revir

Ich bin erstaunt über die ersten Antworten, denn ich hätte Schlimmeres erwartet. Aus PU-Theorie Sicht ist klar, wie man das Spiel hier spielen würde und am Laufen hält. Du hättest dich deutlich zurück ziehen müssen und dich wieder mehr nur um dich selbst kümmern müssen. Aber zum Glück wurde auch die Frage aufgebracht, ob es denn dann grundsätzlich mit euch passt. Ich war damals eher distanziert und meine Ex wollte deutlich mehr gemeinsame Zeit. Zusammenziehen, Antrag, Kinder, blabla. Ging mir alles zu schnell. Irgendwann hat sich das bei mir gewandelt und ich wollte mehr Zeit mit ihr verbringen, sie zog sich immer weiter zurück und das Verhältnis ist gekippt, dennoch pochte sie weiter auf Kind, Antrag etc. Gleiches heiß / kalt Spiel. Schließlich geheime Treffen mit nem Kerl mit dem sie nun zsm ist. Nach Auffrischung der PU-Theorie ist mir klar geworden, wo mein Fehler lag. Ich hätte einfach auch auf Distanz gehen sollen usw. Ist natürlich zusammen wohnend alles etwas komplizierter aber machbar. Mittlerweile weiß ich zwar, wie ich die Sache hätte drehen können. Aber die Frage ist doch eher, wäre das langfristig gut gegangen? So mit sich umgehen zu lassen? Wenn es einen zu Teilen verletzt und immer wieder enttäuscht? Muss man die ganze Zeit diesen Aufwand betreiben zwei Menschen durch die ständige Arbeit an der Dynamik zu kitten (= wenn man es als Arbeit wahrnimmt)? Oder gibt es nicht vielleicht doch eine Frau, die besser zu mir und meinem aktuellen Leben passt? Wo ich mehr sein kann, wie ich bin? Ich möchte auch mit PU-Background irgendwo ich selbst bleiben und wenn es mich aufregt, dass sie manche Verhaltensweisen wie zuletzt an den Tag legte, habe ich es offen angesprochen, auch wenn dies den Endkreislauf beschleunigte. Ich hatte gar keine Lust mich weiter zu verstellen und irgendwas zu kitten. Also es geht nicht immer nur darum, wie man die Frau hält, sondern auch darum, ob es einem das selbst überhaupt noch Wert ist. Die Frage konnte ich mir nun erst einige Monate nach der Trennung beantworten und es verfestigt sich der Schluss, dass ich nochmal Bock auf mein Single-Leben habe, andere Frauen kennen zu lernen und eines Tages eine Frau zu finden, die besser als meine Ex für etwas langfristiges passt. Daher mach dir keine unnötigen Vorwürfe oder überlege gar dich zu entschuldigen. Du musst dich nicht dafür entschuldigen, dass du bist wie du bist und auch mal schwache Phasen hast. Man sollte aus den Dingen lernen, aber nicht um alles kämpfen. Mein Naturell ist gar nicht so nähebedürftig. Aber ich habe durch Veränderungen im SC auch viel projiziert und zu sehr den Ausgleich mit ihr gesucht. Das muss ich daraus lernen und für künftige LTRs mitnehmen. Effektiv wollte sie viel schneller in den Familienkreislauf als ich. Das passte einfach nicht. Viele der Probleme sind aus diesem grundlegenden Dissenz entstanden. Die Negativspirale hätte man temporär flicken können und habe ich auch mehrmals, aber es wäre so oder so irgendwann zu Ende gewesen. Weil ich es nicht konsequent rechtzeitig beendet habe, wurde ich auf die harte, lügenreiche Tour zu Boden geworfen. War mir eine Lehre.

Ich habe leider auch genau die Erfahrung gemacht. Daher kam ich auf die Frage ob das eine Korrelation ist für mein künftiges Screening. Sie war immer sehr eifersüchtig (wurde wohl mal selbst betrogen), wollte mich heiraten und ja kurz darauf war der Neue in ihrem Leben und sie ging fremd. Da ich nun gesehen habe wie wenig sowas gesellschaftlich zu Konsequenzen führt, würde ich nach dieser Erfahrung (als nun ebenso Betrogener) das Ganze nun auch nicht mehr so kritisch sehen und dies macht mir schon Sorgen. Es passt überhaupt nicht zu meinen Prinzipien und ich hoffe ich werde immer die Eier haben es zu beenden, ehe ich jemanden gleichermaßen verletzte. Aber komisch ist es schon. Es ist gewissermaßen so ein Gefühl als ob meine Werte und Prinzipien einfach nicht in diese Welt passen, wo die Leute am laufenden Band fremdzugehen scheinen, ohne es aufrichtig zu beenden (ich kenne unzählige Fälle und nun traf es mich selbst). Ich hoffe ich bleibe auch in Zukunft sauber. Aber ich kann es einfach nicht mehr ernst nehmen, wenn mir eine Frau sagen würde ihr ist Treue, Ehrlichkeit usw. so wichtig. Sagte meine Ex auch alles noch, sogar wo das mit dem Neuen wohl schon lief.

Wurde ja schon alles gesagt, was ich nur so unterschreiben kann. Musst dir nicht dein Leben mit so nem Menschen versauen. Gibt es eine Korrelation zwischen übermäßiger Eifersucht beim Partner & Fremdgehen? Würde mich mal interessieren.

= Willst du mein Plan B sein? = Ohhh Plan B, darauf bin ich aber stolz. Soll ich investieren und für dich kochen? Wenn du kein FB sein willst, dann sei auch keiner, ist da meine Haltung.

Natürlich bin ich nun einige Lebenserfahrungen reicher und wir hatten auch sehr schöne Zeiten. Ich meinte dies auch eher in Richtung, dass es mich nicht mehr verletzt und emotional runterzieht, dass es so zu dem Ende kam, die Enttäuschung über das was sie tat schwindet und ich es wirklich so in Erinnerung behalten kann wie du sagst. Also das Gute in Erinnerung behalten, das Schlechte gehen lassen und einfach nüchtern feststellen können, dass es mit uns nicht hat sollen sein. Ich hoffe einfach mal, dass ihr alle Recht behaltet. Wie gesagt mein erstes Mal so ne Trennung und der Glaube daran fällt mir noch etwas schwer. Da stimme ich ebenso zu und ich gehe die Dinge ja auch an und versuche mich wieder glücklich zu machen. Aber diese Nähe, Vertrautheit, Intensität, Sex (wenn man gegenseitig weiß worauf der andere steht) uvm. die man mal einst in der LTR hatte (in guten Zeiten) sind eben dennoch Dinge nach denen man sich etwas sehnt. Ich meine also eher, ich werde auch als Single wieder glücklich aber es ist doch offenkundig, dass ich mir manche dieser Dinge nicht selbst geben kann. Dafür brauche ich künftig nicht mehr meine Ex, aber zur Komplettierung des Glücks sehne ich mich eben schon danach eines Tages mal wieder eine Frau kennen zu lernen, wo dies alles passt, besser als in der damaligen LTR. Es ist aber nicht so, dass ich mich kurzfristig (nächste 12 Monate) wieder in eine LTR stürzen könnte, da liegt nun erst einmal ein weiter Weg vor mir, den ich allein gehen muss und möchte. Dies ist der rational gesündeste Weg und offenbar kann die Ex ohne diese Zeit der Selbstbesinnung direkt mit dem Nächsten zusammenziehen. Klar ist man da etwas neidisch, wenn ich auch Zweifel habe, dass dies in diesem Turbomodus, klappen kann.

War es denn wirklich nur die Zeit oder haben sich auch Umstände geändert? Ich könnte es mir z.B. eher vorstellen, wenn ich wie oben gesagt eine Frau finde, die ich wirklich liebe, wo das alles besser ist, harmonisch verläuft und sie auch noch ne Schiene heißer ist. Ich habe nun schon über 10 kg binnen der letzten drei Monate abgenommen, Kraftwerte verbessert und Muskelmasse nicht absacken lassen. Das habe ich in der ganzen LTR Zeit nicht geschafft und nun geht es eigentlich flüssig von der Hand. Insofern merke ich zumindest schon mal wieder, dass ich mehr Energie für meine Selbstverwirklichung habe, als es noch damals denkbar war. Aktuell schätze ich das Risiko nicht hoch ein. Aber wer weiß was in ein paar Monaten ist, wenn die Verletzungserinnerungen schwinden, aber ich noch nicht da angekommen bin, wo ich den von dir beschriebenen Zustand der Bedeutungslosigkeit ihr gegenüber erreicht habe. Ich werde sollte ich ernsthaft Zweifeln mir hier gerne noch einmal das Gehirn waschen lassen :). Denke aber in nächster Zeit nicht, dass sie sich melden wird, was mich dem Realitycheck unterzieht.

Ich habe damals auch etwas zu spät einen Thread hier aufgemacht und das erste Mal zu den Dingen Rat eingeholt. Mir wurde damals auch geraten die Sache zu beenden, das es nicht auf Dauer funktionieren kann. Und da hatte ich genau die gleichen Gedanken. Was wenn ich es später bereue, es ist doch auch so vieles Gut, was vllt. die Leute im Forum im Einzelnen nicht wissen, man kann ja auch nicht 4 Jahre LTR niederschreiben und muss sich auch klar machen, dass man hier im Forum Rat suchend schon eher den Fokus auf das Problem lenkt und dadurch vllt. auch vorschnell der Rat zum Ende der LTR kommen könnte. Dies alles hat mich initial dazu bewegt dem Ganzen noch weiter eine Chance zu geben und zu schauen, wie es sich entwickelt. Rückblickend habe ich mich einige Jahre meiner Selbstverwirklichung beraubt. Aber durch das schmerzhafte Ende sicherlich auch stärker gemacht. Ich glaube nicht, dass eure Beziehung 5 Jahre halten würde, wenn ihr in unterschiedlichen Zeitlinien des Universums agiert. Sie ist dir da einfach ein paar Schritte voraus, wie meine Ex und irgendwas sagt in dir drin, dass dies vllt. aktuell nicht dein Weg ist. Du kannst nicht wissen wo du in 5 Jahren stehst, welche Wünsche du dann wirklich hast und welche Überraschungen das Schicksal für die bereit hielt. Wir können das Leben nun einmal nicht kontrollieren. Aber wir sollten unser Schicksal auch nicht durch den Partner bestimmen lassen. Du möchtest doch deinen Weg als Individuum gehen und nicht ihren? Man kann Wege zusammen gehen, wenn man in Zeitpunkt und Umsetzung übereinstimmt, aber wenn eure Routen innerlich, wie derzeit, andere Pfade zeichnen? Ja dann wird irgendwann die negative Debatte anstatt Qualitytime und Lügen anstatt Ehrlichkeit euren Alltag zeichnen. Ich möchte dir nicht explizit dazu raten die LTR aufzugeben. Aber du solltest in dich horchen, ob du bereit bist das Risiko einzugehen und es sich richtig anfühlt, diese Schritte zu unternehmen. Mit dem Zusammenziehen wird eine Trennung definitiv nochmal eine Geschichte emotionaler, in der Zeit werden sich eure Gefühle füreinander vermutlich intensivieren, es ist schwer nachher wieder als Single damit klar zu kommen, dass man allein aufwacht. Andererseits ist es noch nicht das Risiko und der Entscheidungsdruck, den man hat, wenn es z.B. wie bei mir zuletzt darum ging ob und wann man ein Kind in die Welt setzt. Ich kenne auch Pärchen wo die Frau sich länger (Jahre) in Geduld üben musste und es dann irgendwann zur Familiengründung kam. Der Mann hat hier aber immer so lang gewartet bis es sich richtig anfühlte. Sollte er aber vorschnell einen Kompromiss gemacht haben, sind das meist die Ehen, wo die Kinder später allein aufwachsen. Die Analogie ist immer gleich, egal ob es um das Zusammenziehen usw. ging. Ich werde nur noch darauf hören, was mir meine innere Stimme sagt und mich nicht mehr überreden lassen. Die richtige Partnerin wird geduldig sein oder meine Zeitvorstellungen direkt teilen. Es kann ja auch ein Weg sein, dass du deine zeitlichen Vorstellungen und die Rahmenbedingungen mit ihr einmal wirklich ernsthaft klärst. Z.B. x Tage pro Woche brauchst du dann für dich, Ehe nicht vor x Jahren und sie soll sich dann Gedanken machen, ob sie dem vollkommen zustimmen und dies akzeptieren würde.

Hey erst mal vielen Dank für deine Offenheit. Ist glaub nicht so leicht das preis zu geben. Ich habe ja nun nicht deinen Verlauf genommen. Aber in der Trennungszeit und auch schon mal davor, hatte ich schon mal Gedanken daran wie jemand anderes sie fickt. Und ja da war dieses miese Gefühl von Eifersucht, aber ich hatte in dieser Zeit unten ziemliche Aktivität. Ich hatte sogar als sie noch bei mir wohnte, ernsthaft mal überlegt durchzueskalieren und sie nochmal richtig hart zu nehmen. Ich sprach sogar mal offen mit ihr darüber, machte Anspielungen sexueller Natur und sie sagte sogar, sie müsste auch noch oft an unseren Sex denken. Sie sagte mal sie wäre in all den vorherigen Beziehungen noch nie so oft gekommen oder teilweise in denen davor sogar gar nicht, wie bei dem Sex mit mir. Vllt. ist dies also gar kein Konstrukt deiner Erlebnisse, sondern eine Sache die tiefer sitzt. Vllt. spielt unser Körper uns da einen Streich. Wir können es ja nicht ändern, dass unsere Ex nun jemand anderes nagelt, also versuchen wir uns in dieser Realität einzurichten und betrachten die sexuelle Ebene als Bestandteil des Spiels, denn als unbezwingbaren Tatbestand, der über unseren Erfolg oder Scheitern urteilt. Ich habe mich als Kind einmal deftig verletzt, ich schrie, ich heulte, es blutete und dann musste ich lachen, weil der Fremdkörper der da in mir steckte so komisch aussah und Hergang so riskant-geisteskrank war, wie er wohl nur dem fahrlässigen Handeln eines Kindes entspringen konnte. Parallelen? Aber vielleicht anders als du damals in der Intention agiertest sie weiter zu sehen, war es bei mir ein reines Lustempfinden. Ich würde mich für einen solchen Deal nicht hergeben und könnte sie mit dem Geschehenen auch nicht mehr als Partnerin respektieren. Da überwiegt dann einfach der Selbstschutz und rationale Abwägung bei mir. Ich kann aber auch offen gestanden aktuell mir überhaupt nicht vorstellen, dass ich je da ankomme, dass ich die beiden sehen würde und gar eine Umarmung, Gespräch oder dergleichen initiieren würde. Entweder wäre sie mir so egal (noch schwer vorstellbar), dass ich sie ignorieren würde oder aber ich hänge doch noch dran und es würde schlagartig auf meine Stimmung schlagen, negativ wenn ich nicht als Gewinner aus der Situation heraus gehe (= sie hätte mich nun doch wieder lieber an ihrer Seite). Ich musste heute öfter an einen Todesfall in ihrer Familie denken, den wir damals gemeinsam durchlebt haben. Ich wurde durch einen Song daran erinnert, den ich damals oft hörte. Das geht mir immer noch nah und tut mir für die Familie nach wie vor leid. Ich glaube nicht das mir dies je gleichgültig sein kann und ob es dies überhaupt sollte, wenn ich ein Mensch bleiben will. Gewissermaßen wünsche ich mir, dass sie happy wird, wie ich es auch wieder für mich wünsche. Ich finde es schade, dass wir dies nicht erwachsenerweise zur Trennung mit ehrlicher Aussprache so richtig und authentisch transportieren konnten. Aber ich werde mir auch nie erlauben zu vergessen, welchen Schmerz sie mir antat und das ich ihr dies nicht mehr verzeihen könnte, egal was wir hatten.

Ich habe gestern Abend übrigens einmal grob den Nachrichtenverlauf vor der Trennung überflogen (hatte ich als txt gespeichert und natürlich vom Handy gelöscht). Mir ging es darum vllt. besser zu verstehen, was ich rückblickend übersehen habe und woraus ich noch lernen könnte. Ich war ein wenig überrascht, denn eigentlich habe ich damals im November richtig reagiert. Es war wieder so, dass wir sehr wenig Zeit füreinander hatten und es mehr oder weniger mit Sex (eher langweilig) & ihrem Kinderwunsch ein nebenher leben war. Da wir hierzu viele Gespräche hatten (rückblickend weiß ich sowas kann man nicht durch Gespräche herbeiführen) und sich nie oder nur kurzfristig was änderte, hatte ich ihr geschrieben, dass ich in der LTR aktuell nicht glücklich bin, kein Kind in die Welt setzen möchte, nur damit wir mehr Zeit miteinander haben und ich habe damals schon geschrieben, dass ich glaube es bringt nichts, wenn ich sie für das Miteinander kritisiere. Entweder es passt einfach oder das Leid im Verhältnis zum Singledasein überwiegt. Wir hatten doch mehrere Anläufe und es hat sich nie konstant etwas zum Guten gewendet. Ich schrieb ihr dann, dass ich mir Gedanken machen wolle aber nur noch wenig Hoffnung habe. Sie kritisierte, dass ich ihr dies schrieb und nicht mündlich sagte. Aber wie gesagt hatte ich mehrmals gemacht, wurde nie ernst genommen. Es brauchte immer diesen Punkt, kurz vor der Trennung, ehe sich temporär was zum Guten wandelte. Sie schrieb dann mehrmals, dass sie mich über alles liebt, wir doch schon so vieles zusammen gemeistert haben, sie gerne mehr mit mir machen will, sie es auch schade findet, dass wir auf Grund der unterschiedlichen Arbeitszeiten so nebeneinanderher leben uvm. Sie sagte es sei gut, dass ich ehrlich sei und ihr dies nun gesagt habe, aber sie denke ich würde aktuell nur noch das Schlechte sehen (da ich nicht auf ihre ganzen - "alles ist doch gut"-Affirmationen einging). Ich könne ihr doch bedingungslos vertrauen, sie würde mich wirklich lieben und wäre immer ehrlich zu mir, sie wünscht sich so sehr mit mir eine Familie aufzubauen und das würde sie sicherlich nicht mit jedem sich vorstellen können. Ich blieb sehr lange hartnäckig und verwies auf die verpassten Chancen und das wir diese Situation nun schon zu oft so hatten. Sie schlug direkt ein paar Sachen vor, die wir in den kommenden Tagen unternehmen könnten, sie würde die Zeit mir mit doch genießen, sie strengte sich wieder richtig an und hier kommt mein großer Fehler: Ich bin abermals zum Alltag übergegangen, da ja wieder alles gut war (ich dachte beim Lesen des Chats nur WTF). Ich weiß nicht mehr ob es dazu nochmal wirklich eine mündliche intensivere Aussprache gab und natürlich rückblickend auch nicht, ob da schon der Kontakt zum Neuen bestand, ich vermute noch nicht intensiviert. Jedenfalls war sie ein paar Tage danach bei ihrer Freundin (oder schon dem Neuen und nur als Freundin getarnt) und ich denke irgendwie um diese Zeit ist etwas bei ihr in Gang gekommen, sie müsste sich eine Alternative suchen und da ich es mir in der trügerischen Sicherheit bequem machte, verpasste ich das Zeitfenster mal wirklich finale Konsequenzen aus der Sache zu ziehen und mal nicht zum Alltag überzugehen. Natürlich auch alles sehr schwer, wenn man von dem Partner immer nur hört alles sei prima, sie liebe mich und nicht auch mal Klartext redet, was sie an mir selbst stört. Z.B. das ich zu oft Arbeit gedanklich mit nach Hause genommen habe und sich viele Gespräche darum drehten (ein Wink in diese Richtung wäre sicherlich berechtigte Kritik gewesen). Ich hatte es offenbar zu der Zeit nicht geschafft, ihr den Rahmen zu bieten, wo sie offen zu mir sein kann. Sie vermittelte mir demnach das Bild alles sei weiter gut. Skeptisch machten mich rückblickend auch ihre vielen Fragen, wann ich denn von Terminen zurück komme usw. Andererseits erhielt ich bis zur Vorweihnachtszeit noch viele Herzchen, Anspielungen auf Kinder und den ganzen Serm zugeschickt. Alles in allem lesen sich die ganzen Nachrichten rückblickend dennoch wie ein großes Lügenmärchen. Hunderte Male beteuert sie mir die Wahrheit zu sagen und ich ihr vertrauen soll, sie mich über alles liebt und dennoch war ihr Verhalten zunehmend kühler geworden, sie verbrachte mehr Zeit am Handy usw. Initial hat mich dieser Blick in die Vergangenheit natürlich ins Grübeln gebracht. Ich konnte heute nicht gut schlafen. Andererseits habe ich auch noch einmal gesehen, wie unglücklich ich offenbar in der LTR war, auch wenn Ende letzten Jahres viele Hitzherde & Stress (beruflich, wie auch privat) zusammen kam, sodass ich sicherlich etwas überdramatisierte und zu sehr die momentane Lage als das Gesamtbild sah. Was kann man hieraus für sich mitnehmen? Ich glaube ich würde wenn ich abermals in einer solchen Situation komme, wirklich direkt einen Schlussstrich ziehen und nicht auf so einen jämmerlichen Verlauf warten. Ich habe es zwar immer wieder hinbekommen, die Verlustangst bei ihr zu triggern und habe augenscheinlich intuitiv gut vermittelt, dass ich bereit bin sie loszulassen, da ich sehr unglücklich war. Aber ich habe mich auch immer und immer wieder zu schnell auf eine temporäre, nicht langfristig positive Entwicklung ausgeruht und nicht etwa meinen Invest runtergefahren, mich selbst an erste Stelle gesetzt usw. und sie mal langanhaltend darum kämpfen lassen, dass alles wieder ins Lot kommt. Zuletzt sah sie bei mir offenbar nicht mehr den hinreichend sicheren und vertrauten Rahmen, sie sprach sicherlich zuerst auf freundschaftlicher Ebene mit dem Neuen, sah sich dann emotional abgeholt und es intensivierten sich Gefühle, bis schließlich die rote Linie überschritten war. Ihre Loyalität und Vertrauen war nicht mehr in unsere Partnerschaft gerichtet. Es kam wie es kommen musste. Ich bin aber auch überzeugt, dass ich für meine Selbstverwirklichung nun einen ganz anderen Rahmen & Grundmotivation habe, als noch zu damaliger Zeit in der LTR und auch wenn einem nun nach wie vor verschiedenste Erinnerungen an die gemeinsame Zeit beschäftigen, man mit doch deutlich mehr Zuversicht auf das schaut, was da noch kommen mag, als es die damalige Situation zu Zweit übrig ließ. Ich sagte sogar einmal wörtlich es fühle sich für mich an wie ein Gefängnis. Ich denke dies sagt alles. Sie versuchte alle Autonomiebestrebungen meinerseits zu boykottieren (mit anderen Feiern usw.) und auf der anderen Seite wandte sie sich zunehmend von mir ab. Hier fehlte mir zuletzt die Energie diese Situation zu Handeln. Hatte sie auch schon alles gekauft, Namensvorschläge gemacht usw... Aber sie wusste eigentlich, dass ich sehr skeptisch war. Schien sie nicht zu interessieren und wollte nur schon mal alles da haben. Warum nicht schon mal anfangen und probieren? Dauert doch eh meist ein paar Monate, bis dann was kommt... Ich glaube in Richtung Zukunft hätte ich mich eher gefreut, wenn ich eine schlechte Ausnahme gewesen wäre. Tut mir leid für dich! Wie ging es denn dann letztlich bei euch zu Ende? Aber ja vermutlich habe ich mich auch einfach ein paar Mal zu oft bequatschen lassen. Nichts ahnend was da für ein Päckchen kommen wird.. Ich hatte die letzten Tage auch schon ein paar negative Erlebnisse mit Frauen. Hatte versucht eine damalige Bekannte wieder zu reaktivieren, aber spürte, dass da aktuell kein Interesse ist. Ein Mädel wollte mich bei FB als Freund hinzufügen (kannte ich nicht, sah aber sweet aus), habe einen lustigen Spruch zum Profilbild gemacht (musste der Spiegel im Schlafzimmer der Eltern mal wieder für ein Selfie herhalten?) und sie konterte mit "nerv nicht" und warf mich wieder aus der Liste raus. Initial hat mich das etwas gefrustet, aber ich glaube ich habe mittlerweile ganz gut verinnerlicht, dass ich meinen Gefühlszustand nicht von äußerlichen Reaktionen abhängig machen sollte und eher locker schaue wo sich was ergibt. Die damalige Bekannte ist z.B. ein Model, schickte mir damals Dessous-Fotos usw. Aber ich konnte einfach nicht eskalieren, da sie nicht wirklich bereit war sich zu öffnen. Ich habe damals den Kontakt abbrechen lassen, als sie zu einem Date zu spät kam. Das hat sie wohl tief gefrustet und ist generell psychisch etwas auffällig - auf Insta eher so negative emotionale Zitate usw. Nach dem Lesen von nie mehr mr. nice guy bin ich auch ein wenig darauf sensibilisiert, warum ich mir offenbar "immer" so Problemfälle suche bzw. bisher so viel Freude daran empfand jemanden aus Krisen zu helfen. Werde mal schauen, dass ich künftig härter aussortiere, selbst wenn hier eher keine LTR angestrebt wurde. Ich sollte mir weniger die Probleme anderer zu eigen machen. Es hilft mir übrigens sehr hier meine Gedanken mit euch zu teilen, eure Sichtweisen zu hören und auch durch eure Berichte zu erfahren, dass ich in keiner sonderbaren Situation stecke. Vielen Dank dafür!

Genau so war es bei mir. Sie wollte auch zusammenziehen, damit wir mehr Zeit miteinander haben. War auch anfangs cool und man hatte nicht mehr die Pflicht, wenn man zusammen war, sich die ganze Zeit umeinander zu kümmern. Schrittweise sank die Zeit, die ich für mich hatte und so kam es wie es kommen musste. Hochzeit, Kinder usw. kamen natürlich auch kurz nach dem Zusammenzug auf und hier gingen die Diskussionen dann weiter ob und wann. Zuletzt ging sie fremd, weil es bei uns wg. dieser Themen immer wieder Krisen und unterschiedliche Vorstellungen gab. Scheint immer wieder das gleiche Spiel zu sein. Du wirst sie nicht verändern können, nur dich selbst. Wenn sie sich nicht so entwickelt wie du es dir wünscht, dann solltest du Grenzen und ggf. auch Konsequenzen in Erwägung ziehen. Sollte schon passen euer Verständnis von Zeit für sich und Autonomie. Ist doch schön wenn man sich vermisst.

War für mich nicht so ganz klar. Kann ja auch sein, dass ich derjenige wäre, der in der Beziehung aus diesen Gründen verblieb und wartet bis sie geht. Manchmal zumindest habe ich Züge gehabt, die definitiv darauf hindeuteten, dass ich die Beziehung zum Ende bringen wollte. Auch wenn ich mich schwer tat die Konsequenz selbst zu ziehen, da es dann doch wieder gute & intensive Phasen gab. Sie hat die Pille abgesetzt und wollte das ich sie schwängere... Ich hatte ihr ein paar Wochen davor in einem Streit gesagt (sie sollte mir bei ner kleinen Sache helfen und war mal wieder ultra bockig), dass wir uns trennen sollten und dann hatte sie mich abermals angefleht, uns nicht aufzugeben etc. es würde doch auch so viel Gutes an uns geben wir hatten heftigen Versöhnungssex und erst mal war wieder alles gut - außer, dass ich auf Verhütung bestanden habe und sagte mir sei unsere Situation zu unsicher, was ihr sichtbar schmerzte. Kriege ich nicht ganz zusammen, wenn ich dies nun gedanklich so verknüpfen würde, dass sie sich da nur noch nicht sicher genug war, ob das mit dem anderen laufen wird und mich da schon gar nicht mehr liebte. Der hat soweit ich weiß auch einen warmen Wechsel vollzogen. Aber ich vermute auch, dass ihr der Neue einfach emotional mehr gibt und leichter springt. Mag nachdem man bei jemanden wie bei mir war, vllt. initial verlockend wirken. Ob es von Dauer ist wird die Zeit zeigen. Wünsche ihr das sie gefunden hat, was sie sucht und ich mit der Zeit wieder emotional ganz frei bin und genießen kann :).

Meinst du dies aus Sicht des Verlassenen oder desjenigen Akteurs, der den warmen Wechsel vollzieht? Bin in der Tat verwundert, da sie es darauf anlegte mit mir ein Kind zu bekommen und keine zwei Wochen später ist alles anders und es gab riesige Lügenszenen. Der Typ war offenbar seit drei Jahren an ihr dran und sie gedanklich in ihn verwickelt, ich habe nie von dem gehört. Mag sein, dass da schon einige Zeit vorher was war, aber sie eine längere Zeit noch die Hoffnung hatte, dass wir unseren Weg weiter gehen. Rein vom Status und finanziellen Möglichkeiten, wäre ich der bessere "Provider". Aber ich muss sagen, dass mir dies die Verarbeitung vllt. auch etwas leichter macht, da ich durch diesen Akt eher keine Ex-Back-Spinnerei betreibe und leichter dazu übergehen kann für mich festzuhalten, dass dies endgültig ist (würde mir sehr schwer fallen, wenn man im Guten auseinander geht ohne ihren warmen Wechsel). Ich würde sagen die Phase der Trennung war kurzfristig erheblich schmerzhafter durch diese Enttäuschung mitsamt krassen Vertrauensverlust, aber langfristig komme ich so vllt. schneller wieder zu mir selbst. Ich habe den Respekt vor ihr als erwachsenen Menschen verloren.

Aber man liest hier ja auch immer wieder von warmen Wechseln (in meinem Fall wollte sie mich ja sogar heiraten, das wünscht man sich doch eher nicht, wenn einem der andere egal ist). Wie sieht dies denn dann auf der anderen Seite aus? Kann man dies durch einen oder eine Neue/n so einfach von sich weg schieben? Oder ist dies nur eine Verdrängungstaktik, sodass die Wunden in dieser Phase nicht heilen können? (Typisches Rebound-Szenario)

Du solltest dich mal selbst erden und begreifen, dass du nichts besseres bist als andere Menschen, wie niemand von uns. Wirkt mega unsympathisch. Ich bin selbst Unternehmer und würde mich als vermögend bezeichnen. Zufriedenheit, Glück, gute Freundschaften und Charakter kann man sich jedoch nicht kaufen. Und ja ich hatte auch schon seit Anfang 20 mehrmals die Situation, dass man bevorzugt behandelt wird, nicht in der Schlange stehen muss, man keinen Eintritt zahlt (Gästeliste) und mit einem High-Five begrüßt wird. Warum machen die das? Weil sie im Regelfall wissen, dass man am Abend gutes Geld dort lässt, medial Reichweite hat oder/und den Club Inhaber kennt. Nichts worauf man sich was einbilden muss. Ich finde es mittlerweile sogar viel cooler und entspannter, wenn mich Menschen nicht kennen, ich keinen Sonderstatus habe und beim Kennenlernen anderer Menschen einfach so wahrgenommen werde, wie ich im Jetzt bin. Sind doch alles äußerliche Faktoren & Schubladen bzw. transaktionale Benefits die man verlieren kann und worauf man seinen Selbstwert & Glück nicht aufbauen sollte. Denk mal drüber nach. Ich hoffe du bist nicht Unternehmer geworden nur um reich zu werden. Das wird irgendwann eine große Leere mit sich bringen (Geld hin oder her), deine Mitarbeiter werden nicht viel Freude an dir als Chef haben und ja sowas kann auch Beziehungen killen, wenn es zu oft um solche äußerlichen Faktoren geht. Muss ich mich auch immer wieder selbst dran erinnern, weil man es medial und in manchen Kreisen so ganz anders vorgelebt bekommt. Ist nicht einfach. Aber erspar dir das Leid, welches kommen wird, wenn du aus der falschen Motivation heraus agierst und dir Stück für Stück der Respekt für deine Mitmenschen verloren geht. Und seit wann ist die Zeit in der Schlange verlorene Zeit? Da quatsche ich mit den Leuten mit denen ich unterwegs bin und suche schon mal den Kontakt zu ersten Mädels die ich interessant finde. Das dann am Eingang mal ein "Hey! Warum bist du nicht einfach durchgegangen?" kommt wirkt auf die Mitmenschen erstaunlich positiv. Da spart man sich im Club viel Zeit im Set.

Ich komme gerade vom Gym zurück. Ich muss sagen danach geht es mir immer viel besser, auch wenn ich erst am Arsch bin und kaum noch das Lenkrad drehen kann. Aber nachdem man dann Duschen war usw. kommt wieder dieser Vibe auf, dass alles richtig ist wie es ist und ich die Spiele die das Leben für mich bereit hält, gerne annehme. Ich kann sie nicht kontrollieren (dachte ich mal), aber ich kann das Beste aus jeder Wendung des Lebens ziehen und liege ich auch am Boden, stehe ich wieder auf gehe Schritt für Schritt weiter. Bei der langen Zeit kann ich gut nachvollziehen, dass die Verarbeitung sehr schwer fällt. War bei euch denn bis zuletzt überwiegend (aus deiner Sicht) alles prima? Ich hatte ja schon Monate davor immer mal wieder Zweifel und diese auch offen zur Sprache gebracht. Aber bei uns war der Vertrauensgrad auch enorm, umso mehr nahm mich dieses unerwachsene Verhalten, Lügen usw. zum Ende hin mit. Aber auch darin erkenne ich das Gute. Besser so, als wenn ich vllt. mal eines Tages die Reißleine gezogen hätte und dann irgendwelche Rachefeldzüge mit den ganzen anvertrauten Dingen los geht.

Jep das kratzt in der Tat am Ego und es war schon wie ein Schlag in die Fresse, den ich nicht kommen sah, auch wenn es zuletzt Anzeichen gab, sodass ich skeptisch wurde und Recht behalten sollte. Aber ich sehe mich mittlerweile jedoch zum Glück überwiegend nicht mehr als Opfer und versuche es mehr so zu sehen, dass sie sich für mich disqualifiziert hat. Sie hat es zum Glück nie geschafft mich zu brechen und zum springenden Hündchen zu machen. Sehe ich auch so. Ist für mich auch ein Red-Flag. Das stimmt, diese Story und den damit verbundenen Schmerz möchte man ungern wiederholen. Nun nach der ersten LTR hätte ich es vermutlich vor 1,5-1 Jahr/en beendet und nicht weiter gegrübelt ob das mit uns dauerhaft mal positiv weiter geht. 2-3 Wochen war wieder alles geil, dann gab es wieder eine Krise usw. Mir fiel es zu der Zeit ohne die Lebenserfahrung in einer LTR sehr schwer zu bemessen, was einfach einen nicht perfekten Menschen ausmacht, der dennoch zu mir passt und was Dinge sind die darauf hindeuten, dass es keine Zukunft gibt. Ich hätte es ihr aber nie zugetraut, da sie damals selbst betrogen wurde und auf recht üble weise. Sie hat mir immer den Eindruck vermittelt, so könnte sie nie sein und war auch dadurch geprägt häufig eifersüchtig (aber eher durch verletzten Ausdruck, weniger durch Drama). Vermutlich meinte sie das in der Phase sogar wirklich so, aber eben nur solang es keine Alternative gab und sich ihre Gefühlswelt ändert. Kann man schwer vorhersehen. Selbst rückblickend kann ich im Screening nicht erkennen, wo ich dies hätte vorhersehen können und eigentlich ist es rückblickend ja eher leicht. Ich könnte das so auch keiner Frau antun. Wir haben uns damals auch eigentlich versprochen, es an einem solchen Punkt zu beenden, wenn die Gefühle eben weg sind / sich geändert haben und es nicht warm überlaufen zu lassen. Aber sie sah diese Vereinbarung offenbar für nicht notwendig. Ihr war wichtiger zu schauen, dass der Neue wirklich für die LTR taugt und mich dann abzuschießen und sich nicht in ein unsicheres Vakuum zu bringen. Hätten bei mir nicht die Alarmglocken geläutet, wäre sie wohl mehrmals fremd gegangen und hätte mir vllt. erst nach Monaten reinen Wein eingeschenkt, wenn überhaupt. Mit fehlt hier bei den Eheleuten im SC echt noch ein positiv Beispiel. Bei den meisten glaube ich wirklich an Sexmangel und es gab auch schon Andeutungen dazu, aber meistens halten sich die Männer bedeckt, da es ihnen peinlich scheint. Die Kerle sind meistens hart im Business und verdienen gutes Geld, die Frau zieht mit den Mädels um die Reeperbahn und ob da alles sauber bleibt, wer weiß. Wäre wohl bei mir auch darauf hinaus gelaufen, wenn ich dem zu früh nachgegeben hätte. Guter Punkt! Ich habe die letzten Jahre wirklich eher nach Post-LTR-Handbuch gelebt und mich dabei ein wenig selbst verloren. Vergnügen habe ich mir sehr selten gegönnt und Erfolge nur sehr kurzlebig genossen. Ich strebe aber kurzfristig eher keine neue LTR an. Ich möchte wieder in meine trainierte Form zurück, gut mit mir selbst umgehen (gesunde Ernährung etc) und dann freue ich mich darauf, wenn ich wieder Zugang zu den damaligen HB8+ finde, ein begehrter Mann mit einer guten Auswahl an Frauen bin usw. Der Weg dahin macht auch nicht immer nur Spaß, aber das haben längere Wege mit einem Ziel nun mal in sich. Als ich das Unternehmen aufbaute war mir auch klar, dass ich nun mehrere 70-80 h Wochen kloppe, ein Wochenende nicht mehr Wochenende ist, noch einige Jahre in meiner kleinen Azubi-Wohnung verbrachte, mich durch harte Phasen durchboxen musste und nun arbeite ich primär dann, wann ich will und Lust habe. Der Invest war es rückblickend für mich wert und ich bin auch nun weiter bereit Dinge anzugehen, die vordergründig nicht nur Spaß machen um meine Träume zu realisieren. Ich bin vllt. in einer gewissen Weise das andere Extrem von Leuten, die es sich in der IST-Situation einrichten, keine großen Erwartungen an das Leben stellen und vllt. viel Zeit am TV oder beim Zocken verbringen, weil man seinen kurzfristigen Lüsten zu oft nachgibt. Aber weder das eine Extrem noch das andere macht dauerhaft glücklich - daher muss ich wirklich einen gesunden Mix finden. Ich bin an sich jedoch trotzdem jemand der recht wenig plant, nicht zu viel Struktur im Leben mag und sehr viel spontan macht und improvisiert. Das ermöglicht mir mich über die kleinen Dinge des Lebens zu freuen und Unerwartetes zu genießen. Ich gehe auch anders als noch in der LTR nun aufmerksamer durch die Gegend, bin wohlwollender & empathischer geworden und versuche nicht der Rolle des typischen Geschäftsmannes nachzugehen, der primär in seinen Kreisen verkehrt. Mir bedeutet Materielles recht wenig und ich definiere meinen Selbstwert nicht über Geld, Status oder Kontakte (äußere Faktoren, die man jederzeit verlieren kann). Ich habe mehr Spaß daran mit Studenten in einer 1 Zimmer Wohnung unbeschwert zu feiern, als mit status-geprägten Unternehmerkontakten auf diversen Sakko-Veranstaltungen abzuhängen. Ich mag die Grautöne des Lebens und versuche nicht wie viele nur das weiße Ideal nach außen zu zeigen, während es innerlich immer schwärzer wird. Einfach authentisch zu sein, wie ich bin.

Vielen Dank euch für die Zeit und ersten Antworten! Hängt vermutlich damit zusammen, dass ich bei den Dates zuletzt auch immer den Gedanken hatte "lenkst du dich gerade nur ab?". Ich habe also innerlich eine Stimme gespürt, die mir sagt, Mensch Junge, komme mal ganz allein klar und baue dir ein Leben ohne sie und Frauen als Ablenkung auf. Ich hatte mich langsam für das Thema Kinder und Hochzeit geöffnet, war aber noch skeptisch. Da geht natürlich erst mal eine Lebensplanung flöten, aber eben auch der Druck sich zu entscheiden. Nun bin ich wieder frei und kann noch mehr Erfahrungen sammeln. Aber mich hat auch in der LTR immer mal wieder selbst der Gedanke getriggert, ob sie wirklich die Frau für mich und fürs Leben ist, eigentlich verstärkt seit einem Jahr. Ich hatte oft so gar keine Verlustangst, selbst wenn sie mal von anderen Kerlen angeschrieben wurde und sie es mir damals noch ehrlich sagte. Ein wenig komisch, denn ich würde mal behaupten, dass in meinem Innergame Ausbaupotential besteht, wenn ich auch schon vieles gelernt habe. Die Trennung hat mir definitiv gezeigt, dass ich das nämlich gar nicht so locker sah und mich wohl eher fälschlicherweise unbezwingbar sah. Ich werde es vermutlich ebenso handeln. Bisher waren die Damen recht schnell auf der Bindungsebene und sind emotional an mir vorbeigezogen, wollten sich öfter treffen als ich. Ich möchte auch keine Frau verletzten und falsche Versprechungen machen. Aber gut es waren eben auch Frauen bisher, die ich eher unter meiner Skala sehe. Die Frauen die ich hier gerne daten wollen würde, die schenken mir noch nicht wirklich wieder die Chance (hier reden wir von HB8+). Ich werde mir für eine neue LTR deutlich mehr Kennlernphase verschreiben. Damals habe ich sogar noch den Bindungsmove gemacht und es in eine LTR überführt. Beim ersten Date damals sagte sie mir mal später war sie gar nicht so angetan von mir. Aber sie fand mich so charismatisch und als sie damals von den anderen Frauen erfuhr, die auch auf mich standen, war die Attraction & ihre Eifersucht am Höhepunkt. Aber gefühlt hat über die ganze Zeit der LTR offenbar großteils die Verlustangst sie an mich gekittet, weniger ich als Mensch mit meinem Leben (damals noch sehr viel Stress beruflicher Natur, wenig Zeit das Leben zu genießen usw.). Insofern eigentlich ein Wunder wie lang es hielt und das sie gar Kinder und Hochzeit wollte, aber auch verwunderlich wie schnell sich sowas bei einer Frau in Rauch auflösen kann. Ich merke jedoch auch, wenn ich mit meinen Jungs um die Häuser ziehe tut mir dies gut und dann denke ich eigentlich nicht an sie und bin mal erlöst von den Gedanken. Diese Downphasen kommen aktuell eher, wenn ich "zuhause sitze" und mir denke was sie gerade macht. Viele meiner Freunde haben mittlerweile eine Familie, da geht nicht mehr so viel. Ich habe meinen SC ausgebaut und verjüngert, aber auch die sind nicht mehr ganz so unternehmungslustig und eine Partynacht oder Unternehmung ergibt sich mal vllt. alle zwei, drei Wochen. Da blicke ich etwas neidisch auf meine Schwester, welche gefühlt jeden Tag mehreren Unternehmungen mit ihren Leuten nachgeht. Aber Anfang 20 war ich auch noch jeden zweiten Tag außer Haus. Ich denke dies muss aber auch in meinem Alter nicht unmöglich sein, ich habe nur noch nicht die richtigen Leute gefunden. Damals bin ich, wenn keiner Zeit hatte, ganz allein losgezogen und habe am Abend neue Leute kennen gelernt. Die Eier muss ich erst mal wieder finden, so abzugehen. Ich denke dies kommt jedoch im Verlauf der nächsten Monate, wenn ich wieder zu mir gefunden und mich wieder rausgeputzt habe. Ansonsten mache ich aktuell viel für mich allein, gehe ins Gym, Joggen und lese viel. Meine Nachbarin die Wind bekommen hat, dass ich Single bin und mich seither oft in Gespräche verwickelt (manchmal schon etwas nervig), hat sogar letztens indirekt angeboten mit mir in den Urlaub zu fahren. Sie ist aber nicht mein Typ und ich will da keinen Stress in der Hausgemeinschaft heraufbeschwören. Vielen Dank, das beruhigt mich etwas. Auf der einen Seite dachte ich schon, Mensch drück die Gedanken an ihr weg. Aber mittlerweile kam mir auch schon häufiger die Erkenntnis, dass ich die Gefühle & damit verbundenen Gedanken vllt. einfach zulassen und akzeptieren sollte. Ein Gutes hat dieser fiese Schmerz - er kickt auf gewisse Art meine Motivation, am Ball zu bleiben und zu schauen, dass ich wieder unabhängig von ihr glücklich werde, mit allen Taten die es dafür zu unternehmen gilt. Noch mal eine Frage: Wie seid ihr mit der Trennung in eurem SC & Familien umgegangen? Ich habe da initial natürlich viel Rückhalt und Zuspruch gefunden. Mittlerweile merke ich jedoch eher, dass ich dieses Thema nicht mehr ins Spiel bringe bzw. nicht zu oft und wenn ich aktiv gefragt werde, wie es mir mittlerweile damit geht, bleiben die Gespräche nur kurz an diesem Punkt. Ich halte mich dann auch zurück, da ich mir gut vorstellen kann, dass sowas über Monate auch nervig ist und eigentlich auch alles schon gesagt wurde. Ich habe über die Trennung schon länger mit einer Freundin (ü30) gesprochen und das tat gut. Sie meinte ich denke oft sehr rational abgeklärt und sollte häufiger auf mein Bauchgefühl hören, dies hätte in Punkto Ex ja schon mehrmals richtige Andeutungen gemacht. Andere Dinge die sie sagte muss man immer mit doppeltem Boden betrachten. So stimmte sie mir z.B. nicht zu, dass ein gewisses Maß an in Konkurrenz setzen (Frau muss nur spüren er könnte auch mit ner anderen weiterziehen) gesund für eine LTR ist und das fehlte zuletzt bei uns und ich habe mich in der trügerischen Sicherheit eingerichtet. Aber vllt. hat sie auch nur Angst, dass ihr Mann davon erfährt. Kollegen in eine Ehe teilweise "auf Biegen und Brechen" sagen mir noch heute eher, dass es ja mit uns nochmal wieder klappen könnte, selbst wenn jemand fremd geht usw... und die Kollegen die lockerer drauf sind können diese Gefühlswelt, die ich gerade durchlebe, gar nicht nachvollziehen, weil sie primär die waren die sich trennten und hier mit gemeinsamer Wohnung, Familiengründungsgedanken etc. eher noch keine Touchpoints waren und die bisherigen LTRs bisher meist recht kurzlebig waren. Ich konnte die Kontaktsperre nach dem Auszug nicht ganz halten. Hatte noch einmal versucht eine erwachsene und ehrliche Aussprache zu bekommen und habe sie mit Widersprüchen / Lügen konfrontiert die offenkundig waren. Da kam aber nichts mehr. Ich bin überall blockiert und sie scheint ganz bei dem Neuen zu sein. Habe dann auch nicht mehr hinterhergehakt. Aber ich muss noch oft Impulse unterdrücken, zu schauen was da so geht. Wenn ich richtig vermute um wen es geht, ist der aus meinem Standpunkt keine wirkliche Konkurrenz. Eher ein AFC, der ihr aber nun das gibt, was sie bei mir wohl vermisste. Diese leicht naive Verliebtheit und Träumerei zum Thema Familie, Häusle usw., wo ich so oft Hürden sah und unsicher war ob es dafür schon die richtige Zeit ist. Wenn ich in den nächsten 12 Monaten da ankomme, wie ich mir gerade vor Augen visualisiere, wo ich ankommen möchte, dann hätte ich wohl gute Karten, dass sie sich wieder meldet. Das wäre eine schöne Genugtuung, aber dann werde ich sie erst recht nicht mehr wollen. So sehr ich ihren Charakter und Einstellung zur Beziehung schätzte (in den guten Zeiten), so unattraktiv hat sie sich nun für mich gemacht, denn sie hat in fast allen Punkten ihre selbst gesetzten Prinzipien wie man eine Beziehung beendet, zum Thema Treue usw. gebrochen. Gefühle können sich ändern, dann sollte man sich auch trennen. Aber so dürfte sie sich selbst nicht mehr wiedererkennen. Ich hatte letzt noch eine Benachrichtigung beim Kleinanzeigen Portal bekommen, ehe ich sie da auch entfolgte. Offenbar ziehen die nun nach so kurzer Zeit schon zsm. Auch dies bestätigt meinen Eindruck wie viel sie im Leben noch zu lernen hat und sie einfach die falsche Frau gewesen wäre, um eine Familie aufzubauen. Mag sein, dass dies nun Jahre gut geht mit Hochzeitsglocken und Co. aber die Gefahr ist doch sehr groß, dass der Typ eines Tages in nem Forum landet und fragt er macht doch schon den Haushalt und holt das Geld ran, aber die Frau ist wieder fremd gegangen.

Kann ich aus eigener Erfahrung unterschreiben, leider.

Zum Thema Mutter / Kind: Ich bin da sehr vorsichtig geworden. 4 Jahre LTR, immer wieder Hochzeit und Kindkarte von ihr gespielt, erst lief auch alles gut - sie schien eine sehr treue und loyale Seele zu sein, auch wenn es mal Probleme gab. Dann gab es zu viel Streit, erste Trennung stand im Raum. Ich damit abgeschlossen, wieder um die Häuser gezogen, kam sie flehend zurück (noch ehe sie auszog). Ich habe danach ein paar Dinge verändert und an mir gearbeitet. Nicht alle Baustellen waren schnell zu lösen. Sie änderte auch was. Es kam wieder eine bessere Zeit auf, aber die Skepsis meinerseits war geblieben. Direkt ging das Thema Kind & Hochzeit wieder los. Sie ließ sich darauf ein, das wir länger abwarten wie es sich zwischen uns entwickelte. Langsam hatte ich ein gutes Gefühl (immerhin ein paar Krisen überwunden - ca. ein Jahr später) und öffnete mich langsam. Dann veränderte sich aber zunehmend ihr Wesen sie wurde kühler und abweisender - aber es gab auch wieder sehr positive Tage. Schlussendlich kam raus ihre Jugendliebe hat ihr Herz entflammt -> sie geht fremd -> Trennung. Die ziehen nun binnen weniger Monate zusammen und bald dürften die Hochzeitsglocken läuten, aber das verfolge ich nicht weiter - er tut mir jetzt schon leid, aber vllt. klappt es ja mit denen. Gerade noch rechtzeitig. Rückblickend und wenn man sich eingesteht, dass eine Beziehung über Jahre vllt. nicht nur aus Hochs bestehen kann, man einiges gemeistert hat, Ehrlichkeit usw. lebte, ist man doch überrascht, wie schnell solche Werte vergessen sein können, wenn mal eine Wiese drüben grüner strahlt. Alles schwer zu screenen und vorherzusehen, wenn sich ein Mensch offenkundig so schnell von der Ehrlichkeit usw. lösen kann, obwohl man es Jahre anders lebte. Klar hätte ich manches besser machen können, aber wo handelt man schon immer perfekt? Das Thema Family ist für mich erst mal vom Tisch - der Wunsch ist da, aber ich bin ebenso zutiefst verunsichert, worauf ich bei einer Frau screenen kann, dass es dann wirklich passt - wird die Zeit zeigen. Zwischen letztem Antragswunsch ihrerseits und dem Neuen vergingen nur zwei Wochen. Ich wies das Interesse nicht ab und öffnete mich langsam, lag also nicht daran, dass es nicht vorwärts ging. Ich bin recht chancen- und risikoorientiert, aber ich kenne leider mehr Paare mit Kind wo vieles eingeschlafen ist, als positive Beispiele. Mal schauen welche Karten mit das Leben spielt. Ich habe aufgehört sowas zu idealisieren. Zur offenen Beziehung: Habe alles gelesen und bin erstaunt wie reflektiert du wirkst/schreibst bzw. wie gelassen du das alles nehmen konntest. Die Dynamik ist wirklich interessant. Aber mir persönlich wäre das irgendwie zu unverbindlich und es wirkt auf mich so, als wenn euer Momentum stark davon lebt, dass du genießt, wenn sie dich zu binden versucht und sie unweigerlich das harte Ziel verfolgt, dass du endlich wieder ja zur Exklusivität sagst. Ich sehe eine große Gefahr des erneuten Ausloderns der Flamme, wenn diese einst gespielte Dynamik nun durch Exklusivität an Fahrt verlieren würde. Dann immer wieder zurück in was Unverbindliches? Was ein Kraftakt. Du baust gerade ein Unternehmen auf und bist gut beschäftigt? Kenne ich. Vllt. in der Tat ein schlechter Zeitpunkt für ausreichend Qualitytime in einer LTR, siehe Entwicklung oben. Die Visionen des Unternehmers der sein Lebenswerk aufbaut, seine Mission und Weg geht, sind vielen (sicherlich nicht allen) Frauen offenbar nicht greifbar genug. Dann hat man die finanziellen Möglichkeiten die Welt zu entdecken und die Frau will ein Kind. Fieldtested siehe oben. Für mich persönlich wäre das nichts, aber ich habe mich schon interessiert mit Paaren ausgetauscht die so leben. Ich weiß, dass überall da wo es gut läuft und Jahre gut geht, beide wirklich davon überzeugt sind und eher keine Familie etc. anstreben und die Lebensvorstellung sehr kompatibel ist. Das sehe ich hier jedoch nicht. So ganz cool ist sie nicht mit der Situation wie es scheint und vermutlich wird deine Lady mit jedem weiteren Jahr nun mehr Druck aus dem Umfeld bekommen, wo es um Hochzeit, Kinder und Co. geht. Kann man alles handeln, aber es kann auch sehr, sehr viel verbratene Energie sein, die einem zur eigenen Selbstverwirklichung fehlt. Fieldtested siehe oben. Sprecht doch mal offen darüber wie ihr euch die nächsten Jahre eures Lebens vorstellt. Habt ihr das schon mal? Prüfe dann mal ob eure Bahnen wirklich kompatibel zueinander sind, unabhängig des Beziehungsmodells. Ist dem nicht so kann es immer noch beim FB verbleiben, aber eure Wege werden sich dann so oder so irgendwann in unterschiedliche Richtungen bewegen. Es klappt durchaus eine Verbindung durch diese Dynamik in feurige Momente zu verwandeln. Aber um zu bewerten ob man wirklich längere Zeit den gleichen Weg im Leben verfolgen möchte, sollten auch andere Dinge wie die grundsätzlichen Lebenswünsche sowie deren Zeitfolge sehr kompatibel ausfallen.

Scheiß egal ob Mann oder Frau. Bist du ein ehrlicher und ehrbarer Mensch der sich in den Spiegel schauen will und selbst liebt? Dann treibt man nicht solche Spielchen und wenn einem doch mal die Sicherung durchgebrannt ist, muss man zu seinem Fehler stehen mit all den Konsequenzen die dies nach sich ziehen kann - nur dann stehst du zu dir selbst und deinen Entscheidungen, die auch mal scheiße gewesen sein können. Bist du ein unerwachsener Feigling redest du dir ein es war kein Betrug, es ist halb so wild, da war doch nichts und führst die nächsten Jahre ein Doppelleben mit einer inneren und äußeren Wahrheit. Entscheidest du dich für den feigen Weg, entscheidest du dich immer auch gegen dich als Menschen. Ich bin erschrocken wie sich manche User hier jede Situation zurechtrationalisieren. Das Fundament solcher Persönlichkeiten ist nicht auf Steinen gebaut, sondern auf Förmchensand. Vielleicht werdet ihr erst am Ende eures Leben aufwachen und verstehen, dass man so, auch ganz egoistisch betrachtet, nicht glücklich werden kann. Und nein ich bin kein Gott - ich hatte auch mal eine LTR, wo ich Gedanken hatte fremd zu gehen. Ich habe es nie gemacht und das lag nicht an meiner Freundin, sondern an mir selbst. Ich habe meine Prinzipien und Werte und wenn ich diesen nicht folge, dann betrüge ich mich doch in aller erster Linie selbst.

Hallo zusammen, ich (m27) habe mich vor ca. 3 Monaten getrennt und bereits zwei Frauen sehr schnell völlig ohne LMR (hat mich echt überrascht) ins Bett bekommen (jeweils beim 2. Date), obwohl mir einige Jahre Übung fehlte und ich das so schnell noch nie gemacht habe. Leider ist die Thematik mit dem Kondom und mögliche Geschlechtskrankheiten für mich ein ziemlicher Lustkiller. Am liebsten wäre mir ein schneller Test und dann ohne Gummi (wie in den 4 J LTR zuvor). Aber dies ist natürlich gerade in der Anfangszeit eher nicht so praktikabel - ich möchte mich ja auch nicht nochmal in eine Frau verlieben und eine Beziehung eingehen, ehe ich weiß ob es sexuell harmoniert usw. wie ich es damals quasi tat. Mit einer Frau habe ich es nun schon mehrmals (3x an 2 unterschiedlichen Tagen) probiert, aber es will nie so richtig klappen. Ich habe schon mehrere Tage NoFap versucht, er wird auch öfter beim Makeout davor richtig steif und ist ohnehin recht groß (anatomisch), aber sobald das Gummi rüber kommt geht die Luft irgendwie raus. Ich habe dies aber auch schon generell bei mir gemerkt, dass wenn die Frau richtig feucht ist ich eher nicht schärfer werde, sondern es mich ein wenig abturnt. Das wird wenn ich wüsste, da ist alles sauber und i.O. ist sicherlich wieder anders. Ich finger die Frau z.B. auch, aber lecken wäre für mich vor dem Test & Vertrauen nicht drin - dies zeigt mir einfach, dass ich da blockiert bin, aber generell würde ich es eher der Frau zu Liebe machen - ich denke für mich selbst wäre es nicht der liebste Akt (Oral), was bei mir auch die Frage aufkommen lässt, ob dies normal ist. Aber nicht mal wenn die Frau (mit der ich nun mehrere Anläufe hatte) mein Ding in den Mund nimmt (von sich aus draufgestürzt) und loslegt, wird es nichts - im Sinne von komme zum Orgasmus oder er wird besonders hart. Gerade Letzteres weckt bei mir dann wieder die Vermutung, dass es ggf. doch eher eine Kopfsache ist, als rein dem Kondom geschuldet. Wie gehe ich mit sowas am besten um und was kann ich tun? Bisher sind die Frauen (Hut ab Damen!) echt verständnisvoll gewesen. Aber natürlich ist das schon ziemlich frustrierend und ich könnte auch verstehen, wenn eine Frau da irgendwann kein Bock mehr drauf hat. Ich habe nur aktuell nicht richtig vor Augen, wo ich nun ansetzen kann? In der LTR gab es diese Problematik ja sogar trotz Porno Konsum etc. nachher gar nicht mehr. Aber die erste Male zu Anfang mit Kondom waren auch damals schon fürn Arsch. Es liegt wie ich nun offenkundig weiß auch nicht an der Frau und dies sage ich auch deutlich, damit die Frauen kein schlechtes Gewissen haben. Aber meistens sehen sie ja an der Latte drumherum, dass es vielversprechend wäre und nicht an ihnen liegt, so mein Eindruck. Schlafen tue ich aktuell eher zu wenig - teilweise 5 h / Tag im Schnitt je Woche. Daran arbeite ich schon wie verrückt, aber es stellen sich nur ganz langsam Erfolge und Verbesserungen ein. Ich bin nach der Trennung in einer Findungsphase zu mir selbst und mich beschäftigen da drumherum viele Gedanken, die mich oft spät einschlafen lassen und wo ich ohnehin schon fast täglich aber zumindest natürliche Hilfsmittel zum Einschlafen brauche. Vom Stress her kann ich mich anders zu damals auch eher nicht beklagen, es gibt sportliche Todos, aber alles gut schaffbar - keine 75-80 h Woche mehr. Ich versuche mich geistig eigentlich nicht verrückt zu machen, aber natürlich ärgert es einen rückblickend immer wieder sehr. Teilweise so sehr, dass ich nun sogar schon überlege ob weitere Dates überhaupt noch einen Sinn machen und ich mir und den Frauen diese Enttäuschung weiter geben wollen würde. Aber das ist natürlich keine Lösung wenn man Sex usw. eigentlich gerne hat und regelmäßig Lust bekommt.

Ja vielleicht liegt es wirklich daran. Die Damen nun waren schon gepfeffert, dagegen war mein Ex ziemlich prüde. Vorletzte Größe MySize. Das ist das einzige was wenn er richtig steht noch angenehm zu tragen ist. Die Drogerie Marken wurden schon fleißig durchprobiert in den größten Größen, soweit Auswahl war. Okay du hast Recht. Aber ich kann die Kosten nicht ganz nachvollziehen. Dreistellig? Soweit ich gesehen habe, bieten doch viele Gesundheitsämter solche Tests kostenlos an bzw. mit wenigen Euro Kosten. Vermutlich dürfte immer noch eine große Mehrheit rein nach Vertrauen gehen, das hab ich damals bei meiner Ex auch noch gemacht. Aber das Risiko möchte ich künftig nicht mehr eingehen. Das ist ja auch kein Misstrauen gegenüber den Partner, sondern man weiß ja nie ob sie ggf. selbst noch in Unwissen schlummert, wenn der Ex andere Dinge getrieben hat und dies scheint um 30 offenbar häufiger vorzukommen als gedacht. Ich hatte gestern wieder ein Treffen mit der Dame nachdem wir uns ein paar Wochen nicht gesehen haben. Wir waren in der City usw. Aber als sie mich in der Öffentlichkeit regelrecht umschlungen hat und die ganze Zeit um Küsse bettelte wurde mir dies irgendwann echt zu viel. Dann fing sie sogar damit an, dass sie nun schon geplant hätte wie sie sich einmal die Hochzeit vorstellt. Ich habe nicht nach Details gefragt - auch wenn sie dies sicherlich nur irgendwie in ihrem emotionalen Druss bequatschen wollte und nicht ernsthaft schon Bestrebungen dahingehend machen wollte. Und als wir dann noch kurz bei ihr waren, redete sie mich wie in einem Wasserfall mit langweiligem Familienzeug voll und wollte Kuscheln. Ich weiß auch nicht was da los war, aber bei mir ist irgendwie so ziemlich die ganze Anziehung in ihre Richtung verloren gegangen und offenbar bekam sie auch schon Zweifel, weil ich so wenig auf ihre Dinge einging. Naja die Geschichte ist vorbei. Ob es nun an der Trennung meiner Ex liegt oder nicht, kann ich nicht sagen, aber ich verstehe nicht warum die Frauen mich nach 2-4 Dates schon derart oft mit Hochzeit und Co. vollreden. Ich habe nun gesehen wie schnell sowas vorbei sein kann, selbst wenn man Jahre zusammen war und Kinder sowie Hochzeit ernsthaft im Gespräch waren, da werde ich mich noch eine Nummer vorsichtiger als schon bisher mit solchen Perspektiven beschäftigen und habe auf solche Themen momentan irgendwie keine Lust. Eins nach dem anderen. Kennen lernen, wenn es sehr gut passt LTR und dann kann der Verlauf langsam Fahrt aufnehmen. Ich nehme mir nun etwas Zeit für mich, fahre mein Sportpensum nochmal hoch und gönne mir etwas Auszeit von der Frauenwelt, hab also erst mal die nächsten Wochen nicht vor neue Dates abzumachen. Ich habe momentan zu oft das Gefühl gehabt, die Frauen erwarten von mir binnen so kurzer Zeit größeren emotionalen Invest & Gefühlsbekundungen, die ich in der Intensität und schon gar nicht nach so kurzer Zeit innerhalb der ersten Dates erfüllen kann. Nun sind zwei Fälle nicht repräsentativ, aber sie haben mir nun erst mal die Lust verdorben.

Einfache Frage: Wenn du mal in dich horchst, welche Reaktion hättest du dir jetzt gewünscht? Drama oder dergleichen, sodass du noch mal eine Bestätigung bekommst, dass da noch Gefühle für dich im Spiel sind? Gleiches Spiel aktuell bei mir nur ohne Kind. Habe ein paar Monate nach der Trennung ein paar Frauen gedatet und im Bett gehabt. Ja da schwimmte irgendwie schon ein schlechtes Gewissen mit - ich vermute dies ist normal wenn man lange Zeit treu war und sich erst mal wieder bewusst machen muss, dass Mann nun nur noch sich selbst verbunden ist. Aktuell treffe ich mich mit einer häufiger, aber das Thema neue Beziehung ist für mich noch keine relevante Fragestellung. Ich habe mich häufig gefragt ob ich dies nun auch mache, damit es irgendwie die Ex mitbekommt und ich nochmal Bestätigung bekomme oder es nun wirklich nur um mich geht. Antwort: Letztlich möchte ich die Freiheit nun ausleben und nach der langen LTR schauen was das Leben für tolle Momente bereit hält. Natürlich bin ich zu den neuen Frauen bzw. aktuellen Frau hier absolut offen, wo ich stehe usw. Aber diese Bestätigung von der Ex wäre dennoch irgendwie lustig, auch wenn ich anders als vermutlich du, sowas wirklich nicht verzeihen könnte und so ne Frau egal ob Kind oder nicht bei mir für immer als Beziehungskandidatin raus wäre. Ich finde es gerade als Verlassener, der klar auch seinen Anteil an der Trennung hatte, aber eben dennoch seine Mission weiter verfolgen kann, quatsch sich Monate in Enthaltsamkeit zu sulen. Ich habe auch ohne die Ex ein erfülltes Leben und kann auch wenn ich mich mit einer Frau regelmäßig treffe und tolle Sachen unternehme, den Sex & Nähe genieße, weiter an mir arbeiten. Ich weiß ja gerade durch die Trennung, dass meine persönliche Selbstverwirklichung und Mission im Leben nun erst Recht Prio 1 sein muss und selbst wenn ich keine Frau hätte, "genug bin" um auch nur mit mir selbst auszukommen. Ich mag mich mitsamt meiner Fehler sowie offenen Baustellen und bin stolz was ich im Leben schon erreicht habe. Da ich die Prioritäten so lege, also nicht warte bis ich mir denke "jetzt bin ich aber wieder bereit für eine Beziehung" gehe ich das ganze erstaunlich unverkrampft an, nehme mir also trotz Datevorschlägen der Frau auch mal ein We nur für mich selbst und das kommt bekanntlich in der Frauenwelt nicht verkehrt an. Ein Mann der seine Mission verfolgt und nicht immer verfügbar ist. Wenn du dies so siehst, dann freie Fahrt. Wenn du es aktuell doch eher machst, weil du dich selbst nicht als liebenswert erachtest und in die Kompensation gehst (brauchst Liebe von anderen, weil du sie dir selbst nicht zugestehst) oder dies ein primärer Ego Streich ist um ein Comeback zu ermöglichen, dann bist du noch nicht weit genug mit der Verarbeitung voran gekommen. Aber ich sag dir auch ehrlich so schwarz, weiß wie es hier klingt, ist es in der Realität dann eben doch nicht. Aber mal angenommen sie sollte dich nach einer erneuten Chance fragen und um Verzeihung bitten und du recht sicher wüsstest, nie mehr mit der, dann bist du auf dem richtigen Dampfer, denn dann hast du den Schmerz den sie dir antat nicht verdrängt, sondern schon an die Oberfläche kommen & in ganzer Dimension zugelassen. Verdränge diese Gefühle nicht und lasse sie zu. Begreife was dich dieser Lebensabschnitt für deine Zukunft lehren soll. Und wenn es um deine Tochter usw. geht. Nur ein glücklicher und zufriedener Mann, kann auch ein guter Vater sein. Nur die Liebe die du dir selbst gibst, kannst du auch anderen z.B. deiner Tochter geben. Um glücklich und zufrieden zu werden, brauchst du keine neue Frau, kein Astralbody, keine Millionen auf dem Konto, keine Bestätigung von der Exfrau - du musst dir einfach nur klar machen, dass du jetzt, in diesem Moment, gut genug & einzigartig bist. Mache dir dies jeden Morgen nach dem Aufstehen ggf. mit Hilfe von Mediation klar und siehe in allem was dir über den Tag passiert eine Chance zum Wachsen. Genieße positive wie negative Gefühle - sie alle haben eine Weisheit für dich parat. Das ist genau das, was ich aktuell täglich mache und auf einmal sieht man so viel klarer - als würde man aus einem Tiefschlaf erwachen, das Herz auftauen und die Sonne aus jeder Zelle deines Körpers strahlen. Aber gerade wenn du so ein Kopfmensch bist wie ich, mache dir klar, dass es gerade zu Anfang viele innere Dialoge geben wird, wo dir dein Verstand versucht Streiche zu spielen, dass es doch nicht so einfach sein kann glücklich und zufrieden zu sein.

Das mit dem RTL Trash kommt mir auch bekannt vor. Habe ich mich mit Persönlichkeitsentwicklung, Karriere usw. beschäftigt lief bei ihr GZSZ... Ich muss in meinem Leben einiges aufräumen und habe mir nun einen Coach geholt, die Dinge aufzuarbeiten und positiv in die Zukunft ohne sie zu gehen. Erster klarer Knackpunkt bei uns war die Thematik Selbstliebe. Informiere dich mal dazu und dir könnte ein Licht aufgehen. Warum ist sie so enorm davon abhängig, dass du ihr so viel Liebe zeigst? Ich gehe nun mal davon aus, dass du sie nicht ganz kühl behandelst, sondern auch in der Vergangenheit mal von dir Invest kam. Ich habe zuletzt vieles probiert und doch wurde sie immer kühler und verletzender zu mir. Am Ende des Tages kam es wie es kommen musste. Ihr hat ein Typ die Liebe vom Himmel versprochen und das war natürlich nett im Vergleich zu meiner Haltung nach 50 % Invest. Aber liegt der Fehler deswegen bei mir? Doch eigentlich eher nicht. Sie war es offenbar die größere Selbstzweifel hatte. Daher brauchte sie durch Dinge wie Hochzeit, Kinder und Co. Liebe und Bestätigung. Aber sowas hört vermutlich nie auf. Auch diese Bestätigung wird auf Dauer nicht reichen, es wird immer mehr Anspruchshaltung kommen, der man nicht gerecht werden kann. Und irgendwann bist du dann vllt. der Mann der sich für seine Frau den Arsch aufreißt, während sie dich nur noch als Provider betrachtet und ihre Lust anderweitig befriedigt, weil du dich auf den Mist eingelassen hast. Irgendwie hatte ich vllt. tief in mir drin dieses Gefühl, dass es so nicht gut endet. Ja vllt. sogar eine bessere Frau auf mich da draußen wartet, wo man sich über solche Probleme nicht den Kopf zerbrechen muss. Genau dies war der Grund, warum ich in Punkto Hochzeit Bedenken hatte, auch wenn ich dies erst nach und nach realisiere und damals auch nur dachte man muss ja nichts überstürzen usw., wollte noch, wie du nun, abwarten was die Zeit bringt und habe mir eingeredet, dann kann doch noch alles werden. Ich habe auch meine Fehler gemacht und bin nicht perfekt - keine Frage. Aber ich musste für mich sehr leidsam die Erfahrung machen, dass man es solchen Frauen nicht Recht machen kann. Ich habe mir nämlich lange Zeit auch gedacht, willst du zu sowas wie die Trennung greifen, manchmal ist es ja doch schön. Du hast wie so oft leider wenig Einfluss auf einen solchen Menschen - solche Entwicklungssprünge kommen von innen. Du merkst doch wie bei mir, dass es mit der Offenheit und Ehrlichkeit Schritt für Schritt bergab geht. Spätestens wenn sie mit ihrer aktuellen Investphase nicht zur Bestätigung kommt und sich vllt. doch mal eine Chance bietet, wirst du ausgetauscht werden. Und gibst du ihr die Bestätigung, ist es eine Frage der Zeit bis die nächsten Wünsche angemeldet werden. Bei euch ist etwas aus dem Gleichgewicht geraten. Du kannst ja gerne Anläufe unternehmen und mit ihr dazu ein offenes Gespräch führen, aber meistens sind solche Frauen im Intellekt und Reflektionsgabe nicht hinreichend bewandert, dass sie dir hier wird folgen können, die Dinge aus Eigeninteresse in Angriff nimmt und irgendwann wird es vllt. auch dich kaputt machen oder aber du musst wie ich damit klar kommen ausgetauscht zu werden, wenige Tage nachdem man das letzte Mal zum Thema Kinder sprach. Wenn ihr nun aber einfach vor euch herlebt und an euren Mustern nichts ändert wird es so oder so zur Trennung kommen. Wie nun schon oft gesagt wurde, musst du JETZT eine Entscheidung treffen, wie es für euch oder dich weitergehen soll. Dann musst du schauen ob sie dies auch so sieht und wenn nicht, warte nicht bis zum tragischen Ende. Ganz nebenbei fand ich es nie cool sicher zu wissen, dass ein etwaiger Antrag mit JA beantwortet wird. Wo bleibt da die Spannung für den Mann? Das geht ja dann schon träge los mit der Ehe.

Hallo zusammen, ich möchte hier einmal folgenden Beitrag aus dem Thread eines anderen Users aufgreifen: Ich habe in den letzten Jahren gedacht man könnte an einer "Beziehung arbeiten" und letztlich festgestellt, dass man eigentlich nur an sich selbst arbeiten kann. Einer der Punkte an denen ich arbeiten muss, ist mir bewusst zu machen, wo meine Grenzen sind. Bei der Trennung von meiner LTR habe ich quasi intuitiv die Trennung durchgezogen, nachdem mir klar wurde sie hat heimlich mit anderen Kerlen getextet und sich getroffen. Hätte sie das offen und ehrlich proaktiv angesprochen, wie ich es stets tat, wäre das für mich soweit okay gewesen, auch wenn ich dann zur Vermeidung von Brainfuck hätte stärker daran arbeiten müssen, dass ich in solchen Typen keine Konkurrenz sehe. Ich habe nun nach der Trennung schon häufiger mal wieder Frauen getroffen, einige davon waren sexuell wirklich extrem offen & experimentierfreudig. Ich würde sagen ich habe derzeit bei noch keiner irgendwie stärkere Gefühle im Spiel, so kann ich die Zeit aktuell gut nutzen, um mir meiner eigenen Grenzen klar zu werden. U.a. kamen dabei schon einmal folgende Themen vor: Sie trifft sich ab und zu noch mit dem Ex-Freund zum Plausch oder chatten (sind vor einigen Jahren im Guten auseinander) Sie hat noch Pärchenfotos mit dem Ex im Social Web Aktuell für unsere noch recht lockeren Sextreffen ist mir dies relativ gleich, ich bin mir auch ziemlich sicher, dass da bei denen nichts mehr läuft. Ich komme aber aus einer LTR wo meine Ex quasi bis kurz vor dem Ende fernab des beruflichen gar kein Kontakt zu Kerlen hatte (was ich eh merkwürdig fand und nie mein Anspruch war) und dann ist die Thematik mit dem Ex natürlich gleich ein paar Stufen drüber. Ich frage mich nun, wie finde ich für mich heraus, wo ich in solchen Fällen eine Grenze ziehe? Weil Grenzen können ja auch immer einem ausbaufähigem Innergame sowie ggf. rückständigen Denkweisen entspringen. Am Beispiel des heimlichen Chattens mit mir unbekannten Typen wurde ganz klar mein Wert der Ehrlichkeit & Offenheit tangiert, sodass ich hier kompromisslos bin. Aber wären die zwei obigen Themen nicht eher eine gewünschte Grenze des Innergames heraus und damit falsch?