Aldous

In Zeiten wie diesen müsst ihr euch zum gamen in Klopapier wickeln. Das demonstriert euren hohen Status. PS: https://www.austrian-preppers.at/forum/forum/index.php?thread/5705-klopapier-der-zuwenig-beachtete-vorratsgegenstand/

Hier schieben die Kassiererinnen Extraschichten, um die Regale wieder einzuräumen.^^ Witzig ist, dass selbst die Prepperszene beschwichtig und erkläret, dass Hamsterkäufe nicht notwendig sind. ....wobei? Die wollen bestimmt nur, dass für sie selbst mehr übrig bleibt!

Hab mich lange zusammengerissen. Aber gestern musst ich eh in die Garage. Und joah: 8 Kartons zu 25 Stück FFP3 und 4 Kartons zu 15 Stück FFP2. I wish you good fortune in the wars to come!

In dem Bereich hab ich auch schon hahnebüchende Geschichten mitbekommen. Teil des Problems ist, dass die Leidtragenden kaum je die Energie haben, gegen Mißstände vorzugehen.

Erziehungsberatung ist, bzw. sollte ne rein rationale und fachliche Angelegenheit sein. Bedeutet, es wird nur Wissen vermittelt. Dafür brauch es s keine eigenen Kinder. Kannst als kinderloser Erziehungsberater ausgesprochen kompetent sein. Umgekehrt sind viele Erziehungstipps, die auf "ich hab selbst fünf Kinder großgezogen" basieren sollen, ne komplette Katastrophe. Für Kindererziehung dagegen, brauch es vor allem Intuition. Im Grunde sollte Erziehungsberatung die Eltern motivieren, ihre eigenen Themen zu klären. Der Rest läuft dann meist von selbst. Seiteneffekt davon ist möglicherweise die alte Binsenweisheit, dass Pädagogen oft die schlechtesten Eltern sind. Weil sie lieber anderen erklären wollen, wie es geht. Anstatt sich den eigenen Themen zu stellen. Wir oft dadurch manifestiert, dass aus den gelernten Theorien Ausreden gebastelt werden. Also, hab ich mal gehört, dass es das geben soll. Von wem, der wen kennt. Und so.

Eine gewisse Solidarisierung und Parteinahme kann auch und geade bei Therapien durchaus dazu gehören. Ist sogar oft so. Und auch durchaus hilfreich und förderlich. Klingt mehr nach nem Coaching. Aber auch nicht unbedingt. Gibt beispielsweise im klinischem Umfeld Leute, die sind so stark traumatisiert, dass die Nase das einzige ist, was noch läuft. Da ist es dann ein Therapieerfolg, wenn "nichts bei rauskommen muss." Weil die Leute so lange so massiv misshandelt wurden, dass es ne erneute Misshandlung darstellt, wenn der Therapeut will, dass der Klient sich entwickelt. Das mal so als anschauliches Beispiel. Wobei Traumatisierungen bei jedem bestehen. Zwar meist in viel geringerer Ausprägung. Aber jeder hat Persönlichkeitsanteile, die zurückgezogen und quasi verschüttet sind. Das mag dann was sein, was man im Alltag nicht bemerkt. Weil man wahrscheinlich kompensiert. Und mit solchen Persönlicheitsanteilen ist es im Grunde auch nicht anders, als mit den oben beschriebenen klinisch Traumatisierten Persönlichkeiten: Zu denen bekommt man oft nur dann Kontakt, wenn man ohne Erwartungen ist. Also es dem Klient, bzw. seinen Persönlichkeitsanteilen überläßt, ob und in welchem Tempo es welche Entwicklung gibt. Es also völlig OK ist, wenns keine Entwicklung gibt. Keine Entwicklung bedeutet ja konkret auch nur, dass es momentan keine Entwicklung gibt. Oder noch konkreter, dass momentan keine Entwicklung gesehen wird. Weil faktisch entwickeln wir uns ja eh dauernd. Ist oft ganz witzig, wenn bei Leuten nach jahrelangen Therapien ein Durchbruch kommt. Und sie beispielsweise aus ner jahrelangen Depression rausfinden. Dann freuen sie sich, dass es ihnen gut geht - und im gleichen Moment ärgern sie sich über die ganzen Jahre, die sie verloren haben. In gewisser Hinsicht waren aber oft genau die langen Jahre -ind denen scheinbar nix ging- die nötige Vorarbeit für die nun mögliche Verbesserung. Logik ist ne Kategorie, die mit Entwicklung nicht unbedingt was zu tun hat. Gibt beispielsweise -übrigens sehr stringente- Ansätze, bei denen es gerade die Sichtweise als Problem gesehen wird, dass für Probleme eine Lösung her müsste, oder was geklärt werden müsste. Watzlawick wirste kennen.

Man könnte sagen, in einer Freundschaft gehts um die Freundschaft. Und in ner Therapiebeziehung gehts um den Klienten. So gesehen, sind Theapiebeziehungen sehr einseitig. Guter Kumpel ist zum einen Teil des Systems. Und bringt zum anderen ne eigene Pesönlichkeit mit. Mit ner eigenen Sichtweise. Ein Therapeut gehört nicht zum System. Also hoffentlich nicht. Der ist neu und anders und hat nicht nur eine eigene Sichtweise, sondern kann ein paar Dutzend verschiedene Perspektiven anbieten. Hoffentlich jedenfalls. ....gibt auch Therapeuten, die fett einen ander Waffel haben und gleichzeitig die Einschläge nicht hören. Hä? Wat? Musste erklären.

Joah. Liegt in gewisser Hinsicht in der Natur der Sache. Ich mein, ich kenn sicher ein paar Dutzend Therapeuten. Die meisten beruflich, ein paar wenige auch privat. Und schon rein kognitiv sind zwei, vielleicht drei davon auf meiner Wellenlänge. Gibt halt jede Menge verschiedene Leute, die veschieden ticken. Da kanns schon mal sein, dass man nen Dutzend oder mehr verschiedene Therapeuten abklappern muss, bis man jemanden passenden findet. Und wenns passt, dann gehts meist erstmal darum, ne Therapiebeziehung aufzubauen. Also aus der gemeinsamen Wellenlänge nen gemeinsamen Draht zu machen. Nen cooler Therapeut läßt dich dann kommen. Der hat nur die Motivation, die dabei zu helfen, dass es dir besser geht. Wenns sein muss, dann setzt der sich mit dir dafür ein paar Jahre lang hin und macht Smalltalk. Ohne, dass groß was passieren muss. Ist dann deine Zeit und dein Raum, in dem du dich entwickeln kannst -wenn du willst- und wo dich niemand hetzt oder fordert. Oder anders gesagt, wo du der sein darfst, der du bist oder sein willst. Je nachdem. Ist also nicht so, dass es in einer Therapie unbedingt voran gehen muss. Sondern im Gegenteil hat alles seine Zeit, die es brauch. Nun bist du mit 22 ja noch recht jung. Da kannste das ganze eich noch ganz locker angehen. Und dich möglicherweise erstmal auf nen paar konkrete Wünsche konzentrieren und in kleinen Schritten arbeiten. Je kleiner, desto besser. In Sachen Fauen kannste beispielsweise ganz indirekt und unverfänglich gamen. Im SC. Und ejecten, sobald es dir zu viel wird. Ohne, dass du nen Ergebnis einfährst, oder einfahren willst. Sehr gut ist übrigens Gesellschaft von Männern, die so sind, wie es dir als passend erscheint. Am besten welche, die sich keinen großen Kopp um Frauen machen, sondern einfach ohne Scheu mit Frauen reden. Da kannste möglicherweise ne Menge lernen.

Kennste die Geschichte von dem Feuerwehrmann, der super klarkommt? Wird jeden Tag zu nem Brand gerufen, nimmt jeden Tag seinen Schlauch in die Hand und hält jeden Tag drauf. Ist er jeden Tag erfolgreich mit. Bis er zu nem Fettbrand gerufen wird. Da wird das Feuer nicht kleiner, als er seinen Wasserschlauch drauf hält. Sondern größer. Was macht er also? Genau! Größeres Feuer löscht man mit mehr Wasser. Isso. Also legt er noch ne Schippe drauf. Mit dem Ergebnis, dass der Brand noch größer wird. Usw.

Grundsätzlich -also nicht speziell für dich, sondern allgemeint- gibts da drei Schritte: Erst bewusst werden, dann wahrnehmen und dann verändern. Und das meist mehrmals. Bewusst werden meint, das Problem erkennen. Haste gemacht. Also koginitiv. Wahrnehmen meint, das zu spüren, was ist. Beispielsweise die Angst vor etwas. Das Verändern läuft dann meist von selbst. Mehrmals meint, dass solche Themen immer mehrere Dimensionen haben. Beispielsweise wäre der Klassiker, dass du als kleines Kind ungerecht behandelt wurdest und dich nicht dagegen wehren konntest, oder durftest. Möglicherweise, weil du dich erstmal gewehrt hast - und dann die Erfahrung gemacht hast, dass es dadurch noch schlimmer wurde. Deine Angst davor, war damals also ne angemessene und hilfreiche Reaktion. Weil es dadurch nicht noch schlimmer wurde, dass du dich nicht gewehrt hast. Das haste dir dann unbewusst angewöhnt - und deine Mitschüler haben möglicherweise gemerkt, dass du als Zielscheibe taugst, die sich nicht wehrt. Und so bestätigt und verstärkt sich dann dein Mindset. Mit dem dann nicht mehr so hilfreichen Ergebnis, dass es darum schlimmer wird, weil du dich nicht wehrst. Das wäre nen mögliches bewusst werden. So gesehen, ist deine Angst -also das was du als Paranoia bezeichnest- ne nützliche und hilfreiche Fähigkeit von dir. Also nix von wegen Pussy. Sondern ein Teil von dir, den du annehmen und wertschätzen kannst. Das wäre nen wahrnehmen. Angst akzeptieren, empfinden - und gucken was passiert. Meist wird die Angst dadurch weniger, dass sie empfunden wird. Oft ist dann dann die Grundlage für Veränderungen und Entwicklungen. Indem sich das Verhalten verändert und auf dieser Grundlage dann neue Erfahrungen gemacht werden. Die Runde kannste paarmal drehen. Erfahrungsgemäß geht das am besten in kleinen Schritten. Psychotherapie kommt dann ins Spiel, wenn du das nicht mehr alleine stemmen kannst - oder nicht willst. Wesentlich dabei ist nen vertrauensvoller Draht zum Therapeuten. Wennds schlechte Erfahrungen gemacht hast, wird das eher an der Person des Therapeuten gelegen haben.

So lange, wie du solche Fragen stellst, solltest du im kompletten arabischen Raum nicht gamen. Nicht angucken, nicht ansprechen und auch nicht dran denken.

So ne Art Strava für Kissenschlachten wär eich garnicht mal so verkehrt.

Ihn da find ich cool:

Sag mal, ist das eigentlich Satire hier, oder meinste das ernst?

Schnuckelchen. Von Pollmer mal abgesehen: Als Einstein damals berühmt wurde, da hat er irgendwann angefangen, zu allem Möglichen seinen Senf dazu zu geben. Auch zu Sachen, von denen er keinen Ahnung hatte. Was dazu führte, dass er auch ne Menge Quark verzapft hat. Dadurch werden seine Leistungen als Physiker aber natürlich nicht schlechter. Sondern er hat auch ne Menge geniales Zeug geschrieben. Es ist halt nicht so, dass man jemandem überhaupt nicht mehr glauben darf, nur weil derjenige mal Quark schreibt. Oder die eigenen Empfehlungen nicht umsetzt. Sondern im Gegenteil verzapft jeder man Quark. Ich mein, wenn du dir mal anguckst, was für hanhnebüchendes Zeugs du hier schon vom Stapel gelassen hast. Würdest dann auch sagen, dass du grundsätzlich nur Quatsch schreibst? Oder würdest du sagen, dass du dich da und da mal geirrt hast. Aber darum nicht alles andere auch verkehrt ist?

brudi. Du wirfst drei Sachen zusammen, die an sich nichts miteinander zu tun haben. Man kann differenzieren zwischen einer Person, dem Verhalten der Person und den Ansichten der Person. Wenns beispielsweise um Liebe geht, dann gehts letztendlich darum, das was ist, so zu nehmen wie es ist. Das wäre die Richtung, wenns um Interesse an einer Person geht. Also darum, wie die Person als Person ist. Ohne zu bewerten. Also ohne so Kategorien wie "vorenthalten", "verbergen", "eigene Erfahrung", "ich glaube, dass", "Probleme", "Augenhöhe", usw. Je mehr das so ist, um so mehr gehts um die Person. Und um so mehr kann man von Liebe sprechen. Sobald es um Beziehung geht, gehts nicht mehr nur um die Person, sondern um auch um die Interaktion. Und da kommen dann so Klamotten wie "eigene Erfahrung", "Probleme", "Augenhöhe", usw. ins Spiel. Weils auch um Erwartungen geht, die man an die Person hat. Und je mehr Erwartungen im Spiel sind, um so weniger gehts um Interesse an der Person, mit der man in Beziehung steht. Da gehts dann auch damit los, dass das Einalten von Regeln erwartet wird. Wenn du beispielsweise erwartest, dass sie nicht mit ihrem Kumpel in einem Bett pennt - dann gehts nicht mehr um sie als Person. Sondern einerseits um ihr Verhalten. Und andererseits um deine Erwartungen. Konkret darum, dass ihr Verhalten deinen Erwartungen entspricht. Wenn meine LTR beispielsweise mit einem halben Dutzend Geschwistern in einer Blockhütte im Wald aufgewachsen ist. Wo es drei Zimmer gab. Und sie von klein damit groß geworden ist, mit ihren Brüdern und Schwestern in einem Bett zu pennen. Und sie obendrein seit der Grundschule bei den Pfadfindern war und im Zeltlager sie jede Nacht ihren Hintern in den Schritt vom nächsten Stammesmitglied (hö,hö) gedrückt hat, weils Nachts etwas kühler war. Dann wird sie nicht verstehen, warum sie dir erzählen soll, dass sie mit ihrem Kumpel in einem Bett gepennt hat. Weils für sie völlig normal, alltäglich, harmlos und unwichtig ist. Ist übrigens ne echte Frau, von der ich grad schreibe. Magste mir dann wirklich erzählen, dass ich kein Interesse an ihr hätte, unsere Beziehung unweigerlich auseinanderbrechen wird, weil wir Probleme nicht klären können, wir nicht auf Augenhöhen, usw? Klar, worums geht?

Ich seh das anders: Wenn was läuft, dann sorgen beide dafür, dass es läuft. Und sobald einer nicht mehr mit macht, ist es vorbei. Darum isses auch nicht so, dass einer von beiden irgendwie was mit sich machen ließe. Die Aufregung von wegen Kontaktsperre versteh ich allerdings eher weniger. Ist doch cool, wenn man sich freundlich unterhalten kann. Selbst wenns die Ex ist. Oder nich, oder was?

Ich glaub, du schmeist da verschiedene Sachen zusammen. Was du beschreibst, sind einfach nur Regeln, die in einer Beziehung aufgestellt werden. Für dich gehts zu weit, wenn sie mit einem Kumpel im selben Bett pennt. Das wär für dich nen Regelverstoss. Und darum willste, dass sie darüber berichtet. Daraus leitest du das "vorenthalten" und das "nix zu verbergen" ab. Das kann man auch so machen. Ist völlig legitim. Nur geht dabei halt nur um Regeln. Mit Selbstreflexion, Liebe, Respekt oder Wertschätzung hat das aber nix zu tun. Das sind komplett andere Kategorien. Wenns beispielsweise keine Regel gibt, wegen der man nicht im gleichen Bett mit nem Kumpel pennen darf - dann gibts auch keinen Grund, dass irgendwas vorenthalten oder verborgen wird. Sondern es kann einfach egal sein.

OK, andersrum gefragt: Warum sollte so etwas erzählt werden? Und warum gehts dabei um "vorenthalten" und "nix zu verbergen haben"?

Gibts denn nen Verhalten, das keine "psychologischen Gründe" hat? ^^ Leute mit "Psychologie-Diplom" gehen übrigens zunehmend davon aus, dass im quasi normalpsychischen Bereich jedes Verhalten der individuellen Entwicklung zuträglich ist. Einer der Gründe dafür ist die Fragwürdigkeit einer Konstellation, in der eine Person sich anmaßt, einer anderen Person zu sagen, was für ihre Entwicklung zu- und abträglich ist. Vielmehr wird davon ausgegangen, dass natürlich jeweils derjenige selbst am besten weiss, was für ihn selbst das Beste ist. Das ist das eine. Das andere ist, dass menschliches Verhalten nicht aus einem einzelnen Motiv heraus entsteht, sondern kurz gesagt ein multikausales mehrdimensional variables und hochdynamisches Phänomen darstellt. So Theorien wie, dass jemand darum das macht, sind darum immer falsch. Konkret gibts keinen Grund, warum ein jüngerer Mann sich eine ältere Frau aussucht. Sondern es gibt ne nicht überschaubare Anzahl an Motivationen, aus denen heraus er sich diese Frau ausgesucht hat.

Das ist mit Aufmerksamkeitsfokussierung gemeint. Was mal als wichtig bewertet, nimmt man wahr. Meine Rede. Merkste den Unterschied? Wenn mir eine Person und die Beziehung zu ihr wichtig ist. Dann kann gleichzeitig irgend ne Geschichte unwichtig sein. Und es gibt kein Bedürfnis, eine mir unwichtige Geschichte einer mir wichtigen Person zu erzählen. Um mal auf meine Frage zurückzukommen: Was genau wird mir vorenthalten, wenn mir was nicht erzählt wird?

Jeder ist anders. Und grundsätzlich folgt Wahrnehmung der Aufmerksamkeitsfokussierung. Ich beispielsweise bin schon froh, wenn ich mich überhaupt an gestern erinnern kann. Darum kanns durchaus vorkommen, dass du witzige Geschichten von mir mit ein paar Wochen Verzögerung hörst. Wenns mir halt grad einfällt. Würd ich darum nicht als vorenthalten sehen, sondern als spätzünden. ....was genau wird eich vorenthalten bei sowasi?

Muss grad mit nem Hipster arbeiten. So mit Bart und Rollkragen. Und mit Apple -Watch. Die seine Position permanent an seine Frau überträgt. Die das gleiche Modell hat, das ihren Standort ständig an seine Uhr schickt. Findet er gut.

Zumindest jede über 40. *unmotivierter Versuch, den Thread wieder on topic zu lenken*

Kenne Frauen, die kann ich für Pizza und Salat stehen lassen.