Aldous

Also, wenn hier wer Shizoid ist, dann bin ich das ja wohl. Und @Geschmunzelt meinetwegen auch. Wenn er sich Mühe gibt. Yael würd ich mehr so in die vulnerable Schublade stecken. Und du kommst in die hysterische Ecke. Wenn wir schon mit Diagnosen um uns werfen. Ungewöhnlich find ich das hier aber alles nicht. Und wie gesagt - wenn man sich in Richtung Osten bewegt, dann ticken da fast alle so wie Yael.

Ja, aber das ist doch gerade der Spaß dabei. Ich mein, früher sind wir mit....räusperverschluckhusthust...also früher sind PUAs mit Pelzmütze und Biene Maya Kostüm aufgeschlagen, und haben allen erzählt, so würde man Britney rumkriegen. Und so. Stimmte ja auch. Und ist trotzdem gut, dass die Zeiten vorbei sind. *fingerkreuz* Aber irgendwie gehen auch die Alleinstellungsmerkmale verloren. Und der Kultstatus. Irgendwas muss man schließlich irgendwann mal seinen Enkeln erzählen können.

Wenn Eva damals nicht neugierig gewesen wäre, hätte sie nie von Gottes privaten Obstgärten geklaut. Und wir würden bis heute nicht wissen, was nackig ist. Ist mit anrufen genauso. Nach ner kurzen Schrecksekunde will sie wissen, was das für ein Typ ist, der tut, was sich sonst niemand traut.

Schon mal überlegt, ob Reden an sich ein wesentlicher Teil wirklicher Lösungen sein kann? Ne, ganz im Gegenteil. Wenns um Bindungen geht, ist Quantität weitgehend egal. Wesentlich ist Bindungsqualität. Die Theorie ist, dass du als Kleinstkind mindestens eine Bezugsperson brauchst, die empathisch erkennt was du jeweils empfindest - und dir das spiegelt. Die also auf dich als Individuum reagiert. Als Erwachsener biste auf zwischenmenschlichen Austausch zwar anders und sehr viel weniger, aber trotzdem immernoch angewiesen. Ohne wirste krank. Sowohl psychisch als auch physisch. Geht darum gerade nicht um Objektivität. Sondern um Individualität.

Alter, was ist denn bei dir los? Nach 4 Dates, da weisst du nicht, ob sie LTR-Potential hat. Du weisst auch nicht, ob sie dir quasi alles anvertraut. Und genauso wenig weisste, wie wichtig ihr deine Meinung ist. Sondern du fängst da grad mal an, die Frau ein wenig kennenzulernen. Und wenn sie dann mal erst am nächsten Tag antwortet, dann bedeutet das nicht, dass sie mit irgendwas angefangen hätte. Sondern bedeutet, dass du den totalen Film fährst. Entspann dich mal was. Dann wird das schon.

Der Denkfehler ist einerseits, dass eine emotionale Beziehung nur im direkten Kontakt möglich wäre. Weiter vorne schreibste, Sex wäre ein Grundpfeiler einer Beziehung. Und ich hab eingeworfen, dass das nicht sein kann, weil Sex nicht existiert. Weil genau genommen, auch beim Vögeln jeder nur sein eigenen Pjojektionen befriedigt. Das ist auch sonst so. Eine Bindung haste nie an die tatsächliche Person - sondern immer an das Bild, was du dir selbst von dieser Person machst. Geht garnicht anders, ist kein Problem - und bedeutet, dass dein Bild oder deine Projektionen auf denjenigen, nicht von der Präsenz desjenigen abhängen. Darum brauchste für ne emotionale Bindung keinen direkten Kontakt. Vielmehr erkennste ne Bindung daran, dass du an denjenigen auch dann denkst, wenn derjenige gerade nicht präsent ist. Zeitweise auch weil derjenige gerade nicht präsent ist. Ich mein, wie biste denn deine Ehe eingegangen? Haste deinen Zukünftigen seit dem ersten Treffen nicht mehr aus den Augen gelassen? Klarer, was gemeint ist? Der Nutzen von Zwischenmenschlichem ist nicht nur, sich danach besser zu fühlen. Vielmehr gehts um Spiegelung. Du nimmst andere Persönlichkeiten wahr, und entwickelst in der Interaktion deine eigene Persönlichkeit. Dazu gehören alle Eigenschaften einer Persönlichkeit. Auch die Eigenschaften, die mit Schwäche konotiert werden. Kennste hier aus dem Forum. Sich selbst annehmen, mit allen Stärken und Schwächen, Selbstwert, mit sich selbst im Reinen sein, usw. Deine Denkweise, also mit Betonung auf Zweckgemeinschaft und Nutzen mit Wichtigkeit von Sex und Verdrängen von Schwächen, findste übrigens um so mehr, je weiter man sich in Europa nach Osten bewegt. Osteuropäerinnen ziehen PUAs damit regelmäßig das Fell über die Ohren. Weils einerseits sehr gut passt - andererseits aber auch ziemlich schnell knallt, sobald was nicht mehr passt.

Darf man das Buch auch in Hanf bezahlen?

Eben das ist der Denkanstoss. Im PU gibts das Konzept vom Selbstwert. Mit nem gesunden Selbstwertempfinden sieht man alle Menschen als gleichermaßen wertvoll an. Und behandelt sie darum als Personen wertschätzend. Dabei unterscheidet man zwischen der Person und dem Verhalten der Person. Personen sind immer alle gleichermaßen wertvoll. Isso. Weil es Personen sind. Unabhängig von ihrem Verhalten. Das Verhalten einer Person kann man respektieren, oder nicht respektieren. Wobei Respekt nix zu tun hat, mit Anhänglichkeit. Das ist wieder was anderes. Genauso, wie Freundlichkeit, Nettigkeit, Höflichkeit, usw. nix mit Respekt zu tun haben. Wirst durchaus Leute treffen, die ganz und garnicht nett zu dir sind - dich aber gleichzeitig respektvoll behandeln. Wenn sie so lange nett ist zu dir, wie sie was von dir will - dann kannste damit rechnen, dass sie wieder nett wird, sobald sie wieder was von dir will. Und wieder unnett, sobald ihr was nicht gefällt. Und so weiter. Bei euch beiden wirds aber eher darum gehen, dass ihr aufeinander steht - und ihr genau davor Schiss habt. Das ist nochmal ein komplett anderes Thema. Kannst dich hier im Forum mal etwas einlesen, zum Thema Drama. Was du machen kannst, wenn sie dich anzickt, weil sie auf dich steht. Kurzfassung davon ist: Nicht persönich nehmen.

So eingeschnappt, wie du die Kleine beschreibst, könnte es ein paar Treffen mehr brauchen. ^^ Gibt da drei Sachen: Erstens scheint es zwischen euch beiden durchaus ne gewisse Anziehung zu geben. Das scheint euch beiden einerseits zu gefallen - und gleichzeitig scheint es euch beiden auch Angst zu machen. Darum hast du dich so kindisch verhalten, als es anfing gut zu laufen. Und darum reagiert sie einerseits so eingeschnappt - und andererseits meldet sie sich bei dir. Zweitens kannste nicht geziehlt beinflussen, was andere Leute wollen, oder denken. Was du kannst, ist dein eigenes Verhalten verändern. Das führt meist auch zu anderen Reaktionen bei anderen Leuten. Aber wie die Reaktionen genau ausfallen werden, kannste nicht wirkich beeinflussen. Darum ist drittens der Tip für dich, selbst noch mehr dazu zu lernen. Mach immer mehr das Beste aus dir selbst. Werd beispielsweise Schritt für Schritt noch reifer. Allerdings nicht, um sie damit zu beeindrucken. Sondern weil du das selbst so willst. Kurz gesagt, ist die Richtung, mit sich selbst ins Reine zu kommen. Was auch immer das konkret bedeutet. Weil was besseres kann dir eh nicht passieren. Ein Seiteneffekt davon wird auch sein, dass sich das Bild verändert, das sie von dir hat. Gleichzeitig kannste die Kleine ruhig in ein paar Wochen nochmal anrufen und die Lage checken. Solange du entspannt bleibst, geht alles klar.

Geht da um zwei Sachen. Zum einen bin ich davon ausgegangen, dass Nahilaa ihre LTR nicht vor ihrem Social Cicle geheim hält. Also beispielsweise ihre Familie ihren Freund kennen wird. Darum ist naheliegend, dass ihr Freund beteiligt werden wird, wenns darum geht ihren wahrscheinlichen Willen herauszufinden. Auch ohne Vorsorgevollmacht. Zum anderen ist das mit dem "in einem solchen Fall" so ne Sache. Es reicht nicht, einfach zu verfügen, dass man nicht künstlich am Leben gehalten werden will. Sondern es muss schon recht konkret beschrieben werden, unter welchen Umständen und mit welchen Perspektiven man was will und was nicht. Sonst reicht die Patientenverfügung nicht aus. Ist aus guten Gründen nicht so einfach, jemanden nicht am Leben zu halten. Darum wird da genauer hingeguckt. Möglicherweise mit Betreuungsgericht, das einen Betreuer einsetzt, der dann den wahrscheinlichen Willen ermitteln soll. Und der wird dafür auch nahestehende Vertrauenspersonen befragen. Und da ist dann der Lebendgefährte mit eine der wesentlichen Personen. Um auf deine Fage zurückzukommen: Ein Betreuer wird dabei kaum argumentieren, dass der Lebensgefährte von Nahillaah nicht ihr Lebensgefährte sein kann, weil die beiden mit Ü30 nicht in einem gemeinsamen Haushalt leben. Weil im Allgemeinen ein gemeinsamer Haushalt nicht als eine Voraussetzung für eine ernsthafte Beziehung gesehen wird. Und -um es mal etwas direkter zu formulieren- wenn du in einem solchen Fall, also wenns um ne wichtige Entscheidung geht, an der Gerichte, Ärzte, Verwandte, usw. beteiligt sind. Wenn du da mit solchen Argumentationen um die Ecke kommst, wie du sie hier auffährst. Dann musste damit rechnen, dass die Tragfähigkeit deiner Positionierungen insgesamt in Frage gestellt wird.

Du meinst, ohne Vorsorgevollmacht. ^^ Ohne Patienenverfügung würde der Lebensgefährte von Nahilla bei der Ermittlung ihres wahrscheinlichen Willens einbezogen. Weil er ne nahestehende Vertrauensperson ist. Auch dann, wenn es keinen gemeinsamen Haushalt gibt.

Ach wo. Das darfste auch ganz alleine. Alles was du musst, ist dich trauen. Schau: Wenn du beispielsweise Fußballspielen willst, oder um die Wette laufen, oder ein Date haben, oder so - dann kannst das schlecht alleine. Weil brauchste nen Gegner für. Hier gehts aber um ein Mindset. Und das ist komplett ne persönliche Entscheidung. Die du komplett alleine und nur für dich selbst triffst. Da brauchste niemanden für. Sondern das kannste ganz alleine. Stichwort Führung. Alpha. Nach eigenen Regeln leben. Outcome Independence. Non-Needyness. Und so weiter. Kennste alles, wenn du dich durchs Forum liest. Ein Mindset wie: "Entweder wir leben in einem gemeinsamen Ü30-Haushalt- oder wir haben keine Beziehung." Ist ja auch was, wofür du dich persönlich entschieden hast. Nur isses halt ein Mindset, bei dem du dich von dem Verhalten deines Gegenübers abhänig machst. Und dich damit selbst blockierst. Ohne, dass es dafür nen realien Grund gäbe. In der Realität kannste dich genauso gut für ein Mindset entscheiden, wie: "Er will nicht mit mir einen Haushalt leben, weil ich nicht gut genug kochen kann - und ich liebe ihn." Oder: "Sie hat nen totalen Lattenschuss - und ich mag ihre Brüste." Was dir wesentlich mehr Handlungsoptionen eröffnet. Ja, von wegen. Das kleine Luder hat schon genug Leute umgebracht. Da muss ich ihr das nicht auch noch schriftlich geben. Davon ab wüsste ich auch nicht, wofür so ne Verfügung gut sein soll. Tot ist man doch eh noch lange genug. Ansonsten hab ich schon öfters alle möglichen Vollmachten ausgestellt, wenn ich länger unterwegs bin. Auch mal Generalvollmachten, wenns schnell gehen musste. Deine Frage geht aber am Punkt vorbei. Weil, wer welche Vollmacht bekommt, hängt natürlich nicht von emotionalen Beziehungen ab. Nur weil du jemanden magst, wird der oder diejenige doch dadurch nicht kompetent oder vertrauenswürdig.

Möchte jeder. Kennste aus frühster Kindheit. Das Empfinden, wenn du mit vollem Bauch und warm eingepackt, sanft in den Schlaf gewogen wurdest. Rumdum versorgt, sorgenfrei, vertrauensvoll, völlig zufrieden und komplett assoziiert. Ist ne Empfindung, die ganz tief in deinen Synapsen gespeichert ist. Gibt auch kaum was Besseres. Nur gleich Gutes. Hat schon verschiedene Gründe, wenn du gern an Brüsten saugst. Gleichzeitig ist Ohrfeige genau das Mittel der Wahl, wenn du zu lange nuckelst. In der Psychanalyse gibts das Konzept von den zwei Mutterbrüsten. Eine Nährende und eine Vergiftende. Die Nährende versorgt - und die Vergiftende will damit nicht aufhören. Also mit dem Versorgen. Weil nicht nur Männer dieses assoziierte und völlig geborgene Empfinden aus der Kindheit wollen, sondern Frauen natürlich auch. Und wenn eine Mutter ihr Kind versorgt, dann wird sie unter anderem an ihr eigenes Gefühl der Geborgenheit erinnert. Und wenn die Mutter selbst emotional nich ganz auf der Höhe ist, und sich nur dann gut fühlt, wenn sie jemanden zum Versorgen hat - dann das geht dieses Empfinden verloren, wenn das Kind nicht mehr versorgt werden muss. Dann fangen Mütter an zu klammern, um das Kind in der Abhängigkeit zu halten. Gibts dann keinen Vater, der die Mutter zurückpfeift und die Kinder in die Selbstständigkeit entläßt, dann werden die Söhne zu solchen Männer, wie der Ex von Yael. Die glauben, sie müssten bemuttert werden. Und die Töchter zu Frauen, die sich Niceguys suchen, die sie bemuttern können. Bis es ihnen zu viel wird und sie sich trennen.

Der Hauptmann meint weiter oben, eine LTR würde ihm Rede und Antwort schulden. Du meinst, sie würde ihm nix schulden - aber mit Ü30 müsse man als LTR einen gemeinsamen Haushalt führen. Sonst könne man sich nicht aufeinander beziehen. Usw. Ergebnis ist bei euch allen das, was dich bei deinem Ex stört: Entweder jemand anderes macht, was ihr wollt - oder ihr fühlt euch blockiert, respektlos behandelt, betaisiert, usw. My way or the highway. Entweder, oder. Darum der Vorschlag, mal weniger auf dem entweder - oder rumzureiten. Und mehr ein sowohl als auch zu erlauben.

Kurz gesagt, ist dein Problem -und das vom Hauptmann auch- ein ziemlich symbiotisches Mindset. In den Kontexten über die wir hier schreiben. Also wenns um Beziehung und Alltag und ganz normale Sachen geht. Dann kann euch in der Praxis -also in der Realität- niemand blockieren. Isso. Das könnt ihr nur selbst. Indem ihr glaubt, dass andere sich entweder so verhalten müssten, wie ihr es zu brauchen glaubt - oder ihr blockiert würdet. My way or the highway. Darum glaubte ihr, dass es euch wegen euren Beziehungspartnern schlecht gegengen wäre - und ihr euch hättet trennen müssen, wegen Selbstverwirklichung, Vorbestimmung, Männlichkeit, und so weiter. Überleg mal: Wenn jemand einen anderen Weg geht, als du. Also bildlich gesprochen. Wie soll derjenige dir dann im Weg stehen? Einigermaßen klar, was gemeint ist? Je eigenständiger dein persönliches Mindset ist, um so flexibler kannst du in Beziehungen mit anderen Personen sein. Und um so symbiotischer dein Selbstbild ist, um so mehr haste nen Tunnelblick dafür, wie andere Personen sein müssten. Weil du dich abhängig siehst. Oder um es nochmal bildlich zu sagen: Wenn du dich auf nem sehr engen Trampelpfad bewegst. Dann ist da nur Platz für eine Person und eine Richtung. Spazierste aber über ne breite Allee - dann kannste mit mehreren Leuten nebeneinander unterwegs sein. Und ihr könnt zwischendurch immer wieder mal ein paar Abstecher in andere Richtungen machen - und gleichzeitig euer gemeinsames Ziel im Auge behalten.

Nö, wieso? Einziger Grund für Kontaktsperre ist, wenn man anders nicht klarkommt. Wie wärs mit dem Mindset, dass du ihr nicht helfen brauchst? Schau: Dass du die Erläuterungen von @Barbara so passend findest, liegt daran, dass du dich damit emotional von ihr distanzieren kannst. Du hast zwar vom Kopf her klar, dass die Beziehung vorbei ist. Emotional ist aber noch eine Bindung da. Das Dilemma kann man sich etwas einfacher machen, indem man Gründe findet, warum man es ohne die Ex besser hat. Nach dem Motto: Es hätte ja sowieso nicht geklappt. Ist auch völlig OK. Macht jeder so. Unabhängig davon kannste aber davon ausgehen, dass die Kleine deine Hilfe nicht brauch. Die kommt schon klar. Genauso, wie du selbst. Darum: Wenn du deiner nächsten Kleinen und dir was Gutes tun willst - also du das vermeiden willst: Dann geh davon aus, dass sie genauso gut klarkommt, wie du selbst.

Bei persönlichen Beziehungen geht's halt mehr um die Person - und weniger um Zweckgemeinschaft. Und das ist um so mehr möglich, je mehr die Beteiligten eigene Wege gehen, bzw. gehen können. Auch und insbesondere, weil dann Erwartungen und Projektionen weniger wichtig sind. Wenn du ne Beziehung hast, weil du denjenigen magst, dann haste dabei mehr Freiheitgrade, Handlungsspielräume, usw. als wenn du mit denjenigen irgendwelche Tasks stemmen musst. Wobei das eine das andere natürlich nicht ausschliesst.

Schuldigung, aber Anwälte für Familienrecht sind nun wirklich keine Referenz für Erklärungen zum Zusammenhalt von Paarbeziehungen. Sondern eher für das Gegenteil. Ach wo. Es gibt Haushalte, Ehen, WGs, usw. in denen sämtliche Verbindlichkeiten geregelt sind. Oft sogar schriftlich und vertraglich. So, dass möglichst wenig offen bleibt, worauf man sich persönlich beziehen müsste. Genauso gibt's Familien, Paare, Freundschaften, usw. in denen die Einzelnen sehr weit ihre eigenen Wege gehen - und die gerade darum sehr enge persönliche Beziehungen führe.

Konsens im PU ist, dass keine Frau irgendeinen Mann betaisieren kann. Sondern, dass Männer sich ausschließlich selbst betaisieren. @lepetitprince, wie zum Henker kommst du eigentlich auf die Idee, dass eine Frau einen Mann formen könnte? Gibts bei dir irgendwie nen USB-Stecker, wo man ne Tastatur anschließen könnte? Um dann ein paar Codezeilen in deiner Birne umzuschreiben? Oder wie stellste dir das vor? Keine Frau kann dich formen. Jedenfalls jetzt nicht mehr. Als du noch ein kleiner Hosenscheisser warst, da war das anders. Da haben Frauen dich geformt. Mutter, Tanten, große Schwestern, Lehrerinnen, usw. Damals war deine Persönlichkeit noch nicht autonom, und du warst abhängig. Prägung und so. Kennste. Das ist jetzt aber vorbei. Wenn du dich jetzt betaisierst, dann machste das selbst. Nicht sie. Sondern das schaffste ganz alleine. Der ganze Kram mit Evolution mag seine Berechtigung haben, ist aber auf persönlicher Ebene nur ne Ausrede. Weils auch Männer gibt, sie sich nicht, oder genauer gesagt, weniger betaisieren. Bedeutet, dass du das auch kannst. Gibt keine übermächtigen Naturgesetze, die Männer und Frauen steuern. Sondern du steuerst dich selbst. Schwierig ist das Ganze nur, dass man völlig andere Gewohnheiten hat. Und da estmal dran festhält. Überleg beispielsweise mal, warum du deinen Usernamen hier so gewählt hast. Und warum deine Familie dich jetzt wieder aufnimmt, als wärst du nie weg gewesen. Klar, was gemeint ist? Wenn du glaubst, dass eine Frau dich formen könnte - dann haste dich in Wiklichkeit freiwillig an ihren Rockzipfel gehängt. Weil du das von den Frauen aus deiner Kindheit noch so gewohnt bist. Bedeutet, dass du selbst die Wahl hast, ob du das so weiter machen willst - oder ob du was dazu lernen willst.

Ist ne zweischneidige Sache. Einerseits ist es tatsächlich häufig so, dass weniger wegen Performance und mehr wegen Sympathie befördert wird. Andererseits fährt man sich um so eher gegen die Wand, je mehr man auf Klüngelei setzt. Bewährter Weg ist darum, bewusst nicht einen Mentor suchen, um befördert zu werden - sondern nen guten Job machen, und dadurch von nem Mentor gefunden zu werden. Was nicht bedeutet, dass du dein Licht untern Scheffel stellen sollst. Im Gegenteil.

Na ja, wir sind halt das Beste, was euch passieren kann.

Meinste nicht, dass die Menschheit dann schon lange ausgestorben wäre? In dem Thread von Lee, wo Dingodongodoc dir den Link zu gepostet hat. Da steht alle drin.

Genau genommen, kann Sex kein Grundpfeiler sein, weil Sex gar nicht existiert. Weil die Frau nicht existiert, sondern nur ein Symptom des Mannes ist. Man also nie mit tatsächlich demjenigen Sex hat, mit dem man gerade glaubt Sex zu haben. Sondern man alles mögliche auf den Partner projeziert. Also man genau genommen nicht miteinander Sex hat, sondern nur miteinander masturbiert. Sagt Lacan. Man also eben genau das ist: Genauer gesagt, Masturbationszubehör. Weil Hilfe brauch man zum Masturbieren nicht. Weil man es sowieso selbst tut. Wobei genau genommen beim Vögeln nur der Mann masturbiert. Während die Frau schon währendesen eine narrative Distanz zum Geschehen aufbaut, um später darüber reden zu können. Sagt Zizek. Jup. Weise Worte, gelassen ausgesprochen. Also wenn man davo absieht, dass sie nicht wirklich Sex haben. Sondern es nur glauben.

In Sachen Dominanz und Führung ist es mehr der Dominante, der sich qualifizieren müsste, bzw. muss sich der Vorschlag qualifizieren, dem gefolgt wird.