Zille2

Preludium: Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht. Ist jetzt genau 18 Tage her. Wir sehen uns jeden Tag in der Schule. Sitzen in mehreren Fächern nebeneinander, haben etwa denselben Freundeskreis und stehen demnach auch fast immer in der Pause nebeneinander. Die Ersten Tage sind denke ich erstmal uninteressant. Interessant ist erstmal wie es momentan aussieht: Sie hasst mich. Prinzipiell würde ich sogar sagen: Sie will dass ich sie verhaue, verprügel und umbringe. Die erste Woche habe ich es noch mit "freundlichkeit" bzw. "freundliches ignorieren" versucht. Ich habe z.B. versucht lächelnd mit ihr zu reden wie mit jedem anderen Menschen auch, mich einfach in der Schule wohlzufühlen. Wir hatten die Fronten geklärt. Kern der "Frontenklärung" war: Ich bereue es. Ich war dumm, aber ich kann dir nicht sagen was du willst. Punkt. So seitdem geht sie mir (etwa) aus dem Weg. Bzw. redet kaum bis gar nicht mehr mit mir. Dann habe ich sie darauf angesprochen ("Können wir nichtmal mehr normal miteinander reden?") worauf sie meinte "Sie müsse erstmal Hass auf mich haben, ich solle ihr doch Zeit lassen"). Tjaha schön gesagt: Ich habe sie 12 Stunden pro Tag um mich und sie redet munter-fröhlich mit ausnahmslos allen Freunden um mich herum, selbst wenn sie neben mir stehen/sitzen. Sie unterbricht Gespräche von einem Freund und mir um seine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Sie erzählt hinter meinem Rücken dass "Ihr Ex(ich) schwul aussähe", schart alle Mädchen um sich sodass auch diese nun nicht mehr gut auf mich zu sprechen sind. Das heisst: Ich bin quasi aus dem Verkehr genommen. Jeder Schritt gegenüber Mädchen ist nahezu tödlich, weil sie patzig, arrogant und abartig mir gegenüber reagieren. Ich weiss: Das liegt auch daran dass ich mit der Gesamtsituation nicht umgehen kann. Aber in der Schule stehe ich in so gut wie jedem Fach mittlerweile wieder 1, Sport betreibe ich auch aktiv, aber meine Freunde sind alle in der Schule (gewesen). Jetzt schlägt mir dort aber der pure Hass von allen Seiten entgegen. Ich gehe dermaßen zu Grunde dass ich mich fühle als würde ich an einer Wand zerschellen. Ach und meine Freundin: Die macht sich ein schönes Leben, wie Facebook etc. zu entnehmen ist. Genau das tue ich auch, da frage ich mich aber: Wieso können wir nicht einfach wie "Freunde" miteinander leben. Ich versuche höflich zu sein, aber das einzige womit sie scheinbar klarkommt, bzw. was sie provoziert ist HASS. In meiner Gegenwart mit allen Freunden und Freundinnen reden, immer gezielt an mir vorbei, sobald ich sie anspreche ändert sie ihren Tonfall wirklich UNGLAUBLICH AUFFÄLLIG von "Lieb und schüchtern" zu "Hasserfüllt und dominant" als wäre ich eine Bakterie. ICH KANN SIE NICHT FREUNDLICH IGNORIEREN. Ich versuche den Hass zu verstecken, ich traue mich nicht sie darauf anzusprechen, weil es nur in der Schule ginge und dort alle um sie gescharrt sind. Und ja: Ich weiss dass mir das scheissegal sein müsste, von wegen "Nehm dir andere Frauen", aber das ist DIE SCHULE hallo?! Das geht nicht "einfach so". Ich komm einfach in der Hinsicht nicht mehr klar. Mittlerweile hat sie mich soweit dass ich einfach Abstand von ihr nehme und alleine mit irgendwem rumlatsche. Ich spreche sie nicht mehr an, ich ignoriere sie, weil ich einfach nicht anders KANN. Es fällt wirklich schwer mit ihr zu korrelieren, weil sie nichts zulässt. Selbst bei Gruppenarbeiten: Logischerweise versuche ich Fehler zu verbessern: Batsch! Fang ich mir wieder irgendeinen "unter die Gürtellinie-Spruch" eine "Hass-Fresse" oder werde einfach mit laut-arrogantem Tonfall angefaucht. Ich komme darauf einfach nicht klar. Enigma nannte das mal "passiv-aggressives" Verhalten. Klar das ist es, aber eigentlich sollte es mir scheissegal sein. Das geht nur leider nicht weil ich es tagtäglich erlebe. Sie z.B., wie gesagt, in Gespräche mit meinen Freunden pfuscht, Scheisse über mich verbreitet und fast überall neben mir sitzt. Sie verfolgt mich Tag und Nacht und ich mache sogar den Fehler auf Facebook zu gucken wie es ihr geht und was sie macht. Und warte darauf dass sie mir irgendwann eine SMS schreibt. Ich KANN sie nur Hassen aber ich WILL es nicht. Versteht ihr? Weil ich mir einrede: "Ein PU würde das anders handhaben, ein PU würde ihren Hass in Sympathie/Sex verwandeln können, ein PU würde sie mit einem Zaubertrick wieder freundlich stimmen". Aber alles was ich versuche: Es klappt nicht! Kein völliges Ignorieren, kein freundlichsein, kein freundliches Ignorieren. Ich verausgabe mich hier völlig, aber anders geht nicht denn ich FÜHLE als müsste ich diese Scheisse geklärt haben... Mensch so schnell wird aus "Liebe" Hass....Ich verstehs nicht....

Ich möchte nicht irgendein DJBC-Camp machen. Denn was ist der Sinn des DJBC: Selbstbewusst werden, offener werden, "ein Mann werden". Ich hab mir das schon angeguckt keine Frage. Aber ich lüge nicht wenn ich dir sage: Ich werde sowas nicht machen, weil ich die Veränderung SELBST und OHNE irgendwelche Techniken machen will. Okay vielleicht bin ich ein Sensibelchen. Aber ich sehs so: Ich habe mein Leben lang viel und vor allem viel zu offen (z.B. über meine Probleme) geredet. Ich rede viel und ich rede ÜBER zu viel. So bin ich nunmal. Und es ist mir auch völlig freigestellt in dem Sinne bei Leuten wie dir zu sagen: Okay gut dann bin ich eine Pussy, aber ich lebe auf meine Weise. Das ist das was ich oben geschrieben habe. Ich möchte ne "Aura" haben. Mir hilft es oft drüber zu reden, weil ich mir meist dadurch helfe dass ich selber "REDE". Mir hilft es definitiv auch dass Leute wie du oder Miau was schreiben. Denn darauf REAGIERE ich mit einem Beitrag. Ich LERNE so. Weil ich nunmal in der Richtung etwas anders bin. Ich learne auch by doing, aber etwas anders. Nenne es einfach "in eigenen Worten verstehen". Und ich bin (noch) kein Mensch der sich Dinge so einfach machen kann und einfach sagen kann "Jo so mach ichs.". ICH nenne das blindes Vertrauen. Diese blinde Vertrauen habe ich auch wenn ich andauernd Leuten von meinen Problemen erzähle, die das nicht interessiert und die da keine Ahnung davon haben. DESWEGEN und nur DESWEGEN habe ich in dieses Forum geschrieben. Es gibt auch MÄNNER die analog und nicht digital denken, und ich würde mich tatsächlich dazu zählen. Ich schreibe und rede viel und gerne. Vielleicht ist das eine Schwäche okay, aber ich merke schon während ich diesen Beitrag gerade schreibe dass es mir hilft. Der Austausch mit anderen Leuten hilft. Und es hilft mir nicht wenn mir Leute den Mut ausreden. Lieber lass ich mir scheisse erzählen und fasse so den Mut wieder Dinge zu tun, oder ich lasse mich runtermachen und habe folgend nur noch eine Stärkung des "Minderwertigkeitsgefühl" ggn. meiner Freundin. Denn das was du zusammengefasst mir jetzt gesagt hast ist: Du bist schwach. Du bist schlecht, kannst nich approachen. Du bist ne Pussy. Du kannst nichts. Ich helf dir, aber nur wenn du was kannst. Ich heule. Ich bin zu schwach. Ich bin scheisse. Und ich bin weiss Gott niemand der vor allem in meiner jetzigen Situation sowas haben kann. Ja ich merke während ich schreibe dass ich ein wenig heule, aber können wir nicht einfach beim Thema bleiben und kannst du nicht einfach versuchen auch zu helfen und mich nicht noch fertiger zu machen?! Die Folge: Keiner antwortet mehr auf dieses Thema und keiner liest sich mehr meine eigentlichen Beiträge oben durch. 1. Ich weiss dass ich ein Ego-Problem habe, aber steht nicht in diesem Forum dass das nach einer Beziehung, besonders nach einer ersten Beziehung "First-Love-Oneitis" normal ist? 2. Ich weiss dass auch ich Fehler gemacht habe in dieser Beziehung und ich bin in der Schule und beim Sport verdammt gut und ich mache gerade mein eigenes Boot Camp. Du gehst gerade davon aus dass Frauen mein Leben bestimmen und ich nur dadurch glücklich werde welche zu approachen und meiner unmaßgeblichen Meinung nach ist DAS das Falsche. Erstmal klarkommen und sich dann um Frauen kümmern. 3. Ich habe meiner Freundin gegenüber Scheisse gebaut, aber wo genau meinst du soll ich die Erfahrung herhaben wie ich damit jetzt umgehen muss? Soll ich jetzt 20 Tausend Frauen "approachen" und dann gehts mir besser? Ich möchte mich erstmal wieder mit mir selbst gut fühlen. Meine Fresse! Ich kann die Dinge nicht so einfach machen wie du? Verstehst du das nicht? Vielleicht muss ein Mensch auch mal reden, vielleicht ist ein Mensch nicht wie du und sagt "Hey komm, wenn du hier rumheulst dann hast du keine Hilfe verdient." Jetzt. Genau jetzt höre ich mich an wie ne Pussy. Und schon hat mir dieser Beitrag wieder geholfen -.-

Du bist mir 'n Held. Meinst du ich bin mir der Tatsache dass Schulbeziehungen scheisse sind nicht spätestens jetzt bewusst ? Und dann schreibst du selber noch "Deal with it!" was genau das Problem ist, wie man ja lesen kann. "Genialer Beitrag. Ein Phänomenen in X Akten" . Aber ich dreh ebend die Zeit zurück und sag mir dann: Okay die Beziehung geh ich nicht ein. Vielleicht gehe ich noch zur Schule, mich dann aber irgendwo als total inkompetent und planlos abzustempeln finde ich persönlich hat auch ne schöne Seite. Ich deal jetzt einfach damit und wir übersehen die letzten beiden Beiträge. Hat mit dem Sinn eines Forums auf Meinungsaustausch basierend nichts zu tun. Sorry aber für deinen Beitrag habe ich jetzt gerade kein Verständnis. Was genau willst du? Mich runterziehen und mir zeigen wie cool du bist? Ich weiss nicht ob ich der Einzige bin der das gerade so sieht, aber was du gerade ebend tust ist "zur Schau stellen" und "über mich herziehen". Prinzip verstanden? Wenn ich etwas in meinem Alter schon weiss: "Wenn man etwas kann, dann behält man es für sich und versucht nicht andere damit zu beeindrucken oder runterzumachen.". Ich bin drauf und dran dich zu reporten für eine unheimliche Menschenkenntnis und einen beneidenswerten emotionalen Haushalt. Was willst du von mir? Was willst du in diesem Forum wenn du Leuten nicht hilfst, die, wie du richtig erkannt hast, offensichtlich noch nicht approachen können? Ich verstehe Leute wie dich absoulut nicht...

Endlich mal Leute die nicht schreiben: "Nicht SIE ist Schuld sondern DU". Endlich mal Leute die nicht schreiben: "DU musst dich ändern." Man kann sich meiner Meinung nach(merke: MEINER MEINUNG NACH) nicht BEWUSST ändern. Das geht nicht! Und wie ihr seht hänge ich, zumindest sexuell noch an ihr. Also wenn ich sie sehe denke ich schon noch "scheisse jetzt mit ihr rummachen" und ja ich weiss dass auch das unter dem tollen Schlagwort "oneitis" aufzufassen ist, denn sowas kann ich mir "theoretisch" auch von anderen Frauen holen. Nur traue ich mir das ersten momentan nicht zu, weil ich ein wenig klitzeklein aus einem unerfindlichen Grund meinen Glauben an mich verloren habe. Ich habe natürlich keine Ahnung warum(/ironie off), mich aber trotzdem dazu ZWINGE in der Schule gut zu sein, überall mitzumachen und mich "einfach abzulenken". Sie vor allen andern zusammenscheissen -> Traue ich mir nicht zu. Grund: Wie sollten die Anderen reagieren? Ich bin nicht mega-hyper-super-duper beliebt. Ich bin auch nicht unbeliebt oder ein Opfer, ich bin so ein ein "mittleding". Sie zur Seite nehmen und mit ihr darüber reden -> Wie? Telefon wird sie zu 99% nicht drangehen, SMS ist eh beschmiert und in der Schule zur Seite nehmen wird nicht wirklich funktionieren, weil wenn Kalle-Po da mit halbem Selbstbewusstsein hinkommt und sagt "Hey jetzt komm mal mit Süße" dann wirkt es unauthentisch und aufgesetzt. Ihr voll aus dem Weg gehen/mit ihr ist nichts mehr anzufangen -> Da ist das Problem dass ich de facto noch, eine nicht zu verheimlichende Bindung zu ihr spüre, und sie auch im ICQ sowas schreibt wie "Gibts denn noch einen Unterschied?" oder mir am Wochenende um 1 Uhr nachts eine SMS geschrieben hat mit dem Inhalt: "Hey! Ich bin grad hacke dicht im Riff in Bochum. Hier ist es voll leer, Musik ist scheisse. WIe gehts dir? Was machst du?". Okay sie war besoffen, aber sie WILL noch. Und ich kann mir einfach nicht sagen: Lass sie los, weil ich ja sehe dass sie will, nur leider zeigt sie, wie du ja eben gesagt hattest, in der Schule eine ganz andere Seite. Da gibt es eben keinen Alkohol der ihr wahres Ich zum Vorschein bringt. Da gibt es nur ihre Maske. Es ist also durchaus komplex. Erstmal weiss ich nicht ob oder wie ich meine sexuelle Spannung unterdrücken soll/kann. Zweitens habe ich das Problem dass ich nicht direkt unbeliebt bin, aber noch nicht wirklich den "Mutmacher-Slogan" gefunden habe durch den ich nicht nur so tue "als ginge es mir gut" oder "als seie sie mir egal", sondern mit dem es mir "tatsächlich gut geht", ich tatsächlich "ruhig und gelassen bin" und mit dem sie mir "tatsächlich (ein stück weit) egal ist". Man kann etwas spielen oder aufsetzen oder man es wirklich tun. Ich möchte eine "Aura" haben. So nenne ich es. Wenn man quasi "spürt" dass man Eindruck auf seine Umgebung und auch auf sie macht, es aber dabei nicht bewusst wahrninmmt. In anderen Worten: Ich möchte mich wieder mega wohl und gelassen fühlen, das Gefühl haben das "nichts in dem Sinne schief gehen könnte" und einfach gar nicht daran denken "wie mich die Leute sehen". Bela B(Die Ärzte): "Du bist immer dan am Besten wenns dir eigentlich egal ist". Ich möchte eine Aura haben. Ich möchte wissen was ich tue und es nicht planen/analysieren. Ganz extrem ist in dem Zusammenhang nunmal meine Freundin(Ex-Freundin!). Da sie einfach, selbst nach der Beziehung, wie ihr offensichtlich seht, noch einen dermaßenen Einfluss auf mich hat, dass ich einfach nur einen Hemmer in mir drin habe.

So ich hab jetzt auch mal alles gelesen und ich muss sagen Hut ab! Ich sitze tatsächlich gerade hier und zocke, und habe auch vor knapp 45 Minuten masturbiert. Vielleicht hilft dir diese Offenheit zu sehen "wie weit" du mir voraus bist. Ich hab auch eine LTR, aber basierend auf den oben gegebenen Dingen wirst du dir denken können "wie toll" das ist ;) Das mit dem "Lächeln", "Smalltalk"(ich fang erstmal nur mit einem "Hi" an, smalltalk is mir da erstmal zu riskant) und "Augenfarbe" find ich spitze! Ach und zum Klubgame. Ich weiss zwar nicht ob ich der richtige dafür bin, aber: Auch dass dich Musik aus der Ruhe bringt setzt voraus, dass du grübelst. Ich bin angehender Psychologie-Student und lass dir eins gesagt sein: Grübeln führt immer zu negativen Emotionen. Du hast die Musik gehört und wenns auch nur ne Millisekunde war gegrübelt und gesagt "Die Musik geht mir aufn Sack". Die mit Abstand beste Lösung dafür ist: Akzeptiere dass dir die Musik aufm Sack geht! Wie du oben schon selber gesagt hast: Find es geil, obwohl es kacke ist! Akzeptiere es einfach! Dieses "Millisekunden"-Grübeln hört man bei dir noch an vielen Stellen raus(ich machs auch nicht viel besser, aber das ist meine 1. Priorität in "was es zu üben gilt". Grübeln führt fast in 90% der Fälle zu schlechten Emotionen, die schlechten Emotionen wiederum zu Grübeln. Achte also nicht darauf, akzeptiere es und bewerte es nicht! Und Shittests sind fatal, aber dabei hilft mir immer "Stand your man! Mach dein Ding!". Oder wie du gesagt hast "Ich bin ich, und wenns ihr nicht passt riskiere lieber für das gehasst zu werden was du bist, als für das geliebt zu werden was du nicht bist". Ich hoffe ich konnte dir da ein wenig helfen. Ich bin grad auch massiv auf Masturbationsentzug und auf "Lächeling"-Tour :) PS: Rock ist ein guter Musikgeschmack! Zille2

Hallo Freunde vom Erdbeerfeld, Manche von euch werden mich jetzt vielleicht für wahnsinnig erklären und manche sich für mich freuen. Ich weiss nicht, aber PU changed my life. Und zwar drastically. Der ein oder andere erinnert sich vielleicht noch an meinen ersten Beitrag oder an solche Threads wie "Ex zurückbekommen". Nun ich denke geschätzte 90% meiner Beiträge, wenn nicht sogar alle, beschränkten sich auf Heulen. Heulen aufgrund der Unsicherheit sich mit "PU" überlastet zu fühlen. Ganz einfach ein ganz ungewohntes Gefühl "Ich" zu sein, sich nicht mehr abhängig zu machen und sich "PU" sogar schlechtzureden. All das führte zu einem Gewissenskonflikt der massiven Art. Es artete sogar soweit aus dass ich in Threads wie "JETZT! Denke nicht zu viel." Rumposaunt hab ich "könne nicht aufhören zu denken". Falsch! Falsch insofern als dass ich gar nicht aufhören musste zu denken, aber einfach mal akzeptieren musste was ich denke. "PU" ist richtig! Und es funktioniert! "PU" erfordert nicht von mir dass ich mich verstelle oder mich nach Literatur und Foreneinträgen richte(mich also abhängig mache) sondern "PU" lehrt mich ICH SELBST ZU SEIN. Nicht jeder von uns besitzt alle Seiten des "PU"s, aber jeder von uns ist ein Mann und besitzt so oder so schonmal geschätzte 75% davon. Das habe ich nie verstanden. Mir ging es immer darum "das Buch zu sein"(in meinem Beispiel Lob des Sexismus). Ich habe nie daran gedacht: Inwiefern "hilft" dir das Buch? Was kann dir "helfen", nicht was kannst du "sein". Das ging soweit dass ich meine LTR verlor. Mit der lief es gut, nur gab es nie Sex, weswegen ich "PU" überhaupt verwendet hab. Dann machte ich den Fehler mich zu verstellen. Mich "PU"-mäßig zu verstellen ohne zu ahnen dass jeder Mann "PU" ist nur diese Seiten fördern muss, genau wie 90% der Weltbevölkerung Mathematik nicht leiden kann, es aber durchaus fördern kann sodass es klappt. Genau DAS ist der Punkt! Man bekommt aufgezeigt was richtig ist, nicht was man machen soll. Man geht nicht ins Forum um rumzuheulen weil man nicht "das sein kann was im Buch/Forum" zitiert wird. Falsch! Man geht hierhin um seine Erfahrungen auszutauschen und zu sehen: "Was klappt bei anderen?". Sich anschließend zu fragen "Geht das bei mir auch? Passt das zu mir?" und wenn ja dann macht man es, aber man macht sich nicht zu Ihm. Wenn ihr versteht. Um meiner endlosen Heulschleife ein Ende zu setzen: Ich bin mit meiner Ex wieder zusammengekommen. Obs jetzt das richtige war oder nicht bleibt in den Raum gestellt, ich jedenfalls fühle mich nicht so wohl dabei wie ich es erhofft hatte. Aber es ist nunmal ein anderes Gefühl das erste mal als "man selbst" mit dieser Person zusammengekommen zu sein. Und ich sag noch was: Ich brauchte keinen "Kuss-Guide" oder einen "Verführungs-Guide". Ich brauchte einfach nur ich selbst sein und auf einmal fängt sie aus heiterem Himmel an mich zu küssen weil sie merkt "Scheisse warum hab ich ihn gehen lassen?". Für alle anderen als Hilfe: Ihr werdet nicht von 0 auf 100 "PU". Ihr WERDET gar nicht "PU". Ihr SEID "PU". Ihr müsst nur "lernen". Genau wie ihr für Mathe "lernen" müsst, oder für eine Sportart "rackern und lernen" müsst. Ihr SEID es schon, macht euch das bewusst. Ich habe versucht mich nach Ratschlägen zu richten und nicht einfach diese Ratschläge "nur anzuschauen und zu bewerten". Wenn hier jemand auf einen meiner Beiträge geantwortet hat "du könntest dies und dies tun" hieß das für mich: "DAS MACH ICH JETZT" und schwupps hab ich mich selbst verloren. Selbstbewusstsein ist das Alpha und Omega des "PU". Ihr SEID PU, ihr müsst es nur lernen zu nutzen und zu verwenden. Nicht alles machen was in dem Buch steht, sondern es euch durchlesen und euch sagen: "Hey C&F find ich cool, aber Push & Pull lass ich erstmal sein, da würde ich mich zu sehr drauf fokussieren müssen"(Das war übrigens mein Ansatz). Und zur Info: Push&Pull übe ich mittlerweile auch, auch wenns mir schwer fällt weil ich mir immernoch im Kopf sagen muss "jetzt pull sie und dann push sie" anstatt es einfach verinnerlicht zu haben und es zu machen. An alle Beginner da draußen: Ich denke ich kann diesen Teil des Forums endlich hinter mir lassen, und stell mich auf eine schöne Zeit mit meiner Ex und hoffentlich bald auch einiger anderer Frauen ein. Hört auf zu Denken! Macht einfach! Verstellt euch nicht! Seid einfach IHR SELBST! Und an dieser Stelle danke an alle die mir geholfen haben, sich mein Geheule angetan haben. Es hat mir SICHERLICH zu dieser Erkenntnis geholfen. Das wars erst mal von mir, Zille

Das mein lieber Freund bedeutet nichts anderes als: Sie ist nicht die einzige Frau auf der Welt, also richte ich mein Leben auch nicht nach ihr aus ;) Quasi ein: Sie ist zwar meine Freundin, was mir aber nicht verbieten wird mit anderen Frauen zu sprechen. Ich hoffe ich konnte es dir damit versinnbildlichen :) Mfg, Zille2

Das, und zwar genau das ist die falsche Einstellung. Genau das was bei mir die Problemstellung besiegelte. "Eigentlich soweit" sein sagt nur: "Du hast sie immernoch im Kopf und bist jetzt soweit das Regame zu machen". Vergiss das Regame! "Eigentlich" drückt auch noch Unsicherheit aus was für mich schonmal ein NoGo ist. DU bist hier der Mann! Okay? Das heisst: Wenn jemand soweit sein sollte dann sie! Du wiederum änderst dich NICHT, ich wiederhole NICHT für SIE! Du änderst dich für niemanden, nur für dich selbst. Das ist wichtig. Genau das was ich gesagt habe: Sei dir deiner selbst bewusst! Deiner guten wie auch deiner schlechten Seiten. Kannst du dir einen Fehler am Ende der Beziehung eingestehen? In 90% der Fälle sind IMMER 2 Personen dran Schuld also genauso du. Suche den Fehler und verbesser ihn, aber ändere dich nicht für sie! Schöne Erinnerungen "behalten" klingt erstmal nicht so schlimm. Wichtig ist nur dass du nicht in diesen Erinnerungen stecken bleibst. Ich habe gegamed. Ich habe Frauen angesprochen vor ihren Augen. Kennst du eventuell Frauen die sie nicht mag? Sprich genau DIESE an! Manchmal ist es sogar unglaublich effektiv Frauen anzusprechen die hässlicher, ja richtig gehört, hässlicher sind als sie. Dann wird sie sich fragen "Verdammt. Was ist denn jetzt mit ihm los? Jetzt kriegt ihn so eine olle Schnalle, da muss ich aber mal die Schranke runterlassen". Du ziehst DEIN Ding durch und wenn sie dich kontrollieren kann, ob indirekt oder direkt bist du nicht bereit. Ich habe mir gesagt: Warum ist es zu Ende gegangen? Gut ich habe auch einen Fehler gemacht, der passiert mir nicht nochmal. Dann habe ich mir gesagt: So das ist jetzt VORBEI(ganz wichtig: Sie ist eine Freundin, ihr habt Schluss gemacht. Nur eine Freundin, behandle sie so!), geh gamen, sprich andere Frauen an. Das hat dann 2 Wochen gedauert da rief sie mich jeden Tag und schrieb mir SMSen OHNE dass ich mit ihr zusammen war. Und schon hat es funktioniert Exakt dasselbe war bei meiner Ex auch. Sie blockt dich ab, weil sie WEISS dass sie in der Machtposition ist. Die Frau spürt und sieht, wenn sie dich im Griff hat und du solltest dich in erster Linie fragen: Warum tut mir das so weh dass sie mich abblockt? Na? Eventuell ein Hauch von Oneitis? Richtig! Versuch nicht es zu verheimlichen, sondern akzeptiere es. Akzeptiere die Abhängigkeit zu ihr egal wie groß sie ist und schon bald wird sie von allein verschwinden. Denke nicht darüber nach warum du abhängig von ihr bist, es reicht schon wenn du merkst dass du abhängig bist wenn du dir solche Fragen stellst wie "Warum tut mir das so weh dass sie mich abblockt?". Es reicht dass du es merkst und es akzeptierst. Kämpfe nicht mit dir, das zerstört dich nur noch mehr. Akzeptiere dich, du weisst dass diese Abhängigkeit eine Schwäche ist, also akzeptiere diese Schwäche. Glaub mir: Sie wird verschwinden und irgendwann ist dir das Mädel de facto "egal". Sie ist zwar noch schön und du kannst dir was mit ihr vorstellen, aber sie ist dir in dem Sinne "egal" als dass du dir auch mit vielen anderen was vorstellen kannst. Und falls du denkst das ist assozial oder etwas dergleichen: Das ist es nicht! Du gehst ja nicht zu ihr hin und sagst "Ey Schnalle, pass uff: Ich kann soviele Frauen haben und die alle ficken komm lieber gleich zurück sonst wars das!" Ich könnte dir sowas auch nicht sagen, weil ich auch weiss Gott kein Elite-PU bin. Aber wenn du dich wohl bei dem fühlst was du tust, bist du auf dem richtigen Weg. Sei dir deiner selbst bewusst. Verhalte dich nicht für sie. Ändere dich nicht für sie. Wenn sie dich abblockt lächle und denke dir "Hach die Sonne scheint herrlich". Da wird sie von allein merken, dass ihr Einfluss schwindet und ankommen. Vertrau mir, das ist Ying und Yang ;) Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen, Zille2

Guten Abend! Ich hoffe hier ist der richtige Platz, denn es geht nicht direkt um eine Beziehung sondern um eine geplatzte Beziehung. Ich kann jetzt natürlich nicht auflisten warum sie geplatzt ist, Fakt ist: Sie IST geplatzt und jetzt schon seit 2 Wochen. Ich komm einfach nicht klar. Ich zeig ihr zwar die Abhängigkeit nicht, aber ich kann einfach nicht fassen dass man, obwohl man die Abhängigkeit nicht zeigt trotzdem so eine enge psychologische Bindung zu einem Menschen aufbaut. Sei es ein Schmerz wenn man sie sieht oder allgemein Gedankengänge wie "...wenn sie nen Freund kriegt". Alles halb so wild, da wird beide noch wollen. Wir sind beide erst 18 dementsprechend sind es keineswegs Beziehungsprobleme wo ich sagen würde "Ui das ist hart". Sondern es ging durch einen so absurden Kitsch zu Ende dass ich im Nachhinein fast drüber lachen muss. "Es geht um die Entscheidung ich oder sie.". Wobei SIE meine "beste Freundin" ist, die selber nen Freund hat. Hallo? Ich habe de facto überreagiert und dadurch gings zu Bruch. Also nicht wie in deinem Buch es gelassen "zu interpretieren" sondern im Gegenteil: Zu viel interpretiert, versucht ihr meine Meinung aufzudrängen und peng. Vorbei. Aus. Schluss. As simple as it is: Will ich sie schon zurück, aber bin mir fast zu 100 prozent sicher dass es dafür zu früh ist. Furthermore bin ich noch 100prozentiger sicher dass man dafür keinen Zeitplan hat. Aber ich würde sagen es hat schon was von "Oneitis" dass ich hier so schalopp reinschreibe "Ich will sie zurück". Fakt ist: Ich habe keinen Frame. Keinen Frame in dem Sinne. Ich weiss nicht welchen Frame oder Mindset ich am Besten folge damit ich möglichst viel Anziehung bei ihr erziele. Im Moment läuft es immer auf Treffen hinaus, wo nur ICH sie berühre, sies zwar mit sich machen lässt, aber halt nix außer vielleicht eine Wendung ihres Körpers in meine Richtung zurückkommt. Die Stimmung halt ich mit C&F soweit locker. Dein Satz "Junge, schreibs später ins Tagebuch" hilft auch. Ich konzentriere mich nur auf die Situation. Aber es KOMMT verflucht nochmal nicht zu küssen, ich sehe dass sie will sonst wär längst ein Nein gekommen, aber ich sehe keine Initiative von ihr. Es bin nur ich der Offensiv wird. Samstag, obwohl wir nicht mehr zusammen sind, hatten wir sogar Sex. Kein Scherz. Aber mein Kopf war zu voll, sodass ichs am nächsten Morgen dermaßen verkackt habe, sogar geheult habe "Wir müssen es endlich beenden". Der Witz: WÄHREND ich geheult habe, küsst sie meinen Nacken, fasst mir in den Schritt. Ihr denkt euch bestimmt auch "WTF?". Und das ging auch nach dem Heulen weiter. Am Montag hab ich sie dann "normal" behandelt. Das tat mir weh, aber es ging nicht anders. Und o Wunder: Sie schreibt mir SMSen, 7 Stück an der Zahl nur an dem Tag, ich reagiere darauf und am nächsten Tag ist sie so anhänglich wie nie. Ich mache denselben Fehler: Ich interpretiere und bring es wieder nicht zur Eskalation. Gestern war sie dann mies gelaunt, heute bin ich wie gesagt zu ihr gefahren und da kams auch nicht zum Kuss sondern blieb wie gehabt beim "einseitigen Befummeln, Necken und Push & Pull(In Form von: Nett zu ihr sein und sie dann einfach vom Bett schmeissen z.B.)" von mir. Ich komm nicht klar. Ich hab ne Oneitis. Zwar keine schlimme, sonst könnte ich das nicht so locker schreiben. Eher eine im Sinne von: Ich bin hilflos, ich weiss nicht was hiermit ist: Sie normal behandeln und einfach mal warten bis von ihr was kommt und dann wenn von ihr was kommt was tue ich dann? Also ist es überhaupt gut herauszufordern dass SIE die Initiative ergreift? Denn so funktionierts offensichtlich nicht. Heute nach dem Treffen gabs dann auch nen Freeze Out von ihr: Keine SMSen und kein Telefonat. Ich bin nicht drauf eingegangen. Mfg Zille

Hallo Freunde vom Erdbeerfeld, wie ich es immer formuliere! Ich weiss nicht wie, aber vielleicht ist das der springende Punkt, habe ich gestern wieder mal einen Punkt erreicht der glaube ich eine gute Basis bildet. Ich hatte Tags zuvor die "Erleuchtung" vielleicht die Schuld an der Beziehung auch mal bei mir zu suchen. Also bin ich gestern nach dem Training einfach mal spontan(noch geschwitzt) etc. zu ihr gefahren. Sie lässt mich rein und ich übertreff mich selbst. Kein Streit sondern "Frieden" war die Folge. Ich hab einfach geredet, ihr standen die Tränen in den Augen und sie hat am ganzen Körper gezittert. Ich war irgendwo von mir selbst überrascht, weswegen ich im Folgenden einfach nur nervös war. Erläuterung: Ich kam mit der Absicht es ins Reine zu bringen, mich zu entschuldigen, war aber auf eine Eskalation nicht vorbereitet und habe keine Erfahrung mit KC. Dazu später. Sie ging nun auf die Terasse um zu rauchen. Ich nahm sie in den Arm, sie umschloss meine Arme ebenso, wir streichelten uns, das sah super aus. Ich strich mit meiner Nase an ihrem Hals entlang, sie zitterte am ganzen Körper. Ich erzählte ihr lustige Geschichten von meinem Tag, sie lachte, ja weinte dabei sogar fast, ich drückte sie fest an mich und sagte "hör auf zu zittern..." Hier beginnt Akt 2, den ich verkackt hab. Sie fragt mich ob ich was trinken will, ich sag ja. Anschließend sitzen wir nebeneinander auf dem Sofa vorm Fernseher für sage und schreibe zweieinhalb stunden. Ich habe die ganze Zeit an ihr rumgefummelt. Von Knie über Bauch und Rücken bis Nacken(also wirklich die empfindliche Nackenregion) war alles vertreten. Und das ging zweieinhalb Stunden so, weil ich mich nicht zu einem KC durchringen konnte. Wer meinen ersten Thread gelesen hat weiss: Mein Fehler war auf einmal weich zu werden, mich an sie zu lehnen und sie dann versuchen zu küssen, was in die Hose ging. Das heisst mir fehlte die Motivation UND die Erfahrung. So bliebs beim Fummeln. Wohlbemerkt: Das Fummeln ging nur von mir aus auf dem Sofa, aber sie ließ es zu. Weil ich Angst hatte das Kaputt zu machen was "ich gerade erreicht hab" habe ich sie dann sogar gefragt "soll ich gehen" - Kopfschütteln. "Soll ich hier schlafen" - Kopfschütteln. Amateurfehler denke ich. Ich war zu nervös. Ich hätte das Set spätestens dann verlassen sollen als wir auf dem Balkon standen. Dann wäre ihr Gedankengang gewesen "Wieso habe ich ihn verlassen? Verdammt!". Das was ich im Endeffekt gemacht habe, also 2 Stunden sie zu streicheln, zu massieren, sie im Arm zu halten, da wird sie sich nur denken "Was war das denn?". Am Ende standen wir sogar an der Tür, haben uns 2 Minuten, MINDESTENS, angesehen, und ich hab trotzdem kein Mittel gefunden. Wer meinen ersten Thread kannte, kennt mich als aufgedrehten Denker, der kaum erzählt sondern nur intepretiert. Jetzt habe ich nur erzählt und heute habe ich ein weiteres Treffen(immerhin nach dem Scheiss!) mit ihr verhandeln können um 7 Uhr. Ich hatte gedacht: "Sei einfach du selbst, hör auf zu denken und sei(das war in erster Linie mein Fehler) nicht nervös sondern locker." Also habe ich ja das Mindset und ich finde es ist richtig so. Nur aufgrund mangelnder Erfahrung weiss ich nicht wie ich mich ruhig kriege, aufhöre daran zu denken "ob wir wieder zusammenkommen und wie". Dadurch bin ich automatisch aufgedreht da bin ich ehrlich. Wie werde ich also ruhig und gelassen? Und vor allem "Männlich locker"(ich mag das wort Alpha nicht). Wie werde ich "Ich selbst" und zur selben Zeit "locker". Und wie lasse ich es zum KC kommen, das war ja offensichtlich auch ein Problem. Danke Leute für all eure Hilfe bisher. Ich hasse mich ja dafür dass ich euren Ratschlägen sie links liegen zu lassen nicht gefolgt bin, aber momentan siehts gut aus. Eine weitere Frage wenns nicht zuviel ist: Was denkt ihr wie sie heute beim Treffen drauf ist? Adios, ich hoffe auf schnelle Antwort ;)

Es ist bei ihr, heute noch um 7 Uhr. Uiuiui ;) Versteh ich nicht so ganz. Aus der Reserve locken? Ihren Ansatz fordern? Das heisst Fummeln ja, aber wenn dann nur an ihrem Bein so dass auch was von ihr kommem MUSS?. Und dass du sie willst istn Ansatz den muss ich mir nur in eigenen Worten verdeutlichen. Abschied für KC nutzen is nich, weil ab 9 Uhr ne Fete startet, ich bin quasi nur ein vorher eingeladener Gast ;) Das is vielleicht gar nicht mal so unwichtig. Wenn sie was getrunken hat und so. Nur sind halt viele andere Leute da weswegen es eher unwarscheinlich ist dass es auf der Fete selbst zum KC kommt.

Hallo Freunde vom Erdbeerfeld. Heut gehts, wie man am Titel sieht, um meine Ex. Wir hatten ne Woche am Stück Streit mit der Begründung "ich würde die Probleme unserer Beziehung nicht ernst nehmen"(Probleme wie: Ich adde ihre Facebook-freunde ohne dass ich sie kenne, also offensichtlich vorgeschoben). Da sie da in keinster Weise mit sich reden ließ, lief es darauf hinaus dass ein letzter Streit, einem Knall gleich, alles entschied. Ich hab sie nicht mal mehr annähernd ernst genommen, so mit ihr gesprochen als sei sie mir scheiss egal(ich weiss, dass das falsch ist, aber mit ihr ist es einfach schwierig zu streiten und im Prinzip kann man nicht gewinnen). Am Tag darauf habe ich sie angerufen und mich entschuldigt, ihr erzählt dass ich den letzten Monat Mist gebaut habe(vor nem Monat hatte ich LdS gelesen, wir wären gestern ein halbes Jahr zusammen) und das nie wieder tun würde. Fakt war: Ich habe LdS und Ding eim Forum gelesen und versucht mich komplett nach ihnen zu richten, also war nicht mal mehr annähernd ich selbst. Jetzt habe ich offensichtlich damit abgeschlossen. Das Gespräch lief darauf hinaus dass sie "nicht wüsste ob sie ne Pause braucht oder es beenden will". Dann habe ich(was ich mir nicht zugetraut hätte) gesagt: "Wir beenden es". Auf einmal fing sie voll an zu flennen, das war mein Zeitpunkt! Ich erzählte ihr wie toll die Zeit war und dass wir doch Freunde bleiben würden und sie solle sich doch daran zurückerinnern, sie lachte und sagte dann(ich denke dass ist SEHR wichtig) sogar: "Das tut mir Leid, das tut mir alles so Leid". Ich habe darauf entgegnet "Was soll dir denn Leid tun? Wir hatten ne geile Zeit und sowieso bleiben wir befreunte"(Ich wollte sie eigentlich behalten, hätte ich hier was anders machen sollen? Es war ja schon offiziell beendet?) Jetzt will ich sie immernoch zurück, aber das kann ich ihr natürlich nicht sagen, das wäre ja beknackt. Das "tut mir Leid" ist schonmal ein Punkt wo ich sagen würde: Sie will auf jedenfall noch. Jetzt schreibt sie heute auf Facebook folgendes: I've found that I'm bound to wander down that long way road, ohhh Sure I can accept that we're going nowhere But one last time let's go there Lay down beside me, ohhh But I'm no wiser than the fool that I was before. I just want you to get closer, is that alright? Auch DAS würde ich als Pluspunkt deuten. Wir haben gestern Schluss gemacht und da ich mir mittlerweile Recht unsicher bei den Sachen bin die ich tue(Eben weil ich mich jetzt einen Monat zu sehr an PU und LdS gehalten hab) habe ich mir gedacht: "Sei einfach du selbst". Aber es gibt bestimmt Dinge die ich auf keinen Fall tun darf. Es geht also nicht darum wie ichs machen soll, denn würdet ihr mir da nen Rat geben und ich würde mich wieder danach richten würde es fatal enden. Sagt mir also was ich NICHT tun soll. Ich sehe sie heute beim Tanzkurs. Danke an alle, es drängt :)

haha goil, ich hab mir grad den Arsch abgelacht. Sauber. C&F vom feinsten. Alles muss erstmal heilen. Jede Verletzung, physisch, als auch psychisch. Naja ich mach euch nix vor: Bei mir gibts offensichtlich nen Fall von Oneitis. Heute hab ichs besonders gemerkt. Z.b. so total Filmromanzen-mäßig meine ich ihren Geruch in der Nase zu haben(zauberhaft wa?) und fange auf einmal an sie zu vermissen. Oder dann denke ich wieder "Es waren immerhin 6 Monate?" oder ganz toller Gedanke den ich mir nicht ausreden kann "Was wenn sie eher nen Freund kriegt als ich ne neue Freundin?". Dann der Beweis für mein Oneitis: Folgender SMS-Verkehr: Ich: "hi"(Ja ich habe eröffnet, deswegen ja Oneitis) Sie: ":Dhi! Was gibts?" Ich: "Nix ;) Hamse sich erholt :D:D(auf das Betrunkene angespielt...s.O.)?" Sie: "Sei ruhig! :d bist du karneval feiern?" Ich: "Pff war ich besoffen oder du du Wurst ;)?`Wenigstens haste mich zum Lachen gebracht(hier hab ich dat kotzen gekriegt) :D Ne bin ich nicht ich gehe momentan meiner üblichen Beschäftigung nach ;)(Sie kennt mich und weiss dass es "Nix tun" ist. Also absoulut unattraktiv, ich tue nichts, bin absoulut abhängig und absoulut schlecht von vorne bis hinten der SMS-Verkehr.) Also Oneitis und gleichzeitiger SMS-Austausch der zum einen total überflüssig, zum anderen einfach nur abhängig war und obendrein auch noch auch das letzt Quäntchen verbaut hat :'D. Wozu schuf der liebe Gott Oneitis? Der Beweis dass der SMS-Verkehr definitiv scheisse war: Danach kam von ihr nix mehr(von mir ergo auch nicht, wobei ich derjenige war der sich scheisse fühlte, weil ich einfach gegen meinen Verstand gehandelt hab weil ich dachte ich würde sie zurückhaben wollen). Also es ist definitiv schwierig und ich denke "Lass sie komplett links lieben die Schlampe" ist ein richtiger Gedankengang AUCH, versteht mich nicht falsch, wenn sie keine Schlampe ist und wir prinzipiell Freunde bleiben. Es geht nur darum dass ich mir damit ihren Wert ausreden/runterreden will und sie einfach "loswerden will"(geistig). Tut mir Leid dass ich euch damit aufn Sack ging, aber ne Oneitis gestehe ich und ich denke niemand sich so leicht zu. Ich brauch ne Pause und muss mich aufraffen. Mfg Zille2

Is gebongt ;) Was heisst is gebongt: So hättichs im Endeffekt wohl ohnehin gemacht. Nur leider ist da das Problem dass sie immernoch konstant auf meine Facebook-einträge(jaja ich weiss lass diesen Internetscheiss weg) reagiert und mir SMS(en) schreibt. Is nich so praktisch. Und das mir immernoch kacke geht, bzw. nennen wir es, auch wenn ich dieses Wort ätzend finde "Herzschmerz" habe, weiss ich grad nicht wie ich da abschalten soll :). Mir is klar sie jetzt ersma liegen zu lassen, aber vollkommen erholt von ihr habe ich mich nachwievor nicht. Ich sage es so: Würde sie mich jetzt angraben, würde ich ihr wohl oder übel verfallen. Ich schau jetzt nach vorn, lasse sie liegen und leb mein Leben, hat gestern und heute super funktioniert, hab auf ihre SMSen nur freundschaftlich reagiert, z.B: Sie: "Hallo! Ich weiss zwar nicht warum ich jetzt grade dir schreibe, aaaaber ich bin betrunken. Wie war dein Tag? Schlaf gut! Und tschüss!" Ich: "Eiskalt du Schinken. Da ich dir grad den Arsch nich versohlen kann hier nen Vorschlag meinerseits: Schlaf dich aus und warte bis alles aufhört sich zu drehen." Da ich diese Antwort(als Beispiel) ganz gelungen finde und sie locker und ohne vorheriges "wie antworte ich ihr jetzt?" kam, denke ich dass ich relativ drüber weg bin. Aber die Tatsache dass es weh tut bleibt. Da ihr ja offensichtlich Erfahrung drin habt: Wie kann ich dieses schlechte Gefühl löschen? Ich habe keine Lust mich nen Monat scheisse zu fühlen, insbesondere bezüglich der Abi-Klausuren Freunde :D Wie zum Geier vergesse ich sie ENDGÜLTIG und akzeptiere VOLL UND GANZ dass wir nur noch Freunde sind. Bis jetzt ist die Beziehung noch nicht verdaut. Da muss es doch Tricks geben? HELP :D!

Ganz ehrlich: Das hätte ich mir eh nicht eingeredet ;) Die andern Sachen von wegen sie ist genauso Schuld daran dass es schief gegangen ist wie ich ist noch Recht schwierig weil ich ja weiss dass es durch mein zu großes Anlehnen an LdS und PU anfing, sonst hätte es ja nicht 5 Monate ohne Probleme gefunzt. Aber da dran zurückzudenken ist denke ich der springende Punkt ;) Das darf ich nicht. Und wie du merkst gehts mir auch schon besser. Und ich weiss auch nicht wie ich ihr klarmachen soll dass ich auch keine normale Freundschaft haben will denn damit wäre ich, janz ehrlich, überfordert :D Da würdich nich wissen wie ich mir jetzt gegenüber verhalten soll. Ich denke der springende Punkt ist nicht dass ich mir sage "du bist nur noch mit ihr befreundet" sondern mir einrede "sie kann mir jetzt egal sein, ich gönn sie mir nicht mehr, weil sie mich nicht so akzeptiert wie ich bin. Ich tue und lasse jetzt alles ohne dabei irgendwie auf sie zu hören". Natürlich wirds schwer keine Frage, da ichs ja gewohnt war immer daran zu denken "wie sie jetzt über das denkt was ich tue" und wenn ich daran denke dann war es eh das beste das alles unter den Schrank zu kehren, denn so kann man nicht leben wenn man immer darüber nachdenken muss "was will sie" "was darf ich" "wo werde ich angeschissen" "wo werde ich verbessert". Leben kann man nur wenn man sagt "Ich tue und lasse was ich will". Und da ich das bis jetzt nicht konnte, denke ich werde ich an mir arbeiten und dann ein paar nette Frauen kennenlernen, diesmal richtige Frauen von denen ich mich nicht rumkommandieren lasse und mit denen ich motivierter sein kann. Ich weiss das klingt noch alles ein bisschen verkorkst und haderlich aber was soll man auch erwarten? Ich muss nur schauen wie ich jetzt in der Schule mit meiner lieben Ex umgehe

Gut ich sag dir wies bei mir gelaufen ist. Ein absouluter Fehlschlag. Klar ich kann jetzt mit Alpha-Gesülze und blablabla keine Gefühle zeigen und all sowas um mich schmeissen aber ich bin grad echt fertig, ich habs einfach versaut und mein Selbstbewusstsein ist im Arsch. Hätte ichs einfach sein gelassen wäre nix passiert, wir wären Freunde geblieben alles toll. Aber durch das was jetzt passiert ist fühl ich mich jetzt genauso scheisse wie als wir zusammenwaren, nur dass wir jetzt nicht mehr zusammensind und habe die Hoffnung aufgegeben sie zurückzubekommen. Was ist vorgefallen? Ich habe versagt. Oneitis->Nice-Guy-Syndrom. Ich war von vornherein gut drauf, aber als sie mich abgeholt hat wurde ich sofort, wenn auch nur minimalsten nervös. Ich wusste "du willst mit ihr zusammenkommen", hab mich motiviert gehalten mit dem obenstehenden tollen Satz "fress sie auf". Hat eigentlich klasse funktioniert. Dann kamen wir beim Tanzen an und ich war von 0 auf 100 überfordert. Ich weiss es nicht was auf einmal los war, deswegen erzähl ichs euch. Wir trafen auf die anderen Tanzkursteilnehmer und ich wusste nicht wie ich mit ihnen umgehen soll. Sie war nun nicht mehr meine Freundin sondern meine "Freundin" wenn ihr versteht. Ich wusste also irgendwie nicht wie ich mich verhalten soll(?). Dann habe ich kaum ein Wort mit jemanden gesprochen deswegen. Der beste Freund den ich beim Tanzen hab hat mich auf einmal auch überfordert. Tatsache: Ich konnte nicht locker sein! Ich wollte ihr zeigen wie selbstständig ich jetzt bin, wie ich immernoch alle mag was weiss ich. Ich wollte mich "allein" verhalten, wenn auch nicht bewusst. Dann habe ich versucht die tollen Tage(achtung Nice-Guy-Schnulze) die wir beim Tanzen hatten zu wiederholen, sprich: Ich habe an die Vergangenheit gedacht, war nicht mehr im jetzt. Alles war fortan gekünzelt ich habe nur noch gedacht alles lief schief. Sie lachte aber hatte Spaß, gefolgt von traurigem "auf den Boden starren". Es lief förmlich gut, sie merkte dass sie mich zurückwollte. Besser noch: Dann fragte sie: "Willst du noch mit zu mir kommen?" O WEIA DAS LIEF HAMMER! Ich sage ja. Auf einmal kommt die Einschränkung: "Ich muss aber vorher noch einkaufen und dann muss ich noch backen". Habe ich auch gesagt "Okay". Sind wir also am Ende bei ihr angekommen, hatte zwischenzeitlich nen Roofblast angesetzt indem ich, als sie gerade durch den Laden geisterte, eine Milka-Schokolade kaufte die ich ihr seit 3 Wochen schuldete und sie auf einmal aus dem Nix ihr überreichte. Sie war super drauf. Dann gings zu ihr nach Hause, für mich Ground Zero. Ich war mit Denken beschäftigt Freunde. Sie streichelte mir beim Tanzen auch dezent über die Hand und all sowas ES KLAPPTE ALLES VERDAMMT! Ich könnte mich so erschiessen, es ist einfach voll beschissen gelaufen. Dann saßen wir bei ihr im Zimmer. Und ich bin die ganze Zeit am Reden. Nur am Reden. Erzähl ihr von Sachen die ich heute und gestern gemacht hab, höre nicht mehr auf. Wenn ich dann mal aufhöre und 2 Sekunden schweigen ist muss ich sofort wieder erzählen und BAH. Ich weiss nicht was ich tun soll Leute. Dann habe ich sie am Bein gestreichelt, was sie zuließ. Mehr noch: Später nahm sie sogar meine Hand in ihre Hände und streichelte sie. Dann versuchte ich sie zu küssen(ja richtig einfach mal so, weil ich dachte: Es sieht doch super aus). Da kam von ihr : "Nein. Nein. Lass das, geh weg". BUMM mein Selbstbewusstsein im Arsch. WIr streichelten trotzdem weiter. Ich versuchte sie nochmal zu küssen -> "Lass das". Ich war am Arsch Freunde ich war am Arsch. Dann küsste ich ihr die Stirn, sie wehrte sich nicht, ihre Wangen, streichelte ihr durchs Haar, erzählte ihr von den tollen Momenten die wir beide hatten(warscheinlich lag hier der Fehler. Ich habe die GANZE ZEIT ERZÄHLT. Habe ihr gesagt "Lächeln! Denk doch mal an die schönen Momente" und habe dann die schönen Momente aufgezählt immer weiter und immer weiter über mindestens 10 Minuten hinweg). Dann versuchte ich ein letztes mal sie zu küssen und sie beugte sich von mir weg und lief los mit den Worten "Ich fahr dich jetzt nach Hause". Die Folge jetzt haben wir beide wieder Stress, mir gehts dreckig, mein Selbstbewusstsein ist im Arsch(kaum zu glauben nachdem was ich oben geschrieben hab) und ich möchte sie immernoch obwohl ich weiss dass es spätestens jetzt endgültig vorbei ist. Ich habe das Gefühl ich muss mich grundlegend ändern. Ich muss GEWALTIG was an mir ändern. Ich weiss nicht was ich hätte machen müssen, ich habe in meinen Augen alles richtig gemacht und rückblickend war es falsch. Die ganze Zeit auf sie einzureden, sich an SIE anzulehnen und nicht sie sich an MICH anlehnen zu lassen, SIE zu streicheln und ALL DAS nachdem ICH, ja ICH Schluss gemacht habe. Ich habe alles verbockt, ich weiss nicht ob es noch eine Chance bei ihr gibt und ich habe in allererster Linie die Hoffnung dass irgendwer von euch mich irgendwie motivieren kann, mir Feedback geben kann oder sonstwas. Ich weiss der Beitrag klingt ekelhaft, absonderlich, depressiv, Foren-Troll-mäßig, aber wenn ich Hilfe brauche dann ist es nicht Anti-Depressiva sondern einfach nur, sei es eure Zustimmung oder eure Aufmunterung. Danke im Voraus

Wir sind tatsächlich um die 20! Genauer gesagt 19. Bei der Aussage "mach dich auf shittests etc." gefasst liegt mein Problem. Hier liegt immer mein Problem :) Ich find den Ratschlag zwar klasse aber ich übergehe ihn, weil ich sonst einfach die ganze Zeit da sitze, mir die Definition von Shittests durch den Kopf gehen lasse, die ganze Zeit drauf achte etc. Das war bis jetzt immer mein Fehler. Ich bin einfach ich selbst. Das reicht mir meistens, denn dann kann ich mir sicher sein dass ich automatisch auf ihre Shittests richtig reagiere, weil ich ich bin. Wenn du verstehst. Danke schonmal. Vielleicht melden sich ja noch mehr

Eine ganz kurze Frage weil ich mir grad minimal unsicher bin. Folgende Situation: Sie hatte mich bis dato voll im Griff, war privat für alles zugänglich, Eskalationen vorprogrammiert und in Gesellschaften inspezielle Schule durfte ich sie nicht anfassen, durfte das nicht, durfte dies nicht, durfte jenes nicht und habe mich ihr voll angepasst. Mehr noch: In Gesellschaften hat sie immer vor anderen versucht ihre Machtposition zu stärken(sowas wie: "Siehse? Das macht er immer und du kannst es ihm nicht abgewöhnen"). Mittlerweile half es mir das zu ignorieren und runterzuschlucken. Hierbei weiss ich dass das falsch ist(ich anstelle dessen ein "Ultimatum" hätte stellen sollen["Entweder du lässt das sein Schätzchen, oder ich lass das mit dir sein"]), was jetzt im folgenden einleuchtet: Ich habe mich, quasi um mein Selbstbewusstsein zu pushen an eine HB rangemacht mit der ich ganz gute Erfahrungen hatte(auch schon KC hatte, allerdings vor PU weswegen das nichts ernstzunehmendes war). Lief ganz gut, aber ich hab mich zu sehr darauf konzentriert(á la: "DU MUSST JETZT DIESE KRIEGEN") was darin endete dass sie nen Freund bekam. Dadurch brach für mich kurz ne Welt zusammen, hab mich aber schnell aufgerafft und gesagt: "Hey du hast ne Freundin, gute Noten, bist im Sport gut, hammer Leben". Nen Tag später, vielleicht kennt einer von euch meinen Thread "Zu viel Denken" fiel ich in ein tiefes Loch. Meine jetzige bombensichere Theorie: Das ganze was ich(s.O.) runtergeschluckt hatte kam jetzt zum Vorschein: 1.Ich darf nicht alles, weil sonst die Frau Drama schiebt 2.In Gesellschaft ist das unmöglich 3.Meine Freundin ist in der Gesellschaft nicht nett zu mir, also ist "Hey du hast ne Freundin" auch nicht gut Die Folge: Depression vom Feinsten, alles was ich runtergeschluckt habe kam jetzt hoch. Es hat 2, sage und schreibe, 2 Wochen gedauert bis ich die Kurve gekriegt habe und zwar, ihr werdet es nicht glauben: Durch ihre Mithilfe! Also das Drama(ihre Mithilfe): Wir hatten Sportunterricht, verlassen beide die Turnhalle. Sie mit einer Freundin ich allein. Sie jetzt zu ihrer Freundin "Sag mal geh du schonmal vor, ich hab mein Portemonnaie verloren" Ich frag sie, weil ihre Freundin nicht in meine Richtung geht: "Gehst du dann auch da lang"(Quasi: Dann geh ich schonmal vor) Ihre Antwort(richtig übel patzig und gereizt):"NEIN! UND ICH WERDE GRADE VERFICKT NOCHMAL HYSTERISCH WEIL ICH MEIN PORTEMONNAI SUCHE!!!" Ich mich also umgedreht und mit meiner "besten Freundin"(wenns sowas gibt) gelaufen. Sie und meine Beziehung können sich nicht leiden(klar: meine beste Freundin ist Konkurrenz. Auch die Tatsache dass sie selber nen Freund hat hilft ihr da nicht) Wir laufen also zusammen, reden miteinander, ich lasse meine Freundin zurück(wir sehen uns ja gleich noch). Drehe mich um, lächele ihr zu, sie guckt mich aber nur abgefuckt scheisse an. Ich laufe also mit meiner besten Freundin weiter. Meine beste Freundin und ich klären dass wir mit dem Fahrrad nach Hause fahren, da meine Freundin eh mit dem Bus fährt. Ich sag ihr "Du ich verabschied mich noch von ihr, sie ist mies drauf, wart du vorne an der Ecke, sie wird nicht unbedingt aufgeschlossen sein wenn du mitkommst" Sie fährt also vor und wartet. Ich fahr zu meiner Freundin. Sie sagt mir "Wenn du mit ihr jetzt nach Hause gefahren wärst, hätte ich dich ignoriert und gehasst!". Gebe ihr einen Abschiedskuss, fahr los und meine beste Freundin schließt sich mir an. Das hat sie gesehen. Folge: Auf Facebook schreibt sie: "...und du merkst nichtmal wie lächerlich und feige du bist". Ich rufe sie dann an und spreche sie darauf an. Im Endeffekt läuft es auf Folgendes hinaus: "Du musst dich zwischen mir und ihr entscheiden." , "Du hättest stehen bleiben müssen und auf mich warten müssen", "Dann auch noch mit ihr nach Hause zu fahren obwohl ich dir gesagt habe dass ich dich dann hasse" und bla und bla. Ich hab dann gesagt: "Hörmal ich werd mich nicht entscheiden. Sie ist meine Freundin und du meine Beziehung. Ich mag euch beide und fertig". Sie legt auf und meldet sich nicht mehr. Ich erwidere also den Freeze Out. In der Schule läufts auf Ignorieren, nicht Ansehen, also das volle Programm hinaus. Wenn ihr alles durchgelesen habt: Was tue ich jetzt? Beende ich das? Gebe ich ihr noch ne Chance? Weil ich, bzw. mein Unterbewusstsein sich mit ihr ja nicht gut fühlt. Sagt mir wie ich das Drama beende. Einfach nur ne Hilfestellung. Meine Einstellung dazu ist Folgende: Heute hat sie z.B., was absehbar war, versucht mich eifersüchtig zu machen. Ich habs genossen bin sogar auf die männliche Person zugegangen und hab sie freundschaftlich gefragt "Na haste sie wieder geknallt zu Schelm?" und wir hatten Riesenspaß. Ich habe also die Einstellung: Interessier dich für ihr Drama ein Scheiss. Ist das richtig?

Es hat zwar nicht konkret mit "For Beginners" zu tun. Im Gegenteil: Im Prinzip ist es keine direkte PU-Hilfe, sondern eher eine "indirekte". Im Sinne von: In der Schatztruhe gibt es vielerlei Themen und Topics zu Selbstbewusstsein schrägstrich Verstand schrägstrich DENKEN. Da fragt ihr euch jetzt: Ja gut. Weswegen also das ganze? Ganz einfach: Ich denke mittlerweile dass ich mich schlecht fühle weil ich denke. Klingt bescheuert, ist es auch aber ist so. Jetzt fragt ihr euch sicher: Wie kommt man zu so einer scheisse? Tja das ist die Frage, die mich irgendwo auch beschäftigt. Ich habe von Heute auf Morgen einen tiefen Schnitt ins Selbstbewusstsein bekommen OHNE überhaupt daran zu denken. Es ist wohl einfach passiert. Es könnte z.B. an der Beziehung einer HB liegen an die ich mich gemacht hab. Ich war ziemlich gut dabei, als sie nen Freund bekam. Aber das habe ich ganz schnell behandelt. Ergo: "Es gibt viele Frauen", "Du hast ne feste Freundin bei der du dich jetzt erstmal entspannen kannst" und "Du hast immernoch ein Leben". Jetzt eine kleine situationsbeschreibung weswegen ich einfach überfordert bin: Nun her damit! Jaja! Ich bin ein selbstbewusster Mensch. War ich immer und werd ich auch wieder sein(nehme ich zu 99,9% an). Das war ich bevor ich PU kennengelernt hab, also eigentlich schon immer. Ich bin eine Frohnatur, viele Leute bezeichnen mich sogar als "Nervensäge" im neckischen Sinne, weil ich einfach immer gut drauf war. Aus einem Grund, aus IRGENDEINEM Grund fingen bei mir die Probleme mit dem Kennenlernen von PU an. Gerade als ich das Gefühl hatte all diese Probleme in den Griff bekommen zu haben kam also das bis jetzt Größte: Mein Selbstbewusstsein verschwand. Kein Scherz, ich weiss verdammt nochmal nicht wieso, aber es IST SO. Normalerweise bin ich einer der tragenden Schüler im Unterricht(de facto: Ich gehe noch zur Schule), mache immer mit, habe einen überdurchschnittlichen Notendurchschnitt, habe nie angegeben, war immer mit mir selbst zufrieden("Das Leben ist geil!"). Und von jetzt auf gleich, traue ich mich nicht mehr mich zu melden, wenn ich mich dann dazu aufraffe("Sagmal warum traust du dich nicht spinnst du?") und dann was Falsches sage werde ich komplett rot, schäme mich sogar bin komplett, aber wirklich KOMPLETT verunsichert. Das war ich vorher nie. Ich kann mich nichtmal dran erinnern dass ich überhaupt ne Reaktion gezeigt hab wenn ich was Falsches gesagt habe und dann(typisch Schule) die Kommentare des Kurses an den Kopf geschmiessen bekommen hab. Dann kam dazu dass ich mir plötzlich Gedanken darum machte was andere von mir denken, das ich mich vor anderen blamieren kann, dass die andern mich nicht mehr mögen. Peinlich dabei: Ich machte mir sogar Gedanken weil man auf Facebook(kein Scherz!) meine Beiträge nicht mehr beantwortet(oder "Gefällt Mir"-te). Es ging nichts mehr. Und dann fühlte ich mich scheisse. Und ich habe einfach keinen Grund. Na eben: Kein Grund! Wieso also überfordert? Vergiss es einfach! Haha! Leichter gesagt als getan. Bis dato half es mir immer tierisch, mich hinzusetzen und eine Art "Monolog" zu führen. Das heisst mit mir selbst darüber zu sprechen was mein Problem ist, warum es mein Problem ist und wie ichs beheben kann. Mir dabei meine Stärken zu verdeutlichen und mir dann zu sagen "NICHT (dran) DENKEN!". Das funktionierte immer super. Ich habs bestimmt 200000 mal angewandt es hat immer geklappt. Jetzt habe ich aber keinen Grund, ich bin alles durchgegangen, ich habe keinen! Jetzt kommt die erschwerende Tatsache hinzu dass hier im Forum steht(ich habe dann hier nach Hilfe gesucht), dass sich solche Menschen den Verstand zum Hindernis machen. Das also der Verstand der Grund für das Schlechtfühlen ist. Ich wollte also gar nicht mehr denken, analysieren, monologieren. Und habe dann immer versucht mir den ganzen Tag zu sagen "Denke nicht!". Das funktionierte nicht. Im Gegenteil: Ich fing an mir sowas zu sagen wie: Dadurch dass du daran denkst nicht zu denken denkst du schon wieder. Die Folge: Ich fühle mich noch schlechter. Und so gehts mir jetzt seit 2 Tagen. Es gab keinen triftigen Grund dass es anfing und jetzt ist der Grund für mein Schlechtfühlen..... Nun fass es doch mal zusammen Der Grund dafür dass ich mich schlecht fühle ist dass ich denke. Und dadurch dass ich versuche mir zu sagen/auszureden zu denken, ich noch mehr denke, ergo ich mich noch schlechter fühle. Wenn das mal nicht der Fall ist, merke ich auf einmal einfach dass ich mich kacke fühle, ich meine Umgebung nicht mehr wahrnehme, alles was dazu gehört. Es ist also eine Zwickmühle aus der ich keinen Ausweg sehe momentan. Ich fühle mich einfach grundauf kacke. Auch wenn ich mich z.B. just heute und gestern prächtig mit meiner Freundin amüsiert habe(Sex gehabt habe) fühle ich mich immernoch scheisse. Midlife-Crisis? Weit gefehlt ich bin 19 und hatte sowas noch nie niemals! Ich fühle mich einfach grundauf kacke und dadurch dass ich versuche mich damit auseinanderzusetzen fühle ich mich noch mehr kacke. Und dadurch dass ich versuche Techniken hier aus dem Forum anzuwenden bin ich nicht ich selbst und fange wieder an zu denken "Das funktioniert doch eh nicht was die schreiben, weil du das nie so machen würdest". Fühle mich also NOCH MEHR kacke. Und wenn ich daran denke: "Machs auf deine Weise" mach ichs für gewöhnlich durch Bauchatmung. Dann denke ich aber daran: Das kann nicht immer funktionieren und PLÖPP wieder ein Fehlschlag. Ich erwarte nicht von euch dass ich mir sagt dass ich psychologische Hilfe brauche, oder wie ich mir helfen kann, ich habe schließlich keine Selbstmordgedanken. Wieso auch? Ich bringe mich um weil ich denke wtf...Ich möchte einfach aufhören mich kacke zu fühlen, wieder in meinen Alltag reinfinden und wieder leben. MEINE UMGEBUNG SCHÄRFER MACHEN, wie es in den foreneigenen Texten steht. Was sollen wir da tun? Nun ein aufmunternder Text ders in sich hat, mir von mir aus vorführt was für ne Memme ich bin würde schon reichen(Ja ganz ernsthaft, weil ich durch meinen Denkkomplex mir nich einreden kann dass ich ne Memme bin). Oder vielleicht auch irgendwelche Erfahrungen mit sowas. Oder vielleicht NOCH einen Ratgeber was weiss ich, aber bitte gebt mir eine Lebenserfahrung mehr und öffnet mir den Blick für Neues, und lasst mich mit dem hier abschließen. Mfg, Zille

Ich finde das könnte ein Grund sein! Ursachenforschung ist so eine Sache. Ich denke auch nicht dass das HB das Schlüsselereignis war. Es war prinzipiell nachwievor LdS. Moment moment bevor ihr jetzt anfangt mich in Grund und Boden zu stampfen: Ich kritisiere LdS nicht, es ist nur einfach so dass ich immer versuche mich nach diesem Buch zu richten. Das habe ich aber mittlerweile eingestellt, was bedeutet das ist nicht mehr das große Problem. Sagen wirs so: Das Selbstbewusstsein schwindet wann man nicht man selbst ist sondern sich nach Beispielen und Büchern richtet ;) Genau da haben wir den Punkt dass ich, das hätte ich eigentlich fett schreiben sollen, in foreneigenen PU-Beiträgen gelesen hab dass Menschen die sich schlecht fühlen, sich zumeist nicht schlecht fühlen, dafür aber "denken". Wenn ihr versteht. Von da an, war alles was ich denke automatisch schlecht fühlen. "Ich denke, also gehts mir kacke" ums philosophisch zu formulieren. Und da ich jetzt den ganzen Tag besagte negative Grundstimmung mit mir rumtrage fange ich immer wieder an daran zu denken. Deswegen finde ich "Zu viel Zeit zum Denken" gar nicht mal so schlecht. Abwechslung, das Gefühl überschatten und Abends dann meditieren, wenn man sich abgelenkt hat und nicht so aufgedreht ist(durch das Denken). Ich fand eure Ideen bis jetzt hilfreich und hoffe das hier konkretisiert mein Problem. Wenn nicht fragt bitte auch "konkret" nach was ihr braucht um mir zu "helfen". Hasta lluego!

Danke das hilft prinzipiell, aber es ist immernoch schwierig. Mein Problem liegt eher darin dass ich mir nicht immer sagen kann "was machste dir son Kopf ist doch ganz einfach". Also prinzipiell: Manchmal funktionierts und ich schalte ab, dann stelle ich fest: Ich hab abgeschaltet und schwuppdiwupp fang ich an zu denken "Warum? Wie hast du das geschafft" und ehe ich mich versehe ein Rückfall. Auch wenn ich mir dann noch so oft sage "Es hat doch jetzt geklappt knüpf da wieder an." Also weiterführende Frage: Wenns dann mal klappt, wie halt eich es aufrecht? Ich kann ja schlecht meditierend durch die Welt laufen. Ich möcht ja was mitbekommen ;)

Sers und hallo liebe PU-Community! Diesmal handelt es sich um ein Problem, welches ich denke ich leicht in den Griff bekommen kann, bei dem ich nur wissen muss wie ich es angehe. Die Beziehung läuft jetzt seit knapp 6 Monaten stabil und ist auch alles schön soweit. Von Monat 4 an war ich über LdS über PU aufgeklärt. Davor lief aber auch schon alles super. Durch LdS gab es mehrere Krisen, weil ich einfach zuviel "gedacht" habe. Soviel zur Vorgeschichte. Es ist zwar schön okay, aber das nicht immer. Ich bin leider Gottes noch ein solcher Jungspund dass es mich in die Schule zieht(was weiss Gott nichts schlechtes ist, da dort all meine Freunde sind ;) ) Es gibt also, so halten wir vorweg fest, 2 Situationen in denen ich IHR begegne: Schule und Privat(zumeist zu Hause). Das Problem hierbei ist die Schule. Gemeinschaft, Freunde, Leute, vor denen sie sich scheinbar beweisen muss. Insofern als dass sie mich ständig zurechtweisen/kontrollieren muss. Simple Beispiele: Mathe-Stunde(Ich erkläre einem Nachbarn eine Aufgabe, beziehe sie NICHT mit ins Gespräch ein): "Joa und am Ende ist das dann richtig so...Super!" (auf einmal sie):"So und jetzt zeig uns wieder wie toll du bist und prahl mit deinen unglaublichen Fähigkeiten" Ich:"Das brauch ich nicht, hauptsache [NACHBAR] kanns jetzt und ich fühl mich wohl." (sie, ohne für mich erkenntlichen Kontext oder Sinn, zur Nachbarin in aggressiven Tonfall): "Siehst du das meinich!" Wir unterhalten uns im Flur über die Hausaufgaben, während sie sie gerade von einer Freundin abschreibt. Wir lachen und haben Spaß, bis sie auf einmal gezielt zu mir sagt(die andern völlig außen vor gelassen:) "Sag mal kannst du mal die Fresse halten echt, ich will die Aufgaben machen?" Das klingt nach Pingelbeispielen, ist auch schwer zu erklären, aber manche von euch verstehen es denke ich. Fakt ist: Obwohl ich sie meistens bis immer GAR NICHT in diese Gespräche mit einbeziehe(weil sie z.B. die Aufgaben abschreibt) kommt sie mir immer mit einem Seitenhieb in die Quere und zeitweise wirklich aggressiv(siehe: Halt die Fresse) ohne dass ich ihr etwas tue. Meine Devise bisher: Ignorieren, weitermachen, der Rest der Gruppe hat ja kein Problem, ist meistens nur von ihrer Reaktion geschockt und geht dann vorsichtig mit mir um(Sieg für sie, obwohl ich mich nicht aufgebe, dafür aber der Rest der Gruppe gezügelter ist). Aber immer nur von anderen Leuten, also immer in der Schule. Ganz ehrlich: Das geht mir auf den Sack. Bisweilen brennt mir dann auch was durch und ich sage sowas wie "Samma haben wirs bald Madamé?" oder wie gesagt ignoriere sie vollkommen, bis sie sich offensichtlich einkriegt. Also seht ihr: Komme ich prinzipiell damit klar, was aber nicht heisst dass ich es abhaben kann. Ich möchte es also abstellen und zwar GANZ. Aber wie mache ich ihr klar, dass ich auf ihre Scheiss "Pseudo-Erziehung" und "Zurechtweisung" einen Scheiss gebe und mich das im Gegenteil einfach nur anpisst? Alleine haben wir ja auch immer eine schöne Zeit. Zwar hat sie auch da manchmal ihre Kontrollzwänge die ich dann auch ignorieren muss, aber wenn ich lerne wie ich sie in der Schule abstelle wird mir wohl auch eine Methode einfallen wie ich es auch privat abstelle(wenn es denn mal vorkommt). Also meine simple Frage: Obwohl ich damit klarkomme soweit, möchte ich wissen wie ich das ganz abstellen kann und wie ich ihr unglaubliches Talent mir auf den Sack zu gehen unterbinden kann in der Schule(oder auch privat). Tut mir Leid für den langen Text. Vielleicht fasse ichs morgen oder so nochmal kürzer....

Ich ziehe sie in die Gespräche mit ein. Ich bezog mich da auf die Beispiele. Bei denen beziehe ich sie >zumeist< nicht in die Gespräche ein, manchmal tue ich es und sie kontrolliert trotzdem. Wir sind de facto grad mal 18 insofern kann ich mich nicht auf HSE oder LSE festlegen. Sie hat von beidem etwas, irgendwie kirre, aber es ist wahr. Heute hat sies gelassen, aber heute habe ich sie weitesgehend nicht wirklich in Gespräche verwickelt(Wenn ich etwas hasse, dann sie einfach so anzusprechen ohne wirklich ein Thema zu haben, nur um zu verhindern dass sie sich kacke fühlt). Was eingeklammert ist, ist dann heute z.B. passiert. Sie fragt mich warum ich heute so kacke drauf wäre(heute war ich de facto SUPER GUT drauf). Und zwar allgemein. Sag ich ihr auch dann, versuche eine Diskussion zu vermeiden, mache das geschickt, sage ihr dass ich gut drauf bin, dass ich keinen Grund dazu hätte ihr gegenüber schlecht drauf zu sein(sie konterte nämlich mit: "Zumindest mir gegenüber bist du heute kacke") und schon haben wir morgen ein Treffen vereinbart. Aber auch da frage ich mich: Das kann doch nicht auch immer so gehen? Immer wenn ich nen Tag mal weniger mit ihr rede, muss ich ihr da so einen Vortrag halten? Schwierig, schwierig. Aber ich schau mal wies Treffen morgen läuft.

Kurze Vorgeschichte: Bin jetzt 5 Monate mit ihr zusammen, lief bis dato ganz gut. Ich bin ein Denker, das heisst ich schreibe viel(werdet ihr wohl gleich auch merken), rede viel, aber vor Allem: Denke viel. Bis zum 4. Monat hätte die Beziehung nicht schöner sein können(wir wohnen beide noch bei unsern Eltern, weswegen Sex manchmal doch das einzige Problem darstellte) und ich hatte auch echt Spaß an der Sache, hatte meinen Freiraum, konnte mein Leben leben. Für beide wars die erste Beziehung und selbst ohne PU-Vorkenntnisse lief es wie am Schnürchen, so wie ich es nachher in LdS erlesen habe. Wo liegt also mein Problem? Ja ihr lacht jetzt warscheinlich, aber wie ich es erfahren hab haben das Problem auch andere gehabt. Dadurch dass ich dann aber LdS gelesen hab, fing ich(gott sei es gedankt) Denker nun an, das zu analysieren was sie tat, was ich tat und das GING GEWALTIG SCHIEF! Könnt ihr euch denken. Meine Faustregel bis dato lautete(selbst ohne LdS schon): "NICHT DENKEN". Hat immer ganz gut geholfen ;) Doch durch LdS, auch wenn alles richtig und wahr war was in diesem Buch stand(ich konnte nach jedem Absatz sagen: "Hey der Typ hats drauf") ist es nunmal meine Schwäche dass ich mir zu viele Gedanken mache. Ich fing also an meiner Weisheit zu widersprechen und DACHTE von nun an. Viel zu viel. Jede ihrer Reaktionen, analysierte(z.B: "Hey das ist Drama! Wie es im Buch steht") und wollte dann auch mit Beispielen des Buches erwidern, etc. Schwachsinn halt ich weiss. Jetzt sehe ich das ein, jaja, aber jetzt ist es am kriseln. Seit nunmehr 5 Wochen geht es bergab. Buchstäblich. Nichtmal mehr ein Begrüßungskuss/Abschiedskuss wo früher mal massive Eskalationen mit wahlweise auch sehr genialem Sex waren. Es ist einfach nix mehr. Dadurch dass ich gedacht hab und uns beide damit in eine Krise nach der anderen geritten hab, merkt man insbesondere Ihr an, dass sie es satt hat. Sie ist immer mies gelaunt, schaut mich nicht an, redet nicht mit mir. Nun gut, ich führe mein Leben jetzt weiter wo ich meinen Fehler eingesehen hab. Nur weiss ich nicht wie ich es wieder rumbiege. Das "NICHT DENKEN" geht langsam wieder, und meine Fehler habe ich eingesehen. Es gab zwischenzeitlich sogar ein Eifersuchtsdrama, wo ich vorher nie einen Grund zur Eifersucht verspürt hatte. Also mir gings ECHT MIES NUR weil ich mich und sie und alles LdS-mäßige analysiert habe. Dadurch merkt ihr: Es ging schon gewaltig was schief. Jetzt denke ich nicht mehr so viel(geht nunmal nicht von heute auf morgen) und sage mir immer wieder "Machs wie früher, mach es wie du es gemacht hast bevor du das Buch gelesen hast". Nur WIE tue ich das? Wie kann ich dieses Buch vergessen? Ich hatte es ja alles drauf, ich konnte es und hatte sogar engen Kontakt zu andern Mädchen zur selben Zeit. Ich hatte ALLES was dieses Buch verspricht, und paradoxer Weise habe ich es alles(Ihr merkt: Auch mein Selbstbewusstsein welches gigantisch war) DURCH DAS BUCH wieder verloren. Habt ihr Erfahrungen damit gesammelt? Wie werde ich zu allererst wieder "wie früher"? Und dann das zweite Problem: Wie bring ich die bis dato geniale Beziehung wieder zum Laufen? Natürlich hakt es an mir, selbst der größte PUA-Künstler wird das nicht ganz abkapseln können. Also Leute, ich brauch alles was ich haben kann ;) Au Huur!

Hat erstmal sehr geholfen danke ;) Ist zwar immernoch nicht wunderbar, war heute mit ihr im Kino, aber Geduld ist eine Tugend die ich besitze und in der Hinsicht auch besitzen muss. Dankeschön!