marcus84

Hi Journey! Zunächst mal vielen Dank! Bitte ein Praxisbeispiel und nicht darüber erzählen, so detailliert wie möglich im Ablauf! Ich meinte mit allem was du dabei fühlst und wie du reagierst und agierst. Das heißt für dich konkret ein Set von Beginn bis Ende das du gehabt hast, ist das ok? Gerne. Beispiel: Ich geh mit nem Freund für nen kurzen Abstecher in nen kleinen Club (Anmerkung: betrunken, sprich wenig Ansprechangst), sehe ein richtig süßes Mädchen mit ihrer Freundin, beide sehen etwas gelangweilt und unschlüssig aus, also noch weniger Ansprechangst. Ich laufe sofort hin und öffne mit "Hi, was ist das fürn Club hier, seit ihr öfter da?" oder so was in der Art (war auch ein seltsamer lustiger Club). Dann gleich paar Witze gemacht, mich und meinen Freund vorgestellt, die beiden Mädels waren auch gut drauf und waren sichtlich erfreut, dass jetzt Action da war. Gedanken: Wow, die Kleine ist ja echt süß, sehr sympathisch, ist aber vielleicht etwas jung (ca 20/21 Jahre alt, ich 27). Und da sie die ganze Zeit uns überreden will, mit ihnen in nen anderen Club mitzugehen, ist sie wohl interessiert. Daneben war da aber noch ein Gedanke, der (inzwischen wieder) sehr oft da ist: Was würde meine Oneitis (die ich mittlerweile wieder öfter sehen "muss") wohl denken, wenn ich eine deutlich jüngere und wahrscheinlich noch nicht so "reife" und "coole" Frau als Freundin habe? Was würden außerdem meine anderen Freunde denken? Die sind ja schließlich auch alle etwas älter und auch erwachsener. Wahrscheinlich denken sie, dass ich nichts "Besseres" in meinem Alter "abkriege". Und dazu kommt der Gedanke: ich möchte jetzt mal als Gewinner dastehen und damit angeben können, was ich geschafft hab. [Anmerkung: das hört sich ja echt eklig an, aber das dachte ich mir da tatsächlich] Wieder zurück zum Beispiel: Mein Freund und ich wollten aber schon in nen anderen Club als die beiden Mädels, also frag ich nach ihrer Telefonnummer, krieg sie aber nicht (vermutlich aufgrund des Alkohols). Das fand ich echt schade - sie war wirklich sehr süß - aber okay. Ich könnte jetzt noch einige andere Beispiele aufführen, die oben genannten Gedanken sind immer wieder dieselben: - der Vergleich mit der Oneitis - das "ich will zeigen können, dass ich endlich mal (in einem Bereich meines Lebens) gewonnen hab" Hier wieder erinnere dich genau, ab wann in deinem Leben hattest du die gleichen oder ähnliche Symptome in der zwischenmenschlichen Begegnung? Mit den Frauen ist es dir aufgefallen, vorhanden war es schon länger. Stimmt. Ich erinnere mich dabei häufig an meine Pubertät, mit etwa 13/14 Jahren. Ich habe damals irgendwann in der Schule gemerkt: "Kacke, alle werden irgendwie "cool" (fangen an zu rauchen, hängen mittags mit Freunden rum, treffen sich auch mal abends, interessieren sich für Mädchen/Jungs), nur ich hab da irgendwie den Anschluss verpasst. Bei meinen Klassenkameraden passiert irgendwas, aber bei mir entwickelt sich das nicht. Ich sitz hier bei den langweiligen Verlierern, nicht bei den Gewinnern. Ich möchte aber zu den Gewinnern." Und ab da an war ich - selbst als ich mich mit 16 in nen "coolen" Freundeskreis reingearbeitet habe - immer entwicklungstechnisch hinter meinen Freunden. Ich hab diese "klassischen Stationen eines Teenies" nicht durchgemacht. Und dieses Gefühl der "Unterentwickeltheit" oder Unerfahrenheit war und ist bis heute - glaube ich - ein Punkt, warum ich gegenüber Frauen teilweise sehr unsicher oder ängstlich bin. Jetzt hast du ausgleichende Wörter gefunden im nächsten Schritt positive Wörter! hmm... Angst-Bekämpfungsmethoden = Schritte zur Wunscherfüllung Konfrontation = Lernen, Verbesserung Bist du bereit es zu zulassen? Ja! Vielen Dank und viele Grüße Marcus

Hi Journey, vielen Dank erst mal! Hier weichst du mir aus. Also noch mal dein Ausschlussverfahren von interessanten Frauen. Lies dir bitte die letzten Beiträge unserer Kommunikation durch. Versuch dein Verhalten nieder zu schreiben, aus deiner Selbstbeobachtung heraus, mit allem was du dabei fühlst und wie du reagierst und agierst, danach besprechen wir das Praxisbeispiel. Dann fasse es in 10 Zeilen zusammen, damit machst du wieder einen Schritt. Sorry, ich wollte nicht ausweichen, wusste nur nicht was Du meinst. Ok - ich hab meine Gedanken teils als Frage formuliert, weil es Ideen/Gedanken sind, die ich mir als möglich vorstellen kann, die ich aber so nicht unbedingt an mir erkenne: Ich schiebe Einsamkeit vor um nicht an die falsche zu geraten und habe damit eine Rechtfertigung für mich, nicht zu handeln, keine Frau anzusprechen, nicht tätig zu werden und vermeide gleichzeitig die Ansprechangst? Dabei fühl ich mich etwas hilf- und auch hoffnungslos. Ich gehe vllt (unterbewusst) davon aus, eh nicht die richtige zu finden oder eh an die Falsche zu geraten? Ich schließe also Möglichkeiten oder Lösungen schon vorher aus. Ich sage von vornherein "nein", ohne es überhaupt versucht zu haben. Ich fühle dabei aber etwas, das sich dem widersetzt: dieses "ich muss jetzt aber langsam mal" und empfinde wieder Angst und Druck, dass ich keine Frau in meinem Alter mehr finde, die mir gefällt. Ich reagiere also wieder mit Rechtfertigungen für meine Situation und verhindere dadurch eine Veränderung/Verbesserung? Ich lasse die Möglichkeit nicht zu, dass mir eine doch gefällt, was ich auf den ersten Blick gar nicht erkennen kann. Das mal meine Gedanken ich hoffe ich hab Dich nicht wieder falsch verstanden . Ab welchem Alter hattest du das bewusst? Die Ansprechangst? hmmm... bewusst erst als ich studieren gegangen bin mit 21, in nem Jungs-Studiengang war, noch nie ne Freundin hatte, und gemerkt hab, dass mir da was fehlt (in meiner Entwicklung). Ich kannte allerdings von der Schule ne Menge Frauen, mit denen ich mich super verstanden hatte, aber da ging nie mehr (Da hab ich auch schon nicht das gewollt, was ich "kriegen" konnte). Angst-Bekämpfungsmethoden = Angstbewältigungsstrategie, vllt noch eher Zielerreichungstechnik Konfrontation = Ausprobieren Du arbeitest schon daran, auf deinem Weg. Durch trainieren und ansprechen und mehr, wird sich das ändern, bewegen musst du dich. Ich erörtere es als nicht effizient dir zu sagen was theoretisch sein könnte, denn nur du kennst deinen Hintergrund, sowie deine Lebensgeschichte. Alles um dich herum und du hast das aus dir gemacht, was du jetzt bist. Den Selbstschutz hast du mal gebraucht als Stütze, jetzt heißt die Stütze zu entfernen, um weitergehen zu können. Meinst du mit Selbstschutz die "die ist nicht gut genug"-Einstellung oder meinst Du das ganz allgemein? Vielen Dank Journey!!! Ich hoffe ja noch mal auf nen Aha-Effekt, dass mir mal alles klar wird Viele Grüße Marcus

Gut, möchtest du das Beibehalten mit dem Schreiben?Ja. Okay. Auch das werd ich versuchen. Spontan: (noch) aktiver werden, mehr mit fremden Leuten quatschen, Approach Anxiety angehen. Was hält dich ab es zu tun? Das Nicht-Kennenlernen einer Frau, die mir gefällt. Oder besser gesagt der Gedanke: nee, so gut gefällt mir die (auf den ersten Blick) nicht. Ich werd Deinen Rat von unten ("nur durch probieren und tun wirst du erfahren") mal versuchen in mein Leben einzupflanzen und meiner "die ist nicht gut genug"-Einstellung entgegenzuwirken. Kannst Du mir eigentlich sagen, was psychologisch hinter dieser Einstellung steckt? Welches Grundproblem? Das würde mir helfen, daran zu arbeiten. Du schließt eventuelle Partnerinnen schon im Vorfeld aus mit deinem Verhalten, damit bist du uninteressant. Welches Verhalten meinst Du genau? Das ist wohl wahr. Ich werd das berücksichtigen. Ja. Darin hab ich auch schon Fortschritte gemacht und werd das von nun an stärker berücksichtigen. Komischerweise am Tag, selbst wenn die Frau alleine unterwegs ist. Körperlich krieg ich nen Knoten im Hals, sehr starkes Herzklopfen und einen "schweren" Knoten im Bauch, schlucke dann sehr viel (was auch bei Präsentationen vor einer Gruppe der Fall ist)... und diese Nervosität ist nicht unbedingt attractionförderlich. Ich glaube das ist auch der Hauptgrund, warum ich nicht die Frauen anspreche, die mich wirklich interessieren. Da hilft irgendwie nicht mal die 3-Sekunden-Regel - ich versuchs erst gar nicht. Hast Du gute Erfahrungen mit bestimmten Angst-Bekämpfungsmethoden gemacht? Oder ist Konfrontation das einzig hilfreiche? Das (einfach mal tätig werden/TUN) werd ich als Grundaussage mitnehmen. Ich hoffe ich kann das so umsetzen trotz meiner Ängste. Vielen Dank, Journey. Marcus

Ups, entschuldige bitte. Hier die Antworten. Sind es viele Worte und wie fühlst du dich dabei? Ich schreibe da in wenigen Worten / stichwortartig meine Erfolge ein und fühle mich gut dabei. Gerade die noch so kleinen Erfolge sind oft Dinge bei denen ich mir dann denke. Klasse, das hättest Du früher nicht so (gut) gemacht. Wie klein ist dein kleinster messbarer Schritt, versuch ihn zu beschreiben? Der kleinste Schritt ist für mich, wenn ich mich in einer Situation in positiver Hinsicht anders verhalte, als ich es normalerweise tue/getan hätte. Oder besser gesagt, ich setze noch früher an: wenn mir in einer Situation überhaupt bewusst wird, dass ich darauf jetzt anders reagieren kann. Ein Erfolg ist es aber erst, wenn ich mich dann auch tatsächlich anders verhalte. Vielleicht nicht genau die gleiche aber dennoch ähnlich große Aufmerksamkeit. (Also ich meine tatsächlich Einsamkeit, nicht Alleinsein.) Zur Frage: Positive Aspekte an der Einsamkeit? Mir fällt echt nur einer ein: Einsamkeit erinnert mich daran, dass ich etwas daran ändern will. Dass sie als Lückebüsserin herhalten muss, kann durchaus mal vorkommen. Wie gesagt, würde ich nur hin und wieder Einsamkeit fühlen, hätte ich kein Problem damit. Was mich stört ist, dass sich daran auch langfristig nichts zu ändern scheint. Dass die Zeit verstreicht, und es ändert sich nichts daran, egal wie sehr ich an und mit mir arbeite, egal wie oft ich unter Leute gehe, Spaß habe, etc.... irgendwann sitze ich wieder da und denke: "man, du hast so viel gemacht in letzter Zeit, und alles war interessant oder lustig, aber du hast immer noch keine Frau kennengelernt, die dir gefällt. Ich möchte mein Leben mal auf die nächste Stufe stellen." (Das meinte ich auch mit meinem neuen Beitrag.) Was fällt dir ein, wenn du deine Antwort liest für EIN Wort ein? Ja, das passiert meistens! Lies dir deine Zeilen durch und versuch es in aller Stille noch mal. Das Leben das wer Anderer führt und das du haben willst (Ego) nennst du Liebe? Ich glaube das war der Punkt, bei dem ich letztes mal immer noch nicht kapiert hatte, was Du meintest, und wohl ausgestiegen bin. Bezüglich deiner fettgedruckten Frage würde ich schon sagen, dass mein Unterlegenheitspunkt "Liebe" oder "fehlende Liebe" ist. Bezüglich Deiner erneut formulierten Frage oberhalb würde ich mit "Neid" antworten. Wolltest Du darauf hinaus? Dass ich die Ursachen im Außen suche? Das habe ich jetzt schon lange nicht mehr getan (also ehrlich nicht mehr getan) und viel an mir gearbeitet. Vielleicht, dass ich zuviel erwarte? Dass ich immer noch erwarte, dass "eine Richtige" kommt? Ich würde behaupten, es ist eine Mischung aus Inner Game und Zufall im Außen. Denn mein Innergame ist inzwischen recht gut. Ich finde hier zumindest keinen Punkt mehr, der so im Argen ist, dass er das Leben in einer Beziehung verhindern könnte. Schau, ich will keine Ausreden finden. Ich bin jederzeit bereit (und immer dabei) an mir selbst zu arbeiten. Ich spreche Menschen an, ich lerne auch Frauen kennen, aber keine die mir wirklich gefällt. "Pechvogel" sollte keine Rechtfertigung sein und auch kein "ich schieb die Verantwortung auf meine Umwelt", sondern wie ich gesagt habe: es gab in meinem Leben noch keine Situation, wie sie bei fast jedem Menschen eintrifft, dass sich zwei Leute treffen und sich ineinander verlieben. Ich möchte mich gar nicht rechtfertigen, auch nicht mit "Pechvogel", ich suche immer die Lösung bei mir. Nur finde ich sie nicht, ich finde die Lücke nicht, weil ich glaube, dass ich so wie ich heute bin, mehr als gut genug sein müsste für eine tolle Frau. Nein, das war früher ENORM der Fall. Heute mag ich mich sehr gerne. Mein einziges Problem ist wohl noch die Anprechangst, ansonsten habe ich keine schlechten Überzeugungen mehr, und wenn welche auftauchen, erkenne ich sie recht schnell. Hmmm... nachdem ich lange keine Zweifel mehr hatte, spüre ich diese allmählich wieder. Hängt eng zusammen mit der erwähnten Torschlusspanik. Ich bin etwas unsicher, ob ich auf dem richtigen Weg bin (beruflich), und ob ich es noch schaffe, das Leben zu führen, das ich mir immer gewünscht habe (ganz klassisch: tolle Frau & Familie, Job, der mir Spaß macht... ein schönes Leben eben). Das sind erst mal meine Antworten. Ich wünsch Euch beiden einen super Rutsch ins neue Jahr!!! Grüße Marcus

Hi, naja. Auch bei "korrekten" Menschen wäre ich vorsichtig. Lass dich doch nicht verarschen. Ich würd jetzt anfangen, das Geld zumindest stückweise zurück zu fordern. Warum soll das nicht gehen??? Sein Chef zwickt den Überbetrag einfach von seinem persönlichen "Gewinn" ab, also zahlt aus eigener Tasche. Ist zwar dann Schwarzarbeit, daher versteh ich wenn dein Chef das nicht möchte. Ist aber ansonsten keni Problem und üblich. Und wie will man es ihm denn nachweisen?

Hi Gazelle und Journey! ich hab ein Anliegen, das im Grunde eine Mischung aus Oneitis, Torschlusspanik & Zukunftsängsten ist. Und ich würde mich sehr freuen, wenn Ihr bei Gelegenheit darauf eingehen könntet. Ich sehe zur Zeit, dass viele meiner Bekannten oder Freunde, inkl. der Oneitis langsam (wir sind alle +/- 27 Jahre) "sesshaft" werden. Die Gespräche dieser Freunde gehen immer öfter darum, dass alte Schulfreunde schon geheiratet haben oder schwanger sind, und dass diese meine Freunde selbst ja sooooo spät dran sind, weil sie gerade erst mit ihrem Partner zusammenziehen. Ich stehe währenddessen dabei und denke mir "ok, Marcus, du bist genauso alt, hast wenig intime Erfahrung mit Frauen, kaum Erfahrung mit Beziehungen, und nicht mal annähernd eine ("verfügbare") Frau, die dir gefällt in Aussicht. Und wenn du dir die Vergangenheit anschaust ist die Wahrscheinlichkeit nicht sooo riesig, dass sich das so schnell ändert. Und wenn du ehrlich bist wölltest Du doch eh nur die Oneitis." Der Hauptproblempunkt ist dabei (mittlerweile) gar nicht mehr die Oneitis, die müssen wir auch gar nicht mehr besprechen. Das Problem ist das Stichwort Vergangenheit. Mir ist es in 27 Jahren noch nie das "passiert", was fast jedem Menschen eigentlich "passiert". Und zwar, dass man seine Freundin einfach so kennenlernt, im Alltag (Schule, Arbeit, Studium, Hobbies, ...). Ich habe 4 Jahre studiert, bin fast damit fertig, und habe in dieser Zeit nur eine einzige Frau kennengelernt, die ich toll fand, und das war die vergebene Oneitis. Ich weiß... Verantwortung übernehmen, nicht die äußeren Umstände verantwortlich machen... aber das kann doch nicht normal sein, dass ich echt nicht ein Mal einfach eine "verfügbare" Frau kennen lerne, die ich wirklich toll finde?! Ich bin übrigens äußerlich nicht hässlich, habe viel Humor und kann auch (von Nervosität mal abgesehen) recht gut mit Frauen und bin auch kein AFC (mehr) und lebe in ner Großstadt (Auswahl müsste ja da sein). Ich frage mich seit Jahren, was ich noch tun kann, aber habe das Gefühl, dass das nicht mehr in meiner Macht steht. Zudem glaube ich langsam, dass alle interessanten Frauen schon vergeben sind (Ok, Limiting Belief)... Habt ihr eine Idee, was da falsch läuft oder was Euch auffällt? Ist das immer noch ein Innergame Problem? Bin ich in der Hinsicht ein "Pechvogel"? Habe ich unsinnige Überzeugungen? Was ist das los? Ich wünsche Euch schon mal wunderschöne Feiertage und einen guten Rutsch in 2012!!! Marcus

hallo zusammen, Ich 27, sie 23, 1 Date (heute), Kiss Close (heute). Hab sie besoffen aufm Heimweg kennen gelernt und sie heute eingeladen zum Glühweintrinken. Abend war ok, nur hab ich's viel zu spät hinbekommen zu eskalieren. Hab am Anfang nur leicht KINO gemacht, wusste aber nicht wie ich das stärker machen soll. Mir ist einfach nichts eingefallen. Sie war am Schluss ziemlich müde, muss morgen (heut) auch um halb 6 aufstehen (hat sie von vornherein gesagt, also keine Ausrede). Ich hab sie als sie gegangen ist endlich geküsst, und versucht sie zu überreden zu bleiben. Sie ist aus der Tür raus, wieder zurückgekommen, Makeout. Wollte aber immer noch nicht bleiben. Hab gesagt, wenn sie jetzt geht, muss sie sich melden, oder sie trinkt noch ne Tasse mit, dann meld ich mich... ständiges hin und her. Sie hat ne Tasse ge-ext (haha), nur damit sie sich nicht melden muss, sondern ich. Nochmal Makeout, in der Tür nochmal auf ne Tasse überredet ...sie ist eben trotzdem gegangen. 1) Warum hab ich's nicht (früher) hinbekommen zu eskalieren inkl. küssen? Ich wusste einfach nicht WIE. Mir ist nichts eingefallen. Woran liegt das? Habt Ihr Tipps? 2) Ich hab das Gefühl momentan würde das eher auf ne LTR rauslaufen, wenn ich so weiter mache. Will ich aber nicht. Will sie höchstens als FB. Wie soll ich weiter vorgehen? Ich will nicht wieder in ne LTR "rutschen", in der ich nem Mädchen weh tue. Nexten? 3) ist es für ne Frau ein Grund, nicht zu vögeln, wenn sie um 5 wieder aufstehen muss? Ich hatte das Gefühl, sie war hin- und hergerissen. Woran liegt sowas? Danke und Grüße Marcus

danke. Noch andere Meinungen?

schönes Zitat. Woher hast du das?

hallo zusammen, dazu gibt s bestimmt schon tausend Antworten, habe aber über die Suche nichts entsprechendes gefunden. Wenn ich per Telefon ein Treffen ausmachen will, das HB aber sagt, dass sie keine Zeit hat/da irgendwas anderes macht. Wie reagiere ich? Anderen Termin vorschlagen, sagen, dass ich mich wieder melde, oder sagen, dass sie sich melden soll, wenn sie wieder Zeit hat (und dann freezen, bis sie das tut)? Danke Marcus

Danke für Eure Einschätzung; die Frage war allerdings vorbeugend gestellt - "was wäre wenn". In diesem Fall war/ist sie tatsächlich in Rom, hat aber Lust auf ein Treffen nächste Woche. Das stimmt und ich sehe darin auch keinen LB, zumindest erkenne ich diesen nicht in meinem Kopf.

@ Journey erst mal danke für Deine Mühe! Es ist für mich sehr passend. Ich trage da wirklich jeden noch so kleinen "Erfolg" ein; eigentlich alles, was ich irgendwie als positiv betrachte. Ich nehme zur Zeit recht bewusst die Kleinigkeiten oder kleinsten Schritte wahr, selbst wenn es nur ne freundliche Begrüßung an der Supermarkt-Kasse war. Bei meiner "Perfektionismus-Baustelle" mache ich wirklich Fortschritte. Das läuft soweit. Ja ich will es vermeiden, stimmt. Ich hab das zwar früher von anderen aufgenommen, dass ich Einsamkeit als nicht gut erachte, liegt aber an meinen Erfahrungen damit. Naja das Ding ist, dass ich eben fast ausschließlich Erfahrungen mit Einsamkeit gemacht habe und genug davon habe. Meine konkreten Erfahrungen: Langeweile/Eintönigkeit, kein Sex, es ist schöner, Dinge mit jemandem zusammen zu erleben, statt alleine. Es ist schöner nen Film zusammen zu schauen, gemeinsam zu kochen, zu essen, zu reden, ... . (Diese Einsamkeit bezieht sich wohlgemerkt auf das "Nichtvorhandensein" von Frauen, soziale Kontakte wie auch ne tolle Familie habe ich.) Was fällt dir ein, wenn du deine Antwort liest für EIN Wort ein? Liebe. Wie gesagt. (Vielleicht versteh ich Deine Frage auch nicht?) Viele Grüße Marcus

@Journey: Meist in größeren Schritten, versuche aber zur Zeit mithilfe eines Erfolgs-Tagebuchs das zu lockern. Das Problem ist eher die Qualität des Ergebnisses. Alles "muss" genauso sein, wie ich es mir vorgestellt habe... Perfektionismus. Davor, keine Freundin/LTR zu haben -> Alleine sein -> Einsamkeit. EDIT hierzu: ich habe schon oft genug gelesen, "genieße die Zeit allein, ...sehe sie nicht als schlecht an...". Ich liebe es, Zeit für mich allein zu haben. Aber davon habe ich etwas zu viel. Sie führt das Leben, das ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. -> sie ist glücklich, führt ein vollständiges Leben -> (Was macht es vollständig gegenüber meinem Leben?) -> Glückliche Beziehung (ich suche jemanden, den ich so richtig lieben kann. -> warum nicht einfach mich selbst? Weil ich keine Beziehung habe. Teufelskreis?!) -> Liebe oder Beziehung -> Liebe Danke nochmal und viele Grüße Marcus

@Clevermind: so ausufernd war Deine Feststellung gar nicht. Du hattest wohl Recht - nur hatte ich mal wieder auf ne einfachere Lösung gehofft. Danke für Deine Einschätzung! @Journey: Puh! Das hat gesessen. Und dementsprechend wohl den richtigen Punkt getroffen. Mit Deinen Fragen habe ich mich gestern Abend mal intensiv auseinandergesetzt und ich komme immer wieder auf die selben Antworten: Selbstliebe und Selbstwert. Anschließend bin ich ausgerechnet auf Nathaniel Brandens Erklärung zu Abhängigkeiten (was wohl auch meine Oneitis-Beziehung betrifft) gestoßen, der dabei die Begriffe Verzweiflung und (ich glaube) Hoffnungslosigkeit ins Boot holt. Damit schließt sich der Kreis. PS: ich game nicht (direkt) um es ihr zu zeigen, sondern weil es mir eigentlich Spaß macht. Viel mehr nervt es mich, dass die (ex?)-Oneitis dabei ist und ich mich dadurch behindere. Aber gut, die Arbeit ruft! VIELEN DANK - ihr seit Gold wert!

Hallo zusammen, Wie kann ich meinen gute-Laune-State aufrecht erhalten? Meine ex-Oneitis (versteh mich mit der gar nicht mehr) ist wieder in der Stadt und wird in Zukunft zwangsläufig öfter mit mir unterwegs sein, da gemeinsamer Freundeskreis. Ich bin immer gut drauf, doch sobald sie auftaucht ist mein gute-Laune-State, Coolness, Ausstrahlung, C&F ... und damit meine Game-Fähigkeit (bezügl. anderer Frauen) weg, totaler Frameverlust. Verspüre dadurch zur Zeit auch generell einen starken Erfolgs-Rückschlag! Fastlanes Vorschlag ein neues soziales Umfeld zu suchen ist sicherlich das Sinnvollste, geht aber nicht von heute auf morgen und erst recht nicht im "Down-State". Davon abgesehen, dass mein (und Ex-Oneitis') bester Freund das nicht verstehen wird. Ich hätte gerne nen kurzfristigen "State-Pusher" für diese Situationen. Mind-Sets oder Affirmationen schlagen da nicht an. Habt ihr Tipps? Danke und viele Grüße Marcus

Liebe Community, ich beschäftige mich schon seit Jahren mit Persönlichkeitsentwicklung; Fortschritte mache ich aber erst, seitdem ich dieses herrliche Forum kenne. VIELEN DANK! Ich habe die letzten Monate unglaublich viel an meinen Themen Selbstwert, Selbstliebe, Selbstbewusstsein gearbeitet, und merke in meinem Frame - den ich übrigens als zentralen Punkt in der Persönlichkeitsentwicklung sehe - dass ich Fortschritte gemacht habe und weiterhin mache. Diese äußern sich z.B. in folgenden Punkten: - Ich bin selbstsicherer - Ich habe meine Meinung - ich tue und lasse, was ich will - Ich bin unabhängiger - ich bin gelassener und zufriedener - ich spüre, dass ich mich richtig mag und habe Freude an mir - insbesondere in Situationen, nach welchen ich mir denke "Wow, das hab ich mich früher nicht getraut" - ... Mir fällt aber zur Zeit auch auf, dass ich mich teilweise zu Ich-bezogen verhalte. Das bezieht sich z.B. auf folgendes: - Ich bin nicht mehr so hilfsbereit und freundlich wie früher. Biete meine Hilfe nur an, wenn ich Lust darauf habe. Betrifft natürlich nicht wirklich hilfsbedürfte Menschen, sondern eher meine Freunde und Bekannten. - ich nehme weniger Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer - ich entschuldige mich nur noch äußerst selten. Statt dessen sage ich mir "Das ist mein Frame - warum sollte ich mich entschuldigen?" - der auffäligste Punkt: mein C&F ist immer öfter zu eng an der Grenze zur Unverschämtheit/Beleidigung - ... Ich befinde mich also gerade in einem Entwicklungsstand, der mir zwar Spaß macht und sich gut anfühlt. Der sich aber manchmal auch etwas asozial oder unfreundschaftlich anfühlt. Meine Frage gilt an alle, die dieses Stadium kennen oder schon durchgemacht haben: Drifte ich gerade von meinem Selbstwert-Findungs-Weg ab in Richtung "Ar***loch" und eigne mir einen asozialen Frame an? Oder ist das ein normales Stadium eines Ex-AFCs, in welchem ich mein Verhalten gegenüber meinem Mitmenschen "neu entdecken" oder neu "integrieren" muss? Vielen Dank und beste Grüße Marcus

Aha. Geht mir genauso. Deshalb schreibe ich mir wichtige Dinge raus, durch das "Niederschreiben mit Stift" bleibt es besser hängen. Und wenn Du wirklich beim Inhalt bist, während du liest, vergisst du das auch nicht so leicht - v.a. nicht dein Unterbewusstsein. Das nur zu deiner Begründung. Deine Abneigung gegen Bücher wird dich nicht unbedingt weiterbringen. ich vermute deshalb, dir gefällt deine art zu leben und du möchtest gar nichts ändern; hört sich alles auch nach wahnsinnig viel Spaß an. Ich arbeite schon seit Jahren an meinem Innergame und das zehrt manchmal unglaublich an meinen Kräften, vor allem weil Fortschritte teils lange auf sich warten lassen. Die ersten Jahre waren leider für die Katz - weil ich dieses Forum nicht kannte. Also wenn du was ändern willst - nutz die Chance! Geh zum Therapeuten, wenn du Geld hast, ansonsten bietet dir dieses Forum ALLES, was du brauchst (und noch viel mehr). MfG Marcus

ich habe deinen Beitrag nicht ganz gelesen, aber das, was ich gelesen habe, war unglaublich menschenfeindlich. Mein Eindruck: - Du magst deine Freunde nicht (sind sie wirklich so nervig)? - du zeigst kein Interesse an deinen Mitmenschen (wie erwartest du dann Interesse von ihnen - insbesondere Frauen - an dir?) - du fühlst dich gut, wenn du besser als andere bist (Stichwort Volleyball) - deine Fähigkeit, dich für etwas zu begeistern, ist unverhältnismäßig schwach ausgebildet - deine Motivation ist mir ein Rätsel (du gehst ja immerhin tanzen, in Club, Volleyballspielen... ist deine Motivation dahinter die, Spaß zu haben oder möchtest du damit eher vor irgendetwas flüchten?) - hast Du Lust auf das und am Leben? Entdecke die für dich... die Inner Game Schatzruhe hilft dir dabei. ... ne Menge harter Arbeit am Inner Game tut dir sicherlich gut. Ich lese zur Zeit von Nathaniel Branden das Buch Selbstwert - ich finde es unglaublich gut und denke, du könntest damit auch was anfangen. Hast du Lob des Sexismus gelesen? Klar, ist das Standardwerk, mich haben aber v.a. die Beispiele darin sehr stark motiviert und mir Lust auf das Leben gemacht. Vielleicht möchtest du mal in Meditation ausprobieren. Ich glaube das hilft, allgemein zufriedener zu werden. Grüße Marcus

Hi Journey und Gazelle, ihr habt mir in letzter Zeit schon öfter die Augen geöffnet, deshalb nochmal eine Frage an Euch, die vielleicht ein wichtiges Puzzlestück in meiner Inner Game Arbeit darstellt. Es geht um mich und meine Eltern. Ich hatte mit meinen Eltern schon viele Probleme und viel Ärger. Inwischen habe ich (v.a. durch große räumliche Distanz) zu ihnen aber wieder eine sehr gute Beziehung, auch wenn ich ihnen gegenüber oft sehr verschlossen bin. Meine Eltern sind sehr fürsorgliche Leute, es gibt für sie nichts wichtigeres als ihre Kinder, dementsprechend kommt uns/mir viel Aufmerksamkeit von ihnen zu. Das ist ja grundsätzlich ok. Mein Problem: es ist mir oft zu viel Aufmerksamkeit (obwohl ich sie selten sehe). Bei meiner Mutter geht es noch eher, aber mein (betaisierter, sehr unsicherer aber sehr guter) Vater hat einen - nennen wir es: Überliebe-Komplex mir gegenüber. Das klassische Beispiel: Bei Festen, wenn ich mich mit irgendjemandem unterhalte, schaut er STÄNDIG zu mir, hört STÄNDIG zu was ich sage, will irgendwie immer "dabei sein". Mich macht das wahnsinnig. Das Ganze wirkt auf mich wie ein zwanghaftes "ich muss meine Vater-Sohn-Beziehung verbessern". Ich bin in Anwesenheit meiner Eltern auch immer total ruhig, umhumorvoll, ... weil ich ihre Aufmerksamkeit nicht will. Auf diese Schlussfolgerung bin ich jetzt während meiner Inner Game Arbeit an den Themen Selbstliebe, Selbstwert, etc gekommen, und ich frage mich: Warum zum Geier möchte ich keine Aufmerksamkeit/Liebe von meinen Eltern? Eigentlich ist Liebe - egal von wem - doch etwas total positives? Warum stört mich das dann bei ihnen so (und v.a. bei meinem Vater)? Warum verhalte ich mich ihnen gegenüber dann so ablehnend/abweisend? Was ist da los??? Ich habe mir erst überlegt, ob ich tief in mir denke, dass ich die Aufmerksamkeit nicht verdiene... aber das fühlt sich nicht nach der richtigen Antwort an. Könnt ihr mir bitte einen Ratschag geben, wie ich herausfinde, warum ich die Aufmerksamkeit meiner Eltern nicht schätze/mag und wieso ich mich ihnen gegenüber so ablehnend und verschlossen verhalte? Ich glaube das ist ein sehr wichtiges Thema meines Inner Games und freue mich schon auf Eure Ratschläge. VIELEN DANK und beste Grüße Marcus

Ich möchte nur mal danke sagen. Es ist unglaublich, dass sich in diesem Forum so viele Menschen, die auch wirklich Ahnung haben, so viel Zeit nehmen und Mühe machen, um völlig Fremden zu helfen. Und das auch immer wieder bei immer denselben Problemen. Insbesondere Deine Texte haben mir schon sooooooo viel gebracht... ... DANKE!

Hallo zusammen, ich (1,80cm, 72kg, dementsprechend schlank) bin seit einem knappen Jahr im Fitness-Club, habe aber kaum Fortschritte gemacht und baue wohl auch nur sehr langsam Masse auf. Meine Muskulatur ist schon etwas definierter und meine Masse hat auch etwas zugelegt, aber wirklich minimal, bzw. zu wenig für mich. Deshalb die Frage: was kann ich an meinem Training besser machen, um mehr Masse zuzulegen? Könnt ihr mir da helfen oder eure Erfahrungen teilen? Mein Trainingsplan: 10 Minuten warm-Radfahren, dann Übungen zu jeweils 3 Sätzen à 12 Wiederholungen (in Realität eher 1x14, 1x12, 1x10). Ich mache folgende Übungen immer an Geräten (möchte gesundheitsbedingt (Bandscheiben, etc.) auch gerne bei Geräten bleiben) in dieser Reihenfolge (brauche dafür etwa 1 1/2 Stunden): - Lat-Zug - Ruderzug - "Bankdrücken" aufrecht - Butterfly - Schulterdrücken - Bizeps (Maschine) - Trizeps (Maschine) - Beinpresse - Beinbeuger - manchmal Waden Ernährung: ich nehme (noch?) keine Eiweiß-Shakes, esse aber an Trainingstagen immer etwas eiweißhaltigere Speisen, am nächsten Morgen nach dem Trainingstag frühstücke ich Magerquark. Könnt ihr dazu was sagen? Weniger Wiederholungen, vermute ich? Sind einige Übungen doppelt oder nutzlos in dem Zusammenhang? Was kann ich effektiver machen? Danke und Gruß Marcus

okay, danke an alle! Nochmal Fragen: 1) macht es Sinn, zum Starting Strength zusätzlich nur Bi- und Trizeps zu trainieren, oder sind die beiden Muskelgruppen mit dem Programm schon voll ausgelastet? 2) das Starting Strength-Programm sieht nach so wenig Training aus (je nur 3 Übungen pro Trainingseinheit) - reicht das wirklich? Ich habe bisher ja 1 1/2 h pro Training trainiert. 3) dazu hab ich wirklich noch nirgends ne Antwort gefunden: wenn 3x5 Wiederholungen gefordert sind: sollen das wirklich immer 5 Wh. sein? Ich schaffe bei gleichem Gewicht, wenn dann: 7, 5, dann 3 Wh, aber nie 3 mal dieselbe Anzahl. Also: Gewicht reduzieren, um immer 5 Wh zu schaffen? Oder längere Pausen dazwischen? Marcus

Hallo Gazelle, hallo Journey, ich möchte Euch gerne nochmal etwas fragen. Mir ist schon vor längerer Zeit aufgefallen, dass Leute meines "Social Circles" nicht gerne etwas alleine mit mir unternehmen. (Bitte versteht das nicht falsch, ich sage nicht, dass ich unbeliebt bin.) Das liegt vermutlich daran, dass ich nicht gerade ein "Unterhaltungskünstler" bin. Ich habe sehr oft keine Gesprächsthemen, bin nicht sehr gut im "Storytelling", schaffe es häufig nicht Spaß zu verbreiten, und dass sich die Leute in meiner Umgebung wohl fühlen. Dabei weiß ich aber, dass ich das alles in mir hab (v.a. sehr viel Humor). Es gibt manchmal Situationen, da funktioniert das einfach und ich habe es total lustig mit einer Person. Besonders bei mir sehr vertrauten Leuten. Ihr würdet jetzt vermutlich fragen, was das für Situationen sind, bzw. worin die sich sonst noch unterscheiden. Ich kann es aber nicht sagen. Es ist fast wie Zufall. Aber ich glaube schon, dass die Vertrautheit mit der Person eine Rolle spielt. Wie kann ich das ändern? Ist ja doof, wenn man mit fremden oder weniger vertrauten Menschen nicht auch gleich "warm wird". Welche Eigenschaften sind es, die einen Menschen attraktiv machen, sodass andere gerne mit ihm zusammen sind? Wie lerne ich, Gespräche zu führen, die nicht langweilig sind oder schnell "auslaufen"? (Ich bin so oft wie möglich unterwegs und übe Gespräche, aber wirklich verbessert hat sich bisher leider nichts) Wie schaffe ich es, interessanter zu sein? Man kann ein interessanteres Leben haben - ok. Aber das schaffen ja auch Leute, die ein langweiligeres/ruhigeres Leben haben, als ich. Vielen Dank schon mal und ich wünsche Euch noch ein schönes Wochenende! Marcus

Das "negative image", oder besser: die Vorsicht, liegt vermutlich daran, dass Kraftsport bei falscher Ausführung - vor allem langfristig - enorme Probleme machen kann, was vermutlich meist die Bandscheibe betrifft. Das macht sich aber häufig erst im Alter bemerkbar. Bei Fußball etc. hast Du eine recht natürliche, harmlose Belastung und merkst recht kurzfristig, dass du dich verletzt hast. Sicherlich ist ein Bänderriss kacke, aber nicht mehr aufrecht gehen zu können, weil Du 5 Jahre schlecht trainiert hast, finde ich persönlich schlimmer. Grüße Marcus

Hi nochmal, ich habe mich auf fitness-experts.de in Starting Strength eingelesen. Ich möchte den Nutzen überhaupt nicht infrage stellen, aber mir sehen die Übungen zu sehr nach Problemen aus. Alles, wo der Rücken so ungestützt beteiligt ist, braucht immer ne 100%-Technik. Bankdrücken z.B. kann ich gerne auf Hanteln umstellen, bei den kritischen Übungen (die auf die Bandscheibe gehen) würd ich schon gerne an Maschinen bleiben. Gibt es Leute hier, die (vorwiegend) an Maschinen arbeiten und Erfolge erzielen? Kann mir irgendjemand nen besseren Trainingsplan zeigen? Da ich beruflich viel beschäftigt bin, schaffe ich oft nicht mehr als 2 Tage die Woche. Reicht das? Mein Ziel ist reine Massezunahme am ganzen Körper. Gerne schon mindestens 5 kg. Danke und Grüße Marcus