geloescht

Ihr steht ja offensichtlich auch in einem Abhängigkeitsverhältnis zueinander, wenn ihr euch gegenseitig bewerten müsst. Noch blöder wäre, wenn einer der Vorgesetzte des anderen ist. Insofern kann der Chef aus der Affaire durchaus eine für die Firma relevante Sache machen und extrem unangenehme Konsequenzen ziehen, die einen von euch oder auch beide treffen. Vor diesem Hintergrund würde ich der HB auch eine ganz klare Ansage machen, dass eure Affaire so gut wie irgend möglich aus der Arbeit herausgehalten werden muss. Dir während des Meetings an die Nudel zu fassen, geht absolut gar nicht. Wie die Sache generell weiter geht musst du also außerhalb der Arbeitszeit regeln - egal wohin die Reise geht. Grundsätzlich solltest du dich in die allgemeinen Spielregeln des Pickups als Handwerkszeug einlesen. Konkurrenz schaffen, freezen, auf Shittests passend reagieren... das sind die Werkzeuge, mit denen du hantieren musst...

Hi Schwarzwälder, keiner kann Gedanken lesen und insofern weiß auch keiner, was in deiner HB vorgegangen ist und vorgeht. Ich halte es nur für extrem heikel wenn du eine so unkontrollierbare Dramaqueen am Start hast, die dich sogar ihrer Familie vorstellt, während du eigentlich eine andere Freundin hast. Da gibt es eigentlich gar kein Indiz dafür, dass du das IRGENDWIE regeln kannst ohne dicken Knall früher oder später. Ich weiß um den Reiz, andere HB's am Start zu haben, aber in deinem Fall ist das heißer als die Sonne. Mit der Dramaqueen wirst du keine vernünftige Beziehung hinkriegen wenn ihr so gegensätzlich seid und sie so abgeht ohne Respekt vor deiner Meinung/Einstellung. Ein Kampf wäre es immer wenn die so aufdreht. Dazu kommt, dass du es nicht lange vor deiner Freundin verstecken kannst, dass du eine andere hast. Wie erklärst du der jeweils anderen, dass du an Weihnachten, Neujahr, Karneval, Ostern, ... nicht bei ihr bist? Glaubst du wirklich, du kannst mit den beiden Frauen durch die Stadt gehen ohne von irgendwem gesehen zu werden, ohne aufzufliegen? Wenn du mich fragst: nimm' diese Situation als Gelegenheit, um aus dieser Geschichte auszusteigen! Was du da angefangen hast, ist Wahnsinn. Wenn das eine versteckte Sache mit einer verlässlichen Affaire wäre, würde ich nachdenken, wie du es regeln kannst, aber hier gibt es nix zu regeln. Weitermachen wäre Selbstmord. Über kurz oder lang hättest du ein riesiges Problem und nach einem großen Feuerwerk von 2 Frauen bist du sie beide los...

Er soll sich nicht stressen. Locker bleiben und nichts tun, wobei er sich unwohl fühlt. Selber führen - dann kann er auch das Tempo mitbestimmen. Alles kann, nichts muss!

Heißt "Kollegin", dass ihr unabhängig voneinander seid? Oder könntest du ihr beruflich nützlich sein, so dass sie dir schöne Augen macht um berufliche Vorteile zu haben? "Privater Stress" ist IMHO eine sehr flache Ausrede. Vor allem wenn sie dich damit regelmäßig abwimmelt. Wie war das Date?

Die Frage ist auch, was ist denn überhaupt dein Ziel? Wenn du mit einer FB zufrieden bist - okay. Kann man versuchen hinzukriegen. Wenn du am liebsten eine LTR mit ihr möchtest... kann man auch versuchen hinzukriegen, aber sie macht im Moment nicht den Eindruck, dass Sie ihren Ehegatten für dich verlassen würde. Ergo: überlege dir gut, ob dein Invest überhaupt zu etwas Sinnvollem führen kann oder ob das eh vergebene Liebesmüh ist. Dich und sie wochenlang durch die emotionale Mühle drehen obwohl am Ende doch nix dabei rauskommt - wenig sinnvoll. Dann lieber gleich aussteigen.

mrshapshifter, ich glaube der Dreh- und Angelpunkt ist, dass du mit dir selber im Reinen bist und positive Ausstrahlung hast. Dazu ein bisschen einlesen in die Spielregeln von Pickup. Ich formuliere es mal vorsichtig, weil es nicht der "Lehrmeinung" entspricht: da gilt, dass du grundsätzlich JEDE Frau kriegen kannst. Ich würde trotzdem realistisch bleiben und in den Gewässern bleiben, in denen du schwimmen kannst - also nicht als Süßwasser-Forelle im Haifischbecken herumschwirren. Siehe deine Erkrankung erstmal nicht als Manko, als Nachteil, sondern als eine Eigenschaft, die du hast. Also als etwas Neutrales, so wie blonde oder braune Haare - da gibt es kein "gut" oder "schlecht", sondern man hat einfach eine Eigenschaft. Bei Dates solltest du nicht sofort von deiner Besonderheit erzählen weil manche Leute immer noch gewisse Vorbehalte gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen haben. Aber du musst das auch nicht verleugnen und solltest positiv dazu stehen wenn's früher oder später zum Thema wird. Kannst du erzählen wenn ihr erstmal warm geworden seid und die ersten Dates gut gelaufen sind. Gut wäre, wenn du deine Lebenssituation nicht verleugnest und lügst, aber auch nicht in so einem "Ich bin leider ein Looser"-Tonfall darstellst. Das bist du nämlich nicht und du brauchst deswegen auch nicht so auftreten. Stelle es lieber so dar, dass dein Leben interessant ist, dass du kuriose und lustige Sachen erlebst. Sozusagen ein Frame, in dem du nichts verleugnest oder übertrieben beschönigst, aber dich auch nicht als Schwächling darstellst. Dazu noch ein wenig Pick-up-Einmaleins, und du bist im Rennen. Das Wichtigste ist eine positive Einstellung und dass du von dir überzeugt bist.

Klingt nicht dramatisch. Du gehst cool damit um, sie auch. Dass es die Freundschaft nicht behindert, habt ihr besprochen. So what? Oder passiert da gerade doch mehr und einer entwickelt Gefühle? Wär' ja auch nicht grundsätzlich schlimm solange beide auf Augenhöhe sind...

Deine F+ in eine LTR zu überführen funktioniert nicht dergestalt, dass du das Thema immer wieder ansprichst. Eher solltest du gemeinsame Unternehmungen forcieren. Schaffe eine gemeinsame Geschichte. Erlebt zusammen schöne Dinge. So entsteht eine gewisse Bindung, die über die F+ hinaus gehen kann. Erzwingen kannst du nichts. Aber lass' bloß die Gespräche über das Thema sein! Du kannst sie nicht mit Argumenten oder einfach deiner Verfügbarkeit in eine LTR reinquatschen...

Hast du dich denn mal generell bezüglich Pick Up eingelesen? Ich denke nicht. Dein Posting listet einen Verhaltensfehler nach dem anderen auf, was du auch selber erkennen kannst wenn du dich mal ein bisschen über die grundlegenden Strategien beliest. Sei nicht beleidigt, sondern informiere dich. Andernfalls: viel Spaß beim weiteren hinterher-schmachten bei einer Frau, die du mit deiner bisherigen Taktik niemals kriegst...

Es gibt Dienstleisterinnen, die sich auf unerfahrene Männer und deren 1. Mal spezialisiert haben. WENN es unter Zuhilfenahme einer Professionellen geschehen soll, dann sucht euch unbedingt solch eine Frau aus. Laufhaus oder Straßenstrich sind komplett ungeeignet und selbst bei einem Privathaus kann man nicht davon ausgehen, dass da jemand auf die Bedürfnisse eines unerfahrenen Menschen eingeht. Angefangen vom Sprachproblem bis hin zu der Tatsache, dass es da um euer Geld geht - und nicht darum, das 1. Mal anständig zu erleben. Wenn ihr also zu einer Frau geht, die speziell auf eure Situation eingeht, halte ich das für eine gute Idee, hier seine Ersterfahrung zu machen. Das Entscheidende ist nämlich nicht, dass das rein mechanisch funktioniert, sondern dass die gesamte Situation für euch entspannt und positiv läuft. Diese Frauen dürften es verstehen, euch zu führen und ihr könnt sie machen lassen. Aber geht nicht in ein Laufhaus, wo ihr abgezockt werdet und sich keiner für eure spezielle Situation interessiert. Dann wird es ein schlechtes Erlebnis - und das wäre nicht gut. In dem Moment nicht und auch nicht um zukünftig positive Gedanken mit Sex zu assoziieren.

Moin, erstes Problem ist, dass du, lieber TE, deine Situation - 27 und noch nie Sex gehabt - einfach abtust als gäbe es dafür keine Gründe und als wäre das kein Thema. Hast du nie darüber nachgedacht wie es wäre Sex zu haben, wie sich das anfühlt, wie Sex mit dieser oder jener Frau wäre? Hast du dich nie gefragt, warum poppen die anderen, aber du mit 27 immer noch nicht? Hast du nie Gedanken gehabt, wann wohl dein 1. Mal stattfindet und wie du dahin kommst? Hast du nie daran gedacht, dass genau die jetzige Situation eintreten könnte/wird, dass du vom Alter her wahrscheinlich auf eine erfahrene Frau treffen wirst und dann ein deutlicher Erfahrungsunterschied vorliegen könnte? Was hast du gedacht, wie du damit umgehst? Ich kann mir nicht vorstellen, dass du darüber nie nachgedacht hast. Hast du es wirklich nicht, wäre die Frage ob du asexuell bist, und wenn du darüber nachgedacht hast, was ist deine Erklärung? Ich glaube, dass du dich damit auseinandersetzen solltest. Du vermeidest es hier und auch generell, dich dem zu stellen - was mir auch an einer anderen Stelle deines Textes auffällt. Nämlich an dem Punkt, wo du dich auf die rein technischen Aspekte von Sex beziehst. Sex ist eine Interaktion zwischen zwei Menschen, die maximale Nähe genießen und zusammen etwas Wunderschönes erleben, das aber auch zusammen entwickeln werden muss in der Interaktion. Ratgeber, wie man es technisch macht, kannst du zwar lesen, aber es wäre eine Illusion zu glauben, dass du dann weißt, wie Sex funktioniert. Dann passiert nämlich das, was deine HB gesagt hat: natürlich merkt die Frau, dass du ein mechanisches, eingeübtes Programm abspulst, aber du bist ihr nicht nahe, du achtest nicht auf ihre Bedürfnisse und kommunizierst nicht mit ihrem Körper und ihren Reaktionen. Ich an deiner Stelle würde der nächsten Frau, mit der du in der Kiste landest, ehrlich sagen, dass du noch keinen Sex hattest. Sie weiß dann, dass sie die Führung übernehmen muss und das ist für eine Frau kein Problem. Klar, du bist dann zwar nicht der selbstbewusste "Macher" in dieser Situation, das ist aber egal. Jeder Versuch, den geübten Ficker zu spielen obwohl du keine Erfahrung hast, geht definitiv daneben. Dann lieber ehrlich sein und sie führen lassen. Du kannst auch keinen, der nicht mal einen Führerschein hat, in einen Rennwagen setzen und ernsthaft glauben, dass der erfolgreich Rennen fährt. Das klappt auch nicht wenn er Ratgeber über Rennwagen gelesen hat. Deswegen: dein "Ich hatte noch keinen Sex und bin nervös"-Knoten platzt, wenn du ein paar mal gepoppt hast und damit zum einen kein Neuling mehr bist und zum anderen sich Erfahrungen aufbauen. Das geht halt nur über Übung. Sei bei der nächsten Frau ehrlich und lass' sie führen. Spiel' das Spiel einfach mit und lass' dir von ihr zeigen, was sie mag und wie sie es mag. Und dann biste aufmerksam und merkst, was sie mag und worauf sie reagiert. Das ist sowieso bei jeder Frau etwas anders, auch deswegen helfen Ratgeber-Bücher nur bedingt. Deine jetzige HB war halt doppelt unpassend, zum einen weil die einen dominanten Stecher erwartet hat, der du nicht sein konntest, und weil deine Nervosität natürlich maximal war, du wusstest ja, dass du mangels Erfahrung nicht auf Augenhöhe bist... Mach' kein Drama draus, das war jetzt so und wenn du beim nächsten Mal offen/ehrlich rangehst und die Frau sich dementsprechend auf dich einstellt, läuft es problemlos für dich. Und wenn du die ersten paar Mal hinter dir hast erledigt sich alles andere von alleine, dann weißt du, wie es läuft. Wichtig ist zu verstehen, dass die Athmosphäre offen, ehrlich, zärtlich, nahe.... ist. Man darf auch lachen, necken, ehrlich sein, zusammen Spaß haben. Vergiss das Mindsetting, dass du dir ein paar mechanische Tricks anlesen kannst und damit einen auf "erfahrener Liebhaber" machen könntest...

Sie ist 29 und wenn du von "Arbeitskollegin" eines Kumpels schreibst, offenbar auch erwerbstätig. Alter und Lebenssituation sprechen sehr dafür, dass die jetzt nicht nur eine LTR, sondern womöglich einen "Mann für's" Leben" und "einen Vater für ihre Kinder" sucht. Hab ich jedenfalls bei zahlreichen Weibern in dem Alter und dieser Lebenssituation so erlebt. Wenn dir der Sinn nach kürzlicher Trennung eher nach unverbindlichem Spaß steht, würde ich das, wie ein Vorposter schrieb, klar ansprechen. Wenn die kapiert, dass du definitiv nicht übermorgen heiraten und mit ihr Kinder in die Welt setzen willst, wirst du sehen, wie sie reagiert... Ob sie sich trotzdem weiter auf dich einlässt oder schnell zu einem willigen Nice Guy wechselt... Auch im ersten Fall gilt es aber aufzupassen, ob das nur ne Masche ist, also ob sie nur zum Schein einen Gang zurückschaltet, aber letztlich weiter das Familien-Ziel verfolgt.

Lieber TE, die ganze Geschichte ist mir zu verkopft, nach wie vor. Jetzt sind wir bei Psychotherapie aufgrund der Sachen, die ihr austauscht - und das, obwohl du jenseits des Atlantiks bist und dich gar nicht persönlich mit ihr unterhalten kannst. Du machst dich wahnsinnig wegen 20 Minuten Skype alle 3 Tage (es ist jetzt mal egal wie lange es wirklich ist. Es geht ums Prinzip)... Das ist mir alles zu strange. Wie wäre es denn, wenn du diese ganzen Problemgespräche und damit auch den daraus resultierenden Brainfuck einfach sein lässt? Einfach so. Sprich' es selber nicht mehr an und wenn sie damit kommt zwingt dich keiner, dir diese Unterhaltung aufzwingen zu lassen. Sage ihr, dass man das zu gegebener Zeit gerne persönlich besprechen kann, aber jetzt ist nicht diese Zeit. Du musst dich auf den Job kenzentrieren und möchtest solche grundlegenden Dinge auch gerne face to face bereden - nicht per Skype oder Whattsapp. Es ist deine ganz eigene Entscheidung auf welche Unterhaltungen und Themen du dich einlässt. Dass sie dir diktiert, was wie zu sein hat, mag zwar ein sehr präsentes Muster in eurer Beziehung sein, aber das kannst du jederzeit verändern. Du bist nur eine einzige Entscheidung davon entfernt.

Meinst du mich? Es bilden sich im Laufe der Zeit "Umgehungskreisläufe", also anfangs versucht man noch Lösungen zu finden und redet auch viel drüber, aber irgendwann dreht man sich damit im Kreis und lässt es bleiben. Wir quatschen auch jetzt immer wieder noch mal darüber, ich erkenne auch ihren Wunsch, dass es anders sein soll. Aber wenn sie letztlich doch zu wenig Sexdrive hat... ist es halt so. Wenn du keinen Fisch magst ist es egal wie man ihn zubereitet und ob es Forelle blau oder Fischstäbchen sind - du machst dir eben nichts draus. Meine Freundin hat keine schlechten Erfahrungen gemacht, ist generell nicht verklemmt, es liegt nicht an der Pille und ich bin kein unromantischer Grobmotoriker. Ihr sexuelles Verlangen ist halt nicht sehr groß. Menschen sind verschieden und haben unterschiedliche Vorlieben und Fähigkeiten. Bei ihr kam das sexuelle Verlangen halt etwas zu kurz als die Gene definiert wurden. Schade, aber so ist es und dann muss man sehen, wie man damit umgeht. Soweit, dass ich ihr sagen kann: okay, ich akzeptiere dein sexuelles Minderbedürfnis, aber dann musst du mr im Gegenzug freigeben Sex anderswo zu bekommen, habe ich sie noch nicht. Aber das ist mein Ziel...

Moin, IMHO leidest du unter folgenden Problemen/Fehlern: Verhalten ist unkalibriert Eifersucht Verlustangst zu viele Erklärungen und Diskussionen zu wenig Selbstbewusstsein. Die Fragestellung ist jetzt nicht ob du dich noch mehr melden oder freezen sollst, sondern wichtiger ist, wie du dich meldest. Anstatt 10 Mal am Tag anzurufen und Ambivalenzen/Vorwürfe/Rechtfertigungen zu diskutieren, meldest du dich besser nur 1x am Tag und säuselst deiner Liebsten etwas Schönes ins Ohr, sagst ihr, dass du sie vermisst und fragst wie ihr Tag war. 1x telefonieren und sie mit einem guten Gefühl auflegen zu lassen ist wichtig, nicht 10x täglich zu telefonieren und dabei 10x Probleme zu wälzen. Bzgl. der Scheidung hast du aus Empathie entschieden. Das war deine Festlegung und die war absolut richtig, denn sie war getragen von Respekt für eure gemeinsame Zeit und die Trauer der Ex. Es ist verständlich, dass deine jetzige Freundin es nicht toll findet wenn du der Ex einen Gefallen tust und sie muss deswegen zurückweichen. Aber du hast es so entschieden und damit basta. Lass' dich nicht auf immer wieder neue Diskussionen ein und hör' dir auch keine diesbezüglichen Vorwürfe an. Mache klar, dass du auch die Gefühle deiner jetzigen Freundin schützt wenn es drauf ankommt. In diesem Fall konntest du es nicht beiden Recht machen und hast dich eben für eine Variante entschieden. Damit ist diese Diskussion auch vorbei, also rechtfertige dich nicht für das, was du bist und machst und lasse es darauf beruhen, dass deine Freundin naturgemäß lieber eine andere Variante gesehen hätte. Und dann zauberst du fortan mit kleinen Aufmerksamkeiten, also z. B. mit einer Internet-Grußkarte, die sie morgens auf dem Rechner findet. Oder du schreibst ihr einen klassischen Liebesbrief oder schickst ein "Care-Paket" mit ein paar liebevollen Kleinigkeiten. Sei originell, verwende Roofblaster. Diskutiere nicht und rechtfertige dich nicht andauernd. Und sei nicht so eifersüchtig! Außerdem: lies dich mal ein bisschen intensiver in Pickup ein und versuche zu verstehen, worum es geht! Du hantierst zwar mit Pickup-Werkzeugen wie dem Freeze, setzt das aber tendenziell völlig falsch ein. Du hast keinen passenden Frame und hantierst mit irgendwelchen PU-Begriffen, die so aber nicht passen zu deiner Situation. Man merkt daran, dass du das Prinzip noch nicht wirklich verstanden hast. Hier z. B. geht es nicht ums freezen, sondern erstmal um einen Frame: du willst ein liebevoller Partner sein, der seiner Freundin gut tut. Stattdessen diskutierst du zuviel und auch Dinge, die man nicht diskutieren kann. Also lass' das auch einfach bleiben, du wirst im Bezug auf die Scheidungssache keine Situation herbeidiskutieren, die deine Freundin toll findet. Also konzentriere dich auf die guten Dinge und nerve nicht mit Stressthemen. Du solltest auch über die Entfernung liebevoll und zugewandt sein, emotional bereichernd. Mir scheint aber, dass du zu verkopft und zu nervig diskutierend agierst. Das ist aus der Entfernung noch blöder als eh schon, denn jetzt kannst du nicht mal face to face sprechen und sie z. B. in den Arm nehmen um eine sinnlose Diskussionssituation ohne Worte ins Positive zu drehen. Aber ich rate von diesem Brainfuck, den du treibst und immer wieder verbalisierst, generell ab. Das hilft dir nicht und ihr auch nicht.

In der Pick-up-Szene zählt nur häufiger, geiler Sex. Bleibt der aus: next. Was in dieser Theorie aber fehlt: Liebe! Es gibt seltene Momente im Leben, wo etwas ganz Besonderes passiert, wo dir jemand begegnet, der dein Leben verändert. Meine Partnerin bereitet mir auch nach 5 Jahren Beziehung noch Herzklopfen, mit Mitte 40 freue ich mich immer noch wie ein kleines Kind wenn sie bei mir ist. Ich vermisse sie wie ein frisch verliebter Teenager wenn wir uns mal einen Tag nicht sehen. Das ist die Frau für's Leben, mit der ich alt werden will und nach der nie wieder jemand kommen kann, der mich so tief berührt. Pickuper bezeichnen das verächtlich als Oneitis, aber die legen den Fokus halt auch "nur" darauf, ein möglichst gutaussehendes HB rum- und ins Bett zu kriegen. Ich bin total dankbar für all das, was ich durch PU gelernt habe. Aber ich reflektiere auch die Grenzen dieser Philosophie. Ohne den fehlenden Sex kleinzureden, das ist schon ein massives Problem, welches sich trotz vieler Lösungsversuche nicht klären ließ, aber es ist für mich kein Grund, die Liebe des Lebens zu verlassen. Sex ist ein sehr, sehr, sehr wichtiger Aspekt, aber nicht der einzige. Bei einem ONS wär's natürlich etwas anderes, aber hier ist es für mich nichts, was an der Liebe des Lebens kratzt. Damit ist zwar das konkrete Problem nicht gelöst, aber es ist (für mich) keine Option wegen fehlendem Sex jemanden zu verlassen, den ich über alles liebe. Sex ist zwar in den Top Ten, aber trotzdem "nur" einer von vielen Aspekten, die eine Rolle spielen. Wahrscheinlich versteht man das nur wenn man schon mal so geliebt hat. Wäre ich noch auf dem Level unterwegs, wo man alle paar Tage ein HB aus dem Club abschleppt und gerät dabei an einen sexuellen Totalausfall, würde ich auch schnellstens das Weite suchen.

Ich lebe in einer wunderbaren LTR, alles passt, nur: Frau hat anfangs schon wenig und irgendwann gar keine Lust mehr auf Sex gehabt. Ich hätte früher nie gedacht, dass ich überhaupt fähig wäre "fremd zu gehen" - und wenn doch nur mit extrem schlechtem Gewissen; ich dachte, ob ich jemanden umbringe oder fremdgehe wird mich gleichermaßen belasten, mein schlechtes Gewissen würde mich dermaßen quälen, dass ich es nicht aushalten kann. Dann aber wurde mir klar: in den meisten LTRs werden Treue und Exklusivität vereinbart aber es wird nie besprochen, dass daraus aber auch eine "Verpflichtung" zu gemeinsamem Sex entsteht - denn wenn man außerhalb nicht mehr vögeln darf, gibt es keine andere Chance auf Befriedigung seiner sexuellen Bedürfnisse als in der Beziehung. Dieser Part wird aber fast nie besprochen und wenn Sex dann weniger wird oder ganz einschläft steht man vor dem Problem: Fremdgehen darfste nicht, aber Sex in der Beziehung bekommste auch nicht. Man ist also in jedem Fall immer der Depp. Das ist meine Begründung für ein FB, was nebenher läuft. Ich kann und will das mit meiner LTR nicht diskutieren weil es zu nichts führt, ich würde da weder Akzeptanz noch langfristig besseren/häufigeren Sex kriegen. Also beschaffe ich ihn mir anderweitig und halte aber die Klappe. Scheint mir in diesem Fall die beste Lösung. Will sagen: fremdgehen obwohl man alles zuhause hat, sehe ich kritisch. Man muss nicht alles mitnehmen nur weil's irgen dwie machbar ist. Aber es gibt auch Gründe/Situationen, in denen man "genießt und schweigt" weil es einfach die pragmatischste Lösung ist.

So einfach ist das nicht. Wenn der Ex einen guten Stand bei der Familie hatte und man bekommt das (an einem langen Weihnachts- und Silvesterwochenende) immer wieder unter die Nase gerieben, kann man das nicht pausenlos schulterzuckend ignorieren, sondern natürlich beeinflusst einen das. Nicht zwangsweise dahingehend, dass man sich umstimmen lässt, aber man gerät innerlich unter Rechtsfertigungsdruck, egal ob man sich nun äußert oder sich das Gelaber nur anhört und entscheidet, nichts weiter dazu zu sagen weil man das nicht mit Leuten diskutieren will, die es nichts angeht. Innerlich setzt du dich damit auseinander, musst dich dazu positionieren und äußerlich die unangenehme Situation aushalten. Das kann sehr wohl passieren. Dass es bisher nicht so ist bedeutet nicht, dass du nicht dorthin kommen könntest. Durch dein Verhalten, durch klassische PUA-Techniken, die wir hier pausenlos diskutieren: Führungsverhalten, C&F, Push&Pull, Freeze, usw. usw. Mööööp! Nicht sie entscheidet, sondern du entscheidest, was du willst und verhälst dich inzwischen. Du musst einen Frame haben und dementsprechend agieren.

Klingt inzwischen als wäre eine psychologische Abklärung sinnvoll. Sind in ihrer Familie Depressionen bekannt? Offenbar schlingert sie nicht nur speziell in Beziehungsdingen, sondern kommt insgesamt mit dem Leben nicht klar. Plötzliche Stimmungsschwankungen und allgemeine Überforderung können Symptome einer depressiven Erkrankung sein. ...

Ich bleibe immer wieder an der respektlosen Art hängen, mit der sie dir entgegen tritt und die du dur gefallen lässt. Wenn jemand überfordert ist oder den Partner nicht mehr liebt - traurig, aber okay. Das kommt eben vor. Dann ist man es dem Begleiter der letzten Wochen, Monate, Jahre aber dennoch schuldig, dass man die Beziehung fair beendet. Kommunikation ist das A und O. Das ist natürlich kein leichtes Gespräch, aber der bisherige Partner verdient, dass man mit ihm spricht und ihn über die erloschenen Gefühle informiert. Frauen kommunizieren im Gegensatz zu Männern gerne nonverbal. Sie denken, das Verhalten sei doch sonnenklar und man wisse, wie das zu verstehen sei. Männer verstehen es aber nicht wenn es nicht klar ausgesprochen wird. Und deswegen schuldet sie dir wenigstens eine ordentliche Erklärung und einen sauberen Abgang. Da kam leider gar nichts... Also ist es höchste Eisenbahn, dass du auf deinen Selbstwert schaust und erkennst, dass man so, wie sie es macht, nicht mit Menschen umgeht. Dich wochenlang zappeln zu lassen ist alles andere als die feine Art. Weil diese Respektlosigkeit nicht hinnehmbar ist und auch weil "Initiative ergreifen / Führungsverhalten zeigen" Basics für jeden Mann, der ernst genommen werden will, sind, ist es wichtig, dass du entscheidungsfreudig auftrittst und den Respektlosigkeiten ein Ende bereitest. Das würde ich ihr so sagen und das war's. Erstmal solltet ihr euch aus dem Weg gehen. Lecke ein wenig die Wunden, lenke dich mit Tröstefrauen ab und blocke für die nächsten Wochen sämtliche Kon taktversuche, die die dann nämlich promt beginnen wird.

Jede Form von Rumdiskutiererei oder Fragen, die von ihr eine Aussage erzwingen sollen, würde ich an deiner Stelle unterlassen. Mit Druck und auch mit Zerreden der Situation kommst du hier nicht vorwärts. Wenn du sie fragst, wie es denn weitergeht, gibst du deinen Alpha-Status ab, du bist nicht mehr der Entscheider, sondern sie. Das senkt deine Attraction und in ihrem Gefühlschaos wird sie auch keine klare Entscheidung fällen, keine Marschrichtung vorgeben. Du hängst dann weiter im luftleeren Raum und hörst jeden Tag neue Wasserstandsmeldungen, die sich widersprechen werden. Fragen, wie es ihr geht, ist nicht verboten - aber hier gilt: reden ist Silber, verführen ist Gold. Dein Frame sollte in die Richtung gehen, ein entspannender, witziger, intelligenter, kreativer, sexueller, positiver Mann zu sein, bei dem sie sich sehr wohlfühlen kann. Einer, der keinen Druck erzeugt, nicht permanent ihr Leben hinterfragt und kommentiert, der nicht alles zerredet. Damit machst du dich attraktiv und hast eine potentielle Chance auf eine LTR. Dein Risiko ist, dass du als Rebound Guy oder, noch schlimmer, als ungefickter Orbiter in der Friend Zone landest. Dieses Risiko wirst du bei der Frau aber eingehen müssen - oder du nextest sofort.

Sie wohnt noch in häuslicher Gemeinschaft mit dem Ex und hört in der Familie eindeutige Kommentare, schlechte über dich und gute über den Ex. Verständlich, dass sie dadurch unter (zusätzlichem) Druck steht, denn sie hatte noch keine Zeit, zur Ruhe zu kommen und sich selber zu sortieren. Die Trennung ist schließlich noch sehr frisch. Wenn du mit Zickerei und Drama weiteren Druck ausübst ist das kontraproduktiv. Es braucht Zeit, bis man rein praktisch alles geregelt hat (neue Wohnung etc.) und noch länger, bis es emotional verarbeitet ist. Als Außenstehender rechnest du rein sachlich, wie lange man braucht um alles zu regeln, aber als Betroffener hast du eine emotionale Zeitrechnung, die anders läuft, du musst erstmal klarkommen und wieder zu dir selber finden bevor du das Praktische erledigen kannst und obendrein der Kopf wieder frei ist. Sie ist nach wie vor von dir attracted und will den Kontakt halten, das gemeinsame Bild ist ein deutlicher emotionaler Anknüpfungsversuch. Das hast du leider nicht verstanden und eine lieb gemeinte Geste, um ihre Verbundenheit zu unterstreichen, voll auflaufen lassen mit deinem Kommentar. Ich an deiner Stelle würde jetzt immer freundlich, positiv, witzig, frech und zuvorkommend bleiben. Sei ein attraktiver Typ und ein gutgelaunter, positiver Mensch, zu dem man sich hingezogen fühlt. Ein Kontrast zu den Druck ausübenden Enttäuschern im sonstigen Umfeld. Unterscheide dich von ihnen indem du niemals zickst und keinen Druck ausübst - weder direkt ("Was ist jetzt, wann kommst du vorwärts???") noch indirekt (beleidigte Leberwurst spielen weil sie sich nicht schnell genug voll auf dich einlässt). Lass' ihr Freiheiten und Raum, zu sich zu finden. Steigere deinen Marktwert indem du andere Dates hast und das auch nicht versteckst. Ansonsten keinen großen Invest zeigen. Sie muss kommen und tut das auch schon (wie z. B. in der Aktion mit dem Bild), gib' ihr ein wenig Zeit.

Moin Lillith, übermorgen ist Januar 2016 und 1 Monat später wird der Thread 1 Jahr alt. Was hat sich in diesem Jahr bewegt? Mein Eindruck ist: nichts! Du stehst am gleichen Punkt wie damals. Die konkreten Themen verändern sich, das große Ganze hat sich nur im Kreis gedreht und ist keinen Zentimeter vorwärts gekommen. Ich bestaune und grusele mich zugleich vor deiner Geduld (Unfähigkeit, aber so hart möchte ich es nicht ausdrücken), dir all diese Respektlosigkeiten gefallen zu lassen. Sie stören dich, sie ärgern dich, sie frustrieren dich - und doch machst du endlos weiter. Welchen Sinn hat das für dich, es so zu machen? Ich meine, dass man sich als emotionaler Mensch nicht so ratzfatz trennen kann und einen mehr oder weniger langen Anlauf braucht - keine Frage. Dass es umso schwerer ist wenn finanziell und wohnungsmäßig Verstrickungen bestehen - auch klar. Aber wenn ich 1 Jahr lang regelmäßig mit inakzeptablem Verhalten konfrontiert werde, dann sollte doch eigentlich ein Punkt kommen, an dem man Konsequenzen zieht, auch wenn es schwer fällt. Ich glaube, dass du nicht weiter kommst wenn du Lösungen für einzelne Situationen suchst, sondern du brauchst einen grundsätzlichen Ansatz, was dich an den Kerl bindet und warum du all diese seltsamen Spielchen, die er spielt, mitmachst. Du erscheinst hier als intelligente, gut reflektierende und emotional aufgestellte Persönlichkeit. Wenn du obendrein nicht ausschaust wie Quasimodos Zwillingsschwester, hast du einen guten Marktwert und müsstest dich nicht mit einem Kerl herumschlagen, der so mit dir umgeht, weil du ganz andere Typen haben kannst, die dich ehrlich zuvorkommend und respektabel behandeln. In dieser Richtung würde ich mal weiterdenken. Was bist du dir wert, wo liegt deine Schmerzgrenze, bei der du dich nicht weiter so behandeln lässt sondern bereit wärst, zu gehen bzw. ihn rauszuwerfen...? Welche Vorstellungen hast du von der Zukunft? Wann glaubst du wird er sich ändern und warum? Solltest du annehmen, dass er sich nicht ändert - was hindert dich daran, Konsequenzen zu ziehen?

Moin, erstmal ein Thema, das du nicht auf dem Radar hast, aber ich umso mehr: ich halte eine manifeste Drogensucht für höchst problematisch. Man kann das nicht nur als kleine Randerscheinung mit Auswirkungen beim Sex sehen, sondern das ist ein ganz massives Problem. Du wirst ihn zwar nicht aus der Sucht herausholen können, da bedarf es der Selbsterkenntnis und ganz massiven Willens, so nicht leben zu wollen. Aber es sollte dir klar werden, dass das eine ganz schlechte Geschichte ist. Nicht zu vergessen sind die Themen HIV, Hepatitis usw. Sei sehr auf der Hut, dass dein Freund zumindest auf Hygiene achtet, solange das Drogenproblem nicht grundsätzlich erledigt ist. Richtig sauber kann man gar nicht agieren in diesem Drecksumpf, aber wenn man immerhin weiß, dass man extrem auf der Hut sein muss, ist das schon mal etwas wert. Bzgl. eures unterschiedlichen Sex-Drives: hast du mal überlegt, dass du mit deinen relativ häufigen Moves möglicherweise Druck ausübst, dem er nicht gewachsen ist? Ich hab' das vor langer, langer Zeit mal erlebt und dann daraus gelernt: ein Date mit einer HB10 stand bevor, Sex lag in der Luft, und als es dann auch wirklich dazu kam, war die Luft raus. Hab kaum einen hochgekriegt und auch keine wirkliche Lust mehr empfunden. In dem Moment habe ich das nicht verstanden weil alles perfekt schien, eine heiße Braut im Bett und die Chance, sie zu ficken. Wie kann man dann keinen Bock mehr haben? Im Nachhinein habe ich kapiert: weil ich mich zu sehr unter Druck gesetzt habe: jetzt hast du ne HB10 am Start, da muss jetzt auf jeden Fall supergeiler Sex stattfinden! Nur: mit "Müssen" läuft in sexueller Hinsicht nichts mehr. Vielleicht drängst du deinen Partner so sehr/in einer Häufigkeit, dass er keinen Bock mehr hat? Er hat gar keinen Spielraum um Lust auf dich zu bekommen weil du ihn so oft anmachst, dass er hauptsächlich damit beschäftigt ist, sich deiner zu erwehren. Schalte mal 2, 3 Gänge zurück, fixiere dich nicht so sehr darauf, ständig allerbesten Sex mit ihm haben zu müssen und eine dementsprechende Erwartungshaltung an ihn heranzutragen. Wenn er sich darum bemühen muss, 1x in der Woche Sex von dir zu bekommen, anstatt ihn 7x pro Woche "aufgedrängt" zu bekommen, entwickelt er womöglich eine ziemliche Lust auf dich.

Skywalker, dein Mindfuck bzw. deine Oneitis speisen sich, so wie ich das lese, hauptsächlich aus ihrer sexuellen Attraktivität. Küssen und Handjob auf der Arbeit, bumsen bei dir zuhause. Ich lese an keiner Stelle, dass sie LTR-Material wäre - nicht von ihrer Art her und von den äußeren Umständen (Kulturkreis) ja sowieso nicht. Insofern kann ich dir auch nur dringend anraten, dir nicht wegen der Fickerei so viele Gedanken zu machen. Das mag ne geile Zeit mit ihr gewesen sein, aber geilen Sex kannst du auch mit anderen Frauen haben - und das aber ohne Lebensgefahr für sie und dich. Keine Bumserei, die man anderswo problemloser bekommen kann, ist es wert, seine Gesundheit zu riskieren. Es hat dich geflasht, dass du eine 20jährige knallen konntest, diese Situation auf der Arbeit und bei dir zuhause. Aber lass' es jetzt bei der Erinnerung an diese Dinge und konzentriere dich auf andere HB's. Wenn du hier weitermachst riskierst du ihr und dein Leben und es wird rasend schnell der Zeitpunkt kommen, an dem diese Sorgen alles andere überschatten. Du wirst diesen Level geiler Bumserei eh nicht dauerhaft halten können, selbst wenn ihr jetzt weitermacht. Nach ein paar weiteren Treffen, wenn sich eine Bindung aufbaut, ist es damit vorbei und die massiven Alltagsprobleme und Drohungen überwiegen alles andere. Es gibt halt Kulturen, die um hunderte Jahre rückständig sind, und das kannst du nicht einfach so umgehen.