sicdude

Ich sträube mich immer ein wenig gegen die PU-Terminologie und mein Wissen darüber ist doch arg schmächtig. Das mit Lance Mason ist auch schon länger her bei mir, ich probier's trotzdem mal in der Hoffnung, dass man mich korrigiert. C&F subkommuniziert doch immer wie toll man selbst ist (u. U. sinngemäß "Schau mich an, ich bin so ein geiler Typ, ich bin gar nicht auf dich angewiesen, Baby"). Ein Neg muss zwangsläufig nicht vermitteln, dass man ein Superstecher ist. Man benutzt ihn um die Frau ein bisschen "weich zu klopfen". Ein Banter ist im Grunde mehr Neg als C&F. Ich würde Banter gar nicht als eigenen Term einführen. Ich meine mich zu entsinnen, dass Mason öfters mal versucht, Pseudo-Innovationen zu etablieren. Der eine nennt's Keks, der andere Plätzchen.

Was erwartest du denn? Dein Thread bezieht sich doch auf eine Essstörung! Du brauchst eine Art Super Nanny, die dich ein paar Tage lang begleitet und mal so schaut wie du dein Leben führst und wie du mit deiner Freundin umgehst. Alles andere ist bei jetzigem Informationsstand nur ein Schuss ins Blaue, in der Hoffnung mit irgendeiner Vermutung ins Schwarze zu treffen.

-Adonis-, du hast da einen kleinen Wurm in der Birne (haha, ich muss mich für mein Wortspiel mal kurz selbst loben). In dir steckt der Glaube, dass Frauen nichts tieferes für dich empfinden werden. Und was machst du? Lässt es dir auch noch von einer Frau bestätigen! Was sollte diese Frage, Junge!!? Du willst Bestätigung als Mann und dann noch von einer Frau! *ganz heftig den Kopfschüttel* Ich könnte mir auch ganz fest einreden, dass sich keine jemals richtig in mich verliebt und das von 1000 verschiedenen Frauen knallhart beglaubigt bekommen. Du trocknest dir doch auch nicht die Hände indem du sie tropfend in eine Steckdose hältst, oder? Genaue Fehleranalyse ist mit dem was du hier schreibst nicht möglich. Vermutlich klappt das mit Sex recht gut bei dir. Hast du den regelmäßig mit einer Frau - selbst wenn ihr euch abgesprochen habt, dass nie mehr draus werden soll - wird sie sich verlieben, außer eure gemeinsame Zeit wird dir im Stundentakt berechnet. Klappt das bei dir wirklich nicht, dann sag mir bitte in welcher Stadt du lebst, ich zieh bei dir ein.

Der Kollege hatte schon vorher eine "Pussy" sicher. Er hat ja seine vorherige Beziehung für die Neue beendet. Ich stoß mich grad ganz heftig an dem "Sch****". Ich bin nicht der Anwalt des Mädchens, aber in welchen Gemütszustand willst du Freddo hetzen? Sie muss keine kranke Schlampe sein, nur weil sie nicht vor ihm isst. Ich könnt kotzen wenn ich hier ständig les, dass irgendwer irgendjemanden an den Eiern hat. Definiert hier jeder "Mann sein" über eine verschissene Testikel-Metapher? Nichts gegen dich persönlich, Sunburn. Nur manchmal sollte man kurz frische Luft schnappen bevor man hier schreibt. Du musst für dich wissen wie glücklich du in der Beziehung bist. Wenn dir die kleine Leid tut, wenn du ihr (und dir) wirklich helfen willst, dann wirst du das nicht in einer LTR schaffen. Hilft ihr Gesprächstherapie? Oder das Marie Forleo Buch? Keine Ahnung, sorry...

Ich glaub ich sollte dem Film endlich mal 'ne Chance geben, wenn er wieder im TV läuft.

Tanzen wird im Club genauso überbewertet wie krasse Sprüche auf der Straße. Meine Oma sprach einst zu mir, weil ich mal viel Geld für Tanzkurse (Standard/Latein) ausgegeben hatte: "Das brauchst du doch nie mehr. Wenn man heute fortgeht hört man nur auf die Musik und dann bewegt man sich so wie man sich fühlt." Sie ist echt eine kluge Frau. Keiner braucht krasse Tanztechniken um auf der Tanzfläche gut auszusehen. Weniger ist da manchmal echt mehr. Fängt halt wie so oft mit der inneren Einstellung an und wie man sie nach außen trägt...

Sorry dass ich mich einmisch, aber Bismarck, ich erkenne nicht wo du jetzt eines dieser Argumente wirklich widerlegt hättest. Das kommt eher "gewollt kritisch" rüber, als wolltest du deinen "Schwachsinn"-Schnellschuss noch um biegen und brechen rechtfertigen. Kann schon sein, dass du für diese sechs Punkte viel zu fortgeschritten bist, nur darf ich dich daran erinnern, dass wir hier bei "For Beginners" sind. Für unseren werten 3way sind die Links sicher brauchbar.

Daran ob man's leugnet erkennt man auch ziemlich gut, wie weit man mit PU und allgemein, wie weit man selbst ist. Wenn es sich zum Teil deines Lebens avanciert hat und man PU aus der richtigen Gesinnung heraus praktiziert (also nicht im Sinne von "Die hab ich gefxckt. Wer is' die Nächste?"), kommt man gar nicht mehr auf die Idee irgendwas zu leugnen. Es wird einfach zur eigenen Umgangsform, zum Wegweiser, zum ... damn, ich hab solchen Hunger. Ich mach jetzt Mittag ...

SuFu: Knight-Technique Gibt hier einen Thread wo's übersetzt wurde.

Wurde nicht als PUA, sondern als AFC enttarnt. Ich hab das Zahlenraten gemacht (3 & 7). War zugleich das letzte Mal, dass ich canned material benutzt habe. Sie (göttlicher Modeltyp) ratet beim ersten Mal die vier. Ich: "Ja, bei meiner Oma klappte das auch nicht. Letzter Versuch ..." Sie ratet weiter: "Nein, nicht die sieben. Neil Strauss, Die perfekte Masche." Ich war geschockt. Hab sie gefragt ob das ein Film sei und wer dieser Strauss ist. Sie erklärt's mir. Ich: "Wie heißt das Buch? Diktier nochmal ..." Sie diktiert. Ich schreibe auf meinen Block: "Kein canned material mehr." Das Zahlenraten hatte ich übrigens aus einer "Psychologie-Vorlesung" (wie peinlich ... kalt erwischt und nicht mal dann ehrlich sein). Ich fragte, wie sie auf dieses Buch kam. "Weil ich wissen wollte wie ich Idioten einen Schritt voraus sein kann." Tolle Antwort! Hatte mir sehr gefallen. Dennoch bin ich Idiot geflüchtet, trotz eigentlich guter Vibes. Im Nachhinein betrachtet, wäre das eine super Gelegenheit gewesen persönlicher mit ihr zu werden. Man kann mit ihr über PU reden, über ihre Ex-Männer usw. Emotionalisierunsmöglichkeiten ohne Ende! Und wenn's nix wird, kann man sich immer noch wertvolles Feedback geben lassen, im Sinne von "Wie war ich?" Was sie sagt wird man wahrscheinlich nicht ernst nehmen können, aber ich denke, dass man so auf ein paar seiner Fehler stoßen kann. Gerade überlege ich, ob ich's nicht mal auf's "enttarnt werden" anlegen sollte, vor allem bei den extrem Hübschen. Sicherlich eine Erfahrung wert ... Off-Topic: Sie meinte wahrscheinlich PUFF.

Du musst dir diese Shit Test so vorstellen, als wären sie Sand auf einem Glastisch: Du wischst ihn mit einem weiten Armschwung weg! Was du ihr mit deiner Antwort kommunizierst ist "Ja, Kleines. Die Möglichkeit besteht." Sie besteht aber nicht! Schubs das ganze extrem ins Absurde, quatsch von lila Orangen im Gemüsestand, die du letztens gesehen hast und die dich an die verkorkste Hochzeit aus der letzten "Reich und Schön"-Folge erinnert haben ("Diese Blonde war aber so was von heiß! Ich hätt sie nicht für die Braunhaarige dort sitzen lassen"). Irgendwann sagt sie vielleicht: "Das ist so typisch. Immer lenkst du von uns ab!" Du: "Und das ist so typisch. Immer gehst du mir mit solchen Sachen auf den Sack. Apropos Sack, wann kommt der Weihnachtsmann dieses Jahr?"

C&F ist in Ordnung. Das ganze konnte sie erst zum gefährlichen Shit Test hochschaukeln, als du gefragt hast, ob das denn jetzt ein Scherz war. Aber was bringt es dir diesen kleinen Shit Test zu bestehen, wenn du die Anziehung nach und nach abbaust indem du meinst den stets besorgten Vater spielen zu müssen. Lies dir den Satz nochmal durch. Das soll die Lösung sein? Lächerlich, oder? Du interpretierst glaub ich Inhalte aus LdS ein bisschen falsch.

nexxmal, Groß- & Kleinschreibung beachten, Leerzeichen benutzen. Please. Du steckst mich intellektuell sicherlich voll in die Tasche. Zeig das auch durch das Schriftbild. Was einfangen? Eine heiße Braut oder eine Schelle von einer solchen? So schnell fängt man sich keine ein. Zumindest wenn man sich nicht wie ein absoluter Voll-Prolet aufführt. Sie knutscht dich doch eh schon! Jetzt wink sie z. B. auf deinen Schoß, deute auf deine Backe und sag ihr, dass sie Papa ein Bussi geben soll. Wenn ihre Lippen angeflogen kommen, drehst du im letzten Augenblick deinen Kopf und lässt sie an deinem Schnabel andocken. Damit hast du ein kleines Sicherheitsnetz, denn es ist nicht unbedingt intim, sondern eher ein körpersprachliches necken. Und es ist ein guter Einstieg zu intimeren Küssen. ABER ... ... ich frage mich ob du für sowas bereit bist. Dass du diesen Thread hier eröffnest, haucht mir ein dezentes 'nein, noch nicht ganz' ins Ohr. Knutsch doch noch mit ein paar weiteren "völlig unbekannten" bis du diese doofen Gedanken ["soll ich oder soll ich nicht? ich hab schiss!"] aus'm Schädel hast. Und vergiss nicht, du studierst mit ihr, ergo: du siehst sie oft. Wie gut kannst du mit einem Worst Case Szenario umgehen? Das solltest du für dich selbst genau bedenken. Medizin-Studium ist hart genug und man kann sich auch unnötigen Stress machen...

@Sisonpyh Leck mich am Ärmel, Alter, was geht na? Und ich dachte ich hätte LSE-mäßig schon in tiefe Scheiße gegriffen. Spätestens da wär ich aufgesprungen und wäre nackt im Treppenhaus in meine Hose gehumpelt (selbst wenn's meine Bude gewesen wär). Die Frau braucht Hilfe, vielleicht sogar 'nen Exorzisten, wenn ich das mal so krass ausdrücken darf. Armes Ding. Hattest du nach so einem Spruch überhaupt noch Sex mit ihr?

Oh, da bitte ich auch darum besonders Rücksicht zu nehmen. Keine Ahnung wie die von dir Angebetete tickt, ich unterstelle ihr nichts, pass nur auf, dass das Kind dich nicht als "einen von vielen" sieht oder sich denkt "mal wieder ein Neuer". Denn was auch immer sowas in einem kleinen Menschen anstellt, gut kann's nicht sein (kommt natürlich drauf an wie das Vater-Verhältnis so ist). Ich erinnere mich an zwei MILFs mit denen es ziemlich weit ging. Da ich selbst aber nicht gerade aus einem normalen Elternhaus komme, war's mir alles weitere nicht wert. Ob du's willst oder nicht, du übernimmst in gewissem Maße auch Verantwortung für das Kind. Halte deine Turtelei mit ihr also kinderfrei, wenn du nur auf 'nen freakin' ONS aus bist. Meine Meinung. Aber wie gesagt, vielleicht bin ich da etwas vorbelastet und nicht ganz objektiv.

Komisch dass noch keiner geschrieben hat: *(LSE LD Super-Psycho) hysterisch geschrien* "Ich hoffe da bleibt dir ne Narbe, du mieser Sack! *psycho-blick aufsetz* Und immer wenn du sie siehst, *laut lufthol* immer wenn du unter der Dusche stehst *lufthol* nach dem Sex mit einer deiner Schlampen, *ganz lang & laut lufthol, mit Zeigefinger wie in Ami-Talkshow deutend* dann, ja dann wirst du an mich denken!!! "

Wow, so tief war ich noch nie im Game, dass ich so viele Damen am laufen hatte und eine normale Party plötzlich zum Royal Rumble werden konnte. Auch wenn du nur die PU-Götter mit deiner Frage ansprichst: Herumfliegende Haarbüschel, Blut, Scherben, Knochenbrüche ... kommen die nicht nur zustande wenn keine von der anderen weiß? Dann sollten sie die weiblichen Aggressionen nicht aneinander auslassen, sondern eher an dir. In meinen Glanzzeiten hatte ich höchstens drei Mädels parallel (ein full-time job, haha). Jede wusste von der anderen, immer. Und glaub mir, ich hab sprichwörtlich auf die Fresse gekriegt dafür. Aber es ist der ehrlichste Weg und den solltest du so früh es geht einschlagen.

Ich streng mich grad an das ganze zu verstehen, klappt aber nicht ganz. Als erstes: Jeder in diesem Forum braucht Hilfe und ist noch nicht so weit. Bitte aussagekräftigeren Titel wählen. Dann: Versteh ich das richtig? Die Kleine zeigt Interesse und du willst dich noch ein paar Wochen auf studivz-Gewichse beschränken, weil damit dein Selbstvertrauen auf irgendeine eigenartige Weise wächst UND weil du Schiss vor nem Real-Life-Korb hast? Junge, du BENUTZT gerade ein Mädchen nur um dein Ego mit 'nem virtuellen Kompressor aufzupumpen. Du spielst mit ihr. Spielen ist okay, aber nicht auf ihre Kosten. Naja, es wird sie schon nicht kaputt machen, haha, nur ... je länger du das auf einer virtuellen Ebene hältst, desto größer wird die Wahrscheinlichkeit, dass sie das Interesse an dir verliert. Du musst die Initiative ergreifen, mein Freund. Wenn du schüchtern bist, sozial gehemmt oder sonstwas, arbeite erstmal daran. Gewöhn dich an den Umgang mit fremden Menschen im Allgemeinen. Quatsch im Bus, in der U-Bahn, an der Ampel mit Passanten. Einige werden dir einen "Korb" verpassen, viele werden sich nett mit dir unterhalten. Du darfst das halt nur nicht zu stark auf dich beziehen. Viele Menschen haben halt einfach einen schlechten Tag und keinen Bock auf reden. Aber bevor du das machst: Lies dich ein! Von Anfang an! Du hast doch das Kuhn-Buch auch nicht in der Mitte angefangen, oder? Soweit ich mich entsinne steht da was über Inner Game drin.

Dein Freund (vielleicht doch nicht so natural?) vergiftet dir deinen Schädel mit einer angeblich unumstößlichen Wahrheit. Mein Onkel sagte mal zu mir: "Echt schade, dass du nicht mit deiner Schwester zusammenlebst. Glaub mir, keiner bringt dir so viele Weiber ins Haus wie deine eigene Schwester." Sein Grinsen als er mir das sagte, ich seh's gerade vor mir. Er ist mit zwei Schwester aufgewachsen. Hast du Angst dass deine Schwester irgendeine peinliche Macke offen freilegt? Arbeite an diesen möglichen "Macken". LOL! Nee, fuck Mann ... LOOOOOL! Ich muss mir das nochmal geben: Okay, jetzt da ich weiß, dass es 75 C Dinger sind, kann ich dir den Rat geben dass ... öhm ja ... du bist ein Mann und Männer stehen halt verdammt nochmal auf Titten. Denkst du das weiß die Kleine nicht wenn du sie anmachst? "Da mein Charakter nicht greifbar ist, grabscht er mir beim Sex halt an die Möpse, ich kann's verstehen. Aber er liebt mich nur wegen meinem Charakter." Trotzdem doof dass der gute das einfach so ausplaudert. Dann noch an deine Schwester! Jetzt bist du natürlich inzwischen bei jedem in deiner Familie als notgeil gebrandmarkt und auch bei deiner großen Liebe, hihi. Früher hatte ich Kumpels mit denen ich auf der Straße abhing und dann ging das so: "BOAH! SCHAU DIR MAL DIESES GEILE STÜCK ARSCH DA DRÜBEN AN!!!!" Inzwischen bin ich ein bisschen älter und sage "Attraktives Dekollete. Würde ich noch zeichnen, wäre das mein nächstes Motiv." Das darf ruhig weiterverzählt werden, ich steh zu allem was ich sag. Was dein Problem angeht, so solltest du auch dazustehen. Wenn du befürchtest, dass du damit needy rüberkommst und dich das stört, dann bist du's wahrscheinlich auch.

Dass das Gummi nicht reißt.

Das war mein erster Spruch nach meinem ersten Kuss: "Tante Edeltraud, nicht hier vor meinen Freunden." Das hier war mein erster Spruch nach meinem ersten Kuss meines ersten Dates: "Okay, der Kuss war echt schön, aber warum musste ich die Augen schließen und warum hat das Knutschen so krass gepiekt? Und warum grinst neben dir dieser schlecht rasierte Fettsack im rosa Hemd so blöd? Und warum schmeck ich Preiselbeermuffins auf den Lippen wenn wir doch gerade Schnitzel essen waren?! Edeltraud, verarschst du mich?" Beides Sprüche aus einer Zeit, in der man noch nicht auf die Idee kam im Internet nach voll krassen Rolfblasterdingern zu fragen... (roofblaster? gibbet sowas?)

Bin kein Profi, aber ich probier mal dir zu helfen. In meiner Stadt gibt es einen Altenpfleger der, wenn er besoffen ist, Schlägereien mit Senioren anfangen möchte. Fragt man ihn wenn er seinen Rausch ausgeschlafen hat, was er denn beim Saufen für kranke Filme schiebt, weiß er auch von nix. So ist das oft mit dem guten alten Alkohol. Er legt unsere dunklen Seiten frei, nicht wahr? Also "Ich will einen Kerl der sich selbst unter Kontrolle hat und damit stark genug ist, uns beiden ein schönes gemeinsames Leben zu ermöglichen." Frag sie doch mal welchen Schnulzenroman sie da zitiert hat. Das heißt also sie umgreift mit ihrem Liebesgeständnis deinen Schniedel und schubst dich gleichzeitig weg. Muss echt eine scheiß Situation sein zu hören "Ich liebe dich, aber es geht nicht." Was meinst du mit "eben haben wir uns nochmal getroffen, da hat sie nochmal Unterstrichen, dass..." Ihr lauft euch über den Weg und sie fängt statt mit "Hallo, wie geht's?" urplötzlich damit an, dass es keine Zukunft mehr hat? Oder hast du den Fehler begangen und wolltest mit ihr das Beziehungsende durchdiskutieren? Du weißt, du weißt ... und machst es trotzdem ... Wie soll dieser all-time gültige Rat denn aussehen? Hätte da einen aus 'nem ganz schlechten amerikanischen Kung Fu Film, in dem Sifu Dum Fuk zu seinem Schüler Fa Kin Pua sagt: "Keep improving yourself." Ich hätte schon nach dem ersten Mal nicht mehr in ihrer Gegenwart gesoffen, wenn ich merke, dass die Möglichkeit besteht den eifersüchtigen Mr. Hyde damit aufzuwecken. Aber es ist passiert, sei's drum. Unter Umständen hat es dich auf ein tiefer sitzendes Problem hingewiesen. Jetzt reiß dich zusammen, lern neue Leute kennen und irgendwann, wenn du dieses "Alkoholproblem" im Griff hast, schnapp sie dir einfach nochmal. Als neuer Mensch. Irgendwie. Kurz gesagt scheint es mir so, dass du ein paar Sachen in dir drin aufräumen musst, bevor du an eine Beziehung denkst. Über One-Itis verlier ich mal kein Wort mehr. Du hast ja selbst erkannt, dass du sie dir eingefangen hast...

U. a. indem du ein bisschen mehr darauf achtest wann du welche Knöpfe auf deiner Tastatur drückst. Liest sich unweigerlich komisch, fast schon wie eine PU-Verarsche. Soll das wirklich eine sein, dann

Ab wann wusstest du, dass ihr bald 200 km Frischluft zwischen euch haben werdet? Keine Zeit mehr für Sex? Eine frühere Freundin von mir war immer nur in ihren Semesterferien in meiner Stadt. Nach dem Sex gab ich ihr irgendetwas bedeutungsschwangeres in die Hand, auf das sie gut aufpassen sollte, bis sie mich wieder sieht. So war es viel leichter sie ein halbes Jahr später wieder in Stimmung zu bringen. Du hast 40 Minuten für etwas verschwendet, dass in vier Minuten am Telefon viel effizienter geklärt worden wäre. Wolltest du den Kontakt zu ihr durch ICQ irgendwie in die Länge ziehen? Den Gedanken hatte ich vor einigen Jahren. "Ich schreib sie im ICQ an. Da hab ich länger was von ihr. (und da ich ja sowieso den ganzen Tag nichts besseres zu tun hab als im Internet nach perversen Sachen zu suchen, trifft sich das ganz gut)" <= Dummer Gedanke und Hinweis auf ne fette One-Itis. (nur so nebenbei: Wenn's ICQ sein MUSS, Webcam an und übers Mic telefonieren, aber nicht für 40 Minuten, außer sie braucht so lang um für dich zu strippen) Ich glaub die "Quintessenz" kannst du in die Tonne kloppen. Es gab eine Zeit in der ich mir gewünscht habe, dass Frauen soetwas wie einen emotionalen Terminkalender hätten. Sie wissen zwar einmal im Monat wann sie schlecht drauf sein werden, aber sich ein Datum vormerken, an dem sie wie beim letzten Treffen nahtlos geil auf einen sind, dazu sind sie nicht fähig... Bumms ICQ. Gegen anrufen spricht im Grunde genommen nichts, aber wozu jede Woche? Erzähl ihr was nettes, eine abgedrehte Story die mit tschechischen Prostituierten und einer Übernachtung im Knast endet. "Ich erinner mich nicht mehr dran, aber ich glaub ich spür noch was die behaarte Polizeibeamtin mir mit ihrem Schlagstock angetan hat." Du kommst dir nur dumm dabei vor wenn du (online) nichts besseres zu tun hast (free porn movies sind kein adäquater Zeitvertreib). Statt mit ihr zu chatten könntest du dir überlegen, wie du dir bis Mitte November die Zeit mit Freunden/Frauen versüßt.

Diese Aussage ist es mir echt wert in diesen Thread nochmal was zu schreiben: Lebt dieses Forum nicht zum größten Teil genau davon?