LegallyHot

Dreibein, das große Problem mit deiner persönlichen Evolutionstheorie ist, dass du von monogamen Strukturen ausgehst. Die gab es damals aber nicht. Es gab keine Reihenhöhlen in der Vorsteppe mit Gärtchen und Küchennische. Die Menschen lebten in Gruppen zusammen und innerhalb dieser Gruppen ergaben solche massiv christlich geprägten Konstellationen mit 1Mann+1Frau absolut keinen Sinn.

Wie weit geht die Verantwortung? Verantwortung für ihre Fehler übernehmen? Natürlich nicht Verantwortung für "ihre Fehler". Aber man kann nicht einerseits jede Verantwortung an dem was geschieht von sich schieben und im nächsten Moment führen, also ein Stück weit steuern wollen, wie sich die Dinge entwickeln. Das macht Führung - immer und beim besten Willen nicht nur im Bereich PU etc. - ja so beängstigend. Weil mit der Führung automatisch auch die Verantwortung für das Ergebnis zu mindestens erheblichen Teilen auf denjenigen fällt, der führt. Simples Bild: Drei Personen A, B und C gehen in den Wald zum Wandern. Nun wollen sie sich einigen, wer von ihnen die Führung übernehmen soll, also bestimmen soll, in welche Richtung sie laufen. A sagt: Ist gut, ich gehe voran. Ich nehme die Karte an mich und wenn ich mir unsicher werde, können wir ja noch einmal gemeinsam schauen, welcher Weg der Beste sein müsste. B sagt: Ich gehe voran, A nimmt die Karte und liest mir vor, wohin ich entscheide, dass wir gehen. Wenn wir dann zeitig an unserem Ziel ankommen, habe ich uns gut geführt. Wenn wir uns verlaufen, hat A die Karte falsch gelesen. C sagt: Karten lesen kann ich nicht so gut und vorneweg gehen mag ich auch nicht, dann fragen mich ständig alle "Wohin?!", das nervt mich. Ich bleibe hier hinten und sobald wir eine Gabelung erreichen, sage ich klar und deutlich, wohin ich NICHT gehen will. Das hier gezeigte Muster entspräche B. So tun als würde man führen, die Verantwortung aber schon präventiv auf einen anderen laden, für den Fall, dass es nicht so läuft, wie man es gerne hätte. Quizfrage: Wem würdest DU am liebsten folgen? A, B oder C?

Sehr spannend finde ich an diesem Thread, dass hier wie von Zauberhand die beiden großen inneren Arbeitsmodelle aufgetaucht sind, die man bei Menschen findet, die andere - im Englischen könnte man jetzt sehr schön das Wort "missbrauchen/benutzen" verwenden und hätte alle Eventualitäten abgedeckt. Variante a) Sie hat Problem a/b/c ist somit "kaputt", ist somit latent verdächtig, womit sie grundsätzlich weniger moralische Verpflichtung mit sich bringt als jemand, der nicht kaputt ist, denn weil ich mich ja tendenziell schützen muss, kann ich mich aus einer theoretisch jederzeit verfügbaren "Notwehr"-Gefühlslage heraus verhalten wie immer ich will, denn "ich verhalte mich ja nur so, weil Sie so ist". Variante b) Sie will mir latent schaden, sie ist von Grund auf die "Böse", was mich grundsätzlich dazu berechtigt, mich zu verteidigen und mich aus der so entstehenden "Notwehr"-Situation aus reinem Selbstschutz heraus zu verhalten wie ich möchte, denn ich musste ja, denn hätte ich nicht, hätte sie irgendetwas Böses getan. Beides sind Denkmodelle, die Teile oder sogar die Hauptsache der Verantwortung dessen, was zwischen mir selbst und dem andren Menschen passiert, schon präventiv abweisen,denn weil der andere X ist, muss ich ja/muss ich ja nicht. Und beide Denkmodelle umtanzen die Grundidee sehr simpler Wertungen von ganzen Menschen, obschon Variante b) im Grunde die Existenz von "Wertvollen" unter Bevölkerungsgruppe X komplett auszuschließen scheint. Diese innere Welt kennt man landläufig von Rassisten. Da zeigt es sich mit Abstand am deutlichsten. Hier ist eben "Ausländer" durch "Frau" ersetzt - das Schema ist ansonsten sehr ähnlich. Ohne Verantwortung funktioniert aber Führung nicht. Da ist maximal noch aufgesetztes Ton angeben möglich, oder derjenige ist schlicht unfähig zu Kompromissen weil sozial nicht fit und das wird als Durchsetzungsstärke missdeutet. Daraus entsteht dann eine sfp - ich werte mein Gegenüber ab, woraufhin ich mich überlegen fühle. Das zwingt mir die Überzeugung auf, die Führung ohne nennenswerten Aufwand stets sicher inne zu haben, was ich real nicht umsetzen kann, schon aufgrund meiner eigenen Haltung. Reagiert jetzt die Dynamik auf die fehlende Führung, erfüllt sich meine Befürchtung und die defizitäre/böse Frau verlässt mich/streitet sich mit mir/schiebt Drama. Ich sehe mich in meiner Idee bestärkt und bleibe dabei. Von einer vor die Wand gefahrenen Affäre/Beziehung zur anderen. Und klage mein Leid darüber, dass ich immer nur an "kaputte" Frauen gerate oder alle Frauen kaputt sind - je nach innerem Status. Es ist immer erhöhte Aufmerksamkeit gefragt, wenn jemand sagt oder sich selbst sagen hört: "Ein Geisterfahrer?! Hunderte!!"

Andere Frage - warum noch gleich wolltest du jetzt ganz schnell eine monogame Beziehung mit der Dame? Weil die erste Dame, mit der es dir bequemer erschien, weg vom Fenster is? Wo genau kommt denn der Punkt bei der Geschichte, an dem dein Gezackere nicht mit Nachdruck gegen jede PU-Logik rennt? Beziehungsneedy? Alternativlos? Was genau ist denn dein Problem?

Äh...*meld* Hab ich das richtig verstanden... da leben zwei offenkundig leicht schief gestrickte Persönchen seit 8 Jahren in einer nahezu sexlosen Beziehung und wenn es Sex gibt, is der eher oll als doll. Jetzt hat Mr. Strickäffchen offenbar seine Eier gefunden und entdeckt, dass Ficken irgendwie doch ganz geil ist und Mrs. Strickäffchen sogar mitmacht, wenn er denn mal anfängt, nachdem sie ihm zuvor Wochen und Monate mit den Vorteilen moderner Haremshaltung in den Ohren gelegen ist... Und nun ist Mr. Strickäffchens neuster Trick, mal zu warten, bis der nächste Frame vorbeischleicht, ihn mit Überraschungsmoment ins Gebüsch zu wrestlen und dann zu hoffen, dass Mrs. Strickäffchen ihn ranlässt, wenn er ihr den frisch erlegten Frame vor die Füße kotzt oder wie? Krieg ich von den Pillen auch was? Da mag ich schon nicht mehr "EINLESEN!" schreiben, sondern Fastlane die gebundene Jubiläumsausgabe von Deida in die Hand drücken, damit er dich damit quer durch Frankfurt prügeln kann, während Aldous dich mit in Stein gemeißelten Phrasen aus LdS bewirft. Also manchmal...

Mich würde brennend interessieren, wie Du, lieber TE "obwohl eine Frau sehr gut zu mir passt" definierst. Was heißt passen? Welches "Passen" selektierst du da aus? Mir riecht die ganze Kiste nach einem PU-bedingten Knacks. Wenn man sich nämlich in der Entwicklung zu sehr in dieses hirnbefreite Wettbewerben um Egopushing hineinziehen lässt ("Boah Alter, das war doch keine 8!! Das war bestenfalls ne 6! ICH hab mal ne 8 geknallt!!") und in diese destruktive Spirale aus "Umso PU desto dicke Eier" ("Ey, wenn die das macht, ist das voll PU Mann! Die Frau ist der Hammer!" - "Ey, wenn die nich bläst, NEXT Mann! Du kannst was besseres kriegen!") dann endet das irgendwann genau so wie du es jetzt beschreibst. Irgendwann kann man gametechnisch was, landet also durchaus bei Frauen. Man ist aber seine Unsicherheit nicht losgeworden sondern hat sie verlagert. Jetzt hat man nicht mehr unmittelbar Angst, generell nicht gut genug zu sein, stattdessen kommt die Angst, nicht "Manns" genug zu sein. Und dann fängt man an, Frauen zu selektieren, die diesem vermittelten Zerrideal entsprechen. Nicht den eigenen Wünschen und Vorlieben. Nicht die, mit denen man sich wirklich wohl fühlt sondern die, für die einem die Kumpels so richtig auf die Schulter klopfen würden. Das hab ich inzwischen bei diversen Szenegrößen sehr exzessiv mitbekommen. Daraus kommen dann auch solche Ideen, man bräuchte ja irgendwann das alles nicht mehr, nichts würde einen mehr reizen und eigentlich wären ja alle Frauen uninteressant. Würde ICH morgen loslaufen und Männer angamen, weil die dem Ideal irgendwelcher Bekannten entsprechen würden, bekäme ich dasselbe Problem wie du. Rational denkt man sich "Hah - gute Partie!" und emotional tüftelt man eigentlich schon am Fluchtweg. So funktioniert´s halt nicht. Und muss es auch gar nicht. An einem gewissen Punkt beißt sich das allerdings mit den scheinbaren Grundlagen von PU, die gar nicht existieren sondern sich aus dem sozialen Druck gewisser Splittergruppen ergeben. Soll heißen: Wenn du ständig belgische Models mit Hochschulabschluss anquatschst und datest, weil das quasi die Endgegner-Riege deiner persönlichen PU-Entwicklung darstellt, du aber Belgien scheiße findest, nur studiert hast, weil deine Mutter das wollte und Sport und gesunde Ernährung für die Füße findest, dann MUSS das schief gehn. Womöglich führen deine verinnerlichten Muster dazu, dass du genau die Frauen, die WIRKLICH interessant für dich sein könnten, gar nicht anquatschst, weil sie dem Muster nicht entsprechen. Think about it.

Hm. Eigentlich guck ich mir solche Threads wie den hier gar nicht an, aber ich glaube, du hast da tatsächlich was "getroffen", ohne es selbst bemerkt zu haben. Man - also in dem Fall ich - ist ja schon ein Weilchen in der Community unterwegs und ich persönlich bin jetzt nicht diejenige, die mit Vorkaufkarte auf den Cons rumhängt oder zum Lair läuft. Durch PU habe ich eine Handvoll Leute mehr oder weniger besser kennengelernt aber im Verhältnis doch nur wenige gegenüber anderen, die aktiv in der Liveszene rumlungern. Und wenn mir dabei eines aufgefallen ist, dann dass diese Leute - die also real sind und auch real in der echten Welt mit dem anderen Geschlecht umgehen und das zumindest in Teilen erfolgreich - alle von diesem "1+2=Lay" deutlich weg sind. Das scheint mir eine zwangsläufige Entwicklung zu sein, wenn man wirklich lebt und wirklich flirtet und wirklich umsetzt was PU anregt. Da fallen weder Routinen, noch wird da im Kalender eingetragen, wie lange der Freezout dauern muss, noch wird da künstlich das Verschicken von SMS verzögert um irgendeinen bestimmten Eindruck zu erwecken. Weil es eben irgendwann begriffen wird. Das, was PU als Grundschema darstellt wird begriffen und individualisiert. Wenn es gut läuft, geht es irgendwann in Fleisch und Blut über und man denkt nicht mehr in "oh, wenn ich 5 Tage wöchentlich mit ihr zusammenhänge, dann leidet darunter vermutlich meine Attraction", sondern an Tag 3 wird es einem selbst zuviel, weil man einfach auch noch anderes zu tun hat als mit diesem einen Menschen rumzuhängen, wie gern man den auch haben mag. Das ist die Entwicklung vom Techniker zum Natural. Um nichts anderes geht es am Ende ja. Das zu lernen was andre von ganz allein hinkriegen. PU ist nicht das Thema der Übermenschen und Superfähigen, PU macht keine Megamacker und Hardcorefrauenhelden, PU ist eine Sozialtherapie für diejenigen, die in ganz natürlichen Verhaltensweisen aus verschiedenen Gründen Defizite haben, die ihre Lebensqualität beeinflussen. Leute, die PU brauchen, haben Probleme, die andere Leute nicht haben. Und jeder, der dir was anderes erzählt, disqualifiziert sich damit umgehend als Ratgeber, denn der kompensiert mit PU seine Defizite, statt sie zu beheben. Deshalb gehen dann die Antworten auf Fragen hier so deutlich auseinander zwischen "Du hast da ein Problem, das wir lösen müssen" und "Wir sind die PU-Obermacker und haben die Welt gerafft". Und ich kann dir sagen, dass das nichts mit Forenrang oder Erfahrung in Jahren zu tun hat. Es gibt "Gurus" und Mods aus beiden Lagern und es gibt User hier mit <100 Beiträgen aus beiden Lagern. Das hängt dann einfach auch davon ab, wie groß die Probleme des jeweiligen sind und wie schnell sie überwunden werden und das Verstehen einsetzt. Wenn dir aber alle aus sämtlichen Lagern sagen "Next!", nur mit unterschiedlichen Begründungen, dann liegt doch die Überlegung nahe, dass NEXT tatsächlich erst mal die sinnvollste Lösung wäre. Wenn sich schon mal alle einig sind - kommt selten genug vor - dann haben sie in aller Regel auch Recht damit.

Das große "Problem" mit Beziehungen ist - im Gegensatz zum ganzen Lalagame in Richtung Lay und Co. - dass die allgemeingültigen Mechanismen zu einem Gutteil verpuffen und einfach sehr viel von den beteiligten Leuten abhängt. Es gibt Beziehungen, die können 5 Tage in der Woche aufeinanderhängen und alles ist toll. Ob das an deren Konstitution liegt oder daran, WAS sie in dieser Zeit dann tun, wär direkt eine weitere Frage. Anderen werden schon 3 Tage pro Woche zuviel. Klar kann man ganz pauschal sagen, dass Aufeinanderhängen die Attraction mindestens beeinträchtigt. Also "gut" ist es generell nicht. Aber es hängt eben vieles davon ab, WAS man in dieser gemeinsamen Zeit tut. Hängt man im Grunde tatenlos beieinander rum und wartet drauf, dass einer von beiden Bock auf Sex hat? Unternimmt man was? Unternimmt man was gemeinsam mit weiteren Freunden? Wie verhält man sich dabei? Klebt man aneinander oder nimmt im Grunde jeder für sich an derselben Sache Teil? Es ist grundsätzlich nicht ungewöhnlich, sich in den ersten Wochen und Monaten sehr häufig zu sehen - aber du sagst, du hattest in vergangenen Beziehungen immer wieder dieselben Probleme. Und die deuten drauf hin, dass DU diese Aufeinanderhängerei tunlichst lassen solltest. Das riecht alles sehr nach Verschmelzen und "Wir"-Matsch. Nach "lass uns Freunde bleiben".

Wie alt bist du? Das war die erste Frage, die mit bei Satz 3 oder 4 in den Kopf kam. Die Beziehung lief nicht so doll, angeblich beiderseits und dann hat sie sich getrennt. Soweit so normal. Auffällig ist, wie du betonst, dass eigentlich DU ja längst ein festes Datum(???) für die Trennung hattest. Auffällig ist, dass du Telefonnummer und FB löschst, nachdem deine Ex angeblich die beiderseits gewünschte Trennung ausgesprochen hat. Auffällig ist, dass du meinst beweisen zu müssen, wie gut es dir geht, obwohl du doch die Trennung selbst wolltest. Ich gehe mal davon aus, dass du nur versuchst, mir hier einen vor zu machen und für Dich selbst weißt, dass das einfach erstunken und erlogen ist, was du da erzählst. Es ist dir einen sch... egal und dieses angeblich feste Trennungsdatum...ich mag mal bezweifeln, dass es das gab. Du bist mit dieser Trennung offenkundig nicht im Ansatz so grün, wie du vorgibst zu sein. Wobei ich es schwierig finde, abzuschätzen, ob du dich schlicht gar nicht hättest trennen wollen, oder - und das scheint mir bei alledem wahrscheinlicher - ob du dich in deiner männlichen Ehre verletzt fühlst, weil sie sich getrennt hat und nun meinst du, du könntest das kompensieren, in dem du sie zumindest wieder flachlegst. So wie sie da steht ist deine Story jedenfalls Bullshit. Also was ist wirklich los?

Mal ne viel banalere Idee: Wenn du wirkst, als wüsstest du, was du willst und würdest dir das auch nehmen - ist der logische Umkehrschluss, dass du das, was du dir nicht nimmst auch nicht willst. Demnach müsste ein Mädel, auf das du nicht zugehst, davon ausgehen, dass du das nicht tust, weil du den Kontakt nicht willst. Vielleicht hängt es viel weniger an aufgesetzter Fröhlichkeit als an der Unterstellung, wenn du wolltest, würdest du. Das lässt sich in dem von dir beschriebenen Frame auflösen, indem man indirekt führt. Also z.B. den Blickkontakt demonstrativ aufbaut, bissl rein über Blicke flirtet, das aber sehr unmissverständlich. Wenn dir das an "Initiative" reicht, wenn das Mädel dann auf dich zukommt - das müsste imho funktionieren.

Okay. Alles cool. Du ziehst nich aus, sie zieht nicht aus und ihr habt instinktiv genau das Richtige getan - Raum geschaffen. Das ist super. Das ist ein sehr guter Ansatz. Ich denke, ihr seht das alles sehr klar und richtig. Kompliment. Das ist die einzig wirklich brauchbare Basis, um es wieder hin zu kriegen. Und bitte. BITTE bitte bitte. Selektier ab sofort sehr genau, welche Ratschläge du befolgst. Es kann und darf nicht sein, dass sowas wie bei euch in die Brüche geht, weil irgendwei 17jähriges, sexuell frustriertes Teeniehirn hier im Forum dir Quark erzählt. Also. Dein Problem, euer Problem, ist ein Attractionproblem. Das ist wichtig, DAS ist dein Stichwort. Attraction. Also kannst du hier im Forum schon mal einen Rundumschlag machen und insbesondere die Schatztruhe nach dem Stichwort durchforsten, damit du eine Grundidee bekommst. Dann David Deida, der Weg des wahren Mannes, wenn du es nicht schon hast/gelesen hast. Das ist sehr viel kompatibler zu einem erwachsenen Ehepaar als LdS. So. Du kannst dir auch Betaisierung für Anfänger mal durchlesen - nicht den Betablocker. Das ist bei dir NICHT das Thema. Nur Betaisierung für Anfänger, damit du ein Gefühl dafür bekommst, wo Attraction schnell verloren geht, wenn man nicht aufpasst. Die Distanz, die ihr geschaffen habt, indem ihr getrennt schlaft, ist super. Das schafft Raum für Knistern. Es wäre nützlich auch in anderen Bereichen Raum zu schaffen, zum Beispiel durch Hobbies, die ihr just NICHT gemeinsam ausübt. Dinge, die ihr NICHT gemeinsam macht. Wir müssen dir beibringen, wie du dafür sorgst, dass deine Frau sich immer mal wieder neu in dich verliebt. Wir können das. Du musst mitziehen und ein paar fähige Leute hier müssen mitziehen, aber dann kriegen wir das schon geregelt. Also keine Panik - alles gut. Für die Umstände ist die Situation, die ihr jetzt geschaffen habt, perfekt.

Das is hier wieder so ein Strang, in dem ich mich hinsetzen und das Ausgangspost im Detail zerlegen müsste, um zu erklären, warum es mich so ärgert. Und Juice´s "Hurra, hurra, ich hab nen Nazi gefunden!!" hilft da nicht. Der Thread wird ausarten, der TE ist nicht bereit, sich zu ändern und sieht eigentlich kein Problem bei sich sondern nur im Effekt und der gesellschaftlichen Akzeptanz dessen, was er da treibt - ergo beratungsressistent. Nur weil er das hier recht freundlich präsentiert, ändert das ja an der Situation nix. Das sind die Stränge, in denen sich dann einzelne seitenlang bemühen und versuchen, weil er doch so nett klingt. Ich seh hier bis jetzt kein Ansatz des TE, tatsächlich was ändern zu wollen. Also außer seine Freundin. Die würde er gerne ändern. Wenn das noch auftaucht, reagier ich gern darauf. Bis dahin beschränke ich mich auf den Arschtritt. Manchmal dringt sowas durch aber nicht immer.

Dass Juice da sofort draufspringt war klar. Da bin ich ja schon als Antisemitin durch, weil ich mir Kritik am Zentralrat der Juden leiste. Es ist mir sch..egal, lieber TE, welcher Religion du - mehr oder weniger - angehörst. Wer durch die Welt läuft und meint, Frauen, die Freunde haben und feiern gehn sind beziehungsunwert weil minderwertig weil schmutzig - das ist doch die gern genutzte Vokabel, aye? Frau mit Sexualleben gleich schmutzige Schlampe -, ist entweder durch oder ein aus der Zeit gefallenes Arschloch, das bitte einfach irgendwo in die Wüste wandern soll, in der diese Ideen noch gelebt werden. Mir ich sch.. egal welcher Stempel draufklebt, wenn mit großer Klappe und vollen Händen die moderne westliche Welt gelebt und ausgekostet wird, nur um dann rumzuheulen, dass moderne westliche Frauen nicht dem phallusfanatischen Ideal des letzten Jahrhunderts im westlichen Hinterindien entsprechen. Da wird mir schlecht, da geht mir das Messer in der Tasche auf und da ist es mir lieber, einer hat die Eier in der Hose das knallhart so zu sagen als sich herum zu winden und pseudoreflektiert mit "ja aber mmmmmmh die kennt Männer" um die Ecke zu kommen. Und wenn ich noch nicht hellsichtig bin, dann bin ich ja verdammt gut im Raten. Offenbar ist da ja ein muslimischer Background. Deshalb willst du ja auch nicht an deinem Problem arbeiten sondern eine Checkliste, ab wann es gesellschaftlich akzeptiert wäre, wie du dich benimmst. Das ist halt das große Problem mit diesem Religionsbullshit. Man kann sich so schön dahinter verstecken. Und wenn dann noch die richtigen Pseudoidealisten zur Seite springen und aus einem Atheisten aus Überzeugung einen Rechtsradikalen zimmern, wird alles gut. Denn wenn man "Nur weil ich schwarz bin!!" schreien kann, hat man ja automatisch recht. Schöne Welt.

Ernsthaft? Du hast es hier seitenlang geschafft sehr gekonnt die brauchbaren Beiträge von den Unbrauchbaren zu trennen. Du hast deine - sehr gesunde und vernünftige - Grundeinstellung bewahrt und dich konstruktiv mit deiner Situation auseinandergesetzt. Dein eines, großes Problem neben dem "dich selbst vergessen" was eine gewisse Fixierung auf Technik. Du warst offenbar überzeugt davon, dass da irgendein mechanischer Kniff sein muss, den der Lover kann und du nicht und wenn du den könntest, HEX HEX! Dein Problem war von Beginn an ein klassisches Attractionproblem und zudem kein extremes, wenn man bedenkt, dass ihr euch ewig kennt, lange monogam gelebt habt und Kinder habt. Und jetzt bist du losgerannt und hast es geschafft, dich von LDS oder irgendwelchen Beiträgen hier derart verunsichern zu lassen, dass du deine Ehe an die Wand fährst? STOP! Was auch immer du da grade treibst, aufhören! Sofort! Du baust Mist! Vielleicht hättest du lieber den Weg des wahren Mannes lesen sollen statt LDS oder das zumindest nicht an einem Vollmondnachmittag um 16.00 Uhr, ich weiß es nicht. Aber wieso du derart unreflektiert an LDS rangehst, ist mir ein Rätsel. Das muss sofort, wirklich sofort aufhören. So wie du deine Frau beschrieben hast, ist sie keine, die sich solches Theater lange gibt. Zu recht. Das spricht für sie. Also STOP. Einfach STOP. Und dann nochmal ganz langsam von vorne - was treibst du da und warum treibst du das? Warum ist der Lover deiner Frau verpufft? Wo is der hin?

Jetzt bin ich rechts, weil ich "Islam" gesagt hab. Wow. Hättest du einen entsprechend geprägten Hintergrund, könnte man noch davon ausgehen, dass du nicht ganz so durch bist, wie es auf den ersten Blick wirkt, weil da eben in sich komplett zerrspiegelnde kulturelle Einflüsse mitspielen. Das käme von außen. Ist das aber nicht so, also kein kultureller Hintergrund da, der diese paranoiden - nicht eifersüchtigen, das sind zwei Welten, du bist nicht mehr eifersüchtig. Das hat ganz andere Qualität - Anwandlungen zum Teil erklärt, dann ist das Problem, das allein aus dir selbst kommt, noch einige Nummern größer. Wenn du den Status quo ohne kulturellen Hintergrund entwickelt hast, gehörst du in Therapie. Punkt. Wenn da ein kultureller Hintergrund ist, kann man evtl. noch mit Coaching relativ weit kommen.

Du, der du Partys und Clubs Scheisse findest, gehst da also nur hin, um Frauen abzuschleppen - die du scheisse findest, erstrecht wenn sie in Clubs gehen und Party machen - um dann Drama zu schieben, weil die Jungfrau, die du dort kennengelernt hast, so sozialkompetent ist, dass sie auch männliche Freunde hat. Heureka. Hast du wenigstens einen verzerrt islamischen Background oder kommt der gesammelte Bullshit komplett aus deinem Minderwertigkeitskomplex? Du gehörst in Therapie. Nicht in eine Beziehung.

Ich hab nich behauptet, dass es nicht geht, sondern geschrieben, dass es schwierig ist. Zumindest für mich. Pussy hat nen w/m report geschrieben. Für mich stellt sich das komplett anders dar als einen w/w report schreiben zu wollen und ich komme schon in Formulierungsnöte, wenn ich dir erklären wollte, warum ich es nicht gebacken kriege. Ist nicht so, dass ich es nicht versucht hätte. Aber es funktioniert nicht. Ich bin da so intuitiv drin, dass ich mitunter selbst 30 Minuten später keine Ahnung mehr habe, was ich gesagt oder getan habe, vom "warum" ganz zu schweigen. Das ist eine Schrulle, über die ich mich schon herzlich gemeinsam mit betroffenen Damen amüsiert habe..quasi Teilamnesie.

Da bist du nicht der Erste, der danach fragt. Ist aber sehr viel schwieriger, als man glauben man, sowas zusammen zu basteln.

Wieso, sie hat doch Recht. "Hast du Brüste? Na dann is doch KLAR, warum der auf dich angesprungen is! Vonwegen Game! Pah!" Ihr wollt einfach nur nicht wahr haben, wie subtil weibliches Game mitunter funktioniert und habt neidischen Hass auf die scheinbar angeborene Leichtigkeit, mit der eine Frau, die sowas hier postet, da rangehen kann. Es sieht von außen halt mühelos aus und als würde ihr alles zufliegen. Fakt ist, sie beschreibt ihr Game. Ihr rafft es nur nich. Jedes "mach ich jetzt nicht, obwohl ich eigentlich schon wollen täte" ist Teil des Games. Was kommt an Feedback? "Arrogant und berechnend und überhaupt..." Dann wird zudem deutlich, dass sie eben zwischen Rationalität und Emotionalität im Game (noch) springen muss. Auch typisch weibliches Game. Was kommt an Feedback? "Du beschreibst ja nur, wie du dich gefühlt hast, das is kein Game!" Ihr habt schlicht keinen Plan von weiblichem Game. That´s it. Zwar kann man es mit den typischen Schlagworten aus PU beschreiben, die Dynamik funktioniert aber anders. Und das is gut so, denn wär es anders, würde männliches Game wie PU es erklärt nicht funktionieren. Es ist kein Zufall, dass so selten mal eins von dem Mädels einen Report hier einstellt. Ich habe auch schon diverse Male darüber nachgedacht, Material hätt ich ja, es aber immer wieder verworfen, a) weil das Konzept FR sich mit meinem Frame beißt und b) weil ich mich immer wieder dabei ertappt habe, dass ich mir vorstellen konnte, einen FR w/w einzustellen, mir der Gedanke, einen FR w/m einzustellen aber absolut nicht gefallen hat. Schon gar nicht, wenn das Game richtig gut war. Weil das bedeutet, dass er mitgespielt hat und ich gar nicht großartig aktiv spielen musste, sondern mich viel mehr bespielen lassen konnte. Finde den Fehler. Und das hat dann wenig mit Technik und auswändig gelernten Sprüchlein und Techniken zu tun und viel mehr mit wirklichen Emotionen und sehr persönlichen Gedanken. Also genau das, was man dieser Meute giftiger Missgünstlinge grade nicht zum Fraß vorwerfen wollen würde. Was kann man also Frau also hier reinposten, ohne zerrissen zu werden? Einen FR in dem eine Frau aktiv berechnend und anhand teils hochmanipulativer Techniken einen Mann flachlegt? Im Idealfall noch einen, der eine Freundin hat oder verheiratet ist und sich ziert? Um dann zeitnah und möglichst konfliktarm den Kontakt wieder abzubrechen weil "next"? Na das Geheule möchte ich hören.

Schwieriges Thema aber umso erwachsener und loyaler von dir, dass du dich offenbar sehr überlegt damit auseinandersetzt, helfen und unterstützen, dich und euch dabei aber nicht mürbe werden lassen willst. Bei einem Burnout musst du vor allen Dingen als nicht-Betroffene klar begreifen, dass es zwei Ebenen gibt - innen und außen. Innen hast du keinerlei Einfluss. Diese Stimmungsschwankungen und manischen Phasen kannst du weder verhindern noch kannst du etwas daran ändern, wenn sie da sind. Das ist wie emotionaler Husten. Es nützt nichts, ihr den Mund zuzuhalten, damit sie nicht hustet. Das zaubert den Husten nicht weg, es versteckt ihn nur. Also lass sie husten. Sag ihr nicht, sie soll nicht husten und halt ihr nicht den Mund zu, sondern frag danach, ob sie ein Glas Wasser möchte. Diese Emotionen musst du aushalten. Sie muss das und du mit ihr. Viel mehr bleibt euch da nicht übrig. Ein kritisches Merkmal der Burnout ist die Unfähigkeit, sich selbst noch zu organisieren. Hier kannst du ihr helfen. Wichtig ist dabei - das wurde schon angesprochen - niemals etwas zu fordern oder zu verlangen. Aber du kannst ihr helfen, einen minimalen Tagesablauf zu entwickeln und Dinge, die wichtig sind, auch tatsächlich zu tun. Schlafen und essen wurde genannt. Ganz wichtig. Burnout ist weißes Rauschen. Da gibt es keinen Anfang und kein Ende mehr, alles rauscht. Du kannst helfen, indem du hier klare Töne setzt, an denen sie sich orientieren kann. Sie kann den "normalen Lauf der Dinge" nicht mehr wahrnehmen. Du kannst ihn für sie sichtbar machen. Aber eben immer ohne die Erwartungshaltung an sie, irgendetwas zu müssen. Immer nur als Orientierungslicht. Kommen muss sie von selbst.

Schöne Reports ;) Macht Spaß beim Lesen und logisch kann man da eine Menge rausziehen, grade als Mann. Sie hat es ja sogar extra so aufgesetzt, dass just die Herren der Schöpfung rauslesen können, was an SEINEM Game bei ihr gezogen hat. Über ihr eigenes schreibt sie gar nicht. Die Zielgruppe sind eindeutig die Jungs hier. Und das ist doch cool. Was die Jungs in ihren Reports sich jeweils dabei gedacht haben kann sie ja nu schlecht wiedergeben...

Das wird so nix.. TE, die meisten begreifen, was gemeint ist, wenn man ihnen sagt "leg das sch... Handy weg!!". Du nicht. Das liegt u.a. daran dass du Null - in Zahlen 0 - Ahnung von PU hast. Du hast dich weder eingelesen, auch nicht flüchtig, noch hast du dich seit deinem ersten Post irgendwie mit dem Thema beschäftigt. Deshalb machst du das Handy aus, wenn die Leute hier dir sagen, du sollst das Handy ausmachen und stalkst sie eben stattdessen auf Facebook. Einlesen. Wenn dir die Kleine tatsächlich soooo wichtig ist, warum hast du dich immer noch nicht ausführlich eingelesen hier in diesem Forum? Warum erwartest du von den Leuten, dass man dir eine Lösung in mundgerechten Häppchen serviert? Antwort: Weil das deiner Grundhaltung entspricht. Du bist total selbstbewusst - außer es kritisiert dich wer, das macht dich unsicher. Du bist total männlich - es sei denn, jemand stellt das in Frage, dann nicht. Du bist total unabhängig - es sei denn, deine Freundin will an dem Abend was anderes unternehmen, dann nicht. Das ist alles Augenwischerei. Selbstbetrug. Du bist nicht sondern tust so als ob. Deshalb hast du auch keine Ahnung, wie du dich verhalten sollst und schiebst dich selbst bei wirklich jedem Kontakt mit der Frau tiefer in den Mist. Du bist needy like hell und du hast ne gesalzene Oneitis. Du hast keinen Frame und bist passiv-aggressiv, weil du dich - aufgrund dessen - ständig von irgendwem in deiner Position bedroht und nicht ernst genug genommen fühlst. Da kannste jetzt mit dem Mädel rumdoktoren wie du willst, das Problem löst sich dadurch nicht. Das ist ein massives Problem in dir durch dich. Da hat sie nix mit zu tun. Du musst erst mal auf Spur kommen. So wie es grade ist, bist du einfach beziehungsunfähig. Und genau das kommt raus, sobald du mit deiner Ex interagierst. Da schreit die Evolution das Mädel förmlich an: "LAUUUUF!" Also lies dich verdammt nochmal ein statt hier rum zu jammern und drauf zu warten, dass wieder mal irgendein andrer die Verantwortung übernimmt und dir einen Lösungsansatz präsentiert. Arsch hoch!

Wenn ich sowas lese, frage ich mich, ob man nicht grundsätzlich einen Vorstellungszwang einführen sollte und erst wenn klar ist, wer da schreibt und mit welcher Grundhaltung wird entschieden, ob man demjenigen irgendwelches PU-Know How vermittelt oder nicht. Sonst kommt nämlich im schlimmsten Fall das raus, was man bei dir jetzt beobachten kann. Null Empathie. Null innere Bindung zur Freundin, aber zusammenziehen wollen. Irgendwelche pseudoverklausulierten, küchenpsychologischen Spielchen, die früher oder später dazu führen müssen, dass irgendwer einen Schaden davonträgt. Da frage ich mich, ob man es verantworten kann, PU zu vermitteln, wenn die Gefahr besteht, dass sowas bei rauskommt. Ernsthaft.

Es geht hier um eine einzelne männliche Person, mit der sie relativ gesehen viel macht. Das ist auch kein "mit dem erstbesten ins nächste Gebüsch..." . Ist zwar auch nicht in Ordnung, aber irgendwie verdrehst du ein bisschen den Sachverhalt. Ich ergreife für nix und niemanden Partei. "Die andren sind die Bösen" mag bequem sein, ist aber selten richtig und noch seltener nützlich. Es ist scheißtegal, ob es um eine männliche Person geht oder alle männlichen Personen. Uneifersüchtig tun ist simpel, so lange da keine Konkurrenz ist.

Fangen wir doch mal von der anderen Seite an: Warum lügt sie? Vertrauen ist keine Einbahnstraße. Und du, lieber TE, wärst der erste Kerl auf diesem Planeten der eines morgens aufwacht und plötzlich irgendwie ein Problem damit hat, dass seine Freundin männliche Freunde hat und die auch trifft. Und da kannst du erzählen, was du möchtest, wie cool das alles für dich ist und wie egal es dir ist - die durchschnittliche 14jährige ist sensibel genug zu checken, dass das Gelaber ist. Vertrauen funktioniert in zwei Richtungen. Und du hast es zuerst gebrochen, da bin ich mir ziemlich sicher. Indem du nämlich implizit unterstellt hast, da liefe irgendwas "unerlaubtes" wenn sie andere Jungs trifft. Das ist ein klarer Vertrauensbruch deinerseits denn du sprichst ihr das Vertrauen ab, dass sie nicht mit dem erstbesten ins nächste Gebüsch hüpft, der einen geraden Satz rausbringt. Du unterstellst, das sie, wenn sie die Gelegenheit hätte (also alleine wär mit einem anderen und das lang genug und oft genug), betrügen würde. Und auf diesen Vertrauensbruch reagiert sie mit Vertrauensbruch, indem sie lügt. Wie man selbst mit sowas umgeht bestimmt zu 80% wie der Partner mit dem Thema umgeht. Immer.