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Werter LT21 Kann mich erinnern, dass Du jemand bist, der sich ganz andere Dinge hat gefallen lassen. Über Jahre hinweg. Ist doch easy, nichts ist passiert, kann man als Frame abklopfen verstehen. Alles was passiert ist, dass man sich in solchen Momenten selbst das Hirn fickt, oder es sein lässt. Der Typ? Konkurrenz für mich? Also Bitte...nehme ich doch nicht ernst. Meine Partner weiss genau, dass er solche Spielchen mit mir nicht spielen braucht und ich keine Häme habe Menschen aus meinem Leben auszusortieren. Das muss auch die Kleine lernen. Dafür hab ich nur in müdes Lächeln übrig. Je mehr solche Aktionen kämen um so mehr Zeit würde ich ohne sie suchen. Wobei, wenn Dein Partner darum weiss dass Du selbst ein lockerer easy Typ bist, um keinen Alltagsflirt verlegen und charmant...dann kommen solche Spielchen nicht mehr. So Sachen kommen oft am Anfang, wenn sich das Miteinander verdichtet und die Mädels wissen wollen woran sie sind. Deshalb...ein bisschen Konkurrenz und die Kleine fährt mit ihrem Unfug ins Nichts. Weiss nicht, hab da keine Beissreflexe, bin aber auch klar mit meinen Grenzen für mich. Edit: Unbedingt raus mit Dir, werter TE, abends auch mal alleine in den Club, oder erfinde was von wegen Du gingst da mit einem neuen Arbeitskollegen hin. Raus da...Du bist zu verfügbar im Moment und zu selbstverständlich. LeDe

Werter TE Man stelle sich vor die Situation wäre anders herum. Und ob sie ebenfalls so entspannt bliebe wie Du. Du machst das eigentlich ganz gut...die Frage ist nur warum und aus welcher Motivation heraus? Ist es weil Du ein selbstbewusster in sich ruhender Mann bist der darum weiss, dass es Tausend andere tolle Frauen da draussen gibt würde sie sich einen Fehltritt erlauben und Deine Standards für Dich so klar sind, dass es keine Zweifel daran gibt und Du deshalb ihr Gebaren als "...ach süss das junge Ding, versucht mich in Konkurrenz zu setzen...putzig...aber na warte Du kleine Sau heute Nacht werde ich dir, bis Rudolph das Rentier neidisch wird, unerwartet den Arsch versohlen für Deine Frechheiten..." verschmitzt lächelnd verstehst, oder weil Du ängstlich und needy keine Eier in der Hose habend Dinge die Dir auf den Sack gehen nicht ansprichst und es mit aufgesetzter Gelassenheit kaschierst? Der erste Fall ist gut, der Zweite schlecht. Man kann solchen Themen den Wind ein bisschen aus den Segeln nehmen in dem man den c&f bleibt statt ernst redet und selber der Lady seine Sicht auf die Welt darlegt: TE: "Ach diese Jugendlieben...die vergehen nie...*abschweifend in eigene Erinnerungen eintauchend* ...ohh Melanie (Name einer heissen Perle aus Deiner Vergangenheit) Du kleines süsses verdorbenes Ding *vor sich hin summend in die Küche gehen, was trinken, danach auf Klo, Schlafzimmer, wiederkommen neues Thema* TE: "Das verstehe ich Liebes *küsschen, väterliches Kopfstreicheln* TE: "Sollte ich denn? Deine Frage impliziert doch, dass Du bewusst solche Situation hervorrufst um Eifersucht zu erzeugen. Wenn dem so wäre muss ich doch sagen, dass es Dich in meinen Augen eher abwerten würde als das ich Dir zugewandter sein könnte da ich Menschen welche so bewusst manipulieren wollen nicht als Teil meines Lebens verstehe und mich von ihnen fernhalte. Also *Name*, sollte ich denn?" TE: "Immer noch diese Eifersucht suchenden Fragen hmm? Zu TODE wäre ich betrübt...Himmelhochjauchzend würde ich den Niagarafällen die Schau stehlen und mein Lebtag nur noch vor mich hin darben. Wieso? Wiesoooooooo? *theatralische Gesten😭😭😂😂😂😭*" Reframe: TE: "Das stimmt! Das hat man nicht in der Hand, Es kann jeden Tag passieren, dass man Menschen begegnet, welchen einen umhauen und den Partner vergessen lassen. Das kann man nie wissen. Das kann Dir und Mir passieren. Das ist das Leben. Wir laufen über die Strassen und dann passiert es wie aus dem Nichts - eine süsse Blonde, mit wallendem Haar, enger heisser schwarzer Leggings, ihren heissen Arsch in Szene setzende Stiefeletten tragend kreuzt Deinen Weg, lächelt verführerisch zurück und hat spontan Zeit für einen Kaffee...hmm dieser Knackarsch und diese wunderschönen geilen Titten - das ist das Leben. hach...Freu mich auf den Sommer." Diese Art des Umganges mit dem Unfug der Kleinen bedingt, dass man für sich selbst genau weiss, dass sie sich selbst mit dem Quatsch ins Aus schiesst. Eifersucht erzeugen wollen? Nicht meine Welt, lass ich auflaufen. Habe meine Grenzen kann sie gerne testen. drüber ist raus. No way back. Sei selbstbewusster, mach direkte oder verspielte Ansagen das sie sich mit dem Unfug selbst ins Abseits stellt. Scheinbar hat sie das Gefühl Du bist eben doch nicht der selbstbewusste unabhängige Typ...der Typ um den sie sich bemühen muss damit er nicht zu einer Anderen läuft. Ändere das. Konkurrenz hilft Wunder. LeDe

Werter TE Du hast gerade die besten Voraussetzungen um gut mit den Mädels und Deiner Welt zu werden! Das mag vielleicht aus Deiner Perspektive jetzt noch zynisch klingen, aber dass meine ich tatsächlich so. Schau, viele Leute kommen hierher und haben Probleme mit den Ladies und deren grundsätzlicher Zufriedenheit mit sich selbst, sind blockiert, haben Ängste. Angst vor Ablehnung, Angst davor auf Leute zuzugehen, allerlei soziale Ängste, fühlen wie Du Einsamkeit und Ausgrenzung. Oft empfehle ich genau diesen Leuten sie sollen einfach machen. Auch wenn Ängste da sind. Einfach so wie Du es gerade beginnst zu machen. Nicht selten werden dann die Ängste als Grund genannt warum sie zögerlich sind, sich Verschiedenstes nicht trauen etc. worauf hin ich immer das gleiche mitteile: Die Welt geht nicht unter wenn man abgelehnt wird! Im Gegenteil...die Welt öffnet sich, da man aus seinen Limiting Beliefs LBs ausbricht, sich der Horizont erweitert. Viele schaffen diesen Schritt nicht und leben lieber ihre LBs als sich weiterzuentwickeln, weil sie die Angst der Ablehnung und der damit gefühlte Angriff auf einen selbst lähmt. Aber Du, Du hingegen, Du kennst den Abgrund dieser Welt, weil Du dort schon warst. Du weisst was es heisst die Welt geht unter. Nicht vom Hörensagen sondern aus eigener Erfahrung! Und Du hast Dich da raus gekämpft. Alles gegeben um dort nicht mehr zu sein. Du weisst was es heisst sich wirklich wie ein Aussätziger zu fühlen, ausgegrenzt zu sein. Du weisst wann die Welt wirklich untergeht. Irgendeine Tante auf der Strasse, die Dich vielleicht beim Versuch sie anzusprechen, abschätzig anschaut, oder herablassend interagiert bringt Dich nicht dahin zurück wo Du schon warst! Das weisst Du! Irgendwelche Leute in einer Bar die nicht mit Dir interagieren wollen obgleich Du den Kontakt sucht bringen Dich nicht zurück dahin wo Du schon warst. Ohne es zu wissen stehst Du bereits jetzt schon so sehr über diesen ganzen lächerlichen Problemchen dieser Welt, weil Du weisst was es heisst echte Probleme existenzieller Art zu haben! Deine Erfahrungen ganz nach unten und zurück macht Dich so fucking unantastbar! Genau dieses Mindset musst Du dir in den Kopf hämmern, das ist Dein Weg. Zu wissen, dass diese ganzen Lächerlichkeiten Dich nicht dort hin zurückbringen wo Du schon warst. Dein Mindset sollte nicht wider Deinen Erfahrungen aufgebaut werden, sondern genau aus der ganzen Scheisse positive Schlüsse gezogen werden. Dass Deine Erfahrungen Dein Vorteil, Deine Rüstung sind! Haare sind ausgefallen? Du hast Glück! In der heutigen Zeit gibt es ziemlich viele coole Styles mit Glatze, welche bei den Ladies auch gut ankommen. Das war nicht immer so. Bist ein Glückspilzgenau heute zu leben! Genau so, aus einem vermeintlichen Nachteil einen coolen Vorteil ziehen. Geh raus und gehe Dein Tempo bei Deiner Veränderung, Bootcamp hier ist nicht schlecht, aber mach es in Deinem Tempo. Meine Hochachtung vor Deinen Leistungen. LeDe

Werter TE Für Deine LTR wird nun mit Abschluss des Studiums eine Etappe ihres Lebens zu Ende gehen. Aufbruch zu neuen Ufern. Neuer Abschnitt, neue Leute, neues Leben, Sich selbst neu erfinden. Ballast kann sie da nicht gebrauchen. Du gehörst leider dazu. LeDe

Werter TE Wenn man merkt, dass der Gegenüber oberflächlich, egozentrisch und überheblich ist, die Inhalte dieser Person merkliche Redflags sind, dann kann man auch spielen. Das wäre zumindest meine Wahrnehmung der Situation gewesen. Dame 12 Jahre älter, sucht sich auf einem Date einen deutlich Jüngeren für "klassische Konzerte" alles klar...Flöte? Check! Sofern sie mir gefiele würde ich voll auf bewusst stumpfe sexuelle Eskalation gehen...kann man nicht ernst nehmen dieses Geschwätz und würde ihren Forderungen und Weltsicht die meinen gegenüberstellen und ihre deutlich karikieren, bzw. konterkarieren. Alles mit ruhiger, tiefer, entspannter Stimme. Starkem Augenkontakt und forderndem Kino. "Ich liebe es Frauen kennenzulernen...sie hemmungslos um den Verstand zu lecken und wund zu ficken" "Ohne sexuelle Spannung geht nichts, die Vorstellung meine kleine Sau steht in heissen Dessous in der Designerküche kümmert sich um die Drinks, ist schon von dem in sich spürenden vibrierenden Analplug ganz kribbelig ist hinreissend. Spaziergänge, so wie diese fände ich auch toll...spontane Ficks auf Parkbänken ein muss." "Liebes, das mag schon sein, will Dir da in keiner Weise widersprechen, aber Du und ich, wir beide wissen dass es genau der Grund ist warum Du gerade hier bist. *Kino, *EC, Du suchst den Genuss des Momentes, des Feuers. *KC, *Makeout." Da kann man ganz entspannt bleiben... LeDe

Werter TE Und dann Super Sache! Das ist ein Alarmsignal für Dich und Dein Wohlbefinden. Nicht ignorieren! Das ist ein Alarmsignal für Dich und Dein Wohlbefinden. Nicht ignorieren! Oder sie hätte auch DICH unterstützen können statt es immer nur zu fordern. TE: "Hey Petra, muss mich auf's Lernen konzentrieren und wieder die Balance finden. So klappt das gerade nicht. Brauche Abstand. Hören uns in 2 Wochen. Bis dahin will ich Ruhe. Anrufe Nachrichten werden ignoriert." Kompromisse gehören dazu, aber von beiden Seiten und sollten nicht die Basis des Miteinanders sein, sondern das Teilen von Wahrnehmungen (alles andere wird ein Dauerkampf). Es bedingt das BEIDE reflektieren und sich zurücknehmen können. Sobald das nur einseitig geschieht hat man eine Schieflage. Das spürst Du im Moment, Du merkst das Deine Wahrnehmung dessen was richtig und falsch, angemessen und verfehlt ist sich nicht mit IHRER Einschätzung deckt. Das kann schon mal passieren das man selbst falsch liegt, aber nicht bei ALLEN Themen, denn Das hiesse das Du zwischenmenschlich gesehen eine Vollkatastrophe wärst, genau das will sie Dir scheinbar irgendwie in Deine Birne hämmern. Bist Du aber nicht. In der Regel neigen Menschen die selbst ein paar Kurzschlüsse im Kopf haben zu genau solchen Verhaltensmustern. Das ist aber IHR Problem und nicht Deines! Bei all Deinen Beschreibungen macht es mir nicht den Eindruck sie würde ernsthaft und nachhaltig reflektieren. Das merkt man daran, dass sie halbherzig um Entschuldigung bittet und am nächsten Tag den selben scheiss wieder anfängt, klar für sie hat das eine nichts mit dem anderen zu tun weil anders Thema jaddala... Solche Menschen können weder vergleichen noch abstrahieren, deren Welt besteht aus tausend Einzelsituationen in denen es tausend einzigartige Verhaltensweisen gibt und jedes mal, wirklich jedes mal, haben diese Menschen aus ihrer Sicht recht. Kommt man da mit Vergleichen wird er als nicht statthaft zurückgewiesen, weil in der einen Situation die Sonne von halb links schien und in der anderen aus dem Arsch! Die goldene 5 zu 1 Regel als äusserster Grenzwert ist ein sehr guter Indikatior. Für einen Streittag sollte es min. 5 schöne Tage geben. Alles darüber hinaus ist zu wegschmeissen. Diese Grenze ist schon sehr hoch bedenkt man das es damit 1 mal pro Woche zum Streit kommt. Wer will so etwas? Bliblablub. Nur einseitige Sichtweise. Auch sie hätte unterstützen können, und zwar Dich in Deiner Wahrnehmung. Will sie nicht, will nur fordern. Gut so! Leute die Loyalität in einer Partnerschaft fordern (das hatte ich hier schon vor vielen Monden mal beschriebe) geben selber keine, sondern möchten das der Partner sich deren Haltung unterordnet. Diese Menschen ignorieren, dass der Partner vielleicht die Dinge anders sieht und können es nicht als Ausdruck dessen eigener Sichtweise stehen lassen. Geht nicht. Loyalitätsfragen sind immer Themen im Kontext der Interaktion der Aussenwelt mit der Partnerschaft. Interne Themen werden intern besprochen. Wenn man Themen die Dritte ausserhalb der Partnerschaft betreffen anders bewertet als der Partner ist das in guten Beziehungen OK. Betrifft das Thema den Partner und die Aussenwelt, einen selbst aber nicht, ist man nicht Teil des Themas und kann sich zurücknehmen, beistehen, oder bewusst aussen vor lassen. Betrifft es einen aber ebenso wie den Partner selbst, oder wird aktiv um die eigene Einschätzung gebeten, dann sind Loyalitätsforderungen nichts anderes als eine Forderung nach Unterordnung, wider der eigenen Haltung! Genau das könnten je die das fordern ebenfalls leisten, sich selbst der Wahrnehmung des Partners unterordnen aus Loyalität - tun sie aber nicht, sind selbst illoyal. Solche Dinge sind in Partnerschaften sehr sehr schwierig da sie im besten Fall auf Gleichwertigkeit aufbauen und nicht auf einem Verantwortungs-, Hierarchiegefälle wie beim Arbeitsgeber-Arbeitnehmer-Verhältnis. Das ist ein Alarmsignal für Dich und Dein Wohlbefinden. Nicht ignorieren! Zu Deinem Wohl...auf die Ersatzbank mit ihr. 2 Wochen Ruhe und Abstand täten Dir gut. LeDe

Werter TE Distanz wie mein Vorposter schrieb ist wichtig. Sie provoziert und provoziert. Und Du bist einfach zu nett. Es ist das Eine entspannt zu sein und nicht auf solch einen Kindergarten einzugehen. Finde ich gut, nur folgt dann meist das ganz entspannte Bye Bye. Entspannte Typen lassen sich nicht zum Affen machen nur weil sie entspannt sind, sondern treffen Entscheidungen um weiterhin entspannt sein zu können und suchen das Weite. Sie fragt mich was ich bei der und der Thematik gelernt habe, ich meinte da bin ich auch gerade. Sie: das und das lerne ich dazu. Ich: klingt gut. Aber dann hast du mich sogar ordentlich überholt. Sie: hattest du nicht letztens angegeben, dass du das Thema schon gelernt hast ) - ich: stimmt, angegeben Sie : :S. Ich: bin eben ein kleiner Angeber ;). Sie: * Besserwisser ich: beides 😉 Dann schicke ich ihr eine Seite zu dem Thema, mit der ich das Thema bearbeite. ihre Antwort: was für eine schreckliche Seite, danke für gar nichts. Ich: Zumindest ein Danke im Satz ;). Meine Antwort sähe wohl eher so aus: Me: nichts...kein Ton...einfach nichts Sie: "Hey sagst ja nichts mehr bliblablub..." Me: nichts...kein Ton...einfach nichts Sie: "Schmollst Du jetzt? So typisch für Dich...sobald man mal gegen hält..." Me: nichts...kein Ton...einfach nichts 20 Nachrichten und Anrufe später, ganz egal was sie will, sich entschuldigen mag, oder herum zicken will. Me: "In 2 Wochen darfst Du Dich melden." So würde ich das handhaben.Einlauf kommt erst danach! Vorher nimmt sie Dich nicht ernst. Du musst Dir das mal überlegen, dieses kleine Gör, Du unterstützt sie sucht Pages raus (ganz gleich wie lange das dauert oder wie gehaltvoll) und sie rotzt Dich an. Ins off mit ihr und zum Klötendoc mit Dir...brauchst welche. LeDe

Werter TE Screening! Ihr seid beide frisch getrennt und bereits nach 3 Monaten willst Du alles eintüten. Das ist noch nicht mal bei Frauen welche ihre Vergangenheit aufgearbeitet haben angebracht, geschweige denn hier in diesem Fall. Ohne Hand und Fuss? Das es emotional hin und hergeht nach frischen Trennungen kann man wissen. Das die Wenigsten emotional bereit sind so schnell eine Verbindlichkeit einzugehen bei solchen zeitliche Abständen kann man auch wissen. Dass Du statt das Kennenlernen zu geniessen und euch Raum zum gegenseitigen Entdecken zu geben nun Verbindlichkeiten möchtest, weil Du selbst das Gefühl hast in der Luft zu hängen zeigt, dass auch Du emotional überhaupt nicht bereit bist etwas neues zu starten und Deine Vergangenheit aufarbeiten solltest. Zu glauben man könne Menschen in diesem Setting Verbindlichkeiten abringen ist naiv. Selbst ohne dieses Setting käme jeder Mensch klaren Verstandes ins Zweifeln wenn der neue Mensch im eigenen Leben nach 3 Monaten Verbindlichkeiten fordert. Du willst zu schnell zu viel. Auch hier, kannst Du so wollen, wenn Du die Konsequenzen handhaben kannst. LeDe

Werter Jaytech Das ist der Beste Tipp überhaupt, denn erst wenn man ist wie man ist, kann man die eigene Wirkung auf andere belastbar prüfen und reflektieren. Wenn man sich je nach Social Circle anders verhält weil man glaubt sich wieder seiner Selbst verhalten zu müssen, weiss man irgendwann selbst nicht mehr wer man ist und was einem wichtig ist, und der Gegenüber erst recht nicht vor allem wenn es zu Überschneidungen der SCs kommt und man Dich anders wahrnahm als Du dich nun gibst. Es schützt davor sein Selbst an den Erwartungen des Gegenübers auszurichten. Setzt voraus, dass man sich mit sich selbst auseinandersetzt um überhaupt zu erkennen was einen ausmacht. Das macht stabil...lässt einen leichter von Anderen abgrenzen. Damit beginnt man überhaupt erst man selbst zu sein. Das ist kein Problem, sondern eine Frage des Umganges mit den Konsequenzen. Haltung eben. Wenn man genau so sein will kann man das wollen, in der Regel ist man dann weniger beziehungstauglich. Wenn einem das egal ist, oder vielleicht meint irgendwann passt es schon dann ist das OK. Ob es für das jeweilige Anliegen förderlich ist ist eine andere Frage. Das muss man dann abwägen...gegen die Konsequenzen. Damit man abwägen kann setzt es eben ein mit sich auseinander setzen voraus. Nur weil viele Menschen diese Selbstreflexion scheuen, ignorieren oder kein Bock drauf haben ändert es nichts daran. Das ist dann aber Jammern und nicht man selbst sein. Man kann auch bewusst, aktiv man selbst sein. LeDe

Werter TE Rebound ist das Eine, Selbstsicherheit das andere. Das ist mir irgendwie heraus gestochen. Wenn es einen wahnsinnig macht nicht zu wissen was Sache ist, dann in aller Regel nur weil man selbst unterschiedliche Verhaltensweisen an den Tag legt in dem Einen oder anderen Fall. Du könntest aber auch einfach Du sein, ganz gleich welches Label da jetzt an eurem Miteinander klebt. Der Vorteil liegt klar auf der Hand - Du verstellst Dich nicht, machst Dein Verhalten nicht vom Gegenüber mit dessen Reaktion abhängig und gibst dem Gegenüber die Möglichkeit Dich kennenzulernen, so wie Du bist. Geht er da mit, cool. Tut er es nicht weil es ihm zu viel im Moment ist und geht auf Abstand, auch cool, dann weisst Du auch woran Du bist. Für Dich scheint mir wichtig Dich nicht als ihr Seelenretter zeigen zu wollen, sondern einfach zu sein wie Du bist, denn das führte dazu, dass sie wieder und wieder mit Dir in Kontakt ist. Wenn sie weint...in den Arm nehmen...mal nicht nachfragen oder Lösungen vorschlagen und kurze Zeit später das machen was man ohne hin mit ihr machen wollte. Abgrenzung heisst das Zauberwort, nicht im Sinne des zurückweisens, sondern in dem Sinn das Du Du bist sie sie und Du nicht zu einem zweiten Sie mutierst. Sie kann das gerade nicht so mit euch...kein Ding, weniger präsent und verfügbar sein, Dich um Dein Leben kümmern. Alles ohne Wut und Groll, einfach weil Du es selbst so willst. Logisch ist das eine hoch emotionale Kiste (für euch beide) so kurz nach einer Trennung...da sind zwei Monate nix...also ohnehin grundsätzlich. Auch hier gibt es wieder den Basic: Beziehungen (gleich welcher Art) werden gelebt und nicht besprochen. Wenn ihr ohne Label...das scheint ihr ja nun jetzt gerade Angst zu machen...einfach eurer Miteinander sich entwickeln lasst, kann es durchaus sein das ihr beide irgendwann merkt das ihr ja in einer Partnerschaft seid ohne es je thematisiert zu haben. Mal abgesehen vom Kindesalter ist es bei Freundschaften nicht anders. Zum Vergleich. Da fragt man auch nicht den Klaus ob er denn jetzt nun vielleicht ein Freund sein wolle...sondern man lebt das mehr und mehr wenn es passt und pflegt irgendwann eine intensive Freundschaft ohne es je besprochen zu haben. Cool bleiben, wenn Du Dinge kommunizieren willst weil Du es nun mal willst...sei einfach Du. Wenn es für sie nicht stimmt...easy...dann eben nicht. LeDe

Werter TE Es ist doch egal ob Deine Exfrau sagte sie hätte all die abwertenden Dinge Dich betreffend "nur" aus Wut gesagt - das ist Bullshit! Nicht die Wut ist die Ursache des Gesagten, sondern die Wut lässt nur das aus einem heraus was man emotional tief in sich trägt. Wut ist eine Affekt Emotion, genau wie Freude...da kann man sich in diesem Moment nichts ausdenken! Alles rationalisierender Bullshit Deiner Liebsten! Hatte ich Dir auch geschrieben...gehst Du aber nicht darauf ein. Du siehst die Welt wie Du sie sehen willst. Bist nicht objektiv, klar bist ja Teil des Themas, und vergleichst unvergleichbares. Liesst nur was Du lesen willst und begründest den Quatsch mit langweiligen Instagram Bitches jaddala... Hey ich liebe Birnen...mag keine Äpfel...meine Ex ist eine Birne...hach Birnen sind so toll...vielleicht sollte ich mit diese Birne wieder ins Leben holen immerhin date ich schon solange Äpfel... und Pflaumen... oh Gott verdammte Pflaumen und scheiss Äpfel. Wisst ihr ohne eine Birne werde ich nicht glücklich. Ich will meine Birne. Kann man alles so sehen! Easy. Du magst Birnen? Bitte, dann eben Birnen. Nur solltest Du dann die Hände von anderem Obst lassen. Was Du noch nicht verstanden hast, trotz Deiner Vorliebe für Birnen, dass es auch verdorbene Exemplare des Lieblingsfrüchtchens gibt! Du hältst verbissen an der einen wurmstichigen Birne fest. Es gibt eben nicht nur tausend Äpfel, 500 Pflaumen und genau Eine Birne, sondern Birnen wie Sand am Meer! Herrjee, die findet man aber eben nicht auf einer Apfelplantage. Es grenzt schon an Realitätsverweigerung sich darüber aufzuregen Äpfel zu essen, wenn man Birnen mag und es als Argumentationsbasis zu nehmen um das faule Stück wieder schmecken zu können statt in eine satte wohlschmeckende Birne zu beissen. Genug des Obstes. Wir sind hier direkt, Du musst nichts annehmen auch klar, kannst Deine Wahrnehmung auch an dem Faden hier prüfen. Alles Easy. Ein Gedanke zum Schluss, vielleicht solltest Du selbst mal einen Therapeuten aufsuchen damit Du Dinge besser einordnen kannst, habe tatsächlich den Eindruck der Duft des fauligen Obstes hängt Dir so sehr in der Nase, dass Du nicht klar denken kannst. LeDe

Werte TE Schlechte Basis wie ich meine. Kommt es irgendwann zum intensiven Streit, bist sauer und sagt ihm du hättest ihn nur geheiratet weil es ihm wichtig wäre dir aber nicht, dann ist das ein Punkt der alles kaputt machen kann. Du solltest ihn nicht heiraten um ihm einen Freude zu zu machen...btw eine kleine Freude ist es einen Lolli mitzubringen...und ihn vor seinen Augen in die nicht jugendfreie Zone zu stecken, sondern weil Du es auch willst. Das läuft fast auf vergleichbarer Ebene wie das man Kinder nur für den Partner bekommen wollte. Alles andere ist schief. LeDe

Werter TE Diese Frau manipuliert Dich so sehr und Du glaubst den Dreck auch noch! Jaddalaa...voll vermisst...nur an Dich gedacht während sie andere gefickt hat und noch besser...den Typen der ihr das erste mal gezeigt hat was Liebe ist (aber sie bei Dir nie wirklich gespürt hat) Diese Dame ist egoistisch und kaputt...Wo bleibt Deine verfickte Selbstachtung? Alter! Sie hat Dir an den Kopf geworfen sie würde sich vor dir EKELN! Das Zusammenleben war für sie eine QUAL, Kontakt mit Dir ZUWIDER. Das kommt nicht AUS Wut heraus! So was kommt BEI Wut heraus. Du bist nur Mittel zum Zweck, weil es mit dem Neuen nun doch nicht alles so rosig war. Das liegt aber nicht an dem Neuen, sondern an ihr und sie kapiert, dass sie wohl nicht so schnell einen neuen Dummen für ihre Faxen findet, also wird der Idiot (DU) von vorgestern aufgewärmt. Schon mal überlegt ob nicht der Neue die Schnauze voll hat und Deine liebliche Holde in den Wind schiesst? Kommt öfter vor als man meint, und wird nicht selten von den Geprellten anders berichtet. Vielleicht musst Du da durch, keine Ahnung, aber diese Frau schaut nur auf sich selbst...das ganze von dir wiedergegebene Gespräch besteht nur aus Rechtfertigungen warum ihr Verhalten damals richtig war und Schuld bist abermals Du. Was machst Du damit? Kussi Kussi...Dir gehört der Sack wegetreten, damit Du mal Deine Birne einschaltest. Wie viel ging es um Dich und Deine Bedürfnisse in diesem Gespräch? LeDe

Werte TE Easy. Eine kleine Freude machen? Heute mehr denn je ist ein Antrag kein Zweckbündnis mehr, kein gesellschaftlicher Zwang und hat sich daher in seiner Wahrnehmung deutlich hin zu einem Bekenntnis, Wunsch Zeit seines Lebens mit dem Partner durch die Welt zu schreiten gewandelt. Heute mehr denn je ist dieser Schritt weit emotionaler geboren als es früher je war. Ob es das braucht, gut geht ist ein ganz anders Ding, aber eine "kleine Freude" ist das dann doch nicht im Hinblick auf die Tragweite. Deinem Mann hast Du das Gefühl bereits zweimal angetragen. Eben, mehr denn je wird es als Grosse Geste angesehen...nichts was man mit einer kleinen Freude vergleichen könnte. Also was willst Du? LeDe

Werter TE Jedes mal wenn Dich diese wehmütige Melancholie einholt nimm Dir diesen Faden und schau Dir an was Du ertragen hast, wie abfällig sie sich Dir gegenüber verhielt, wie geringschätzig. Das ist bei solchen Extremen LSE Frauen so, dass Mann am Ende auch noch glaubt selbst für alles verantwortlich zu sein. Bist Du aber nicht! Du bist an allem Schuld. Nur Du. Alter, mit so einer Person wirst Du nie glücklich, und der Witz ist Du warst es auch nie. Hämmere Dir das in die Birne sonst bist Du verloren. LeDe

Werter TE Was will denn Deine Freundin? Also was will sie und nicht was glaubt sie wollen zu sollen. Du bis 25 Jahre alt aber Deine Perle erst 20. Und ihren Eltern geht es weniger um Dich sondern um Ihr in deren Augen blutjunges Töchterchen, welches in die weite Welt hinaus will und sie nicht ziehen lassen wollen, oder können. Das kann verschiedenste Gründe haben, z.B. das die Eltern ihre Tochter als nicht reif, erfahren, selbstbewusst, fichelant usw. einschätzen und glauben sie würde in der Ferne aufgrund mangelnde Rücksprache mit den Eltern untergehen. Kann auch an übersteigerter Fürsorge und Gluckenhaftigkeit liegen. Oder das die Eltern selbst so unsicher sind, dass sie meinen ohne sie könne ihre Tochter nicht klar kommen und deshalb eher im Kontrollmodus sind. Oder das die Kleine sich aus verschiedenen Gründen noch nicht richtig abgenabelt hat und den Prozess erst noch machen muss, während Du da schon durch bist. Man kann diese Situation auch als wunderbaren Screeningpoint verstehen. Schaut meine Partnerin darauf was sie möchte oder lässt sie es von Ihren Eltern fremdbestimmen? Gab es in der Vergangenheit schon einmal Situationen wo sie und Du etwas gern machen wolltet, ihre Eltern dagegen waren und es deshalb anders oder gar nicht gemacht wurde? Wie sind da die Tendenzen? Mein oberflächlicher Eindruck: Ihre Eltern entscheiden für die Tochter, ihr gefällt es ein Stück weit dafür Ausgleichsweise gepudert (um nicht zu sagen mit Geld zu geschissen) zu werden. So entstehen Abhängigkeiten, welche dazuführen das Deine Freundin nie auf eigenen BEinen sehen können wird. Würde ich mir genauer ansehen. Ihr seid Jung, Familie ist sicher noch kein Thema bei euch, aber man stelle sich vor man hätte gemeinsame Kinder und die Mutter kann keine Entscheidungen gegen den Widerstand ihrer Eltern fällen. Sei's im Hinblick auf die Erziehung der Kids, oder dann eben eurem sonstigem Leben. In der Regel beschränken sich solche Einwürfe dessen was richtig sei und was nicht eben nicht auf einzelne kleine Bereiche sondern auf alle Bereiche. Schau da mal nach. LeDe

Werter TE Wenn man nicht gefragt wird gibt es keinen Grund etwas zu verbalisieren. Und falls man gefragt wird ist es hilfreich zu wissen was man möchte: "Hey Liebelein, Deine Frage ist spannend, genau genommen habe ich, wenn ich so zurück denke, noch nie eine Beziehung gesucht sondern stets die Zeit mit Menschen genossen und je nach dem wie sich das Miteinander entwickelte intensiviert oder reduziert. Das möchte ich auch mit Dir erleben, Dich kennenlernen um zu sehen wie gut es zwischen uns passt oder eben nicht, Dich frei und von Beziehungsdogmen losgelöst erleben und spüren können. Wie weit uns das trägt liegt an Dir, an mir an uns. *KC" Simpel. Wenn man nicht zustimmen möchte heisst das im Umkehrschluss eben nicht, dass man es ausschliessen muss. LeDe

Werter TE, werte Diskutierende Man stelle sich die Situation mal anders herum vor. Die Freundin hält lange Zeit die Wohnung, kündigt sie dann auf Grund gemeinsamer Zukunft und gerade mal 2 Monate später sagt man zu ihr der Ofen ist aus, ja Pech gehabt mit der Wohnung, komm klar. Eine Assi Nummer vom Feinsten. In dem Moment wo man darüber spricht man würde nun die Wohnung kündigen wollen kann man doch seine Zweifel anbringen. Kommt ja nicht von heute auf morgen so etwas...zumindest nicht bei stabilen Frauen. Werter TE - Sei ihr dankbar dafür, klingt hart, aber sie hat Dir gezeigt das es kein Miteinander gibt und sie nicht kommunizieren kann oder will. Sei Dankbar das es jetzt passiert und nicht erst in ein paar Monaten oder gar Jahren. Btw. diese dämlichen Nebenschauplätze wie Kindererziehung. Ein Witz ist das. Entweder man will gemeinsam in ein neues Leben starten, da gehört es dazu dem kleinen Furzkopf mitzuteilen, dass er seinen Flatulenzen gefälligst nicht am Tisch zu fröhnen hat. Und wenn die werte Frau Mama da eine Grenzüberschreitung drin sieht dann sei auch hier dankbar dafür, dass sie Dir gezeigt hat es ihr nicht um euch geht (denn auch Du hast Wertigkeiten die in eine Partnerschaft eingebracht werden können dürfen), sondern nur als Last abnehmender ertragender Esel gesehen wurdest. LeDe

Werter TE Na dann lass sie doch schmollen. Du bist doch nicht dafür verantwortlich, dass sie ihrer Eifersucht soviel Raum einräumt, dass es für sie nur eine Art gibt darauf zu reagieren - Rede und Antwort stehen. Wüsste nicht warum ich in so einer Situation mit Kontakaufnahme hinterher hecheln müsste...immerhin ist nichts, absolut nicht geschehen...alles nur in ihrem Köpfchen passiert. Wenn man diesen Quatsch als berechigt einstuft, wird es wieder kommen, schlimmer, vorwurfsvoller. LeDe

Werter TE Ich finde die Maikäfer Story auch im nüchternen Zustand witzig. Lass Dir keinen Quatsch erzählen man müsse sich schuldig fühlen wenn man unter der Woche mehr als ein Bier an einem coolen Biergartenabend trinkt und dabei nicht berücksichtigt, dass die holde Maid schmachtend in der Ferne sitzend und ausnahmslos ständig an den Liebsten denkend sich nach einem verzehrt. Unfug. Klar ist das Eifersucht Deiner Liebsten und darauf reagiert man entspannt, so wie Du, und nicht mit dem Eingehen auf Kontrollfragen. Bleib entspannt. Beim nächsten Telefonat kein Thema daraus machen denn es ist keines. Ihr mitteilen man würde sich auf ein baldiges Wiedersehen freuen, sie wieder zu umschlingen, zu küssen und ihren bestrapsten Arsch zu versohlen. LeDe

Werter TE Für einen kurzen Zeitraum...6 Monate...OK, vorrausgesetzt die Partnerschaft ist schon gefestigt und gereift...aber alles darüber hinaus ist doch irgendwie nichts und würde Freiheiten in sexueller Hinsicht erfordern...nur muss man das auch erst mal können also es dem Partner zugestehen. Die meisten sind da nicht offen gestrickt. Aber warum eine längere platonischen Partnerschaft? Nichts anderes ist eine Fernbeziehung. Ungebumste Kontrollscheisse.  Läuft in den meisten Fällen auf sinnlosen Stress, Hirnfick (ganz egal ob begründet oder nicht) und Lebenszeitverschwendung hinaus. LeDe

Werter TE Es gibt keinen Unterschied im Umgang mit Männern und Frauen. Für beide gilt: Widme Dich jenen, welche die Zeit mit Dir wertschätzen. Simpel. LeDe

Werter Doc Dingo Das ist wie mit den Ladies... Ist das gleiche wie mit der Dame welche Dir schon seit geraumer Zeit immer wieder "zufällig" begegnet und irgendwie verlockend aussieht. Warum sich eure Wege ständig kreuzen sagt sie nicht. Sie ist keine Hure... ...will Dir nur zu viel Sex verhelfen... ...sie will nur ab und an mal mit Dir essen gehen dafür. Redflag...durchgeknallte abgebrühte Frau. Erinnert mich ein bisschen an die Mails man hätte seine Rechnung nicht gezahlt...bitte hier klicken. Das Neuste - man hätte zu viel bezahlt und zum bereinigen...bitte hier klicken. LeDe

Werter TE Betrachtet man das in Kombination mit Deinem anderen Thread, btw. es ist ein Scheiss verschiedene Fäden zu eröffnen in welchen dann jeweils Teilaspekte zur Sprache kommen, hat die Kleine wohl ein grosses Problem mit sich selbst. Extreme Eifersuchtstiraden infolge mangelndem Selbstwert, doppelte Standards und emotionale Achterbahn...alles Redflagindikatoren, welche sicher nicht zum ersten mal auftreten. Schaust Du zurück werden Dir sicherlich andere Situationen einfallen, vielleicht war es nicht so ausgeprägt seinerzeit, aber sicher bereits da. Im Ergebnis: Solche Partnerschaften sind anstrengend. Egal wie sehr man es dem Gegenüber recht machen will, es klappt nicht da die Ursache der Unzufriedenheit in dem Partner selbst liegt und nicht in Dir. Deshalb kann man sich anpassen und Rücksicht nehmen wie man auch möchte...ändert nichts ins Positive, sondern verstärkt das ganze nur noch ins Negative wärenend man sich dabei auch noch selbst aufgibt. Dominanz ist das Eine, aber wenn es gefühlt dazu führt der Frau an der eigenen Seite ständig wie einem kleinen bockigen Mädchen Einhalt gebieten zu müssen würde es auf Dauer auch mir zu blöd. Solche Menschen sind so sehr in ihren Emotionen gefangen, dass ihnen ihre Doppelstandards mitunter nicht bewusst sind und wenn man sie ihnen darlegen würde sie es nicht verstünden. Es ist dann stets was anderes. Da kannst Du nicht gewinnen. Logik greift da nicht. Emotionsgeflutete und vernebelte Hirne. Für Dich ist es wichtig zu begreifen, dass es nichts gibt wie es auf Dauer entspannt wird. Einlauf verpassen hilft sicher eine kurze Weile, danach wird eins oben drauf gesetzt und Du musst einen grösseren Einlauf holen...am Ende bist DU dann der der Extyp der sie misshandelt hat. Aus die Maus, für Dein Wohl. LeDe

Werter TE Das Ding ist, das Du Deine ONS/FB Ficks als Manipulationsmöglichkeit gegenüber Deiner Frau verstehst, während sie einfach nur Bock auf andere Schwänze hat. Nix mit Luft raus bei ihr...also schon, aber nur wenn es Dich betrifft, Lust auf 'nen geilen Fick hat sie schon, nur nicht mehr mit Dir. Das Spiel was ihr nun spielt, spielt ihr aus unterschiedlicher Motivation heraus, weshalb es schief gehen wird. Es ist bereits toxisch. Grundlagen: Wenn man eine offene Partnerschaft führen möchte, dann nicht als Ersatz für den LTR Fick sondern zusätzlich, oder weil es Spielarten gibt die der Partner nicht mag etc. Wenn es Ersatzficks sind, dann ist der Partner schlicht zum Provider degradiert. Fertig. Musst Du wissen ob Du das willst und kannst. LeDe