Aldous

Für eine Zukunft mit Zukunft! Warst du Samstag auf dem Sonderparteitag?

Meine Vergebung hast du. Die wird dir aber nicht helfen, weil das was passiert ist, nicht deine Schuld ist! Wenn man in Problemen steckt, kann es helfen die Sache übergeordnet zu sehen: Du bist gerade dabei, dein Selbst in etwas Neues zu transformieren. Angefangen hast du mit deinem Körper. Das funktioniert. Jetzt bist du dabei, dein Denken zu transformieren. Das funktioniert auch - ist aber sehr viel mühsamer, als den Körper zu trainieren. Du kannst in deinem Posting ja mal zählen, wie oft du schreibst, dass du verwirrt bist. Verwirrung entsteht, wenn man unbewusst bemerkt, dass die eigene subjektive Sichtweise nicht mit der tatsächlichen Realität übereinstimmt. Beispielsweise ist es faktisch völlig OK, sich zu der Cousine hingezogen zu fühlen. Es wäre auch OK, Sex mit ihr zu haben. Unsere Gesetze erlauben das, unsere Gesellschaft erlaubt es, die Wissenschaft erlaubt es, wir hier im Forum erlauben es - und die Kirche erlaubt es schon seit langem. Guck beispielsweise mal, wie viele adlige Verwandte im letzten Jahrtausend kirchlich getraut wurden. Es gibt also faktisch keinen Grund, sich schuldig zu fühlen! Deine Familie sieht es allerdings als Problem. Und weil du als Kind gelernt hast, so zu denken wie deine Familie, bist du jetzt verwirrt. Das was deine Familie denkt, ist aber nur eine Meinung. Eine Meinung von vielen. Diese Meinung kannst du übernehmen, oder du kannst dir eine neue, eigene Meinung bilden. Dich sozusagen weiter transformieren. Deine Sichtweisen Schritt für Schritt neu sortieren. Ist ne gute Sache. Kannst du ruhig weiter so machen.

Weißt du, oder glaubst du das?

YMMD

Wo siehst du denn da das Steinzeitmäßige?

Ne Geschichte von einer alten Freundin von mir: Sie war einen Monat in Südeuropa zum Wellenreiten. Coole Gegend, coole Leute, jede Menge Spaß - perfekter Urlaub. Plötzlich taucht ihr damaliger Freund auf: Überraschungsbesuch. Eigentlich keine große Sache. Die LTR war in Ordnung, sie hatte nix mit den dortigen Jungs - und sie hat sich auch gefreut ihn zu sehen. Nur: Irgendwie passte ihr damaliger Freund einfach nicht in den perfekten Urlaub. Fazit: Die Woche, die er dort war, war weniger lustig, als die andere Zeit. War keine gute Idee von ihrem damaligen Freund. Sie reist halt für ihr Leben gern. Dann läßt sie alles hinter sich. Inzwischen ist sie seit mehr als 10 Jahren mit einem Kumpel von mir zusammen. Der lässt sie alle ein bis zwei Jahre ziehen, wenn sie Fernweh bekommt. Das funktioniert. @TE: Eine FB -oder angehende LTR- von mir reist genauso gern. Grad ist sie für vier Monate in Südamerika. Danach für drei Wochen in der Schweiz und dann für drei Monate in Nepal. Die Länder aufzuzählen, die sie bereist hat, dauert ne ganze Weile. Wenn sie unterwegs ist, ist es immer das gleiche mit ihr: Fühlt sie sich alleine, kommen alle paar Tage E-Mails und Anrufe. Je mehr es ihr vor Ort gefällt, um so weniger höre ich von ihr. So alle zwei Wochen frag ich dann kurz nach, ob sie noch lebt. Ab und an kommt auch mal ein Test. Einmal hat sie mir verraten, dass sie sich länger nicht gemeldet hat, um zu sehen, ob ich von mir aus schreibe. Danach war sie traurig, weil sie nicht wissen würde, ob ich sie vermisse und sie mir fehlt. Ist ein bischen kindisch, aber das gehört bei ihr halt dazu. Mach dir keinen Kopf. Wenn sie dich nicht vermisst, ist das völlig OK. Und wenn sie dir das schreibt, dann gib ihr halt den Fels in der Brandung.

PDM bringt nix. Oder weisst du, wie sie denkt? Richtig, weisst du nicht. Mach dir bewusst, dass LJBF nichts Negatives ist. Wenn du LJBF als etwas Negatives empfindest, dann kommst du mit Zurückweisung nicht klar. Das ist aber dein Thema - mit der Frau hat das nix zu tun. LJBF bedeutet nicht, dass eine Frau rücksichtslos wäre oder sonst etwas verwerfliches getan hätte. Es bedeutet nur, dass sie momentan nicht mit dir vögeln will. Sonst nix. Verwerflich wäre, wenn sie dich beschimpft, schlecht über dich redet, dein Auto zerkratzen will, oder sich andere Kindereien erlaubt. Ist hier nicht der Fall. Im Gegenteil. Sie schreibt dem TE. Das kann durchaus bedeuten, dass sie seine Gesellschaft und seine Person schätzt. Es kann auch bedeuten, dass es ihr leid tut, dass sie ihm einen Korb gibt und sie ihn aufheitern will. Genauso kann es bedeuten, dass ihr an seiner Person nichts gelegen ist und sie ihn nur gerne als Orbiter halten und ein bisschen manipulieren will. Aber wie auch immer - faktisch kann man nicht wissen, was Sache ist. Darum kommst du mit PDM nicht weiter. Es ist auch nicht nötig, die Frau schlecht zu machen, um sie von Facebook löschen zu dürfen. Es reicht völlig, wenn der TE sich danach besser fühlt. Sie ist nicht verpflichtet, mit ihm zu Vögeln - er ist nicht verpflichtet, sie auf Facebook zu lesen. Komplizierter wirds nicht. Jap, so ist das. Das schadet aber weder dir noch ihr. Du kannst dir diesen Frame zulegen: 1. Du findest sie als Frau anziehend. Das musst du nicht verheimlichen. 2. Sie hat dir einen Korb gegeben. Das respektierst du. 3. Dir ist wichtig, dass es ihr gut geht. Darum bist du freundlich zu ihr, wenn ihr euch zufällig trefft. 4. Dir ist noch wichtiger, dass es dir selbst gut geht. Darum schränkst du den Kontakt zu ihr ein und verbringst deine Zeit mit anderen Frauen.

Sich dauerhaft gut zu fühlen, wäre problematisch. Es gehört einfach zu unserer Natur dazu, sich auch schlecht zu fühlen. Unsere Emotionen entstehen ja aus einem Wechselspiel zwischen innerer Wahrnehmung und äußeren Reizen. Da die äußeren Umstände nicht immer ideal sind, ist es normal und gesund wenn man sich nicht nur gut, sondern auch mittelmäßig und schlecht fühlt. Sich bei widrigen äußeren Umständen trotzdem supergeil zu fühlen, würde ja auch keinen Sinn machen. Schon allein, weil unangenehme und schlechte Gefühle nützlich und notwendig sind, um uns Impulse zu geben um aktiv zu werden und unsere Bedürfnisse erfüllen. Das geht schon damit los, dass man etwas isst, weil Hunger ein unangenehmes Gefühl ist. Es gibt auch Studien, nach denen zu viel gute Laune und Begeisterung auf lange Sicht in einen Burnout führt. Schlichtweg, weil man sich damit psychisch überlastet. Möglicherweise auch, weil man dann zu einseitig empfindet. Insofern macht es Sinn, sich mit allen Emotionen zu akzeptieren, die man spürt. Ohnmacht, Trauer, Wut, Angst, usw. gehören zum Menschsein ebenso dazu, wie Freude, Genuss, Lust, usw. Gilt genauso für Emotionen wie Ruhe, Aufregung, Begeisterung, Langeweile, usw. Dauernde Präsenz wäre auch nicht nützlich. Es gibt auch Situationen, in denen es angemessen ist sich in sich zurück zu ziehen. Je nachdem kann Assoziation oder Dissoziation angemessener sein. Würde man versuchen, manche Emotionen zu vermeiden, würde man letztendlich die eigene Integrität untergraben. Dadurch fühlt man sich dann natürlich nicht mehr gut. Sinnvoller ist, alles zu seiner Zeit zuzulassen. Abends im Club Spaß haben, tagsüber im Job rational agieren, usw. Sich sozusagen je nach Situation angemessen zu verhalten.

Jap. Mit der ärztlichen Bescheinigung hast du ja auch eine gewisse Objektivität ins Spiel gebracht - ohne diese taktisch gegen sie einzusetzen. Den Nachweis, dass sie die Viecher nicht von dir hat, hättest du ja auch so auslegen können, dass sie fremdgevögelt haben müsste - und hättest ihr Vorwürfe machen können. Hast du nicht gemacht. Möglich, dass ihr das den Wind aus den Segeln genommen hat. Zumindest für den Moment. Kann gut sein, dass sie dich bei nächster Gelegenheit wieder anzickt. Dann die friedliche Linie weiterfahren. Sehe ich auch so. Ist oft nicht zu unterschätzen. So ähnlich, wie die ärztliche Bescheinigung. Wenn er gut ist, sollte er euch zu einer Einigung führen können, mit der ihr beide zufrieden seid.

Never change a winning team.

Du kannst sie durchaus weiter gamen. Dafür brauchst du aber die erwähnten Ledereier. Wenn es dir nichts ausmacht, dass sie dich auf alle erdenklichen Weisen testen wird, dann ruf sie an und mach ein Date aus. Verführ sie neu und genieß die Zeit, die ihr zusammen verbringt. Wenn du aber in PDM verfällst, dann gönn dir eine Pause. Und wenn du Harmonie und Invest erwartest, dann lass es ganz sein.

Ob sie einen guten oder schlechten Eindruck von dir hat, kannst du nicht ändern. Du kannst nur sagen, ob etwas stimmt oder nicht: Wenn sie einen falschen Eindruck von dir hat, dann klär sie auf, was wirklich Sache ist. Wenn sie den richtigen Eindruck von dir hat, dann gibts kein Problem. Ob sie das was Sache ist, als gut oder schlecht bewertet, ist ihr Ding. Mach dir also darüber keinen Kopf. Und hör auf, dich als jemanden zu sehen, den sie nicht verdient haben könnte. Genieß einfach die Zeit mit ihr! Gibt keinen Grund, das nicht zu tun.

Klar, sie denkt taktisch und merkt dass sie im Vorteil ist, wenn sie dich zappeln lässt. Wenn du darauf ärgerlich reagierst, reagierst du genau so, wie sie es erwartet. Wenn du nicht ärgerlich reagieren würdest, würde sie das verwirren. Mehr auf unbewusster, als auf bewusster Ebene. Sie müsste sich dann neu orientieren. Wenn du ihr dann gleichzeitig ein positives Vorbild bist, ist es wahrscheinlich, dass sie dir entgegen kommt. Positives Vorbild bedeutet, dass du eine positive Haltung hast. Also du davon ausgehst, dass du OK bist und sie auch OK ist. Dann wird sie spüren, dass es eine Win-Win-Situation ist, wenn sie dir entgegen kommt. Das bedeutet aber, dass du wirklich authentisch sein musst. Wenn du nur so tust, wird sie das unbewusst merken und ihr Misstrauen bestätigt sehen - und damit würde sie auch richtig liegen. Sich nicht vom eigenen Ärger leiten zu lassen, sondern sie wertzuschätzen und ihr auf Augenhöhe zu begegnen, ist halt das was in Sachen Inner Game so anspruchsvoll ist. Ich bastel da auch seit Jahren dran. Und das Basteln hat mir schon eine Menge gebracht. Sowohl persönlich, als auch finanziell. Fieldtested. Schlechtes Vorbild, der Ex. Momentan orientiert sie sich an diesen Erfahrungen - und kommt dir nicht entgegen. Möglicherweise geht sie in ihrer Angst davon aus, dass du genauso tickst, wie ihr Ex - bzw. sie tickt zum Teil selbst so, wie ihr Ex. Trotzverhalten. Das übliche. Nennt man Altersregression. Wenn man überfordert ist, verfällt man irgendwann wieder in kindliche Verhaltensmuster. So eine Überforderung wird natürlich verstärkt, wenn man einem jungen Mädchen nen Anwalt ankündigt. Soll aber nicht dein Problem sein. Ich schätze, du wirst einen Beratungsschein für anwaltliche Beratung bekommen. Wenn dein Anwalt dann Aussicht auf Erfolg sieht, bekommst du auch Prozesskostenhilfe - also dir werden die Kosten für den Prozess vorgestreckt. Ob bei solchen Bagetelldelikten auch Anwaltskosten für einen Prozess übernommen werden, bezweifle ich eher. Das wird sich auf die Beratung beschränken. Ich glaub, Chillen ist das Beste was man machen kann. Deine Haltung musst du allerdings unabhängig von ihrer möglichen Reaktion verändern wollen. Sonst veränderst du deine Haltung nicht. Es geht um deine Haltung. Um dich - nicht um sie. Für deine Haltung bist ausschließlich du selbst verantwortlich. Nicht sie. Solange du deine Haltung von ihrer Reaktion abhängig machst, bleibst du reaktiv und Teil des Spiels. Das bedeutet, dass du nichts veränderst. Das Spiel ist ja, dass zwei taktieren und sich gegenseitig belauern, um das zu bekommen was sie haben wollen. Was ihr haben wollt ist vordergründig die Kohle. Der Grund warum das nicht klappt ist aber in erster Linie der Konflikt auf der persönlichen Ebene. Es ist doch immer das gleiche: Während einer Beziehung achtet man darauf, dass man beim anderen einen positiven Eindruck erzeugt. Ist großzügig, konstruktiv, usw. Protector of loved ones, nennt Mystery das. Nach der Trennung fängt man dann an, sich zu beharken. Das ist der Konflikt auf der persönlichen Ebene. Der hat an sich nix mit der Kohle zu tun. Die Kohle ist nur der Aufhänger. Solche Konflikte fangen aber schon während der Beziehung an. Ohne, dass man es merkt. Wenn du deine Haltung veränderst, dann hat das für dich auch -und insbesondere- den angenehmen Nebeneffekt, dass deine nächste LTR wahrscheinlich reibungsloser laufen wird. Das würd ich als die wesentliche Perspektive sehen. PS: Was mir einfällt. Ich hab letztens einen Händler angezeigt, nachdem der sich eineinhalb Jahre geweigert hat eine fehlerhafte Lieferung zu wandeln. Die Staatsanwaltschaft hat den Vorgang dann einem kostenfreien Mediator übergeben, der versuchte aussergerichtlich zu vermitteln. Mediation ist gerade modern. Kommt aus der Wirtschaft, wo Mediatoren bei allem möglichen vermitteln. Die wenden dann unter anderem auch solche Konfliktlösungsstrategien an, wie ich es grad versuche zu erklären. Kannst dich ja mal erkundigen, ob es solche kostenfreien Mediationen auch bei euch gibt. Beispielsweise beim Gericht oder bei freien Trägern.

Jap - ich antworte mal hier im Thread, wenns recht ist. Sie geht Gesprächen unter 4 Augen aus dem Weg, weil sie dir dabei unterlegen ist. Du suchst das 4-Augen Gespräch, weil du ihr daran überlegen bist. Das ist die Dynamik, die ich meine. Solange du taktisch vorgehst, wird sie taktisch reagieren. So kann man sich lange gegenseitig beharken, ohne dass etwas passiert. So ne Art Stellungskrieg führen. Wie gesagt: Wenn du ihr den Wind aus den Segeln nehmen willst, musst du aus dem Konflikt aussteigen. Das bedeutet dann aber auch, dass du nicht mehr taktisch vorgehst. Eine andere Möglichkeit wäre, nicht ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen, sondern selbst Segel setzten und eskalieren. Also per Anwalt, Strafanzeige, usw. Das kann durchaus Sinn machen. Im Berufsleben beispielsweise, oder bei Straftaten - also, wenn deine Ex total über die Stränge schlagen würde. Bei normalen Trennungskonflikten kommt man damit aber meistens nicht weiter. Meist führt es nur dazu, dass der Andere mitzieht und der Stellungskrieg lediglich heftiger wird. Arschkriechen bringt meistens noch weniger. Das wird oft als Schwäche ausgelegt und der Andere haut von sich aus noch mehr drauf. Das kann man sich dann erst recht nicht gefallen lassen und es kommt ebenfalls zu obiger Eskalation. Die Frage ist dabei auch, ob du das willst. Eskalieren oder Arschkriechen. Oder ob es dir sympathischer ist, einfach mit dem Konflikt aufzuhören - und zu schauen, was passiert. Irgendetwas wird dann passieren, das ist sicher. Das die Kleine so viel Energie in den Streit steckt zeigt, dass du ihr nicht egal bist. Wenn du also dein Verhalten veränderst, wird sie ihres auch verändern. Wie sie reagieren wird, ist allerdings offen. Als wichtiger als ihre Reaktion würd ich aber deine Reaktion ansehen. Also, was mit deinem Inner Game passiert, wenn du ausprobierst, die Dinge anders zu sehen. Ein Detail hab ich noch nicht geschrieben. Wenn du aus dem Konflikt aussteigst, wird sie erstmal misstrauisch reagieren - und den Konflikt zunächst verstärken. Sie wird dich testen. Erst, wenn du deinen neuen Frame konsequent hälst, wird es besser werden. Ich hatte das selbst zweimal mit Exfreundinnen. Beide Male hab ich mein Geld bekommen - aber es hat jedesmal ein paar Jahre gedauert. Kurz nach der Trennung war da nichts zu machen. Da hatten wir alle ein Brett vorm Kopf. Das Angenehme ist jetzt, dass wir uns freuen, wenn wir uns zufällig irgendwo treffen. Wäre ich mit Anwälten gekommen, wär das jetzt sicher anders. Ich würds so schreiben: Ich weiss, dass du denkst, ich wäre dir fremd gegangen und mir nicht glaubst. Ich kann nur sagen: Ich bin nicht fremdgegangen. Es hat mit uns nicht geklappt und trotzdem mag ich dich immernoch sehr gern. Ich will dich nicht verletzen und auch nicht mehr mit dir streiten. Ich glaube auch, dass wir uns irgendwie und irgendwann einig werden. Dann kannst du noch irgendetwas persönliches schreiben. Nur nicht, dass sie denkt du wolltest wieder mit ihr zusammen kommen. Jap, die Kleine fühlt sich abgelehnt, verletzt, ungerecht behandelt, usw. Darum will sie jetzt Recht haben und gewinnen. Normalerweise ist das bei beiden so. Also bei dir auch. In LDS steht sinngemäß: Liebe ist die Spitze eines Eisbergs, der aus überwiegend unbewussten Emotionen besteht. Das du für sie noch positive Emotionen empfindest, ist ein Beispiel dafür, dass man einerseits eine Person mögen kann - und andererseits nicht mit ihrem Verhalten einverstanden sein muss. Das ist das, was ich meine. Wenn sie mitbekommt, dass du sie als Person wertschätzt, dann wird das den Konflikt zu einem großen Teil überflüssig machen. Das Gute daran ist auch, dass du dafür nicht auf deine Kohle verzichten musst. Du musst nur deine Haltung verändern.

Wie dopedy schon schreibt, ist das keine Tatsache. Je mehr man sich mit sich und seiner Biografie auseinandersetzt, um so mehr kann man die Dinge zum Besseren verändern. Hier ist beispielsweise einiges dazu zu finden: http://www.alice-miller.com/artikel_de.php?lang=de&nid=40&grp=11 Alice Miller ist sozusagen der Pionier auf dem Gebiet. Ich drücke es mal so aus: Wer sich selbst gut behandelt, der behandelt auch seine Kinder gut. Es geht darum erstmal um dich. Wenn du dir sozusagen selbst ein guter Vater bist, dann brauchst du dir um deine Kinder keine Sorgen zu machen.

Das mit deiner Ex ist ein persönlicher Konflikt. Im Grunde gehts nicht um das Handy oder die Kohle. Um ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen, gibts ne einfache Methode - die einem aber in Sachen inner game ne Menge abverlangt: Der einzige Weg ist, dass du für dich aus dem persönlichen Konflikt aussteigst. Das funktioniert, indem du deine Haltung ihr gegenüber veränderst. Du musst 1. ihr als Person wertschätzend und 2. auf Augenhöhe begegnen. Sie als Person wertschätzen kannst du, wenn du hinter ihrem Verhalten eine positive Motivation entdeckst. Positive Motivationen wären beispielsweise, wenn sie wirklich glaubt, dass du ihr das Handy geschenkt hast, wenn sie wirklich glaubt, dass du verdient hast, was sie mit dir macht, usw. Es geht dabei nicht darum, ob du die Dinge auch so siehst. Es geht nur um ihre Motivation. Ihr auf Augenhöhe begegnen bedeutet, dass du ihr Verhalten nicht bewertest oder beurteilst. In dem Moment, in dem du beurteilst, stellst du dich über sie - und wertest sie dadurch ab. Das wird sie merken und der persönliche Konflikt geht weiter. Solange du diese persönliche Haltung nicht hast, gibst du Null Erklärungen an sie ab. Erst, wenn du diese Haltung wirklich verinnerlicht hast, wenn du sozusagen spürst, dass du OK bist und sie OK ist, dann kommunizierst du wieder mit ihr. Wenn du dann mit ihr kommunizierst, spricht du in Ich-Botschaften. Der Subtext deiner Botschaften ist dann z.B. nicht mehr: "Du hast mein Handy geklaut, darum bist du nicht OK." sondern "Auf die Kohle und das Handy verzichten will ich nicht, denn so gut habe ich es auch nicht. Ich gehe davon aus, dass du OK bist, mir nichts wegnehmen willst und wir uns darum einig werden." Hört sich schwul an, nimmt ihr aber den Wind aus den Segeln. Man muss dafür allerdings sein inner game ziemlich umkrempeln. Das kann durchaus Monate oder Jahre dauern. Lohnt sich darum eher grundsätzlich. Jetzt gehts um 200 EUR und ein Handy. Wenn man mal verheiratet war und es um Scheidung, Haus, Kinder, usw. geht, dann stecken da auch immer persönliche Konflikte dahinter. Dann kanns nützlich sein, wenn man damit umgehen kann.

Akzeptier dich selbst, so wie du bist. Mit allen deinen Eigenschaften.

Habe ich schon versucht. Sie schläft dann ne Stunde und ist danach wieder halbwegs bei Kräften. Werde ich dann wohl noch intensiver machen (müssen). Lass sie spärlich bekleidet deine Hausarbeit erledigen, während du auf der Couch liegst und dich erholst. Sag ihr, das wäre eine Phatasie, die du schon seit Jahren ausleben willst. Ne, macht es nicht. Kennst du die Szene in Fightclub, wo der Typ glaubt an Schlaflosigkeit zu sterben? Beim Vögeln ist es genauso. Bevor man es ernsthaft übertreibt, bekommt man schlichtweg keinen mehr hoch.

Was soll an dir gelegen haben? Du hattet eine gute Zeit mit ihr. In ein paar Tagen rufst du sie an und machst da weiter, wo du aufgehört hast.

Ziemliches Drama von dir. Alternativer Vorschlag: HB: "mich bringt keiner und ich kann auch nicht mehr fahren, Schatz." badfinger: "Schade. Ich ruf dich morgen an. Schlaf gut." Ihr habt nur dann Probleme, wenn ihr euch welche macht. Auto kaputt, pleite, stressiger Job, usw. So läuft das halt. Das wird auch immer so bleiben. Ob das für dich ein Problem ist, entscheidest du allerdings selbst. Ich hab einen Zahnarzt, der jammert seit ich ihn kenne. Vor fünf Jahren war es seine 12-m Yacht, die grausam viel Liegegebühren kostete. Letzte Woche waren es die Felgen seines Oldtimers, die ihm Magenschmerzen bereiteten. Spaß hat der Mann nicht am Leben. Setzt mal testweise den Vorschlag der Chaotin um. Glas Wein, 5 Minuten Problemgespräche, danach selbstgekochtes Menue, DVD, Massage, Entpsannung, Sex, Sauna, ... was auch immer gut ist. Wenn ihr das nicht gefällt, dann lass es dir halt erstmal ohne sie gut gehen.

Hat sie nicht ganz Unrecht. Fjun hat in einem Thread gut beschrieben, wie man richtig freezed. Blätter mal durch die Suchfunktion. Was er dort beschreibt, kannst du auch auf deine anderen Freezes übertragen. Es geht gerade nicht darum, zu vermitteln dass sie dir egal wäre. Insofern ist das Ganze auch kein schmaler Grat. Im Gegenteil.

Mir scheint eher, du hast noch gar nicht angefangen. Kino gehen, nett unterhalten, Eltern besuchen, bischen durch Köln fahren. War das schon alles? Alter, lies dich hier ein und dann setzt du um was du entdeckst.

Du hast es nicht geschafft. Du hast sie nicht geöffnet - sie hat sich geöffnet. Gibt zwar immer wieder PUAs, die denken, man könnte andere gezielt beeinflussen, aber das ist ein Irrtum. Alles was du machen kannst, ist selbst offen zu sein. Selbst eine offene Haltung einnehmen. Sozusagen als Vorschlag, Angebot oder Einladung. Wenn ihr das gefällt, wird sie sich öffnen. Die Chancen, dass es ihr gefällt sind um so höher, je authenthischer deine Haltung ist.

Da liegt der Hund wohl tatsächlich vergraben. Hatte in der Familie auch immer das Gefühl, mir würde niemand so richtig zuhören. Es wurde dazwischen geredet, das Thema schlagartig gewechselt etc pp. Habe das früher auch einfach runtergeschluckt und nie angesprochen. Heute tue ich das schon, ändern tut sich deswegen aber nichts. Da hab ich wohl Glaubenssatzarbeit vor mir.. Ja, da ist meistens der Hund bebraben. Begraben im wortwörtlichen Sinne. Das Gefühl, dass niemand so richtig zuhört, ist kindliches Gefühl. Eine Emotion, die aus der Kindheit übrig geblieben ist. Kinder tun unbewusst alles, um den Eltern zu gefallen, bzw. um sich die Zuneigung der Eltern zu erhalten. Unter anderem sind Kinder emotional darauf angewiesen, dass sie bei den Eltern Gehör finden. Ist ein natürliches Bedürfnis von Kindern. Eines von vielen. Sind die Eltern allerdings mit sich selbst überfordert, dann können sie die berechtigten Bedürfnisse ihrer Kinder nicht erfüllen. Oft passiert dann das, was du beschreibst: Wenn die Eltern beispielsweise nicht in der Lage sind, den Kinder zuzuhören und auf sie einzugehen, dann lassen sie die Kinder gar nicht erst zu Wort kommen. Um den Eltern trotzdem zu gefallen, müssen die Kinder ihren Wunsch unterdrücken, ungezwungen zu sagen was sie gerade beschäftigt, was ihnen gerade durch den Kopf geht, was sie gerne sagen würden, usw. Identisch Bin in größeren (<5) Gruppen wesentlich entspannter und dadurch, dass logischerweise die Wahrscheinlichkeit auch höher ist, dass irgendjemand zu dem Schwachsinn, den ich erzähle, etwas beizutragen hat. DIe Verantwortung das Gespräch am Laufen zu halten, verteilt sich eben auf mehr Personen und man muss weniger Angst vor der "peinlich berührten Stille" haben. Das sind beispielsweise solche Glaubenssätze. Der Glaube, dass man die Verantwortung hätte, ein Gespräch am Laufen zu halten. Oder, dass man für andere unterhaltsamer wäre, wenn man Schwachsinn erzählt. Genauso wie die Angst vor der peinlich berührten Stille. Grundsätzlich kann man Verantwortung nur für das übernehmen, was man selbst beeinflussen kann. In einem Gespräch kann man beispielsweise nur dafür verantwortlich sein, dass man selbst etwas sagt. Man kann faktisch nicht dafür verantwortlich sein, dass ein Gespräch am Laufen bleibt. Eben, weil daran mehrere Leute beteiligt sind. Wenn die anderen keine Lust haben etwas zu sagen, dann kann man sich bemühen wie man will - das Gespräch wird trotzdem nicht laufen. Ist so. Hat man den Glaubenssatz, man wäre für das Laufen des Gesprächs verantwortlich, bzw. hat man Angst vor der peinlichen Stille - dann hat man sich selbst unbewusst wieder in die Position des Kindes begeben, das Angst hat, bei den Eltern kein Gehör zu finden. Das Ergebnis davon kann sein, dass man sich unterschwellig unwohl fühlt. Dann kommt das Gespräch oft tatsächlich ins Stocken. Insbesondere dann, wenn die anderen ähnliche Glaubenssätze haben. Vom nichtsdenken wegzukommen ist für mich wie der Ironman im Rollstuhl, einfach weil es sich jahrelang so eingespielt hat, aber daran führt wohl tatsächlch kein Weg vorbei. Man kann nicht nicht denken. Man kann Gedanken aber verdrängen. Der Weg aus dem Rollstuhl ist, unangenehme Emotionen zuzulassen, die man als Kind verdrängen musste. Ist ein längerer Prozess. Ist auch nix ungewöhnliches. Jeder hat irgendwelche Blockaden aus der Kindheit, die man dann als Erwachsener auflösen kann. Was das für Blockaden sind, ist individuell verschieden. Auflösen kann man die Blockaden, indem man erwachsen mit den eigenen kindlichen Emotionen umgeht. Erwachsen bedeutet, sich selbst so anzuerkennen, wie man ist. Geht am besten in kleinen Schritten.

Sehe ich auch so. Wesker: Wenn die Kleine fit ist, bist du sie jetzt los. Zwei Dinge hab ich in deinem Thread nicht verstanden: 1. Warum eskalierst du nicht? Sie will dich, du willst sie. Wenn du betaisiert bist und im LJBF-Land, dann hast du dich selbst dahin manövriert - nicht sie. Also liegt es an dir, jetzt zu eskalieren. Es ist zwar nicht ungewöhnlich, nach 5 Jahren Beziehung im LFBF-Land zu sein. Aber wieder kommt man da wieder raus? Eskalieren! Klar hast du Mist gebaut, wenn du dein Ego über FB aufpolieren wolltest. Klar ist es dämlich, wenn sie in deinem Account schnüffelt. Dumm gelaufen. Das ist aber kein Grund, jetzt den Schwanz einzuziehen. Wenn du die Kleine willst, dann verführ sie. Versuchst du es nicht, stehst du dir nur selbst im Weg. 2. Warum zum Henker versuchst du, sie zu manipulieren? Wenn du mit der Kleinen eine LTR willst, dann liegt es in deinem Interesse, dass es ihr gut geht. Einerseits, weil du mit ihr keine entspannte LTR führen kannst, wenn sie nicht entspannt ist. Und andererseits, weil du dir mit solchen Aktionen dein inner game versaust. Du setzt sie unter Druck, damit sie dich will. Das Selbstbild, das du dir damit verpasst ist: Ich muss manipulieren, damit ich eine Frau bei mir halten kann. Sprich: Du betaisiertst dich noch weiter selbst. Versuchs mal anders: Du bist der Preis. Fang an, der coole Typ zu sein, der du sein willst. Wenn sie dich dann auch will, hast du in zweifacher Hinsicht gewonnen. Wenn sie dich nicht will, wirst du es überleben - insbesondere, weil du angefangen hast, der zu sein, der du sein willst.