Summernight

Du solltest nicht Angst haben, ob sies nicht möchte! Du solltest es versuchen, dann merkst du schon, ob sies inzwischen möchte oder nicht (und da hat ihre vorherige Beziehung überhaupt nichts damit zu tun)! Lös dich mal von dem Gedanken, dass du nur 10 ons haben musst und plötzlich läuft alles super - was man bei ons am besten lernen kann, ist, wie man auf Frauen zugeht und sie verführt. Direkt beim Sex ist der Erfahrungssammel-effekt wohl eher mäßig - erstens ist der Sex z.B. mehr oder weniger angetrunken irgendwann nach nem Clubbesuch generell meist eher nicht der Beste und keine Frau, die ich kenne, würde ihrem ons großartig erklären, was er alles falsch macht/ändern sollte, man sieht ihn ja eh nie wieder. Und: Frauen sind - zum Glück - nicht alle gleich; das gilt in verschiedener Hinsicht - sicher gibt es erfahrene Frauen, die einfach sehr hohe Ansprüche oder besondere Wünsche im Bett haben und das das einzige ist, was zählt, genauso wie es Frauen gibt, für die einzig die Penisgröße ausschlaggebend ist; aber das ist die Minderheit und da gehört deine Ex sicher nicht dazu, ein weiterer Partner macht sie nicht automatisch viel erfahrener als vorher. Ich glaub du interpretierst die ersten Beiträge hier dann auch falsch - da haben alle von schlechtem Sex geredet - nicht von wenig Erfahrung - und natürlich wollen Frauen auch guten Sex haben., wenn der dauerhaft ne Katastrophe ist, ist wenig zu retten. Keine wirst du mit "völlig planlosem Rumgestocher und nach 3 Minuten ist alles vorbei", begeistern können, natürlich gibt es bestimmte Dinge, die einfach wichtig sind; die kann Mann sich aber auch denken, wenn er mal 3 Sekunden nachdenkt (es gibt aber erstaunlich viele Männer, die das wohl noch nie getan haben, die trifft man dann aber auch nicht in diesem Forum würde ich schätzen). Ansonsten gilt wieder, dass Frauen verschieden sind; für die eine ist Kuschelsex im Bett das Höchste, die andere langweilt sich dabei nur, und steht auf harten Sex, was aber für die erste wiederum gar nichts ist. Verstehst du worauf ich hinaus will? Um guten Sex mit einem bestimmten Mädchen zu haben, übst du am besten mit diesem Mädchen. Vielleicht will ja nochmal ne andere Frau (oder Mann) ihren Senf dazu geben - die Frauen, die ich kenne sehen das auf jeden Fall weitestgehend wie ich und Rubia und NSDrum.

Du nennst sie Asiababe. Hat sie asiatische Familie/Lebensumfeld? Dort wird unter Umständen mit dem ganzen Thema Sexualität viel anders umgegangen (ich kenne eine Asiatin, die noch mit 20 mit ihrem langjährigen asiatischen Freund nichts als Küsse ausgetauscht hat), das heißt sie hat vielleicht im Kopf noch ne Blockade, auch wenn sie möchte. Und, wer es noch nie ausprobiert hat und noch nie nen Orgasmus hatte, hat auch keinen Reiz dafür, man weiß einfach nicht, wie es sich anfühlt und empfindet eher die Neugier - ihr fehlt also überhaupt nichts, solange sies nicht kennt und sie hatte ev. durch die andere Mentalität bisher eben nicht das Bedürfnis, das auszuprobieren. Was bedeutet, du solltest es langsam angehn lassen (sie sollte dir dann aber möglichst auch einigermaßen wichtig sein), irgendwann fällt die Blockade.

Ja, ich habe auch in deinem Beitrag das obige Zitat gelesen. Das war der Anstoß für den Thread, nachdem ich schon mit "guten" Freundinnen gesprochen hatte. Oh... das war so gar nicht gemeint - das war meine Antwort auf den Beitrag davor, dass ich meinem Freund den Laufpass geben könnte, aber dann wohl auch nicht so leicht einen Partner ohne Erfahrung finden würde. Ich meinte, ich will keinen neuen Partner - egal ob unerfahren oder erfahren - und sicher nicht extra jemanden ohne Erfahrung suchen, ist ja auch Quatsch, wenn das ein Auswahlkriterium ist. Sondern meinen Freund behalten und aber dieses Problem damit loswerden. War wohl missverständlich ausgedrückt. Ich selbst finde, in der heutigen Zeit ist ein Mann, der nicht so viele Frauen hatte, was besonderes (vorrausgesetzt es liegt nicht daran, dass ihn keine will, obwohl ers wie blöd versucht), was ihn für mich eher anziehend machen würde - wenn dann was nicht gleich klappt, wäre das überhaupt nicht schlimm, vorrausgesetzt er ist nicht so wie deine Exfreundin, die dann wie es scheint fast gar nichts ausprobiert. Oder wie einige Männer hier - überspitzt: Blowjob ja, aber dann bitte den Rest des Abends auf keinen Fall küssen ;) - ein Tick ist sicher ok, aber generell eben diese Unaufgeschlossenheit wäre viel schlimmer als etwaige Unerfahrenheit. Und wie es für mich klingt, glaube ich nicht, dass sie sich so viel weiter entwickelt hat - wenn man vieles nicht will, ist das ja kein körperliches/Technik- Problem, sondern ein mentales. Kann sein, dass es bei ihr dann mit dem anderen Typ klick gemacht hat, wenn, dann würdest du aber nur davon provitieren. Und ich denke, dass du, wenn du z.B. andere Locations/Stellungen probieren willst und dich auch hier bisschen eingelesen hast, sicher mehr drauf hast als viele andere. Wie Rubia gesagt hat - wenn du selbstbewusst und nicht völlig verunsichert rüberkommst kann eigentlich nicht viel schief gehn; wenn eine nicht dazu imstande ist, dir zu sagen, wenn ihr was überhaupt nicht gefällt oder sofort weiter zieht, hat sie dich eh nicht verdient.

Nein! Wenn du keine ons haben möchtest, solltest du auch keine haben! Nur um Erfahrung für ne zukünftige Beziehung zu sammeln muss das nicht sein. Außerdem werden dir selbst 50 ons wenig nützen, wenn alle nach Schema "rein, raus, fertig aus" laufen - die fehlende Erfahrung kommt im Laufe der Beziehung normalerweise auch, WENN du dich darum bemühst. Wichtig ist, DASS du dran arbeitest, mir scheint, dass dein Sexleben in der ersten LTR eher langweilig war, das hat aber dann weniger mit Erfahrung sondern mehr mit Verschiedenes ausprobieren und gemeinsam entdecken, was euch am besten gefällt zu tun. Und nicht unsicher sein, dass kann ein wesentlich größerer Abtörner sein als, wenn du mal irgendwas falsch machst. Wie die anderen schon gesagt haben, wenn dich jemand um deiner selbst willen mag, ist das anfangs nicht so wichtig, Erfahrung kann man auch in der Beziehung bekommen. (Und es soll auch Frauen geben, die nicht vor Freude in die Luft springen, wenn ihr Feund schon zig andere vor ihr hatten - ich selbst hab damit momentan auch bisschen zu kämpfen.)

Gut - also weiterhin eher nicht kontern. Wusste bzw. weiß deine Freundin das? Das ist genau das womit ich mein Problem habe (und ich weiß es liegt an mir) - gut, es ist sicher auch ne Frage, wie man fest zusammen sein definiert. Aber wenn du und deine Freundin euch schon öfter getroffen habt und eben schon was gelaufen ist, was wohl in ne Beziehung führt, finde ich es schon schwierig, wenn du bis einen Tag, bevor es offiziell wird, noch was mit anderen hattest - deine Gefühle für sie müssen doch schon länger da gewesen sein? Genauso weiß ich, dass er bzw. du da nicht verpflichtet dazu sind, des abzukappen; es macht mir trotzdem zu schaffen und ich kanns nicht einfach in Ruhe lassen, besonders weil ers bewusst verheimlicht hat und eben Notlügen verwendet hat - und wir hatten auch schon was miteinander; da ich Jungfrau war, aber keinen Sex.

Shit-test... das würde tatsächlich einiges erklären. Der Gedanke ist mir noch gar nicht gekommen, ich dachte eher, das wäre Gedankenlosigkeit von seiner Seite, aber... das macht Sinn... sowas in der Art kam schon paarmal vor, z.B. dass er in meiner Gegenwart sagt, dass sie auf ihrem Photo süß ausschaut oder so. Sie war die letzte, in die er vor mir verliebt war (sie wars wohl nicht), deswegen hat er wohl auch ne Zeit gebraucht um drüber weg zu kommen und sie war in seinen Gedanken noch recht präsent, aber inzwischen glaube ich, dass er wirklich nichts mehr für sie empfindet, außerdem war ich ihm seit er mich kennt immer wichtiger, da ist eigentlich ein Shittest echt ne gute Erklärung. Hat er ja eigentlich sonst keinen Grund dazu, wenn ich dabei bin - auch wenn ich dann wohl nicht reagiert habe wie erhofft(eifersüchtig), sondern eher mein Tag versaut war... Vielleicht sollte ich, wenn das nächste Mal sowas kommt, einfach mal verbal richtig kontern (hab bisher sowas ehr nicht kommentiert)? Dann sacken meine Gedanken vielleicht nicht wieder ab. Und das muss ich nochmal richtig stellen, er hat nichts falsch gemacht, wir waren da noch nicht offiziell zusammen (auch noch kein Sex) und er war sich nicht sicher, ob das mit uns was wird, also hat ers mit dem FB erstmal weiterlaufen lassen (ich war ne Zeit im Ausland, wir hatten aber sehr intensiven Kontakt) - und eigentlich dann auch "rechtzeitig" aufgehört, aber mir das Ganze eben verheimlicht - als ichs dann später erfahren hab kam mir eben der ganze Beziehungsanfang falsch und ich mir doof vor.

@exceptor Des ist leider nicht des Problem, eher im Gegenteil - wir haben schon paar Mal drüber geredet - nicht direkt über mein Problem mit dem Erfahrungsunterschied, das ist mir erst vor kurzem klar geworden, aber er weiß, dass ich noch immer ned wirklich über den Anfang unsrer Beziehung drüber weg bin, und versucht dann auch, mich zu beruhigen und mir klar zu machen, dass des keine Rolle mehr spielt, womit er ja auch recht hat. Deswegen ist es so frustrierend für mich, dass ich auch nach so langer glücklicher Zeit da noch nicht damit abschließen kann und ich wills, wenns geht, echt nicht mehr ansprechen, weils wirklich reicht und ah nix bringt - ist nicht sein Problem, sondern meins. Deswegen hilft mir da des Forum auch sehr, weil ich dadurch andere Meinungen/Ratschläge bekomme. @kenyo - jaaaaa... gut, dass ich weiß, dass ich nicht deine Freundin bin, des klingt genau nach meiner Beziehung. ;) Genauso gehts mir auch. Und das dieses Abschalten nicht komplett funktioniert und mich immer wieder verfolgt macht mich wahnsinnig, denn genau das abzuschalten will ich ja. Das Vergleichen - erstens denk ich, es is nicht der Vergleich an sich, sondern das schlechter Abschneiden, vor dem Frauen Angst haben, hast du wahrscheinlich eh gemeint - dem egoistischen Teil meines Ichs ist ein "du bist besser" sicher lieber als ein "ihr seid gar nicht vergleichbar" (bei dem Frauen schätzungsweise je nach Tonfall eher ein "sie war besser" raushören). ;) Und da ich dieses "FB und LTR ist nicht vergleichbar" auch nicht wirklich persönlich erlebt hab, hilft es irgendwie nicht so viel wie es sollte, des gesagt zu bekommen. Mein Problem ist auch nicht, dass ich vorm Vergleichen Angst habe - zumindest rational weiß ich, dass ich auch "was Besonderes" (klingt doof, das selbst zu sagen) bin und er mich solange bei uns alles so weiter läuft auch sicher nicht eintauschen würde - aber ich muss dadurch eben doch leicht an seine ExFB o.ä. denken, was in meinem Fall noch mit dem Problem, dass ich dann wegen meiner damaligen Naivität und dem dummen Anfang wieder irgendwie sauer/wütend auf mich selbst (mehr) und ihn (weniger) bin und es dadurch wohl noch bissl schwerer als deine Freundin hab. Besonders zu schaffen macht mir das auch vor allem, wenn sonst irgendwas nicht ganz stimmt (z.B. vermurkster Valentinstag) und er am besten dann noch irgendwie beiläufig ne Ex erwähnt - schwupp sind dann irgendwelche blöden Gedanken in meinem Kopf (die sich aber auch, wenn alles passt, mal einschleichen können, dann beeinträchtigt es mich aber kaum). Dieser Thread entstand einen Tag nachdem er in schon nicht optimaler Stimmung davon erzählt hat, dass ihm, als ihm in der Vorlesung langweilig war, mal wieder das Profil seiner Model-ex angeschaut hat und gesehn hat, dass sie im Fernsehn war und er das dann bald unbedingt nochmal mit Ton anschaun muss. *Kopf verdreh* Stört mich theoretisch nicht, finds eigentlich schön, dass er bei mir keine Infos filtern muss und bin nicht irgendwie eifersüchtig auf sie, ich weiß, dass er nix mehr von ihr will, sonst würde ers auch kaum groß erzählen. Aber - schwupp, meine Gedanken sind wieder im Keller bzw. kreisen um seine Vergangenheit und er wundert sich dann, warum ich mich ne Viertelstunde später nicht entspannen und fallen lassen kann. :/ Des hat dann dazu geführt, dass ich ziemlich down war und wir mal wieder drüber geredet haben...

Stop, da hast du mich falsch verstanden - ich mach ihm keine Vorwürfe, dass er da was hatte (nur, dass er mich in dem Fall belogen hat und mich dadurch mit "falschen Tatsachen" zu was gebracht hat, aber auch das nehm ich ihm nicht wirklich übel, weil ichs versteh), mein Problem is, dass ich diese Erfahrung nicht hab und mir jetzt das irgendwie fehlt - aus den falschen Gründen: ich wünsche mir quasi inzwischen, ich hätte mich auch ausgetobt, weil er es so hat und jetzt quasi beides hatte - den zwangfreien Sex mit vielen Frauen und danach seine jungfräuliche Freundin. Bedroht fühle ich mich eigentlich nicht, wenn er ne andere wirklich besser/schöner findet, ist er ein Esel, soll zu der gehn und ich brauch ihm nicht Nachjammern. Höchstens ein Treuebruch/Lügen macht mir Sorgen, auch wenn ich das nicht glaube, hab ich da etwas Angst davor, weil ich mein Vertrauen seit dem ersten Verheimlichen nicht wieder komplett herstellen konnte. Also nochmal, ein Partner ohne Erfahrung is das letzte was ich will - aber irgendwie find ich es im Moment unfair, dass mein Freund sich ausleben konnte (und das noch während wir schon was hatten und er von mir Exklusivität wollte) und mich jetzt hat und ich mich eben nicht (und es wenn ich bei ihm bleibe eben auch nicht nachholen kann)- und kann diesen Gedanken aber selbst nicht ausstehn, weil ich ihn ja liebe.

Hi, ich habe vor etwa einem Monat hier nen Thread erstellt und ihr habt mir mit euren Antworten ziemlich geholfen, deswegen versuch ichs nochmal - wen "Frauenprobleme" hier im Forum nerven, der kann gern aufhören weiter zu lesen, ansonsten bin ich dankbar für Ratschläge und Ansichten. Die Story: Vorgeschichte: Ich führe ne eigentlich glückliche über einjährige Beziehung, habe aber Probleme mit der Vergangenheit meines Partners, bzw. im Speziellen, dass er anfangs ein FB hatte (eigentlich ok, waren noch nicht fest zusammen), und mir das lang verschwiegen/mich angelogen hat (und ich damit im Nachhinein nicht umgehn kann, auch wenn ichs versteh). Ich hab viel drüber nachgedacht und komm aber immernoch nicht wirklich klar damit, bin mir aber inzwischen mehr im Klaren darüber, warum das so ist. Zunächst dachte ich, seine "PUA Eigenschaften" würden mich beeinträchtigen, irgendwie war wohl auch LSE Verlustangst dabei - jetzt ist mir aber klargeworden, dass es darum nur zweitrangig geht, sondern eher um eigene Zweifel und dass ich ihn nicht verstehen kann, WEIL er sowohl mein erster fester Freund als auch erster Sexualpartner ist (und ausgerechnet jemand, der sehr gut bei Frauen ankommt und sehr erfahren ist) - ich habe immer darauf gewartet, dass es alles mind. 99%ig passt (vielleicht ein Fehler)- und jetzt hab ich das Resultat und kann nicht damit umgehen. :/ Mir war vorher überhaupt nicht klar, dass das so stark mit rein spielt, deswegen hab ichs auch nichtmal erwähnt, aber das tut es. Auch wenn ich theoretisch weiß, dass gefühlsloser Sex eben genau das ist, hab ichs nie erlebt und kann deswegen diese einen FBGeschichte in Kombination mit enttäuschtem Vertrauen auch nicht leicht abtun. In einigen Dingen zeigt sich durch meine mangelnde Erfahrung sicher auch dann LSE und generell macht mir das, seit ich es erkannt habe, zu schaffen. Ich habe irgendwie angefangen, an vielem zu zweifeln, und das ist wohl eher das Kernproblem an der Sache - ich wünsche mir inzwischen, ich hätte auch solche Erfahrungen gemacht (obwohl ich das ja zuerst nicht wollte) und könnte verstehen, wie es ihm generell ging, dass diese FB wirklich nur das war, wie eben "bedeutungsloser Sex" usw. so ist und, dass ich eben vor "dem richtigen" auch Gelegenheit gehabt hätte, mal zu sehen, was ein "falscher"(wenn man das so bezeichnen kann) ist. Und aus dem dummen Grund, dass ich unseren Erfahrungsunterschied (im Sinne von Lebenserfahrung bzw. Beziehungserfahrung o.ä.) einfach so groß finde (sexuell ist der z.B. gar kein Problem, für ihn und soweit ich das ohne Vergleich beurteilen kann auch für mich, ist unser Sex super). Ich glaube inzwischen, dass das irgendwie mit die Ursache ist, dass ich z.B. Kopfkino von ihm mit dieser Ex hatte und mich teilweise wegen irgendwelchen solchen Gedanken beim Sex nicht fallen lassen kann, egal wie er sich bemüht. Und jetzt frage ich mich, wie ich das in Zukunft verarbeiten soll, da ich dieses Problem, solange mich nicht trenne und wir nicht anfangen eine offene Beziehung zu führen (soweit sind wir beide im Moment sicher nicht, wenn denn überhaupt), irgendwie nicht loswerd - ich fürchte ich werd da immer das Gefühl haben, dass mir im Vergleich zu ihm viel fehlt, besonders da diese eine Sache auch noch "zeitgleich" war. Habt ihr Tipps für mich, was ich da tun kann bzw. andere Sichtweisen, mit denen das Schlamassel einfacher wird? Hatte jemand von euch schonmal eine ähnliche Situation? Und mehr HSE entwickeln bringt mich da vermutlich auch nicht weiter, da kann ich mich sicher durchaus weiterentwickeln, aber diesen Unterschied löst es nicht... bin momentan einfach ratlos...

Stimme pueblo und Jimmy zu, weggehen wär in einer LTR irgendwie ein Zwischending zwischen Erpressung und beleidigtem Kleinkind, das hätte vermutlich zur Folge, dass sie des nächste mal einwilligt und es steif wie ein Brett "über sich ergehen lässt" - aus diesem Zwang wärs dann auch nicht gut und keine Beziehungsbasis. Einfach handeln ist meist sicher ne gute Alternative, wenn der Sex gut ist, ist ein "Jetzt nicht, ich les grad/bin ko." sofort vergessen. Zum Spieß umdrehen: Erotische Stimmung durch Worte kann auch helfen, wenn des Mädel bissl schüchtern ist und der Sex gut, beißt sie da eher an und ergreift die Initiative, aber wenn sie wirklich ständig keine Lust habt und auch Technikänderung/Kreativität nix bringt, dann is der Sexdrive wohl einfach zu unterschiedlich und man sollte kann sich überlegen, ob man damit leben kann oder weiterzieht.

*g* Nein, so stell ich sie mir nicht vor. Ich denk auch, dass es da eine große Spannweite gibt, aber eben auch Gemeinsamkeiten. Und z.B. Erfolg bei Frauen gehört auch dazu - mag sein, dass nicht jeder, der sich PUA nennt das hat und es einige AFCs gibt, die das genauso haben, aber dieses die eigenen Bedürfnisse wichtig nehmen ohne aber mit anderen nur zu spielen und nur egoistisch zu sein (für mich ist ein PUA eher positiv, während die eher negative Ausprägung ein Player wäre). (@Lady: Mein Freund ist übrigens ersterer Typ, und das ist auch gut so. :) ) @policy_of_truth: Ich denke, da haben einfach verschiedene Leute verschiedene Ansichten bzw. es liegt auch an der Situation. Wenn ich jemandem sage und das Gefühl gebe, das er der einzige für mich ist, dann ist das auch so - bzw. für mich kommt einfach nicht in Frage, während einer potentiellen, aber noch nicht offiziellen LTR nach der ersten Phase(die aber nicht Monate dauern sollte), wenn klar ist, das mehr daraus wird, dann noch mehrgleisig zu fahren. Für andere mag das ok sein, aber ich kann mit solchen Verhalten, wie es mir passiert ist, nicht einfach normal umgehn. Wie Gerrie meinte, bei Guttenberg sind sich auch alle uneinig, gibts wohl auch kein richtig oder falsch, für mich ist das einfach so nicht in Ordnung, ich sehe aber, dass ich diejenige bin, die das Problem hat und will nicht meinen Freund kritisieren. Hmm, diese Selbstbewusstseinsgeschichte ist auch schwierig, vielleicht bin ich da zu sehr auf ihn bzw. fixiert - ich leide eigentlich wirklich nicht an mangelndem Selbstbewusstsein und definiere mich schon gar nicht nach meinem Umfeld. Erstens ist mein Leben ausbalanciert, meine Lebensqualität würde ohne ihn vermutlich nicht groß abnehmen, ich bin also nicht irgendwie abhängig (ich liebe ihn einfach). Zweitens bin ich sonst auch nicht irgendwie davon abhängig, was Leute von mir denken, es gibt genügend, die mich mögen wie ich bin, und wer nicht hat Pech gehabt, ist mir dann auch egal. Ich habe auch keine Angst (auch wenn ich dieses Wort jetzt schon wieder benutze), das er mich verlässt, wirklich nicht. Aber ich gebe diesem FB wohl zu viel Wert und immernoch irgendwie sauer auf mich selbst... Naja, auf jedenfall haben mir eure Antworten schon ziemlich geholfen, ich hab jetzt zumindest viele verschiedene und unterschiedliche Meinungen zu dem Thema und kann dadurch vielleicht das ganze besser abschließen und irgendwie verstehen - wenn zwei Menschen etwas ganz anders sehen, muss ja vielleicht auch keiner wirklich Fehler machen und es kommt trotzdem zu "Missverständnissen", fands auch interessant, dass einige hier das etwa so wie mein Freund gemacht hätten, vielleicht sind meine "Ansprüche" vor allem an mich selbst und auch an mein Umfeld einfach zu hoch gewesen. Und bis ich drüber lachen kann, denk ich an den netten Ausspruch "ein FB ist zu wertlos um gegenüber ner potentiellen LTR erwähnt zu werden" und versuch, nicht mehr an sie zu denken.

@Lady Hmm... vielleicht hilft es wirklich nichts, aber ich finde sie ganz nützlich, um zumindest gewisse Verhaltensweisen zu verdeutlichen/auch mir klar zu machen. zu b): Dann ist meine Schilderung wohl falsch rübergekommen, das einzige, was er sich wirklich zu Schulden kommen hat lassen, ist, dass er anfangs nicht ganz ehrlich zu mir war und mich gleichzeitig für sich haben wollte. Ich denke, es gibt viele, die da mal die Tatsachen ein bisschen verdrehn, macht das Leben einfacher, und auch viele girls, denen diese Ehrlichkeit nicht so wichtig ist bzw. es selbst nicht so genau nehmen, das kann ich schon verstehn. Außerdem macht jeder Fehler. Nur bedeutet dieses Verstehn eben nicht, dass ich auch damit umgehn kann. Ich wurde (auch in meinem Stolz) verletzt, und jetzt ist es nicht mehr so wies war. zu c): Ich habe keine Angst, ihm nicht zu genügen, zumindest rational nicht, auch wenn ich mir diese indirekte vergangenheitsbezogene Verlustangst (vielleicht irgendwie Ärger auf mich selbst; ich "war" ihm nicht gut genug, das Gefühl ist nicht zu ändern, auch wenn es eigentlich nicht stimmt) nicht ganz erklären kann und irgendwie spielen Verlustängste wohl doch rein. In der Gegenwart hab ich zwar etwas Angst, dass mir doch wieder irgendwie wesentliches verheimlicht wird (weil da dieser Vertrauensverlust war, die Lüge an sich wär für mich auch viel schlimmer als z.B. ein betrunkner ons-Ausrutscher), habe aber auch keinen Grund, das zu glauben, außer dieser einen Sache hat er mich niemals belogen. Und sollte ich ihm nicht genügen, ist er mich definitiv nicht wert, das könnte ich schnell abhaken, würde ich es erfahren. Ich möchte am liebsten diese Vergangenheitsgeschichte in meinem Kopf abhaken, aber das klappt nicht und belastet mich. @policy Gebe ich ihr tatsächlich so viel Wert? Das ist natürlich schlecht - wie kann sowas passieren, bzw. wie kann ich es abstellen? (ich mag sie, wie man eben ne flüchtige Bekanntschaft mögen kann und im Bezug auf ihn ist sie mir gewiss nicht ebenbürtig, also ist das wohl wieder total irrational). Unsere Werte (Treue...) stimmen absolut überein (glaube ich zumindest, ganz weiß mans nie), wie gesagt, die Gegenwart passt. Welchen Beziehungsanfang ich mir gewünscht hätte, kann ich leicht sagen. Ich hätte gern gewusst, dass es sie gab, dass es für ihn da noch keine Monogamie und nicht so ernst wie für mich war. Oder zumindest nicht den Eindruck, dass er sich wochenlang nach mir sehnt und keine andere ansieht, wenn es nicht stimmt. Und dann hätte ich mich, vielleicht mit etwas mehr Zeit, genauso für ihn entschieden. Aber diese Entscheidung konnte ich nicht treffen, die hat er mir quasi genommen. Und dadurch kommt mir unser Anfang irgendwie falsch und weniger wert vor - und irgendwelche dummen Bilder schleichen sich in meinen Kopf, auch wenn es eigentlich gar nicht so wichtig ist, solange es dann für uns schön war, wie es war. Ja, aber für mich war die Vergangenheit des Partners in dem Fall gemeinsame Vergangenheit - und die interessiert mich schon.

Pontius, danke für deinen tollen Beitrag! Hab gleich des andere Thema gelesen, mal schaun, ob sowas hilft. Du hast mich da wirklich auf einige Gedanken gebracht, die ich vorher nicht hatte. z.B. ist das PUA sein wohl wirklich gar nicht ausschlaggeben. Uch ich vermute, dass du auch mit der Verlustangst recht hast, zumindest indirekt - ich projeziere sie aber glaub ich viel auf dieses eine FB. Eigentlich bin ich da nicht der Typ, aber da wir ne hauptsächlich Wochenendbeziehung führen und dann noch irgendwann dieser eine Tag kam, als ich des mit ihr erfahren hab und danach mein volles Vertrauen nicht mehr da war (davor war ich einfach glücklich und es gab nie irgendwelche Probleme/Gedanken), habe ich wohl da tatsächlich irgendwie Verlustangst. Die Fragen, die du gestellt hast, treffen zwar nicht zu, aber ich hab mich ertappt, dass ich zumindest bezogen auf sie auch so reagiere ("Warum schreibt er mit ihr? (eher seltene Smalltalkmails), Warum findet er sie auf ihrem neuen Photo "süß"? (hätt in meiner Gegenwart nicht sein müssen, aber es war halt ein nettes Photo)...). Dabei will er absolut nichts mehr von ihr und da bin ich 100% sicher... Also Selbstwertgefühl stabilisieren, zumindest in dieser Beziehung... wenns so wie vor diesem dummen FB-Erfahren wird, wär es eh wieder perfekt... also dürfte es ja eigentlich nicht soo schwer sein. Bisher hatte ich eigentlich nie Probleme mit low self esteem, da muss das doch irgendwie zu schaffen sein. @policy: Ist es zu viel verlangt, nach einigen Wochen Ehrlichkeit und Offenheit (vor allem ersteres?) zu wollen? Also mir wäre Ehrlichkeit schon nach wenigen Minuten wichtig, Offenheit ist nochmal bisschen was anderes - aber wenn Liebe im Spiel ist, möchte ich mich doch auf den anderen verlassen können? Ich muss auch zugeben, ich hatte nie ein FB. Mir ist theoretisch klar, dass es ein großer Unterschied ist, aber aus eigener Erfahrung kann ich nichts sagen, vielleicht macht es mir das auch so schwer. Und wenn schon so tiefe Gefühle im Spiel waren, würde ich das definitiv nicht wollen; sollte ich mich auch noch längerer Zeit nicht wieder ganz wohl bei ihm fühlen wäre es wohl irgendwann vorbei. Und was meinst du mit schau auf seine Taten? Sagen die so viel mehr aus als Worte usw.? Kenyo, ich weiß, der Satz war etwas unglücklich. Dann will ich mal hoffen, dass er zumindest in der Sicht ein echter PUA ist. ;) P.S.: Ich kann insgesamt nur einen Beitrag pro Stunde schreiben. Kann ich das ändern?

Ich hab sicher einiges bisschen falsch ausgedrückt, ist immer schwierig bei so nem Betrag und meine Fragen wollte ich möglichst allgemein halten. @Traumtänzer Ich habe es von ihm erfahren, allerdings mehr oder weniger versehentlich. Wie ich geschrieben habe, das FB war nicht das Problem - das Problem war, dass ers verheimlicht hat und er von mir quasi (allerdings nicht explizit) verlangt hat, dass ich treu bin. Und genau diese Kopfsache ist das Problem, ich werfe ihm eigentlich nichts vor, er hat sich nicht richtig verhalten, aber das war auch verständlich. Aber er hat mich dadurch sehr verletzt und mein Problem ist vor allem, dass ich sie teils im Kopf habe (ist nicht wirklich Eifersucht, aber wohl doch was in die Richtung) und sie da nichts zu suchen hat. Und mir unser Beziehungsanfang so "falsch" vorkommt und sich dieser Vertrauensverlust bis in die Gegenwart zieht. @kickdrum same: Die Beziehung ist wohl kaum Oberflächlich, nur meine Fragen sind es, waren vielleicht doch nciht so sinnvoll. Und das es mein Problem ist weiß ich, genau deswegen versuche ich, zu erfahren, wie ich mit der Situation besser umgehn kann. @Trace... oje, hab mich wohl wirklich unverständlich ausgedrückt, und auch PUA Eigenschaften wieder verallgemeinert. Ich meinte, dass ich ein monogame Beziehungen Typ bin und deswegen bei PUAs grundsätzlich vorsichtig. Gibt sicher auch andere, aber denen, die ich kenn, geht es wenn sie jemand kennen lernen da eher erstmal nicht drum. @Treehugger: Du weißt nicht, wie er sonst so war. Sicher ist er kein vollkommerner PUA, vermutlich war das schon auch angelernt, um Erfolg zu haben. Das mit mir war aber für ihn absolut neu, war vorher nie so verliebt (verliebt, nicht liebt, hab ich geschrieben). Als PUA hätte er sowas nicht schreiben sollen, hätte er sich aber währenddessen so verhalten, wäre ich vermutlich weg gewesen, ein games fan bin ich nicht. @der_p: Einiges hat er mir erzählt. Das ein FB etwas völlig anderes für ihn ist z.B.... Wie er seine sexuelle Seite unterdrücken muss? Mir ist nicht ganz klar, was du damit meinst? Tabus beim Reden gibt es eigentlich nicht... Mich will er auch zumindest im Moment ausschließlich für sich. (Ok, je länger ich schreib desto klarer wird mehr, dass er noch an sich arbeiten müsste um ein wirklicher pua zu werden.) Selbstverständlich sollten Freiheiten oder zumindest die Möglichkeit dazu für beide gelten, also ist das bisher kein Thema. Meinst du, diese fehlende Ehrlichkeit ist vor allem in der Gegenwart zu suchen? Was mich ja so wurmt, ist, dass mein Problem vor allem in der Vergangenheit begründet ist.

Hey guys (und girls, vielleicht meldet sich ja auch jemand aus weiblicher Sicht), der Titel sagt es eigentlich schon. Wie gehen eure ltrs mit eurer Art und eurer PUA Vergangenheit um? 1. Ihr habt gar nicht erst welche? Also seid glücklich mit ONS und FB? Große Liebe kommt gar nicht erst vor bzw. wenn dann offene Beziehungen? 2. Ihr habt durchaus LTRs, seid aber für gewöhnlich nicht treu? 3. Wenn ihr eine LTR habt, ist sie die einzige für euch? Jetzt zu ihr, mir geht es vor allem um Fall 2 und 3: a) Sie ist so etwas, wie das Gegenstück zu euch, hatte auch schon viele Partner und sieht alles recht locker? b) Sie weiß nichts von eurer PUA-Art bzw. hat kein Problem damit? c) Sie weiß es und es macht ihr zu schaffen? Meine LTR ist ein typischer PUA, und nunja, damit habe ich irgendwie ein Problem. Auch wenn PUAs Vorteile haben, hatte ich mir für ne LTR immer nen netten Normalo gewünscht, aber es kommt wie es kommt, und dass er eben Pickup Fähigkeiten hat, war vermutlich auch nicht ganz unerheblich dabei. ;) Ich bin, muss man dazu sagen, das genaue PUA Gegenteil; Liebe, Treue usw. sind mir sehr wichtig. Unsre über einjährige Beziehung klappt gut, er liebt mich auch wirklich sehr und eigentlich passt alles, wenn ich nicht mit seiner Vergangenheit/Art zu kämpfen hätte. Als wir uns kennen gelernt haben, war ich, gerade weil ich den PUA erkannt habe, sehr vorsichtig und hab ihn nicht gleich rangelassen(also zunächst kein Sex), weil ich nicht verletzt und ausgenutzt werden wollte. Musste dann auch bald einige Zeit ins Ausland, wir hatten aber sehr viel Kontakt, er war wirklich verliebt und es war eigentlich schon sehr intensiv war (bis dahin ohne Sex und ohne feste Beziehung). Danach hatten wir dann eine Beziehung, habe aber nach einiger Zeit erfahren, dass er, während ich weg war, noch ein FB hatte, was er mir nicht gesagt hat. Damit hätte ich so kaum ein Problem gehabt, er war noch nicht an mich gebunden. Das Problem liegt daran, dass er es mir verheimlicht hatte (Jeden 2. Tag gejammert, dass ihm Sex fehlt und mein Körper usw.; ich sollte am besten nicht mal mit Männern reden) und ich dadurch überzeugt davon war, dass da nichts lief (und er wusste, dass mir Ehrlichkeit wichtiger als alles andre ist). Nachdem ichs erfahren hab, war von einem Tag auf den andern mein ganzes Vertrauen weg und ich war vor allem auch richtig ärgerlich auf mich, dass ich mich doch hab einwickeln lassen, mein Stolz also verletzt. Sich selbst verzeiht man sowas am schwierigsten... Und bis jetzt gehts mir in der Beziehung nicht so gut; muss teilweise irrationaler Weise an diese FB denken, wie er sie fickt, bevor er mir wieder schreibt, wie sehr er mich vermisst - im Bett natürlich ganz toll, da nützt dann der beste Partner nichts... kann ihm auch nicht mehr so vertrauen, wie ichs gerne würde, kurz es belastet die Beziehung. Wie gehn eure LTRs mit dieser Unsicherheit um? Oder mit dem Wissen, dass sie eine zeitlang nicht die einzige war? Hattet ihr da schonmal Probleme? Ich hoffe auf viele Antworten. :) Ich bin neu, hab durch Zufall dieses Forum entdeckt, tut mir Leid, wenn ich unwissentlich irgendwelche Regeln verletzt habe.