LegallyHot

Du bist hier 🙂 Gute Entscheidung. Das wird. Ich werd mich hier raushalten, aber ich bin mir ganz sicher, jemand springt für mich ein. LG Lee @Hexer @Helmut @botte @lowSubmarino @Herzdame @Aldous @Biff wäre klasse, wenn ihr hier helfen könnt. [und der Rest natürlich auch, aber ich kämpfe hier mit jeder einzelnen Nick-Verweis-Formatierung, da haut´s mir die Tasta irgendwie futsch] Danke euch.

Hier geht´s glaub ich keinem (mehr) drum, wie du Frauen behandelst. Die Leut hier sorgen sich inzwischen ernsthaft drum, wie du dich behandelst. Wenn du schon nicht gut zu dir selbst bist, wie soll´s eine Frau sein?

Tanzt du da grade Einsteins Definition von Wahnsinn? Wenn eins definitiv eine richtig schlechte Idee ist, dann jetzt einfach das, was schon die vorherigen beiden Male nicht funktioniert hat, nochmal zu tun und zu hoffen, diesmal könnte ein anderes Ergebnis rauskommen. Lies dich verdammt nochmal ein!

Achso? Gibt´s irgendwo Ersatzleben, von denen ich noch nichts weiß, wenn die eigene Lebensgestaltung in einem kriegsentscheidenden Punkt durch den Egoismus eines andren Menschen vor die Wand gefahren wurde? Meine Vorschreiber in Dunkelblau haben alles gesagt. Und erfreulich unmissverständlich noch dazu. Das sind genau die Fälle, in denen ich manchmal mit mir kämpfe, ob ich es mit mir vereinbaren kann, Leuten was über PU beizubringen. Weil immer die Gefahr besteht, dass es einer missbraucht. Siehe Beweisstück A. Denn bei der Einstellung nimmt nicht nur die Freundin Schaden. Die "gevögelten Weiber", diese Unwürdigen, die tatsächlich so armselig waren, sich vom TE verführen zu lassen... ich will nicht wissen was da noch an Scherben so rumliegt.

Is ja auch so. Es stimmt ja auch was nicht. Männer "wie du" interessieren sich gewöhnlich nicht für Frauen "wie sie". Und sie kann nicht verstehen, was bei dir anders ist. Woran das im Detail liegt kann ich im Grunde nur erraten. Vermutlich tendieren die Frauen nicht nur dazu, dich zu glorifizieren sondern auch dir sehr viel durchgehn zu lassen. Du musst einfach bei weitem nicht so empathisch, rücksichtsvoll und respektvoll sein wie bei HSE-Frauen. Du interpretierst das als "nicht zickig" weil sie alles toll findet, was du tust. Ein HSE-Mann würde sich vielleicht sogar daran schon stören, weil es im Grunde keine "echte" Achtung vor dir oder deiner Leistung ist sondern eher zeigt, dass sie einfach gar keinen eigene Standpunkt hat, mit dem sich deiner irgendwann mal beißen könnte.

Ja, natürlich. Weil sie nicht fassen können, dass DU dich mit ihnen beschäftigst. Immerhin bist du (vermutlich..) kein Junkie, willst sie nicht auf den Strich schicken und hast womöglich sogar eine geregelte Arbeit. Wenn man ernsthaft LSE ist, ist jede Form der direkten Aufmerksamkeit wie ein kleines Wunder, denn es gibt ja - aus Eigensicht - absolut keinen Grund, aus dem sich irgendwer für sie interessieren geschweigedenn in irgendeiner Weise um sie kümmern sollte. Und das bestätigt sich auch mitunter, weil lupenreine HSE-Männer diese Mädels aussortieren. Die merken, dass da was anders läuft und wollen das nicht. Klar musst du dich bei HSE mitunter mehr ins Zeug legen. Da isses mit purer Anwesenheit nicht getan.

Der Trick mit LSE/HSE ist im Grunde einfach: Jemand mit geringem Selbstwert, der sich also selbst nicht schätzenswert findet, findet es völlig "normal" und in Ordnung, wenn auch andre ihn oder sie nicht schätzen. Selbst wenn diese Menschen Sex mit ihnen haben, sie heiraten etc. es bestärkt einfach deren Überzeugung, dass sie nicht liebenswert sind. HSE-Menschen sind der Überzeugung, dass sie liebenswert sind und mögen sich auch selbst. Die merkens natürlich umgehend, wenn jemand keine Wertschätzung an den Tag legt, empfinden das als a) unangebracht (denn sie sind ja liebenswert) und b) erwarten sie natürlich auch Wertschätzung bevor zwischenmenschlich IRGENDwas läuft. Ums Nettsein geht´s also gar nicht. Es geht "nur" darum dein Gegenüber wert zu schätzen und zu respektieren. Ich kenne hier Leute, die waren in ihrem ganzen Leben noch nie nett, aber sie sind halt wertschätzende Arschlöcher. Das funktioniert durchaus.

Bleib mal geschmeidig, ich hab hier noch seitenweise Stuss frei rein Statistisch, da könnte ich ein eigenes Unterforum mit füttern.

Dicker, ich frag das nicht zum Spaß. Du warst bei einer Frau mit mehreren Kindern, beschreibst ein Kind das ungewöhnlich schnell ungewöhnlich engen Kontakt zu einem völlig fremden Mann sucht (absolut kein gutes Zeichen!) und ihrerseits völlige Gleichgültigkeit darüber, dass die Kinder dich quasi noch während des ONS kennenlernen... eine Frau, die zwar gezielt Sex sucht dann aber keinerlei Vorbereitung für Verhütung getroffen hat - bei sich zu Hause(!). Die sollte stärkeres Interesse an Verhütung haben als du! Und sie hatte den Heimvorteil. Und dann erwähnst du eine Pille danach, die sie demonstrativ vor deinen Augen eingenommen habe aber keinen Arztbesuch - also in DE kriegt man die Dinger nur auf Rezept. Die kann man nicht einfach aus der Apotheke abholen.[Falschinformation, danke für die Info und Korrektur]

... nachdem ihr beim Arzt wart... korrekt? Das hast du jetzt nur nicht erwähnt?

Die Idee, irgendwer sei aus irgendwelchen Gründen leichter zu haben aufgrund von vermeintlich schlechteren Chancen "auf dem Markt" hat imho noch nie irgendwen in irgendeiner Weise weitergebracht aber schon so manchen Sex verhindert. Würde ich gar nicht zulassen solche Gedanken. Wenn´s zutrifft ist es irrelevant, wenn es nicht zutrifft verkalibriert man sich da ganz, ganz, ganz schnell.

Weil es einen Bindungsabbruch für´s Kind bedeuten würde. Und das kann im schlimmsten Fall die Entwicklung beeinträchtigen. Es gibt Gründe, weshalb man händeringend versucht in Obhut genommene Kinder vor dem zweiten Lebensjahr irgendwie in Dauerpflege unterzubringen und aus der Bereitschaftspflege raus zu kriegen. Damit sie dort keine zu intensiven Bindungen entwickeln und es zum erneuten Bindungsabbruch kommt. Zu Kindern entwickeln Kinder nicht diese Art Bindung. Die entwickeln sie zu erwachsenen Bezugspersonen die vorwiegend im Alltag präsent sind. Und wenn die Oma grade nicht da ist, ist sie präsent - und sie kommt zuverlässig wieder. Mama redet von ihr, Papa redet von ihr. Vielleicht wird sie auch gemeinsam angerufen, es werden Bilder für Oma gemalt und sie kommt zuverlässig immer wieder. Das kriegen, mit Bindungspflege durch Dritte und einsetzender Objektkonstanz Kinder durchaus auf die Reihe. Aus demselben Grund bricht die Bindung von Kindern mit Vätern, die regelmässig auf Montage fahren, nicht jedes Mal ab - aber sie wird auch nicht so intensiv wie die Bindung zu einem Papa, der jeden Abend zu Hause ist. Das Ding nennt sich "Bindungs-Theorie". Nicht Bindungs-Abbruch-Theorie.

Das Problem des Junkies sind in aller Regel nicht die Drogen, sondern der Zustand zwischen den Drogen... wie rankommen? Woher das Geld nehmen? Wie nicht erwischen lassen? ... etc.

Du ahnst nicht, wieviel der Kleine mit 2 Jahren mitbekommt. Nicht immer bewusst und vieles abstrakt, aber er bekommt weit mehr mit, als du glaubst. Wie du mit der Mama umgehst, wenn er´s mitbekommt, ist da das kleinere Thema. Das ist in meinen Augen eher ein Erwachsenen-Hirnfick, denn der Kleine merkt vornehmlich, ob die Mama glücklich ist, wenn du da bist. Dann geht´s ihm damit auch erst mal gut. Wie du mit ihm umgehst ist das Thema. Er ist in einem Alter, in dem "Papa" und "Mama" noch Konzepte für ihn sind. Er hat zwar seine Bezugspersonen, aber im Kern definieren sich diese Titel für ihn noch über Funktionen. Papa ist also der, der mit ihm spielt, kuschelt und kommt, wenn er schlecht geschlafen hat. Wenn du das bist, bist du ganz, ganz schnell "Papa" (noch einer. Kinder haben da keinen eingebauten Exklusivitismus, das is wieder so ein Erwachsenen-Hirnfick). Das nennt sich dann auf fachdeutsch Bindung. Und die ist ggf. entwicklungsrelevant im Guten wie im Schlechten. Es gibt im Netz da teils echt ganz gute Informationen zu für neue Partner von Eltern. Kannste mal googlen. Und dann macht´s Schaden, wenn "Papa Arnold" irgendwann plötzlich nicht mehr da ist. Das gilt es bestmöglich zu vermeiden. Sobald die Sache zwischen euch solide ist, ist das ein anderes Thema. Da ist jeder zusätzliche Mensch, auf den sich Mini verlassen kann, ein Gewinn.

Ich meine, dass das nicht in einem Forum geklärt, eingeschätzt oder sinnvoll besprochen werden kann. Das ist dir im Moment nicht klar, aber würden wir das Thema hier vertiefen, würden wir sehr, sehr, sehr tief graben und mir würde das ein Gefühl vermitteln, deine Intimsphäre zu verletzen. Und bis du das auch bemerken würdest, wär´s zu spät und es steht hier vor aller Augen. Das halte ich für keinen guten Ansatz. Erkundige dich nach Psychologischen Psychotherapeuten in deiner Gegend. Es muss niemand sein, der auf Sucht spezialisiert ist, aber eine Möglichkeit wäre es.

Also hat Low recht - da war kein Kino bis zu Umarmung und Kussversuch. Wie war das beim ersten Treffen? Wie lief das da ab? Was hast du da wann genau versucht? Anhand der bisherigen Beschreibungen sehe ich Null halbwegs kontrollierten Rapport- oder Comfort-Aufbau. Dass der Comfort so weit oben ist, ist einfach ein Unfall, weil ihr - schon mangels Alternative - stundenlang rumsitzt und quatscht. Der Rapport zieht natürlich ein Stück weit gezwungener Maßen nach, aber kontrolliert ist da auch nichts. Comfort und Rapport oben, Attraction unten = LJBF. Und um die Attraction hat sich keiner gekümmert. Du kannst nicht rein über Comfort eskalieren. Das funktioniert nur in seltenen Ausnahmefällen. Nennt sich umgangssprachlich dann Mitleids-Fick und das willst du nicht. In meinen Augen wedelt die Dame mit Zaunpfählen und Hinweisschildern. Tu endlich was! Sei heiß! Mach mich an! Verführ mich! Aber es passiert nix. Bis dann Stunden später - da ist sie nur noch frustriert - ein halbherziger und völlig kontextloser Kussversuch kommt. Ich vermute, sie findet dich körperlich sehr attraktiv (sonst versucht man´s nicht so oft) und menschlich echt angenehm (sonst gibt man sich keine stundenlangen Gespräche) und wartet im Grunde drauf, dass du endlich "hot" wirst. Weil der Rest alleine reicht halt nicht für Sex. [Edit] Und da hast du echt ne Gute erwischt, wenn die das so budha-esk einfach aushält. Wenn ich in solche Situationen gekommen bin, hab ich bei Weitem nicht diese Geduld gehabt als junges Ding. Da kam dann noch ein halbherziger Versuch, ihn mit Drama ausm Quark zu treten - manche Männer reagieren mit bissl Unterstützung auf Drama tatsächlich instinktiv richtig - und wenn das auch nicht funktioniert hat, hab ich meinen Kram gepackt.

Moin, Frau bleibt Frau, auch wenn sie ihr Gebärmutter benutzt hat. Das hat der Vorposter ja schon erörtert. Zu dem Kind - das ist eine heikle Geschichte. Einerseits spricht nichts dagegen, das Kind "mal" mitzubringen um einfach ganz grundlegend die Chemie zwischen dir und dem Mini abzuchecken. Wichtig ist dabei aber ganz klar zu trennen zwischen "mal mitbringen" - guck mal, der lustige Onkel mit dem Boot - und das Kind in eure Zweisamkeit integrieren. Das ist ein völlig anderes Thema, denn das Kind baut Bindung auf und wenn es die wieder verliert (nachdem es schon eine Trennung der Eltern hinter sich hat), kann das Schaden anrichten. Daher ist es durchaus sinnvoll mit sowas zu warten, bis sich alle Beteiligten sehr sicher sind, dass das mit euch einen gewissen Bestand und Perspektive hat. Was du tun kannst ist, es einfach grundsätzlich deinerseits zu kommunizieren. Du hast keine Berührungsängste mit dem Mini, ein unverbindliches kurzes Kennenlernen um zu gucken, was Mini so ganz grundsätzlich von dir hält ist für dich auch absolut kein Problem, aber mit allem was weiter geht wartet ihr natürlich, bis ihr euch sicher seid, wohin die Reise geht. Was wann wie passiert muss und soll dann sie entscheiden. Sie kennt ihr Kind am Besten.

Kannst du mal so detailliert wie möglich beschreiben wie diese "Dates" abgelaufen sind? Da fehlt an der Stelle jede Information. Deine Beschreibungen sagen mir !getroffen - schwarzes Loch - "versucht zu küssen" (meint was genau? Mitten im Satz mal dein Gesicht in ihrs gehalten? Was genau hast du getan?) - sie blockt" Blätter mal auf, was du wie und wann getan hast während dieser Treffen und wie sie im Einzelnen darauf reagiert hat. Ich habe da so eine Ahnung.

Tach, an dieser Stelle "es hält mich von wichtigeren Dingen ab (und ich weiß das, aber ich kann nichts dagegen tun)" ist das Stichwort Sucht nicht verkehrt. Völlig egal, worum es geht. Kurzversion: Ja, ich denke du hast ein Problem und fände das bei einem Menschen mit solider Qualifikation (Psychotherapeutisch) gut aufgehoben. Denn da hängt mehr dran, als "nur" viel Sex. Langversion: Lies dir mal deinen eigenen Text durch. Dein Problem ist keine Sexsucht. Dein Problem ist etwas anderes. Der Sex spielt in deiner gesamten Beschreibung nur eine absolut untergeordnete Rolle. Das ist eben die logische Folge, wenn man wen aufreißt. Sonst hat man ja nicht aufgerissen, wenn´s keinen Sex gab. Du kannst den Sex nicht genießen, weil du schon währenddessen wieder mit deiner eigentlichen "Sucht" beschäftigt bist... wo der nächste Aufriß.. wie soll sie aussehn. Das ist deine "Währung" für die Qualität deiner Aufrisse. Nicht, ob der Sex gut war oder das Mädel cool, sondern wie "hot" sie nach deinem persönlichen Maßstab war. Dass das absolut nichts mit der Qualität des Sexes zu tun hat ist symptomatisch. Deshalb hast du auch nonstop Drang nach mehr. Weil nicht der Sex das Problem ist, sonst wäre da zumindest irgendeine Form der Befriedigung, eine Refraktärphase wenn man so will - aber davon lese ich absolut nichts. Ginge es um den Sex, dann würdest du nicht möglichst viele Mädels layen sondern so oft wie möglich. Und da ist ein Mädel, das schon in deinem Bett liegt und cool war deutlich ökonomischer als eine, die du erst noch finden und aufreißen musst. Plus, du wüsstest, dass dir der Sex mit der einen taugt. Es gibt schon Gründe dafür, dass die "großen Player" alle irgendwann entweder in einem Netzwerk von FBs und F+, einer (offenen) Beziehung oder dergleichen enden. Das hat nicht nur mit emotionalen Komponenten zu tun, sondern auch damit, dass Sex zuverlässiger zu haben ist und besser wird, wenn man dazu stabil Partner an der Hand hat. Also nehmen wir mal kurz den Sex als Argument raus, denn das ist Quatsch. WAS genau ist es dann, was dich kickt? Meines Erachtens geht es hier um Selbstwert aus dem Außen resp. über "Leistung". Und das ist ein leider gar nicht so unbekanntes und neues Phänomen innerhalb der Community. Hol dir bitte Hilfe. Lee [Edit] Nach deinem letzten Post - ja, hol dir Hilfe. Das ist keine normale biologische Varianz, die du da beschreibst, das hat imho was mit deinem Kopf zu tun. Nicht mit Hormonen.

Die Frage ist nicht, ob du dir gewünscht hast, dass eine Beziehung draus wird. Die wesentliche Frage ist... eine Beziehung mit ihm? Und genau da hängt es. Die Frage ist nicht, ob du dir eine Beziehung wünschst. Das tust du, das ist offenkundig und du sagst es - mal mehr mal weniger direkt - auch immer wieder hier in deinen Beiträgen. Das ist Grundlagenarbeit, über die wir hier sprechen. Begreifen, dass eine Beziehung kein Film ist, in dem die Rollen zu besetzen sind. Eine Beziehung ist eine unmittelbare interaktion mit einem spezifischen anderen Menschen. Eine Beziehung wünschen, aber nicht wissen mit wem, ist per se ein Symptom. Das ist rückwärts. Eigentlich solltest du Menschen kennenlernen und evtl. sollte dir dabei auch mal jemand begegnen, der sich so einfängt, dass du sogar eine Beziehung mit ihm/ihr in Erwägung ziehst. Was also glaubst du aus einer Beziehung zu bekommen, das du ohne nicht bekommen kannst? Körperliche Nähe kriegst du auch ohne. Das weißt du. Das ist deine Heilung - nicht seine. Er muss nicht darüber reden. Ihm hilft es nicht zu verstehen, dass du dich in dir selbst verlaufen hast und er dir dabei unter die Räder gekommen ist. Das würde dir helfen. Du hättest das Gefühl, dich rechtfertigen zu können, dich erklären zu können. Klarstellen zu können, dass es keine böse Absicht war. Aber ihm hilft das nicht. Nur dir. Nach so einer Nummer kann man nicht einfach beschließen, die Ebenen neu zu mischen. Weder alleine noch gemeinsam. Abstand. Man braucht Abstand und Zeit und vielleicht, irgendwann, kann man sich wieder freundschaftlich annähern. Auch du. Du musst dann eben lernen, dass du bei ihm nicht mehr nach Belieben zugreifen kannst, wenn dir danach ist. Das ist Übungssache und ein durchaus wertvoller Lernprozess. Ne, du. Körperliche Nähe - ich kenne da gefühlt drei Dutzend Typen von denen nicht alle Scheiße sind, denen du hier nur einen Treffpunkt nennen musst und dann verlesen, wer an welchem Wochentag. Das ist kein Argument. Und mit F+ oder einer FB lässt sich so auch problemlos eine Dauerversorgung etabliern. Aber das ist es doch nicht, worum es dir geht. Es geht um etwas anderes. Worum also? Was ist es? Sag´s nich mir, find es raus, das ist wichtig! Was ist es wirklich, das dir eine Beziehung geben würde, das du ohne deiner Ansicht nach nicht haben kannst? Ja, hast du. Nein, kann man so nicht sagen. Schon gar nicht jetzt. Egal wie, du lernst draus. Damit war es nicht komplett umsonst. Und er lernt womöglich auch und tut sich zukünftig nicht mehr so schnell weh. Das ist auch was wert. Kein Mensch hat behauptet, dass Entwicklung Spaß macht und nicht weh tut. Lee

Uff, Schwester. Was treibst du denn da? Ich schau mir das hier jetzt schon ein kleines Weilchen an und halte mich zurück, schon weil ich die Entwicklung ganz spannend finde. Oder nennen wir´s das Im-Kreis-Laufen. Was war das mit dem Rockabilly? Und mich interessieren da keine "Schuld"verteilungen, aber für Dich ist es wichtig, dass du die Dynamik komplett siehst. Nicht nur den Teil der in deiner Interpretation vorkommt. Du hast Beziehung gespielt. Immer nur ein bisschen und immer nur so viel wie du - insbesondere in Sachen Verbindlichkeit - selbst brauchtest, aber es war gespielt. [Persönlich glaube ich auch nicht an organisch wachsende Gefühle, auf die man nur lange genug warten muss.] Er hat dir das geliefert, was Tinder-Dates und reine Freunde nicht liefern. Etwas, das du brauchtest. Warum(!) du das brauchtest und dafür dieses Ergebnis in Kauf genommen hast - denn unter uns.. du wusstest das fliegt dir irgendwann um die Ohren - das wäre die eigentlich interessante Frage. Und das lief auf etwas hinaus, das verdammt nach Beziehung stinkt - show, don´t tell. Hier wird Männern täglich dazu geraten nichts drauf zu geben, was die Frau sagt, sondern darauf zu achten wie sie handelt. Wie hast du gehandelt? Du hast dich - zunehmend und "bemüht" - verhalten, als wärt ihr in einer Beziehung. Und ihn da zwischen "bin noch nicht so weit" und "es sieht so aus als wär ich´s bald" in der Luft hängen lassen. Das Gewäsch hier jetzt vonwegen erst mal ein halbes Jahr kennenlernen - ja, aber in diesem halben Jahr tut man nicht so, als sei man zusammen und platzt dann mit "Sorry, Kündigung in der Probezeit. Du wusstest ja Bescheid." raus. So geht man nicht mit Menschen um, die emotional involviert sind. Was Rockabilly getan hat und wie er es getan hat zeigt eins - er war verdammt tief drin. Wir bezeichnen das hier als Oneitis. Und du bist zu lange hier um mir zu erzählen, dass du das nicht hättest zumindest ahnen können. Aber du hast den PU-ler gemacht und dich auf Vertragsklauseln rausgeredet. Denn du hast ja gesagt, dass du noch nicht so weit bist. Bevor du dich zunehmend benommen hast, als wärst du in einer Beziehung mit ihm und das ganze nicht mehr thematisiert wurde. Der Umstand, dass er dir keinen Druck gemacht hat wird jetzt zu "nicht sagen, wo das Problem liegt". Hätte er "gesagt, wo das Problem liegt", wäre er Schuld gewesen, dass es mit euch nichts wird, weil du es ja versuchen wolltest, aber er hat ja solchen Druck gemacht. Sei ehrlich zu dir. Du wusstest, ihr werdet kein Paar. Und dann kommt dieser eine Abend, an dem dein Verhalten plötzlich wieder absolut deutlich macht, dass du NICHT in einer Beziehung mit ihm bist, ihn wirft´s auf Punkt Null zurück und ihm platzt der Hals. Emotional nachvollziehbar aus seiner Perspektive. Da kam jetzt all das raus, was er dir zu Liebe zurückgehalten hat. Nicht schön aber absehbar. Und da kann man als gestandene Frau durchaus mal hinhalten und es aushalten, denn der Anpfiff war verdient. Klar, keiner von euch beiden hat´s elegant gehandelt - aber im Gegensatz zu ihm sitzt du hier an der Quelle zum Besserwissen. Zumindest den Schuh musst du dir anziehen. Und nun? ... du fühlst dich einsam, also machst du Dates aus. Mich schockiert hier die Maulhaltelei meiner Mitposter, aber - Frollein?! Was zum... Nein? Nein, wir machen keine Dates aus, weil wir uns aus irgendwelchen inneren Defiziten heraus einsam fühlen, sondern kriegen raus, was zum Kuckuck unser Problem ist. Unser echtes Problem. Und nein, es hat keinen Penis. Penisse sind Kollateralschäden. Immer. Wenn du dich einsam fühlst - auch noch spontan - dann kann kein Mann dieses Problem beheben. Die lenken nur ab. An welchem Punkt beabsichtigst du, dich mal mit dieser Leere in dir und dieser Taktik, diverse Dinge unter Zuhilfenahme von Männern zu "lösen" auseinander zu setzen? Das funktioniert nicht. Kann es nicht. Es fängt mit dir an und hört mit dir auf. Du bist die Konstante. Genau das wäre PickUp. Du kannst nicht ankommen, solange du im Kreis rennst. Und beliebige Punkte auf dem Kreis als "an" zu definieren, mag sich vorübergehend gut anfühlen, aber irgendwann fliegt der Schwindel auf. just my 2 cent Lee

Mhm. Mal kurz das PUF und vielleicht noch ein, zwei andere Pickup-Forum zu überfliegen, sich Bruchstücke einzelner Ansätze dabei zu merken aber sich weder wirklich damit beschäftigen noch es begreifen, sich daraus einen eigenen - in sich nicht schlüssigen - Reim machen und dann mit etwas, das als Taktik empfunden wird aber im Grunde einer Wahnvorstellung ähnlicher sieht in eine frische Beziehung marschieren und das Ding vor die Wand fahren. So simpel ist PickUp nicht. Entweder du machst es richtig - das heißt einlesen, einlesen, einlesen. Lob des Sexismus, Hier die Anfängerstränge, Schatztruhe - da sitzt du dann erst mal ein paar Wochen und bist mit Lesen beschäftigt - und dann evtl.(!) das Gelesene anwenden in Bezug auf Frauen. Oder du lässt das sein und tust erst mal, was sich richtig anfühlt, vielleicht mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass es keine gute Idee ist, sich selbst für eine Menschen aufzugeben. Das ist nicht einmal PU, das ist einfach erwachsene Erkenntnis. Und wenn man die beherzigt, dann kann schon gar nicht mehr sooo viel schief gehn. Mit allem anderen - Alphagedöns, Push&Pull und Co. - richtet man mehr Schaden als Nutzen an, wenn man sich nicht wirklich intensiv damit beschäftigt hat und weiß, was man da tut. Also lass das. my 2 cent Lee

Vorsicht - das waren allsamt Schilderungen von "damals". Sprich, da haben sich Menschen aus heutiger Perspektive zurückerinnert und sich rückblickend erklärt, weshalb sie x, y oder z getan haben. Da gab es imho ein Missverständnis. Dass irgendeine der Damen meinte, sie habe damals (!) gezielt, geplant und sehenden Auges irgendwen getestet, halte ich für falsch verstanden. Heute können sie sich das damalige Verhalten über diesen Weg erklären aber damals, in der Situation war da kein bewusstes Testen. Das war einfach eine aus der Interaktion geborene reaktive Verhaltensweise und hochgradig affektiv. Genau das - bewusstes Handeln - wäre aber Voraussetzung für diese anschließenden Fragen. Jetzt kann man innerhalb der PU-Community natürlich auf den Putz hauen, weil hier das Theme kein anderes ist als gewöhnlich unbewusst ablaufende Vorgänge sichtbar und somit auch veränderbar zu machen. Das kann man aber der Menschheit außerhalb der PU-Blase nicht überstülpen. Erstrecht nicht rückwirkend.

Äh, also ganz sicher bin ich nicht, ob ich die erste Frage richtig verstehe. Der MWC bzw. die weibliche Variation davon ist ja ein grundständiger innerer Konflikt, der nur - im Gegensatz zu anderen Dilemmata - nicht als solches erkannt wird. Man will zwei Dinge gleichzeitig, die sich gegenseitig ausschließen. Normalerweise bemerkt man das - weil sie sich gegenseitig ausschließen. Keinen Sport machen aber nen Massekörper haben wollen - entweder, oder. Superbillig Fleisch kaufen aber die Massentierhaltung nicht unterstützen wollen - entweder, oder. Mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug springen aber keinen Adrenalinschub haben wollen - entweder, oder. Bei diesen Dingen merken wir, dass es nicht gleichzeitig geht. Aber Menschen, insbesondere die Persönlichkeit von Menschen, ist erheblich komplexer und zudem interpretieren wir alles, was wir von anderen Menschen wahrnehmen. Es durchläuft unsere ganz persönlichen Filter und am Ende muss das, was wir meinen, was der andre tut und warum mit dessen tatsächlichen Handlungen und Absichten nicht zwingend noch irgendwas zu tun haben. Plus: Unser Gehirn ist wahnsinnig gut darin richtig gute Gründe für quasi jeden Scheiß zu liefern. Ganz automatisch und unbewusst - immer in der Absicht unser persönliches Bild der Realität, unsrer eigenen Person und aller Dinge dazwischen aufrecht zu erhalten. Denn das mögen wir - alles an seinem Platz und so, wie wir´s gewohnt sind. Der MWC (und entsprechendes Pendant) entsteht dann simpel dadurch, dass wir gleichzeitig zwei sich widerstehende Eigenschaften an derselben Person haben wollen - ohne es zu merken. Weil wir an dieser Stelle den Zusammenhang nicht mehr im Blick behalten. Der Badboy war attraktiv, weil er ein Badboy war. Deshalb wollten wir ihn. Dass aber genau die Eigenschaften, die ihn als Badboy attraktiv gemacht haben, in einer Beziehung nicht unbedingt hilfreich sind - so weit denkt das mit Hormonen geflutete attractete Hirn nicht. Das bemerkt erst wenn die Hormone nachlassen, dass dieses Verhalten, das wir grade noch total geil fanden extrem lästig werden kann, wenn man mit diesem Menschen mehr zu tun hat. Relevant wird der MWC ja auch überhaupt nur dann, wenn man sich quasi über dessen Existenz beschwert. Wenn man das Problem darin sieht, dass der Badboy ein Badboy ist und kein Hugh Grant, obwohl man doch gern einen Hugh Grant hätte - nachdem man sich einen Badboy geangelt hat. Das wird bei den Jungs in manchen Fallbeispielen deutlicher, wenn sich darüber beschwert wird, dass die Hired Gun, die sie klargemacht haben, nicht nur mit ihnen flirtet und schon mehr Sex in ihrem Leben hatte als sie selbst. Das mit der Kompensation (den Begriff halte ich für nicht ganz treffend) wäre wieder ein völlig anderes Thema. Und das Thema weibliche/männliche Energie (frei nach Deida) wieder ein anderes. Also da kommen inzwischen ein paar Themenkreise durcheinander.

Welchen Sinn ergibt es in einer Dynamik wie der Betaisierung Täter und Opfer zuweisen zu wollen, außer Betroffene durch eine konstruierte Opferrolle in ihrem Ego zu stärken und limiting Beliefs frei Haus zu liefern? Was genau willst du den Frauen denn als moralisch verwerflich vorwerfen? Die (unbewussten) Frametests?