asedai

Ich kann mal wieder nicht schlafen aus dem gleichen Grund weshalb ich auch diesen Thread erstelle.Wenigstens habe ich so etwas produktives getan. Nun, wie einige schon vermuten geht es um das leidige Thema der Ex-LTR, die in meinem Fall etwa 5 Jahre dauerte. Besagte Ex-LTR ist LSE-LD (Beim Schreiben fällt mir auf wieso das überhaupt solange lief..), bzw. gibt sie sich äußerst selbstbewusst, doch musste ich vor allem gegen Ende der Beziehung immer öfter feststellen, dass es damit wohl nicht so weit her ist. Die Gründe warum es auseinander: sie wolle frei sein, tun und lassen was sie will was primär nichts mit Sex mit anderen Kerlen zu tun hat. Sie hat in ihrem Leben nie eine längere Beziehung aufrecht halten können, weder mit ihren geschiedenen Eltern, guten Freundinnen, noch mit vorigen Beziehungen. Es kam immer zu Reibungen, bei denen sie sich zurück gezogen hat und das Geschehene nicht verarbeitet hat (dabei sind auch sehr krasse Geschichten dabei, vor allem leider mit den Eltern), so geschehen auch bei dem Ende unserer Beziehung. Nach langen, sehr intensiven und vor allem - wie ich fand - sehr 'erwachsenen' Gesprächen habe ich sie auf ihr Problem aufmerksam gemacht. Bzw. denken wir beide, dass wir den Quell allen Übels ausgemacht haben: Bindungsangst, in jeglicher Hinsicht. Sie ging sogar soweit dass sie sich therapieren lassen will, was für sie vorher prinzipiell nie in Frage kam... sie müsste sich ja mit sich selbst auseinandersetzen. Soweit, so gut. Sie hatte praktisch schon Schluss gemacht, die Tatsache an sich aber nie selbst ausgesprochen. Nach einem letzten Gespräch habe ich ich ihr mitgeteilt, dass ich sie als fester Partner sehr gerne unterstützen würde bei der Therapie, aber ach nur als fester Partner. Wenn sie das nicht will, dann trennen sich unsere Wege hier, und so kam es dann auch. Wir haben uns ein letztes Mal umarmt, sie hauchte unter Tränen ein "Danke" in mein Ohr und ich bin gegangen ohne mich umzudrehen. Das Ganze ist jetzt wenige Wochen her, die erste Zeit gings mir den Umständen entsprechend gut, ich habe sehr viel Kontakt (und Sex) zu anderen Frauen, wie ich es vorher nicht kannte. Ich habe sie in diesen Wochen lediglich einmal angerufen, weil es mir gesundheitlich leider kurzfristig sehr schlecht ging und ich sie immer noch als einen Rückhalt betrachtet habe. Das Telefonat lief relativ normal, Smalltalk und sie betonte mehrmals, dass sie von meiner "neuen, unabhängigen Art" sehr überrascht ist und fragte mich warum ich nicht in der Beziehung schon so war (klingeling...) Nunja, sie meldete sich häufig per Internet: "habe versucht dich nicht anzuschreiben, schaffe es aber nicht"; "ich wünsche mir nichts mehr als das wir es hinkriegen". Sie fragte ob ich ihr Nachhilfe für die kommenden Uni-Klausuren geben kann, was ich verneint habe weil es mir in der jetzigen Situation nicht gut tun würde. Pünktlich zu Weihnachten fragte sie mich ob ich nicht noch auf eine Party kommen würde, was ich verneinte. Sie hätte Geschenke dabei und hofft mich zu sehen. Meine Eltern bekamen eine unglaublich herzliche sms von ihr. Als ihr Vater dann auch noch angerufen hat und unter Tränen erzählt hat wie schlecht es ihr ging (Uni-Probleme, 2 Freundinnen ziehen weg,..) konnte ich dann nicht mehr.. jetzt sitze ich doch hier und bin ziemlich fertig. Hinzu kommt noch, dass sie momentan über Silvester bei nem Typen im Ausland ist, der auf sie stand oder immer noch steht. Leider vermute ich hinter den ganzen Annäherungsversuchen aber dass es sich hier nur um freundschaftliche Gefühle handelt..ich weiß es allerdings nicht. Rein rational betrachtet würde eine Beziehung momentan keinen Sinn machen, es gibt kein Fundament mehr (bevor sie diese Therapie gemacht hat). Emotional würde ich sie am liebsten sofort anrufen und ihr vorheulen wie sehr ich sie vermisse. Erschwerend hinzu kommt, dass wir beide quasi das komplette kommende Jahr beruflich im Ausland sind, ein Neuanfang also rational auch wenig Sinn hätte. In wenigen Tagen hat sie Geburtstag, rufe ich sie an? SMS? Melde ich mich überhaupt? Wie sollen weitere Kontakte mit ihr aussehen, falls diese überaupt sein sollen? Bis vor einer Woche dachte ich eigentl. dass es bergauf geht mit den Gefühlen und jetzt ist es schlimmer als je zuvor. Mein herz vermisst diese Person so unglaublich, da helfen momentan auch keine anderen Frauen und mein Kopf hasst mein Herz dafür. Tut gut das mal niederzuschreiben, danke fürs Lesen.

Die Frage brauche ich mir doch eigentlich garnicht stellen, weil sie schließlich Schluss gemacht. Sie will mich nicht mehr. Du beschreibst eben genau meine Zwickmühle sollte sie wieder auf mich zukommen. Bei den kurzen Gesprächen hatte ich sie immer mal wieder gefragt, ob sie sich bereits einen Termin hat geben lassen zwecks Therapie.. hat sie natürlich nicht ("zuviel um die Ohren, blabla"). Das zeigt mir auf der Ratio Seite eben wieder deutlich wie wenig Sinn eine Beziehung momentan hätte. Dennoch empfinde ich in keinster Weise Mitleid mit ihr. Wir haben wie gesagt durch sehr lange und konstruktive Gespräche herausbekommen wo ihre Probleme liegen und sie hat mir versprochen daran zu arbeiten (unabhängig von mir). Emotional würde ich def. von Liebe sprechen, rational laufe ich vielleicht einem längst vergangenen Wunschbild hinterher, habe aber dennoch die Hoffnung, dass nach der Therapie alles besser wird (herrje...). Ich hatte die vielen positiven Erinnerungen bisher als Gewinn verbucht und versucht die negativen hervorzuheben, um ein wenig Abstand zu gewinnen. Das klappte bis Weihnachten wie beschrieben auch ganz gut. Das erste Gefühl das "Allein-Seins" empfinde ich auch nicht mehr, ich kam vor der Beziehung auch sehr gut mit mir alleine aus und auf dem Weg bin ich auch wieder. Trotzdem fühle ich mich nicht vollständig.. Das Problem ist auch: Was soll ich aus der Sache lernen? Ich für meinen Teil kann nicht behaupten große Fehler gemacht zu haben, die im Endeffekt für das Scheitern der Beziehung verantwortlich waren. Wobei das natürlich aus meiner Sicht schwer zu beurteilen ist. Es tut leider unglaublich weh von der Ex-Freundin zu hören, dass ich die perfekte Person in ihrem Leben und Umfeld bin, sie das aber anscheinend aus lauter Angst nicht an sich heranlassen kann. Das ist eben auch der Punkt an dem es mir schwerfällt so komplett loszulassen ("nach der Therapie wird alles besser"). Wahre Worte, ich erkenne mich hier durchaus wieder. Ich war immer derjenige, der für ihre Probleme eine Lösung parat hatte, bzw. versucht hat sie in die richtige Bahn zu lenken. Vielleicht bin ich ein Masochist? :) Zurück kam oft im Vergleich eher wenig... leider. Danke! Ich weiß nicht wieviele Stunden ich nun schon darüber nachgedacht habe, wäre ich zu einem Ergebnis gekommen hätte ich den Post hier nicht verfasst. Ich habe mich auch sehr lange mit guten Freunden unterhalten, welche alle für eine Kontaktabbruch waren. Am Anfang dachte ich, es war die richtige Entscheidung.. jetzt bin ich mir da leider nicht mehr so sicher. Wie gehts jetzt weiter? Silvester gehe ich nicht davon aus von ihr zu hören, wenn doch werde ich ihr neutral antworten. Zum bevorstehenden Geburtstag hatte ich an eine SMS gedacht: "Hey xxx, ich wünsche dir von Herzen Alles Liebe zum Geburtstag und viel Erfolg bei deinen bevorstehenden Klausuren. Drück dich, xxx" Too much? Anruf traue ich mir im momentanen Zustand nicht zu, das würde zu emotional werden befürchte ich. Oder sollte ich mich garnicht melden? (Wir haben nie eine definitive Kontaktsperre abgemacht) Danke für eure Posts. Ich hoffe nach Weihnachten/Silvester und ihrem Geburtstag (die leider mit sehr sehr vielen positiven Erinnerungen mit ihr geankert sind) wird es wieder besser. Und nachdem ich diesen Satz schreibe habe ich schon wieder Tränen in den Augen und hasse mich insgeheim dafür... Zusatz: Morgen ist der letzte Termin an dem ich entscheiden muss das nächste Jahr im Ausland zu verbringen. Es stellt mich vor eine unglaubliche Hürde diesen Schritt zu gehen, weil es damit definitiv ist... Andererseits sage ich mir, dass sie sich ja auch für den Auslandsaufenthalt entschieden hat, ohne auf mich Rücksicht zu nehmen. Ein Scheißgefühl. Wünscht mir die Eier...