Aldous

Gibt weder dafür, noch für das Gegenteil ein Beispiel. Du fängst halt grad wieder an Statements rauszuhauen, die einerseits etwas unterkomplex sind -um es mal mit @Geschmunzeltauszudrücken- und andererseits Allgemeingültigkeit beanspruchen. Schau: Das Ding was hier mit Lehrmeister und Kompromissen beschrieben wird, ist was ganz alltägliches. Man muss immer bei allem Kompromisse machen. Mit reich, glücklich oder was war das Dritte noch? Hat jedenfalls damit nix zu tun. Vielmehr muss man immer dann um so mehr Kompromisse machen, je näher man sich ist. Wenn zwei Typen ein paar Monate alleine durch die Arktis wandern. so Messner und Fuchs mäßig, dann werden die beiden sich in der Zeit ziemlich auf den Senken gehen - und sie werden Kompfomisse schliessen müssen. Sobald sie wieder daheim sind und sich nicht jeden Tag auf der Pelle hocken, kommen sie mit weniger Kompromissen aus. Ist in LTRs genauso. Je näher man sich kommt, um so mehr muss man Kompromisse eingehen. Ein Mindset, nach dem eine LTR dann nicht passt, wenn man Kompromisse eingehen muss. Ist zwar bequem. Also auf den esten Blick. Aber für Beziehungen ist das schon sehr speziell. Und darum wird man damit meist auf die Nase fallen. Es sint 83 % aller Beziehungen. True story.

Herzlichen Glückwunsch. Ist nun mal allerdings so, dass deine 6 Dates aus den letzten 2 Monaten rein garnix über Dates im Allgemeinen aussagen. Genausowenig, wie die anderen Erfahrungen der User aus diesem Forum hier. Guckt man sich dagegen Umfragen an, dann wird klar, dass Sex beim ersten Date ausgesprochen selten ist. Was du schreibst, ist richtig und wichtig. Nur darfste eins nicht vergessen: Das war wir hier verkaufen, hat nix mit ner üblichen oder durchschnittlichen Dynamik von Boy meets Girl zu tun. Sondern hier gehts in erster Linie darum, zu zurückhaltende Jungs überhaupt erstmal in Kontakt mit Frauen zu bringen. Also in nicht nur freundschaftlichen Kontakt. Die paar Ficker, die hier rumschwirren, sind auch hier ne Ausnahme. Wenn ich das Thema hab, dass ich mich mit zwei Dutzend Frauen super gut verstehe - und mit Mitte 20 immernoch Jungfrau bin. Und das etwas ist, worunter ich leide und was ich verändern will. Dann machts für mich Sinn, 200 Frauen in der Fußgängerzone anzusprechen -mit 2 Sekundenregel- und gleich beim ersten Date ein halbes Dutzend mal bis zum Block zu eskalieren. Und so weiter. Das bedetuet aber nicht, dass das darum jeder so machen sollte. Weil das irgendwie ne Wahrheit wäre, oder sowas. Sondern bedeutet, dass es verschiedene Frauen, verschiedene Umfelder, verschiedene Launen, usw. gibt. Also verschiedene Situationen. Und man sich ein möglichst differenziertes Spektrum an Verhaltensweisen zulegen kann. Wenns um Partyurlaub in Loret geht, dann kann man lustig ne Woche lang vier Targets pro Abend zum Strand bringen. In WGs kann man kreuz und quer vögeln. Und man kann sich auch problemlos mit der Kleinen, deren Hintern man seit dem Erstsemester angestarrt hat, erst nachm Diplom verloben (fieldtested). Und klar ist dabei eines: Die meisten Paare treffen sich erstmal ne Zeit lang, bevor sie Körperflüssigkeiten austauschen. Die haben dann im Leben so viele Sexpartner, wie nen Ficker an einem Abend in Lloret. Und die sind darum nicht weniger zufrieden mit sich und der Welt.

Ruft jeden Sonntagnachmittag seine alte Religionslehrerin an und atmet ins Telefon.

Ich würde eher tippen, dass wenn -dreimal wenn- wenn es etwas macht, dann macht es genau das. Also glücklicher, gesünder und reicher. Wir sind uns sicherlich alle einig, dass man es -insbesondere in Sache Beziehungen- eines gibt, womit man es sich selbst schwer machen kann. Nämlich mit Erwartungen. Also, mit nem anderen Kerl in die Oper gehen, wenn der LTR ein Kulturbanause ist - das ist ne gute Idee. Aber den Kulturbanausen als LTR aussortieren, weil er ein Kulturbanause ist? Das wär weniger schlau. Ich mein, liegt halt in der Natur der Sache, dass man gerade da denn größten Widerstände begegnet, wo man sich am nächsten kommt. Darum klappts nicht mit LTRs, wo alles Sonnenschein sein soll. Streber.

Offen gesagt, seh ich da nicht wirklich ein Problem. Also was ihr Verhalten angeht. Urlaub, Texten und Spazieren gehen würd ich kein Thema draus machen. Bischen doof ist dagegen, dass sie dich dabei dauernd in Konkurrenz setzt. Schmeiss dazu mal die Forensuchen an, nach ältester Shittest der Welt. Und ist das ein Problem? Ich mein, dass es dich stört ist klar. Ist auch legitim. Aber ist es wirklich ein Problem? Oder wärs auch möglich, dass ihre Art ne Beziehung zu führen, auch was für sich hat? Und du was von ihr lernen kannst? Nicht falsch vestehen. Ist nicht so, dass bei dir irgendwas falsch wär. Im Gegenteil. Sondern ist so, dass bei ihr nicht darum was falsch ist, weils dich stört.

Innergame, brudi! Du bist OK, so wie du bist. Isso. Und bleibt auch so. Egal ob studiert oder nicht. Das ist das eine. Das andere ist, was man macht. Wenn du beispielsweise gut mit Kindern kannst, dann kannste da was draus machen. Beispielsweise in einem Kindergarten arbeiten. Oder in nem Spielzeugladen.Die neue Freundin von meinem Cousin ist Verkäuferin in nem Laden für Computerspiele. Die Kleine ist nen kompletter Nerd. Und dabei total putzig. Oder du kannst ne Jugendmannschaft trainieren. Oder noch was ganz anderes machen. Die große Kunst ist letztendlich das, was Bersi weiter oben schreibt: Man braucht nicht viel, um zufrieden zu sein. Aber das muss man erstmal verstehen.

Nein und ja. Ist pragmatisch davon auszugehen, dass Frauen durchaus existieren. Gleichzeitig ist ziemlich sicher, dass man nur Gespenster sieht - und nicht die jeweilige Frau, so wie sie tatsächlich ist. Sondern man sieht, was man sehen will. Guck dir beispielsweise mal den Thread hier an. Erst sieht der TE in ihr seine große Jugendliebe, dann eine Frau mit Kind und Job und ohne Zeit, und jetzt ist sie Borderlinerin. Geht dabei die ganze Zeit um die gleiche Frau. Was er sieht, sind aber ziemlich verschiedene Sachen. Und sein Fazit ist, dass er nicht mehr emotional entäuscht werden will. Würde der TE mehr realisieren, dass die ganzen Filme in erster Linie in seinem Kopf laufen, dann könnte er realistiischer reagieren. Bedeutet ja nicht, dass es darum kenen Spaß macht. Sex existiert nicht, weil man davon ausgeht, dass Sex etwas ist, was man miteinander hat. Und man nicht wirklich Sex mit der Frau hat, in der man gerade steckt. Sondern man hat Sex mit der Vorstellung, die man von dieser Frau hat. Genau genommen masturbiert man also nur gemeinsam. Wobei genau genommen nur er masturbiert, weil sie schon während dessen eine narative Distanz zum Geschehen aufbaut, um danach darüber reden zu können. Sagt Lacan.

Klingt nach nem Plan!

Na, dann weisste doch, was du davon hälst. Was ich übrigens nicht machen würde ist, auf Bewertungen hören, die in einem Forum von Außenstehenden auf Grundlage von ein paar Sätzen gemacht werden. Anstelle dessen kannste ihm doch mal entspannt aufs Butterbrot schmieren, was du davon hälst. Und dann guckste, was passiert.

Jo, nur kann ne stabile, gut laufende Beziehungen auch anstrengend sein. Also, es kann anstrengend sein, ne Beziehung stabil und gut am Laufen zu halten. Letztendlich ist das ne rationale Entscheidung. Hängt zwar sehr von Prägung an, wie Beziehungen laufen. Aber ob ne Beziehung langfristig bleibt, entscheidet man. Ist ja nicht so, dass ne Beziehung darum endet oder besteht, weil sie beispielsweise anstrengend ist. Oder langweilig. Oder unglücklich. Oder glücklich. Oder interessant. Sondern, weil man sich entscheidet. Schreibt er, der sie alle hatte. Klar sitzt du immer ner Illusion auf. Wissen die Psychoanalytiker seit 50 Jahren. Sex existiert nicht. Weil die Frau nicht existiert. Sondern ein Sympthom des Mannes ist. Man hat nie Sex mit der Frau, in der man gerade steckt. Sondern immer mit dem Bild, das man sich von ihr macht. Darum ist das auch ein Holzweg: Ist ein Holzweg, weil beispielsweise dieses "große Liebe-Gedöns" deine eigene Projektion ist. Und du nicht in ne Beziehung oder ne Frau investierst, sondern in deine eigenen Erwartungen daran. Bedeutet, wenn du in Gedöns investierst, dann machste das nicht wegen dem Gedöns - sondern du erzeugst erst das Gedöns selbst, und investierst dann in deine eigenen Projektionen. So gesehen, kann man Beziehungen ausgesprochen locker führen. Ohne Drama und Gedöns. Oder auch mit Drama und Gedöns. Je nachdem, wo man grad Lust zu hat. Weil letztendlich ist es ja der eigene Film, den man fährt.

Ist ne Projektion. Also ne Ausrede. Mit der man provisorisch bleiben kann. Macht es leichter, Unzulänglichkeiten zu ertragen. Merkste, wenn du dir mal deine Argumentation angeuckst: Wohlwissend ist das nicht. Hat ja keiner ne Glaskugel. Was man weiss ist, dass sich die Situation -und natürlich auch die Beziehung- ändern wird. Weil das ist immer so. Das bedeutet aber nicht, dass die Beziehung enden muss. Es träumen nicht alle von ewiger Liebe - und ne Beziehung bedeutet nicht, jemanden an der Backe zu haben. Gibt Paare, die sich so selten sehen, dass sie sich ein Bein ausfreuen, wenn sie mal Zeit gemeinsam haben. Yael hat sich ja schon drüber gewundert, dass meine LTR -oder ich- viel unterwegs sind. Wenn wir uns mal ein paar Monate am Stück sehen, dann ist das ausgesprochen cool. Mit an der Backe haben ist da nix. Und -wie der Lustmolch schon schreibt- gibt es durchaus Paare, die das hinbekommen - und die sich gleichzeitig täglich sehen. Das "nur noch" würd ich streichen. Wenn du mit "ewiger Liebe" meinst, dass du ewig frisch verliebt sein willst - dann kannste das natürlich am leichtesten herstellen, indem du häufig die Partner wechselst. Musst dann halt in Kauf nehmen, dass das "beste Freunde" auf der Strecke bleibt. Häufig wechselnde Partner sind genauso ne Zweckgemeinschaft, wie lebenslängliche Partnerschaften. Nur mit anderen persöhnlichen Prioritäten. Das lebenslange Partnerschaften für die meisten Paare ne deutlich effektivere Zweckgemeinschaft ist, wird einer der wesentlichen Gründe dafür sein, dass sich das Konzept der Ehe so weiträumig etabliert hat. Mit "angekommen sein", ist gemeint mit dem zufrieden zu sein, was man hat. Ist ne erwachsene Haltung. Mit alt werden oder jung bleiben, hat das nix zu tun. Und bedeutet auch nicht, dass man sich nicht mehr entwickeln würde. Eher im Gegenteil. Weil entwickeln musste dich sowieso dauernd. Wegen den Veränderungen der äußeren Umstände. Und das ist im Allgemeinen leichter, je gelassener du deine Situation siehst. Der gute alte Faust ist da nen gutes Beispiel für. Der war kein AFC, sondern ein überdurchschnittlich fristrierter Typ. Mit durchaus pathologischen Eigenschaften. Von der Sache her, also was die äußeren Umstände angeht, hätte Faust ein völlig zufriedenes Leben führen können. Bekommt er aber nicht hin, weil er sich selbst im Weg steht.

Wird an dir liegen. Offen gesagt, glaub ich dir deine Sprüche auch nicht mehr. Also inhaltlich. Ich mein, nix gegen individuelle Ansichten und lustig provozieren. Aber du haust hier fast nur noch Statements raus, bei denen klar ist, dass die Leute dir dafür nen Vogel zeigen.

Immernoch nicht verstanden. Bei den Mutties, die sich deiner Meinung nach gehen lassen, sind ihre Jogginghose und die fettigen Haare ein Statement für ihr Engagement. Und genau dafür werden sie von den Leuten respektiert, die darauf anspringen. Genauso, wie sie von anderen Leuten -wie beispielsweise von dir- eben dafür krisisiert werden. Mit Wertschätzung hat das übrigens alles rein garnix zu tun. Geht dabei nur um Sichtweisen. Und zwar - und das musste dir sagen lassen- um abwertende Sichtweisen. Darum wär der Tip, dass du die Mutties ihren Film fahren läßt. Genauso, wie du deinen fahren darfst. *meld* Hab mir mal in ner neuen Stadt WGs angeguckt. War ne Unistadt, wo die Ingenierwissenschften ganz groß waren. Und die Maschbauer und E-Techniker aus allen Ecken quollen. Und die erste WG war genau so eine. Zwei Maschies und ein E-Techniker. Da hing ein Putzplan an der Klotür. Und jeder Verstoß wurde mit 10 EUR in die Kaffeekasse geahndet. Und es gab nen Stromzähler für jedes Zimmer, weil wenn man einen schnellen Computer hatte, um Duke Nukem zu zocken, war der Verbrauch höher. Zweite WG waren drei Typen und zwei Mädchen. In jedem Zimmer lagen pro m2 im Schnitt 2 getragenen Unterhosen, 1 Deo, 0,3 Skripte und 2 Pfefferminzbonbontüten rum. Der Kühlschrank wurde immer von dem aufgefüllt, der gerade Bafög bekam. Im Bad hatte die Grafikdesignerin alles in Türkis-Beige gestrichen und mit Plasikpalmen und Bast dekoriert. Jo, und als weiterer Vorzug wurde angepriesen, dass bei Parties gut 120 Leute reinpassen. Also geschätzt. Eindeutiges Highlight war die Spülmaschine! Zwar momentan kaputt, weswegen die Türme wuchsen. Und auch keine Aussicht auf Reparatur. Aber Spülmaschine! Natürlich hab ich erstmal die Schränke abgerückt, um zu kontrollieren, ob da nicht irgendwelche Staubmäuse hinter liegen könnten. Weil wer bevorzugt schon eine dreckige Wohnung, in der man jeden Abend mit den Mitbewohnern und ner Flasche Wein den Sonnenuntergang treten kann? Und klar bin ich in die WG mit den Maschies und E-Technikern eingezogen, weil so ein Putzplan findet natürlich jeder gut. Versteht sich doch von selbst.

Haste nicht verstanden. Wenn du dich besser fühlst, wenn du gestyled bist - dann bedeutet das nicht, dass das bei anderen auch so ist. Das Kriterium ist nicht, wie sauber die Wohnung ist, sondern wie gut sie ausschaut.

Gibt ein sehr verbreitetes Selbstbild, das in so ne heroische Richtung geht. Mütter, die sich für ihre Kinder aufopfern - und darum erschöpft aussehen müssen. Väter, die sich für ihre Familie aufopfern - und darum bis Abends im Büro hocken. Sportler die sich für den Sieg aufopfern - und darum leidend aus der Wäsche gucken. Soldaten die sich für ihr Vaterland, Bergsteiger für den Gipfel, Manager für die Karriere, usw. Hm? Schon mal überlegt, ob man sich auch besser fühlen und verhalten kann, ohne zurechtgemacht zu sein?

Unsouverän waren die Aktionen, die du gebrachst hast, bzw. bringst. Haben dir inzwischen gut nen halbes Dutzend Leute hier erklärt. Darum würde ich -wenn ich so nen Film fahren würde- nen großen Bogen um meine Ex machen.

Nur mal am Rande, ohne den hier oder deine Threads weiter gelesen zu haben: Reflexion ist eine gute Sache. Mit Betonung auf eine. Die andere gute Sache, ist der gute Bro. Darum tippe ich, dass du dir mit einem fitten Therapeuten deutlich schneller und wesentlich weiter helfen kannst, als wenn du nur Texte liest. Konkret ein Therapeut, der dir -als guter Bro- dabei beistehen kann, deine Emotionen zu empfinden. Also dich dann stabilisieren kann, wenn du die Comfortzone verläßt. Weil dann lernste.

Ne, anders. Geht nicht darum zurückzutippern. Sondern darum, nicht needy zu werden. Schau: Momentan haste die Kleine verschreckt. Das wird nicht besser werden, wenn du ihr gelangweilt tipperst wie dein Tag war, damit sie dich irgendwann mal in ihr Höschen läßt. Sondern es wird besser, wenn du es schaffst wieder gute Laune zu kultivieren. Sie will morgens und Abends Nachrichten schicken? Ist doch cool. Ich find sowas putzig. Und wenn sie mir was schreiben will, dann bedeutet das nicht, dass ich zurücktippern muss. Im Gegenteil kannste genauso nach Lustprinzip tippern, wie sie sich nach Lustprinzip nicht mit dir trifft. Wenn du grad Bock hast, schreibste ihr was, oder schickst nen Foto. Haste grad anderes im Kopf, dann läßte sie halt alleine tippern. Outcome independence. Kennste. Und davon ab - ich würd ihr sowas von erzählen, dass sie sich nicht einbilden soll, dass sie Sex bekommen könnte. Wegen Schwesterchen. Und so. Mach dir nen Spaß draus, sie auf den Arm zu nehmen. Alles ist besser als der Typ zu sein, mit dem sie jederzeit vögeln kann, wenn sie wollen sollte.

Joah, gab hier im Forum auch mal ne Phase, wo drei von zwei Exen die Diagnose bekamen. Ist der Klassiker. Geht ja auch fix. Warst du nicht der, der zu ihr gefahren ist, weil sie sich nicht gemeldet hat? Und dann wollte, dass sie irgendwas nachspricht? Ziemlich impulsive Reaktion auf die Befürchtung verlassen zu werden. Hätten wir schon mal 2 von 5 Kriterien für ne Borderline-Diagnose. So nach DSM. Dann nehmen wir noch deine zahlreichen vorhergehenden Entäuschungen, den Wechsel von Idealisierung zu Abwertung ihr gegenüber, deine Depressionen während der Beziehung. Jo, haben wir die 5 komplett. Was ich dir sagen will: Wenn die Freundin deiner Freundin fit war, dann hat sie gemerkt, dass es dir schwer fällt, von der Beziehung loszukommen. Und darum hat sie dir dabei geholfen, dich emotional von deiner Ex zu distanzieren. Indem sie dich dabei unterstützt hat, deine Ex schlecht zu machen. Also deine Ex vom Podest zu schubsen. Und dich selbst wieder drauf zu stellen. Und dich damit zu stabilisieren. Ist ne gute Sache. So als erster Schritt. Geht aber nach hinten los, wenn du dann sowas bringst: Oder sowas: Lass solche Aktionen bleiben. Da kanste nächstes Jahr drüber nachdenken. Oder übernächstes. Aber für die nächsten Monate ist Kontaktsperre ne gute Idee.

"Wenn Saddam und Präsident Bush miteinander gevögelt hätten, hätte es den Golfkrieg nie gegeben." (Ralf König)

Was du bescheibst, sind Prioritäten innerhalb von Abhängigkeiten. Ist in Beziehungen nen wichtiges Thema. Hat aber mit Liebe eher weniger zu tun. Ne Definition von Liebe, also als Begriff, ist kaum haltbar, wenn Ausschlüsse dazu gehören. Erklärungen wie, dass man sich selbst im Überfluss lieben könnte, oder eine andere Person mehr als sich selbst lieben könnte, sind Widersprüche in sich. Haltbar ist grob gesagt nur, dass Liebe insbesondere ne Zuwendung oder Annahme dessen ist, was ist. Also nicht ne Quatifizierung oder Bedingung von beispielsweise Emotionen.

Mag sein. Also, dass du dich so fühlst. Was du hier schreibst, ist allerdings was komplett anderes. Und das ist auch nicht erstaunlich. Nach ner Trennung -und da steckst du grad mitten drin- ist ein gewisser Realitätsverlust völlig normal. Mit Halluzinationen, paranoidem Erleben und allem was dazu gehört. Sie im Beach-Club sehen, glauben sie wäre der Verlierer, endlich die Wahrheit erkennen, usw. Ist kein großes Ding. Aber auch nicht das, was wirklich läuft.

Die Cat, die mich vom Sehen kennt, was von ONSs und Skateboards schreibt und sich an der Halfpipe am Schauspielhaus treffen will. Auf der man übrigens super Vögeln kann. Schreibt sie jedenfalls. Kann eigentlich nur diese rotzige Schwarzhaarige mit der großen Klappe sein kann, die mich seit zwei Monaten ignoriert. Coole Frau jedenfalls. Noch etwas jung, darum Welpenschutz und so. Aber wenn sie so weiter macht, dann nicht mehr lange. Und klar ist sie nicht da, als ich ankomme. Oder sitzt sie oben? Ne, auch nicht. Nur eine Mutti ist da, mit ihren beiden Kids. Hat sie mich mal ein wenig vereumelt. Na ja, dann warte ich noch wa.... "Hallo Aldous." "...." "Ich bin Susanne. Grüß Dich." "Hallo Susanne...?" Whaaaat? Woher weiss die Mutti meinen Namen? Das ist doch nicht sie. Das kann sie doch nicht sein. Aber woher...? Ach so - sie ist nicht die Mutti von den beiden Kids auf der Pipe, sondern mein Date. OK. Sie ist zwar doch nicht die etwas junge Schwarzhaarige, mit den Haaren bis zum Arsch. Die mich die ganze Zeit ignoriert. Sondern sie hat nen Kurzhaarschnitt, ist ein paar Jährchen älter als ich - und ich hab sie noch nie gesehen. Aber schlecht schaut sie auch nicht unbedingt aus. Könnte ein lustiger Abend werd.... "Ist das schlimm, dass ich die beiden mitgebracht habe?" Whaaa....? Sie ist nicht nur nicht die kleine Schwarzhaarige, sondern mein Date - und auch die Mutti von den beiden Kids da auf der Pipe. Und sie ist nicht nur die Mutti von den beiden, sondern sie hat die beiden auch mitgebracht. .....hä? Jo, wir hatten dann nen entspannten Nachmittag. Hab ein paar Tricks gelernt ihren Kids. Die ganz cool waren. Irgendwie hab ich die drei dann verabschiedet. Und bekomme 2 Minuten später ne Whatsapp, dass ich total korrekt wäre, nur etwas zurückhaltend.... ....whaaat? ...nochmal lesen.... ja, doch, das steht zurückhaltend.... whaaaa...? ....und, dass sie jederzeit wieder mit mir nen Kaffee trinken würde. Wooohaaaaat? War letzten Sommer. Wenn ich so drüber nachdenken, könnte ich sie eigentlich mal anrufen.

Klar ist das Banane. Klingt ein wenig nach ner Frau, die ihre emotionale Verfassung ziemlich aufs Podest stellt. So nach dem Motto "Wenn ich nicht bereit bin für ein Date, dann hat er sich danach zu richten." Gleichzeitig stellt sie dich auch aufs Podest, weil es soll mit euch ja mal was werden - nur halt jetzt noch nicht. Empathischer wäre, wenn sie deine emotionale Verfassung mehr mit ins Spiel bringen würde. Also sich nicht nur dann nicht trifft, wenn sie sich nicht danach fühlt - sondern wenn deine Meinung dazu aus zählt. Gibt Cats, die das "LTR-Game" nennen. Die also erstmal testen bis der Arzt kommt, bevor sie sich einlassen. Soll schon vorgekommen sein, dass die so nen Kandidaten dann geheiratet haben. Gleichzeitig ist dein Modus genauso Banane. Du willst genauso was, was sie nicht will. Du glaubst halt nur -wahrscheinlich genauso wie sie- dass dein Modus der Standard wäre, nach dem es halt läuft. Wobei dein Modus auch meiner ist. Was nicht bedeutet, dass nicht was bringen kann, sich auch mal auf ihren Modus einzulassen. Weil, dass verschiedene Leute verschiedene Modi haben, das ist klar. Und was bringen kanns nur dann was, wenn man selbst in der Lage ist, sich einzulassen. Also, wenn man selbst flexibel ist. Spitzenreiter bei sowas war die Kleine, die mir über knapp ein Jahr Whatsapps geschickt hat. Und immer wieder von sich aus Dates initiiert und dann wieder abgesagt hat. Nüchtern betrachtet hab ich über die gesamte Zeit vielleicht 20 Minuten investiert. Also in kurz zurücktippern. Die meisten Zeit drauf für drüber wundern, wie sie immer neue Rekorde aufstellt in Sachen Banane. Wenn sie es mal tatsächlich bis zu mir schafft, dann haben wir ne perfekte Zeit.