LetsDance

Was ich nicht ganz peile ist, warum sich ein Mann einmischen muss, wenn ich als Frau Stress mit einem anderen Mann habe? Kein Wunder, dass viele Frauen nie lernen, Grenzen aufzuzeigen, wenn sie immer beschützt werden. Ich handhabe es so: Wenn mich jemand verbal angreift, wehre ich mich verbal (oder lasse ihn, je nach Situation einfach stehen). Konkret kann das bedeuten, dass ich ihn scharf zurecht weise, dass er den Scheiß lassen soll oder dass ich kontere (mich lustig mache, ihn bloßstelle o.ä.) - hängt immer von der Situation ab. Wenn mich jemand körperlich angeht, wehre ich mich körperlich. Eine fremde Hand, die auf meinem Bein liegt oder an meinem Schuh rumfummelt, nehme ich mit deutlicher Verwarnung weg. Kommt sie wieder oder begrabscht mich der fremde Typ direkt (Busen, Hintern, zwischen den Beinen) fängt er eine. So oder so setze ich meine Grenzen und die Sache hat sich. Wo genau sich hier ein weiterer Mann einmischen muss, ist mir nicht ganz klar. Edit: Es ist natürlich schön, wenn begleitende Männer ein Auge auf eine solche Situation haben und bereit sind, mir zur Seite zu stehen, falls sie eskaliert (zB falls es mal vorkommen sollte, dass ein Typ meint, er müsse mich schlagen), die Situation sollte also auch nicht unbedingt komplett ignoriert werden. Im Großen und Ganzen bin ich aber erwachsen genug, um alleine weg zu gehen, mein Essen selbst zu bestellen und einen lästigen Kerl abzuwimmeln. Ein Mann, der sich in jede Kleinkacke einmischt, nervt nach einer Weile auch. Und wenn ich das Gefühl habe, wie ein Püppchen behandelt zu werden, anstatt auf Augenhöhe, ist ein Mann bei mir sehr schnell raus. Was soll ich mit so einem Mann anfangen?

Menschen wertschätzen Dich, wenn Du Dich ihnen zeigst. Große Gefallen und Prahlerei haben damit nichts zu tun. Wertschätzung wird dem entgegen gebracht, der ehrlich zu sich selbst ist, sich kennt und keine Angst hat, sich zu zeigen. Zumindest "echte" Wertschätzung. Die entsteht, weil Du als Mensch einen Wert HAST- jeder Mensch hat einen. Sobald Du das erkennst und deshalb keine Angst mehr davor hast, zu sagen, was Du denkst, wie es Dir geht und was Du willst, wirst Du interessant und geschätzt. Natürlich gibt es, gerade in der PU-Szene, auch Geeks, die meinen, Wertschätzung hätte irgendetwas damit zu tun, dass man Leistungen erbringt und den anderen etwas bringt, dass man gut funktioniert und etwas zu bieten hat. Solche Typen unterteilen oft ihren Freundeskreis nach Nutzen. Das zeugt alles bloß von geringem Selbstwert: Du selbst hast als Mensch einen Wert. Der Wert entsteht nicht durch das, was Du tust oder dadurch, wie groß Dein Schwanz ist, sondern durch Dich und Deine Person. Wertschätzung bedeutet, dass Du den Mut hast, Dich und Deine Person anderen zu zeigen. Dafür wirst Du geschätzt. Sich zeigen hat btw nichts mit Prahlerei zu tun. Sich zeigen tut man, wenn man ehrlich ausspricht, was in einem vorgeht (Gedanken, Gefühle usw).

Ich habe sowas von Null Verständnis für jeden Typen, der hier meint, einen auf "next" zu machen. Was hat es mit Betaisierung zu tun, wenn eine Frau nicht wie eine Maschine "funktioniert" um die Bedürfnisse ihres Freundes zu befriedigen? Meine Güte, es geht hier um zwei Menschen. Nicht einen Menschen und einen Roboter, den man durch das richtige Verhalten so programmieren muss, dass er funktioniert, wie man es gerne hätte. Ganz ehrlich: Die Frau hatte keinen Bock auf Sex. So what? Bedeutet "in einer Beziehung sein" neuerdings, dass man gezwungen ist, den anderen sexuell zu befriedigen, auch wenn man selbst einfach gerade keine Lust drauf hat? Der TE hat nicht geschafft, sie zu erregen und ihre Stimmung diesbezüglich zu verändern, stattdessen hat er die Frau unter Druck gesetzt, indem er mehrfach ihre Hand auf seinen Schwanz gelegt hat. Ihre Reaktion ist somit absolut nachvollziehbar, sie sagt sogar klar, was sie gestört hat. Ich meine, ernsthaft: Wie würdet Ihr Euch fühlen, wenn die Frau Euch eine Viagra reicht, damit Ihr sie zuverlässig durchnehmen könnt, wenn sie gerade Lust hat und Ihr nicht? Immerhin bist Du, TE, im Gespräch noch auf sie eingegangen und hast dadurch die Situation entschärft. Gut, dass Du in der Gesprächssituation nicht versucht hast, noch irgendwelche Pick Up Techniken zu fahren, sondern einfach klar kommuniziert hast. An diesem Punkt war der Karren nämlich schon im Dreck, da noch C&F-Kram zu bringen, wäre extrem inkongruent rüber gekommen und hätte wahrscheinlich zu einem echten Streit geführt. Für die Zukunft versuche einfach, weniger sexuell needy zu sein. Du warst beleidigt, weil es keinen Sex gab und konntest es nicht locker nehmen. Genau DAS ist verdammt unattraktiv. Mit einem Mann Spaß haben, flirten und dann Sex haben, weil es beiden Spaß macht, ist toll. Wenn der Mann geil auf einen ist, ist es erregend. Wenn allerdings einer anfängt, Sex vom anderen zu fordern und beleidigt/verletzt zu sein, wenn es keinen Sex gibt, ist das der totale Erregungskiller. Selbst wenn man zu den Menschen gehört, die grundsätzlich geil sind, kann das die Erregung killen. Glaubt mir, ich spreche aus Erfahrung. Ein weiterer Punkt ist: Deine Freundin hat an dem Tag ihre Periode bekommen. Das bedeutet, dass ihr Hormonhaushalt anders ist als sonst. Somit hast Du es in einigen Punkten vielleicht mit einer ganz anderen Frau zu tun. Konkret gesagt: Sie reagiert, gerade im sexuellen Bereich, zu dieser Zeit vielleicht anders als sonst. Dafür kann weder sie etwas, noch Du. Tatsächlich kann es passieren, dass Frauen auf Dinge, die sie sonst großartig finden, wütend reagieren, wenn sie gerade ihre Tage bekommen haben. Oder von ganz anderen Berührungen erregt werden als sonst. Das ist völlig natürlich. Was Du diesbezüglich tun kannst, ist: Es locker nehmen. Fordere keinen Sex, sondern verführe. Dann habt Ihr auch beide weiterhin Freude daran.

Die Aussagen "Lästern ist schlecht" "Lästern macht man nicht" oder "Erwachsene brauchen sowas nicht" halte ich für pseudomoralisch. Wer lästern muss, hat einen Grund dafür und wenn, dann sollte an diesem Grund gearbeitet werden und nicht an dem Symptom. Konkreter: Wer lästert, ist meist unzufrieden mit sich selbst oder fühlt sich Situationen gegenüber machtlos. Das ist ähnlich wie bei vielen Übergewichtigen: Die essen sich meist eine Schutzschicht gegen etwas an. Diät hilft da gegen das eigentliche Problem herzlich wenig, stattdessen wäre es sinnvoller, an dem Grund für die Schutzschicht zu arbeiten (zB sich vom Partner trennen, der einen nur fertig macht oder ähnliches). Übrigens gibt es in sozialen Stellen richtige "Lästerrituale", bei denen zB über Suchtkranke mal nach Lust und Laune hergezogen und sich ausgekotzt wird. Da nennt man das "emotional reinigen" oder "emotionalen Ballast los lassen". Manchmal tut lästern ganz einfach gut und macht Spaß und gerade unter Erwachsenen erwarte ich, nebenbei bemerkt, dass meine Freunde nicht jedes emotional aiusgekotzte Wort von mir für bare Münze nehmen, sondern sich ein eigenes Bild von Menschen und Situationen machen. Abgesehen davon gehöre ich trotz dieser Einstellung zu den Menschen, die sehr selten lästern. Mir fallen im Jahr 2012 genau zwei Personen ein, über die ich mich mal richtig ausgelassen habe - und das war auch bitter nötig für die Verarbeitung von gewissen Dingen. Wenn man mit sich im Reinen ist und sich mit Menschen umgibt, die man schätzt, wird Lästern ganz einfach unnötig. Ich gehöre aber auch nicht zu den Gutmenschen, die es schlimm finden, wenn jemand anderes lästert. Wenn es witzig ist, lache ich mit, wenn mir sowas auf die Nerven geht, gehe ich eben oder sage, dass mich das Gelästere stört und dass es mMn eher an der Zeit wäre, mal an der eigenen Unzufriedenheit zu arbeiten.

"Sinn des Lebens", das ist eine furchtbar abgehobene Sache. Während man danach sucht oder versucht, das Beste aus sich und seinen Möglichkeiten zu machen, während man hinter der "perfekten Version" von einem selbst her rennt und womöglich Schuldgefühle vor sich selbst hat, weil man das Leben nicht auf die Bestmögliche Art nutzt und nicht alles raus holt was geht, passiert das wahre Leben. Und das ist bunt und meistens anders, als man es sich vorgestellt hat. Vielleicht ist man nicht so "perfekt", wie man sein könnte, hat nicht mit vier Klavierunterricht bekommen, hat es verpasst, mit 15 einen Test zur Feststellung von Krebs zu entwickeln und reist nicht jährlich in Entwicklungsländer, um kleinen Kindern zu helfen. Trotzdem sind wir doch wundervoll und selbst, wenn wir stundenlang vor dem Fernseher hängen und Schokolade essen, Sex mit irgendwem haben und nicht mit dem perfekten Partner, auf's Workout scheißen und lieber ein Bier mit den Kumpels trinken, leben wir. Und um ehrlich zu sein waren die tollsten Zeiten in meinem Leben genau die, die ich verschwendet habe. In denen ich einfach nur Spaß hatte, durch die Gegend gezogen bin und völlig sinn-lose Dinge gemacht habe. Das echte, unperfekte, oft chaotische Leben voller Rückschläge, unerwarteter Momente und großer Erfolge passiert so oder so, scheißegal, welchen Sinn man ihm zuspricht. Wenn Du mich fragst, kommt es nur darauf an, zu wissen, was man möchte, sich selbst zu kennen und sich weder von Ängsten abhalten zu lassen, noch einer besseren Version von sich selbst und seinem eigenen Leben nachzurennen. Finde Dich großartig und liebe Dich selbst, dann wirst Du keinen Sinn mehr brauchen, den Du verfolgen musst, um Dein Leben zu optimieren.

Sieht mir nach Missverständnis aus. Ich hab mich auch nicht so geschickt ausgedrückt. Ich bin die Letzte, die Predigen gegen Sexobjekte hält. Genaugenommen ist es gerade das, was mir im Beitrag des TE fehlt: Der Sex. Wenn ein Mann, mit dem ich noch nicht mal geschlafen habe, ein Problem mit meinem Klamottenstil hat, steht es ihm jederzeit frei, eine andere Frau anzugraben. Nebenbei finde ich den Beitrag konfus: In der Situation des TE's mag dieses "doppelseitige Kompliment" gut gekommen sein, immerhin hat die Frau ihn selbst quasi um Aufmerksamkeit für ihre Schuhe gebeten, da eine unerwartete Bemerkung zu machen, ist nicht schlecht. Ein Typ hingegen, der mir sagt, dass ich nett aussehe, mit schwarzem Lidschatten aber umwerfend aussehen würde - so what? Was genau soll das bringen? Glaubst Du echt, dass eine selbstbewusste Frau sich darüber Gedanken machen würde, welcher Lidschatten dem werten Herren jetzt besser passen würde? Vielleicht eine, die ihn bereits heiß findet - mit der kann er aber auch direkt sexuelle Andeutungen machen, wozu dann irgendein Gelaber darüber, welcher Lidschatten jetzt besser aussehen würde? Das macht für mich absolut keinen Sinn. Klar, man kann das beschriebene "doppelseitige Kompliment" anwenden und schaden wird es wahrscheinlich auch nicht groß, sofern man keine schräge Betonung reinbringt. Aber bringen wird es auch nicht viel. Vielleicht als Test, ob die Frau schon Interesse hat: Wenn sie beim nächsten Mal mit schwarzem Lidschatten aufmarschiert, weißte Bescheid. Aber als Attraction Spike? Sorry, aber ich kenne absolut keine Frau, die einen Mann nach einem solchen Spruch in irgendeiner Form attraktiver finden würde. Warum auch? Was soll das in der Frau auslösen? "Oberflächlich" bedeutet für mich in diesem Fall eben genau das: Es löst absolut nichts aus. Es geht um Klamotten. Nicht darum, dass die Frau ein geiles Sexobjekt ist oder sein könnte (also als Frau wirklich heiß), noch weniger darum, dass sie ein aufregender und schöner Mensch ist oder sein könnte, sondern um Klamotten. Da ist die Parfum-Variante mit dem Vögeln noch die Interessanteste. Aber Lidschatten oder ein langer Rüschen-Rock? So what? Was führt daran denn bitte auf eine sexuelle Schiene? Wenn Du mich fragst: Nichts.

Es kann tausend psychische Gründe dafür geben, warum eine Frau Schmerzen beim Sex hat. "Die Frau will keinen Sex" ist einer davon, es gibt aber zig weitere Möglichkeiten. Ein mögliches Beispiel: Eine sehr sexuelle Frau liebt einen Mann und hat unheimlich Lust, mit ihm zu schlafen. Wenn er in sie eindringt, brennt es jedoch wie Feuer, obwohl sie feucht ist. Nach einer Weile wird ihr bewusst, dass sie sich immer unterbewusst schämt, wenn sie Lust auf Sex hat. Es ist ihr richtig peinlich, sie fühlt sich dann wie eine Schlampe. Das entstand durch die Beziehung, die sie davor hatte, ihr damaliger Freund hatte nämlich einen Madonna-Whore-Komplex und hat jedesmal wahnsinnig eifersüchtig reagiert, wenn sie sich mit einem anderen Mann unterhalten hat. Abgesehen davon kann es beim Sex auch weh tun, weil die Scheidenflora nicht ausgewogen ist, wegen einer Geschlechtskrankheit im Anfangsstadium, wegen einer veränderten Ernährung, einer Latexunverträglichkeit beim Gebrauch von Kondomen, weil die Frau ihr neues parfümiertes Duschdas nicht verträgt.... Da zwei mögliche Gründe als "entweder...oder" - Aufzählung herauszugreifen, fand ich schlicht zu einseitig betrachtet. Noch dazu "dein Schwanz ist zu groß oder sie will nicht". Da wirft der TE womöglich einen Blick auf seinen Schwanz, stellt fest, dass er nicht zu groß ist und schon bleibt nur noch die Option "sie will nicht" und alles, was sie sagt, wird als Ausrede betrachtet. Daraus können Missverständnisse und Verletzungen bei beiden entstehen. Das muss natürlich nicht passieren. Ich habe allerdings schon oft - gerade in der Pick Up Szene - erlebt, wie absolute Aussagen (oftmals von Leuten, die keine Ahnung haben - Du schreibst ja selbst ebenfalls, dass Du Dich mit Psychologie nicht auskennst), die für bare Münze genommen wurden, für viel Schmerz und Verletzungen gesorgt haben. Für das Problem des TE ist es allerdings meiner Meinung nach sowieso scheißegal, warum das Mädel meint, dass sie Schmerzen beim Sex hätte. Er sollte sich um sich selbst kümmern und wenn seine Freundin Schmerzen hat, sollte sie einen Frauenarzt aufsuchen.

Was hier manchmal für Antworten gegeben werden, der Wahnsinn. Wehtun kann auch tieferliegenden psychische Gründe haben, nicht nur "kein Bock" oder "Schwanz zu groß". Ein Mann, der seine Freundin schlägt und sie im Winter mit Shirt und Shorts aus der Wohnung wirft, ist nicht gerade jemand, an dem ich mich orientieren würde. TE, nimm Dir mal eine Auszeit von Deiner Freundin und mache Dir bewusst, wer Du eigentlich bist. Wo liegen Deine Grenzen? Was sind Deine Werte? Was geht einfach zu weit? Was ist Dir wichtig? Das kann Dir niemand auf der Welt sagen, am wenigsten ein paar Leute in einem Forum, das musst Du selbst herausfinden. Wenn Du es weißt, dann verhalte Dich danach und ziehe die nötigen Konsequenzen. Übrigens ist ein Mann, der weiß, wer er ist und was er will, auch für Frauen wesentlich attraktiver, als einer, der Schiss hat, seine Grenzen abzustecken.

Schaust Du Pornos, holst Du Dir oft einen runter? Wenn ja, dann lasse es. Der Drang, Frauen kennen zu lernen und mit ihnen zu schlafen, wird sich Tag für Tag steigern.

An mir sind nicht meine Klamotten oder Outfits heiß, sondern ich selbst. Klar kann ich einiges betonen, aber ob ich jetzt High Heels oder Lederstiefel mit seitlicher Schnürung trage, ändert nichts an meiner Schönheit. Dein Spruch kommt bei mir einfach nur oberflächlich an. Du stehst auf sie nur, wenn sie was anderes anzieht? Oder andere Schminke verwendet? Meine Güte, so ein Typ wäre bei mir sofort weg vom Fenster. Mich interessieren Männer, die mich als Mensch und Frau wunderschön finden und bei denen, natürlich, eine Connection und Spannung entsteht. Am Ende wäre ich übrigens gerne nackt. Und wenn für den Mann mein Rüschenrock oder meine Schnürstiefel der ausschlaggebende Faktor sind, ob er mich heiß findet oder nicht... tja, dann will und wird er mich wohl auch nicht ohne Schnürstiefel oder Rüschenrock sehen. Es gibt aber bestimmt Frauen, die auf sowas anspringen. Eben Frauen, die sich sehr stark über ihr Äußeres und die Reaktion von anderen definieren. Wenn man eine solche Frau will...

Du musst es nicht übertreiben mit der mangelnden Körperpflege. Fön Dir einfach nicht die Haare in eine perfekte Form und ziehe nichts auffälliges, körperbetontes oder knalliges an, das reicht in den meisten Fällen. Schmink Dich nicht oder nur dezent. Und dann, einfachster Weg, Kontakt zu vermeiden: Einfach alle ignorieren. Selbst, wenn Du unglaublich großartig aussiehst und perfekt gestyled bist, kannst Du mit dieser Methode so gut wie jeden Kontakt vermeiden. Konzentriere Dich auf Deine Dinge und "gleite" ein bisschen in eine andere Welt. Nebenbei beschreibst Du ziemlich unterschiedliche Dinge. Wenn Du nicht angesprochen werden möchtest, ja, dann mach Dich unsichtbar. Wenn Du Dich aber schnell durch eine langsame Menschenmenge bewegen möchtest oder nicht angerempelt werden willst, solltest Du stattdessen einen starken Fokus haben. Ganz klar wissen, wohin Du möchtest, sodass die Leute Dich sehr wohl bemerken und Dir ausweichen. Machst Du Dich in solchen Situationen unsichtbar, wirst Du nur angerempelt. Abgesehen davon wirst Du wahrscheinlich immer irgendjemandem auf die Nerven gehen, wenn Du sehr langsam unterwegs bist und dadurch Leute aufhältst, die es eilig haben. Edit: Wie siehst Du denn aus? Wenn Du wirklich überdurchschnittlich gut oder schlecht aussiehst (also atemberaubend schön oder abgrundtief hässlich), wird es schwer mit dem unsichtbar machen. Unsichtbar wirst Du ja deshalb, weil Du so komplett mit dem Durchschnitt verschmilzt, dass Du einfach gar nicht mehr auffällst. Solltest Du eine der wenigen wirklich einfach wunderschönen Frauen sein, wird es Dir natürlich schwerer fallen.

Sorry, Rocky und Sheytan, aber das ist doch totaler Quatsch. Der TE hat schon Recht. Was in der PU-Szene oft für Filme gefahren werden, wie schnell jetzt xyz laufen muss und wie genau jetzt abc analysiert werden kann... Meistens ist das komplett unnötig. Männer und Frauen hatten schon immer Sex und so lange es Menschen gibt, werden wir auch Sex haben. Das Flirt-"Balzritual" ist in unseren Genen abgespeichert und läuft völlig automatisch und von selbst ab. Man kann sich natürlich blockieren, im Prinzip hat man aber alles, was man braucht, um zu verführen und großartigen Sex zu haben, sowieso schon drauf. Pick Up weist für mich immer öfter erstaunliche Parallelen auf zum "Beziehungs-verrückt-machen" unter Mädels. Beispiel: Ein Mädchen hat einen neuen Freund. Sie ist glücklich mit ihm. Also schwärmt sie ihren Freundinnen vor, wie großartig er ist. Die Freundinnen fragen ein bisschen nach und - OJE - es wird ein "Fehler" entdeckt. Vielleicht ruft er nicht jeden Tag an. Oder er will Samstags mit seinen Kumpels weg gehen und hat seine neue Freundin nicht gefragt, ob sie mit möchte. Irgendeine Abweichung des von der Gesellschaft und der Erziehung und natürlich den Freundinnen definierten Bildes einer "perfekten Beziehung" sorgt dafür, dass die Mädels beginnen, sich um die vergebene Freundin zu sorgen. Dies weckt auch in ihr Zweifel. Und auf einmal glaubt sie, dass die Beziehung doch nicht so perfekt ist, sie ist verunsichert und meint, irgendetwas ändern zu müssen. Ohne jeden ersichtlichen Grund - zumindest in den Augen ihres neuen Freundes - beginnt sie, Stress zu machen oder sich komisch zu verhalten. Und auf einmal ist die neue Beziehung doch nicht mehr so harmonisch und glücklich... Und das Ganze eigentlich völlig grundlos. Nehmen wir jetzt die Geschichte des TE: Seit drei Monaten eine glückliche Beziehung, alles im grünen Bereich, beide haben Spaß miteinander und fühlen sich wohl. Er schreibt hier einen kleinen Post und schon kommen zweifelnde Stimmen: OJE, da ist ein Fehler in der perfekten Pick Up Verführungsstrategie. Nach dem zweiten Date noch kein Kuss. OJE, da ist ein Fehler im perfekten Pick Up Mindset. Da macht sich jemand kritische Gedanken... das bedeutet natürlich, dass ein anderer, der schneller "eskaliert" und somit "männlicher" und "dominanter" ist sie sofort zum Fremdgehen verführen kann oder dass eine psychologische Abwärtsspirale ansteht... und schon werden wieder Zweifel gesät. Leider lese ich dieses Zweifel säen nicht nur unter einem relativ entspannten und sicheren Post, sondern andauernd unter Bitten um Hilfe und als Rat an sowieso schon verunsicherte Jungs. Das verunsichert nur noch weiter, der jeweilige Threadstarter fängt an, unnötig irgendwelchen komischen Schwachsinn zu machen und am Ende schreien alle "HA, hatten wir eben doch Recht! Hättest Du mal früher eskaliert/besser geführt/dominanter den Ton angegeben/mehr C&F eingesetzt!!" Da kann ich nur Ralfiboy zitieren: ENTSPANNT EUCH! Und hoffen, dass mit häufigem auf-die-Fresse-fallen zumindest einige anfangen, ihren Kopf einzuschalten und sich nicht mehr verunsichern zu lassen. Zu schade, dass das nicht jeder schafft und immer wieder unglückliche Social Robots in der Szene entstehen, die in einer einzigen Unsicherheitsblase leben mit gigantischem Fokus auf Frauen und jede kleine Bewegung und Bemerkung, die wir Damen von uns geben.

Naja, bis auf den "Ausrutscher" am Anfang klingt das für mich komplett logisch: Dein Ziel war ein Psychologiestudium, wegen des NC musstest Du Wartesemester einlegen und hast zwischenzeitlich eine Ausbildung in einem anderen Bereich, welcher Dich interessiert, gemacht. Zwei Standbeine sind schließlich nicht das Schlechteste und so konntest Du bereits auf eigenen Beinen stehen und Geld verdienen. Finde ich sehr positiv, das zeigt eigenverantwortliches Denken - es gibt auch Leute, die rumgammeln und nichts machen, während sie darauf warten, dass sie einen Studienplatz bekommen. In den meisten Bewerbungsgesprächen kommt es doch genau darauf an: Dein Framing. Deine Einstellung. Wie Du Dich und Deine Entscheidungen verkaufst. Das hast Du ja schon beim Bewerbungsgespräch für die Ausbildung sehr gut gemeistert, also mach Dir nicht so einen Kopf und zieh jetzt die Ausbildung erstmal durch. Du hast Dir ja auch genaue Gedanken gemacht und Dich für den besten Weg entschieden, dann passt doch alles. Nebenbei bemerkt ist eine berufliche Orientierungsphase nach dem Abitur auch nicht das Schlimmste. Ich kenne zig Leute, die das gemacht haben. Soweit ich weiß, musst Du das abgebrochene Chemiestudium in Deinem Lebenslauf später sowieso nicht unbedingt nennen.

Der berühmte Pick Up Artist Badboy (wird zB auch im Buch "the Game" erwähnt) ist ebenfalls halbseitig gelähmt. Ich kenne sein Krankheitsbild nicht genau, ihn kenne ich aber persönlich und war auch schon mit ihm unterwegs. Man merkt ihm das Ganze kaum an. Wenn man ihn kennt, fällt die Lähmung schon auf, aber er geht sehr gut damit um und es ist nicht das Erste, was an ihm auffällt. Er hat die Sache also sehr gut gemeistert, immerhin gehört er ja auch zu den bekannteren Pick Up "Gurus" und verführt entsprechend viele Frauen. Vielleicht ist er eine Inspiration für Dich. Abgesehen davon musst Du ja nicht unbedingt mit einer Prostituierten üben, wenn Du Dich rein körperlich verbessern möchtest. Blöd gesagt: Seitdem ich Zumba tanze, habe ich auch nochmal ein paar ganz neue Hüftschwünge drauf Frag doch mal einen Arzt bzw Physiotherapeuthen nach den entsprechenden Übungen, es geht ja auch um ein "sportliches" Bewegungsrepertoire, welches Du dann im Bett anwenden kannst, nicht unbedingt nur um den "rein-raus"-Akt.

Eine Freundin von mir arbeitet in einem Studio als Domina. Auch sie steht darauf, mal von einem Mann so richtig durchgefickt und dominiert zu werden - allerdings lässt sie das nur bei Männern zu, die auch wirklich eine natürliche Dominanz haben und nicht bei Männern, die mal eben "Chef spielen" wollen und bei denen es nicht von innen kommt. Ich kann mich also Shorty und Rudelfuchs anschließen.

Lies nochmal durch, was Neo Yashenko geschrieben hat. Was genau willst Du eigentlich? Erst, wenn Du das weißt, kannst Du die Situation dorthin führen. Bisher ist das Mädel der treibende Part, nicht Du. Sie küsst, sie schreibt, sie führt. Kein Wunder, dass es so nicht richtig klappt. Dafür, dass sie sich momentan zurück zieht, kann es übrigens 100 Gründe geben. Ihrer Mum geht's wirklich schlecht und sie hat deshalb viel Stress, sie hat jemand andere im Club kennen gelernt, der sie direkt bis zum Sex verführt hat, sie fühlt sich nicht mehr zu Dir hin gezogen, weil Du nicht führst, sondern sie, sie wollte bloß am Valentinstag nicht alleine sein und hat sich reingehängt für ein Valentinstagsdate, sie hat ihre Tage und Schiss, dass es zu Sex kommt, sobald Ihr Euch seht oder oder oder... Es ist völlig egal, was sie will, darüber musst Du Dir keine Gedanken machen. Du wirst eh nie ganz kapieren, was in einem Frauenkopf vorgeht und das musst Du auch gar nicht. Alles, was Du wissen musst, ist, was DU willst. Dann kannst Du Dich darum bemühen, Dir das zu nehmen. Will sie etwas anderes und geht auf Deine Führung nicht ein, kannst Du immer noch darüber nachdenken, was los ist. Aber führe die Situation erstmal dahin, wo Du sie haben willst.

Naja, da brauchst Du Dich echt nicht aufregen. Du küsst eine gute Freundin von ihr, sie Deinen kleinen Bruder. Klingt für mich ziemlich ausgeglichen. Mopars gebullshite kannst Du ignorieren, Sex macht eine Frau nicht zur "Hure". An Deiner Stelle würde ich einfach ein bisschen Abstand suchen, vielleicht ein ehrliches Gespräch mit Deinem Bruder führen, mich umorientieren und für den Bruder freuen. Vielleicht kommen die Beiden ja zusammen, das wäre doch schön für ihn. Falls Du selbst mehr von ihr gewollt hättest und nicht nur in Deinem Stolz gekränkt bist, sondern wirklich verletzt, dann lerne daraus: Mach Dir in Zukunft früher bewusst, was Du von einer Frau willst, und führe die Situation dann dorthin.

Sei ehrlich, dann fühlst Du Dich besser. Ich habe mir angewöhnt, den Menschen in meinem Umfeld klar zu sagen, wenn mich etwas stört. Das ist natürlich erst mal eine Überwindung, man fühlt sich dadurch aber selbst anschließend viel besser. Sei dabei aber auch offen: Wenn Dich etwas stört, liegt es immer (auch) an Dir. Und Du hast die Macht, das schlechte Gefühl los zu lassen. Wenn Du nicht mit der Unzuverlässigkeit Deines Kumpels klar kommst, liegt das wahrscheinlich daran, dass Du Dich dadurch in eine machtlose Position versetzt fühlst. Du brauchst diese Papiere, er schickt sie Dir nicht. Ein möglicher Lösungsweg wäre es, Dich selbst um Deine Papiere zu kümmern (je nachdem, worum es geht), dann kannst Du auch anders und ehrlicher mit solchen Situationen umgehen, weil Du nichts mehr von ihm brauchst. Insgesamt sind wirklich ehrliche Gespräche zwar manchmal schwierig und unangenehm, Du wirst Dich danach aber befreiter und lebendiger fühlen, weil Du keinen emotionalen Ballast mit Dir rumschleppst, sondern Dich klar geäußert hast.

Heißer, steinreicher, junger Chef? Exstripper als Kollege? Klingt ein bisschen, als wäre die Geschichte einem Roman wie Shades of Grey entsprungen... ^^ Falls die Story nicht erfunden ist: Entspann Dich mal, hör auf, Dir den Kopf zu ficken und Dir Gedanken zu machen, warum sie jetzt dies oder jenes tut, mach Sport, geh mit Kumpels weg und lass die Eifersuchtsszenen.

Ist doch scheißegal, wie "Mann eigentlich sein sollte". Du weißt, was Dir gefällt und Dir Freude macht - genau das solltest Du in Dein Leben holen. Was andere wollen, was anderen gefällt und "was man eben so macht" ist dabei doch vollkommen egal. DU bist ja dann schließlich der, der mit einer Frau im Bett liegt und dem es Freude machen sollte. Nicht Dein Kumpel und schon gar nicht irgendwelche Jungs aus dem Pick Up Forum.

Einlesen? Wenn es um Sprüche und Gesprächsverläufe geht, gibt es hier ja nun wirklich mehr als genug Tipps. Sprüche, die einem den Anfang erleichtern, findest Du auch unter "Opener". Wenn Dir die Sache nicht mal die halbe Stunde wert ist, die es braucht, das Forum ein bisschen durch zu schauen... naja, weißt Du bestimmt selbst ^^

That's it. Was auf Frauen am attraktivsten wirkt, ist Männlichkeit. Männlicher Ellebogenkampf steigert Deine männliche Energie - genau wie Sport. Mit mehr männlicher Energie (Männlichkeit) kommst Du besser an. Deshalb wirkt es anders herum auch bei cupid0. Nebenbei gibt's natürlich auch in den individuellen Situationen weitere hilfreiche Nebenfaktoren.

Schön das du das Afc Klischee hier im Forum so förderst. Ach komm. Der Gedanke, dass die Frau sich für einen qualifizieren muss und dass man möglichst viele Frauen um sich haben sollte, um Wert zu haben, entsteht doch genauso durch Unsicherheit wie der Wunsch vieler Frauen, Liebesbeweise von Männern zu erhalten, um sich sicher sein zu können, dass diese Männer auch ja nicht wieder abhauen. Beides hat ein Selbstwertproblem zu Grunde. Ein Mann, der weiß, wie wertvoll und wunderbar ist, muss mir nichts über andere Frauen erzählen. Egal, ob es welche gibt oder nicht, hat er es nicht nötig, mir das vorzuführen, um sich selbst aufzuwerten. Er will auch keine Frau, die sich für ihn beweist und qualifiziert, er will die Frau, die er wirklich großartig findet. Genauso braucht eine Frau, die selbstständig ist und weiß, wie wertvoll sie ist, keine Liebesbeweise. Sie muss einen Mann nicht als Status neben sich her führen und ihren Freundinnen erzählen, was für einen tollen Job ihr Freund hat, um sich aufzuwerten. Natürlich gibt es einen Unterschied zwischen Männern, die mit Frauen nicht klar kommen aus Unsicherheit und die deswegen nicht vorführen, was für große Frauenhelden sie doch sind, und zwischen Männern, die bekommen, was sie wollen und es nicht nötig haben, damit rumzuprollen. Ich finde nunmal zweiteres heiß und habe keinen Nerv für Jungs, die sich noch austoben müssen und noch nicht ganz erwachsen sind. Das heißt nicht, dass das keine wundervollen Menschen sein können, aber Sex möchte ich nunmal eher mit jemandem, der mit mir auf Augenhöhe ist.

Haha, Nein. Erstens finde ich Männer, die nebenbei einfließen lassen, dass sie mehr Frauen als mich an der Hand haben, nicht heiß. Oder anders gesagt: Die Männer, die ich heiß finde, haben sowas nicht nötig. Zweitens sind solche Bemerkungen albern und unwichtig. So ähnlich wie Shittests. Was kümmert es mich, wie viele Frauen irgendein Mann an der Hand hat? Wenn er sich um mich bemüht, will er mit mir Zeit verbringen. Wozu sollte ich mich also qualifizieren müssen? Er will doch offensichtlich schon Zeit mit mir verbringen. Ich spreche nach drei Jahren Pick Up Szene und Kennenlernen der deutschen Gurus und auch internationalen Berühmtheiten wie Bad Boy oder Ross Jeffries übrigens aus Erfahrung. Da gewinnt man eine gewisse Gelassenheit gegenüber männlichen Manipulationsversuchen.

Selbst der coolste Traumtyp lernt am Tag vielleicht drei bis zehn interessante Frauen kennen. (Wenn er mehr kennen lernt, habe ich sofort das Gefühl, dass mit ihm was nicht stimmt, bzw, dass er gezielt rumrennt und Frauen anspricht - auf so einen Typen haben die meisten Frauen keinen Bock, weil das bedeutet, dass sie nur eine von zig angesprochenen Frauen sind, wir Frauen wollen aber einen, der uns wirklich schätzt, nicht einen, für den wir Massenwahre sind.) Dass von drei bis zehn (bzw sechs bis zwanzig) Frauen drei denselben Namen haben, ist relativ unrealistisch. Käme mir also unauthentisch und wie eine Lüge vor und wäre demnach ein klarer Minuspunkt. Ganz nebenbei sind Männer, die betonen müssen, was für Weiberhelden sie doch sind, unattraktiv. Hast Du das echt nötig? Hast Du sonst nichts zu bieten? Das frage ich mich dann sofort.