Aldous

Nach 4 Dates würde ich genau garnix einschätzen. Schon mal was erlebt, was immer gleich bleibt? Eher nicht, nö? Nen entspannten Eindruck machste allerdings nicht gerade. Wie wärs mal mit sich etwas weniger aus der Ruhe bringen lassen, von Frauen?

Wars nicht so, dass sich 40 % aller Ehen nach ein paar Jahren trennen? Ich hab aber nicht den Eindruck, dass irgendwie 40% aller Männer finanziell untergegangen sind. Kann ich nur von abraten. Aus mehreren Gründen: Wenn sich Eltern in die Paarbeziehungen ihrer erwachsenen Kinder einmischen wollen, dann ist ist das ein Hinweis darauf, dass einiges schief läuft. Noch mehr läuft aber schief, wenn Kinder sich in die Paarbeziehungen ihrer Eltern einmischen wollen. Ne Paarbeziehung ist ne Beziehung zwischen zwei Menschen. Damit ne Paarbeziehung funktioniert, brauchs so ne Art unteilbaren Nucleus, der nur die beiden was angeht. Sowas wie nen kleinsten gemeinsamen Nenner. An dem andere Leute nicht dran rumzudoktern haben. Wenn man die Meinungen von Verwandten, Freunden, Kollegenn, usw. als relevant in die eigene Beziehung aufnimmt - dann fängt die Beziehung an zu scheitern. Weils dann ne Dreiecksbeziehung wird. Darum nicht damit anfangen, den Eltern in ihre Beziehung reinzureden. Davon abgesehen sind Eltern erwachsene Personen, die selbst entscheiden können und wollen, was sie mit ihrem Leben anfangen wollen. Wenn Leute sich in einer Beziehung über längere Zeit zoffen - dann machen die das freiwillig. Und warum die beiden das so machen, das geht genau zwei Leute was an. Nämlich die beiden. Weil ist Privatsache. Auch bei Eltern. Und - wenn dein Studium darunter leidet, dass deine Eltern sich zoffen. Dann bedeutet das, dass du noch nicht ganz erwachsen bist. Weil du es noch nicht geschafft hast, dich von deinen Eltern abzunabeln. Und wenn das so ist, dann ist es genau der falsche Weg, von den Eltern zu erwarten, dass sie ihre Paarbeziehung nach den Bedürfnissen ihrer Kinder ausrichten. Weil das ist dann genau das Gegenteil von erwachsenem Miteinander. Aus dem Grund wäre es auch schräg, wenn Kinder ihre Eltern unterstützen wollten. Um nicht zu sagen noch schräger. Das Eltern sich vernünftig verhalten sollen, solange sie Kinder im Haus haben - keine Frage. Aber das ist ne andere Situation. Und wenn Eltern sich vernünftig verhalten, dann kommen Kinder auch nicht auf die Idee, ihren Eltern zu helfen, oder deren Paarbeziehung zu regeln. Sondern ganz im Gegenteil. Also, nicht falsch verstehen. Nix gegen runde Tische und so Kram. Wenns sein muss. Da gehören dann aber Themen hin, die alle gleichermaßen was angehen. Und keine Themen, die nur einen oder zwei was angehen - und alle anderen nix. Weil dann isses kein runder Tisch.

Versteh ich nicht. Wieso muss man sich denn isolieren, oder jemanden aufgeben, wenn derjenige -oder diejenigen- anstrengend sind? Kannst doch auch das machen, was du sowieso schon überlegst zu tun: Einfach den Kontakt runterfahren. Fahr nicht mehr jedes Wochenende zu deinen Eltern, sondern nur noch einmal im Monat. Und bleib nicht über Nacht, sondern fahr wieder, wenns anstrengend wird. Problem solved. Oder nicht? Oder ganz simpel gesagt: Pick dir einfach die für dich positiven Aspekte der Bindungen raus, die du zu deiner Familie hast. Und lass die für dich negativen Aspekte weg. Mag deinen Eltern zwar erstmal nicht gefallen, aber das gehört dazu. Ist -wie Helmit schon schreibt- auch ein ganz normaler und gesunder Abnabelungsprozess. Ich denke, das wäre unangebracht. Ich mein, deine Eltern sind erwachsen. Wenn die sich zoffen wollen, dann ist das deren Entscheidung. Da brauchst du nicht bei zu helfen. Und du brauchst auch nicht nach Lösungen fragen und auch keine Lösungen vorschlagen. Vielmehr ist -konsequent gedacht- der Streit deiner Eltern auch ne Lösung. Also für ein Problem, das deine Eltern haben. Dass das keine Lösung für dich ist, sondern dass dich der Streit belastet, das ist klar. Aber für das Problem liegt die Lösung jetzt bei dir. Du wirst inzwischen auch erwachsen, und kannst dich vom Streit deiner Eltern distanzieren. Erklär denen das ruhig auch mal. Und zwar ohne dabei zu erwarten, dass sich dadurch was verändert.

Steig im T-Shirt ohne Höschen auf deine Alu-Trittleiter und beschwer dich dann lautstark, dass du immernoch nicht dran kommst. Mach ein Hohlkreuz wenn du dich nach oben reckst. Krabbel in T-Shirt und Hohlkreuz ohne Höschen unter deine Spüle und mecker rum, weil dir die Rohrzange dauernd abrutscht, wenn du sie mit einer Hand falschrum ansetzt. Steuerberater sind natürich sehr archaisch. Und Dogsi...was?

Singt sich jeden Abend selbst in den Schlaf. NANANANANANANANA NANANANANANANANA BEDMAN!!!!!!!

Garnicht. Schick ihr ein Foto von der neuen Federgabel, die du dir für 1800 EUR bestellt hast. Schreib ihr, wie du die Tage zählst, bis die Anmeldung zur Megavalanche offen ist. Und frag sie, ob sie dann nächsten Sommer mit will, in die französischen Berge. Im VW-Bus. Mit deinen Kumpels. Falls sie brav ist. Kurz gesagt - wenn sie albernes Zeug schreibt, dann schreibste albernes Zeug zurück. Und danach haste das Ganze wieder vergessen. Und machst weiter wie gehabt.

Ach wo. Ohme Pippi, Dreibein und dem Rest wird das eh nix hier. Braucht ihr garnicht erst mit anfangen.

Na ja, Drama ist nach PU-Theorie ja auch aufgestaute sexuelle Zuneigung. Da kommste mit Freezen nicht weiter. Kommt drauf an. Hat der Typ im Video Stress?

Klingt vernünftig. Ihn kennste schon? Veränderungen verlaufen kaum jemals linear. Sondern so ziemlich immer in Schlangenlinien mit Fortschritten und Rückfällen. Besser gesagt, mit Vorfällen und Rückfällen. Insbesondere in Sachen Bezieung. Insofern kannste davon ausgehen, dass du so ziemlich immer Frauen treffen wirst, mit denen es nicht perfekt ist.

Kommt drauf an. Sowas wie "die Lösung" gibts eh nur für die jeweilige Situation, in der du gerade bist. Und was in einer Situation ne gute Idee sein kann, kann in ner anderen Situation eher blöd sein. Insofern isses ratsam, flexibel zu sein. Also möglichst viele Handlungsoptionen zu haben. Beispielsweise, indem man immer dazu lernt. Wenn du beispielsweise nächstes mal merkst, dass du körperliche Symptome entwickelst - dann wirste wahrscheinlich früher reagieren. Und gucken, wie du die Situation in ne bessere Richtung lenken kannst. Beispielsweise kannste mal überlegen, ob es sowas wie toxische Beziehungen tatsächlich gibt. Ich mein, wenn ich viel arbeite oder trainiere, dann entwickel ich auch körperliche Symptome. Und dann ist klar, dass man ne Pause einlegt. Und sich erholt. Sport oder Arbeit ist darum aber nicht toxisch. Kanns aber sein, wenn man es übertreibt. Letztendlich ist die Frage auch, warum man sich so stresst? ich mein - irgendwas verspricht man sich ja davon. Sonst würd man es nicht machen. Im Sport will ich vielleicht ein Ziel erreichen. Im Job Kohle machen. Und in ner Beziehung will ich auch irgendwas. Wenn das bei dir die Frau war, die du mal kanntest. Also bevor sie so vorlaut geworden war. Dann kannste entweder die Frauen immer dann wechseln, wenn sie nerven. Oder, du überlegst ob du das, was du von ihr erwartet hast, nicht auch unabhängig von ihr haben kannst. Oder anders gesagt, ob das was du hast, nicht auch reicht.

Klar. Seh ich auch so. Jeder hat andere Erwartungen. Mir gings auch um was anderes: Mit der wesentlichste Grund, warum es solche Threads wie diesen hier immer wieder gibt, ist ne etwas narzistische Grundhaltung: Wenn ich nicht bekomme, was ich erwarte, dann liegt das an meinem Gegenüber. Darum der Tip, mal weniger sich selbst als Maß der Dinge zu sehen. Dann laufen auch die Dates besser. Also die meisten jedenfalls.

Ne, andersum. Was zwischen den Ohren passiert, ist die Ausschüttung von dem bunten Hormoncocktail. Hypothalamus und so. Und dadurch wirste dann erregt. Und wenn auf die Erregung dann nicht die erhoffte Befriedigung folgt, dann folgt irgendwann Frust. Und dann isses ne bequeme Kompentsation, sich einzureden, dass das am Date liegen würde. Weil sie oder er doof ist. Oder saublöd. Oder intellektuell nicht mithalten kann. Oder sowas. Weil ist ja klar.

Bettwärts ist das Beste jetzt. Right?

Lest mal, was @Easy Peasy oben über die obere Mittelschicht schreibt. Die sich selbst outet, indem sie sich für was Besonderes hält. Ist mit coolen Geschichten genauso. Ich würd darum den Ball viel flacher halten. Und Understatement üben. Soll grad eh im Trend liegen. Und bei sympathischen Leuten auch ganz gut ankommen. Ich mein, nix gegen ne große Klappe. Gehört dazu. Aber wenn ihr da eine Frau sitzen habt, die sich bescheiden und zurückhaltend gibt. Und sich küssen läßt. Was wollt ihr denn mehr? Viel besser geht doch kaum. Wozu brauchs dann noch irgendwelche Geschichten? Sag mal. Du warst hier nicht schon mal mit ein paar anderen Usernamen angemeldet?

Ihr beide steht doch bloß aufeinander.

Der Weg ist da, wo die Angst ist. Würd ich jetzt schreiben, wenn ich so ein Personaler wär. Such hier im Forum mal nach Postings von Fastlane. Und guck dir sein Mindset an.

Ja. Die, die schon in der Schule nicht selbst gearbeitet, aber gerne über andere geredet haben. Und dann einerseits nicht helle genug waren, fürs Journalistiskstudium. Und andererseits zu faul, um Lehrer zu werden. Wäre ich so ein Pesonaler, dann würde ich mangelndes Pacing in meine Bewertung über dich schreiben. Schau: Sich vor nem Date Gesprächsthemen zurechtlegen, das ist ne Maßnahme für PU-Aspiranten. Wenn man bei Frauen gehemmt ist und bei Dates den Mund nicht aufbekommt. Ist dann ne gute Sache. Wenn du dir aber Themen zurechtlegst - und dann meinst das HB wäre uninteressant wenn sie nicht drauf eingeht. Dann biste aufm Holzweg. Mach dir anstelle dessen klar, dass deine vorbereiteten Geschichten nur einem Zweck dienen - nämlich deinem Date einen Eindruck von dir zu vermitteln. Und vergiss dieses Mindset, dass dein Gesprächspartner irgendwie darauf einsteigen müsste. Idealerweise haste gar keine Dates mehr, sondern triffst dich ganz alltäglich mit Frauen. Und machst keine große Sache mehr draus. Sondern plaudest einfach mit ihr, wie es dir gerade durch den Kopf geht. Und wenn sie gerade wortfaul ist, dann haste da kein Thema mit. Weil biste zeitweise auch. „Es gibt eine Sorte ungemein überlegener Menschen, die gern versichern, alles sei relativ. Das ist natürlich Unsinn, denn wenn alles relativ wäre, gäbe es nichts, wozu es relativ sein könnte.“ Sagt Bertrand Russel. In seinem Versuch, die Relativitätstheorie anschaulich zu erklären. Es scheint auch eine ungemein verkopfte Sorte Menschen zu geben, die glaubt IInellekt hätte irgendwas mit Tiefgründigkeit und Leveln zu tun. Und dabei nichtmal verstanden hat, was Intellekt ist. Gibt ein schnell lesbares Buch von Jose Ortega y Gasset. "Der Intelektuelle und der Andere." Das kannste dir mal reintun zum Thema Intellekt. Und mach dir klar, dass du dich selbst ausbremst, wenn du mit so Mindsets rumläufst, wie dass jemand mit dir "nicht mithalten" könnte. Warst du nicht der mit der Gopro und den 08/15 Urlauben in Thailand? So verkopfte Jungs, wie du und der TE und möglicherweise auch der orange Utan - ihr könnt ne Menge lernen von Frauen, die keine exotischen Urlaube oder spannende Stories brauchen, um in ihrem Leben Spaß zu haben. Idealerweise sucht ihr euch dafür aber weniger Frauen, sondern eher männliche Freundeskreise. Leute, die sich treffen, dummes Zeug reden und damit zufrieden sind.

Schon klar. Ob du eine Frau attraktiv, sympathisch, vertrauenswürdig, freundlich, usw. findest, oder nicht, das entscheidest du allerdings bevor dein Bewusstsein anfängt darüber nachzudenken. Um mal bei deinem Bild zu bleiben: Das was nach einer Zehntelsekunde fertig ist, das ist nicht nur das Fundament, auf dem du dann ein Gebäude baust. Sondern es ist nach einer Zehntelsekunde so ziemlich das ganze Gebäude fertig. Alles was du danach bewusst überlegst, also ob sie intelligent findest, wie dir ihre Figur gefällt, ob sie gut im Bett sein könnte, usw. das ist nur noch Kopfkino, mit dem du dir deine eigene schon längst gefallene Entscheidung erklärst. Bei mir isses manchmal umgekehrt. Manchmal muss es Sinn machen, keinen Sex zu haben. Also, wenn ich beispielsweise nicht die Freundin meiner Schwester heiss finde, sondern die Schwester meiner Freundin. Dann machts schon mal Sinn, keinen Sex haben zu wollen.

Ne. Attraction ist kein Fundament für, sondern wichtiger Teil des ersten Eindrucks. Andere wichtige Teile sind beispielsweise Vertrauenswürdigkeit und freundliche oder feindliche Einstellung. Wenn du den Eindruck hast, dass ein HB dir gerne eine zimmern würde dann guckste ihr nicht mehr auf die Brüste. Also, zumindest nicht nur. Jedenfalls meistens nicht. Also, je nachdem halt. Oder so. ...was wollte ich noch sagen? Ah ja: Attraction ist nix Unverzichtbares. Sondern eher sowas wie Luxus. Lebste beidpielsweise unter ungemütlichen Umständen und bist einen Großteil deiner Zeit damit beschäftigt, überhaupt über die Runden zu kommen - dann ist dir Attraction ziemlich wurscht. Und dann biste mit der Frau völlig zufrieden, mit der du zusammen bist.Hormoncoctail ist dann nicht. Anderes Beispiel wären Leute, die sich für eine feste Lebensplanung und für einen festen Partner entschieden haben. Da kanns durchaus vorkommen, dass wer über den Weg läuft, der anziehender ist als der feste Partner. Ist dann trotzdem kein Grund um zu vögeln, die Partnerschaft aufzugeben, oder irgendwie unzufrieden zu sein. Also um mal zwei Beispiele zu nennen.

Möglicherweise. Aber ist bestimmt noch steigerunsfähig. Etablierter Stand der Forschung ist ja auch, dass die Einscheidung darüber, ob jemand gefällt oder nicht, in der ersten Zehntelsekunden einer Begegnung gefällt wird. Attraction is not a choice. Und so. Danach, also nach der Zehntelsekunde, sind wir fertig mit unserer Einschätzung. Längeres und bewusstes Screening danach, ist nur noch Kopfkino und ändert am ersten Eindruck erstmal nix mehr. Damit sich daran was ändert, muss man sich über ne längere Zeit näher kennenlernen - und die beobachteten Verhaltensweise müssen deutlich vom ersten Eindruck abweichen. Ist übrigens was, was nicht selten auch bei Leuten passiert, die sich schon lange und gut kennen. Paare sind zehn Jahre liiert, dann ziehen sie zusammen, heiraten, oder verändern sonst irgendwas - und plötzlich knirschts an allen Ecken. Aber davon mal abgesehen. Ich mein - so Argumentationen wie sie hier schon wieder gekommen sind. Von wegen Frauen sind so, und darum muss man das machen und das nicht. Die sind nur Satire. Das ist eh klar. Genauso ist klar, dass man nicht wissen kann wie der Sex wird, bevor man ihn hat. Und ebenso ist klar, dass auch mit ein und derselben Person der Sex nie gleich gut ist. Wobei - wenn man noch tiefer in das Thema einsteigen will- dann hats mit der jeweiligen Frau kaum bis garnix zu tun, wie man den Sex erlebt. Sondern es sind einzig die eigenen Erwartungen am die Situation ausschlaggebend. Wegen den eigenen Projektionen und Bewertungen des Ganzen. Insofern ist das, was @Madeleine schreibt, genauso zutreffend, wie das was @pMaximus vom Stapel gelassen hat. Nur eben halt für denjenigen Welchen in seiner jeweiligen Laune. Und für den anderen weniger. Liegt ja auch ziemlich auf der Hand. Mal will man diese HB9,6 die man seit zwei Minuten kennt, gleich jetzt und hier über den ranzigen Küchentisch biegen und danach nie wieder ein Wort mit ihr reden. Und mal will man mit der vertrauten LTR genau den Sex, den man seit Jahren mit ihr kennt. Je nach Laune.

Merkste selbst, nö? Mit sowas kommste dann weiter, wenn sie total von dir geflashed ist. Oder unbedingt irgendwen vögeln will. Sonst halt nicht. Und werf mal das Mindset über Bord, dass HBs bescheuert wären, wenn sie nicht auf dein Game anspringen. Und zwar möglichst schnell und in möglichst hohem Boden.

Ist die Madeleine euch beiden mal aufn Schlips getreten, oder sowas?

Sag mal, warst du nicht der Aspirant hier, der der BFF seiner Schwester an die Wäsche aber nicht die Freundschaft riskieren wollte? Und jetzt erzählste uns, du würdest das Interesse verlieren, sobald du ihr an der Wäsche bist? Kanns sein, dass dir ein wenig langweilig ist?

Hab ne Ex, die inzwischen nen Lehrstuhl für Ökofotrofodo.... Also jedenfalls meint sie, das da soll gar nicht so schlecht sein. Sie kann die Autorinnen zwar nicht leiden, aber sie meint die beiden wären fachlich ganz pfiffig unterwegs: https://www.amazon.de/Slow-Slim-12-Monats-Plan-Schlankwerden-Schlankbleiben/dp/3990012134