marteen

Hi Leute, ich hab zwar schon ein wenig rumgelesen hier - hätte aber gerne ein paar Vorschläge, um zu sehen, wie es richtig gehen kann :). Zwei Frauen: Eine online angeschrieben mit: "Hey, Du siehst sympathisch aus. Wie geht's?" - die hat geantwortet: "Hey, du kannst aber auch gut mithalten...finde dich sehr sweet :). Aber soweit ich mich erinnere kommst du von ziemlich weit her, oder?" (sie und ich sind beide aus Köln). Daraufhin antworte ich mit: "Ja, aus dem fernen Köln"...lange keine Antwort, irgendwann schreibt sie (Wochen später): "Ich dachte ich hab dir ne Nachricht zurückgeschickt....ich bin verwirrt, mein Postfach quillt über". Ich habe dann geschrieben: "Nein, nichts bekommen...Überblick vor lauter Männern die Du angeschrieben hast verloren, was? Stand wenigstens was interessantes drin? ;)" Wieder Wochen nichts, ich sehe ihr Bild in meinen Nachrichten und denke mir: Schreibste der Ollen (:P) nochmal einen Einzeiler: "Treulose Tomate" Daraufhin hat sie sich entschuldigt und meinte sie wäre kaum auf der Seite, wollte dann meinen Namen zwecks Facebook. DIe Frage ist nu: Wie anschreiben? Die zweite ist eine Karnevalsbekanntschaft, hab sie am 11.11. gesehen und angesprochen. Daraufhin wollte sie meinen Namen wissen zwecks Facebook (alter, ich war ja lange nicht mehr auf dem Markt...aber ist das nun so der Handy-Nummer Ersatz?!) - hab ihr gesagt, sie solle mir sagen wie sie heißt. Da ich damals 'ne Freundin hatte ist das im Sand verlaufen bzw. außer 1-2 Nachrichten gings nicht weiter. Jetzt habe ich ihr geschrieben (sie war als Zitrone verkleidet am 11.11., am Rosenmontag hab ich sie nich gesehen): "Sagmal...warst du die Zitrone, die mir an Rosenmontag um den Hals gefallen ist und mich abknutschen wollte? " Ihre Antwort: "....hahhaha...das hättest du wohl gern=) ich war zwar die zitrone, kann mich aber nicht daran erinnern, dass ich dich abknutschen wollte=))....muss aber zugeben, dass ich an diesem abend kontaktfreudig war!:) " Wat do? Bin für Vorschläge dankbar ;)

Scheinst ein kluges Kerlchen zu sein, damit hast Du einigen etwas voraus. Nutze das. Alles Gute!

Ich schreibe auf diesem Weg nochmal, weil ich hier bereits einiges mitgenommen habe. Wie empfohlen war ich an Karneval draußen, und hatte auch 2 lustige Tage. Die haben mir auf jeden Fall geholfen, vor der Prüfung den Kopf noch etwas freizuhalten. Die Prüfung an sich lief dann wie erwartet ganz ordentlich, danach fiel ich erstmal in's Bett und blieb da auch bis heute liegen (seit Mittwoch) wegen 'ner fiesen Grippe. Gestern kommt dann NACHTS mein Mitbewohner rein und bringt mir noch einen Brief - von meiner Ex-Freundin. Ich hatte irgendwie drauf gewartet & gehofft, einfach weil ich das Ende doch reichlich bescheiden fand - klar, sie stand nie in irgendeiner Erklärungspflicht, aber ein bisschen was hatte ich mir dann schon erwartet. War dann leider ziemlich Dampfwalzenmäßig. Das essentielle daraus: - Sie hat bereits sehr früh gemerkt, dass wir "nicht füreinander geschaffen sind", das Gefühl aber irgendwie unterdrückt - Ihr es so leid tut gerade mich, der es am wenigsten verdient hat, so zu verletzen - Ihr es fehlt, für mich da zu sein - Sie der Auffassung ist, dass wir beide auf getrennten Wegen glücklicher werden- - Sie sich nach etwas anderem sehnt, von dem sie nicht weiß, ob es das gibt (glaube das ist so ein allgemeines Orientierungsding - kenne ich nur zu gut, von daher..) - Sie hat angeführt, ich habe mal gesagt, ich würde mich für eine Frau nicht ändern (ich weiß gar nicht in welchem Zusammenhang ich das gesagt habe - ich glaube aber ich habe eher gesagt, dass ich mich im Wesen von niemandem [mehr] verändern lasse, auch nicht von einer Frau) - Dazu, dass sie eine furchtbar emotionale Bindung zu mir hat/hatte, sprach von "Seelenverwandtschaft" und "blindem Vertrauen" Klingt in Sachen PUA ganz klar, was? Attraction hat gefehlt :). Nunja, pennen konnte ich die Nacht nicht mehr und nachhelfen wollte ich wegen meines zur Zeit schwachen Magens auch nicht mit Medikamenten. Ich habe also eine Antwort geschrieben und ihr dargelegt, dass (ohne dabei jetzt einen "Punkt" zu machen oder so) im Grunde ich Schluss gemacht habe, undzwar nicht nur wegen ihrer fehlenden Gefühle - und dass sie nicht glauben soll, ich sei verbittert und würde sie als Lügnerin sehen. Ich habe es einfach getreu dem Motto "Leave her better than you found her" versucht, weil ich es auch von Herzen so meine. Naja, erschreckt hat mich etwas das "Ihr fehlt es, für mich da zu sein" - und da frage ich mich (sinnloses Hirngewichse incoming ): Hab ich den Fehler gemacht? Habe ich ihr das Gefühl gegeben, pflegebedürftig zu sein? Keine Ahnung, ob ich wirklich die starke Männerschulter war, an die man sich anlehnen kann. Aber ich suche eben auch etwas in einer Beziehung, weil ich glaube, dass man so etwas wie Nähe nicht nur in sich selbst finden kann. Ansonsten bleibt mir zu sagen, dass ich sie als Mensch einfach unglaublich schätze. Das macht's umso schwieriger. Auch mit dem Wissen, dass es so oft mit ihren Meckereien/Quängeleien und dem nicht vorhandenen Intimleben frustrierend war. In meinem Kopf bleibt die Vorstellung eines zweiten Versuchs. Andererseits weiß ich genau, wenn ich so einen Gedanken heranzüchte, wird der wuchern. Ich führe irgendwie eben wieder einen Kampf in mir und meine Emotionen spielen verrückt. Auch, weil ich jetzt seit Tagen hier im Zimmer hocken muss. Irgendwo hier hab ich mal gelesen, Entscheidungen, die das Herz betreffen, soll man mit dem Kopf erledigen. Tja, so ganz sicher bin ich noch nicht, wo da die Stimme meines Kopfes steckt ;).

Manchmal beneide ich die "Proleten" (ist wertfrei gemeint), die grölend durch die Gegend wanken und irgendeine einfach so abschleppen. Aber dann denk ich mir wieder, dass eine Frau die auf so jemanden steht, wohl doch nicht zu mir passt und ich ohne sie besser dran bin. Da hast Du Deine ausgetüftelte excuse! ;)

Ich bin zwar kein erfahrener PUAler, mein Rat ist aber: Lass sie mal in Ruhe. Du machst sie durch Deine Bettelei ganz kirre und tust Dir damit selbst keinen Gefallen, zumal Du Dich und Dein Glück völlig von ihrer Entscheidung abhängig machst. Komm erstmal selbst ein wenig klar und mach irgendwas, aber lies nicht den Dreck im Facebook, lies keine alten Briefe - schaff das alles mal bei Seite und komm für Dich wieder klar. Männer, die auf eigenen Beinen stehen, strahlen glaube ich deutlich mehr Attraktivität aus ;). Alles Gute, ich geh gerade selbst durch die Scheiße.

Danke Dir, ich weiß das sehr zu schätzen :).

Ist zum kotzen, ich möchte hier nichts zumüllen. Aber ich muss irgendwo meine Gedanken lassen. Ich bin mitten im auf und ab und kriege gerade nichts auf die Kette. Blöd, da ich am Mittwoch eine meiner Abschlussprüfungen habe. Nachdem ich ihr letzte Woche noch eine E-Mail geschrieben habe, in der ich geschrieben habe, dass ich mich nicht noch einmal mit ihr treffen möchte, so bizarr das Ende auch war hat sie mir sehr schnell am selben Abend noch geantwortet, sie sehe das genau so. Und ich solle wissen dass es "ihr auch schlecht ginge", und sie hoffe es gehe mir gut. Ekelhaft, das hat mich richtig wütend und darauf aufmerksam gemacht, dass ich da doch wirklich ein Problem habe. Ich erhoffe mir bis heute eine Erklärung von ihr - obwohl die wahrscheinlich nichts, aber auch gar nichts bewirken würde. Denn eigentlich ist alles erklärt, bei ihr ging es nicht mehr weiter und bei mir auch nicht. Ich hätte mich auf Dauer wohl auch eher in der Verzweiflung befunden als irgendetwas anderes. Die Ahnung, dass ein anderer im Spiel ist oder was weiß ich; ich würde es einfach gerne wissen. Auch wenn es mich eher zurückwerfen würde, durch die Frontscheibe sieht man mehr als durch den Rückspiegel (danke, dafür...:)). Es ist schwer, einfach weiter zu machen, einfach jemanden aus dem eigenen Leben auf einmal auszuschließen bzw. selbst ausgeschlossen zu werden. Ich muss mir nur vor Augen halten, dass nichts anderes wirklich in Betracht zu ziehen war.

Da gab's schonmal so einen...*hust*.

Vielen Dank für die netten Worte. Hat mich sehr gefreut. Das Gedicht kannte ich nicht, sehr schön...:) Viele Grüße

Hi, vielen Dank schonmal Euch beiden. Mit "liegt in der Familie" meine ich nicht, dass meine Fam. mich runterzieht - mehr, dass es wahrsch. irgendwie an meinem Hirnstoffwechsel (die Forschung geht ja in die Richtung) o.ä. liegt und weniger an traumatischen Erlebnissen, weshalb ich wahrscheinlich auch lange auf AD angewiesen bin. Der Begriff "LD" war mir vorher nicht bekannt, beschreibt ihren "Drive" aber hinreichend...Habe auf die Schnelle leider nur wenige Topics zu dem Thema gefunden. Aber "ändert" ja auch nichts mehr. Ich hatte halt irgendwie ein Mindset (nicht nur, sie ist auch ein sehr netter/liebenswürdiger Mensch...meistens), Sie = Mir geht es gut, Sie = ich schaffe mein Studium, Sie = Rückhalt...Es ist schwer, wirklich noch an mich zu glauben, in allen Belangen. Was mich teilweise etwas erschreckt ist der Gedanke sie zurück haben zu wollen - wahrscheinlich aber eher mein Ego, das sich meldet, weil ich quasi aufgelaufen bin.