marcus84

Hi Gazelle, Vielen Dank für Deine wieder einmal sehr hilfreichen Fragen! Was lässt Dich vermuten, dass sie eine Lücke in ihrer Persönlichkeit hat und Du ihre Oneitis bist? Schließlich ist sie seit neun Jahren in einer Beziehung, aber nicht mit Dir. Sorry. wenn ich das jetzt lese, merke ich, dass ich mich falsch ausgedrückt hatte. Ich meine, dass die Oneitis auf Lücken im eigenen Leben hinweist. Ich tat mir schwer damit herauszufinden, welche Lücken ich durch diese Frau in meinem Leben zu stopfen versuche. Das bezieht sich wieder auf Deine Frage Eher: was hab ich mir davon erhofft? Liebe, Vollständigkeit, Zweisamkeit, Erfolg (?) Meiner Meinung nach braucht man vor allem Begeisterungsfähigkeit und Selbstvertrauen. Ich hatte noch nicht so viele Erfolge in den Bereichen, in welchen ich erfolgreich sein wollte (v.a. Frauen, Hobby), obwohl ich die letzten Jahre wirklich unglaublich viel Energie reingesteckt habe, mich zu entwickeln und vorwärts zu kommen. Deshalb sind die beiden Eigenschaften in mir (noch) etwas wenig ausgeprägt. Aber interessant, dass Du das auch schon eines der letzten Male erkannt hattest Ich glaube meine größten Baustellen sind Selbstliebe/Selbstwertgefühl und Begeisterungsfähigkeit. Ich werde mich nochmal mit Deinen ganzen Fragen beschäftigen, ich glaube damit gehe ich in die richtige Richtung. Nocheinmal vielen Dank für die Mühe, die Du dir gemacht hast. Das ist ne großartige Hilfe! Grüße Marcus

@Gazelle Hi Gazelle, darf ich Dich nochmal um Rat bitten? (das Zitat kannst du überscrollen, steht nur hier damit du den Zusammenhang kennst.) Über wen sagt eine Ablehnung etwas aus? Über den Ablehnenden. Seine „Ablehnung“ ist Ausdruck seiner Werte, seiner Ansichten, seiner Meinung, seines Geschmacks, seiner Moral, seiner Weltanschauung. Mache Dir bewusst, dass es keinen Menschen gibt, der exakt die gleichen Werte, Ansichten, Meinungen, den gleichen Geschmack, die gleiche Moral und Weltanschauung hat wie Du. Zuneigung, Anerkennung und Respekt beruhen also nicht darauf, dass jemand gleich ist, gleich denkt und gleich fühlt. Zum einen: gut, dass Dir Dein „Herausstechen-Wollen“ aufgefallen ist. Zum anderen: dahinter steht eigentlich Neid. Der andere hat „scheinbar“ etwas, was Du nicht hast. Anstatt Dich damit zu „messen“ und Dich selbst abzuwerten kannst Du es auch als Motivation sehen. Wofür „brennst“ Du? Was ist Deine Leidenschaft, wo gehst Du innerlich auf? Wo entdeckst Du Deinen Enthusiasmus und Deine Liebe? Hast Du Dich schon einmal gefragt, wie die anderen dazu „gekommen“ sind? Welche Erfahrungen haben sie in ihrem Leben gemacht, was haben sie gelernt auf ihrem Weg? Welche Voraussetzungen waren vorhanden? Und vor allem: welche Erfahrungen hast Du gemacht, was hast Du gelernt auf Deinem bisherigen Weg und welche Voraussetzungen sind bei Dir vorhanden? Ich empfehle Dir dazu auch von Nathaniel Branden das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls". Du richtest Deine Aufmerksamkeit zu sehr auf die anderen. Lerne Dich selbst besser kennen. Es gibt keinen Menschen, der immer offen, gelassen, humorvoll, schlagfertig, mutig, ehrlich, freudvoll und ohne Angst ist. Vielleicht findest Du hier noch mehr Anregungen dazu. Du sagst selbst, dass Du daran einen Beitrag geleistet hast, damit es so war. Was hindert Dich daran, auch den Beitrag der anderen wert zu schätzen ohne Dich selbst dabei kleiner zu machen? Was kannst Du tun, um mehr MITEINANDER als GEGENEINANDER zu agieren? An Neid war, wie du vermutet hast, scheinbar was dran: Ich habe gestern meine (seit 1 1/2 Jahren) Oneitis leider mal wieder gesehen (der ich meine "Liebe" damals gestanden hab, auf total PUA unwürdige Art und Weise). Treffen werden sich zwangsläufig in Zukunft häufen, das tut mir nicht besonders gut. Aber ok, es ist wie es ist. Eine Oneitis weißt ja immer auf eine Lücke in deinem Leben oder deiner Persönlichkeit hin. Ich wusste nie, was diese Lücke bei ihr war: Enthusiasmus, Glücklichkeit, Vollkommenheit? Ich glaube, ich habe meine Lücke heute gefunden: Neid auf Erfolg. Da sind wir bei Deiner Feststellung. Ich wollte (will?) vermutlich eine LTR mit ihr, weil ich dadurch "den Erfolg in meinem Leben" habe. Manche machen Karriere, manche sind erfolgreich in ihrem Hobby, mein wichtigstes "Symbol" für Erfolg ist scheinbar eine wundervolle Frau an meiner Seite. Ich weiß aber, dass aus uns definitiv nichts wird. Ich verhalte mich in ihrer Anwesenheit IMMER total komisch - Null Comfort, Null Gesprächsthemen - während unser gemeinsamer bester Freund ihr gegenüber der PUA schlechthin ist. Da ist vermutlich mein größter Sticking Point: Der Neid auf denjenigen, der diese Frau "bekommt" (Info: sie ist schon seit 9 Jahren mit ihrem Freund zusammen, ist ihm treu, ich hab trotzdem Sorgen, dass unser gemeinsamer bester Freund irgendwann bei ihr landet). Ich will das endlich loswerden, das Gefühl, dass ich diese Frau brauche. Muss ich dazu wieder an deinen Fragen von oben ansetzen? Ich habe das Gefühl, dass ich an dieser Stelle mich mit etwas anderem beschäftigen muss. Darf ich dich bitte nochmal um Rat fragen? Danke und Grüße Marcus

Hallo zusammen, ich (27) habe meine nur 3-monatige LTR beendet, weil ich nicht verknallt in sie war - sie aber in mich. Ich bin gerade wirklich ziemlich traurig, aber ich glaube einzig und allein deshalb, weil ich weiß, wie schlimm es ist, unglücklich verliebt zu sein, bzw. Oneitis zu haben. Ich habe ihr gesagt, dass nichts mehr aus uns wird. Ich glaube aber sehr, dass sie weiterhin Hoffnungen hat. Das tut mir sehr leid. Gibt es irgendwas, was ich tun kann, um es ihr irgendwie leichter zu machen? Wenn SMSen oder sonst was kommen - besser ignorieren und nicht antworten? Facebook-Freundschaft beenden? Danke und Grüße Marcus

Hallo Gazelle, erst einmal vielen Dank für Deine Hilfe! Das sind interessante Fragen, und ich hab meine Antworten darauf gefunden. Wenn Du möchtest, freue ich mich, wenn Du was dazu sagen könntest. Es zeigt in erster Linie auf, dass Du Dich weiterentwickelt hast, und nun gilt es den Frame, der Dir bislang gedient hat, anzupassen und ebenso weiterzuentwickeln. Etwas, was Dir früher nicht aufgefallen ist, fällt Dir jetzt auf. Deine Wahrnehmung hat sich verändert. Eine Möglichkeit daran zu arbeiten wäre, indem Du detaillierter in diesen Bereichen nachforschst. Angst vor Ablehnung ist schon ein guter Ansatz. Was genau ist mit Ablehnung gemeint und was ist alles damit verbunden? Ich verstehe darunter, dass andere Menschen nicht gerne mit einem zusammen sind. Damit verbunden sind: Einsamkeit, Unglücklich-Sein, kein Spaß, Mangel an "Liebe" (auch im freundschaftlichen Sinn), allgemein zu geringe Befriedigung der sozialen Bedürfnisse. Was genau ist der Unterschied bei den "anderen" Gruppen und bei den "bestimmten" Gruppen? bei den Gruppen, in denen der Frame funktioniert bestehen: Vertrauen, Kenntnis, Respekt, Ehrlichkeit u. Offenheit, häufig weiß ich am meisten in Gesprächsthemen. Bei den Gruppen, in welchen der Frame nicht funktioniert: fehlt häufig Vertrauen, dort habe ich am wenigsten "Erfolg" (privat als auch beruflich), ich verspüre dort die Angst, "unterlegen" zu sein, meist sind dort Leute, die bestimmte "Begabungen" oder Leidenschaften oder Hobbies haben. Ich kann somit durch nichts "herausstechen" [interessant, das ist mir bisher nicht so krass aufgefallen]. Welche Eigenschaften sind es, die für Dich sehr selbstsichere Leute haben? Sie sind unabhängig von der Einschätzung anderer (hohes Selbstwertgefühl), haben feste/sichere Meinungen, haben die Fähigkeit, Erfolge zu erzielen bzw. Vorgenommenes zu erreichen. In welchen Bereichen genau sind Leute besser, können und wissen mehr? das ist eigentlich Bereichs-unabhängig. Häufig ist es Karriere, aber allgemein sind es die angesprochenen "Begabungen", Leidenschaften oder ähnliches, etwas wofür die Person komplett einsteht und worin sie richtig gut ist. Man könnte auch sagen, es betrifft das Herzblut der Person. Ich hingegen finde nichts, worin ich richtig gut bin (vielleicht brauche ich sowas auch gar nicht, mein Kopf sagt das aber scheinbar). Selbst wenn ich mir bei etwas richtig gut Mühe gebe, gibt es immer Leute, die dasselbe ohne Anstrengung besser können (zumindest habe ich den Eindruck). Gibt es innerhalb der von Dir angegebenen Situationen Unterschiede in Deinem Verhalten? Unterschiede in meinem Verhalten? Ja: Zurückhaltung - Offenheit Anspannung - Gelassenheit Ideenlosigkeit/Schüchternheit - Humor, Schlagfertigkeit Mutlosigkeit - Mut, Ehrlichkeit Knoten im Bauch - Freude Angst etwas falsch zu machen - eigener Wille und eigener Weg (->das, was ich unter "Frame" verstehe). Was wäre Deines Erachtens notwendig, um in solchen Situationen anders agieren zu können? Genau dieses Verhalten oben. Kurzes aktuelles Beispiel: ich bin Werkstudent und vor 2 Tagen war ein Firmen-Event. Ich kannte (außer den 2 sozial inkompetenten Vollidioten aus meiner Abteilung) niemanden, war aber von Anfang an total im Frame (offen, humorvoll, optimistisch, habe die Leute, die ich kennen gelernt habe zusammen gebracht). Es war einfach nur total lustig, alle hatten Spaß und haben sich wohlgefühlt, zu einem großen Teil lag das sicherlich an meinem Verhalten. Aber: - es gabe eine süße kleine Maus, bei der mein Verhalten auf einmal gedämpft war (ich war wieder schüchtern, zurückhaltend, unselbstsicher etc.). Genauso bei - dem (coolen und total lockeren) Abteilungsleiter - einem (eigentlich auch netten, selbstbewussten aber weniger offenen) Praktikanten, der wohl ein kleiner "Überflieger" ist. Warum wirft mich das so aus der Bahn? Ich will das ändern... VIELEN DANK NOCHMAL!!! Grüße Marcus

Hallo zusammen, ich arbeite schon lange an und mit meiner Persönlichkeit, stehe aber immer wieder vor einem Problem: Mein Frame. Es gibt für mich dabei nicht tausende, wie es manchmal hier gelesen wird, sondern einen, der meine Werte, meine Regeln - zusammengefasst mein "So bin ich und ich mache dies und das so". Dieser Frame war für mich lange Zeit sehr stabil und macht so lange er da ist riesen Spaß und viel Erfolg. Nur: ich verliere ihn immer wieder (und immer öfter) komplett. Wie äußert sich das: ich bin nicht mehr "cool", Stimme ist höher und unsicherer, ich bin unsicher, ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, fühle mich schwach, "unterlegen". Wann verliere ich den sonst feste Frame? - in bestimmten Gruppen - bei bestimmten Bekannten meiner Eltern - bei Autoritätspersonen - bei Leuten, von denen ich denke, dass sie mehr können/wissen/besser sind - manchmal auch bei sehr hübschen Frauen - allgemein bei sehr selbstsicheren Leuten In anderen Gruppen und wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin, steht der Frame wie ne 1. Ich finde nicht genau raus, wo hier mein Sticking Point / Sticking Gedanke ist. Deshalb die Frage an Euch: woran liegt das? Was steckt dahinter und wie arbeite ich daran? Ist es Angst vor Ablehnung? Herzlichen Dank Marcus

Liebes Forum, ich sehe für meine 2-monatige Beziehung (wir beide 27) keine Zukunft. Warum? Hört sich blöd an, aber ich finde sie nicht attraktiv genug. Ich küsse sie nicht (mehr) gerne, bin nicht (und war auch nie) verknallt in sie. Das Ganze hat sich einfach zu einer Beziehung entwickelt. Leider ist sie aber sehr verknallt, spricht aber öfter mal über nen Knoten in ihrem Bauch an, weil sie sicherlich ein bisschen durchmerkt, dass ich nicht dieselben Gefühle habe. Ich habe noch nie ne Beziehung beendet, deshalb die Frage an Euch: wie beende ich das nun am einfachsten für sie ohne ihr (zu sehr) weh zu tun? Wie? Wann? Wo? (Bei 2 Monaten mag sich das Ganze vielleicht lächerlich anhören, aber ich werd sie damit zwangsläufig sicherlich sehr verletzen...) Vielen Dank! Grüße Marcus

erst mal danke! Und wie gestalte ich den Weg dahin? Ich kann sehr schwer schlecht drauf oder besorgt sein, wir haben immer noch Spaß zusammen. Und sie merkt dadurch gar nicht, dass ich nicht mehr für sie empfinde. Ich vermute sie würde es nicht verstehen, wenn ich dann "aus heiterem Himmel" Schluss mache. Könnt ihr mir sagen, wie ich das einleite? Ich wäre unfair, wenn ich so weiter machen würde... Danke und Grüße Marcus

ohne deinen Beitrag ganz und die anderen gelesen zu haben, meine Tipps nach meiner überstandenen 1 1/2-Jahres-Oneitis: Lass die Hoffnung und die Frau los, sie wird ihren "Natural" nicht verlassen. (Braucht ein Mann eine "beste Freundin"? Ich leg auf diesen Blödsinn NULL wert mehr, lebe super damit) Leg dir ein geiles Leben zu, tu nur noch was DIR Spaß macht (ohne auch nur einen Gedanken an diese Frau). Beschäftige dich mit deinem Selbst, fange an es zu lieben, ihm den allergrößten Wert zu geben und zeig anderen Frauen, wie liebenswert und geil dieses Selbst ist. Sie würden sich wirklich freuen. Willst du lieber dich und die gesamte Frauenwelt (-1) traurig machen, oder beide Parteien glücklich? Lass dir das nicht durch Gedanken an eine Frau verbocken (lasse statt dessen all diese Gedanken los). => Beste Hilfe: Innergame Schatztruhe und die Beiträge im Thema "lieber Dreamcatcher..." Viel Erfolg!

Hallo zusammen, ich habe (Freundes-)Kreise, mit welchen ich den ganzen Tag Blödsinn wie auch Ernstes reden kann, wo ich unterhalten kann, die Leute haben Spaß, alles super... ... aber dann gibt es Kreise, in welchen das gar nicht mehr klappt: Ich hab mein Selbstvertrauen nicht mehr, mir fallen keine blöden Sprüche mehr ein, ich verhalte mich wie ein kleiner, schüchterner Junge, bin nicht mehr kommunikativ. Das Problem taucht recht unabhängig vom Bekanntheitsgrad, bzw von der Intimität zur Gruppe auf. Wo kommt es am häufigsten vor? - im Beruf, wo es "auf etwas ankommt" - in Gegenwart meiner Eltern - teils bei Verwandten - meistens bei Älteren Könnt Ihr mir sagen, bzw aus den Infos schließen, wo das herkommt? Oder wo ich ansetzen kann? Vielen Dank und Grüße Marcus

+1 ein "Freude"-Bild lässt nicht im Entferntesten Schlüsse über "lächelnde Männer" zu.

Hallo zusammen, ich versuche mich kurzzufassen. Im Allgemeinen geht es mir zur Zeit sehr gut. Ich habe mir mit viel Blut, Schweiß und Tränen in den letzten Jahren einen Marcus zusammengebaut, mit dem ich sehr zufrieden bin und an dem ich ohne Stopp weiterarbeite. Nun war ich gestern bei einem Bekannten, den ich seit Geburt kenne: Ein mittlerweile etwas arroganter 30-Jähriger, dessen folgender Satz mich richtig hart getroffen hat: ... Er: "Was? 27 und immer noch Student? MIT 25 WAR ICH SCHON FERTIG MIT STUDIUM UND GESCHÄFTSFÜHRER." Zur Info: Sein Vater hat ein heute 1000 MA umfassendes Unternehmen gegründet und aufgebaut und nun ist sein Sohn, mein Bekannter, Geschäftsführer. Dadurch hat er eine unglaubliche Villa am Rhein, Frau und Kind... alles, was man als öffentlichen Erfolg bezeichnen könnte. Ich gönne wirklich jedem Menschen, auch ihm, Erfolg. Doch man darf dazusagen, dass sein "Erfolg" kaum auf Können basiert, sondern wohl einzig und allein auf Vererbung. Sein Satz hat in mir (nach langer Zeit mal wieder) totale Selbstzweifel ausgelöst, mit dem Gedanken: "Stimmt, Marcus, eigentlich hast du wirklich noch nichts 'geschafft'!". Meine Frage an Euch: Welchen wunden Punkt hat er in mir getroffen? Wie finde ich heraus, was da tiefer in meiner Psyche noch sitzt und mein Selbstverständnis erschüttert hat? Das wird wohl meine nächste Baustelle sein... Vielen Dank! Marcus

Klar masturbiere ich. Meinst, das liegt daran? Eher an den Porns oder ans Mastubieren selbst?! +1. Hör mit beidem auf.

Hallo zusammen, Betreff: tagsüber an der Tür klingelnde Promotion-HBs sofort layen. Mir ist es eben schon zum 3. mal passiert, dass irgendein Promotion-HB an der Tür klingelt, und mir irgendwas verkaufen und aufschwätzen will. Ich lasse mir nichts aufschwätzen, plaudere aber gern ein wenig mit ihnen. Dann kam jedes mal etwas wie "du hast schöne Augen", "... darfst mich auch so mal anrufen, wenn du nett bist", ... - natürlich kann das ne Masche sein, ich hatte aber nicht den Eindruck... und selbst wenn. Meine Frage: Ich hätte gerne für nächstes Mal eine Anleitung, wie ich die HB einfach sofort F-closen kann, weil das definitiv möglich ist! Erst mal auf nen Kaffee reinbitten oder sonst wie in die Wohnung, und dann? gleich Kino (OK, geht), aber ich kann und will sie ja nicht gleich küssen, wie krieg ich den Bogen zum sofortigen FC? Wäre Euch sehr dankbar über nen Rat! Vielen Dank schon mal! Beste Grüße, Marcus

Hallo, ich finde deinen Post zu lang. Als Sehr-Spät-Zünder sage ich dir: du bist sehr früh auf dieses herrliche Forum aufmerksam geworden. Vielleicht kann ich dir ein paar Tipps geben: 1) Zu jung aussehen: das spielt keine große Rolle, wenn dein Innergame stimmt, du einen Frame hast, und dir dein "Junges Aussehen" somit Jacke wie Hose ist. Das merken dann auch die leute in deiner Umgebung und reagieren entsprechend anders. - Generell: ich finde das Buch "Jetzt" von Eckhard Tolle unglaublich hilfreich. Es hilft dir, gelassener zu werden. - Stöbere immer, wenn du Zeit hast, in dieser Personal Development Ecke, v.a. in der Schatztruhe. Das hat mir mehr gebracht, als irgendwelche Bücher, da kurz und prägnant. Dabei finde ich die ENT-wicklung deiner Persönlichkeit zunächst viel viel wichtiger als "quatsche 100 Frauen in 3 Tagen an". Baue dir zuerst einen super beatillz auf mit einem "felsenfesten Frame", mir haben dabei die ganzen Beiträge von Fastlane sehr geholfen. - lese alle Beiträge von Dreamcatcher, Winddancer und den vielen anderen, die sich viel Mühe für unglaublich gute Threads gegeben haben. - Setze das, was du liest, um. 2) Leute schauen dich komisch an? Das liegt an deinen Glaubenssätzen. Du hast ein seltsames Bild von dir selbst. Ich habe das zu Beginn häufig in der UBahn oder anderen Menschen-Ansammlungen erlebt: wenn ich angepisst oder deprimiert in die Bahn steige, reagieren die Leute in meiner Umgebung genauso auf mich. Wenn ich nen super Tag habe und etwas selbstverliebt und gut gelaunt in die Bahn steige (was durch Übung zur Gewohnheit werden kann), reagieren die Menschen (meist) ebenso. 3) Sich selbst zu entwickeln und v.a. kennen zu lernen, sich selbst zu mögen und selbstsicher zu werden, braucht sehr sehr viel Zeit, Disziplin und einen starken Willen, auch wenn man immer wieder Rückschläge macht. Aber es lohnt sich unglaublich und fühlt sich immer besser an, je besser du wirst. Ich hab inzwischen einen Frame, der bis auf wenige Ausnahmen fest bleibt, und der vor allem funktioniert. Dem Forum sei dank. MfG Marcus

Hallo zusammen, ich bin die kommenden 7 Wochen in Köln und suche dort einen guten Physiotherapeuten, der Ahnung von der Behandlung von Sportunfällen hat. Kann mir jemand einen empfehlen? Danke und Grüße, Marcus

Hallo zusammen, ich (26) bin seit mittlerweile 3 Wochen mit einer HB6 HSE-HD (26) "zusammen". Wenn wir uns treffen, haben wir immer ne schöne Zeit mit viel Spaß und gutem Sex. Das Problem ist nur: sie ist cool, intelligent, humorvoll, nett... aber eigentlich vom Aussehen her nicht ganz mein Typ. Ich habe und hatte von Anfang an keine besonderen Gefühle ihr gegenüber, dachte aber "schau einfach, wie sich alles entwickelt". Nun macht sie sich aber auf einmal die "Wie entwickelt sich alles"-Beziehungs-Gedanken, weil wir eigentlich in nem Stadium sind, in dem "jeder noch abspringen kann" (ihre Aussage). Ich vermute nach ihren Aussagen stark, dass sie gerade dabei ist, sich in mich zu verlieben. Kein Wunder - da ich nicht verliebt bin, kann ich so sein, wie ich wirklich bin, mein "Frame" funktioniert perfekt, ich habe keine Verlustängste, keine "Was denkt sie wohl?"-Gedanken, nichts! Sie hat aber ein schlechtes Bauchgefühl, weil sie mich (obwohl ich das nie war) als Mensch einschätzt, der es mit Beziehungen nicht so ernst nimmt (für diese stimmt es ja auch). Sie spürt sicherlich, dass von meiner Seite aus keine Verliebtheit da ist. Mit C&F ist da nichts wegzuwischen (schon versucht), sie macht wirklich einen etwas besorgten Eindruck. Ich hab ihr dann gesagt, sie soll einfach alles so sein lassen wie es ist - es kommt wie es kommt. Sie soll sich keine Gedanken über die unvorhersagbare Zukunft machen, sondern einfach genießen, was ist. Schafft sie natürlich nicht, da Frau. Sie sagt, dass sie große Angst davor hat, wieder enttäuscht zu werden (was sicherlich irgendwann von meiner Seite aus so kommen wird). Ich kenne das - hatte lange genug Oneitis - und ich spiele gerade mit dem Gedanken, das Ganze frühzeitig zu beenden. Ich mag Frauen, und fände es schlimm, diese zu verletzen, weil unglücklich verliebt zu sein einfach scheiße ist. Das hat sie nicht verdient. Und schließlich hatte ich auch seit Beginn ein ungutes Gefühl, weil ich wusste, dass ich mich nicht in sie verliebe. So, Freunde, ich bitte um Rat. Wenn ich die Beziehung beende, wäre es mir - so hart es klingt - egal. Nur möchte ich sie auf keinen Fall traurig machen. Soll ich weiter machen? Oder soll ich das Ganze beenden? Wenn ja, wie? Macht es Sinn, in nächster Zeit "einfach" mein Verhalten ihr gegenüber so zu verändern, dass sie ihren Verliebungs-Prozess stoppt im Sinne von "der ist es eh nicht"? Vielen Dank! MfG Marcus

les die Schatztruhe durch, vor allem zu Innergame. Außerdem empfehle ich die Beiträge von Fastlane.

Hi Wir beide 26, hab sie (HB7) vor ner Woche angetrunken in der Bahn kennen gelernt, sie war gleich attracted, gestern mit ihr und einigen anderen Leuten in die Disko losgezogen. Sie war von vornherein wieder total attracted. Es hat einfach alles gestimmt, es gab im Ernst niemanden in dem Laden, der mehr Spaß hatte als wir beide... unbeschreiblich. Ich hätte sie die ganze Zeit küssen können (und von ihrer Seite auch sollen), hab aber "den Moment" nicht genutzt... einfach nicht genutzt... bin mit ihr dann auch nach Hause, hätte mit ihr schlafen können/sollen (sie war total horny), bin aber dann nach Hause, und hab ihr zum Abschied zum letztmöglichen, eigenltich unpassendsten Zeitpunkt nen Abschiedkuss gegeben (nichts Halbes und nichts Ganzes), bin dann total unsicher geworden/aus dem Frame gefallen (der bisher den ganzen Abend UNGLAUBLICH gehalten und funktioniert hat). Die Situation war so komisch: Meine ganze Unerfahrenheit ist auf einmal durchgebrochen. Ich denke, sie weiß jetzt, dass ich wenig Erfahrung mit Frauen habe. So. Wir wollen morgen Essen gehen - und dann MUSS was gehen. Meine Fragen: 1) wie begrüße ich sie morgen? Kuss wär eigentlich zu viel. 2) wie gehe ich mit der letzten Situation um? Vermutlich einfach ignorieren? 3) wie eskaliere ich morgen? Wie (er)schaff ich den Moment, um sie einfach zu küssen? Irgendwelche bescheuerten Gedanken blockieren mich - welches sind diese? Die Angst, dass sie erfährt, dass ich wenig Erfahrung habe? Vielleicht auch der Gedanke, dass ich eigentlich eine noch hübschere Frau als LTR haben möchte und vermutlich könnte? Danke! MfG Marcus

ok, ich beantworte es selbst, falls jemand mal in einer ähnlichen Situation ist. 1) wie begrüße ich sie morgen? Kuss wär eigentlich zu viel. richtig. Einfache Umarmung reicht. 2) wie gehe ich mit der letzten Situation um? Vermutlich einfach ignorieren? richtig. Einfach ignorieren und neu verführen. 3) wie eskaliere ich morgen? Wie (er)schaff ich den Moment, um sie einfach zu küssen? Irgendwelche bescheuerten Gedanken blockieren mich - welches sind diese? Die Angst, dass sie erfährt, dass ich wenig Erfahrung habe? Vielleicht auch der Gedanke, dass ich eigentlich eine noch hübschere Frau als LTR haben möchte und vermutlich könnte? Lass dir Zeit, wenn du Zeit brauchst, dann eskaliere. War ein super schöner Abend, an dem einzig und allein die Zeit gegen uns gespielt hat. Alles war perfekt, da spontan und ungeplant und outcome-unabhängig. MfG marcus

der ganze Abend bestand aus NICHTS anderem als C&F, P&P, Social Circle und ununterbrochenem Kino (was ununterbrochen von ihr ausging). Das sind im Übrigen die generellen Voraussetzungen für 'Attraction' und 'Spaß haben'. Ich habe ich bereits gesagt, dass das zu 100% vorhanden war; dafür brauche ich keine PU-Begrifflichkeiten. Das "Warum nicht weitergemacht?" ist die Frage.

Hi zusammen, zur Situation: Pre-Oneitis: Ich 26, sie 25, keine Dates (ist schon seit 9 jahren in LTR). Ich hab ihr schon vor 1 1/2 jahren gesagt, dass ich auf sie stehe, seit dem ist die Situation schwierig. Vergangenheit ist erst mal egal. Wir sehen uns etwa alle 2 Monate zwangsläufig über gemeinsamen Freundeskreis. Der Punkt: Sie schaut mir kaum in die Augen, spricht kaum mit mir, macht ständig Sticheleien mir gegenüber, es ist ständig eine angespannte Atmosphäre zwischen uns. Ich hab ihr Verhalten als "Lass mich in Ruhe, ich will nichts von dir!" interpretiert und ich hab mich immer weiter von ihr distanziert und Kontakt und "Nähe" auf ein Minimum gefahren à la "Ich habs ja verstanden. Ich lass dich doch schon in Ruhe." Gestern waren wir im Freundeskreis unterwegs, ich war gut drauf, aber Situation gleich -> als ich nach Hause ging hat sie angerufen, wir haben fast gestritten, und es ist herausgekommen, dass SIE genau dasselbe merkt: "Er spricht nicht mit mir, schaut mir nicht mehr in die Augen. Warum ist er so distanziert? Was soll ich tun, damit alles wieder ein bisschen normaler wird?" Sie wollte eigentlich, dass ich einfach wieder normal mit ihr spreche und eine FREUNDSCHAFTLICHE Nähe aufbaue. Ich hab ihr Verhalten also total falsch interpretiert. Meine Frage: Sie will ncihts von mir, damit muss ich wohl zurecht kommen. Aber wie kann ich da wenigstens wieder nen normalen Comfort hinbekommen? Kontakt komplett abbrechen GEHT NICHT, bzw. nicht ohne andere richtig große Verluste. Könnt ihr mir weiterhelfen? Danke und Gruß, Marcus

Danke ihr beiden und gut. Ich hab ihr das nämlich genauso gesagt. Ich hab gesagt, dass ich nichts mehr von ihr will (war gelogen, hoffe sie hat s nciht gemerkt), und auch, dass ich generell sehr schnell auch fremden Leuten nahe komm, und ich das dann auch wieder bei ihr machen werd. Sie muss sagen wenn's ihr zuviel wird. Darauf haben wir uns geeinigt. Hab ihr das am Vorabend auch direkt an 2 anderen Freundinnen bewiesen (mein Frame klappt wirklich gut). NUR: wenn ich dann direkt mit ihr sprech oder vor ihr steh -> Frameverlust. Zum kotzen! EDIT: mir fällt gerade auf, dass es ein unglaublich geiles Gefühl ist, wenn man merkt, wie der eigene Frame mit der Zeit immer fester wird (nur eben nicht bei dieser einen Frame-Killerin).

Sie hat ja den Abend über nicht gestresst, erst am Telefon später. Das Problem ist einfach ein "Nähe"-Ding. Ich weiß nicht wie nah (emotional, körperlich, Häufigkeit) ich ihr kommen kann/soll, ohne zu "ich will dich immer noch" rüberzukommen. Sie weiß nicht, welchen Abstand sie halten soll um mir keine Hoffnungen zu vermitteln. Auch die Öffnungs-Gesprächsthemen fehlen... sehr komisch. Obwohl ich inzwischen nen guten Frame hab, krieg ich den bei ihr nicht hin, bzw. da zerbricht er; da hab ich ein "noch nicht definiertes Loch im Frame".

hi zusammen, erst mal danke. Andere Frauen hab ich nicht und ich arbeite auch stark an der Oneitis. Aber ich hab nebenbei dieses Problem, dass ich mit dieser Frau einfach das Comfort-Problem nicht in den Griff bekomm. Ich ignorier sie ja nicht absichtlich. Sie macht aber immer so einen abweisenden Eindruck (der ja, wie sich rausgestellt hat, gar nicht so gemeint ist). Da fällt es mir schwer, "das Eis zu brechen", bzw. mit ihr ein Gespräch anzufangen, weil sie immer den anderen in die Augen schaut - das ist Über-Anti-Rapport. Ich komm da einfach nicht zu ihr durch, obwohl sie das ja möchte. Das ist total komsich! Die anderen in der Gruppe merken natürlich auch,dass da ganz gewaltig was nicht stimmt zwischen uns. Das zieht die allgemeine Stimmung auch echt runter. Sonst noch Ideen? Gerne auch die Meinung der PU Cats, wie krieg ich das wieder hin? MfG Marcus

Hi zusammen, ich habe nach etwa einem Monat jeden Abend etwa 15 Minuten vor 2 Wochen aufgehört (teils Lustlosigkeit, teils weil ich Besuch hatte). Ich fühle mich sehr anders: Ich fange wieder an, vor der Glotze unruhig mit den Füßen zu wippen, bin allgemein unaufmerksamer, unruhiger, hab wieder ne höhere Stimme (ich atme wieder "schlechter", weniger aus dem Bauch), und vor allem läuft/denkt mein Verstand wieder ununterbrochen... i. A. eine wirklich unangenehme Unruhe, die mir erst jetzt durch den Vergleich auffällt. Das Ganze kann natürlich auch andere Gründe haben, aber ich meditiere seit gestern wieder, weil ich das Gefühl hatte, dass es daran liegt. Wirklich merkwürdig, das ist meine Erfahrung. MfG Marcus