lightuniverse

Hi Leute, Da ich nicht mehr wirklich weiter weiß, hab ich mir gedacht ich wende mich an euch, ich hoffe ihr habt den einen oder anderen Rat für mich :) Also, Ich betreibe inzwischen seit ca. 1 1/2 Jahren Pickup. Ich habe mich mit vielen Methoden (Naturalgame,Juggler,Mystery Method etc.) rumgeschlagen und umgab mich auch mit vielen guten Leuten aus der Community über längere Zeit. In dieser Zeit kam es mir vor, wie wenn ich immer mehr und mehr den falschen Weg ins Labyrinth einschlage und nicht mehr weiß wie ich rauskommen soll. Ich betrieb die MM bis Juli dieses Jahres und mein Erfolg war bis auf etliche Nummern und hin und wieder mal ein paar KCs nicht so wirklich der Burner, kurz ich hatte in den 1 1/2 Jahren keinen FC, LTR oder sonstiges. Mein Problem hierbei war nämlich dass ich mit der MM zwar den großen geilen Macker im Club markieren konnte aber sobald es zum Date kam, war alles wieder hinüber. Parallel zu dem Pickupwahn fing ich an all meine Hobbys, Freunde und auch die Schule (bin erst letzte Woche 18 geworden) zurückzustellen. Resultat: Ich brauch jetzt noch 2 Jahre bis ich mit der Schule fertig bin. Mein einziges Hobby ist PU und zuhause Serien schauen. Und meine Freunde hab ich mir SEHR HART zurückerkämpfen müssen und trotz allem is das nicht mehr die gleiche Freundschaft wie sie mal war. Zusätzlich hab ich (durch meine Pickup Zeit) einen Ruf in meiner Stadt, den ich nichtmal meinen schlimmsten Feind wünsche. Verdammt viele Frauen kennen mich und hassen mich. (ich hatte mit Naturalgame letztes Jahr so einen guten Lauf dass ich alle Mädels die ich mal toll fand KCt habe und um den FInger wickelte. Zusätzlich schoss ich damals meine Freundin für Pickup ab und davon war sie nicht so begeistert.) So wie siehts also momentan aus? Mein großes Problem ist, dass ich mich von Pickup bzw. Frauen so stark beeinflussen lasse, dass ich meinen emotionalen Zustand nicht in den Griff bekomme und es sich auf alle anderen Lebensbereiche dementsprechend auswirkt. Dh. sobald ich bei nem Mädel oder beim ausgehen auf die Fresse bekomme belastet es mich so sehr, dass ich einfach nicht abschalten kann und keine Motivation für was anderes finde. Ich bekomme seit ca. 3 Monaten in jedem Bereich meines Lebens, der mir als wichtig erscheint derbst auf die Fresse. Mein Selbstwertgefühl und mein Selbstvertrauen ist gleich null. Ich gehe nicht mehr aktiv sargen und wenn ich mal ein Mädchen kennenlerne, dann verkack ichs und betrink mich danach gnadenlos. (Ansonsten betrinke ich mich einfach so gnadenlos. Das mit dem Alkohol hab ich jetzt aber wieder halbwegs im Griff) Der Grund hierfür ist vermutlich dass ich nicht mehr wie früher mir denke "ach scheiß doch drauf" sondern eine tiefe Verzweiflung in mir wieder aufblüht und ich diesen Zustand nicht ertrage. Ich reagiere einfach viel zu empfindlich auf Kleinigkeiten. (Ich stelle es mir so vor wie wenn ich einen großen Stein auf den Berg tragen will und immer wenn ich denke dass ich am Ziel bin fliegt mir der Stein wieder runter und mir fällt auf dass der Weg noch viel weiter ist als ich dachte.) Ich versuche mich seit 2 Monaten immer durch Alkohol am Wochenende aus dem Scheiß wegzuflüchten. Das schlimmste aber an der ganzen Sache ist die Tatsache, dass ich ja ungefähr weiß was ich tun soll. (Denk ich mal) Ich denke ich sollte mir Hobbys zulegen und das mit den Frauen ein bisschen zurückschrauben und ich raffe mich immer und immer wieder auf, egal wie scheiße es mir gerade geht, jedoch hält dieses "Motivationshoch" nur kurze Zeit an bis ich wieder auf die Fresse kassiere. Dann bin ich wieder an einem Tiefpunkt und es geht mir extremst dreckig. Ich höre nur mehr Selbstzweifel in meinem Kopf. Ich höre Stimmen die mich dauernd versuchen fertig zu machen und zu entmutigen. Manchmal habe ich so eine extreme Abneigung gegen mich selber dass ich mich regelrecht hasse. Es ist ein verdammter Teufelskreis: Ich bin komplett fertig (weil wieder mal der Erfolg ausblieb bei Frauen) das wirkt sich auf alles andere im Leben aus. Dann bin ich an einen Tiefpunkt. Plötzlich sagt eine Stimme in mir dass ich weiterkämpfen muss. Ich kämpfe und kämpfe und versuche alles auf die Reihe zu kriegen und im Endeffekt bekomm ich wieder so auf die Fresse dass alles wieder von vorne losgeht. Ich fühl mich hin und wieder richtig "ausgebrannt". So das ist ein ziemlicher Wirrwarr geworden, ich hab einfach meine Gedanken niedergeschrieben. Ich hoffe ihr könnt mir helfen... Grüße

Hallo Leute, Danke für eure Antworten. Ich verstehe was ihr meint und ich versuche (wie ich bereits beschrieben habe) mich von dem ganzen PU-Zeug zu distanzieren, doch es fällt mir so verdammt schwer. Denn immer wenn ich eine Frau sehe bzw. mich mit nem Mädel unterhalte läuten bei mir sofort die PU-Glocken. Inzwischen habe ich es in den Griff bekommen, nicht mehr auf meine alte "PU-Stimme" die mir ansagt was ich zu machen habe, zu hören, jedoch merke ich immer dass ich sobald ich mit einer Frau geredet habe dass sich so ein Gefühl bei mir einschleicht... Immer wenn ich mit einer Frau geredet habe die mir gefiel und ich dabei nicht abging wie Schmids Katze (was zurzeit überhaupt nicht der Fall ist) fing ich an mich nachher schlecht zu fühlen. Inzwischen habe ich die ganze Theorie und Methoden und Routinen fast komplett aus meinem Kopf verbannt, jedoch komme ich mit meiner Natürlichkeit auch nicht viel weiter. (es hatte ja einen Grund weshalb ich damit anfing) Und obwohl ich mir die Prioritäten anders setze, bzw. setzen will, sagt mir immer wieder eine kleine Stimme im Kopf was ich für ein verdammter Versager bin. Das nächste was ich versucht habe war, mich einfach komplett von den Frauen zu distanzieren damit ich nicht mehr in diesen Teufelskreis gerate, aber wenn ich mich nicht gerade zuhause einsperre, laufen mir früher oder später sowieso wieder Frauen über den Weg die mir gefallen. Und auch wenn ich versuche einfach eine Freundschaft aufzubauen und garnicht darauf aus bin irgendwas zu reißen, muss ich mir früher oder später eingestehen dass ich mich selbst belüge. Denn mit der Zeit kommt ein riesiges Gefühl der Leere und Einsamkeit in mir auf und ehe ich mich versehe, bin ich wieder am gamen, bekomm auf die Fresse und alles fängt wieder von vorne an. Ich hab deshalb keine Ahnung wie ich da rauskomme. Inzwischen merke ich dass ich zwar wenn ich mit Freunden was mache, ihnen Freude und gute Laune vorspielen kann, sie vllt. auch wirklich empfinde, jedoch sobald ich alleine bin, zuhause sitze und niemanden gerade um mich herum habe, dass ich mich dann sofort versuche in irgendwas reinzuflüchten(sei es ne Serie oder ein Computerspiel) da ich es mit mir selbst teilweise nicht mehr aushalte. Ich denke mir oft, dass ich dieses Hobby oder jene Ambition wieder aufnehmen könnte, jedoch fehlt mir die Motivation dazu und irgendwie kommt mir alles so vor wie wenns mir immer mehr egal wird und ich nur das nötigste mache damit ich einfach meine Ruhe habe... Bis irgendwas in mir sagt dass ich wieder glücklich sein möchte und was dagegen machen muss, und die war vermutlich auch der Grund weshalb ich mich an euch wende. Grüße