geloescht

Sie ist 33 und hat eine 6jährige LTR hinter sich. Allein das Alter sagt mir, dass bei ihr die biologische Uhr tickt. Will sie Kinder, eine Familie gründen? Das typische Bild vom Häuschen auf dem Land, 2 Kinder und Kombi vor der Tür? Wenn das ihr Ziel ist muss sie jetzt loslegen. Einen Fick findet man an jeder Straßenecke, aber nicht den Beamten mit sicherem Gehalt und ausreichender Attraktivität, der als Papa für die Kinder und passender Ehemann geeignet ist. Je nachdem wie es gelaufen ist, werden diese Überlegungen schon in der 6jährigen Beziehung ein Thema gewesen sein. Sei es weil der Ex dieser Beamte war, oder weil er es gerade nicht war. Dich checkt sie jetzt ebenso ab. Sie ist jetzt halt einfach in der Situation, sich für den einen oder den anderen Weg entscheiden zu müssen. Ganz viele Frauen in dem Alter suchen händeringend einen Typen zur Familiengründung. Die sind dann auch sehr verkrampft weil die Zeit rennt. Noch eine mehrjährige LTR, die scheitert, ist nicht drin wenn man Kinder haben will. Oder sie weiß nicht, was sie will. Kinder oder doch nur Beziehung? Bereut man das nicht nachher? Du kannst jetzt ein tolles Game fahren und in einzelnen Situationen punkten, du wirst aber nicht so wirklich ihren Lebensweg bestimmen können. Auch nicht wollen, vermutlich. Ihr zögerliches Verhalten ist wahrscheinlich die Unsicherheit, was sie für die Zukunft will. Du solltest aber eine Position dazu entwickeln denn das Thema ist bisher unausgesprochen präsent, wird aber früher oder später garantiert vorgebracht werden...

Chapeau, ariello! Genau das habe ich auch gedacht. Viele PUAs hier sind 20, 25, und sind von einer Kurzbeziehung zur nächsten gehüpft. Nach 3 Monaten trennt man sich relativ leicht wenn die nächste HB schon in den Startlöchern steht oder man aus Erfahrung weiß, wenn die eine geht, ist über kurz oder lang die nächste da. 8 Jahre sind aber eine verdammt lange Zeit, da hat man zusammen viele Höhen und Tiefen erlebt und eine gemeinsame Geschichte geschrieben. Gerade in dieser Lebensphase, wo man sich sehr entwickelt (anders als zwischen 60 und 68, da leben die Leute einfach nur dasselbe Leben immer weiter) habt ihr viel miteinander durchgezogen und euch durch die Veränderungen im Leben begleitet. Diese 8 Jahre sind ein hoher Wert und ein nicht unerheblicher Teil deines Lebens. Deswegen würde ich diese Vergangenheit auch nicht in Frage stellen sondern stolz darauf sein. Du, Seeberger, hast alles richtig gemacht! Du hast in vielen Situationen eine passable Frau an der Seite gehabt und nicht wie andere nix oder nur ne Kurzzeit-HB, auf die man sich nicht verlassen kann. Nun nützen dir die Lorbeeren der Vergangenheit aber nicht in der Gegenwart und der Zukunft. Wenn man sich nie ausgetobt hat ist es völlig normal, dass einen irgendwann auch andere Frauen interessieren. Dieses umso mehr wenn man von Pickup gehört hat und mit erstarktem Selbstbewusstsein seine Chancen wittert oder sogar gewisse Erfolge verbucht. Insofern läuft bei dir alles völlig normal und du musst da keine Sorge haben, dass du zu spät dran wärst etc. Sich auszuprobieren und zu schauen, was die Frauenwelt außerhalb deiner LTR noch bietet, ist normal und gut für dich. Da brauchst du kein schlechtes Gewissen haben. Ich verurteile auch beine Freundin nicht. Die war/ist in derselben Situation und muss(te) genau wie du außerhalb Erfahrungen sammeln. An deiner Stelle würde ich nicht so in Extremen denken, Trennung oder auf ewig treu sein. Lass' es doch einfach mal so laufen, wie es ist. Du gibst nicht auf, was du über Jahre aufgebaut hast und was Teil deines Lebens ist, wo du die Sicherheit einer hochwertigen Partnerin hast. Zugleich ist es aber völlig normal und okay seinen Erfahrungsschatz außerhalb zu sammeln. Das hat deine Freundin gemacht und du bist auch dabei. Das ist richtig so. Dass man es "offiziell nicht darf" - okay. Dann hänge es nicht an die große Glocke. Der Gentleman genießt und schweigt. Wohin es mit eurer Beziehung geht, kann ich dir nicht sagen und das kann dir hier keiner beantworten. Zusammenbleiben ist okay, sich trennen auch. Du hast aber keinen Entscheidungsdruck. Vielleicht findet sich die Antwort von alleine, vielleicht nascht du außerhalb und bleibst aber bei der sicheren Frau, vielleicht haut dich eine Neue so um, dass du die 8 Jahre als schöne gemeinsame Zeit stehen lässt, aber mit einer neuen Frau in die Zukunft gehst. Keiner kann dir hier sagen, was dein Weg ist. Du wirst irgendwann selber eine Antwort finden und bis dahin brauchst du dich nicht unter Entscheidungsdruck setzen.

Eminho, ich bin auch ein sehr sentimentaler Mensch und möchte dich deswegen ein wenig entlasten, nach der "Prügel", die du seitens der Kollegen hier eingesteckt hast. Du bist kein Arsch, du weißt dir im Augenblick nur nicht zu helfen und suchst nach Wegen, Bewegung in die Sache zu bringen. Ich verstehe das und ich weiß auch, dass man sich manchmal "unschlau" verhält, in dem Moment aber nicht anders kann. Nachher bereut man es, aber dann ist es ja passiert und nicht mehr zu ändern. Lerne erstmal, dich selber zu akzeptieren. Du bist, wie du bist und das ist auch okay so. Zugleich gilt es aber, sich selber zu optimieren - und hier hast du die Chance dazu. Die Jungs haben dir die Richtung gewiesen: unternehme nichts, was dich eigentlich nur in schlechtes Licht setzt. Jede Form von Indiskretion oder zu starke Emotionalität/Sentimentalität ist tabu. Ihr gegenüber gilt: fahre dein Game, nimm mit, was du kriegen kannst, aber fixiere dich nicht auf sie. Du bist angefixt von ihr, Oneitis, aber sie ist halt auch ne Fremdgängerin und in einer Beziehung. Wie richtig erwähnt wurde, selbst wenn du sie abgreifen könntest, du hättest immer die Gefahr, dass sie mit dir dasselbe abzieht wie jetzt mit ihrem Freund. Es ist deswegen besser, das Gute und Schöne mitzunehmen, aber dich nicht so an sie zu hängen. Arbeite an deinem Inner game und deiner Einstellung. Hänge dich nicht an diese eine, sondern schaffe Alternativen, dann relativiert sich die Geschichte zu ihr hier.

Ich sehe es ähnlich wie die Vorposter. Du bist nicht ausreichend konsequent, du eskalierst nicht. Mit anderen HBs rummachen und brav neben ihr pennen ist nicht die Art der Eskalation, die dich bei ihr vorwärts bringt. Da musst du schon mehr bieten als nur "auf derselben Party sein" oder "mit Freunden kickern". Attraction kannst oder hast du bei ihr aufgebaut. Rapport funktioniert generell auch. Beim Durcheskalieren unterbrichst du dann auf halbem Weg, oder düpierst sie mit Ignoranz. An der Stelle muss es weitergehen. Ich denke, dass du nach den bisherigen Fehlstarts jetzt zeitnah liefern musst. Noch ein paar Flakes wird sie dir nicht durchgehen lassen.

Die Frage war okay aber du kannst nicht erwarten, dass da eine ehrliche Antwort kommt. Vielleicht ja, vielleicht nein. Das Verrückte an Borderline ist ja, dass du nie eine Compliance mit dem Betroffenen erreichst, also eine ehrliche, nahe, gemeinsame Ebene. Du wirst in liebevoller Weise um den Finger gewickelt und dann, wenn du denkst, alle ist super, auf die Fresse gehauen. Du ziehst dich enttäuscht, beleidigt oder verletzt zurück, dann kommt der andere wieder angewinselt und schmachtet dich wieder an oder zwingt dich mit Erpressungen (Klassiker: "Ich bringe mich um!"), sich um ihn zu kümmern. So bist du permanent in Aufregung und Unruhe, erlangst aber nie den wichtigen Zustand einer gewissen Ruhe, Zufriedenheit und ein gemeinsames Ziel. Ich nehme dir nicht ab, dass du emotional nicht von ihr angefixt bist. Sonst wärst du längst weg. Ich kritisiere das nicht, es ist verständlich. Man gibt jemanden nicht so schnell auf, an dem man irgendwie hängt, weil sie dich sicherlich auch oft genug mit umwerfenden, emotionalen Dingen umgarnt. Ich kann dir hier aber dennoch nur raten, diese Frau abzuschießen. Du wirst es nicht auf eine für dich befriedigende Ebene bringen und sie wird dich mit immer krasseren Aktionen permanent in einer Achterbahn halten. Du kannst nicht gewinnen, und dann gilt "Lieber ein Ende mit Schrecken...".

Passt aber ins Borderliner-Bild. Diese Leute ziehen ihr Umfeld mit rein und machen die Umwelt irre. Und immer, wenn sie dich eine Stufe tiefer reingezogen haben, kommt der nächste Knaller, mit dem sie dich noch mehr reinziehen... Ihr Freund mag zwar auch ein AFC sein, aber der ist nach 5 Jahren Teil des krankhaften Systems ihrer Persönlichkeitsstörung. Ein Co-Abhängiger. Ich glaube, dass man ihr nicht mit Pickup und einem mehr oder weniger schlauen Game beikommt. Sie ist ein Fall für die Psycho-Couch, aber selbst da sind Borderline-Gestörte oft nicht in den Griff zu kriegen. Man kann nur zusehen, dass man allerschnellstens abhaut. Das ist der einzige Rat, der hier Sinn macht.

IMHO bist du nach wie vor zu needy. Du versuchst zwar in Einzelsituationen irgendwelche klaren Ansagen zu machen, aber es ist kein konsequentes Führungsverhalten ersichtlich. Du steigst andauernd auf ihre Aussagen und Vorgaben ein: man lässt sich von einer negativen HB nicht den Abend versauen. Man eiert nicht herum um KINO fahren zu können. Man lässt sich keinen "Ich habe meine Tage"-Schwachsinn erzählen (wahrscheinlich stimmen nicht mal die Zeitabstände, wie lange dauert nochmal der Zyklus???), sie kann dir einen blasen auch wenn sie ihre Tage hat. Man "muss nicht auf der Party "Hallo sagen" - man WILL es und folglich tut man es. Man plant das nicht wegen der HB spontan um, schon gar nicht wenn sie negativ drauf ist. Erinnere dich: sie darf dein interessantes Leben begleiten wenn sie cool ist. Andernfalls hat sie sich als Begleitung für dich disqualifiziert, mindestens für den Abend. Richtig wäre gewesen: als klar wurde, dass sie mies drauf ist, fertigst du sie recht zügig ab um schnell auf die Party zu kommen, denn da ist gute Laune, die sie dir nicht bietet. Ohne es jetzt zu überdeutlich zu betonen (weil das zu gewollt gewirkt hätte) lässt du sie spüren, dass sie sich an diesem Abend durch ihr Verhalten und das negative Gelaber nicht ausreichend qualifiziert hat und du deswegen möglichst bald weg willst. Du hättest dich freundlich aber zügig verabschiedet, hättest dich umgedreht und wärst gegangen. Sie muss sich bemühen, nicht du. Erst Recht nicht wenn sie gar keinen Anlas bietet! Man merkt auch an deinen häufigen Fragen im Thread, dass du dich zu sehr nach ihr richtest und nicht führst. Du brauchst keine vorbereiteten Sprüche um in Einzelsituationen etwas Gescheites sagen zu können. Du brauchst einen Frame, aus dem sich alles andere ergibt. Der klassische Frame ist: du bist eine coole Sau und sie hat, bei Wohlverhalten, ab und zu die Chance, in deiner Nähe und bei deinen Aktivitäten dabei sein zu dürfen. Du vermittelst bisher zu sehr, dass du ihr gefallen und ihr etwas Recht machen willst. Du schleichst um sie herum und biederst dich an um KINO oder einen KC zu erlangen, hantierst dabei zwar immerhin mit Pickup-Werkzeugen, aber das ist ein amateurhaftes Herumbasteln ohne Plan. Du schraubst hier ein bisschen, da ein bisschen, nimmst mal nen Hammer oder eine Zange, legst sie wieder weg weil sie sagt, du sollst es anders machen... Aber du bist der Konstrukteur, der sagt: so will ich das haben und so wird es gebaut! Versuche mal ein wenig den Sinn hinter Allem zu verstehen: zu musst führen und dabei konsequent sein. Zieht sie bei dem, was du willst und deswegen tust, nicht mit, antwortest du mit CF oder einem Freeze. Dazu ist erforderlich, dass du bereit bist, in schlechten Phasen oder bei Fehlverhalten zu freezen. Aber du bestimmst die Situationen, du richtest dich nicht nach ihr. Spiele jetzt aber nicht den Macho, der mit dem Kopf durch die Wand will. Zu einem coolen Führer gehört, dass er Vorschläge von Dritten (ihr) durchaus wahrnimmt wenn sie Hand und Fuß haben. Es ist aber auch dann deine Entscheidung, es so zu machen, es ist ihrerseits nur ein Vorschlag, aber sie bestimmt und entscheidet nicht.

Du solltest dich mal in Richtung Borderline-Persönlichkeitsstörung belesen. Was du schreibst lässt mich annehmen, dass du an eine Borderlinerin geraten bist. Sie fixt dich an, wickelt dich um den Finger, macht dich geil - und haut dir dann auf die Fresse indem sie dich mit dicken Eiern sitzen lässt, mit ihrem Typen konfrontiert usw. Das "Spiel" wird so immer weiter gehen und immer krasser werden und du wirst dabei immer mehr zum Spielball. Genauso wie alle anderen Personen um sie herum, also ihr Verlobter usw. Die Geschichten aus der Vergangenheit passen als Ursache gut ins Bild. In diesem Fall geht es nicht um Pickup, das ist eine psychologisch auffällige, kranke Person und sie macht dich in borderline-typischer Manier fertig auf lange Sicht. Es gibt hier nur einen Ratschlag: ganz, ganz schnell den Kontakt beenden! Lasse dich nicht provozieren durch den Shitstorm, den sie dann lostritt. Die meisten psychischen Ausfälle kann man irgendwie händeln, Borderline nicht. Die Betroffenen ziehen dich immer wieder ran und stoßen dich dann weg, mit immer rgößeren emotionalen Amplituden. Je früher du dich davon befreist, um so besser. Bei jeder "normalen" Frau kann man sein Verhalten nach Pickup-Regeln gestalten, hier bist du auf dem völlig falschen Dampfer damit. Sie hat dich durch die Erkrankung um Wickel und zieht dich immer tiefer rein wenn du nicht schnellstens wegrennst. Tut mir leid, aber ich kann dir hier nur dringend raten, die ganze Sache zu vergessen. Das ist keine "besondere Geschichte", die ihr da habt, das ist einfach eine kranke Frau und du als Opfer in ihren Fängen. Wie gesagt, belese dich bzgl. Borderline und dann nichts wie weg!!!

Hi Sandra, du schreibst überhaupt nichts über dein Verhalten, du beschäftigst dich nur mit seinem Auftreten. Was zeigst du ihm denn, welche Position nimmst du ein, wie erlebt er dich?

Wir fangen an, uns im Kreis zu drehen. Du hast extreme Probleme mit dem Selbstbewusstsein und dem Inner Game, bist völlig unsicher und fragst hier simpelste Kleinigkeiten - nach dem Motto "Wann soll ich sie anrufen, um 10 Uhr oder um 10.05 Uhr? Was ist, wenn die um 10 Uhr noch nicht rangeht?" Aber keiner hier kann dir eine Betriebsanleitung in klein-klein geben. Du musst das "große Ganze" raffen - nämlich, dass es jetzt DRINGEND nötig ist zu eskalieren. Wie du das konkret anstellst ist situationsabhängig. Wir können hier kein Drehbuch für dich schreiben, das jeden denkbaren Fall erfasst. Improvisieren und mutig sein, es einfach tun, ist deine Devise! Du suchst aber hier immer und immer wieder Antworten auf Fragen, die sich nicht stellen - wo du einfach das machen kannst / sollst, was dir grad am Besten in den Kram passt. Zum Beispiel, wann du anrufst oder ob du Glück für die Prüfung wünschst - mach' es oder lass' es, es ist egal. Tue einfach, wonach dir der Sinn steht! Das Wichtige ist, dass du schnellstens eskalierst,, und dich nicht mit solchen Nebenkriegsschauplätzen aufhälst. Diese Strategie ist nun sonnenklar. Mach 'Was draus, Mann! Mehr kann man dir echt nicht mehr schreiben. Wenn du immer wieder neue Denkhürden aufstellst, über die du nicht drüber kommst, oder noch mehr Initiative von ihr willst anstatt zu führen und zu machen - dann kommst du nie weiter, aber dann ist die HB demnächst weg.

Moin, ich bin 40 und habe schon ein paar Jährchen Erfahrung mit der Fraktion "Frauen um die 30". Sehr viele von denen haben sich zwischen 20 und 30 beruflich etabliert und müssen dann spätestens ab 30 ihre Ziele bzgl. Familie und Kinder angehen. Weil wenn frau nicht gleich den richtigen Typen dafür findet verstreicht Zeit und die biologische Uhr tickt unaufhörlich. Eine ernsthaftere Beziehung, ein Mann, mit dem man Verantwortung für Kinder übernehmen kann, muss Frau erstmal finden und die Beziehung muss sich festigen. Da verstreicht weiter Zeit und die wird somit immer knapper, vor allem wenn sie sich 2, 3 Fehlschüsse leistet. Deswegen machen manche dieser Frauen den Fehler (mit dem sie aber dennoch sehr oft bestens durchkommen) ohne langes Geplänkel über Zusammenziehen und Kinder zu reden. Oder sie fahren 1 Tag nach dem Kennenlernen 100 km um einen Typen wiederzutreffen und fahren mit ihm in Urlaub. Das alles ist aber nur eine sehr zugespitzte und extreme Form von Partnerfindung zur Familiengründung. Ein Testkandidat entpuppt sich dann wahlweise - als "perfekt formbarer AFC, dessen Oneitis man prima nutzen kann" weil er als Ernährer und Depp für alles zurechtbiegbar ist, oder - er will zufällig auch selber eine Familie gründen (was extrem selten ist, kaum ein Mann sucht aus diesem Grund eine Partnerin), oder - er will nur Spaß haben und wird von solchen Frauen ge-next-et. Solche Frauen haben keine Zeit um lange zu fackeln, denn die biologische Uhr tickt unaufhörlich und wenn ein Kerl aussortiert wird muss sofort der nächste Testkandidat gefunden werden. Ich habe hier den Eindruck, dass das hier diskutierte HB extrem krampfhaft - und fast krankhaft! - nach einem Erzeuger für ein Kind sucht. Der TE sucht hingegen einfach ne heiße HB und will Spaß haben. Diese Ziele passen nicht zueinander und folgerichtig hat man schnell Streitereien - siehe der Urlaub. Die Streitereien mögen sich mitunter um Allerweltsdinge handeln, aber für HB's, die dringend einen Erzeuger für ihre Kinder suchen, zeigt sich symbolisch auch an irgendwelchen Alltagsdingen die Familien(un)tauglichkeit eines Aspiranten. Ich sehe hier keine Zukunft weil die Ziele nicht deckungsgleich sind. Alles Geplänkel rundum ändert nichts an dieser Tatsache, auch wenn es an einzelnen Punkten oder Situationen mal gut funktioniert. Deswegen kann ich nur raten: NEXT! Alles andere hat keinen Sinn. Noch was: auf ihre Entscheidung zu warten ist völlig Banane. Auch nicht mit der Ausrede "sie könnte schwanger sein". Eines der Grundprinzipien eines PUA ist, dass er führt und aktiv ist, aber nicht abwartet was sie entscheidet. Und das gerissene Kondom: ich frage mich immer, wie man sowas schaffen kann. Die Dinger sind doch dermaßen flexibel, wie zum Teufel kann ein normaler Mensch die kaputt kriegen??? Dazu muss man sich doch schon extrem blöd anstellen - oder es ist Vorsatz im Spiel. Einer Frau, die so krankhaft nach einem Typen als Familienvater sucht, traue ich prinzipiell auch zu, das Kondom zu beschädigen um schwanger zu werden.

Ich glaube wir reden aneinander vorbei. Natürlich funktionieren die PU-Techniken grundsätzlich immer, ganz egal in welcher Verbindung man zu der HB steht. Als Vater in einer Familie, mit Verantwortung für Kinder, kann man aber nicht mehr ganz so locker-flockig-unverbindlich mit der Einstellung "Du musst bereit sein, die Frau zu verlieren" herangehen. Wenn ich mir nur selber der Nächste bin und im Club problemlos die nächste HB approachen kann weil keine weiteren Verbindlichkeiten bestehen, ist das schon anders als wenn eine Familie und kleine Kinder an diesen Dingen hängen. Wenn man sich für Kinder und Familie entscheidet hängt da bezüglich Verantwortung und Finanzen eine ganze Menge dran. Da kannste nicht mal eben die HB abschießen und eine neue suchen, nur weil die erste ab und zu einen dummen Spruch macht, mit dem du nicht umgehen kannst. Ich plädiere durchaus dafür, dass sich unser TE hier in konkreten Situationen und vom Mindsetting her mit PU-Techniken positionieren soll. Aber ihm sollte IMHO auch klar sein, dass er seiner Verantwortung als Vater nicht gerecht wird wenn er bei jeder Unterredung an Kleinigkeiten wie irgendeiner dummen Randbemerkung oder 1 EUR im Restaurant hängen bleibt, Drama fährt und nicht die Gesamtverantwortung im Blick hat. Die ist nämlich in seiner Lebenssituation, wo 3 andere Menschen mit betroffen sind, darunter 2 abhängige Schutzbefohlene, etwas anders als wenn ich irgendeine unabhängige HB im Streetgame oder im Club aufreiße. Ob sie ausreichend Verantwortung trägt vermag ich nicht zu beurteilen. Mir scheint, dass sie diesen Aspekt durchaus mehr im Blick hat als er. Zumindest scheint mir das an ein paar Stellen heraus und es würde auch der allgemeinen Lebenserfahrung entsprechen, dass sich Mütter noch etwas mehr verantwortlich fühlen. Aber selbst wenn nicht: dann ist das keine Ausrede für ihn, sich seiner Verantwortung nicht zu stellen. Es enthebt ihn nicht der Pflicht, seinerseits dennoch das Familienoberhaupt zu geben und ggf. auch sie auf ihre Verantwortung hinzuweisen.

Ich denke auch, dass es einzig und allein Problem deines Mindsettings ist. Meine LTR hat einen sehr großen Bekanntenkreis, darin bekanntermaßen den ein oder anderen Orbiter und Typen, die gerne an meiner Stelle wären. Natürlich denke ich drüber nach, ob da irgendwann einer "besser" sein könnte als ich, aber letzen Endes gehe ich locker mit der Sache um. Denn wie schon ein Vorposter schrieb, solange ich mir ihrer Treue sicher bin können die anderen flirten und um sie herumschwirren, soviel sie wollen - am Ende des Tages knalle ich sie. Und es hebt ihren Wert eher wenn sich Typen für sie interessieren! Das ist social proof "mal umgekehrt", nämlich einen, den sie hat. Es wertet sie auf - und mich gleich mit, denn im Gegensatz zu den AFCs rundum habe ich die LTR mit ihr.

Du darfst deine Ex schon zurückhaben, nur lese ich aus deinem Geschreibsel heraus, dass das eben keine unbelastete Geschichte ist. Die Frau zu gamen ist das eine - und das klappt sicher auch wenn du nicht ganz so selbstrechtfertigend/needy auftrittst. Du brauchst dich nicht über deine Firma zu definieren, du kannst auch ein guter Typ sein wenn du nur ALG II-Empfänger wärst. Du darfst dich bei ihr auch melden wenn du magst - solange es nicht zu AFC-like erscheint. Sei nicht so needy dich zu rechtfertigen für das, was du bist und möchtest. Das eigentliche Problem ist ein ganz anderes: es gab Gründe für eure Trennung damals, die noch dazu schwierig war. Seitdem dümpelt ihr in einem Spannungsfeld zwischen Nähe und Distanz. Du gehst nicht auf die konkreten Dinge ein - musst du auch nicht - aber offenbar ist es zwischen euch ja nicht unproblematisch. Dazu kommt deine Oneitis - trotz all der Schwierigkeiten willst du sie zurück anstatt bei neuen, unbelasteten HB's dein Glück zu versuchen. Ich stehe dem Oneitis-Gedanken oft kritisch gegenüber weil es naturgemäß IMMER zur Oneitis kommt wenn man verliebt ist; Oneitis ist deswegen oft systemimmanent und nicht zu verhindern. Es wird nur dann zum Problem wenn man - wie du - an einer HB klebt, mit der man seine Ziele (sei es FB, LTR oder was auch immer) realistischerweise nicht halbwegs problemlos verwirklichen kann, aber trotzdem meint diese HB ergattern zu müssen. Du kannst nicht davon ausgehen, dass ein paar Pickup-Techniken, richtig eingesetzt, der Schlüssel zu einer künftig unproblematischen Beziehung mit dieser Frau sind. Daher meine Warnung. Wenn es schon ein paar Mal nicht problemlos geklappt hat mit euch - was lässt dich vermuten, dass es jetzt plötzlich anders laufen sollte als mehrfach in der Vergangenheit? Die ganzen anderen Betrachtungen, die du anstellst, bringen hier konkret nichts. Es führt nämlich immer nicht an diesem Problem vorbei, dass es mit dieser HB jedes Mal wieder schwierig lief. Wieso sollte es jetzt anders werden? Ich vermute, dass du nur eine weitere Runde drehst und dann wieder der gleiche Verlauf stattfindet, wie er schon ein paar Mal vorhanden war.

Vielleicht will er ja den Rekord brechen und -500% von ihr (z. B. Genörgel über seinen Fahrstil etc.) mit 1000% von ihm kombinieren.

Du bist bestens aufgestellt - um in eurer Endlos-Schleife eine weitere Runde zu drehen und früher oder später wieder aus der Kurve zu fliegen. Auf euer eigentliches Problem bist du nicht näher eingegangen. Aber es klingt so, also wäre da irgendein Haken an der Sache, weswegen es mit euch nicht so richtig klappen will. Irgendwer hat Leichen im Keller. Vielleicht auch beide? Dieses würde mich an deiner Stelle überlegen lassen ob sich das alles lohnt. Es scheint absehbar, dass du in ein paar Monaten erneut da stehst wo du auch jetzt schon x-Mal warst und bist. Ansonsten sehe ich kein großes Problem für dein Game. Du bist gut aufgestellt, attraction scheint gegeben. Sei Alpha und melde dich wenn (und wann) du es willst!

Tach Jim Knopf, da Kinder und eine "eheähnliche Gemeinschaft" betroffen sind denke ich auch, dass du hier nicht einfach mit ein paar Pickup-Werkzeugen hantieren kannst und alles wird gut. Immerhin steht viel auf dem Spiel und nexten kannst du nicht so locker-flockig wie die 17jährigen Forumsteilnehmer mit ihren Clubbekanntschaften. Insofern komme ich dir auch nur bedingt mit Pickup weil wir hier in einer anderen Dimension unterwegs sind. Der eigentliche Knackpunkt scheint mir zu sein, dass zu nicht wirklich verantwortungsvoll, erwachsend und führend (als Familienoberhaupt) auftrittst. Du betaisierst dich selber indem du dich stattdessen auf irgendwelche Kleinigkeiten versteifst und dabei nicht bemerkst, dass hier nicht nur ein Alphaframe fehlt, sondern du auch der Rolle eines Familienoberhauptes nicht gerecht wirst wenn du dich über Kleinigkeiten echauffierst. Mal ein paar Beispiele, die mir in Erinnerung geblieben sind: - du ärgerst dich weil sie "das teuerste Gericht" wählt. Absolut ging es um 1 EUR. Ist das nicht etwas lächerlich? Ich meine, ihr seid eine Familie, du hast Verantwortung für 2 Kinder, du arbeitest an der Rettung einer schwierigen Beziehung - und fährst Drama wegen 1 EUR??? - du bist genervt weil sie komisch reagierte als sie den Autoschlüssel übernehmen sollte. Hast du keine ernsteren Probleme als dich in einer so banalen Sache über ihre Verhaltensweise zu ärgern? - ihr wohnt getrennt - ihr kommuniziert per Mail - und vieles Weitere...! Jimmy, du verlierst dich im Klein-klein täglicher Streitereien um Kleinigkeiten und Peanuts. Du willst gerne Recht haben, willst gerne hofiert werden, willst gerne Aufmerksamkeit bekommen, ... Aber präsentierst dich als Pussy, die gar keine Verantwortung und Führung übernimmt, sondern an Kleinigkeiten hängen bleibt und irgendwelchen Bullshit verzapft. Mein Rat an dich: werde erwachsen und übernehme Verantwortung! Dazu gehört, dass du proaktiv für Gemeinsamkeiten sorgst, für das Wohlergehen von Kindern UND Frau sorgst, sichtbar Verantwortung übernimmst. Ich verstehe zwar gut, dass manchmal Kleinigkeiten sehr provozieren. Aber indem du dich da provozieren lässt zeigst du auch, dass du nicht souverän bist. Zickereien wegen dem Schlüssel z. B. oder dass sie das 1 EUR teurere Gericht wählt solltest du einfach übergehen. Ein Alpha hat es nicht nötig sich über einen solchen Bullshit aufzuregen. Ein erwachsener Mensch redet mit anderen erwachsenen Menschen und schreibt keine Mails an seine Partnerin. Sie wird dir schon bald ordentlich zuhören und adäquat reagieren wenn du selber weder Drama machst noch an irgendwelchen unbedeutrenden Kleinigkeiten hängen bleibst. Wenn Unterredungen mit dir locker, aber ernst laufen und sich nicht in albernen Zickereien verlieren nimmt sie das Gespräch, nimmt sie dich ernst. Wenn du spitze Bemerkungen einfach übergehst mit der Attitüde "ich habe gerade ein ernstes Thema, können wir dabei bleiben, bitte" gewöhnt die sich schnell ab dich zu provozieren. Denn du LÄSST dich nicht provozieren! Wenn du aber jedes Mal eine Metadiskussion um den Tonfall oder die Bemerkung zulässt wirkt das needy, beleidigt und eingeschnappt. Das gleiche mit der Bude. Ein verantwortungsbewusster Vater schafft seiner Frau und Familie ein Heim und ist da das Familienoberhaupt. Er wohnt nicht in einer eigenen Bude und lässt die Frau selber zusehen wie sie mit 2 Kids klar kommt. IMHO muss der Ansatz eine Persönlichkeitsentwicklung deinerseits sein. Weg davon, sich an Kleinigkeiten aufzuhängen. Weg davon wegen Kinderkacke zu streiten oder nur per Mail zu kommunizieren. Werde erwachsen, verhalte dich erwachsen, und führe als Alpha nicht nur ihr gegenüber, sondern auch insgesamt in der Familie. Führen heißt NICHT, beleidigte Ansagen zu machen oder pseudo-machomäßig ("ich erwarte am Airport geholt zu werden") rumzulabern. Du musst erkennbar ein Familienoberhaupt mit Plan und erwachsenem Verhalten sein. Dann wird sie dich auch ernst nehmen. Aber wenn man nur ab und zu einen aufgeschnappten Pickup-Spruch bringt, ansonsten aber im Frame "weiß nicht, was ich will" unterwegs ist anstatt "Ich bin das Familienoberhaupt und sorge für die ganze Familie. Mein Frau kann mal dummlabern oder zicken - ich übergehe das weil es wichtigere und erwachsenere Themen gibt." nimmt sie dich natürlich nicht ernst. Klingt jetzt blöd, aber neben dem Frame "Familienoberhaupt" kannst dich an ein simples Prinzip aus der Hundeerziehung halten: gutes Verhalten belohnen, schlechtes ignorieren. IGNORIEREN - nicht auf eine blöde Diskussion und Wortgefechte einlassen! Dann wird sie schnell lernen, dass du es nicht nötig hast dich mit ihr über Peanuts zu streiten, dass du deiner Verantwortung nachkommst - nicht nur rein äußerlich, sondern auch im Hinblick auf den geistigen Überblick und die nötige Gelassenheit, nicht bei der kleinsten dummen Bemerkung gleich AFC-needy-Drama zu machen. Ohne ihr in den Arsch zu kriechen - aber ihr mal eine Freude machen, auch wenn sie es sich noch nicht verdient hat, ist nicht unbedingt needy. Es kann auch ein Familienoberhaupt sein, dass die HB für die Erziehung der Kids belohnt. Die ganze Familie mal in den Zoo, zum Spaziergang oder sonst irgendwohin bringen ist Alpha und zeigt Verantwortung. Du hingegen zeigst andauernd, dass du dem nicht gewachsen bist. Und das merkt sie und ist genervt, denn mit 2 Kids und finanziellen Spannungen hat sie es echt auch nicht leicht und braucht dann einen Typen an der Seite, dessen Verhalten selbstbewusst und Überblick-habend ist. Sie braucht keinen Hampelmann, der sich durch Kleinigkeiten und blöde Sprüche provozieren lässt. Wenn du ihr beweist, dass du Verantwortung und Führung für die Familie übernimmst, wird sie dich auch erwachsen behandeln und nicht wie einen Pubertierenden. Aber wenn du sich so verhälst behandelt sie dich auch so.

Führe dein solides Game einfach weiter und arbeite parallel an deiner inneren Einstellung. Ein AFC ist keine Bedrohung nur weil er in der Nähe wohnt. Im Gegensatz zu ihm bist du dran an der HB. Wo liegt also das Problem? Locker bleiben!

Am Anfang hattest du einen sehr wackligen - oder besser: gar keinen! - Frame. Folglich hast du ziemlich herumgeeiert und nicht geführt. Wo war die Eskalation bei Treffen 1 und 2? 2x "schöne Abende" ohne das klare Ziel eines Lays zu haben, ohne zu eskalieren, manövriert dich auf die LJBF-Schiene.

Nach der reinen PUA-Lehre hast du alles richtig gemacht. Aber das praktische Leben ist halt anders als die Theorie. Und da gibt es eben auch Phänomene wie... - nach 8 Jahren Beziehung muss man erstmal wieder lernen sich nach einer Trennung auf jemand anderes einzulassen - mit 30-35 entwickeln ganz viele Frauen den Nestbau-Instinkt und suchen nicht mehr nur nen Typen zum ficken, sondern eigentlich eine LTR mit Aussicht auf Heirat und Kinder; den Plan hatte sich sicherlich auch in ihrer LTR, das ist dann gescheitert - und jetzt geht es, auch angesichts des Alters, darum, einen neuen Typen zu finden, mit dem man das womöglich realisieren kann. Die biologische Uhr tickt über 30, denn bis man eine LTR findet, die so gefestigt ist, dass Heirat und Kinderwunsch denkbar sind, das dauert. - sexuell ausgerichtet zu sein ist gut, aber wenn das sehr im Vorgerdrund steht fehlt HB's, die auch "Romantik" wollen, dieser Aspekt. Nach einigen Treffen muss "man" klären als was die Sache weiter läuft. Steuert man Richtung FB, LTR, verläuft es sich wieder? Aufgrund der ansonsten stressbelasteten Lebenssituation überfordert sie das jetzt womöglich. Und dazu kommt, dass du - als offenbar rein sexuell Interessierter - den eventuellen Wunsch nach einer langfristigen LTR nicht bedienst. Du bist somit nicht der Typ, den sie eigentlich sucht.

Im Grunde läuft's doch sehr gut für dich... Ich glaube nicht so sehr an ein Trauma, jedenfalls nicht allein aufgrund der Situation mit dem älteren Kollegen. Wenn sie deine Eskalation blockt kann das auch einfach nur an mangeldem Comfort/Rapport liegen. Insofern, kalibriere dein Game, dein KINO, nochmal neu. Was den Kollegen angeht würde ich das Thema, wie der Vorposter schon vorschlug, einfach mal ansprechen. Dass sie dessen Annährungen nicht mag ist ja offensichtlich. Aber du solltest bei ihrer Antwort insofern genau zuhören, als dir ihre Ausdrucksweise, Wortwahl usw. mehr sagt als das, was sie inhaltlich spricht. Wenn du aufmerksam zuhörst erfährst du womöglich/wahrscheinlich auch ihre Grundeinstellung, wie sie generell zu Körperkontakt steht. Das hilft dir in Zukunft, dein Game passend zu gestalten.

1. Frame fehlt! Wenn sie dir erst nicht sonderlich begehrenswert erschien und du dich mehr gelangweilt als interessiert verabredest, hast du natürlich keine Zielrichtung, keinen Frame. 2. Alpha-Führungsverhalten fehlt! Der fehlende Frame ließ dich zu abwartend reagieren. Besser wäre gewesen, als Alpha zu agieren. 3. Comfort und Rapport fehlen. KINO ist wichtig, aber natürlich erst wenn du den Boden dafür bereitet hast. Solange es "hölzern" ist, musst du mit KINO vorsichtig sein. Wieso sahst du den Zeitpunkt für einen KC gekommen? Die Beschreibung des Vorlaufs lässt eher vermuten, dass er überhaupt nicht in die Situation passte. Dass du dann auch an ihren Lippen vorbei gesegelt bist, macht die Pleite "perfekt". Nee! Auch hier: Ohne Comfort und Rapport brauchst du nicht mit KINO oder gar Knutscherei kommen! Eins hast du richtig erkannt: über die Sache zu labern war kontraproduktiv. Wenn das KINO dann von ihr kommt hättest du natürlich einsteigen und eskalieren müssen. Wenn du in dieser Situation nix machst, verwirrt sie das natürlich! Immerhin hat sie doch ihrerseits KINO gestartet, nachdem es vorher nicht so geschmeidig lief und du mit dem missglückten Kuss schon teilweise verkackt hattest. Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Das Ganze Ding zu zerreden war nicht gut. Aber das ist dir schon klar. Durch das Gerede vom Ex solltest du dich nicht verunsichern lassen - das hat Shittest-Qualität und wird der Lehre nach mit C&F weggewischt, wobei ich das bei emotionalen Themen eher nicht machen würde, sondern eher schweigend übergehen würde. Pussy stimmt, das mit dem KINO nicht! Nochmal: KINO kann nicht funktionieren wenn du es nicht adäquat vorbereitest! Sie hat sich durchaus "richtig" verhalten - du kannst nicht erwarten, dass sie sich bei deinen ungelenken und inkongruenten Verhaltensweisen länger als 2, 3 Dates hinhalten lässt. Jetzt solltest du eine zeitlang freezen und dann nochmal neu starten - und es dann geschmeidiger anstellen, also keine hölzernen Dates mehr und auch kein KINO ohne Rapport und Comfort, aber eben auch nicht untätig bleiben wenn sie eskaliert. Lass' das bloß bleiben, sie im Rahmen der Arbeit zu küssen! Das ist ja schon wieder der gleiche Fehler, den du schon mehrfach gemacht hast - nämlich völlig unkalibriert mit KINO und KC-Versuchen zu starten! Und dann auch noch im unpassenden Umfeld der Arbeit...

Tach zusammen, hier stehen sehr gute und wertvolle Ratschläge! Ich kann euch obendrein - auch wenn ihr NOCH nicht getrennt seid - das Forum http://www.trennungsschmerzen.de wärmstens empfehlen. Mir hat das super geholfen als ich vor einem halben Jahr den Laufpass von meiner damaligen Freundin bekommen habe. Man ist unter Gleichgesinnten, liest die Geschichten von Leuten, die es noch härter getroffen hat als einen selbst... und das hilft ungemein.

Tach, ich habe den Trennungs-Mist im September erleben müssen. Dabei kam die Trennung für mich völlig unerwartet und in einer Phase, in der es eigentlich "aufwärts" ging, also wo ich um so weniger damit gerechnet hatte. Es gab ihrerseits keine vernünftige Erklärung außer "Ich liebe dich nicht mehr" und "Du hast zu viele Macken". Erstmal habe ich damit total in der Luft gehangen, nach 2, 3 Wochen habe ich selber Antworten auf das "Warum?" gefunden - unter anderem auch durch das Forum http://www.trennungsschmerzen.de. Ich kann es jedem, der schweren Liebeskummer hat, wärmstens empfehlen! Tolle Leute und EXTREM hilfreich, sich dort mit Leidensgenossen auszutauschen! Die Leute stecken alle im gleichen Schlamassel, wissen, wie man sich fühlt und fangen einen prima auf. Meine Erfahrung ist inzwischen: Wenn einer die Trennung ausspricht ist der Plan dazu im Kopf schon lange gereift. Der sich Trennende ist einem immer um ein paar Wochen voraus - und hat sich in seinem Inner Game auch zurechtgelegt, wie er sich gegen Rückholversuche oder "Wollen wir es nicht doch nochmal probieren?"-Gespräche abschotten wird. Man möchte als Verlassener zwar gerne verständliche Antworten und Erklärungen bekommen, nur wird man nie die Antworten bekommen, die man in dem Augenblick braucht. Der Andere wird einem immer nur das sagen, was er sagen will um sich selber und seinen Trennungsentschluss zu manifestieren. Deswegen: Man sollte ganz, ganz konsequent den Kontakt abbrechen. Nicht nachrennen, keine Erklärungen erfragen, die man eh nicht bekommen oder verstehen wird, und vor allem macht man sich damit unnötig klein. Obendrein reißt man die Wunde nur wieder neu auf. "Aus den Augen, aus dem Sinn" ist nicht gerade toll, aber irgendwie das Beste, was man in dem Moment machen kann. Und ich sage es mal so: man findet die Antworten für das Beziehungs-Aus selber. Vor allem findet man die Antworten, die für einen selber stimmen. Man bekommt nicht das um die Ohren gehauen, was der andere einem erzählt und einen damit runtermacht... Haltet die Ohren steif, rennt der Ex nicht nach und wenn die Gefühle Achterbahn fahren, schaut bei Trennungsschmerzen.de rein!

So solltest du aber nicht an die Sache herangehen. Du bist ein Kerl und 30 Jahre alt, wenn du aus "Angst" nicht zu ihr in die Wohnung willst ist das das schon ziemlich pussyhaft. Siehe die Sache vor allem auch mal aus ihrer Sicht: als Frau wird sie das Gefühl, sich in der eigenen Wohnung sicherer zu fühlen, noch viel mehr haben als ein Mann. Dem musst du Rechnung tragen. Wenn die Frau also lieber in ihre Wohnung will solltest du das so kazeptieren und über deinen Schatten springen. Es ist ja nicht wirklich schlimm zu ihr zu gehen, oder? Entwickele dich in diesem Punkt weiter und kalibriere deine Einstellung neu! Auch hier: Es ist total mädchenhaft nicht mitzugehen weil du eventuell durch den Regen zurücklatschen musst. Dieses Risiko musst du halt eingehen! Zur Not ruft man ein Taxi, die 5 EUR finanzielles Risiko, wenn sie dich nicht mit reinnimmt, muss dir ein eventueller Lay wert sein. Die andere Sache ist: der lange Weg zurück wäre ein prima Aufhänger gewesen um - nicht ganz so platt, aber sinngemäß - zu sagen "Hey, ich hab' dich als Kavalier nach Hause gebracht damit du gut und sicher ankommst - und du stellst schickst mich jetzt mitten in der Nacht in den kalten Regen auf einen langen Fußmarsch? Das muss natürlich halb ernst, halb lustig kommen... Und dann hängst du einen C&F-Spruch hinten dran bzw. beschuldigst sie, dass sie schuld ist, wenn du unterwegs zu einer Eissäule erstarrst weil sie dich so kalt und unbarmherzig wegschickt ohne dass du dich aufwärmen durftest. Das sollte so eine Mischung aus Beschuldigung und Spaß sein, darf aber nicht als Bettelei ("Bitte, bitte nimm' mich mit rein...") rüberkommen Das ist dein Inner Game. Du kannst nur versuchen möglichst entspannt zu bleiben indem du dir die entsprechenden "Regeln" ins gedächtnis rufst. Belese dich nochmal zum Inner Game! Grundsätzlich ist verständlich, dass man bei einer Zuspitzung nicht mehr ganz so locker bleibt - aber das ist Übungssache, sich nicht versteifen darauf, dass es jetzt und hier mit dieser einen HB klappen MUSS, ggf. zurückgreifen auf gewisse Routinen. Und mache dir klar, dass Frauen ebensolche Bedürfnisse haben wie du. Wenn also bis zu diesem Moment oder gar auch bei der Fummelei und Knutscherei alles gut läuft sagt das, dass sie entspannt ist und Bock drauf hat. Warum sollte das plötzlich weg sein? Mach' dir klar, dass die Frau es auch will und du auf gleicher Augenhöhe bist. Du merkst an ihrer Körpersprache und dem Verhalten wenn sie blockt. Dann kommt von dir halt eben ein Freeze, ganz nach Schema F... Ich habe für mich persönlich auch lernen müssen, dass "handeln" wichtig ist weil ich sehr dazu tendiere, abzuwarten bis der Moment stimmt - nur er stimmt nie, oder anders: das Risiko einer Zurückweisung hat man immer und man muss sich dennoch trauen zu führen und etwas zu wagen. Abwarten und zögern bis man die totale Sicherheit hat, dass etwas funktioniert, hat man nie. Es geht um Alphaverhalten, eine der grundlegenden Aspekte des Pickups. Was daran nicht passt ist, dass es so unverbindlich, gelangweilt und wenig führend erscheint. Du legst die Entscheidung, ob sie kommt oder doch keinen Bock hat, zu sehr in ihre Hand. Kochen, zumindest essen, wirst du sowieso; dabei sein zu dürfen ist jetzt erstmal noch nicht wirklich ein Knaller. Besser daher: du verkaufst die Sache spannend - wobei ihre Neugier stärker ist wenn du nicht genau erzählst, was geplant ist. Eine Werbung wird dir niemals sagen "Kommen Sie heute oder morgen, aber auch gerne übermorgen. Sie sind uns immer willkommen für das Angebot." Nein, die Aussage ist "Wenn Sie jetzt nicht zuschlagen ist es morgen schon zu spät! Nur solange der Vorrat reicht - und bei diesem Schnäppchen müssen Sie schnell sein!" Du musst ihr sinngemäß auch vermitteln, dass sie zuschlagen muss um nichts zu verpassen - und nicht: "Joh, ich koche dann mal 'was, wenn du auch grad Hunger auf Spaghetti Fertiggericht hast kannste ja mal vorbeischauen..." Auf jeden Fall! Sie hat deine Unsicherheit gemerkt und auch, dass du sie so dermaßen offensichtlich nur flachlegen willst aber nicht weißt, wie. So gesehen war es dann fast schon wieder gut sie nicht nach Hause gebracht zu haben, weil das hätte dann noch weiter bittstellerisch ausgesehen. Ich denke deine Baustelle ist das Inner Game. Arbeite daran um etwas lockerer zu sein und nicht, wenn es "ernst wird", AFC-mäßig einzuknicken sondern mit den bekannten Pickup-Strategien fortzufahren.