Aldous

Solche Sprüche triggern ne Kontaktsperre.

Paar Monate Feminismusdiskussionen, und paar Monate Redpillertränen. Davon gabs mal ne Esotherikphase. Mein persönliches Highlight leibt aber immernoch die polygame und polyamouröse Revolution. Oder wie man das nennt.

Bist neu hier, oder?

Ja, kann sie machen. Wird auch täglich so gemacht. Und neistens schickt die Polente die Leute gleich wieder weg. Weils kein Stalking ist. Was der Hunni hier macht, ist allenfalls unhöflich. Wenn überhaupt. Polizei ist da völlig fehl am Platz. Trotzdem will man natürlich nicht, dass jemand ausm Freundes- oder Bekanntenkreis zur Polizei geht. Man will nicht einmal, dass darüber nachgedacht wird. Weil das in ne total schräge Richtung geht. Egal, wie man es dreht und wendet. Darum ist jetzt Notbremse.

Haste nicht verstanden. Ich hab nicht von dir geschrieben - sondern, dass sie den privaten Rahmen verlassen hat. Anders erklärt: Wenn du dir Bilder von Köln nachm letzten Krieg anguckst. Dann steht da der Dom mitten in der komplett zerbombten Stadt. Warum war das so? Einerseits wegen Kulturerbe und so. Klar. Aber auch, weils gewisse Grenzen gibt, die man besser nicht ankratzt. Die Alliierten wussten, dass sie den Krieg zwar erstmal gewinnen müssen - aber sie danach irgendwann mit den Deutschen auch wieder friedlich klar kommen wollen. Und sie darum nicht zu viel Geschirr zerschlagen dürfen. Also sie den Kölnern nicht ihren Dom zerbomben dürfen, weil das verzeihen die nicht. So ähnlich ist das bei Beziehungskrisen auch. Darum musst du jetzt darauf achten, dass Ruhe rein kommt. Damit nicht noch mehr Schaden angerichtet wird.

Das würd ich übrigens als einen Punkt nehmen, ab dem Schluss ist mit Lustig. Und ab dem es kein Überlegen, keine Diskussionen und kein Rumgeeier mehr gibt. Bislang habt ihr beiden euch in nem privaten Rahmen angezickt. In dem überlegt werden kann, ob ein "Lass mich in Ruhe" vorsichtig als "Bemüh dich um mich" interpretiert werden kann. Den Rahmen hat sie jetzt verlassen. Darum läßt du sie ab jetzt in Ruhe - und zwar komplett. Egal was für ein Film grad bei dir läuft. Ihre Post wirfste ihr in den Briefkasten. Und falls sie noch Sachen holen muss, dann sind zwei Kumpels von dir dabei. Damit ihr keinen Mist baut.

Hm? Ist das nicht das, was ich geschrieben hab? Während du meintest, der Unterschied wären verschiedene Ziele? Na ja, was willste machen? Wenn du ne Beziehung führen willst, dann kannste das nur mit ner bestimmten Person. Entscheidungsfrieheiten verlierste dadurch nicht mehr, als sonst auch. Überleg mal. Wenn du in ner Firma anfängst - und machst da nur das, was du selbst willst. Dann wirste früher oder später Stress mit den Kollegen und Chefs bekommen. Dann kannste zwar den Arbeitgeber wechseln - aber wenn du bei den neuen Kollegen die gleiche Linie fährst, wirste wieder den gleichen Stress bekommen. Und wenn du Freiberufler bist, kannste es dir noch weniger leisten, Auftraggeber zu vergraulen. Darum ist es eher nen Gewinn an Freiheit, wenn man sich auf Verbindlichkeiten einläßt. Weil man lernt Kompromisse einzugehen - und damit zufrieden zu sein. Ist wie im Straßenverkehr. Würde jeder fahren wie er wollte, gäbs Chaos. Und keiner würde mehr voran kommen. Darum gibts Regeln, die dich zwar einschränken - dir aber gleichzeitig ermöglichen, dicih überhaupt zu bewegen.

Ich glaub, outcome independence meint was anderes. Nämlich nicht mehr vom Ergebnis abhängig zu machen, als davon abhängig ist. Ich mein, ob dein Ziel Sex mit einer bestimmten Frau ist, oder Sex mit irgendeiner Frau - nen Ziel haste so oder so. Und wenn du beispielsweise glaubst, dass es dir schlecht gehen würde, wenn du keinen Sex hast - dann machste dich vom outcome abhängig. Auch dann wenns nicht um eine bestimmte Frau geht. Und das Ziel vom TE ist -oder war- ja nicht, Sex zu haben. Sondern ne Beziehung mit seiner Ex . Und für ne Beziehung musste dich auf eine Frau einlassen. Oder auf mehrere Frauen. Je nachdem. Aber einlassen musste dich. Und damit musste dich ein Stück weit abhängig machen. Sonst haste keine Beziehung. Man sollte es mit der Abhängigkeit aber auch nicht übertreiben. Sonst stellt man sich selbst ein Bein. Das ist attraction game. Das hat wie gesagt ne kurze Halbwertszeit.

Sind das nicht PU-Basics? attraction is not a choice. Und Attractiongame hat ne kurze Halbwertszeit. Darum findet sie dich erstmal total spannend und zieht mittelfristig weiter, wenn sie mekrt dass du dich nicht auf ne Bindung einläßt.

Die Leute hier sagen dir, dass du dich damit rausreden willst, dass du ein Lappen wärst. Und das -zum Teil- zu der Situation führt, in der du gerade steckst. Also OK - sagen nicht alle. Manche sagen auch, dass du ein Lappen wärst. Aber genau genommen wissen wir alle, dass es niemanden gibt, der tatsächlich ein Lappen ist. Also der immer nur Lappenaktionen bringt. Ich beispielsweise hab immer wieder mal mit Leuten zu tun, die als Paar komplett auf einer Linie waren. Dann trennen sie sich - und ab dem Moment an beharken sie sich bis aufs Blut. Und zwar teilweise wortwörtlich. Ist also nicht witzig. Solche Geschichten ziehen sich teilweise über Jahrzehnte hin. Beide Seiten taktieren und belauern sich - und es folgt Schlagabtausch auf Schlagabtausch. So schleifen sich übliche Verhaltensmuster ein. Bis irgendjemand was anders macht. Und das ist nicht nur bei Trennungen so, sondern allgemein bei Konflikten. Gab mal nen Journalisten, der entführt worden war -ich glaub in den Anfängen der Gaza-Konflikte war das- und monatelang unter übelsten Bedingungen festgehalten wurde. Irgendwann kamen die Entführer in seine Zelle und meinten etwas zerknirscht: "Es ist deine Frau. Sie redet für den Frieden." Die Ehefrau des Journalisten rief öffentlich dazu auf, den Konflikt zu beenden. Ab dem Moment wurde er besser behandelt. Ich glaub letztendlich wurde er sogar laufen gelassen. Nennt sich paradoxe Intervention. Eine Seite macht etwas, was die andere Seite nicht erwartet. Und darauf muss die andere Seite anders reagieren, als gewohnt. Die Entführer waren es gewohnt, dass sie angegriffen werden. Dass auf ihre Agression nicht mit Agression reagiert wurde, war neu. Und darauf mussten die Entführer mit ner neuen Reaktion antworten. Ist bei dir und deiner Ex nciht anders. Ihr habt auch eure gewohnten Handlungsmuster - und die haben sich seit der Trennung nicht verändert, sondern die führt ihr weiter. Nur unter anderen Umständen. Anders wirds darum erst, wenn einer von euch beiden was anders macht. Darum versuchen die Leute hier immer wieder, dir einen Schubs in Richtung eines anderen Mindsets zu geben. Und sagen dir, dass du klarkommen sollst. Bedeutet, du musst nicht mehr wie Rumpelstzielzchen mitm Fuß aufstampfen, wenns nicht so läuft, wie du willst. Sondern du kannst anfangen zu führen. Bedeutet, du machst das, was du für richtig hälst. Und zwar unabhängig -dreimal unabhängig- unabhängig davon, ob sie so reagiert, wie eu es willst. Du willst sie zurück? OK - dann verführst du sie. Und zwar ohne -dreimal ohne- ohne dauernd die Führung abzugeben. Also ohne dich dauernd damit rauszureden, dass sie ja nicht das gemacht hat, was du für richtig hälst und darum sie schuld daran wär, dass du jetzt nicht das bekommst was du willst, und du darum nicht mehr das machen kannst, was du machen wolltest, usw. Meint nicht, dass du völlig stur und ohne links und rechts zu gucken, dein Ding duchziehen wirst. Sondern meint gerade, dass du nicht nur stur das machst, was du immer schon gemacht hast - sondern dass du links und rechts guckst, was es für andre Möglichkeiten gibt. Sie will nicht mit dir reden? OK, dann rauchste entpannt eine mit ihr. Sie erklärt, dass sie nicht geküsst werden will? OK, dann reagierste nicht -dreimal nicht- nicht trotzig. Und haust nicht zurück, dass du sie auch nicht küssen willst. Sondern du guckst ihr in die Pupille und verklickerst ihr, dass du weisst, wie scheisse du dich verhalten hast. Und es dir leid tut. Und dann küsst du sie. Also, wenn sie nicht blockt, natürlich. Und so. Du liest im Forum was, was dir nicht passt? OK, dann hauste ein paar rotzige Postings raus. Weil hier kannste dir das leisten. Und danach kriegste dich wieder ein und lernst was draus. Einigermaßen klar, was gemeint ist?

Ihr seid ja doch zur Freiheit berufen, liebe Brudis. Nur mißbraucht die Freiheit nicht als einen Freibrief für fleischliche Gelüste! (streng nach Galater Kapitel 5 Fers13)

Es begab sich um dieselbe Zeit, daß Alibi hinabzog von seinen Brüdern und sah daselbst eines Kanaaniter-Mannes Tochter, der hieß Enni, und nahm sie. Und da er zu ihr einging, ward sie schwanger und gebar einen Sohn, den hieß er Bersi. Und sie ward abermals schwanger und gebar einen Sohn, den hieß sie Gray. Und Alibi gab seinem ersten Sohn, Bersi, ein Weib, die hieß Caca. Aber Bersi war böse vor dem HERRN; darum tötete ihn der HERR. Da sprach Alibi zu Gray: Gehe zu deines Bruders Weib und nimm sie zur Ehe, daß du deinem Bruder Samen erweckest. Aber da Gray wußte, daß der Same nicht sein eigen sein sollte, wenn er einging zu seines Bruders Weib, ließ er's auf die Erde fallen und verderbte es, auf daß er seinem Bruder nicht Samen gäbe. Da gefiel dem HERRN übel, was er tat, und er tötete ihn auch. (frei nach 1. Buch Mose, Kapitel 38)

Was du grad schreibst - das ist Drama. Du willst schon wieder Garantien. Die gibts aber nicht. Isso. Schau: Es ist OK, wenn dir die Düse geht. Weil du Schiss hast, dass sie weg sein könnte. Gehört dazu. Die Kunst ist, mit der eigenen Angst klarzukommen. Eine von den Cats hier meinte mal: "Geh durch den Schmerz." Oder so ähnlich. Kannste durchaus mal versuchen. Also nicht verdrängen, nach dem Motto "ich bin eh der Geilste." Oder indem du dich mit Grillen und Alternativen ablenkst. Also das natürlich machen. Aber nicht immer. Kannst dir ruhig mal die Zeit nehmen, und dich deiner Angst stellen. Ist ein Teil von dir, der dir helfen will. Das mal so als Tip fürs Innergame. Die Ausrede mit dem "ich bin aber LSE" könnte damit zwar wegfallen. Aber das ist ja auch nicht unbedingt das Schlechteste. Was deine Frage angeht: Ich hab nix davon geschrieben, dass sie einem lustigen Treffen zustimmt. Ich hab geschrieben, dass du das vorschlagen sollst. Falls sie nicht zustimmt, dann machste das, was du letztes mal nicht gemacht hast. Nämlich kein Drama. Du willst sie sehen? Also schlägste was vor. Sie will dich nicht sehen? OK, machste weiter entspannten Smalltalk, verabschiedest dich ebenso entspannt - und schlägst in ein paar Tagen wieder was vor. Oder wenn sie dich nächstesmal anpingt. Einigermaßen klar, was gemeint ist?

Den Scherz gibts immernoch. Und er entbehrt einer gewisen Lustigkeit. Du hast in Sachen Shittest was sehr Grundsätzliches sehr grundsätzlich falsch verstanden. Und nicht nur da. Wenn die Kleine kein Interesse mehr an dir hätte, dann würde sie dich nicht mehr testen. Sondern ihr PU-Papa würde deine Sackhaare von seiner Schrotflinte putzen. Dein Job war, ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchzunehmen. Und was machste? Dampfst als beleidigte Leberwurst ab und sabbelst von Respekt. Es hätte gereicht kein Drama zu fahren. Sie will nicht alleine mit dir reden - und du willst nicht vor anderen mit ihr reden? OK - dann machste das, was verabredet war. Eine zusammen rauchen. Dabei verbreiteste gute Stimmung, freundest duch mit ihrem Orbiter an und nach 10 Minuten verabschiedeste dich gut gelaunt. Indem du sie für den Abschiedskuss an dich ziehst, bevor sie sich wehren k ....wenn sie damit einverstanden ist. Und so. Abends rufste sich nochmal an, machst nett Smalltalk und schlägst für den nächsten Tag was Lustiges vor. Komplizierter isses nicht. Du muss nur mit deinem eigenen Drama klarkommen. Für deinen kleinen Bekanntenkreis können wir ja nun nix.

Jo, und erfahrungsgemäß schiessen sie dich dann ab, sobald sie dich wieder hatten. Das Ding ist, das man halt nicht gerade geblieben ist. Erst Monogamie wollen, dann fremdvögeln - und dann aber gerade und integer bleiben. Passt halt nicht zusammen. Und zwar garnicht. Das sie wieder ankommen, liegt an Attraction. Klar findet sie dich nicht weniger geil, weil du andere Frauen hast. Eher im Gegenteil. Klar muss aber sein, dass Attractiongame ne kurze Halbwertszeit hat. Sobald sie dich wieder rum bekommen hat, wird ihr einfallen, was du doch für ein Lappen bist. Also so vom Charakter her. Dass du zwar nen knackigen Hintern hast, aber leider Lappenaktionen bringst. Jo, und dann biste recht schnell weg vom Fenster. Bringt also nix, wenn der TE ne Beziehung will. Mit Betonung auf wenn. Weil was du willst,@hunni, das ändert sich ja ab und an, nö?

Liest sich ein wenig, wie das Drehbuch für nen Film von Woody Allen. Also, ich würde tippen, dass sie die nächsten 5 bis 15 Jahre so weiter machen wird. Und dann wird sich entscheiden, ob sie die Kurve bekommt, oder noch mehr irre wird.

Liegt daran, dass du grad den sozial erwünschten Rahmen verlässt. Überleg mal. Da taucht ein Typ auf, der Mist gebaut und das gebeichtet hat. Und dessen größte Sorge ist, dass es Konsequenzen geben könnte. Dem wird dann erklärt, dass das so nicht läuft. Sondern er zu seinem Fehler stehen und Verantwortung übernehmen soll. Das versteht der Typ auch. Also sagt er zumindest. Weil er die Beziehung retten will und überhaupt. Paar Tage später erkennt der gleiche Typ, dass er doch viel geiler ist als sie und wenn sie ihn zurück will, dann muss sie einiges anders machen.

Bersi ist es. Save.

Oh jeh. Mal n Vorschlag: Lies den Beitrag von @slowfood nochmal - und dann lieste das, was du über dich selbst schreibst: Merkste? Geht hier nicht um Recht oder Unrecht. Weils wenns darum ginge, dann hat sie natürlich das Recht dir das vorzuwerfen, was du getan hat - und zwar so lange wie sie lustig ist. Meinungsfreiheit ist halt ein Recht. Und hat hier nix verloren. Weils hier nicht um Recht geht. Sondern es geht um das. was du von dir selbst beschreibst: Um emotionale Verwicklung. Ist bei dir so - und bei ihr auch. Klar, warum es nicht unbedingt so ne gute Idee ist, wenn du entscheidest, dass die Zeit der Entschuldigungen vorbei ist - weil sie nicht das Recht hätte, das zu fordern? Nennt sich Schockzustand. Übliche Dynamik ist, dass als nächsten sie auf Diatanz geht und du sie dann wieder zurück willst. Integrität meint grob gesagt, etwas für richtig halten, danach zu handeln - und die Konsequenzen für das eigenen Handeln tragen. Ein Mann ein Wort. Kennste. Bedeutet, wenn du ne Beziehung eingehst mit Monogamie. Und dir dann einfällt, dass du doch keine Monogamie mehr willst. Dann ist das nicht integer, sondern launisch. Und wenn du dann von deiner LTR erwartest, dass sie für deine Launen ne Lösung findet. Dann ist das nicht integer, sondern narzistisch. Wenn du ein integrer Staatsanwalt sein willst, dann musste den Bedürfnis nach leichter Kohle unterddrücken. Und wenn du Monogamie wlllst, dann musste dein Bedürfnis nach Fremdvögeln unterdrücken. isso. Also wenn du integer bist. Und wenn dir Fremdvögeln wichtiger ist als Monogamie, dann gehste keine monogame Beziehung ein. Problem solved. Also dann, wenn du integer bist. Bedürfnisaufschub lernt man so ab dem 3. Lebensjahr. In kleinen Schirtten. Und wenn man die Pubertät hinter sich hat, sind die meisten Leute so weit zu wissen, dass sie zwar nen langen Wunschzettel schreiben können. Aber trotzdem nicht alles unterm Weihnachtsbau liegt. Kurz gesagt gibts keinen Grund aus dem du zwingend unglücklich sein musst, wenn du nicht alles bekommst, was du haben willst. Der Normalfall ist, dass die Leute einerseits ne monogame LTR wollen - also das eines ihrer Bedürfnisse ist. Und gleichzeitig wollen sie auch andere Brüste kneten. Weil das genauso ein Bedürfnis ist. Isso. Man will immer beides. Und wie gesagt liegt es in der Natur der Sache, dass man nicht alles haben kann.

Die Symbiotik liegt darin, dass ein Partner glaubt jemanden Bestimmtes zu brauchen, um innere Mängel auszugleichen. Das ist das, was man Oeitis nennt. Nach dem Motto: "Wenn ich diese Frau habe, bin ich glücklich." Oder um es in deinen Worten zu sagen: "Diese Frau wird mir Energie geben." Der komplemenätre Glaubenssatz ist, dass ein Partner mit Oneitis von dir Energie saugen könnte. Nach dem Motto: "Mir geht es schlecht, weil er mich brauch." Oder: "Dieser Mann saugt mir Energie ab, weil er mich mehr brauch, als ich ihn." Oder: "Ich hab nen Burnout, weil mein Chef zu viel von mir verlangt." Oder: "Unsere Beziehung läuft nicht, weil der Sex schlecht ist." Usw. In beiden Mindsets wird gleichermaßen Verantwortung für die eigenen Empfindungen abgeschoben. Es werden nur andere Gründe rationalisiert. Der eine fühlt sich bevormundet, der andere blockiert. Usw. Sind beides Ausreden. Ist im Grunde auch ne clevere Sache. Weil der innerpersonelle Nutzen davon ist, die Gründe für die eigenen Empfindungen nicht bei sich selbst sehen zu müssen. Also sich nicht mit potentiell unangenehmen Themen beschäftigen zu müssen. Mit denen man möglicherweise überfordert ist. Das Blöde dabei ist, dass man vieles vermeiden muss. Darum machen viele Leute Therapien, die so ne Problematik haben.

Du hast selbst auch ne Oneitis, wenn du wegen einer anderen Person physische Beschwerden entwickelst. Und zwar wahrscheinlich die heftigere. Der einzige Unterschied ist, dass deine Oneitis glaubt, emotionale Verantwortung an dich abzugeben - und du glaubst, emotionale Verantwortung für deine Oneitis zu übernehmen. Wobei du unterm Srich ebenfalls Verantwotung abibst. Also geglaubt. Indem du glaubst, es ginge dir darum schlecht, weil sich jemand anderes an dich dranklampfen will. Schau: Zu sagen: "Mir geht es dann gut, wenn ich diese Frau habe."ist das gleiche in Grün wie "Mir geht es schlecht, weil dieser Mann glaubt, mich zu brauchen." Beides ist symbiotisch, und verändert sich nicht, wenn das jeweilige Gegenüber ausgetauscht wird. Weil dann sucht man sich nur die nächste Person, auf die man projeziert. Es ändert sich auch nicht, wenn man Beziehungen vermeidet. Weil dann sucht man sich beispielsweise irgendwelche spirituellen Projektionsflächen. Engel, Schicksal und Bestimmung. Oder kosmische Energie, die fließen und persönliche Energie, die gesaugt würde. Usw. Wegen Podestdenken und so. Was erfahrungsgemäß hilft, ist ne Anbindung an einen guten Therapeuten. Also nen Approbierten. Keinen Esoterischen. Zu dem du überne längere Zeit eine Bindung aufbauen kannst, den du aufs Podest stellen kannst - und der sich dabei nicht in symbiotische Glaubenssätze ziehen läßt. Sondern der dir aus dieser Bindung heraus alternative Bindungsmuster anbieten kann.

Kann dir hier keiner sagen. Darum einfach austesten, was geht. PS. Titel gelesen und daran gedacht. Schade, dass doch nicht.

Haste nicht verstanden. Deine körperlichen Symptome kommen daher, dass du selbst ein symbiotisches Bindungsmuster hast. Das ändert sich nicht, wenn du die Bindungsperson austauschst. Etwas tricky ist dabei natürlich, dass so ein symbiotisches Mindset gerade den Glaubenssatz hat, dass die eigenen Empfindungen von anderen Personen abhängen würden. Die Energie absaugen könnten, und so. Darum erscheint es als naheliegend, dass die andere Person für dein Leiden ursächlich wäre - und das Problem gelöst wird, wenn die Person ausgetauscht wird. Das Blöde dabei ist nur, dass du dein Bindungsmuste natürlich mit in die nächsten Beziehung nimmst. Ausser, du vermeidest es in Zukunft, dich zu binden. Sind aber alles nur Notlösungen. Wie wärs denn mit der überlegung, dass es nicht möglich ist, dass andere dir Energie absaugen könnten? Sondern, dass du das selbst machst. Also das Ganze ausschließlich in deinem Kopf passiert. Du also von der Sache her, autonom bist. Und es nur gewohnt bist, sich symbiotisch zu verhalten. Mag ungewohnt und möglicherweise auch beängstigend erscheinen - und würde die Handlungsoptionen wesentlich erweitern.

Die körperlichen Beschwerden sind nen Symptom deines symbiotischen Mindsets. Da würd ich mich mal drum kümmern.

Sind zwei verschiedene Sachen. Was ich beschrieben hab, gehört in erster Linie auf die persönliche Ebene, und in zweiter Linie auf die. Beziehungsebene. Die gemeinsamen Verpflichtungen, die du beschreibst, sind dagegen ne Sachebene. Wenn jemand ein sehr symbiotisches Bindungsmuster hat, dann geht für den bei nem Beziehungsende auch dann die Welt unter, wenns keine finanziellen oder familiären Verpflichtungen gibt. Blöderweise geht beides Hand in Hand. Wenn ich nen Film fahre, weil meine LTR ihren Whatsapp-Status geändert hat, oder so. Dann wird die Beziehung wegen der Filme nicht stabiler. Und wenn die Beziehung dann endet und ich den totalen Film fahre, dann können deswegen auch finanzielle oder familiäre Verantwortungen über den Jordan gehen. Und dadurch wird der Film dann meist noch schräger.