Aldous

PP schreibt, dass er entscheidet - und zwar er selbst und sofort. Du schlägst ihr vor, wartest ab, betreibst PDM - und fürchtest zu zerbrechen. Kurz gesagt: PP handelt. Du überlegst. Und sie langweilt sich.

Mal ne andere Frage: Hast du dich selbst gut gefühlt, mit einem deiner Zustände?

Die Kleine will, dass du reagierst - und zwar emotional. Darum provoziert sie dich. Das Richtige gibts nicht. Hör auf danach zu suchen. Das ist nur der Versuch, sie zu kontrollieren. Anstelle dessen könntest du mal etwas aus dir rausgehen. So als Abwechslung. Mach, was dir spontan einfällt. Verbiete ihr, den anderen Typen weiter zu treffen. Ohne Begründung, ohne Rechtfertigung, ohne Diskussion. In der Art: "Mit dem kurzen Röckchen gehst du mir nicht auf die Straße." Und dann guck, was passiert. Alter Schwede!

Wahre Worte! Das Kind aus der Zerreisprobe rausnehmen, funktioniert nur, wenn beide Eltern sich sortieren - und es beiden emotional besser geht. Anders gehts nicht. Würde sie den Kontakt des Kindes zum Vater einschränken, dann würde die Bindung zwischen Kind und Vater irritiert. Wäre schlecht fürs Kind. Würde sie ihre Beziehung zu Skerson beenden, dann würde sie quasi ihre Beziehung für das Kind opfern. Damit würde sie dem Kind ungewollt Schuldgefühle aufladen. Bringt auch nix. Besser fürs Kind wird es nur, wenn die Eltern sich sortieren. Aber das ist deren Task. Nicht der von Skerson. Darum würd ich mich da auch weitgehend raushalten. Raushalten bedeutet auch und insbesondere, dass ich mich dem Vater gegenüber neutral bis freundlich positionieren würde.

Unsicherheit wäre normal. Das gehört dazu und ist auch OK. Eltern werden, ist immer mit einer Altersregression verbunden. Sprich: Man wird zum Teil selbst wieder zum Kind. Einerseits muss das so sein, damit man sich auf das Kind einlassen kann. Andererseits kommen auch alle möglichen Kindheitsthemen aus dem Unbewussten hoch, die man bislang ausgeblendet hatte. Das muss man dann erstmal sortieren. Was mit einigen Wirrungen verbunden sein kann. Hat aber auch sein Gutes. Scheisse ist nur, wenns dabei Machtkämpfe gibt - und die Kinder anfangen das ausgleichen zu wollen. Wenn so regelmäßig kommt, dann wirds so sein. Das wäre dann eine emotionale Geschichte, die nix mit dir zu tun hätte - und mit dem Vater auch nicht. Da gibts eigentlich nur eins: Nicht persönlich nehmen. Wenn sie nervt, würd ich auf Abstand gehen. Und zwar auf eine wertschätzende Art. Die Mutter meines Sohnes ist drei Jahre lang immer in den letzten neun Tages des Monats ausgetickt. Und als sie wieder anfing zu arbeiten, hat sich das langsam auf die ersten fünf Tage des Monats verschoben. War schon kurios.

Bäckereifachverkäuferinnen sind eine eigene Spezies. Entweder jung und hübsch - oder alt. Mögliche Übersetzung: Du: Wenn du mich schon so anflirtest, dann geb ich dir mal meine Nummer, damit du mir ein bischen hinterherläufst. Sie: Ich bin jung und attraktiv. Darum flirten mich dauernd irgendwelche Typen an. Dann flirte ich zurück und habe jede Menge Spaß. Du gefällst mir auch - ich hatte mit dir allerdings nicht genug Spaß, um dich anzurufen. Wenn du dich mit mir treffen willst, dann überzeug mich jetzt und hier - oder gibt mir nochmal deine Nummer, damit ich dich wieder nicht anrufe. Du: Warum ruft sie nicht an? Stimmt was nicht mit der Frau? Am besten frag ich mal im Forum. Das wird sie sicher überzeugen.

Ja. Je nachdem, was sich ergibt. Du denkst viel nach. Lass den PDM und geh offener an die Sachen ran. Wenn du Laune hast, dann las sie ein, wenn sie Laune hat, wird sie dich zu ihrer Geburtstagsparty einladen, wenn sie wieder Fieber hat, wird sie möglicherweise gar nicht abheben, usw. Sprich: Du weisst nicht, was dabei rauskommen wird. Also bleibt flexibel. Du hast ihr ein paar Nachrichten getippt. Ihr gegenüber ist das nicht gerade viel. Viel ist das, was in deinem Kopf passiert. Der PDM. Stell den ab und hab anstelle dessen mehr Spaß.

Du willst ein Soziopath werden? Aber im Ernst: Das geht nicht und es würde dir auch nichts bringen. Vielmehr ist es nützlich, die Gedanken anderer Leute wahrzunehmen. Versuch darum mal einen anderen Ansatz. Nicht die anderen Leute ausblenden, sondern sie einbeziehen. Beispiel S-Bahn: Du siehst dich als jemanden, der einen Korb bekommen könnte, wenn er das Mädchen anspricht. Das kann dir aber nur passieren, wenn dein Ziel ist, eine bestimmte Reaktion des Mädchens zu bekommen. Du kannst aber auch ganz anders an die Sache rangehen. Nämlich lockeren Smalltalk machen. Mit dem Mädchen genauso, wie mit der Oma neben ihr und dem Mann neben dir. Ob und wie das Mädchen dann auf dich reagiert, überlässt du ihr. Wenn sich ein Flirt ergibt, flirtest du - wenn nicht, auch gut. Ob die anderen Lust auf Smalltalk oder Flirt haben, das nimmst du wahr, indem du empathisch bist. Also, indem dich die Gedanken der anderen interessieren. Ist also ne nützliche Sache für dich. Wesentlich ist dabei allerdings auch dein inner game. Wenn du Angst vor den Gedanken anderer hast, dann hast du Angst vor deren Urteil über dich. Wichtiger für dich ist aber, was du selbst über dich denkst. Du selbst bist ja auch derjenige, der sich selbst am besten kennt. Die anderen haben nur einen flüchtigen Eindruck von dir. Eine nicht unbedeutende Frage dabei ist auch, worüber es überhaupt Sinn macht, zu urteilen. Über Menschen als Person zu urteilen, macht letztendlich keinen Sinn. Sinnvoll kann man nur über Verhaltensweisen von Menschen urteilen - aber nicht über die Menschen selbst.

Du kannst dir nicht sicher sein, dass sie was von dir will. Das entscheidet sich erst, wenn man sich real begegnet. Lösch deine Profile und riskier was.

Das macht sie, gerade weil sie lange mir dir zusammen war. Wenn du einerseits emotional noch an jemandem hängst, du dich rational aber trennen willst, dann ist die normale Reaktion, dass man den anderen schlecht macht - um sich emotional distanzieren zu können. Je mehr man an dem anderen hängt, um so mehr muss man ihn schlecht machen. Ist ne unbewusste Sache, die bei Männer genauso läuft wie bei Frauen. Hier im Forum wird sie dann üblicherweise als LSE hingestellt, die sowieso beziehungsunfähig sei.

Kerle werden sogar öfter gegamed. Sie merken es nur meist nicht.

The story of my life. In dem Moment, in dem ich einen Namen höre, hab ich ihn auch schon wieder vergessen. Die Kleine mag dich. Ruf sie an und mach ein Date aus. Du bist ein korrekter Typ und sie kann sich ruhig mit dir treffen.

Tolle kenne ich kaum, beschäftige mich aber in letzter Zeit mit Meditation. Dabei habe ich gehört, dass Meditation oft falsch verstanden wird - nämlich als einen Rückzug in sich selbst und damit weg von der äußeren Welt. Ist es das, was du meinst? Eigentlich bedeuten Achtsamkeit und das leben im jetzt, aber genau das Gegenteil. Nämlich, weniger zu bewerten und mehr zu akzeptieren - und dadurch auch entscheidungsfreudiger zu werden. Wenn du beispielsweise daran festhälst, ein Ziel erreichen zu wollen - dann verfolgst du zwar einerseits dieses Ziel, andererseits übersiehst du aber auch viele mögliche Alternativen.

Kann gut sein, dass sie das braucht - die Frage ist, ob und wie man es ihr geben will. Wenn du Dominanz und Stärke zeigst, dann kann ihr das durchaus gefallen. Dadurch, dass sie dich dir unterordnet, wird sie sich allerdings wieder verstärkt nach dir richten - also ihre eigenen Anliegen hintenan stellen. Die nächste 180 Grad Wende könnte dann wieder heftiger werden. Ist zweischneidig. Ich würds darum sortieren: Wenn es um Mann-Frau-Dinger geht, wie Sex, Verführung, Dates, usw. dann kann positive Dominanz angebracht sein. Wenn es aber um alltägliche und partnerschaftliche Sachen geht, würd ich ihr auf Augenhöhe begegnen. Dann soll sie die Entscheidungen genauso erwachsen mit tragen, wie du. Noch mehr würd ich das so halten, wenn es um ihre eigenen Angelegenheiten geht. Da darf sie alleine entscheiden. Ich würd ihr da nur emotionale Unterstützung anbieten - und mich ansonsten raushalten. Ne, da läuft was anderes. Die Kleine steckt in einem Loyalitätskonflikt. Kinder identifizieren sich mit ihren Eltern. Je kleiner, um so mehr. Eine Dreijährige ist nicht in der Lage, einen Elternteil nicht zu mögen. Im Gegenteil. Sie ist loyal zu ihren Eltern. Und zwar bei getrennten Eltern, die im Streit sind, immer zu dem Elternteil, bei dem sie gerade ist. Das ist dann ein ziemlicher Spagat, den die Kleine da leistet. Wenn sie sagt, dass sie ihren Vater nicht mag, dann tut sie das, weil sie unbewusst spürt, dass ihre Mutter ihren Vater ablehnt. Weil sie die Trennung der Eltern im Hinterkopf hat, hat sie unbewusst Angst die Zuneigung der Mutter zu verlieren. Darum ergreift sie Partei für ihre Mutter. Tatsächlich liebt sie ihren Vater aber. Sie denkt nur, sie dürfte das nicht zeigen. Umgekehrt - wenn sie bei ihrem Vater ist und spürt, dass er dich ablehnt, dann wird sie dort sagen, dass sie dich nicht mag - auch, wenn sie dich tatsächlich mag. Das Unschöne daran ist, dass die Kinder in einen inneren Konflikt kommen. Wenn sie einen Elternteil ablehnen, lehnen sie quasi einen Teil von sich selbst ab - weil sie mit ihren Eltern identifiziert sind. Für die Entwicklung der Kinder ist das nicht gut. Solche Sachen tragen dazu bei, dass die Kleine später mal Probleme in ihren Beziehungen zu Männern bekommt. Viele der Nice-Guys hier im Forum werden das als Kind ähnlich erlebt haben. Wenn die Mutter den Vater abgelehnt hat, musste der Sohn seine männlichen Anteile ablehnen - und wird zum AFC. Besser wird das erst, wenn die Eltern ihren Konflikt in den Griff bekommen. Könnte der Kleinen gut tun, wenn ihre Mutter sich professionell Beraten läßt. Gibt meist von freien Trägern wie AWO, Caritas, usw. jede Menge Angebote. Teilweise sind die auch ganz gut. Ideal ist natürlich, wenn sich beide Eltern zusammen helfen lassen. Ja, du bist da schon Teil des Trennungskonflikts. Der Vorschlag von Soulmate ist darum gar nicht so schlecht. Wenn ein Gespräch von Mann zu Mann nicht drin ist, kannst du das aber auch über deine Freundin laufen lassen. Wenn du ihr klar machst, dass du nicht der Ersatzpapa werden wirst, sondern das ganz klar ihr Ex bleiben wird, dann wird das indirekt auch bei ihrem Ex ankommen.

Die Erziehungswissenschaftler kommen immer mehr dahinter, dass Erziehung im klassischen Sinne nicht funktioniert. Klassisch bedeutet, zu versuchen, Kinder geziehlt zu beeinflussen. Alles, was man machen kann -und muss- ist Kinder ermutigen und ihnen Raum geben, so zu sein, wie sie sind. Sprich: Sie bedingungslos zu lieben. So unterstützt man sie in ihrer Entwicklung. Zentral ist dabei die Entwicklung des Selbstwertgefühls. Viel mehr kann man nicht tun - und sollte man auch nicht. Das klassische Beispiel, wie es nicht funktioniert, wäre ein schüchternes Kind mit wenigen Freunden. Die Eltern wollen dem Kind helfen und organisieren eine Einladung zu einem Kindergeburtstag. Dort steht das Kind verunsichert am Rand. Die Eltern stehen dahinter, reden auf das Kind ein und erwarten, dass es fröhlich mit den anderen Kindern spielt. Was beim Kind ankommt ist, dass es so, wie es ist, nicht OK ist. Die Folge ist ein Knacks im Selbstwertgefühl - und noch mehr Schüchternheit. Gesetzt den Fall, du bist ein überzeugter PUA, weil du durch PU einen Weg gefunden hast, das zu entwickeln, was dir gefehlt hat - und du dich dadurch glücklicher fühlst. Es könnte dann naheliegend erscheinen, den eigenen Kindern das was dir selbst geholfen hat, auch beizubringen. Das wäre gut gemeint - du würdest damit aber auch den Fehler machen, wie die Eltern im obigen Beispiel. Besser ist, wenn du deine Kinder als zu dir selbst gleichberechtigte Menschen siehst, die selbst am besten wissen, was gut für sie ist. Faktisch ist das ja auch so. Der einzige Unterschied zwischen dir und deinen Kindern ist, dass du mehr Lebenserfahrung hast. Darum greifst du beispielsweise ein, wenn dein kleiner Sohn bei rot über die Straße laufen, oder dir seine Bauklötze an den Kopf schmeissen will. Oder du bietest deinem älteren Sohn PU-Tipps an, wenn er dich wegen Stress mit seiner ersten Freundin nach Rat fragt. Und wenn er sich -aus deiner Sicht- zu einem totalen Niceguy entwickeln will, dann wirst du das akzeptieren - weil es sein Weg ist, den er selbst wählen darf. So haben deine Kinder die Möglichkeit, ihr Selbstwertgefühl ungestört zu entwickeln. Das funktioniert übrigens automatisch um so besser, je besser du dein eigenes Selbstwertgefühl entwickelt hast. Je mehr du selbst weißt, dass du so OK bist, wie du bist, um so mehr wirst du das anderen auch zugestehen. Deine Kinder werden dann spüren, dass sie auch dann geliebt werden, wenn sie Papa keine harten Sachen an den Kopf schmeissen dürfen, oder wenn ihre erste große Liebe gerade abgehauen ist.

Hör auf, Frauen überreden zu wollen, sondern mach das Gegenteil: Wenn sie einen Schritt nach hinten macht, machst du zwei in die entgegengesetzte Richtung. Anders gehts nicht. Es gibt in der Schatztruhe einen Beitrag von Dreamcatcher "Das unsichtbare Band" oder so ähnlich. Der erläutert ganz gut, worum es geht. Ist ein Test. Sie hält dir ein Stöckchen hin, über das du springen darfst. Sie erlaubt dir, dass du Tiefgang zeigst und ein braver Orbiter wirst. Da kann man ruhig mitspielen. Ruf sie an Anfang nächster Woche an, und mach verbindlichen Smalltalk. Die SMS erwähnst du nicht, du rechtfertigst dich für nichts und versuchst nicht, sie zu irgendwas zu überreden. Sei völlig entspannt und authentisch. Ohne C&F, ohne negs und vor allem ohne die kleinste sexuelle Andeutung. Erzähl gut gelaunt, was du die letzten Tage gemacht hast und beende das Gespräch nach ein paar Minuten zügig, ohne ein Treffen auch nur ansatzweise erwähnt zu haben. Ende der Woche rufst du nochmal an, bist wieder verbindlich und verabredest dich ohne lange Umschweife mit ihr. Beim Date bist du genauso verbindlich und herzlich distanziert, wie am Telefon. Wenn sie auch nur ansatzweise Interesse an dir hat, wird sie irgendwann auf dich zu kommen. Dann küsst du sie. Danach gehst du wieder auf Distanz - bis sie wieder auf dich zukommt. Usw.

Warum willst du darüber spekulieren, obwohl du die Frau kaum kennst? Grundsätzlich: Nicht stundenlang telefonieren, nicht überreden wollen - und vor allem nicht über eine Beziehung mit einer Frau nachdenken, die man noch nicht kennt. Auf solche SMS gibts zwei mögliche Reaktionen: 1. Freeze. 2. Ignorieren und nach ein paar Wochen anrufen, verabreden und verführen.

Nicht besser, anders. Du scheinst sehr auf andere fixiert zu sein. Wie du dein Leben lebst, hat allerdings erst in zweiter Linie mit anderen zu tun. In erster Linie ist es dein Leben. Du lebst dein Leben selbst. Ist so. Darum wird sich auch nix verändern, wenn du deiner LTR etwas zeigst, oder so vorgehst wie es dir jemand anderes rät. Du glaubst vieleicht, dass das so wäre. Es ist aber nicht so. Wirklich verändern wird sich etwas, je mehr du anfängst, dir selbst zu vertrauen.

Schon mal von Projektionen gehört? Man verurteilt bei anderen etwas, was einen unterschwellig an einem selbst stört.

Das geht oft Hand in Hand. Wenn -mit Betonung auf wenn- wenn sie unbewusst glaubt, ihr Leben nicht alleine auf die Reihe zu bekommen, sondern auf andere angewiesen zu sein, dann wird sie sich sehr auf dich einlassen und sich sehr nach dir richten. Um dich an sich zu binden und sich dadurch sicher zu fühlen. Das sind dann die gefühlt guten Zeiten. Sowohl für dich, als auch für sie selbst. Je mehr sie sich nach dir richtet, um so mehr nimmt sie sich aber selbst persönlich zurück. Dadurch fühlt sie sich immer mehr eingeengt. Irgendwann kippt das Ganze dann. Es gibt wegen irgendwas Streit und sie will die ganze Beziehung beenden. Ziehst du dich dann wegen des Streits zurück, bekommt sie Angst dich zu verlieren - und kommt wieder auf dich zu, um dich wieder zu binden. Usw. Ist eine Dynamik, die es in jeder Beziehung gibt. Dieser Ambivalenzkonflikt zwischen Bindung und Autonomie, bzw. zwischen Nähe und Distanz, ist alltäglich. Sind zwei Grundbedürfnisse, die man immer gegeneinander reguliert. Die Frage ist nur, wie man das macht. Gibt Beziehungen, in denen sanft und kaum merklich reguliert wird - und Beziehungen in denen es heftiger zugeht. Beispielsweise mit 180 Grad Wendungen. Wie heftig es läuft, hängt auch mit gegenseitigen Erwartungen zusammen. Wenn du beispielsweise unbewusst von ihr erwartest, dass sie ruhiger wird, dann wird sie versuchen, deine Erwartungen zu erfüllen und so ruhig wie möglich sein - bis es bei der nächsten 180 Grad Wende total unruhig wird. Möglicherweise wären die 180 Grad Wenden weniger heftig, wenn sie zwischendurch immer mal wieder aus sich raus gehen würde. Dazu kannst du sie ermuntern. Nicht bewusst, sondern indem du sie so akzeptierst, wie sie ist. So, wie du schon schreibst. Und das wirst du automatisch, je mehr du dich selbst so akzeptierst, wie du bist. Nur: Wenn du bei dir etwas veränderst, dann mach dich drauf gefasst, dass sie dich testen wirst. PS: Ja, das ist so. Sie sollte ihre Tochter allerdings aus Erwachsenenproblemen raushalten. Das ist gar nicht gut für die Kleine, wenn sie bei Streitereien dabei ist. Noch weniger gut für die Kleine ist, wenn deine LTR Zoff mit dem Vater hat. Prinzipiell ist das zwar noch weniger dein Problem, als ihr Drama - faktisch bist du daran aber auch beteiligt. Nicht nur, weil es zwischen euch etwas Ernsteres werden kann und die Kleine an dir hängt - sondern auch darum: Deine Einschätzung mag durchaus zutreffen. Je unentspannter aber deine innerliche Haltung gegenüber ihrem Ex ist, um so komplizierter wird das Ganze. Weil sie anfangen könnte, für dich und gegen ihren Ex Partei zu ergreifen. Zumindest zweitweise. Ihr Ex wird dich dann möglicherweise als Konkkurenten wahrnehmen und kindisch reagieren. Für das Kind ist sowas scheisse. Wenn meine LTR ein Kind hätte und Zoff mit dem Vater wäre, dann würd ich ihr aufs Dach steigen. Die beiden sollen sich zusammenreissen. Als Ex-Paar könnten die sich von mir aus zoffen, bis der Arzt kommt. Aber in den Angelagenheiten, in denen sie als Eltern gefordert sind, sollen sie sich gefälligst erwachsen benehmen. Sich zusammenreissen, ihre Egos hintenanstellen und kooperieren. Danach könnten sie sich von mir aus weiter zoffen. Auch darum: Je entspannter du bist, um so besser für alle.

Drama deinerseits. Hättest du nen Frame könnte es so ausgesehen hab: (du nimmst sie zur Seite) Babe, ich dachte wir wären hier in einer mehr privaten Atmosphäre. So war das nicht abgesprochen. Tut mir Leid, wenn ich jetzt gehe, aber zum Pizza essen mit Freunden bin ich nicht gekommen. Damit kommst du auch nicht weiter. Im Gegenteil. Nächstes mal entspannst du dich, bestellst Pizza, lernst neue Leute kennen und hast Spaß. Und wenn du Lust hast, nimmst du sie später mit zu ihr.

Ja, einerseits höhlt steter Tropfen den Stein. Aber andererseits erwartet der Fels nicht, dass die Brandung irgendwann nachläßt. Es ist doch so: Letztendlich stirbt man. Bis dahin wird man Beziehungen haben, die immer mit Reibereien verbunden sind. Ist so. Und ist ja auch OK so. Ganz ohne Reibereien würden wir uns wahrscheinlich zu Tode langweilen. Es sollte halt nur nicht zu viel werden. Erwartet man aber, dass die Reibereien irgendwann aufhören -also, das Andere sich so verhalten, wie man es erwartet- dann macht man sich abhängig von den Reaktionen anderer. Das führt zu Verwicklungen, die meist noch mehr Reibereien nach sich ziehen. Macht also keinen Sinn. Ich würd das so machen: Wenn sie ihre 180 Grad Wendungen hat, dann ist das ihre Sache. Du musst das nicht aktiv ausgleichen. Wenn sie dich anzickt, sag ihr das alles gut ist. Wenn sie danach weiter zickt, kannst du sie stehen lassen und mit deinen Kumpels feiern gehen. Du kannst sie auch nach der LDS-Methode nicht ernst, sondern durchnehmen. Je nachdem, wonach dir gerade ist. Das bedeutet dann auch nicht, dass gleich die ganze Beziehung in Frage gestellt wird. Du stehst zu der Beziehung so lange, wie du dich damit wohl fühlst. Wenn sie sprunghaft ist, dann ist das ihre Sache. Klar ist das möglich. Genauso ist es möglich, die Betaisierung innerhalb von fünf Minuten wieder zu beenden. Einfach, indem du deine Haltung veränderst. Allerdings gibts auch immer eine Vorgeschichte. Das ist dieses brüchig werden vom Fels in der Brandung - und das hat mit Erwartungen zu tun.

Bringt euch als Paar in der Situation nix. Ihr habt eh eine on-off-Beziehung. Bringen kanns dir persönlich was, wenn du richtig freezed. Also ein gutes Leben lebst und Spaß hast, wenn du sie nicht siehst. Ist nicht das Mittel der Wahl, wenn dein erklärtes Ziel ist, die LTR zu erhalten. Wenn du ihr damit emotional den Rücken stärkst, ist das sicher ne gute Sache. Wenn du damit irgendwelche Verhaltensänderungen bei ihr erreichen willst, eher nicht. Das erzeugt meist nur noch mehr on-off. Stärk dir selbst emotional den Rücken. Ich würd mit dieser on-off Sache aufhören. Ihr habt eine Fernbeziehung. Das kann gut funktionieren, wenn es beiden auch dann gut geht, wenn der andere nicht da ist. Also, wenn jeder sein Leben im Griff hat - und man die wenige gemeinsame Zeit genießen kann. Bei euch läufts aber anders. Sie meint, auf den Vater ihres Kindes angewiesen zu sein - und du zerbrichst dir deinen Kopf darüber, dass sie ihren Alltag nicht geregelt bekommt. Sprich: Sie meint, auch auf dich angewiesen zu sein - und du meinst das auch. Es gibt aber keinen äußeren Grund, sich mit einem dreijährigen Kind daheim zu langweilen. Genauso wenig, ist man auf die Unterstützung des anderen Elternteils angewiesen.Sie kann sich Babysitter besorgen, Freunde finden die auch kleine Kinder haben, in einen Sportverein mit Kinderbetreuung gehen, usw. Das ist natürlich schwierig - geht aber alles. Sie kann durchaus jeden Tag Spaß haben in ihrem Leben. Den Spaß kann sie aber nur selbst haben. Du kanns sie nicht dazu bringen. Du kannst dich aber entspannen und dein Leben trotz schwieriger äußerer Umstände genießen. Also beispielsweise locker bleiben, wenn sie wieder mal eine 180 Grad Wende macht. Gib ihr den Fels in der Brandung. Sag ihr, dass alles gut werden wird - und dann geh mit den Kumpels einen trinken. Wenns gut läuft, wird sie mit der Zeit selbst ruhiger werden - wenn nicht, hast du eine gute Zeit. Ausser, du stehst auf on-off-Beziehungen. Wäre ja auch OK. Dann mach so weiter, wie bisher.

Jap, Sex im Park ist nur dann verboten, wenn jemand anderes sich darüber ärgert. Ein Kumpel von mir ist mal mit seiner Freundin von einer Horde Skins erwischt und dann quer durch den Park rennend verfolgt worden. Wenn ich das richtig sehe, haben die beiden sich strafbar gemacht, weil die Nazis so humorlos waren.

Du beschreibst bei ihr kein Verhalten, vor dem man sich schützen müsste. Darum reicht es völlig aus, wenn du einfach keine Schlammschlacht führst. Anstelle dessen könntest du -wenn du schon von LSE schreibst- dich um deine eigenen Probleme kümmern. Versuch mal dahin zu kommen, dass du dich emotional distanzieren kannst, ohne sie dafür schlecht machen zu müssen.