Aldous

Lass mal. Wenn er kein Troll ist, dann kann er hier ne Menge mitnehmen.

Naheliegend ist, dass das bei ihr auch genau so rübergekommen ist. Und sie verständlicherweise Schiss bekommen hat. Schau: Je höher deine Erwartungen sind, um so eher wirste entäuscht. Die Kleine wird Schiss bekommen haben, dass sie deinen Erwartungen nicht gerecht werden kann. Darum hat sie sich vorsorglich zurückgezogen. Wenn du die eine Richtige suchst - und dafür nicht viele Frauen kennenlernen willst. Und auch willst, dass diese eine Frau dich so nimmt, wie du bist. Dann ist das völlig OK. Nur bedeutet das eben gerade das insbesondere, dass du auch diese Frau so nimmst, wie sie ist. Also so, wie sie ist. Und nicht so, wie sie sein soll, damit sie für dich richtig ist. Also du sie gerade nicht als irgendeine Tinderella siehst, wenn sie nicht deinen Erwartungen entspricht. Sondern du erwartest, dass sie nicht deinen Erwartungen entspricht - und das für dich OK ist. Klar, was gemeint ist?

Einlesen.

War zu befürchten. Um es dir nochmal anders zu erklären: Ein Job für Erwachsene ist, Kinder auf das spätere Leben vorzubereiten. Auch und insbesondere auf die Anforderungen, die mal auf sie zukommen werden. Ist eigentlich eh klar. Und nix, was man groß erklären müsste. Manche Eltern wollen aber anstelle dessen die Anforderungen auf die Kinder vorbereiten. Also sozusagen. Geht meist mit insiffizienter Empathie der Eltern einher. Traurigerweise. Ist klar, dass das nicht funzt und die Kinder es dann damit als Erwachsene schwer haben. Tricky ist dabei, dass so geprägte Kinder auch als Erwachsene noch mit nem dem Mindset rumlaufen, dass andere ihnen eine Extrawurst braten, und darum sie selbst nix dazu lernen sollten. Damit manifestiert sich das Ganze. Und wird dann wieder an die nächste Generation weitergegeben. Krankheitswert hat das dann nicht unbedingt. Ist aber auch ausgesprochen schwer zu verändern. Wenn du beispielsweise in Therapie gehst, weils dir damit doch schlecht geht. Und dir dort ein paar Instrumente zur Selbstreflexion ans Herz gelegt werden. Und du es dann ziemlich fix für ne gute Idee hälst, mit diesen Instrumenten andere Leute zu analysieren um sie besser beeinflussen zu können. Also du so an deine Extrawurst kommen willst. Dann ist klar, dass du dich damit weiter im Kreis drehst. Als sicherlich gesünderer Weg wirds gesehen, die eigene Empathie auszubauen. In kleinen Schritten. Und zwar gerade nicht -dreimal nicht- nicht in Hinblick darauf, andere besser zu verstehen um sie beeinflussen zu können. Sondern um die Bedürfnisse und Emotionen anderer Leute besser anerkennen zu können. Also andere so zu nehmen, wie sie sind. Damit wird dann auch klarer, dass man zwar natürlich nachgucken kann, wie tief das Wasser am Baggerloch ist. Und man natürlich nicht -wieder dreimal nicht- man nicht analog nachgucken kann, ob und wie traumatisch ein eigenes Verhalten für andere ist. Stichwort ist Maternal Gatekeeping. Die Mutter sieht sich als Torwächter für die Bedürfnisse der Kinder. Sie ist der Überzeugung, dass nur sie selbst wissen kann, was für die Kinder gut ist. Kommt bei so 15 bis 20 % aller Mütter vor. Mehr oder weniger ausgeprägt. Als ursächlich wird ein angeknaxtex Selbstwertempfinden gesehen. Die Mutter hat sonst nichts im Leben und darum vereinnahmt sie ihre Kinder. Ist ganz klar ne Schwäche in der Pesönlichkeit der Mutter und für die Kinder ziemlich scheisse. Und für den Rest der Familie auch. Soweit so gut. Damit hat man die Situation analysiert. Die nächste Frage ist, was man daraus macht. Man kann sich jetzt als überlegen sehen, weil man das Ganze ja sauber analysiert hat. Und dann damit anfangen, sich selbst aus der Situation zu befreien. Das wäre so der Plan, der bei Charons aufgegangen ist. Und den auch @Scott als ne gute Idee zu sehen scheint. Ist es auf den ersten Blick ja auch. Nur ist klar, dass man damit gute Chanden hat, dass die Mutter sich daraufhin noch mehr an die Kinder klammern wird und dich im ungünstigen Fall auch noch zum Feindbild machen wird. Ist für die Kinder dann noch belastender. Und für einen selbst auch. Weil egal wie man es dreht und wendet, man steht mit in der Verantwortung. Darum ist der für alle Beteiligten gesündere Weg das, was im PU mit Führung gemeint ist. Das tun, was man selbst für richtig hält - und Andere auch das tun lassen, was die für richtig halten. Bedeutet für Scott, der Mutter Vertrauen entgegenzubringen, dass sie gut für die Kinder sorgt. Und ihr Bedürfnis anzuerkennen, dass sie eine gute Mutter ist. Nennt sich außerhalb vom PU paradoxe Intervention. Je authentischer und emptahtischer man selbst ist - also je weniger man versucht, damit das Verhalten der Mutter zu verändern. Also je mehr man sich selbst und andere als gleichwertig sieht und mit ihnen kooperieren will. Um so höher sind die Chancen, dass die Mutter ihr Verhalten verändert. Ist ein Weg, auf dem man auch Trennungen durchaus einvernehmlich -oder einvernehmlicher- über die Bühne bekommen kann. Gibt dafür zwar keine Garantien, aber erfahrungsgemäß stehen damit die Chancen sehr viel höher, als mit der Linie die hier im Forum zu oft gefahren wird. Zwar wird hier Führung und Alpha und so immer hoch gehalten. Aber in der Umsetzung wird oft genau das Gegenteil gemacht. Die ersten Schritte sind dabei ist so gut wie immer, erstmal sich selbst wieder auf die Beine zu bringen. Bevor man Entscheidungen trifft. Das es dabei Widerstände aus dem Umfelt gibt, gehört dazu. @Scott dass du es beispielsweise geschafft hast, gegen den Widerstand der Mutter mehr Sport zu machen, war genau so einer der ersten Schritte. Jetzt kannste überlegen, in welche Richtung die nächsten Schritte gehen werden. Je kleiner die Schritte dabei sind, um so besser funzt es erfahrungsgemäß.

Genau. Ach was. Wenn sie mit dir Nachrichten tippern kann, dann kann sie dich auch anrufen. Die meldet sich nicht, weil sie nicht will. Klar. Nur gehts nicht um Wahrheit. Das schräge Ding, was dir gerade passiert ist, dass sie was völlig anderes macht, als du erwartet hast. Die Frau hat dich erst in den PU-Himmel gehoben -um es mal in deinen Worten zu sagen- und dann plötzlich damit aufgehört. Und du machst ne Bauchlandung. Und wenn man sich so an den üblichen Umgangsformen orientiert, dann ist das auch richtig schräg, was sie da veranstaltet. Und nur verständlich, dass du dich fallengelassen fühlst. Gleichzeitig isses von der Sache her völlig OK. Sie ist zu nix verpflichtet. Ist ihr Ding, was sie macht und was nicht. Und wie du darauf reagierst, ist dein Ding. Wenn du mich fragen würdest, dann wär mir das Ganze ne Ecke zu schräg. Also um mir nochmal von ihr entspannt den Bauch pinseln zu lassen. Aber wenn du sie noch willst, dann bleibt dir nur eins. Und zwar ein so dermaßen entspannter Hurensohn zu werden, dass dir ihre Launen völlig am Arsch vorbei gehen. Wüsch ihr keine gute Besserung, sondern schenk ihr einen Freeze von der ganz kalten Sorte. Entweder sie meldet sich und hat nen richtig guten Vorschlag auf Lager - oder du bist mit Nadine unterwegs. Komplizierter wirds nicht.

OK. Ich erklärs dir. Gesund sind so Fragen, wie ob man das bunte Chinaspielzeug mit dem komischen Geruch kaufen sollte. Oder ob kochen mit Mikrowelle nun gesund ist, oder nicht. Also wenn man was fragt, was man selber nicht wissen kann. Und da brauch man dann nen Experten für. Nicht mehr ganz so gesund ist, wenn man im Kindergarten wöchentlich die Kaffeküche auf Mikrowellen kontrollieren will. Weil man überzeugt ist, dass die Kinder davon Krebs bekämen. Und man die Kinder aus der Gruppe holt, wenn man nicht nachschauen darf. Sowas kann durchaus schon mal Störungswert haben. Und wenn die Störung dein Leben so weit beeinträchtigt, dass du die Auswirkungen nicht mehr aus eigener Kraft kompensieren kannst, dann kann man von einer Krankheit sprechen. Und zwar nicht, um das Ganze irgendwie zu bewerten. Sondern damit du selbst unterscheiden kannst, ob du dir durch eine Behandlung helfen lassen willst. Nur - wenn so Fragen aufkommen, wie ob man jemanden mit etwas traumatisieren könnte. Was macht man dann? Genau. Man macht es nicht. Egal worums geht. Problem gelöst. Ich mein, wenn ich im Sommer am Baggersee auf nem Felsen stehe und nicht sehen kann, wie tief das Wasser ist. Geht mir dann ewig die Frage im Kopf rum, ob ich da nen Köpper reinmachen sollte? Und brauch ich dann nen Experten, der mir was erklärt? Oder kletter ich einfach vom Felsen runter, und geh zum Strandbad? Um aber mal wieder aufs Topic zu kommen: Wenn ich in ner Paarbeziehung bin, in der ich mich nicht gut fühle. Sondern richtig schlecht. Und gleichzeitig die Paarbeziehung Teil einer Familie ist, die ich nicht belasten und auch nicht verlieren möchte. Dann hab ich ein fettes Problem. Und dann sollte ich nicht das machen, was ich auf dem Felsen am Baggersee auch nicht machen sollte. Nämlich nichts, dessen Folgen ich nicht absehen kann. Und genausowenig sollte ich auf dem Felsen stehen bleiben und ewig überlegen, was beim Runterspringen passieren könnte. Sondern ich sollte ganz langsam und in möglichst kleinen und überschaubaren Schritten in Richtung Stradbad gehen. Beispielsweise indem ich mir erstmal professionelle Unterstützung suche. Damit es mir selbst besser geht. Und ich wieder nen freien Kopf bekomme. Und ich dann mit meinem freien Kopf überlege, ob ich mit meiner Frau in ne Trennungsberatung gehe. Oder in ne Beziehungsberatung. Oder in beides. Je nachdem.

Würd ich entweder Drehbücher für Horrorfilme mit schreiben, oder mich mal in ner Ambulanz vorstellen. Oder beides. Also wenn ich solche Filme fahren würde. Wie wärs denn, wenn der Thread hier wieder in Richtung Topic gehen würde?

Auf jeden Fall. Kann auch den Eltern nur helfen. Ne ganz gut fundierte Richtung ist, die Selbstständigkeit der Kinder langsam und in kleinen Schritten stetig zu fördern - und dabei immer wieder zu schauen, wie die Kinder reagieren. Und sich danauch auch zu richten. So als Maßstab wird oft angenommen, dass man Kinder in den ersten beiden Lebensjahren nicht verwöhnen kann. Also man nicht zuviel Nähe und Aufmerksamkeit geben kann. Und dann mit dem Kindergartenalter der erste Entwicklungsschub in Richtung Ablösung von den Eltern kommt. Ab da kann man sich zunehmend zurücknehmen. Der nächste Schritt ist dann die Einschulung - und das übernächste Sprungbrett die Ausbildung oder weiterführende Schule. Wobei solche Entwicklungen nie linear verlaufen, sondern in ziemlichen Schlangenlinien mit Fortschritten und Rückfällen. Beispielsweise können Kinder mit zwei oder drei durchaus ihr eigenes Bett bekommen, dass ruhig erstmal neben dem Bett der Eltern, dann im Schlafzimmer der Eltern und dann im eigenen Zimmer stehen kann. Und wenn die Kröten mal im Bett der Eltern schlafen möchten, dann ist das völlig OK. Auch wenns mal ein paar Wochen am Stück ist. Wenns gut läuft wechseln die von selbst in ihr eigenes Bett und wieder zurück. Die holen sich dann die Nähe, die sie brauchen und feiern auch ihre Eigenständigkeit, wenn sie Bock drauf haben. Jup. Beispielsweise nem Säugling feste Schlafens- und Essenszeiten vorzugeben, kann den komplett überfordern. Von den Eltern hört man dann manchmal die Argumentation, dass man das so machen müsste. Weil der den Eltern sonst später auf der Nase rumtanzen würde. Sowas funzt auch. Solange es um Kinder geht. Wenn dann allerdings der bis dahin so brave Nachwuchst mit Beginn der Pubertät scheinbar grundlos komplett austickt, dann verstehen die Eltern die Welt nicht mehr.

Du musst dich hier mal was mehr einlesen. Solche Gründe sind wie Arschlöcher. Also was, was jeder hat. Und das weiß sie auch. Also sie weiss, dass du eher früher als später rein zufällig was in der Nähe zu tun haben wirst. Und so. Weil das kennt sie schon. Und würde sie selbst auch so machen. Wenn sie an deiner Stelle wäre. Darum brauchste keine Gründe. Sondern Eier. Also keine ausgetüftelten Nachrichten tippen. Sondern andere Frauen treffen. Alternativen. Nadine. Kennste. Also also erste Maßnahme. Und wenn du die Entäuschung über ihren Rückzug vergessen hast -und noch Interesse an ihr haben solltest- dann rufste sie an. Plauderst lustig mit ihr, machst ein Treffen aus und eskalierst. Das Treffen kann dann ruhig am Abend nach dem Bday deines Dads sein. Der Unterschied ist aber, dass du sie aus einer völlig anderen Motivation raus anrufst. Und das wird sie merken. Hebt sie nicht ab, dann triffste dich an dem Abend mit einer deiner Alternativen. Klar, was gemeint ist?

Ja, schon. Aber die Geschichte hier ist doch eher so der ganz alltägliche Wahnsinn. Was dauernd passiert. Ich mein, gibt durchaus Schlimmeres was man so nen Sommer über machen kann. Macht auf mich jedenfalls nen völlig fitten Eindruck, der TE. Und er ist um ne Erfahrung reicher. Oder nicht, @Hanswurst90? Sowas ist ein bischen so, wie wenn ein kleines Kunstwerk zerstört wird. Da macht man keine Witze mit.

Ja, und wenns dann Jahre her ist. Dann meldet es sich plötzlich. Das Luder. Mal eben so. Ohne Vorwarnung. Und will dich sehen. Weil sie sich noch so gut erinnern kann. Und klar kommt dann erstmal dauernd was dazwischen. Gehört dazu, bei sowas. Klar. Aber dann klappts doch. Und sie ruft an, dass sie schon am Südbahnhof steht. Und du kommst um die Ecke und siehst sie unter dieser gammeligen Eisenbahmbrücke stehen. Mit Handy am Ohr und der untergehenden Sonne im Rücken. Und mit dem gleichen miesen Grinsen im Gesicht, wie damals. Und mit den gleichen glatten dunkelbraunen Spagettihaaren, die immernoch bis runter zu ihrem Kryptonit-Hintern reichen. Der.doppelt.so.groß.geworden.ist, wie damals. ...äh. Ja. Darum gibts nur eines. Und zwar so lange auf ihre Parties gehen, wie sie noch so ist, wie sie dir gefällt. So ne Oneitis bringt ja auch keinen um.

Darfst Frauen nicht so reduziert sehen. Menschliches Erleben ist ein multidifaktoriell generiertes und multidimensional faktoriertes Phänomen, das aus koexitierenden Dimensionen besteht, die sowohl subjektiv wahrgenommen werden, als auch in ihrer Funktionsweise messbar sind. Das Zusammenspiel zwischen Aussehen und Charater beschreibt beispielweise die Vicky-Mendoza-Diagonale in der Crazy-Hot-Skala:

Garant nicht. Materieller Wohlstand korrelliert aber schon öfters mit höherer persönlicher Zufriedenheit. Na ja. Wie helfen denn so Prognosen, wie das LTRs mit netten sicheren Typen zwangsläufig zu Gewonheit und Betaisierung führen? Wenns deine FB so gibt, wie du sie beschreibst, dann ist sie ja auch ein klassischer Golddigger. Die sich nicht aufgrund persönliche Eigenschaften für ihren Partner entschieden hat. Sondern wegem Kontostand. Oder andersrum gefragt: Gaubt ihr, dass es irgendwelche ursächlichen Zusammenhänge gäbe, wegen denen sich Attraction und Nettigeit gegenseitig ausschließen müssten? Oder so? Und glaubt ihr auch, dass eine LTR ohne Gewohnheit möglich ist?

@charons Ich sags mal so. Wäre dein Thread nicht geschlossen worden, dann hättest du wahrscheinlich Hinweise gelesen, über die du dich noch mehr ärgern könntest. Warum, hab ich dir schon erklärt. Jup. Klingt gut. Falls euer Sohn am Freitag kommen sollte, dann wird das ne ausgesprochen wichtige Chance für eure Kinder. Die natürlich mit der Playstation genau garnix zu tun hat. Sondern mit der Wichtigkeit die du als Vater für eure Kinder hast. Jetzt kommts drauf an, dass du was draus machst. Das funktioniert meist über zwei verschiedene Wege: Kurzfristig ist wichtig, dass du deine Zeit mit euren Kinder so entlastend wie möglich gestaltest. Und zwar nicht entlastend für dich, sondern für eure Kinder. Bedeutet unter anderem, dass du keinerlei Themen aufbringst, die auf die Elternebene gehören. Keinerlei Kommentare, keinerlei Fragen und insbesondere keinerlei Entscheidungen. Anstelle dessen überlegst du dir vorher, was wie gemacht wird, und was nicht. Und du triffst für dich vorher die erforderlichen Entscheidungen. Gleichzeitig läßt du eure Kinder so viel entscheiden, wie möglich, solange es altersgemäß ist. So, wie dir schon die Kindertherapeutin geraten hat. Dein Sohn hat keinen Bock auf nen Ausflug mit deiner Freundin? Sehr gut! Fördert seine Autonomieentwicklung. Und das freut dich. Hoffentlich. Mittelfristig ist wichtig -und zwar noch wichtiger- dass du mit der Mutter auf der Elternebene eine gemeinsame Linie findest. Falls die das momentan nicht wollen sollte, dann fängste alleine damit an. Indem du alles machst, was die Mutter will. Solange es euren Kindern nicht schadet. Und dazu gehört so ziemlich alles. Falls du das nicht schaffen solltest, dann such dir dafür Unterstützung. Auch und gerade dann, wenns dir nicht leicht fällt. Das das meist weitaus schwieriger ist, als die Trennung selbst, weisst du schon.

Das reimt sich. So richtig mit Jambus und Trochäus und so.

Ach wo. Schau eher mal, dass du was mehr vor die Tür kommst. Und leg dir einen Freundeskreis zu, der dich wieder aufmuntert. Für jetzt und insbesondere für wenn die nächste Oneitis um die Ecke kommt. Weil die wirste dir kaum so schnell nicht abgewöhnen können. Sollste auch garnicht. Ist schon OK, Männer anzuhimmeln und Drama zu schieben, wenns nicht klappt. Gehört ja auch dazu. Nur brauchste dafür coole Gesellschaft. Dann macht das auch Laune.

Hab nur ein paar Postings im Thread von Charons gelesen. Aber auf die eine oder andere Weise hat er in den nächsten 15 bis 20 Jahren ne Menge Scherben zusammenzukehren. Wird er hoffentlich schaffen. Ist aber trotzdem nicht schön, sowas zu lesen. Man hätte auch ein paar kapitale Fehler weniger machen können. Auch darum kann ich nur dringend davon abraten, sich bei einer Trennung hier im Forum Ratschläge abzuholen. Dafür schwirren hier zu viele Leute mit zu eigenen Motivationen und zu engem Horizont rum. Auf die sollte man nicht hören. Ist man Anfang/Mitte Zwanzig, will ein wenig durch die Gegend titschen und Erfahrung sammeln - dann sind das Forum und die ganzen PU-Thesen ne lustige Sache. Aber bei einer Trennung mit familiärem und materiellem Hintergrund, würde ich den Teufel tun hier nach Rat zu fragen. Im Leben würd ich nicht auf die Idee kommen. Echt nicht. Überhaupt nicht. Für solche Situationen gibts kostenlose und vertrauliche Trennungsberatungen, die genau dafür ausgebildet sind und das jeden Tag machen. Findeste bei freien Trägern. Musste nur googlen, @Scott

Ja, und ich würd tippen, dass du dein Problem hier nicht lösen wirst. Irgendwo weiter oben schreibste von Oneitis und fragst, ob die Urgesteine von PU glücklich geworden wären. Ein nicht untypischer Werdegang von PUAs ist allerdings, dass sie glauben sie bräuchten Frauen um zufrieden zu sein. Niceguys halt. Und damit stoßen sie irgendwann auf PU, merken was sie alles falsch machen, lernen dazu, üben - und haben irgendwann auch die Frauen, die sie wollten. Und sind damit natürlich auch nicht zufrieden. Die Meisten bekommen dann die Kurve und realisieren, dass es natürlich nicht an den Frauen liegt. Die gehen dann ihre eigentlichen Themen an und finden damit auch oft zu mehr Zufriedenheit. Andere haben davor zu viel Schiss und sehen lieber weiterhin Frauen als Lösung ihrer Probleme. Weil das bequemer ist. Und wenn sie trotz Frauen nicht zufrieden sind, dann liegts an den Frauen. Weil die nicht so sind, wie sie sie brauchen. Da musste aufpassen. Momentan suchste nach dem richtigen Mann. Damit haste gute Chancen, irgendwann mal eine von den Frauen zu werden, die immer die falschen Männer getroffen haben. Darum heisst es im PU auch immer, dass Oneitis nix mit dem Partner zu tun hat. Sondern mit dir selbst. Da kannste mal aufräumen. Und dann guckste was passiert.

Jap. Und darum werden dich unsere Tips genauso schnell langweilen.

Eier und so ist immer gut. Frage ist dann nur, welche Karten aufn Tisch gelegt werden. Also, worum solls bei dem Gespräch denn gehen? Das sie ihm entweder sofort weiter den Bauch pinseln muss - oder sie es beenden? Wie wärs mal mit etwas weniger Drama und nen Tick mehr Verführung? Anrufen, lustig smalltalken, Date ausmachen, Pizza essen, Bier trinken, Riesenrad fahren. Und so Kram. Was man halt so macht, wenn ihre Brüste gefallen. Geht doch keine Gefahr von aus, oder? Das sie euch mit ihrer Bauchpinselei vom Schlitten gehauen und ihr 8 Seiten in nem Aufreisserforum über Bauernopfer und Endlösungen runtergetippert habt, müsst ihr ihr nicht unbedingt auf die Nase binden. Das kann gerne unter uns bleiben. Und so.

Der Herr ist ein eifriger Gott und ein Rächer. Ja, ein Rächer ist der Herr und zornig. Der Herr ist ein Rächer wider seine Widersacher der es seinen Feinden nicht vergessen wird. Darum rächet euch selber nicht, meine Kinder, sondern gebet Raum dem Zorn Gottes; denn es steht geschrieben: Die Rache ist mein; ich will vergelten, spricht der Herr. Sagt Nahum. Und der ist ein Prophet und darum weiss der das. Und Moses auch.

Nah! Du sollst doch den Namen Gottes nicht missbrauchen. Denn der Herr wird den nicht ungestraft lassen, der seinen Namen missbraucht. Denn der Herr dein Gott ist ein eifersüchtiger Gott, der die Missetaten der Väter strafet an den Kindern bis ins 3. und ins 4. Glied. Auf dass man die Kinder schlachte um der Väter Sünden willen, dass sie nicht aufkommen, noch das Land erben, noch den Erdboden voll Städte machen. Sagen jedenfalls Mose und Jesaia. Und die müssen es schließlich wissen. Schon irgendwie.

Ja. Ich will auch lieber zwei Frauen. Meistens jedenfalls.

Freezen meint, darüber nicht nachzudenken.

Ich denke, wenn du Trollo Tomati in die Forensuche eingibts, müsste sich ne Menge finden. Oder hieß er Rollo?