Barokna

Das Männerding besteht wohl darin, dass sie es auch noch jedem bereitwillig erzählen, wie sie im Maritim erst in den Mülleimer kacken, dann drüber pissen und das Ding aus dem Fenster werfen. Frauen kacken einfach auf den Teppich, schieben es unters Bett und sagen, die Putzfrau wars.

Es ist gar nicht notwendig, mit Frauen online irgendwelche privaten Infos auszutauschen, um an ein Date zu kommen. Wenn ich Frauen aus dem OG kennenlerne, weiß ich in der Regel nichts über sie. Und sie weiß nichts über mich. Doch das würde dein Problem ja nur verschieben. Denn beim Date hättest du wieder dasselbe Problem. Für den Anfang hilft es dir sicher, für gewisse Problemfragen einfach schon vorher eine Antwort parat zu haben. Was du beruflich machst, wirst du immer gefragt. Also überleg dir eine geile Antwort und lerne sie auswendig. Wenn Frauen nach Ex-Freundinnen fragen (Keine Ahnung, wie so etwas überhaupt passiert) sagst du einfach, dass du nicht über andere Frauen sprechen willst.

Ich will ja nicht rumstänkern... aber die meisten Inhalte, die in sämtlichen PU-Kursen, Büchern, Seminaren und Sonstigem vermittelt werden, sind immer dieselben. Es gibt erschreckend wenig Neues auf dem Markt. Ist auch irgendwie verständlich, wenn man mal begriffen hat, wie die meisten dieser Produkte entstehen Schau dir regelmäßig Vorträge von der 21Convention auf Youtube an. Meist gute Sprecher zu guten Themen. Wenn du dir die Vorträge der letzten Jahre anschaust, wüsste ich nicht, was Dir an Theorie jemals fehlen könnte. Der Rest ist dann Praxis. Edit: Schau mal hier. Hier ist ein Vortrag von Jon Sinn. Der Typ, der das erfragte Produkt erstellt hat.

OT: Zählen Posts, die ich in gelöschten Topics mache eigentlich trotzdem zu meiner absoluten Zahl der Beiträge? Ich frag mal so ganz ohne Anlass... Damit noch was halbwegs Sachliches hier rein kommt, noch ein kleiner Hinweis: Lieber TE: Es gibt eine Ecke, wo du detailliert über deine Eroberungen berichten kannst. Das Ganze heißt dann Fieldreport. Im Idealfall springt dabei auch mehr als ein einziger Satz raus

Oder man kommt einfach nachts knüppeldicht an, weil man sich für den Venuskeller zu schade ist, aber noch irgendwo hin will, wenn das Brauhaus zu macht und hat seinen Studentenausweis "vergessen".

Aha. Und warum gibt es dann diesen Post hier? Sie ist 18, Jungfrau und hat keine Ahnung, wie man kalibriert. Das kannst du beispielsweise süß finden und gut ist.

Die wenigsten Frauen wollen ein solches Verhalten ständig und immer. Aber was spricht dagegen, das einfach mal so (unangekündigt) auszuprobieren? Bei einem Date zum Beispiel. Du sagst ihr, wann sie wo zu sein und was sie dabei anziehen soll. Und dann bist du den Abend über einfach extrem dominant. Wenn sie das scheiße findet, wird sie schon bescheid sagen. Dazu ist es natürlich notwendig, dass du es erst einmal im Kleinen antestest. Wie wäre es einfach mal mit einem Abend voller "Betreutes denken"? Sie muss einfach keinerlei Entscheidungen treffen. Wenn ihr essen geht, bestellst du für sie mit. Der Kellner fragt in den meisten Fällen sowieso dich zuerst. Also fängst du an mit: "Für die Dame... Und für mich..." Du wirst dafür von ihr Feedback bekommen und dann weißt du, was Sache ist. Woher sollen wir wissen, was deine Freundin geil macht?

Burger King macht Sonntags gegen Mitternacht zu. Frechheit! Die Tatsache, dass ich mittlerweile 100m von so einem Ding entfernt wohne, hat mein Leben an Sonntagen drastisch vereinfacht. Generell ermöglicht es mir die Wohnlage direkt in der Innenstadt, meinen Kühlschrank fast vollständig outzusourcen (Deutsch ist eine Nutte). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Schwank aus einer früheren Ära: Das Setting: Als meine damalige Mitbewohnerin und ich eine 100m² Wohnung plötzlich für uns alleine hatten, mussten sich ein paar Dinge ändern. Das freigewordene Zimmer blieb aus Respekt vor den Ahnen ungenutzt. Der Esstisch wurde aus der Küche entfernt und gegen ein Sofa ersetzt, ist sowieso gemütlicher. Nachdem ich ihr Bett zum 3. Mal wieder "fachmännisch" zusammengeflickt hatte und es wieder mitten in der Nacht mit einem lauten Knall zusammenstürzte, traf die Gute einen folgenschweren Entschluss: "Ich schlafe jetzt auf dem Sofa in der Küche." Sicher fällt dem ein oder anderen geneigten Leser der ein oder andere passende oder unpassende Kommentar zu dem Thema ein. Dass sie es nicht witzig finden würde, würde ich ihr sagen, dass ich es gut finde, dass sie weiß, wo ihr Platz ist und es begrüße, dass sie nun mehr Zeit in ihrem natürlichen Habitat verbringt, war mir klar. Aber mir reichte es, dass ich das witzig finde. Nach dem daraus resultierendem Konflikt hatten wir wieder mal unser allwöchentliches "Versöhnungsdate". Je nachdem, wie sehr wir uns unter der Woche gezofft haben, waren wir in guten Wochen einfach nur gemütlich am Rhein was trinken. Der besagte Abend hatte eine schlechte Woche zu Vorgeschichte. Wir also aufgetakelt in ein elegantes Restaurant und sind dann noch richtig saufen gewesen. All diese Informationen sind notwendig, um zu verstehen, wie Mann und Frau, die einen gemeinsamen Haushalt bewirtschaften, in folgende Situation kommen. Der nächste "Morgen" [Anm. der Redaktion: Morgen bezieht sich immer relativ zum Zeitpunkt des Aufstehens]: Ich betrete verkatert die Küche. Engelsgleich nistet die schlafende Fee in ihrem Gemach. In einer Gewandung, einer altgriechischen Statue [Anm. der Redaktion: Also eine Decke, die sich irgendwie nur um eine Titte wickelt, den Bauch freilässt und dann wieder nur die Muschi bedeckt] gleich, ergoss sich der süße Speichel über den Küchenboden und bildete so einen neuen Nebenfluss zum Rhein. Ihre Klamotten liegen fein säuberlich sortiert und gefaltet auf der Herdplatte. So viel zum Thema "Wir trinken nur ein schnelles Kölsch im Scheuen Reh" Ich will Kaffee und wir haben keine Kaffeepads mehr. Natürlich war ich von Anfang an gegen die Padmaschine, denn echte Männer mahlen den Kaffee mit bloßen Händen und gießen ihn im Mund bei exakt 87.5° Wassertemperatur auf. Die Deutschen nehmen gerne mal 92°, aber ich bin weltoffen. In der Küche befindet sich ein Vorratsschrank. Im Grunde genommen ist das Ding einfach der Keller der Küche. Alles, was man niemals mehr zu brauchen gedenkt, wird dort gelagert und auf ewig vergessen. [Fun Fact: Knoblauch kann man ca 2 Jahre lang im Schrank liegen lassen, ohne dass er anfängt, selbstständig den Schrank zu verlassen. Tomaten lösen sich bereits nach 8 Wochen in Wohlgefallen auf.] Doch dort befinden sich meine irgendwann mal gekauften Kaffeebohnen und meine Kaffeemühle. Außerdem gibt es dort Filter und einen Handaufgießer, der mit Sicherheit ein Familienerbstück von einem alten Mitbewohner war. Nachdem ich die Beine des Engels auf den Boden befördert hatte, befürchtete ich, dass das ganze menschliche Gemälde nachkippen könnte und sie schmerzhaft auf den Boden aufschlagen könnte. Sie wird daraufhin sofort hellwach, bemerkt mit ihrem Spidermansinn ihre missliche Lage und rettet sich mit einem Roundhousekick. Ein Fuß macht mit meiner Wange bekanntschaft, der Andere ruht auf meinem Schoß. Das Schnarchen beginnt. Normalerweise werden Menschen davon wach, wenn eine Kaffeemühle direkt neben ihnen beginnt, ihr Tagwerk in gelernter Tradition zu verrichten. Nicht so mein Marmorengel, der gänzlich unbeeindruckt weiter schnarcht. Indes wurde aus dem Nebenbachlauf, der sich auf der Küche gebildet hatte, ein reißender Strom. Touristen stürmen mittlerweile an die Deutzer Brücke und bewundern die fix errichtete Kaiserstatue. Das Deutsche Eck in Koblenz hat eine Nachfolge von einem viel größeren Fluss, als der Mosel bekommen. Vom Duft aufgeweckt, wird die Bestie wach und kennt nur noch eines. Das innige, brennende Verlangen nach dem schwarzen Saft der Erkenntnis. Die Tasse ist noch nicht ganz gefüllt, bis sich ich von hinten lange, schlanke Finger spüre, die mich in ihren festen Griff packen und nicht mehr entweichen lassen wollen, um meine Seele tief zwischen ihren Klauen zu fangen und sie nie wieder loszulassen. Ich überlege, ob ich mich spontan in Luft auflösen könnte, verwerfe das Vorhaben jedoch, um eine Sintflut abzuwenden. Der Wasserkocher hält sich nicht von alleine. "Schaaaaaaaaaaatz.... machst du mir auch einen?" säuselt sie mir fast flüsternd ins Ohr. Sie bekommt ihren Fang und fängt an zu schnurren. Manchmal ist sie ja doch irgendwie süß. Das Verlangen Nach 2 Stunden Kaffee trinken, streicheln und Musik hören hat man irgendwann Bedürfnisse. Bedürfnisse, die sich erst in einer leisen, subtilen Lust äußern, bis sie irgendwann - so man sie ignoriert - zu einem unbändingen Verlangen werden. Hunger. Die Inventur der Küche ergab: Bier ist im Kühlschrank. Das einzige, das vor diesem Wesen, das in meiner Küche wohnt noch sicher ist. Sie trinkt nur dieses kalorienreduzierte Bio-Bier aus dem Bio-Supermarkt. Wovon natürlich auch nichts mehr da ist. Manchmal verschwindet zwar auch eine Flasche Kölsch, aber da gibt sie sich Mühe, dass es mir nicht auffällt. Pils und Alt lässt sie stehen. Alles, was ansonsten irgendwie genießbar ist, verschwindet innerhalb von 16 Stunden nach dem Einkauf auf ungeklärte Weise. Manchmal frage ich mich, wo sie das hinpackt, weil sie eigentlich sehr zierlich ist. Habe das Einkaufen aus diesem Grund irgendwann aufgegeben und ernähre mich von dem, was ich von ihr ergaunere, wenn sie am Kochen ist. Doch diesmal stand die Weltuntergangsuhr auf 5 vor 12. Die Kubakrise des kleinen Mannes. Es war nun an der Zeit, zu Mitteln zu greifen, die von der Genfer Konvention bereits verboten wurden. Früher konnten wir uns in der Situation noch retten, indem wir einfach von alten Mitbewohnern beim Auszug vergessene Fischfilets aus dem Tiefkühlfach aufgetaut und gebraten hatten. Doch auch diese Quelle ist mittlerweile versiegt. In die Stadt fahren und irgendein Restaurant aufsuchen? Dekadent! Schließlich hatten wir uns seit dem letzten Restaurantbesuch nicht mehr gestritten. Die kleine fiese Stimme in meinem Kopf flüstert mir Ideen zu, wie ich in Windeseile einen Streit eskalieren lassen könnte. Aber das würde alles zu lange dauern. Ich wollte JETZT etwas essen. Das zierliche Wesen, eingewickelt in ihre Kuscheldecke und mit ihrem Kaffee schmusend gibt sich friedlich, brodelt aber innerlich. Sie hatte dasselbe Problem und erwog denselben Lösungsansatz. Ich erinnere mich an den Film X-Men - Die erste Entscheidung. Der Befehl, die Raketen zu zünden wurde bereits gegeben und es liegt nun an den X-Men die Sache wieder ins Lot zu bringen. Die Kubakrise aus Hollywood. Ich beschloss, meinen letzten Trumph zu spielen. Es gab einen Ort, der ihrer Gefräßigkeit seit all der Zeit gewachsen war. Eine Kombination aus Minas Tirith, Ford Knox und dem Bundesarchiv. Der Vorratsschrank. Scheinbar war ich der einzige, der wenigstens einmal im Quartal da reinschaut, um festzustellen, ob der Knobi irgendwann mal das Laufen und Sprechen lernt und was mit Tee passiert, wenn man ihm keine Liebe schenkt. Dort hinter diversen Relikten, für die sich niemand verantwortlich fühlte, war sie. Eine Packung JA! Spaghetti. Welch Wink des Schicksals! Ich erinnere mich dunkel daran, dass diese Packung dort schon bei meinem Einzug lag. Kommentar des damaligen Mitbewohners: "Ist von einem alten Mitbewohner... Keine Ahnung... Müssten noch gut sein." Triumphierend halte ich den heiligen Gral nach oben. In ihren Augen erwacht die Gier. Natürlich gab es im Haus nichts, woraus man eine Soße machen könnte. Nichtmal Öl. Weil... Irgendwas mit Regenwald oder so. Sonntagmittag um 17 Uhr gab es im Hause Barokna also 500 Gramm JA! Spaghetti. Mit Salz. Sonst nichts.

Mich dünkt, du verwechselst das OG mit dem "face to face" Kontakt. Online sagt dir niemand, dass du zu jung bist. Es wird einfach nicht geantwortet. Da ist nichts mit lässigem Kontern und souveränem Auftreten. Im persönlichen Kontakt mit einer Frau stimme ich dir zu. Da gibts meiner Meinung nach auch keinen Grund zu lügen.

Schau mal hier: http://www.pickupforum.de/topic/120006-pu-book-mein-weg-zu-den-100-lays/ Soweit ich mich erinnere führt Walga auch Buch und du kannst die Quoten über die Zeit mitverfolgen. Außerdem hat er auch aufgeschrieben, welche Maßnahmen er ergriffen hat. Die Ergebnisse gibts dann in den Statistiken. Sonst wüsste ich hier spontan von niemandem, der das öffentlich macht.

Der TE hat gefragt, ich habe eine Lösungsmöglichkeit vorgeschlagen. Ob er sein Verhalten überdenkt und mit dem Lügen aufhört, bleibt bei ihm. Ich für meinen Teil überlege mir einfach, wie ich mein Profil pimpen kann, um möglichst gute Conversions zu bekommen. Nenn es von mir aus Berufskrankheit Interessanterweise ist das Alter bisher die einzige Variable, in der mir das Lügen weitergeholfen hat. In allen anderen Bereichen steht einfach nichts, oder irgendein Schwachsinn, der ganz witzig klingt und nichts aussagt. Und manchmal auch ein Fünkchen Wahrheit

Du fragst also ganz am Anfang, wie alt sie ist und wenn sie dann die "falsche" Antwort gibt, verziehst du dich? Einfach so? Auch wenn sie eigentlich ganz nett wirkt? Im realen Leben, also "face to face" bin ich da voll und ganz bei dir. Da sage ich auch, wie es ist. Meist mit sehr positiven Reaktionen. Doch online hast du nur sehr beschränkte Möglichkeiten, dich zu präsentieren. Vor allem, da Auftreten, Präsenz und Stimme dort überhaupt nicht zur Geltung kommen. Dort musst du dich mit Oberflächlichkeiten herumschlagen "Oh, die ist Veganerin. Bestimmt bescheuert, die Alte. NEXT!" "Oh, der mag die Star Wars-Bücher. NERD! Next." "Neee 29 ist mir irgendwie zu alt..." Ich habs eben getestet. Mit "26" bekomme ich persönlich mehr Antworten und mehr Dates. Wenn ich damit bei den Dates dann ständig auf die Schnauze fallen würde, würde ich es sein lassen. Sollte das Thema dann später noch mal aufkommen, kläre ich es auch auf.

Fällt unter "shit happenes". Kommt seltener vor, als du vielleicht denkst. Wenn sie es nicht von sich aus sagt,würde ich es wohl nie merken. Warum sollte ich auch danach fragen? Und wenn sie es mir sagt, warum auch immer, und es sich im Rahmen befindet, wird es mir wohl ziemlich egal sein, sofern der Rest stimmt. Wenn aus einer 27 plötzlich eine 17 wird, werde ich natürlich skeptisch. Wobei man als Mann eher auf den Fall "sie sagt, sie sei 25, ist aber 35" stößt. Und wenn sie aussieht und sich verhält, wie eine 25 jährige, ist es mir auch vollkommen egal, wie alt sie wirklich ist. Wenn ich eine Frau im Club kennen lerne, habe ich auch oftmals keine Ahnung, wie alt sie ist. Wo ist also der Unterschied?

Ich würde mal sagen, dass OG so ziemlich das Oberflächlichste ist, das es an Datingmöglichkeiten gibt. Und nirgendwo wird so viel gelogen - auf beiden Seiten natürlich. Da wird aus dem langweiligen Bürohengst mal ein chilliger Suferboy und aus der grauen Maus die flippige und abenteuerlustige "lovely123", die ständig Weltreisen macht. Deshalb habe ich auch aufgehört die Profile zu lesen, schreibe einfach sympatisch aussehende Frauen an und lerne sie dann beim Date kennen. Was das Alter angeht: Bin 22 und online meistens 26. Wurde bisher auch nie von irgendwem hinterfragt. Da die meisten Frauen, die ich anschreibe, zwischen 23 und 27 sind, funktioniert das mit dem neuen Alter einfach besser.

Will auch auf Seite 1000 stehen. Dieser Schlingel.

Vielleicht könntest Du aus dem Erlebnis eine Lehre ziehen... So mal als Beispiel: "Bevor du etwas scheiße findest, das du nicht kennst, einfach mal ausprobieren. Hinterher kannst du es immer noch scheiße finden." Ein solches Mindset macht die Welt zu einem deutlich freundlicheren Ort

Ich bin im OG tatsächlich auch ein paar Jahre älter, als in der Realität. Und ehrlich gesagt, läuft es seitdem sehr viel besser. Was die Richtigstellung angeht, habe ich ein sehr einfaches Vorgehen: Wenn sie über das Alter spricht, sage ich ihr kurz, dass ich eigentlich deutlich jünger bin und begründe es damit, dass ich es irgendwann zum Test geändert habe und es dann besser lief. Ganz ehrlich also. Wenn das Thema erst gar nicht aufkommt, gibt es da auch nichts zu sagen.

Ist deine Wohnung eine Baustelle, oder stehen einfach nur ein paar Kisten rum und an sich ist alles bewohnbar? Falls das zweitere Zutrifft, geht das auch. Sowas ist meiner Meinung nach Glücksspiel. Das kann funktionieren und sie freut sich riesig, oder sie findet es total behindert. Da du im Anfängerforum schreibst, nehme ich mal an, dass dir diese Frau zumindest ein bisschen was bedeutet und du es nicht verkacken willst. Wäre dir die Frau egal, würde ich immer zu solchen Experimenten raten, damit du das Kalibrieren lernst. Wenn du auf solche Experimente verzichtest, machst du jedenfalls nichts falsch. Sowas ist immer sinnvoll. Du musst es nicht erzwingen, aber wenn sie es von Anfang an vorschlägt, solltest Du das Date immer bei dir, oder ihr zuhause abhalten. Da bist du direkt in einem viel privateren Umfeld. Alles fällt leichter und es gibt keine Störungen von Außen. Der Ablauf ist im Grunde immer gleich: Erst wird gekocht, dann gibt es Alkohol auf einem gemütlichen Sofa. Als Nebenaktivität stehen Film, oder Gespräche auf der Tagesordnung. Je nach Belieben und Skill. Das mit dem Filmgucken ist für die meisten komfortabler. Ich mache das nicht, weil der Fernseher dann zwangsläufig 100% meiner Aufmerksamkeit einsaugt und die Frau das ziemlich kacke findet. Ist aber mehr so ein persönliches Ding. Ich kann dann einfach nicht weggucken. Habe diverse Frauen kennengelernt, die Tanzen entweder professionell, oder wenigstens als ernsthaftes Hobby (Mit Verein und regelmäßigen Wettkämpfen/Aufführungen) betrieben haben. Insgesamt waren ALLE von denen sehr temperamentvoll, unfassbar direkt und haben nicht lange gefackelt. Entweder haben sie mir direkt gesagt, dass es nichts wird, oder es gab beim ersten Date Sex. Außerdem habe ich nicht das Gefühl, dass die Qualität des Sexes davon abhängt, wann er stattfindet. Natürlich kannst du auch einfach machen, was du für richtig hältst, aber dann verstehe ich nicht, warum Du in einem Forum nach Ratschlägen suchst

Also wenn sie zu dir kommen will, solltet ihr das Date auch bei dir abhalten. Zumindest, solange du nicht auf einer Müllhalde lebst, oder dir ein 7m² Zimmer mit 8 Personen teilst. Dann kocht ihr was gemeinsam und dann wird gefickt. Beim ersten richtigen "Date" einen Roofblast zu veranstalten, ist Schwachsinn.

Vielleicht ein bisschen offtopic, aber ich muss jetzt mal nachfragen. So viele Frauen schwärmen von irgendwelchen Museen und wie schön es da ist und wie furchtbar es ist, dass ihre Männer nicht mitkommen. Meine Frage: hatte ich in all den Jahren IMMER Pech mit Museen? Bishwaren Museen für mich meist sterbends langweilig oder maximal ganz okay. Egal ob es um Geschichte oder Technik ging. Und das hat nichts damit zu tun, dass ich an den Themen nicht interessiert wäre. Bin jetzt schon mehrfach von verschiedenen Leuten (meist Akademiker) durch Museen gezerrt worden und bin jedes Mal erstaunt wie wenig Mühe sich die meisten Museen in der Sicherung ihrer Exponate geben. Oder was sich jemand dabei denkt, Tonkrüge deren Entstehung 700 Jahre und ein Kontinent auseinander liegen, in dieselbe Vitrine zu stellen. Zumal so ein Museumsbesuch bei den Meisten nicht mal ein soziales Ereignis ist. Die Besucher sprechen fast gar nicht miteinander. Also was findet ihr so geil daran? Okay der Louvre ist noch irgendwie unterhaltsam wegen der Touristen die da reinkommen, nichts raffen und versuchen, künstlerisch interessiert auszusehen. Gegen die Oper hate ich ein anderes Mal. Den meisten Besuchern geht es sowieso nur darum, sich in Schale zu werfen, um mit anderen Intellektüllen zu fachsimpeln und um später damit angeben zu können, dass man mal eine Oper von innen gesehen hat und folglich extrem gebildet ist. Aber um noch was zum Thema beizutragen: Dass Paare oftmals den gleichen "Schichten" angehören liegt wohl daran, dass sie einfach einen gemeinsamen SC haben und dich dort kennen gelernt haben. Ob das jetzt eine Uni oder die Berufsschule ist, ist egal. Die meisten Leute lernen sich am Arbeitsplatz oder in der Ausbildung kennen und bleiben dann erstmal zusammen. Und da ist die Wahrscheinlichkeit nunmal groß, dass beide mit einer vergleichbaren Lebenssituation herum laufen.

Du bist Schüler. Dass du keine Kohle hast und dein Zimmer kein Palast ist, würde ich mal als normal sehen. Dass Kinder von reichen Eltern bei den Frauen allgemein besser ankommen mag sein. Aber wenn ich mich an meine Schulzeit erinnere und mir anschaue wer da bei den Frauen abgeräumt hat, hatte das nichts mit Geld und Wohnsituation zu tun. Alles was du ihr bieten solltest, ist eine schöne Zeit wenn sie bei dir ist. Das reicht. Lagerfeuer und Alkohol war echtes Premiumentertaiment. Ist zu zweit natürlich dumm aber als Gruppe super. Irgendwann wird sich ein Mädchen genommen und spazieren gegangen. So viel zum Thema Isolation und Eskalation. Und die meisten Teeniepaare machen zusammen sowieso nicht mehr, als tagsüber irgendwo herum zu hängen. Ältere Paare übrigens auch nicht Also mach dir mal keinen Kopf, was du einer Frau bieten können solltest.

Der Trick besteht darin, dass deine Partnerin selbstständig auf Frauen zugeht, die alleine (!) sind und diese ohne dich klar macht. Du kommst dann einfach dazu und küsst erst die Partnerin (social proof) dann direkt die Frau. Einfach nur Blickkontakt, lächeln und küssen. Deine Partnerin braucht dich auch nicht anzukündigen. Kannte mal eine Frau die einfach am laufenden Band anderen Frauen die Zunge in den Hals gesteckhat. Musst dich in der Situation halt damit abfinden nur schmückendes Beiwerk zu sein. Du stehst da nicht im Mittelpunkt. Wie ich die Frau kennen gelernt habe? Beste Freundin eines schwulen Kumpels. Sie saß irgendwann einfach in meinem Wohnzimmer.

Zum Thema Alkohol sei noch folgendes gesagt: Betrunken zu sein beruhigt erst mal die Stimme. Man atmet automatisch ruhiger und tiefer und das Zwerchfell entspannt sich. Deshalb sagt man auch dass Bier die Stimme ölt. Die kratzige "Säuferstimme" ist ein langwieriger Prozess oder eine Folge von dehydrierung (zu viel Schnaps und zu wenig Wasser) Ansonsten ein sehr cooler Beitrag. Zur Übersicht wäre es vielleicht noch schön wenn du Tipps von Hintergrundwissen irgendwie trennen würdest. Nur so als Idee.

Das ist jetzt auch schon Geheimwissen? Guck mal hier: http://www.pickupguide.com/layguide/p_door.htm Bei "fremden" Frauen musst du es nur leicht abwandeln. Anstatt sie an die gemeinsame schöne Zeit zu erinnern, redest du einfach über andere schöne Dinge. Beispielsweise ihr Traumtyp. Wenn ich so darüber nachdenke... jetzt weiß ich auch wieder, wo die PUAs ihren schlechten Ruf her haben

Überlege dir eine Idealvorstellung deiner selbst und schreib es auf. Wie willst du auf andere wirken? Wie willst du dich fühlen? Was willst du erreichen? Daraus machst du ein paar Ich-Aussagen. Beispiel: "Ich bin ein tiefenentspannter Mann, der immer ruhig bleibt." Schwupps hast du was zum Aufschreiben. Wenn du das nach 2 Wochen nicht mehr magst, nimm etwas Neues. Irgendwann bleibt etwas "kleben".