Aldous

Wink mit dem Zaunpfahl, dass von dir mehr kommen soll. Oh jeh. Hat echt cool angefangen mit euch beiden. Man könnte dich glatt für einen Player halten. Wie du sie kommen läßt, und so. Hat schon was. Nur - wenn die Kleine dich schon die ganze Zeit gamed. Dann musste zwei Dinge drauf haben: 1. Musste irgendwann auch zugreifen. Und das fehlt bei dir komplett. Sie sucht nen coolen Typen, den sie verführen kann - und der sie irgendwann auch nimmt. 2. Darfste nicht -und nicht meint überhaupt garnicht- nicht die beleidigte Leberwurst raushängen lassen, wenn sie dir mal nicht den Bauch pinselt. Wenn sie dich anhimmeln darf, dann darf sie dich auch anzicken. Und sie will, dass du dich weder von dem einen, noch von dem anderen aus der Ruhe bringen läßt. Das sind deine beiden Fehler. Darum: Kindergartenkram beenden und wieder locker werden. Dann wird das auch wieder.

Katte.

Was ist denn aus dieser Umfrage der Time geworden, aus 2015? Wo gefragt wurde, welche Begriffe abgeschafft werden sollten, weil sie zu sehr nerven. Da war "Feminist" doch einsamer Spitzenreiter. Mit 49 % der Stimmen, oder so. Wieso darf denn da trotzdem immernoch von geredet werden?

Zuletzt beim 0 zu 2 gegen Südkorea.

Versteh ich nicht. Wenns bestens läuft - warum textet ihr dann noch? OK, da läuft also was ganz und garnicht bestens. Versuchs mal so: Du vergisst das mit dem antworten. Und das mit dem Überzeugen, das vergisste sowieso. Anstelle dessen rufste sie an, plauderst ein wenig und machst ein Date aus.

Klar ist das Maniulation. Weil die Mutter mit ihrer Intervention die emotionale Reaktion vom Kind überschreibt. Um es mal im NLP-Sprech auszudrücken. Oder zumindest in dem, was ich für NLP-Sprech halte. Ist halt tricky. Die Mutter kommt zwar auf den ersten Blick clever rüber. Die Frage ist aber, warum sie das Kind nicht heulen läßt? Wenns fürs Kind nicht schlimm ist vom Rad zu fallen - ist dann ein heulendes Kind schlimm für die Mutter? Kurz gesagt, ist sie darin clever, eine Situation zu vermeiden. Mit der sie möglicherweise überdordert wäre. So ähnlich, wie Helikoptereltern überfordert sind. Nur in grün. Ein Klassiker ist, dass das Kind einer so überforderten Mutter, sich zu einem Erwachsenen entwickelt, der seine Emotionen sehr gut verdrängen kann. Also nicht heult, wenn er beispielsweise geschockt ist. Und damit als Mann beispielsweise im Sport oder im Job erfolgreich ist. Der sich aber in die Hosen macht, sobald ihm eine Frau gefällt. Weil er seine Emotionen zwar gut verdrängen, aber nicht so gut zulassen kann. Und der dann mögicherweise versucht, das mit NLP oder PU auszugleichen. Oder mit Erfolg im Sport und im Job. Zeitgemäßer wäre für die Mutter, sich klarzumachen, dass ein heulendes Kind am Baggersee für sie nix Schlimmes ist. Und sie das Kind ruhig heulen lassen kann, wenn es heulen will. Sie es trösten kann, fragen was passiert ist. Und sie danach erklären kann, wie gut es sich mit den Händen abgefangen hat. Also sie dem Kind einerseits seine Emotionen erlauben kann - und andererseits vermittel kann, dass in der Sache nix Schlimmes passiert ist. Joah. Aber das liegt nicht am NLP. Was bringts, wenn ich hinter dem stehe was ich sage - ich aber meinen Standpunkt nicht rüberbringen kann? Wenn ich beispielsweise Techniker bin, und vor Künstlern einen Votrag halte. Und bei denen kaum was von dem ankommt, was ich erzähle. Oder wenn ich Politiker bin, und gewählt werden will, um das vertreten zu können, wohinter ich stehe. Ich die Wähler aber nicht begeistern kann, weil ich ein eher trockener Typ bin? Dann kann mir NLP möglicherweise was bringen. Wenn hier von irgendwelchen geheimen NLP-Techniken geschrieben wird, die nur Eingeweihte kennen dürften, weil man damit jede Frau zu allem bekommt und überhaupt. Dann ist das natürlich Quark. Und wenn man manche NLPler reden hört, fragt man sich auch, inwieweit das jetzt Satire sein soll. Aber wenn du irgendwann mal morgens betrunken neben der Kleinen aus dem Club auf der Mauer vom Parkplatz sitzt und gerade die Sonne aufgeht. Dann findet sie es möglicherweise ganz cool, wenn du sie mir ner farbenfrohen Geschichte versorgst.

Paar Kollegen haben immer wieder mal mit Extremfällen zu tun. Mörder, Vergewaltiger, usw. Häufig mit durchaus hohen Narzismus- und Psychopathiewerten. Sind meist sehr angenehme und freundliche Menschen. Und übigens psychisch gesund. Und es hat Gründe, warum sie eingesperrt sind. Diese Gründe liegen allerdings auf der Verhaltensebene. Nicht auf der Ebene, auf der ihr hier unterwegs seid. Konkret sind die Leute nicht hinter Gittern, weil sie krank oder Psychopathen sind. Und auch nicht, weil die sie unangenehm oder unfreundlich findest. Sondern weil sie sich strafbar gemacht haben. Und dabei erwischt wurden. Ich glaub, ich hab das hier schon ein paarmal geschrieben: Gibt ein aktuelles Buch von Allen Frances - einem Urgestein der Psychiatrie. Frances beschwert sich ausführlich darüber, dass viele seiner Kollegen bei Donald Trump alle möglichen psychischen Krankheiten diagnostizieren. Er schreibt, dass Trump ein ignoranter, unanständiger und unmoralischer Typ ist - und es darum eine Beleidigung für psychisch Kranke ist, sein unmögliches Verhalten als Erkranung zu bezeichnen. Ohne ihn selbst untersucht zu haben. Trump mag der größte Narzist sein, seit Nero. Aber er ist in dem was er tut, hoch effektiv. Der Typ versucht unterm Strich nix anderes, als seine Wahlversprechen umzusetzen. Die so bizaar sind, dass kaum jemand damit gerechnet hat, dass er sich wirklich dran halten wollte. Wenn in dem Kontext jemand krank ist - dann nicht Trump selbst, sondern die Leute, die jemanden gewählt haben, der für diese Position so ungeeignet ist. Kumpel hat als Psychiater nen Takt von 20 Minuten pro Quartal pro Patient. Alls drei Monate kommt der Patient, wird kurz befragt, und dann werden Pillen verschrieben - oder nicht. Er hat zwar auch ne therapeutische Ausbildung. Aber er ist nicht als Therapeut angestellt, sondern als Psychiater. Hätte er ne Stelle als Therapeut, würde er alle zwei bis drei Wochen nen Termin von ein oder eineinhalb Stunden machen. Und sehr viel mehr mit den Leuten reden, als er es als Psychiater macht. Und Sozialarbeiter sind beratend tätig. Das hat mit Behandlung überhaupt nix zu tun. Darum sind Psychiater nicht besser ausgebildet und auch nicht höher qualifizert, als Therapeuten oder als Sozialberater. Sondern die machen jeweils nen anderen Job. Klar, was gemeint ist? Ihr beiden Helden hier müsst unterscheiden, zwischen einem Zustand - und dessen Auswirkungen. In einer Realityshow mag ein Typ wie Trump adäquate Qualitäten haben - als Präsident ist er mit den gleichen Qualitäten aber völlig fehl am Platz. Genauso ist es mit Leuten, die krank sind. Die sind darum nicht pauschal beziehungsunfähig. Sondern die bekommen Tabletten vom Psychiater, damit sie sich besser fühlen. Und sie reden mit Therapeuten, damit sie wieder auf die Beine kommen. Und wenn sie nicht krank sind, dann gehen sie bei Schwierigkeiten nicht zu Psychiatern oder Therapeuten - sondern zur Familienberatung. Und davon abgesehen: Ich kenne ausgesprochen helle und fitte Sozialarbeiter - und genauso kenne ich überforderte und bekloppte Psychiater. Gibt solche und solche überall. Völlig unabhängig von Ausbildung, Qualifikation und sonstwas.

Ach wo. Psychisch Kranke können ausgesprochen angenehme, umgängliche und freundliche Zeitgenossen sein. Die teilweise stabilere Beziehungen führen, als die meisten Gesunden. Genauso gibts Leute, bei denen die Nase alles ist, was noch läuft. Da ist dann auch nix mehr mit Beziehung. Kurz gesagt, gibts keine direkten Zusammenhänge zwischen Krankheiten und Beziehungsqualitäten. Ist ganz einfach. Entweder bist du ihr Arzt - oder du führst mit ihr eine Beziehung. Das musste trennen können. Oder es lernen. Meine Rede. Und wer ist in der Konstellation der Kranke, der sich "zu Recht" distanzieren sollte?

Genau. So ein gemeinsames Gespräch bezieht dich als Umfeld mit ein. Weil du natürlich Teil der Thematik bist. Und es in dem Gespräch darum geht, wie eure Beziehung besser laufen kann. Wäre auch naheliegend, dass @Anonym18 irgendwann so in die Therapie seiner LTR eingebunden wird. Da gehts dann um Beziehung. Der Punkt ist, dass psychisch Kranke nicht pauschal problematisch oder beziehungsunfähig sind, weil sie krank sind. Sondern die sind erstmal nur krank. Was die Krankheit dann für Seiteneffekte hat, steht auf nem ganz anderen Blatt. Kann durchaus sein, dass die Erkrankung beziehungsunfähig macht. So wie das hier im Thread auch zu sein scheint. Das gilt dann aber nur für ne bestimmte Zeit. Danach kanns durchaus weiter gehen. Die Idee, Diagnosen angucken zu wollen um daraus selbst Schlüsse zu ziehen, ist zwar augesrpochen weit verbreitet - aber was komplett anderes. Und man stellt sich damit unterm Strich nur selbst ein Bein. Unter anderem darum: Kommt vor. Allerdings selten. Und ich tippe ich mal, dass du kein völlig durchschnittlicher Typ bist. Sondern du deine eigenen Themen hast, die ein Grund dafür sind, warum du deine Frau anziehend findest. Also du ein normaler Typ bist, der auch seine Diagnosen bekommen würde, wenn er sich durchchecken lassen würde. Und der darum kein schlechterer Typ ist.

Haste noch nicht verstanden. Bei dem, was ich getippert habe, gehts gerade um die Beziehung. Bei dem was du schreibst, gehts mehr um Kontrollwünsche. Schau: So eine Diagnose ist ne Sache zwischen Patient und Therapeut. Und der Krankenkasse. Und es ist ne vertrauliche Sache. Nicht, weils dabei um irgendwelche geheimen Sachen ginge. Sondern weils darum geht, dass es dem Patienten besser gehen soll. Dafür, und nur dafür, wird die Diagnose gestellt. Also für den Behandlungskontext. Du dagegen willst die Diagnose nutzen, um zu bewerten ob deine LTR ne Büchse der Pandora ist. Also in nem völlig anderen Kontext. Und das ohne, dass du die fachlichen Kompetenzen und die Sachkenntnis hättest, um die Diagnose auch nur einigermaßen einzuordnen. Klar, warum das schräg ist? Und warum das Problem möglicherweise weniger die Diagnose ist - und eher dein Beziehungsmuster? Mal angenommen, deine LTR ist schon was älter. Also erwachsen. Und sie hat ne ausgeprägte Störung. Dann kannste davon ausgehen, dass du ne komplementäre Persönlichkeit hast. Also naheliegenderweise auch ne Störung. Und genau darum zieht ihr beiden euch gegenseitig an. Oder glaubste echt, dass du ein völlig durchschnittlicher Typ bist, der eine Beziehung mit einer Büchse der Pandora führt - ohne es zu merken? Also ihr beiden wunderbar harmoniert - und irgendwann in einer Vollmondnacht des 7. Jahres am Freitag den 13. reitet sie plötzlich aufm Besen durchs Zimmer? Und keiner hätte es ahnen können? Also keiner ausser die Ärzte in der Klinik. Weil die.... ....ja, was können die eigentlich, was du nicht kannst? Und wie zum Henker kommst du auf die Idee, dass ein Arzt dir sagen sollte, was du von deiner LTR halten darfst? Klar, warum du das vergessen kannst? Und klar, warum du deine Beziehungen selber führen musst? Wenns ne Frau gibt, die dir gefällt. Und die eine Persönlichkeit hat, mit der du nicht klarkommen kannst. Dann werdet ihr nicht miteinander klarkommen. Und ihr werdet garnicht erst ne Beziehung beginnen. Völlig unabhängig von irgendwelchen Diagnosen. Die Klamotte mit den Diagnosen dient unterm Strich nur dazu, Distanz aufzubauen. Ist nicht unüblich, den oder die Ex für gestört zu halten. Weil man sich distanzieren will. Und das nur hinbekommt, wenn man sich einredet, dass da was nicht stimmen würde. Weil einerseits schließt man damit aus, die Beziehung nochmal zu starten. Und andererseits schiebt man Verantwortung ab. Ist ne bequeme Sache. Und kann auch nützlich sein. Aber halt nur dann, wenn man keine Beziehung mehr will. Will man die Beziehung, dann sollte man das nicht so machen.

Möchte Montag gerne mit blonder Spagettihaar-Perücke, lila Lippenstift und Pausbäckchen zum Zoch und rufen: Halliihallo meine Lieben und willkommen zu meinem neuen Video. Schön, dass ihr wieder eingeschaltet habt und heute gibt es von mir "Wenn Mädchen ihre Tage haben." Hatte er letztes Jahr schon durchgezogen. Wurde oft verhauen. Aber es ist nunmal sein Traum und den wird er auch leben.

Ja, kann man so sehen. Wenn man es so sieht, dann ist das Ansprechen von Frauen aber auch auch ne Entschuldigung für nochmal was anderes. Schüchternheit kann auch ne Veranlagung sein. Gibt Leute, die sich am besten entspannen, indem sie mit möglichst vielen anderen Leuten möglichst laut feiern - und an einem Abend drei Dutzend neue Kontakte knüpfen. Andere entpsannen sich bevorzugt, indem sie in trauter Zweisamkeit mit ihrer LTR auf dem Sofa ne DVD gucken und nach dem halben Film einpennen. In der Realität hat jeder jede Veranlagung. Jeder ist introvertiert und auch extrovertiert. Jeder hat gerne seine Ruhe und jeder feiert gerne. Nur in jeweils verchiedenen Ausprägungen. Die Kunst ist unterm Strich nur, in der jeweiligen Situation das zu tun, was gerade passt. Und ich würde tippen, dass dir das -so wie den meisten Leuten- eher schwer fällt. Einerseits kommste von der Sache her sehr gut klar. Hast ein Dach überm Kopf, nen Job, Sozialkontakte, pflegst Beziehungen, bis gesund, usw. Läuft also. Gleichzeitig fühlste dich immer wieder schlecht. Hast depressive Symptome, Suchtverhalten, Selbstwertprobleme, usw. Kurz gesagt, biste ein völlig normaler Typ, der gerade aufn Trichter kommt. Das eine Mittel der Wahl ist bei solchen Frage eine tiefenpsychologisch funderite Psychotherapie. Und zwar bei nem fitten Therapeuten, der dir intelektuell das Wasser reichen kann und zu dem du einen vertrauensvollen Draht aufbauen kannst. Würde wahrscheinlich die Krankenkasse bezahlen. Bedeutet meistens, bei einem halben oder ganzen Dutzend verschiedenen Therapeuten Termine machen und gucken ob es passt. Weil Therapeuten sind auch nur Menschen. Und es muss halt passen. Kann sich schon mal über ein oder auch zwei Jahre hinziehen, so ne Suche. Und bedeutet auch, nicht nach drei Terminen das Handtuch zu werfen, um sich mit der Konsole abzulenken und von einer Frau zu träumen, mit der man sich trösten kann. Sondern bedeutet, das zu tun, wovor man den meisten Schiss hat. Das, weil deine Lebenszeit begrenzt ist. Kannst zwar auch mit Büchern da rangehen. Aber das dauert erfahrungsgemäß deutlich länger. Weil man sich recht bequem um das drücken kann, was unangenehm ist. Das ist das Eine. Das andere Mittel der Wahl ist das, womit du gerade anfängst. Rausgehen und Erfahrungen sammeln. Sport, Männerfreundschaften, auf die Fresse fliegen, wieder aufrappeln, Erfolge Feiern, nochmal auf Fresse fliegen, Frauen verzeihen, Baum pflanzen, Haus bauen, usw.

Immer im Herbst, sind die Frauenzeitschriften voll mit Tests ob man depressiv ist. Und immer im Herbst laufen bei den Therapeuten die Telefone heiß, weil zwei Drittel der Brigitte-Leserinnen plötzlich psychisch schwer krank sind. Also nach Testergebnis. Auf der anderen Seite kannste einen ausgewachsenen Vogel haben und dich für den König von Deutschland halten - und wenn du ankreuzen sollst, ob du Stimmen hörst, dann machste natürich bei nein dein Häkchen. Weil sind ja keine Stimmen, sondern die Leute dich ja wirklich alle huldigen. So ein Test ist leicht gemacht. Aber wenn was Brauchbares rauskommen soll, dann muss das Verfahren fundiert sein -und das ist DISG übrigens eher nicht- es muss die Durchfürhung korrekt laufen und vor Allem muss die Auswertung kompetent gemacht werden. Wenn das alles stimmt, dann bekommste ein valides Ergebnis - und das erklärt dann so um die 7 bis 9 % deines Verhaltens. Mehr ist kaum möglich. Wie zum Henker ist der Thread eigentlich auf diese pathologische Schiene gerutscht. Fing doch ganz harmlos an.

Selbstbewusst bedeutet gerade, Angst als Ratgeber zu sehen. Was man aus dem Rat dann macht, den man von seiner eigenen Angst bekommt - das hängt von der Situation ab. Und ist darum sehr verschieden. Grundsätzlich ist Angst aber ein ausgezeichneter und ausgesprochen wertvoller Ratgeber. Kumpel hat sich mal seine Höhenangst selbst abtrainiert. Ursprünglich hatte er schon Beklemmungen, wenn er auf ner Fußbank stand. Also stellt er sich ne Leiter ins Zimmer und steigt immer so weit rauf, wie er es aushalten kann. Erst eine Stufe, dann zwei, dann drei, usw. Bis er mitten im Altbau ganz oben stehen konnte, ohne sich unwohl zu fühlen. Desensibilisierung. Hatte er irgenwo von gelesen. Die Woche drauf rutscht er beim Fensterputzen auf ner Lache Seifenwasser aus, und fällt fast drei Etagen runter. Weil er außen auf der Fensterbank rumlief. Weil ist ja cool, so ganz ohne Höhenangst. Manchmal etwas realitätsfern unterwegs, der Mann. Genauso isses hier. Wenn sie Abstand will, weil sie Depressionen hat - dann isses nicht das beste was ihr passieren kann, morgens mit dir am Früstückstisch zu sitzen. Das trotzdem zu glauben, wäre realitätsfern. Auf der anderen Seite ist es genauso realitätsfern, sicher zu sein dass die Beziehung sowieso vorbei sein wird, wenn sie aus der Klink kommt. Weil ob das so sein wird, weiss man natürlich nicht. Die Kunst ist, die eigenen Änste als Ratgeber zu nehmen - und zu prüfen, wie real die Befürchtungen sind. Wenn ich mich anseilen will, bevor ich mich auf ne Fußbank stelle - dann steckt da ne Angst dahinter, die mich im Alltag ziemlich einschränken wird. Und wenn ich mich ungesichert in der 3. Etage auf ne Fensterbank stelle, dann ist das ne ausgesprochen dämliche Aktion - und ein wenig mehr Angst, die mich auf das Risiko aufmerksam macht, wär nicht die schlechteste Idee. Genauso macht man es mit Hoffnungen - also dem Gegenstück zur Angst. Wenn meine LTR in ne Klinik kommt und Abstand will. Dann hoffe ich natürlich, dass unsere Beziehung halten wird. Und ich hab auch Angst, das die Beziehung scheitern wird. Zwischen diesen beiden Impulsen muss ich dann nen sinnvollen Weg finden. Also gucken, was Sache ist - und dann entscheiden, was ich tun will. Im Fall vom TE bedeutet das, die aktuellen Wünsche seiner LTR ernst zu nehmen - und darauf zu achten, dass es ihm selbst damit gut geht. Ist das Beste, was er in der Situation machen kann. Also würd ich zumindest so sehen. Und wenn dann irgendwann was Neues kommt, dann wird das ne neue Situation sein - und dann wird er darauf reagieren.

Wenn meine Tochter mal so alt sein wird, dass sie von einem Date abgeholt wird. Dann werd ich ihn an den Küchentisch setzen, ihm ein Bier hinstellen und solange er auf sie wartet, schweigend die Schrotflinte putzen. Was ich sagen will: Wenn du solche Regeln aufstellst - dann musste eines klar sein. Nämlich, dass du dich knallhart daran halten wirst. Weil das wird sie merken. Also, dass du Konsequenzen ziehst. Genauso wird sie merken, wenn du jetzt den Invest runterschraubst, dich emotional zurückziehst, usw. - weil die Beziehung irgendwann mal enden könnte. Und was wird sie machen? Genau. Sie wird erst versuchen, dich umzustimmen. Und wenn das nicht klappt -was so sein wird, weils nach deinen Logik ja nicht klappen kann- was wird sie dann machen? Genau. Sie wird sich irgendwann verabschieden. Selbsterfüllende Prophezeiung. Kennste. Also eher nicht machen. Anstelle dessen würd ich das so angehen: Wenn ich Schluss machen will, sobald sie fremdgeht, dann macht ich das in dem Moment, in dem sie fremdgeht. Und solange sie nicht fremdgeht, ist sie der zweiwichtigste Mensch in meinem Leben. Und ich behandel sie natürlich so, wie ich von ihr behandelt werden will. Klar, was gemeint ist? Jugendfreund von ner LTR konnte mich nicht leiden. Hat er ihr auch gesagt. Und weil sie mich total mochte, hat er ihr im gleichen Atemzug erklärt, dass er sich Mühe geben wird. War ein Kommolitone von mir. Und ich hab mich gewundert, warum der Typ plötzlich mein neuer Kumpel war. Weil ich voher kaum was mit ihm zu tun hatte. Auch klar, was gemeint ist? Du bist grad dabei, dich in ein Schneckenhaus zu verkriechen. Kannste auch so machen. Macht auch Sinn. Wenn was stresst, kann man ruhig mal ne ruhige Kugel schieben. Genauso Sinn machts aber auch, das Schneckenhaus zu verlassen - und sich dem zu stellen, wovor man sich verkrochen hat. Wenn du dein Innergame entwickeln willst, dann ist der Weg da, wo die Angst ist. Darum: Wenn die Partymaus die beste Freundin deiner LTR ist - dann freundeste dich mit ihr an. Ich mein, deine LTR mag dich. Also wird sie nen guten Geschmack haben. Und darum kann ihre Freundin auch nicht ganz verkehrt sein. Geh mit ihr feiern und quatsch ne Runde mit dem Typen, den sie abschleppen will. Und guck dir an, wie deine LTR sich drüber freut. Als Seiteneffekt wird sie übrigens deutlich wenige rauf die idee kommen, dass ein anderer Typ besser zu ihr passen könnte. Klar?

Gar keine. Läuft doch bei euch. Das Einzige, was ich nicht raffe: Du hast ihr erzählt, dass sie ruhig fremdgehen könnte - willst das aber in Wirklichkeit auf keinen Fall? Oder wie war das? Joah. Selbstwertempfinden ausbauen ist immer gut. Würde übrigens auch bedeuten, deine Verlustängste wertzuschätzen. Oder anders gesagt: Selbstwertempfinden ausbauen wollen, um Eigenschaften loszuwerden, die zu dir gehören, wär ein Widerspruch in sich. Versuchs mal mit so nem Mindset: "Ich mag sie, also hab ich Schiss sie zu verlieren. Ist ne sinnvolle, nützliche und gute Reaktion von mir. Weil dann achte ich drauf, dass unsere Beziehung gut läuft. Und jetzt geh ich zu den anderen Jurastudenten ins Starbucks und freu mich übers warme Wetter. " Wie gesagt, würd ich in Sachen Beziehung nix großartig handhaben. Kannste sowieso nicht. Also grundsätzlich. Grundsätzlich kannste Beziehungen nicht handhaben. Weil Beziehungen zur Hälfte vom Beziehungspartner bestimmt werden. Und den kannste nicht handhaben. Und sollte man auch nicht versuchen. Gibt nur unnötigen Stress. Wenn du selbst den Eindruck hast, dass es dir nicht gut geht - dann würd ich mich damit beschäftigen. Damits dir selbst besser geht. Das weden aber Themen sein, auf die du zwar durch Beziehungen aufmerksam wirst - die aber nix mit der Beziehung, sondern mit dir selbst zu tun haben.

Ne. Guck mal, was er schreibt. Da steht, dass er sie unter Druck setzt, ihr das nicht gut tut und sie das nicht mehr kann. Ich hab heut Nachmittag meine LTR erstmal ne Runde am Telefon angemault. Weil mir grad danach war. Mit dem Ergebnis, dass sie sich schlapp gelacht hat. Wäre sie depressiv, hätten die gleichen Sprüche sie möglicherweise drei Wochen lang grübeln lassen. Ist für sich genommen, völlig normale zwischenmenschliche Dynamik. Jeder setzt jeden Tag andere unter Druck und wird unter Druck gesetzt. Meist merkt man das nur kaum oder auch garnicht, weil man jede Menge Ressorcen hat, um abzupuffern. Der Unterschied hier ist, dass die Freundin vom TE die Ressorcen nicht mehr hat. Weil sie erkrankt ist. Bedeutet darum aber nicht, dass dieses Verhalten vom TE an sich giftig wäre. Noch weniger bedeutet es, dass gleich die ganze Beziehung giftig wäre. Der Knackpunkt ist ein anderer. Die Situation der beiden hat sich ziemlich wesentlich verändert. Jetzt ist die Frage, ob und wie die beiden sich damit arrangieren. Genau die gleiche Frage wird sich im Verlauf der Therapie noch öfters stellen. Und danach auch. In gewisser Hinsicht, lernen die beiden gerade ne Menge darüber, wie man Beziehungen führt. Also wie man mit Veränderungen lebt.

Klar. Wenn du so vom Typ in Richtung Stalin oder Trump tendierst, nach vier Exmatrikulationen immernoch glaubst, den Nobelpreis zu verdienen und dich für den beliebtesten Typen des Kontinents hälst, während deine Arbeitskollegen die Augen verdrehen, sobald du um die Ecke kommst. Dann sollteste dich mal wo vorstellen. Falls du mehr so der Typ Merkel oder Schröder bist - und nur deine Exfreundinnen dich nicht mögen, während deine Kumpels gern mit dir nen Bier trinken - dann haste möglicherweise nicht unbedingt ein ganz so tiefgreifendes Problem. Aber von wegen Konfrontation mit der Ex: Wenn mir eine Frau gefällt, dann ist das so. Und zwar auch schon, bevor wir zusammen sind. Weil, sonst würde man damit ja garnicht erst anfangen. Klar. Geht mir aber so ziemlich immer auch dann noch so, wenn wir nicht mehr zusammen sind. Kommt vor, dass ich sie zwei oder drei Wochen nach der Trennung anrufe und wir wieder machen, was wir vorher auch gemacht haben. Oder nach ein paar Monaten. Oder nach ein paar Jahren. Wobei es, wenns um Jahre geht, immer sie es sind, die sich melden. Weil sie zufällig gerade in der Stadt sind und ne Ausstellung besuchen wollen und ihre Begleitungen alle keine Zeit haben. Und so. War auch noch nie ein Problem. Sondern eigentlich cool. Also nicht ärgern lassen.

Insbesondere im Alter der Freundin vom TE ist das nicht so. Und nach dem was der TE schreibt, gibts bei ihr auch keine Störung. Würde ich nicht machen. Aus verschiedenen Gründen. Einer davon ist, dass du mit so ner Haltung ziemlich schnell als belastender Faktor erkannt wirst. Oben schreibste von ner Persönlichkeitsstörung. Sowas gibts bei Jugendlichen nur dann, wenn Verhaltensmuster durchgehend und situationsübergreifend andauern - und wenn damit tiefgreifende Einschränkungen verbunden sind. Also ausgesprochen selten. Warum das so ist, ist klar. Weil die Persönlichkeit in dem Alter noch sehr in der Entwicklung steht. Darum werden sich die Ärzte in der Klink nicht nur die Kleine selbst angucken, sondern insbesondere auch ihr Umfeld. Oder anders gesagt: Bei Jugendlichen sind Depressionen nur ausgesprochen selten ein Symptom ihrer Persönlichkeit - sondern in den meisten Fällen ist der Jugendliche der Symptomträger von Problemen in seinem Umfeld. Und wenn bei einer Diagnostik im Umfeld des Patienten jemand auftaucht, der Persönlichkeit anderer Leute screenen will -also nicht screenen will, ob ihr als Paar zusammenpasst- sondern der nach Befunden scannen will. Dann ist naheliegend, dass genau das eintreten wird, was dem TE Sorge macht. Nämlich, dass die Kleine sich die nachvollziehbare Frage stellen wird, ob sie so mit dir weiter machen will. Also nicht falsch verstehen. Als Freund wirste kaum die Ursache ihrer Depresionen sein. Aber wenn sie beispielsweise nen Vater mit Kontrollzwang hat, dann kanns gut sein, dass sie sich auch nen Freund gesucht hat, der so ähnlich tickt. Und sie in der Therapie merkt, dass sie ihre Beziehungsmuster verändern will. Also zukünftig anders mit Nahestehenden umgehen will. Und wenn dir dann nix anderes einfällt, als nach Befunden zu scannen, dann outest du dich selbst. Um mal ein paar zu nennen: Die Kleine hat eine emotionale Bindung an den TE. Sie erklärt deutlich, dass sie mit ihm zusammen bleiben will. Er ist ein helles Köpfchen, informiert sich, ist flexibel, nimmt Hilfe an, will ihr helfen und die Beziehung mit ihr weiterführen. Wo siehste da Anzeichen die gegen ne Beziehung sprechen könnten?

Ist nicht nur normal und moralisch, sondern auch sehr gesund. Und zwar für alle Beteiligten. Ne Situation, in der Nahestehende sich nicht helfen, würde sicherlich für sich selbst schon zu depressiven Symptomen führen. Gleichzeitig isses ausgesprochen wichtig, sich nicht in den Krankheitsstrudel ziehen zu lassen - wie du selbst sehr richtig schreibst. Und das kann beispielsweise bedeuten, den Kranken auf Abstand gehen zu lassen. Weil man damit durchaus sehr helfen kann. Nur - so Strategien wie vermissen lassen, wären genau das Gegenteil davon. Damit machste dich vielmehr zum Teil des Strudels. Und hilfst weder ihr noch dir.

Leicht ambivalentes Posting, Tomatensuppe. Sollte man nicht so machen. Bei Depressionen wirste mit dem üblichen Game keinen Zentimeter weit kommen. Eher im Gegenteil. Klar. Der Ratschlag ist, dass du dir für dich selbst Unterstützung holst. Depressionen sind für nahestehende Personen nicht ohne. Sowas zieht jeden runter. Insbesondere in eurem Alter. Konkret hilft den meisten Leuten in deiner Situation jemand, der kompetent ist und zuhört. Jemand, dem du erzählen kannst, was dich beschäftigt - und der dir verschiedene mögliche Antworten für deine Fragen vorschlagen kann. Das hilft meist, mit der Angst besser und auch gut klarzukommen. Wo du Unterstützung finden kannst, dafür gibts verschiedene Möglichkeiten. Übliche Anlaufstelle ist der Hausarzt. Wenn du noch zur Schule gehst, kannste mal nach nem Sozialarbeiter fragen. Wenn du selbst aktiv werden willst, kannste bei Lebensberatungsstellen freier Träger anfragen. Caritas, Diakonie, SKFM, usw. Oder du rufst selbst ein paar psychologische Psychotherapeuten an, und machst einen Termin. Brauchste nur deine Krankenkassenkarte für. Meist helfen ein paar Termine schon sehr viel weiter. Falls nicht, dann liegts meist daran, dass man noch keinen vertrauenswürdigen Gegenüber gefunden hat. Dann weiter suchen und weiter ausprobieren.

Na ja, nur wirste mit Normalität nicht weit kommen, wenns um PU oder Tinder geht. Für Tinder brauchs erstmal ausgesprochen unnormal gutes Aussehen. Dann läufts. Biste kein optischer Top-Seller, wirstes schwer haben. Willste trotzdem tindern, dann brauchste unnormal gutes Textgame und ne noch unnormalere Frustrationstoleranz. Also ihr schreiben, dass du nicht gerne viel tipperst - und dann wundern, warum sie nicht viel zurücktippert. Wird nicht viel bringen. Darum: Keinen Kopp machen, und weiter tippern. Oder wieder aufs real-life verlegen.

Versuchs mal mit nem Mittelweg. Zwischen "Was mach ich, wenn sie nicht zurückschreibt?" und "Wer mir nicht zurückschreibt, ist mir total egal." Du bist zwar natürlich der Preis. Aber das bedeutet nicht, dass sie was verlieren würde, wenns mit euch nix wird. Weil sie natürlich genauso der Preis ist. Und du gleichzeitig genausowenig verlierst. Sondern ihr beide auch super ohne euch auskommt. Darum: Wenn sie wenig tippert, dann spricht das nicht gegen sie. Eher im Gegenteil. Genausowenig setzt es dich herab, wenn sie nicht schnell oder ausführlich genug antwortet. Ebensowenig klaut sie irgendwem Zeit. Und dass sie nicht mit dir vögeln würde, bedeutet es erst recht nicht. Sondern es bedeutet nur, dass sie nicht schnell und nicht ausführlich antwortet. Mehr nicht. Darum gibts keinen Grund, sich nen Kopp zu machen. Du rufst sie an, 2 Wochen nachdem du ihre Nummer gelöscht hast?

Wonko der Verständige ist damals ausgewandert, als er auf einer Packung Zahnstocher eine Bedienungsanleitung entdeckte. Und ihr wollt hier Nummern löschen, weil ihr glaubt Frauen könnten euch sonst eure Zeit stehlen.

Sowas ist gut als Einstieg. Wenns darum geht, überhaupt mal wieder unter Leute zu kommen. Oder darum, eine Frau kennenzulernen - und dann langfristig bei der zu bleiben. Um mehrere Frauen kennenzulernen, ist das aber eher nix. Tendenziell sind Eltern in Sportvereinen ein Hort des Wahnsinns. Und das potenziert sich spätestens, wenn du die zweite Mutti deiner Fußballmannschaft durch hast. Nachaltiger ist, sich ein Hobby zu suchen weils Laune macht - und mit der guten Laune dann überall Frauen kennenzulernen. Da gibts nur Sachen für Frauen zu kaufen.