LetsDance

Haha, ich habe einen Kumpel, mit dem ich immer in dieses Rollenspiel verfallen bin, wenn wir im Ikea waren um für unsere Wohnungen zu shoppen. Erstens: Nicht einleiten, nicht drüber sprechen. Leg einfach mal los. Am Besten total übertrieben und mit verstellter Stimme. Bei uns ging das so los, dass sich einer eingehakt hat und einen "normalen" Satz des anderen zickig kommentiert hat. (Wir spielen immer streitendes altes Ehepaar) Beispiel: Er: "Ich finde den Sessel da ja total cool." Ich (mit zickiger Stimme): "Das war ja wieder klar. Ein Sessel. Sag doch noch deutlicher, dass Du nicht neben mir auf einem Sofa sitzen willst?! Single-Sessel, so sagt man doch auch! Aha, ich WUSSTE es, Du willst die Scheidung! Unglaublich, im IKEA! (zu einer Passantin) Können Sie sich das vorstellen, hier, im Ikea sagt der mir, dass er sich scheiden lassen will??!! Das GIBT'S doch nicht!" Er (mit zickiger Stimme): "Recht geschehen würde es Dir! Es ist einfach NICHT ZU FASSEN. Wie Du Dich wieder aufführst. Jetzt hör doch auf, die Leute zu belästigen! (zur Passantin) Es tut mir wirklich Leid, ignorieren Sie sie einfach..." Ich (zickig): "AHA! Jetzt flirtest Du auch schon fremde Frauen an. Das ist ja wohl die absolute Höhe!!" Und so weiter. Wir haben auch schon Kissenschlachten gemacht, uns gegenseitig Mülleimer über den Kopf gestülpt, sind Wettrennen mit den Einkaufswagen gefahren und und und. Einfach mal drauf scheißen, was andere vielleicht denken, dann wird Ikea zu einem riesigen Spielplatz :D Verführung ist das aber nicht unbedingt, bei uns gibt's jedenfalls keine sexuelle Komponente ^^

Ehrlich gesagt stimme ich hier Mr. Shiva größtenteils zu. Du redest davon, dass Dein Bruder eigenständig entscheiden muss, willst Ihn aber dazu bringen/zwingen (zB indem der Fernseher und PC weg kommen). Was genau hat das denn bitte mit eigenständigem Entscheiden zu tun? Das ist doch nur Zwang in eine andere Richtung. Wenn Du ihn zu etwas zwingst, nimmst Du ihm die Chance, sich selbst zu entwickeln und eigene Entscheidungen zu treffen. Eigenständiges Entscheiden kommt aus einem selbst - steckt ja schon im Begriff drinnen. Ich habe übrigens auch einen kleinen Bruder. Er ist 15 und hat auch so seine Phasen. Beispielsweise ist er sitzen geblieben und hängt auch sehr viel vor dem PC rum. Wir sind sehr gute Freunde, quatschen über alles, er erzählt mir seine Mädels-Geschichten, ich gebe ihm Tipps, hin und wieder unternehmen wir was zusammen wobei er zB mit meiner Unterstützung Mädels auf der Straße anquatscht usw. In den letzten zwei Jahren hat er sich richtig cool entwickelt, er macht sein eigenes Ding und kommt gut klar mit dem Leben. Sicherlich habe ich ihm dabei auch zur Seite gestanden, aber nur mit Rat und Tipps. Gemacht hat er alles selbst. Vertrauen aufbauen zum Bruder funktioniert nicht, indem man sich hinstellt, ihn belehrt und ihm sagt, was er alles besser machen muss. Dabei würde doch jeder auf Durchzug schalten. Am Allerwenigsten funktioniert es, wenn man sich einmischt und meint, sein Leben verändern zu müssen. Der allererste und wichtigste Schritt ist Verständnis. Wie soll Dir jemand vertrauen, dem Du kein Verständnis entgegenbringst? Und dem Du selbst nicht vertraust? Ich würde jedenfalls keinem Bruder vertrauen, der mir das Gefühl gibt, dass er etwas Besseres ist als ich. Ich würde einem Bruder vertrauen, der mich als Mensch wahrnimmt und schätzt. Wenn Du also Vertrauen willst, dann unternimm coole Dinge mit ihm. Lade ihn mal zum Sport machen oder ins Kino ein. Chill Dich aber auch mal zu ihm ins Zimmer und schaue ihm ein bisschen beim Computer spielen zu. Dabei könnt Ihr auch gut quatschen, ich spreche aus Erfahrung ^^ (und, glaube mir, ich hatte nie das Bedürfnis, genau zu erfahren, wie irgendwelche Ballerspiele aufgebaut sind ^^). Oder macht mal 'ne Lanparty. Nimm auch an SEINEM Leben teil und schreibe das, was ihm wichtig ist, nicht gleich als Bullshit ab. (Mein Bruder kann inzwischen zum Beispiel richtig gut englisch, weil seine Computerspiele zum Großteil auf Englisch sind. Ist doch geil. Außerdem spielt er öfter mal Kriegsstrategie-Spiele und ist richtig gut, wenn es um strategisches, logisches Denken und Kombinieren geht. ) So baut sich ganz automatisch eine Bindung auf und dann kommt er vielleicht auch mit Fragen zu Dir. Oder Du kannst ihn mal mit gut gemeinten Ratschlägen shitstormen und er wird es Dir verzeihen und sogar noch was draus ziehen. Mein Telefon klingelt übrigens fast jede Woche, weil mein Bruder sich Tipps holen will oder stolz erzählen will, was er cooles erreicht hat. Er ist aber auch 'ne coole Sau! :D

Jon29, was hat das mit dem Alter zu tun? Manche Mädels haben schon vor der Pubertät Orgasmen bei der Selbstbefriedigung. Klar, tendenziell heißt es, dass die "Orgasmusfähigkeit" mit dem Alter steigt, das muss aber nicht sein. Genauso wenig hat jeder Mann über 30 Erektionsprobleme, obwohl es ab 30 tendenziell bergab geht.

Die Geschwindigkeit und Flexibilität, mit der ich Probleme löse, hat sich durch das Hören von klassischer Musik, Meditieren, Entspannung und Rätselspiele (ganz toll: das Computerspiel Machinarium - ein Puzzlegame mit tollem Design, wunderschöner Musik und Rätseln, die verschiedene Denkansätze fordern, ich hab es damals mit 2 (intelligenten) Leuten gleichzeitig gespielt, es war wirklich spannend, wie unterschiedlich schnell wir einzelne Rätsel gelöst haben. Rätsel, die für mich ein Klacks waren, haben für andere richtige Denkleistung benötigt und andersherum) gesteigert. Das klingt Dir vielleicht zu "einfach" und "erholsam", ich habe aber gemerkt, dass es viel einfacher ist, das Gehirn zu trainieren, wenn ich dabei auch Spaß habe. Super sind auch Spiele wie Schach, vier gewinnt, Sudoku... Durch dieses "Training" steigert sich das strukturierte Denken, die Flexibilität, das Erkennen von komplexen Zusammenhängen. Viel Lesen fördert das Durchschauen von gesellschaftlichen Strukturen und Manipulationen - zumindest, wenn Du auch Bücher liest, die etwas kritischer aber wertfrei geschrieben sind. Außerdem wird dadurch der Bereich des Gehirns, der für die Sprache zuständig ist, trainiert. Insgesamt halte ich nicht viel von Forschungen wie im Focus beschrieben. Ja, man kann gezielt Teile des Gehirns trainieren, ebenso wie man gezielt Teile der Intelligenz testen kann. Inzwischen ist aber schon erwiesen, dass ein IQ-Test beispielsweise relativ wenig mit der wirklichen Intelligenz zu tun hat, da es so viele Bereiche gibt, in welchen man intelligenter oder weniger intelligent sein kann, dass dieser Test sie gar nicht alle erfassen kann. Du solltest Dir also, wie von den Vorpostern beschrieben, Gedanken darüber machen, was genau Du verbessern möchtest. Wenn Du genau das willst, was im Focus beschrieben wird, dann besorg Dir doch einfach das Spiel, mit welchem das Training absolviert wurde.

Schwanz auspacken und ficken ist ja eigentlich mein Lieblingsrat in den meisten Lebensbereichen ^^ In diesem Fall würde ich aber doch etwas sensibler vorgehen. Sie kriegt offensichtlich ihren Kopf nicht aus und fährt sich zig Filme. Am "Schönsten" hast Du es mit ihr wahrscheinlich, wenn Du ihr den Kopf ausschalten kannst. Also: Kein Druck, kein Stress, selbst entspannt ran gehen und trotzdem nicht aufhören, sie zu verführen und erregen. Nebenbei, wenn ihr gerade nicht bei der Sache seid, kannst Du auch daran gehen, das Framing für die Situation neu zu setzen. Mit ihr darüber sprechen, wie schön es ist, sich einfach fallen zu lassen im Leben, einfach zu genießen, ohne Verpflichtungen, dass man sich ja nicht als Besitz sehen sollte und, gerade wenn man nicht zusammen ist, einfach ganz frei, ohne Ansprüche, eine tolle Zeit haben kann. Du solltest dabei allerdings nicht direkt über den anderen Typen sprechen. In ihrem Kopf wird sie das dann sowieso auf Eure Situation und den anderen Typen beziehen und sich darüber Gedanken machen.

Hier hast Du doch schon alles geschildert, was Du möchtest und lauter gute erste Schritte zu einem besseren Leben beschrieben. Natürlich kannst Du Deine Frau nicht zu einer Paartherapie zwingen, aber alle anderen Punkte kannst Du selbstständig umsetzen. Du willst also 1x die Woche mit Freunden ausgehen? Tu es! Womöglich erhöht das sogar wieder die Anziehung zwischen Dir und Deiner Frau. Du willst gerne mit einem Psychologen sprechen? Lass Dich nicht abhalten! Setz Dich direkt hin und suche welche in Deiner Umgebung im Internet raus. Klar ist es schwer, von heute auf morgen alles zu ändern - insbesondere, weil Ihr gemeinsame Kinder habt. Aber die ersten Schritte dorthin, wo Du Dein Leben gerne haben möchtest, hast Du ja bereits genannt. Also lass Dich nicht von irgendwelchem Drama abhalten, sondern gehe diese ersten Schritte. Es geht hier immerhin um DEIN Leben, nicht das Deiner Frau oder irgendeines anderen Menschen. Also nimm es in die Hand!

Hallo Ihr Lieben, Die Frage steht schon im Titel: Was erwartet Ihr von Eurem Partner oder Eurer Partnerin? Wie sollte eine Beziehung Eurer Meinung nach aussehen? Ist Euch Treue wichtig, wollt Ihr Euch mindestens 3x die Woche sehen, regelmäßig telefonieren, gemeinsam Silvester feiern, soll sie Euch mit dem Haushalt helfen, muss er genug verdienen um der Versorger zu sein... was ist Euch in der Beziehung alles wichtig?

Wie genau stellst Du Dir denn eine "richtige" und "gute" Beziehung vor? Wie müsste die ablaufen? Ich habe den Eindruck, dass Du (vermutlich durch äußere Einflüsse wie Erziehung, Gesellschaft) Dir Beziehungen auf eine "unrealistische" Art vorstellst. Nämlich verbunden mit Besitzansprüchen und Interpretationen/Eifersucht, wenn die Frau mal mit anderen Männern redet/Zeit verbringt. In diese Vorstellung können auch Selbstwertprobleme mit hinein spielen. Genauer: Für mich klingt es so, als dürfte Deine (spätere) Freundin ganz rein und unschuldig nur mit Dir Zeit verbringen und müsste anderen Männern abschwören. Wenn sie auch mal mit anderen redet und lacht, was ganz natürlich ist, ist sie gleich eine Schlampe. Im PU nennt man das übrigens "Madonna-Whore-Komplex", da kannst Du Dich ja mal einlesen. Die meisten funktionierenden Beziehungen, die ich kenne, laufen allerdings ganz anders ab: Da flirtet der Mann auch mal mit anderen Frauen und die Frau mal mit anderen Männern, man sperrt sich nicht gegenseitig ein und klammert nicht aneinander, hat miteinander Spaß, unternimmt auch mal was miteinander und mit anderen, liebt sich und ist sich treu.

Alles ist möglich, die Frage ist nur, wie kompromisslos Du es angehst und wie sehr Du es willst. Von psychologischen Beratern bis hin zu Gesprächen mit den Eltern, Kindergeld und einem eigenen Job gibt es viele Möglichkeiten. Ich kenne viele, die schon (oft gegen den Willen der Eltern) so früh ausgezogen sind und klar kamen. Auch ich bin kurz vor dem Abi bei meinen Eltern ausgezogen, ich hatte allerdings auch ihre Unterstützung bei dieser Entscheidung. Plane genau, was alles möglich ist, was alles rein kommt und wie Du das gut organisieren kannst. Denke dabei auch an Deine Krankenversicherung (erkundige Dich, wie es mit Familienversicherung aussieht, wie lange Du noch familienversichert sein kannst zu welchen Konditionen - sprich ob sich etwas ändert, wenn Du ausziehst), mögliche Jobs und Einnahmearten, vergiss nicht die Handyrechnung und dass zur Warmmiete idR noch Stromkosten und Telefon, Internet, Fernsehen dazu kommen (in WG's steckt in den angegebenen Mietkosten meist schon alles drin). Mach eine Liste, was das Wenigste ist, womit Du finanziell klar kommen würdest. Sei Dir bewusst, dass Du, wenn Du nicht die Hilfe Deiner Eltern hast (und damit meine ich nicht nur die finanzielle, sondern auch die erzieherische, bei der Dir beigebracht wird, worauf Du alles achten musst) auch bei sorgfältiger Planung mal auf die Fresse fliegen kannst - aufstehen klappt aber auch immer, wenn man es möchte. Und dann ziehe es durch. Viel Erfolg.

Hör auf, in jeden Kleinscheiß, den sie tut, irgendeine manipulative Masche zu interpretieren. Hör auf, Dir Paranoia zu fahren, dass sie hier mit lesen könnte. Wenn Du Dich diesbezüglich locker machst und Dich mehr darum kümmerst, ein cooles Leben zu führen und Spaß zu haben, wirst Du all diese "Indizien" vermutlich gar nicht mehr bemerken, lockerer in Deinem Verhalten sein und demnach mehr Erfolg haben. Bisher klingen Deine Beiträge für mich zu einem großen Teil nach unnötigem Kopfkino. Zur Verdeutlichung: Alles fett gedruckte ist reine Interpretation.

Keine Sorge: Du wirst es überleben, wenn Du alleine da stehst und nichts mehr hast, ich spreche aus Erfahrung. Und glaube mir: Wenn Du es durch ziehst, kann es danach richtig geil werden. Mein Rat: Kontaktabbruch zu den Eltern, mach mit ihr Schluss, Kontaktabbruch zu ihr. Und dann schau mal, was Du selbst auf die Reihe kriegst. Und: Falls Du noch Drogen nimmst: Lass den Scheiß. Falls Du das Bedürfnis bekommst, wieder Drogen zu nehmen: Lass den Scheiß. Kümmer Dich um Dich selbst, alles andere wird Dich unglücklich machen. Selbst wenn alle Dich hängen lassen und Du kein Geld hast, lebst Du in einem Sozialstaat, der Dich finanziell unterstützt, bis Du Dich wieder aufgerappelt hast. Also leg los und hör, um Himmels willen, auf herum zu jammern. Ganz ehrlich: Glaubst Du wirklich, dass es noch schlimmer werden kann als jetzt?

Ich bin da größtenteils bei Satsang, insbesondere wenn es um die Frage nach Deinen Kontodaten geht: Du wolltest doch Dein Geld, dann gib ihr halt die Daten. Hast Du eine Ahnung, warum sie so rumstresst? Hat sie vielleicht finanzielle Probleme oder noch andere Schulden, die sie zuerst bezahlen muss, oder etwas in diese Richtung? Dann könnte ich schon nachvollziehen, dass sie so extrem reagiert, wenn Du sie (gerade, wo sie doch krank ist) nach diesem "wunden Punkt" fragst. Selbst wenn, wäre ihre Reaktion nicht gerade cool, aber doch immerhin verständlicher. Ich finde gut, dass Du ruhig geblieben bist. Allgemein kannst Du ihr ja nochmal in einer etwas weniger aufgeladenen Situation erklären, dass Dir einfach wichtig ist, klare Angaben zu bekommen und dass Du nicht vorhattest, sie damit unter Druck zu setzen, sondern einfach nur eine Antwort wolltest (zumindest habe ich es so verstanden). Beim nächsten Mal einfach im Voraus abklären, wann das Geld zurück kommt.

Meiner Erfahrung nach kann man sich zwar auf mehrere Sachen parallel konzentrieren, muss dabei aber immer irgendwo Abstriche machen. Ich habe es so gelöst, dass ich etappenweise in die einzelnen Zielsetzungen investiere: Nach meinem Abitur wollte ich erstmal einfach nur herumprobieren und habe immer nur gemacht, worauf ich Lust hatte. Zu dieser Zeit wurde ich von meinen Eltern finanziell unterstützt. Da ich mich sehr für Kunst interessiere, war ich bei ein paar Projekten dabei und habe dort Kontakte geknüpft und nach und nach Jobs bei verschiedenen Projekten angeboten bekommen. Irgendwann war ich dann selbstständig, meine Eltern hatten ihre finanzielle Unterstützung eingestellt und ich hatte mir eine Basis aufgebaut, von der ich leben konnte. Dann habe ich Pick Up entdeckt, war ein wenig in Lairs unterwegs und habe schließlich durch einen Zufall angefangen, andere zu trainieren. Die letzten Jahre habe ich mir ein deutschlandweites Unternehmen aufgebaut mit mehreren Mitarbeitern und Vorträgen und Seminaren quer durchs Land. Inzwischen studiere ich Kommunikationspsychologie, starte in Kürze eine "klassische Coachingausbildung" und arbeite nicht mehr nur mit Männern, sondern auch mit Frauen, nicht mehr nur mit Pick Up, sondern vielen anderen Aspekten, die ich nach und nach in meine Inhalte eingebaut habe. Da wäre aber immernoch die Kunst, durch die ich bisher "nur" mein Grundeinkommen erhalten habe. Momentan arbeite ich viel daran, mein Unternehmen zu etablieren, sodass ich anschließend in ein-zwei Jahren ein Regiestudium anfangen kann. Du siehst: Alles etappenweise, Schritt für Schritt. Für mich war das der perfekte Weg. Aber jeder hat seinen eigenen Weg, deshalb: Überlege einfach selbst mal, was Du erreichen möchtest und dann setz Dich hin und schreibe Dir die verschiedenen Wege dorthin auf, die Dir einfallen. (zB: Zusammenreißen und Studium fertig machen, danach die andere Nummer durch ziehen. Oder: Dieses Semester noch durchziehen, danach ein Semester pausieren und die andere Nummer versuchen. Wenn es gut klappt, eventuell Studium ganz abbrechen, wenn es nicht klappt, wieder zurück ins Studium gehen usw usw) So kriegst Du einen klareren Kopf und kannst leichter eine Entscheidung treffen. Ich denke, Deine Unruhe und Lustlosigkeit beim Lernen kommen daher, dass noch keine Entscheidung gefallen ist und Du gerade nicht klar weißt, was Du willst.

Halte ich für Quatsch. Typisch Pick Up, dass gleich "Oneitis" geschrien wird, wenn es ein bisschen emotionaler wird. Meine Güte, was für eine Angst viele in der Szene davor haben, sich zu verlieben. Finde ich ziemlich albern. Nach tiefgehenden Gesprächen können sich meiner Erfahrung nach durchaus Verliebtheitsgefühle entwickeln. ("Letzte Woche waren wir dann Essen, haben viel gelacht und uns ernsthaft über Beziehungen und die Liebe unterhalten. Humor, Ansichten, Zukunftsvorstellungen etc. passen wunderbar.") *Verliebtheitsgefühle und Liebe sind ja zwei ganz unterschiedliche Dinge. Für mich klingt der TE in seinem Text jedenfalls nicht komplett lost und abhängig, sondern einfach nur von einer bestimmten Frau begeistert. Und zwar mehr begeistert als von anderen Frauen. Echte Oneitis entsteht meiner Erfahrung nach größtenteils bei Männern, die einfach keine Alternativen haben. Nicht bei Männern, die Alternativen hätten, auf diese aber keinen Bock haben. ("FBs" hab ich spätestens nach der Weihnachtsfeier alle entlassen.) Das ist ein himmelweiter Unterschied. Ich habe in der Pick Up Szene schon viele erfolgreiche Männer, die ständig vögeln, kennen gelernt. Überraschenderweise waren die alle ziemlich abgebrüht, zum Teil sehr gelangweilt, zum Teil komplett respektlos gegenüber Frauen, zum (nicht geringen) Teil einfach nur kaputt. Die Fähigkeit, Gefühle für jemanden zu entwickeln, diesen nach zu geben, etwas zu riskieren und dadurch entweder wunderschöne Erfahrungen zu machen oder auch mal komplett auf die Fresse zu fliegen, wird imho in der Pick Up Szene eher abtrainiert als gelernt. Schade! Heraus kommen nicht selten total verkrampfte, unnatürliche Pseudomänner, die - egal, ob sie dadurch mehr oder weniger Erfolg mit Frauen haben - die Zeit mit Frauen viel weniger genießen können.

Ganz trocken runtergebrochen kann eine Uhr genau so viel wert sein wie Diamantenohrringe, trotzdem sind es zwei völlig unterschiedliche Dinge. Nicht alle müssen gleich sein, um sich ebenbürtig oder von gleichem Wert zu sein.

Natürlich gibt es Probleme mit Frauen im Job, wenn man Frauen nicht als gleichwertige Menschen ansehen kann und nur sieht, in welchen Punkten Männer überlegen sind und nicht erkennt, worin Frauen besser sind.

Sorry, Mopar, aber Dein Text klingt für mich nach dem üblichen "Ich bin PUA und weiß genau wie es läuft"-Panikgemache. "Du hast Oneitis! Du hättest schon viel früher eskalieren müssen!" sind nicht gerade die hilfreichsten Tipps imho, sondern sorgen eher dafür, dass der TE sich nochmal richtig unter Druck setzt, Panik schiebt und dann das Date in den Sand setzt. Ich finde es völlig normal, sich, wenn man sich verliebt, auf diese Frau zu konzentrieren. Eine "Oneitis", bei der man völlig durchdreht und die Frau komplett auf ein Podest hebt, läuft idR etwas dramatischer und unrealistischer ab, als an eine tolle Frau, mit der man bereits rumgeknutscht hat, mal im Club zu denken. Also, Meister Peder, entspann Dich. Mach Dir nicht den Überkopf, schieb jetzt bitte keine Panik wegen des Dates und fahre Dir keine Filme, wie hardcore Du jetzt rangehen musst, sondern sieh die Sache entspannt (btw. wenn Du Dir Filme fährst und Dich selbst in Panik versetzt, merken Frauen das). Ich finde es auch albern, sich zu bemitleiden, weil man sich verliebt (" Ich bin verliebt. Scheiße."). Freu Dich stattdessen, dass Du direkt zwei Dates mit einer coolen Frau hast, Du kannst Dir für diesen Erfolg schon mal auf die Schulter klopfen. In einem Punkt stimme ich Mopar aber auf jeden Fall zu: Lass Dich beim Date nicht so schnell verunsichern, sondern zeige ihr genau, was Du willst (Sex und dann wahrscheinlich noch mehr) und führe die Situation auch dorthin, bzw verführe sie. Denk auch daran, dass Du nicht alleine bist: Sie findet Dich offensichtlich auch toll, sonst hättet ihr jetzt nicht zwei Dates am Start.

Das ist eine berufliche Weiterbildung bzw Umschulung- keine Auszeit. Dein Kumpel hat sich nebenher weitergebildet und anschließend seinen Beruf gewechselt. Ob anschließend der Beruf, wie bei deinem Kumpel, gewechselt wird, oder ob man im alten Job mit neuem Wissen karriere macht, spielt keine Rolle- wichtig ist nur, dass es sich nicht um einen Austieg. sondern um zusätzliche Qualifikationen handelt. Wenn Persönlichkeitsentwicklung wie Tantrakurse und Meditationskurse als berufliche Weiterbildung zählen, dann ja. Er hatte damit angefangen und war irgendwann an einem Punkt, an dem er sich nur noch diesen Dingen widmen wollte. Hat dann sämtliche Brücken abgebrochen, seinen Job aufgegeben und ist (ohne neuen Job) nach Berlin gezogen. Dort hat er so weiter gemacht, von seinen Rücklagen Seminare besucht und einfach getan, was sich zu dieser Zeit richtig angefühlt hat. Neue Freunde gefunden usw usw. Inzwischen hat sich alles völlig neu strukturiert, das wäre aber durch eine einfache Umschulung nicht möglich gewesen. Kann sein, dass es etwas missverständlich ausgedrückt war.

Erstmal schön lästern, hm? Wie gut, dass Sebastian das wahrscheinlich gar nicht liest, weil er in der Zeit mit einer heißen Braut im Bett liegt. (Nebenbei: Ich schließe mich Jigga an.)

Der Titel des Themas ist "Extrem LSE - HD". Das ist die Voraussetzung meiner Frage. Wenn ihr in diesem Kader nichts zu sagen hat, dann spart euch doch die Zeit und postet gar nichts. Das ist, als würde mich jemand frage "wie kann ich Prinzessin Leia aus Star Wars flach legen". Ich antworte: "Prinzessin Leia aus Star Wars existiert nicht in der Realität" und es kommt "wenn Du keine Ahnung von Star Wars hast, spar Dir die Zeit und poste nichts" ^^ Die völlig schwarz-weißgedachte Einteilung in HSE und LSE um unterschiedliche, komplexe Psychen möglichst leicht zu kategorisieren, hat leider nichts mit der Realität zu tun. Du schläfst mit einem Mädel, anscheinend hat sie Bock auf Sex, das ist schön. Aus Deinem Anfangspost geht ansonsten nicht so recht hervor, was Du willst. Willst Du eine Beziehung? Soll sich etwas ändern? Willst Du härteren Sex? Mehr Sex? Soll sie sich von einem Bro vögeln lassen, während sie Dir einen bläst? Was willst Du denn "raus holen" aus der Situation? Auf eine schwammig formulierte Frage, die von nicht-realen Grundannahmen ausgeht, lässt sich schwer präzise antworten.

Damn it. Doppelpost.

Ein Kumpel von mir ist aus einem Job als Programmierer komplett ausgestiegen und jettet inzwischen als Assistent von Chris Mulzer (NLP-Guru) um die Welt. Momentan ist er, glaube ich, für drei Monate in Thailand-Vietnam-Thailand und noch irgendwo... Ist also schon möglich. Mein Kumpel hatte damit angefangen, nebenbei Seminare zu Themen zu belegen, die ihn interessiert haben. Nach gut einem Jahr ist er dann komplett ausgestiegen und nach Berlin umgezogen.

"Denkst Du immer so viel über das nach, was ich mache?" Als Erklärung für Dein Verhalten ginge wohl auf: "Ich bin ein Mann, ich denke nicht über jeden Kleinscheiß nach, den ich mache." (viele Frauen denken über jeden Kleinscheiß nach, den sie machen. Oder andere machen. Deshalb kommen da oft so viele Interpretationen. Vielen Frauen - gerade jüngeren - ist noch nicht bewusst, dass Männer in solchen Dingen WIRKLICH anders ticken.) Mir gefällt der erste aber besser.

Wenn eine Frau Dir einen bläst - bitte sensibel kommunizieren. Lieber sagen, was Dir gefällt und Dinge vorsichtig ausdrücken, als "schalt mal 'nen Gang runter!". Für Männer mag das ganz normale Kommunikation sein, der Großteil der Frauen, die ich kenne, würde sich sofort angegriffen/getroffen fühlen. Nein, nicht weil es "LSE-Frauen" sind (dämlichste Einteilung, von der ich je gehört habe). Sondern weil Frauen anders denken und intensiver fühlen als Männer und weil gerade Sex für die meisten Frauen etwas intimes ist, wobei sie sich öffnen. Wenn da so ein Spruch kommt, geht das bei den meisten Frauen direkt ins Herz. Das liegt auch mit am Alter: Gerade junge Frauen (19) wissen noch nicht genau, was sie beim Sex tun und ob das gut ist oder nicht. Sie probieren sich also noch aus und weil Sex sehr intim ist, sind so manche junge Frauen dabei noch etwas unsicher. Sie wird also aktiv und "gibt" etwas, nämlich einen Blowjob, und Du verpasst Ihr in einer Situation, in der sie sowieso schon sehr verletzlich und eben nicht absolut sicher ist, einen Dämpfer - "schalt mal 'nen Gang runter!" klingt (für viele Frauen) so, als wäre ihr Blowjob scheiße. Da würde vielen die Lust vergehen.

Es ist auch möglich, dass es an dem Frauentyp liegt, der Dich anspricht. In meinem Freundeskreis gibt es zig Frauen, die auf so etwas nicht negativ oder aufgrund Deiner Fürsorge sogar positiv reagieren würden. Frauen, für die Familie wichtig ist und die auch in der Lage sind, sich auf etwas einzulassen. Darüber hinaus sind Kinder ja auch süß und schnell ein "Attractionfaktor". Andererseits gibt es genügend Partymäuse Anfang 20, die einfach noch nicht so weit sind, sich so einzulassen und denen es Angst machen könnte, wenn sie auf einmal mit einem Kind konfrontiert werden. Als Frau denkt man da ja schnell mal darüber nach, ob man das Kind jetzt kennen lernen wird, dass es dann ja schrecklich ist, wenn das Kind einen mag und dann vielleicht eine Trennung folgt, oder vielleicht auch darüber, dass man keinen Bock hat, jetzt mit einem Kind viel zu tun zu haben.... Also das "Frauentypische" Gedankenkarussel, das Ihr Kerle oft nicht nachvollziehen könnt ;) Sowas kann dann für manche Frauen bestimmt auch abturnend wirken.