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Werter TE Der Grund warum Männer als auch Frauen sich genussvoll und befreit im Saunabereich ungezwungen frei und nackt bewegen können ist die verdammte Garantie, gewährleistet durch das Personal, diese Freizügigkeit nicht auszunutzen. LeDe

Das wäre bei mir auch der Todesstoss. Alles vorher hätte man als Alarm, aber ist passiert, will sie nicht mehr, ist da irgendwie rein gerutscht,hat ihre Lehren daraus gezogen begreifen können. Aber nach der Therapie...eben es fehlt die Einsicht, bzw. eine laaaangjährige Therapie um ihre Themen gründlich aufzuarbeiten. LeDe

Werter TE Naja...wer ist noch nicht an (ich gebrauche den Begriff nicht all zu gern) LSE Tanten geraten. Das Schlimmste daran ist, dass nur die aller wenigsten den Scheiss BEWUSST machen. Die sind aufgrund irgendwelcher Defizite und Erfahrungen in gewisser Weise "Opfer ihrer Selbst". Ich nehme sie nicht in Schutz, keinen cm. Wir alle können uns weiterentwickeln, nur braucht es die Erkenntnis etwas läuft falsch. Das Ding ist die glauben den z.T. völlig widersprüchlichen Quatsch selbst und in deren Hirnen ergibt es dann irgendwie alles Sinn....und dann irgendwie auch wieder nicht und löst diese ganze Achterbahn aus. Repeat. Sind oft Gefangene ihrer selbst. Auch wenn nicht wenige dieser Mädels einen leid tun könnten, weil sie nicht aus sich raus können und es die Meisten auch nicht böswillig meinen ändert es halt nichts daran, dass es für einen selbst und dem eigenen Wohl bessere wäre schnell die Reissleine zu ziehen. LeDe

Werter TE Diese ganzen Themen wie Loyalität, Vertrauensbruch sind hier Unsinn. Menschen die Loyalität fordern, suchen eigentlich nach Unterordnung. Vertrauensbruch wird hier auch nur geschrienen, weil es sich um den Ex handelt. Keiner sieht einen Vertrauensbruch, wenn die LTR nicht vorher sagt sie möchte mit ihrer Freundin auf einen Kaffee gehen. Hier geht es nur um die Angst vor dem anderen Penis. Das Thema hier, wie es einige schon bemerkt haben, ist nicht der Typ sondern Deine LTR selbst. Einfach mal die Gedanken dazu: Alarmlämpchen 1 toxisch, on/off...das geben sich nur unsichere und labile Menschen auf so lange Zeit. Alarmlämpchen 2 Annahme es stimmt...7 Jahre das mitmachen? Bestätigt, dass Deine LTR selbst enorme Selbstwertprobleme hat. Annahme es stimmt nicht wird aber Dir so kommuniziert...bestätigt, dass Deine LTR selbst enorme Selbstwertprobleme hat. Annahme es wird übertrieben und Deine Perle spielt ihren Anteil runter und schraubt seinen hoch...bestätigt, dass Deine LTR selbst enorme Selbstwertprobleme hat. Annahme es ist genau umgekehrt...bestätigt das Deine LTR selbst enorme Selbstwertprobleme hat. Easy. Hat sie es berichtet. Sie ist eigenständig und muss auch nicht bei Dir um Erlaubnis fragen. Fakt ist, ich kann von erwachsenen Menschen erwarten, dass sie wissen was sie tun. Alarmlämpchen 3 7 Jahre bereitet er ihr aus ihrer Sicht (oder Darstellung) die Hölle und nun will sie ihm helfen? Noch ganz knusper? Bestätigt, dass Deine LTR selbst enorme Selbstwertprobleme hat. Weil Du als logisch denkender Mensch nie auf die Idee kämst jemanden zu unterstützten, der Dich so lange fertig gemacht hat. Klar löst es bei Dir einen Error im Kopf aus. Bestätigung von Alarmlämpchen 1-3 Bestätigtigung der Annahmen unter Alarmlämpchen 2 Erst wir kommuniziert wie schlimm alles war und dann "alles halb so schlimm". Alarmflutlichtanlage 4 Deine Kleine ist so ganz und gar nicht stabil. Immer noch emotional koabhängig. Du solltest Dir weniger Gedanken darum machen was mit ihr zukünftig passiert, sondern Dir das ganze genauer anschauen und besser screenen. Diese Themen sind nicht vom Ex Deiner Perle ausgelöst. Das sind ihr innewohnende Themen. Der Ex war nur der fruchtbare Nährboden. So etwas kann wieder passieren. Vielleicht stehst Du am Ende als der Arsch da...kann sein, muss nicht. Wäre zumindest nicht unüblich bei Menschen mit solchen Problemen. Mein Tipp an Dich, wohlwissend, dass Du es weiterlaufen lässt: Nimm Dich emotional etwas raus. Musst nicht gefühlskalt werden, aber zumindest so viel Abstand haben um es sauber anzuschauen. Das hast Du im Moment nicht - Dein Thema ist die Angst vor dem Ex. Der ist irrelevant. Das einzige was relevant ist ist Deine Perle. Du nimmst jedes Wort für bare Münze (kann ja auch stimmen...muss es aber nicht). Für mich macht es hier zu oft Ping. LeDe

Werter TE Habe nur Deinen Startpost gelesen. Die Stichworte heissen Framing und Akzeptanz. Wenn man das Setting des separaten Hotels schon akzeptiert dann kann man anders und viel entspannter spielen. HB: " Hey sag mal ist es Ok wenn Du nachher wieder ins Hotel gehst?" TE: "Liebelein...na was denkst Du denn? Ich hab ein cooles Hotelzimmer mit Frühstücksbuffet...denkst Du das will ich mir entgehen lassen? Und die ganzen verschlüsselten Programme in den Hotels...Zimmerservice...jeden Tag ein frisches Handtuch...toll. Ich freue mich auf's Zimmer gleich." Ist eine positive und entspannte Art des Umgangs und deine Kleine wird sich ebenfalls entspannen. TE: "Du Dussel..hab Dir doch vorhin erzählt das ich nochmal in die Sauna will. Muss aber dann auch gleich los...freu mich auf morgen." Hier hättest Du ihr anbieten können sie mit ins Hotel zu nehmen und es als coolen Kurzurlaub / Ausflug framen können...das auch sie aus ihrem Alltag raus ist und das in positiver Erinnerung mit Dir gekoppelt behält. Sie auf das tolle Bett und Frühstück aufmerksam machen können. Das positive daran hättest Du auch gehabt wenn sie zu Dir ins Hotel gekommen wäre nur ohne den Schock, weil Urlaub und nicht Alltag. So etwas geht schief. Laufen lassen statt Ultimaten. Jemanden der verunsichert ist erreicht man nicht wenn man ihnen die Pistole auf die Brust setzt. TE: "Stimmt wir hatten ein intensives WE, war auch für mich schon viel neue Nähe. Da kann ich Dich verstehen. Lass uns schauen was passiert, bin die nächsten Tage ohne hin recht eingespannt.Schau für Dich was für Dich stimmt." Eben erst einmal Zeit geben. Der Punkt ist wahrscheinlich, dass sie sich zusätzlich zu ihrer Angst vor der ganzen neuen Nähe, von Dir noch mehr eingeengt gefühlt hat. Ganz egal ob es so war oder nicht. Hätte man vermeiden können. LeDe

Werter TE Ein Gedanke verdichtet sich bei mir - kann stimmen, muss es nicht. Deine LTR hat keine Midlife Crisis, sondern steht an dem Punkt zu überlegen den nächsten Schritt zu gehen. Kinder. Das ist die ultimative Bindung. Zeit seines Lebens mit einem anderen Menschen verbunden sein. Da wird vieles was vorher ohne Kids in Ordnung war auf einmal ein Problem, bzw. neu bewertet, mindestens überdacht. Thema Urlaub: Du könntest es viel entspannter nehmen. Für Dich hat es nicht die Priorität wie für sie. OK. Nur hätte ich dann an Deiner Stelle schon viel früher in der Partnerschaft das Ding so aufgebaut, dass ich ihr was die Urlaubsplanung betrifft viel mehr Freiraum hinsichtlich der Auswahl der Destination, dem drum und dran etc.einräume. Bin selbst sehr beruflich eingespannt...da spreche ich mit meiner Partnerin über mögliche Orte und meine Vorlieben...den Rest organisiert sie...irgendwann zeigt sie mir freudestrahlend was sie sich für uns überlegt hat und ich sage und zeige ihr wie dankbar ich bin, dass sie das so gut macht und für uns (nicht nur für sie, oder mich toll, sondern beide berücksichtigend weil mich kennend) tolle Sachen heraussucht. Vielleicht gibt es da dann noch einen Wunsch wie "diesen Ort würde ich auf unserer Rundreise auch gern abklappern" etc. Easy. Das Andere ist das Zeitmanagement (vielleicht auch mit dem Thema Kinder getriggert) - Wer sich nicht festlegen kann und will (muss man mit Kindern sehr zeitig im Jahr) muss es auch bezahlen können. Dann gibt es vielleicht nicht mehr das spezielle Angebot...aber der Ort existiert ja ausserhalb des Angebots dennoch. Wird teurer ganz spontan an einen bestimmten Ort zu wollen. Wenn man es bezahlen kann - easy. LeDe

Werter LT21 Man merkt, dass Du noch sehr emotional aufgewühlt bist mit eurem Wertegang. Verständlich. Vielleicht kommst Du irgendwann an den Punkt wo Du für Dich so klar bist und mit eurer Vergangenheit abgeschlossen hast, dass Du rein menschlich in so einem Moment beistehen kannst, ohne dass die ganze Wut und die Ängste der ganze Scheiss würde wieder von vorn beginnen hoch kommen. Ist kein Vorwurf. Halt nur irgendwie Schade, also für Dich weil es Dich noch so sehr belastet, dass Du hin und her gerissen bist in so einem Moment. LeDe

Werter Enatiosis Habe ebenfalls aus dem Nichts ein tolles Leben aufgebaut und bin dennoch nicht in Panik verfallen. Sorge hatte ich auch nie da ich gelernt habe zwischen Dingen die mich betreffen und jenen die mich nicht betreffen zu unterschieden. Check. Der TE bemängelt die Sicht seiner Perle. Regt sich darüber auf das sie dessen Input nicht einfach genau so umsetzt wie er es erfahren hat und für richtig hält. Dabei hat es mit ihm nichts zu tun. Sie macht halt ihr Ding...auf Basis eines umsorgten Familienhintergrundes...TE mahnt...wird nicht gehört...das nervt den TE. Bei allem was ihm vergönnt geblieben ist mäkelt er bei seiner Perle rum und erwartet, dass sie dessen Weltsicht teilt - wohlgemerkt bei Dingen die mit ihm nichts am Hut haben. Das ist Missgunst. Hatte ich nie und habe es auch nie verstanden, da ich mein Leben nicht in Relation zu Dritten abhängig gemacht habe. Kann es nerven wenn es Dritte einfacher haben? Klar, nur liegt das warum in einem selbst. Wenn man tief genug in sich selbst reinschaut hätte man es gern selbst einfacher gehabt. Dafür, dass es einem verwehrt blieb kann man Dritte nicht verantwortlich machen und schon gar nicht erwarten diese müssten erstmal durch die harte Schule des Lebens um die Realität zu erkennen. Der Witz ist ja, das es sich um die Realität des TE handelt, nicht die Absolute. Die seiner Perle sieht anders aus. Kann er nicht akzeptieren. Entweder hab ich was überlesen oder es bezieht sich darauf, dass sie nicht verstehe warum Leute mit 25 Jahren noch zu Hause wohnen. Also...ich finde es tatsächlich ebenfalls besser dann schon ausgezogen zu sein...nur der TE konstruiert für seine LTR eine Zukunft in welcher sie es ohne ihn ebenfalls erleben wurde. Er dichtet ihr eine Zukunft an die sie nicht hat und nimmt es zum Anlass sich darüber zu beschweren seine Perle würde heucheln. Alles TE's Thema. Hab ich dar gelegt. Er kann sich nicht für seine Perle freuen, weil sie es einfacher hat. Tenor: Ich muss scheiss 2 fucking Stunden mit dem Zug pendeln, jeden Tag...und die will auch noch mit dem Auto zur Arbeit, obwohl es nur 15 min zu Fuss sind" Das eine hat nichts mit dem andere zu tun. Null. Missgunst. Ich würde mich für meine Partnerin freuen wenn sie nicht so viel Stress hat wie ich. Wenn sie glaubt viel Kohle aus dem Stand heraus zu verdienen würde ich es ihr wünschen. LeDe

Wenn Du wissen willst wie Du damit umgehen kannst, dann solltest Du Dir Gedanken machen warum Dich Dinge die NICHTS mit Dir zu tun haben (Arbeitsweg, Gehaltsvorstellungen Deiner LTR etc.) so sehr auf die Palme bringen, dass Du Deine selbsterwählte LTR so abwertest, ihr es vergönnst und an Deinem eigenen nicht einfachen Einstand ins Leben misst. Das liegt alles bei Dir. Ursache und Lösung. Klar kannst Du Dir einreden Deine Perle wäre das Problem, dann ziehe aber Konsequenzen, statt zu jammern und abzuwerten. Freue Dich doch für Deine Partnerin, dass sie nicht so einen langen Arbeitsweg hat wie Du, statt es in den Kontext Deines Arbeitsweges zu stellen (hat nichts miteinander zu tun). Freue Dich darüber, wenn sie es leicht hat. Kannst Du das? LeDe

Werter TE Das einzige Problem hier bist Du selbst. Deine Wut und Neid, Abwertung trieft Dir aus allen Poren. Man spürt bis hier her, dass es Dir gewaltig auf den Sack geht, dass sie es einfach hatte, sie es sich einfach machen will, und vielleicht damit auch durchkommt. Missgunst durch und durch, gepaart mit Inkonsequenz, was dann wieder dazu führt ihr Verfehlungen (aus Deiner Sicht) anzulasten. Du wertest ab. Aber nicht weil sie irgendwas tat oder falsch gemacht hat, sondern aufgrund Deiner ANNAHME wie sie sich ZUKÜNFTIG verhalten werden wird, weil sie HEUTE so ist. Das hat nichts mit ihr zu tun. Ob sie in 2 Jahren noch zuhause leben würde ohne Dich weisst Du nicht. Höre auf sie infolge Deiner Szenarien ihrer Zukunft abzuwerten. Dieser Dämpfer, diese Bestätigung Du hattest recht, dieses "Hab ich Dir doch gesagt"-Gefühl gefällt Dir nicht war? Missgunst. Stelle mir gerade vor was in Deinem Hirn durchgebrannt wäre hätte sie tatsächlich gegen 3000 im Monat verdient. Wieder Abwertung. Ich mag es auch bequem. Hier gibt es die Möglichkeit auf einen bequemen Arbeitsweg. Ich würde auch fragen. Und? Nichts passiert. Bin ich deshalb ein schlechter Mensch? Nö. Fragen kostet nichts. Und wenn es nicht klappt, ok, kein Ding. Du machst daraus aber Grundfaulheit. Das ist der Grund für Deine Abwertung oben. Weil Du ja so einen langen Arbeitsweg hast, vergönnst Du ihr die "absolute" Bequemlichkeit. Pure Missgunst. Das ist alles Dein Problem. Sie macht es sich einfach. Mache ich mir auch. Du nimmst schwere Dinge hin und ärgerst Dich, weil andere es einfacher haben. Du beurteilst es so wie fett herausgestellt. und dann reagierst Du so, wie abermals fett herausgestellt. Ein Witz an Inkonsequenz - wahrscheinlich damit Du Dich dann genüsslich daran abarbeiten kannst, wie "recht" Du hattest und Dich selbst bestätigen kannst. Ein Vorschlag der all diese Dinge eliminiert: Damit würdest Du Dir aber Gründe nehmen sie abzuwerten. LeDe

Werter Jerome Ich mag keine Nebendiskussionen, weshalb ich es hier kurz halte. Deine pessimistische Art "ist eh zu spät...bringt nicht...alles am Ende" nützt genau Null. Und nun bitte wieder mit Fokus auf den TE. LeDe

Du kannst ihr Deine Wahrnehmung dessen was wichtig wäre nicht aufdrücken. Sie hat bereits für sich entschieden. Du bist übergriffig, denn die TE hat bereits deutlich gesagt was sie will, was für sie in Frage kommt und was nicht. Nimm Dich zurück und akzeptiere, dass Ihre Wertigkeit nicht Deiner gleicht, sonst outest Du Dich als Missionar in eigener Sache statt jener hier Angetragenen. LeDe

Werte TE Eigenverantwortlichkeit. Du kannst Tun und lassen was Du willst, nur verantworten musst Du es können und gegebenenfalls Konsequenzen tragen. Diese ganze aufgeblähte Moralisierungsnummer ist ein ganzes Stück weit wesensfremd in diesem Forum. Wie Du ihm das sagen kannst? "Hey. Mir hat unser Kongress gefallen und freue mich auf neue." LeDe

Werter TE Ganz wichtig für Dich: Cool bleiben! Auch betreffend der Ratschläge in diesem Forum hier. Die User meinen es gut, sind auf unterschiedlichen Erfahrungsebenen und Wahrnehmungen unterwegs, deshalb bekommst Du hier auch unterschiedliche zum Teil gegensätzliche Antworten und Hilfestellungen. Wenn Du Dir Zeit nimmst und nicht sofort alles irgendwie umsetzten wollen würdest, dann kannst Du mit eins, zwei Tagen Abstand nochmals die paar Seiten hier durchlesen und dann schauen was für Dich passt. Dein ganzen Vorhaben krankt daran, dass Du glaubst es ganz schnell irgendwie fixen zu können. Ist es nicht, wird es nicht. Das dauert. Stelle Dich darauf ein und nimm Dir die Zeit dafür, sonst geht es erst recht schief. Strategievorschlag wie ich diese Auswahl an Input hier sortieren würde: Ich würde schauen was ich bisher tat, wie ich mich verhielt. Denn das Ergebnis hätte ich ja jetzt. So wie Du nun. Darauf aufbauend, würde ich bewusst jene Vorschläge, welche auf das Verhalten zielen würden, welches ich bereits ablieferte, untergeordnet wichtig erachten. Denn das Ergebnis hast Du ja schon und bist unzufrieden. Ein paar allgemeine Gedanken für den Faden hier, da wir alle den TE überfordern, exemplarisch am geschätzten User festgemacht: Du musst gar nichts klarstellen, es geht hier nicht um Dich und Deine Weltsicht und ob wir hier diese irgendwie verstehen. Das ist alles egal. Damit startest Du lediglich Nebendiskussionen um Deine Sicht auf Deine Welt darzulegen, was den Faden hier zerfleddert. Es geht aber nicht um Dich sondern den TE. Du liefest Deinen Input und wenn Dritte es anders werten als Du ist das OK. Du bist im Rechtfertigungsmodus. Nochmals, es geht um den TE nicht Dich. Auch Du kannst es aufhalten, wenn Dritte Deine Haltung nicht teilen. Hiesse für mich, werter TE, das dieser Ansatz nicht nützt, hätte ich ja versucht. Gescheitert. Neue Ideen müssen her. Du willst zu schnell zu viel! Begreife das doch! So wie Du zum Teil inkongruent bist, nimmt das auch Deine Perle wahr. Strategievorschlag: Ein paar handhabbare Dinge ändern, konsequent! Nach zwei Wochen oder so, nachdem sich die neuen Verhaltensweisen etwas FÜR DICH eingespielt haben, packst Du wieder ein paar neue Sachen hinzu usw. Du willst gerade innert 4 Wochen Profitänzer werden, oder zumindest ein Top Amateur. FUNKTIONIERT NICHT! Diese aufgeregte Hünnernummer von wegen Du hättest keine Zeit hilft Dir nicht. DU MUSST DIR ZEIT NEHMEN. FÜR DICH. NICHT FÜR SIE UND AUCH NICHT FÜR EUCH! Erst wenn Du wieder souveräner bist kann sich bei ihr das Interesse bessern. Auf dem Weg dahin wird sie das testen (Siehe ihre Frage nach Deinen rhetorischen Fragen). Mein Tipp - scheiss drauf. Mach es wie Du willst und vor Allem miss nicht jedem kleinen Erfolg eine riesige Bedeutung zu. Da kommen noch mehr Test, und keine Sorge, Du wirst noch durch genügend durchrasseln, weil Du Deinen Handlungsfokus bei ihr hast, statt bei Dir. Schau auf das ganze Rennen und nicht jeden Minisektor. Nimm Dir Zeit. Liegt daran, weil Du die ultimative Folge - Ende - fürchtest. Verständlich, aber auch kontraproduktiv. Du solltest hypothetisch für Dich in Deine Jugend zurück. Wäre eine LTR ohne Sex je zustande gekommen? Ohne Deine Kids, wärst Du noch bei ihr ohne Sex? Beantworte die Fragen für Dich. Schonungslos. Musst Du hier nicht kundtun. Keine Sorge. Keiner brandmarkt Dich hier als Egoist. Mein Schwanz fickt gern. Man stelle sich vor in einer Situation zu sein die nächsten 40 Jahre nicht mehr zu ficken...vielleicht zum Geburtstag mal. Du hängst an Deiner Frau - das ist toll. Versucht den Weg hier. Toll. Aber damit auseinandersetzen es könnte schief gehen solltest Du Dich, den es unterstützt den Weg hier. Schau Dich auch sonst im Forum um. Beginnend bei den Basics. Schau da vor Allem in die ersten Jahre. Da war alles direkter, härter, klarer...wenn auch mitunter einfältiger. Aber das täte Dir denke ich gut. Das ist eine Frage der Ausgestaltung. Wenn Dein Fokus mehr auf Dir läge, wäre es Dir egal ob sie zum kuscheln kommt oder nicht. Kann man dann schon machen, nur eben ohne "vielleicht kann ich sie heute Ficken" Intention. Das käme wahrscheinlich nur als Test. Es geht darum, dass Du, im Falle es träte wider erwarten ein, Ansagen im Kopf vorrätig hättest wie etwa..."Hey nein lass mal, heute nicht, hab gerade eine Menge im Kopf...mach Dir keinen Kopf erzähl ich Dir ein anderes mal *Küsschen auf die Stirn" Das triggert genug, vor Allem in Kombi mit dem "väterlichen" Küsschen. Nicht ausdiskutieren wieso weshalb etc. Im Zweifel direkt mit was Anderem beschäftigen. Zaun bauen oder sonst was. Falscher Ansatz. Das ist genau der Punkt. Du tust das damit sie sich ändert. Geht schief wenn Du auf ihre Reaktion schielst. Essen gehen ist etwas was man für und mit jemanden tut mit dem man eine tolle Zeit hat -BASIC an der Stelle- und nicht um sich seine Aufmerksamkeit und Zuneigung zu erkaufen! Nicht weil man Zuneigung will geht man Essen, sondern weil man Zuneigung hat und das Miteinander geniesst, belohnt man mit toller gemeinsamer Zeit z.B. Essen gehen. Alles Basics. Arbeite Dich da ein. Thema Führung: Was Du schon selbst ahnst hier noch mal zusammenhängend: LeDe

Werter TE Irgendwie ist Dein Fokus falsch, bzw. im Beta Blocker fehlend. Es ist wie mit den ganzen Ratschlägen wie man seine Ex zurück bekommt. Auch hier geht es in 99.99% der Fälle schief. Deine Partnerin kennt Dich. Du warst über Jahre hinaus needy, sie weiss wann Du ihr etwas vor machst und nur so tust als ob. Das merke ich hier nach ein paar Seiten auch. Würde Deine Perle heute nackt vor Dir stehen und Dir erzählen das ihre kleine geile Fotze total nass ist und jetzt Deinen pulsierenden Schwanz braucht würdest Du sofort drauf springen und glauben die Welt wäre wieder in Ordnung. Das ist der Fehler! Sie weiss es, so wie wir hier das wissen. Das lässt all Deine Bemühungen zum Einen als Manipulation und zum Anderen als aufgesetztes Verhalten wahrnehmen. Der Kern des Beta Blocker, genau so wie es der Kern der ganzen Ex Backs ist, dreht sich einzig und allein darum für sich selbst wieder zum dem zu werden der man mal war, bzw. besser als das. Du warst mal der begehrte Typ, der ihre Muschi zum tropfen brachte. Aber eben nicht nur ihre! Du musst zurück zu der Erkenntnis, dass es Dich nicht um sonst in einer Partnerschaft gibt. Diese musst zu aller erst Du haben, damit Dein Verhalten entsprechend konsistent ist. Sprich Frame nicht aufgesetzt sondern tatsächlich Deiner inneren Überzeugung gleichend. Dann sind die ganzen Frame- und Shittests scheissegal (kann sich jeder hier merken) weil man sich so verhält wie man sich verhalten will, ganz gleich was Dritte davon halten. Da musst Du hin. Dich gibt's nicht für lau. Daraus folgt die innere Konsequenz, dass Du an den Punkt kommen musst bereit zu sein eure Partnerschaft aufzulösen, jedenfalls in der jetzigen Form. Nicht so tun als ob, sondern tatsächlich die innere Haltung reifen lassen. Das spürt dann der Gegenüber. Dein Verhalten ist dann eben nicht mehr aufgesetzt. Ohne die innere Bereitschaft die Partnerschaft aufzulösen bleibst Du ein zahnloser Tiger. Es gibt keinen Grund warum sie mit dir ins Bett soll, wenn Du dennoch da bist, und sonst alles funktioniert. Das ist leider so ein Grunddilemma in der Mann-Frau-Partnerschaftsdynamik (das haben nicht nur Frauen) Dinge zu wollen die sich im Kern ein ganzes Stück weit gegenseitig negieren. Harmonie vs. Leidenschaft, Stabilität vs. Abenteuer etc. Es braucht eine gute Mischung aus Beidem. Dazu gehört es den Partner als sexuell-leidenschaftlichen Menschen wahrzunehmen. Tut sie gerade nicht. Denk an eure Anfangszeit zurück! War sie einfach da und hat nichts tun müssen um interessant für Dich zu sein, oder hast Du geschaut, ob sie zu Dir passt und für Dich stimmt? Hättest Du einer sexlosen Partnerschaft zugestimmt? Da musst Du wieder hin. Unterstützen kann Dich die Erkenntnis (wie Du schon an eurem Abend in der Bar ansatzweise feststellen konntest), dass sie nicht die Einzige ist die es für Dich gibt. Sprich werde wieder etwas freier, flirte, geniesse Deine Bedürfnisse (muss ja nicht gleich Fremdvögeln bedeuten). Deine Partnerin möchte gerade nicht auf spielerisch leichte sexy Art mit Dir interagieren. Andere schon und Du willst es auch weil es Dir Spass macht. Je mehr das passiert um so mehr tritt so ein Selbstverstärkungsprozess ein: Du gehst, weil es Dir Spass macht und gute Stimmung etc. generiert, mehr und mehr raus. Schaust selbst, dass Du wieder etwas fitter wirst, kaufst Dir vielleicht mal ein neues Outfit etc. und verbringst dadurch mehr Zeit für Dich. Das ist der Weg. Nicht anderes herum. Nicht weil Du ein neues Outfit kaufst werden die Mädels schärfer auf Dich, das ist nur das Teilergebnis Deines neuen Ichs. All das bekommt sie dann mit. Der Unterschied zu jetzt - Dein Fokus. Der liegt nicht bei Deiner Perle, auch nicht unbedingt beim Fremdfick, sondern bei Dir und Dingen die Dir eine gute Zeit verschaffen. Du wirst entspannter und weniger needy, wenn Du weisst andere Mädels würde schon wollen, man müsste sie nur noch "pflücken", dann sind Dir mache Spielchen egal. Dann greift auch der Beta Blocker - wenn sie mal nackt tänzelnd Aufmerksamkeit sucht, oder testet - wird es passieren, dass Du es lächelnd zur Kenntnis nimmst und dennoch nicht weiter beachtest. "Süss...egal muss mich fertig machen, treffe gleich die Jungs in der Bar" Das ist etwas ganz anderes als was Du bisher tust. Und braucht Zeit, viel Zeit da Deine Perle ja nun schon geraume Zeit ohne Dich klar kommt. Und nimm Jon ernst: Nicht jeden Tag hier posten, einmal die Woche genügt. Falls es für Dich wichtig ist, schreibe jeden Tag in einem Dokument und poste es zusammenhängend ein mal pro Woche. Du hast hier viele junge Leute, welche an Einzelmassnahmen herum schrauben. Du brauchst Deine Energie für den Blick auf's Ganze. Beginnend bei Dir! Edit: Quatschen über Probleme schön und gut, gehört auch dazu, aber die Lust auf den Fick kann man nicht herbei quatschen. Geilheit beruht auf schnöder archaischer Anziehung und nicht auf Stuhlkreissitzungen. "Heute wollen wir uns doch mal darüber Gedanken machen, wie wir wieder geil auf Mr. Anderson's Penis werden." LeDe

Werter TE TE: Klingt cool, bin unterwegs, meld' mich später." LeDe

Werter TE Easy. Wer nicht will, hat schon. Abnicken das Ganze. Verbringst Du Deine Zeit eben mit Deinen Jungs...Du weisst schon in der Bar wo die süsse Nadine bedient. LeDe

Werter TE Du bist gern Opfer nicht wahr? Alle sind mit Allem was sie tun im Grunde ihres Seins nur daran interessiert Dir irgendwie Schuld aufzuerlegen. Arbeite an Deinem Mindset. Du trägst die Verantwortung daran, wenn Du Dich selbst dafür verantwortlich zeichnest ihre entstandene zeitliche Lücke zu füllen. LeDe

Werter TE Ernsthaft? Hat sie das so gesagt, oder ist das Deine Interpretation? ------------------------ Du bist ein Lutscher! Das meine ich nicht abwertend sondern aufrüttelnd! Deine Unfähigkeit zur Integrität Dir selbst gegenüber lässt Dich vieles erdulden was Du selbst nicht willst! Das versuchst Du mit Kontrolle über die Umwelt, in dem Fall über Deine LTR, auszugleichen. Funktioniert nicht, kann es nicht. Du hast keinen Anspruch darauf das sich Dritte so verhalten wie Du es willst. Du hast aber einen Anspruch darauf, dass Du Dich so verhältst wie es für Dich stimmt. Das sind dann die ganz klassischen jämmerlich verzweifelten Beta Ansagen von denen hier seit einer Ewigkeit gesprochen wird. Das einzige was funktioniert ist mit Dir selbst ins Reine zu kommen. Was willst Du für Dich (nicht was willst Du was sie tun soll)? Tickt sie auf gleicher Wellenlänge? Entscheidung für das eigene Wohl treffen. Konsequenzen tragen. Zufrieden sein. Sehr schön der Kontrollverlust über Dein Leben zu beobachten hier. Du bist ein Lutscher! Das Problem ist nicht der Typ (wenn überhaupt kannst Du Deine Perle verantwortlichen machen falls da was passiert), auch nicht Deine Perle. Sondern einzig und allein Du selbst und Dein selbstgewähltes inkonsequentes Leben. Dir passt nicht was da läuft. Da handle entsprechend und zieh Dich aus dem Scheiss zurück! LeDe

Er ist halt stolz auf seine Ergebnisse. Er hat es selbstständig geschafft aus der Scheiße, seine familiäre Situation empor zu steigen. Jetzt "brüstet" Sie sich mit seinem Kampf, obwohl es seiner ist und erwartet, dass sie selber ihren eigenen Kampf führt. ..... Hier ist aber großer Interpretationsspielraum offen, indem man die negative Sich in eine positive Sicht umwandeln kann. Der TE kann für sich selber reden. LeDe

Ist es das Ende Deiner Analyse? Frag Dich mal warum es Dich nervt. Was genau Dich daran nervt. LeDe

SAG ES! ICH REAGIERE NICHT! Einfach aushalten und sie sich am Fels (Dir) abarbeiten lassen. LeDe

Werter TE Sei der erfahrene Mann mit Weitblick in ihrem Leben der ihr seine Erkenntnisse angedeihen lässt, wenn sie das dann konkret will, statt der ihr die jungendliche Leichtigkeit nehmende belehrende Griessgram. LeDe

Werter TE Wer hat denn in Jugendtagen nicht gedacht er würde von heute auf morgen durchstarten? Die Realität holt einen dann schon ein. Easy. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu...Wunsch und Realität in Einklang zu bringen. Das ist aber nicht Deine Aufgabe. Klingt schon oberlehrerhaft. Ganz ehrlich? Das ist das Dümmste was Du machen kannst! Man kann schon sagen man selbst habe andere Erfahrungen gemacht, aber belehren wollen? Purer Neid und Missgunst! Das wird sie auf Dauer von Dir wegtreiben, wenn Du den Scheiss nicht einstellst. Wie oft hat man mir erzählt wie schwer alles werden würde. Ich hab's leicht genommen und viele jener Leute von damals sind verwundert bis missgünstig sauer, weil es mir so richtig gut geht. Gott sei dank nicht alle. Schon wieder: Pure Gehässigkeit...Sie wird schon sehen was sie davon hat... Selbst wenn es für sie viel leichter werden würde als für Dich...freue Dich für sie statt sie für Deine Dir verwehrt gebliebene entspannte Jugend verantwortlich zu machen. Das Problem ist nicht sie, sondern der fast schon im Eiltempo rasend schnell gealterte verbitterte Mann der auf die "verwöhnte" Jugend schimpft. Stell das ein. Du bist nicht ihr Erzieher! Freue Dich für sie, falls alles so klappen sollte wie sie sich das wünscht. Schrecklich. LeDe

Werter TE Ich versuche mal eine paar andere, realistischere Gedanken, als jene vom "Biest" welches sich ins gemachte Nest hineinsetzen möchte, hineinzubringen. 1. Familiensituation. Das mag für Menschen wie Dich schwer vorstellbar sein, da Du eben völlig andere Erfahrungen gemacht hast, aber es gibt eben auch Familien welche sich so nah sind, das sie ständig aufeinander hocken. Auch scheint sie sehr wohlbehütet und sorgenfrei aufgewachsen. Im Gegensatz zu Dir. Heisst: Du musstest aus verschiedenen Gründen heraus sehr schnell selbstständig werden, Verantwortung tragen, Entscheidungen und dessen Konsequenzen tragen. Sie bisher nicht. Weil es schlicht die Umstände dafür nicht gab. Aus Deiner Perspektive mag das dann alles etwas blauäugig aussehen, fast schon weltfremd und grün hinter den Ohren. Butter bei die Fische, das ist es auch und trotzdem kannst Du ihr nicht vorwerfen es nicht schwer gehabt zu haben. Auch meine ich bei Deiner Wut im Kern Neid herauszulesen, da Du insgeheim selbst in ihren entspannten und sorglosen Schuhen stecken wollen würdest und es ihr, weil Du es nicht erleben durftest, sogar ein Stück weit vergönnst. 2. Nun mal positiv gesehen. Deine Kleine macht einen Schritt auf Dich zu, ihr zieht zusammen. Das ist ein erster Schritt in Richtung Loslösung von der Familie. Sie verschliesst sich also nicht grundsätzlich. Aber das dauert. Wird dauern. Sie brüstet sich mit Deinen Erfolgen? Sehe es nicht als anmassend, sondern dass sie stolz auf Dich und dem was Du erreicht hast ist und Teil davon sein möchte. Dein Neid und Missgunst halten Dich bisher davon ab. Sie meint es nicht böse...sie ist einfach noch in Ermangelung von Erfahrungen und Herausforderungen deutlich jünger als Du in dem Alter. LeDe