Aldous

"Imagine life as a game in which you are juggling some five balls in the air. You name them – Work, Family, Health, Friends and Spirit and you’re keeping all of these in the Air. You will soon understand that work is a rubber ball. If you drop it, it will bounce back. But the other four Balls – Family, Health, Friends and Spirit – are made of glass. If you drop one of these; they will be irrevocably scuffed, marked, nicked, damaged or even shattered. They will never be the same. You must understand that and strive for it." Brian Dyson, ehemaliger CEO von Coca Cola.

Na ja - es kann natürlich durchaus sein, dass ein Fachmann bei ihr eine Störung diagnostizieren würde. Ich glaub, irgendwas um 5% aller Teenager sollen ein Borderlinesyndrom haben. Wäre also nicht zu unwahrscheinlich. Genauso kann es aber sein, dass er ihr völlige Gesundheit bescheinigt. Oder, dass verschiedene Fachleute zu verschiedenen Einschätzungen kommen. Da ist viel Ansichtssache dabei. Aber wie auch immer: Du kannst es genauso wenig einschätzen, wie ihr anderer Ex oder wir. Was hast du also von den Spekulationen? Und auch wenn es eine Diagnose gäbe: Was würde dir das bringen? Sind keine rhetorischen Fragen. Ich hatte so was ähnliches auch mal. Mit einer Studienkollegin, die ich ab und an auf Tagungen traf. Jahrelang kannte ich sie als eines dieser total netten Mädchen, die sich mit allem und jedem sofort supergut verstehen. So auch mit mir - bis wir irgendwann eine Affäre begannen. Die Zeit mir ihr begann super. Ging zwar etwas schnell, aber sie war einfach klasse drauf. Mit dem näheren Kennelernen zeigte sich aber immer mehr, dass das sonst so lebenslustige Mädchen mit so gut wie jedem in ihrem näheren Umfeld Stress hatte. Ihre Mitbewohner, Kollegen und Exfreunde waren in ihren Augen alle gestört. Sie war mit ihrer ehemaligen Psychoanalytikerin befreundet - und die erstellte aus ihren Schilderungen heraus alle möglichen Diagnosen. Jedenfalls erzählte die Kleine das so. Es war auch tatsächlich so, dass in ihrer WG gedrückte Stimmung herrschte. Das war richtig unschön - und ich konnte zunächst gut verstehen, wenn sie erzählte, dass sie so bald wie möglich ausziehen wollte. Irgendwann kreuzte ich dort allerdings auf, als sie nicht da war - und ihre Mitbewohner saßen am Küchentisch, spielten Schach, tranken Wein und verstanden sich prächtig. Es stellte sich heraus, dass alles in Butter war - wenn sie nicht da war. Auch ihre anfänglich totale Hingabe mir gegenüber, wandelte sich innerhalb von zwei Wochen über zunehmende Sprunghaftigkeit in ein totales Kambodscha. Für mich war das erschreckend. Die Kleine war unter ihrer fröhlichen Oberfläche gespannt wie eine Armbrust. Ich hab damals auch zusammen mit ihren Mitbewohnern lange überlegt, was los sein könnte. Und wir haben auch über Borderline spekuliert. Irgendwann haben wir uns aber gefragt, was wir da gerade machen. Die Kleine ließ angeblich Diagnosen über uns stellen. Was für uns damals ziemlich kränkend war. Und wir versuchten jetzt das Gleiche mit ihr. Irgendwie eine schräge Situation. Jedenfalls haben wir uns entscheiden, es zu lassen. Wir kamen halt nicht mit ihr aus - und sie nicht mit uns. Und wir wollten mit ihr auch nichts mehr zu tun haben. Sie darum aber als gestört oder krank zu beurteilen, stand uns letztendlich nicht zu. Und es kam auch viel bessere Laune auf, sobald wir nicht mehr über sie redeten.

Er will sich ändern und sie zurück - und sie soll solo bleiben und ihm vertrauen. Wenn er sich selbst gegenüber glaubwürdig werden will, muss er sich entscheiden: Neues Leben, mit neuen Frauen - oder der Versuch die Familie wieder aufzubauen. Beides gleichzeitig wird nicht funktionieren.

Na ja - stalken wäre es, wenn sie es nicht wollte. Wenn sie aber freiwillig zuläßt, dass es Treffen zu dritt gibt, wird sie nichts dagegen haben. Aber wie auch immer - es ist klasse, dass die beiden nach der Trennung gut miteinander auskommen. Und das würde ich an deiner Stelle auf keinen Fall gefährden, Pieron, indem ich meiner Ex auf die Pelle rücke. Insofern kann der Tip von Legally und Keltika für dich echt Gold wert sein. Pass auf, dass du nicht zu weit gehst - und lass den Quatsch mit den anderen Frauen sein, bis die Situation mit deiner Ex geklärt ist.

Du hast keine Schuld. Sprich das Thema mal mit deinem Therapeuten durch. Ja, du musst dich auf die Reihe bekommen - und ihr müsst eure Beziehung sortieren. Egal, ob ihr wieder ein Paar werdet, oder nicht - Eltern bleibt ihr in jedem Fall. Das könnt ihr nur gemeinsam. Beispielsweise kann es keine Paarbeziehung geben, wenn du das machst: Ich würd das anders machen. Die Schiene "Es ist alles meine Schuld und ich werde jetzt alles anders machen." wird euch langfristig nicht weiter bringen." Letztendlich ist das ein Kontrollversuch - und kommt aus der gleichen Schublade, wie Eifersucht und Spionage. Sortier dich erstmal. Dann frag sie, was sie will - und hör ihr zu. Wenn sie sagt: "Begrapsch mich nicht mehr." Dann akzeptierst du das. Wenn sie etwas anderes sagt, dann akzeptier das. Hör ihr nur zu. Ohne sie kontrollieren zu wollen - also ohne dass du etwas bestimmtes hören willst. Nur zuhören - egal, was sie dir sagen will. Frag deinen Therapeuten dazu mal nach Zwiegesprächen nach Moeller. Daran kannst du dich grob orientieren.

Hört sich gut an. Hört sich auch gut an. Hört sich ziemlich schräg an. Legally hats dir ja schon geschrieben. Du machst dich unglaubwürdig, wenn du einerseits von ihr Enthaltsamkeit forderst - und ihr andererseits irgendwelche Frauengeschichten unter die Nase reibst. Möbel weiter dein Leben auf. Wenn die Distanz euch beiden gut tut, dann behaltet das bei. Du persönlich solltest Gewicht auf deine Therapie legen. Wenn du noch ungeklärte Themen aus der Kindheit hast, dann ist das ne Gelegenheit sich darum zu kümmern. Und zwar wirklich - und nicht nur solange, bis ihr zwei wieder zusammen kommt. Wenn ihr zwei euch wieder annähert, ohne dass du deine Probleme sortiert hast, dann wird unweigerlich wieder der alte Trott einkehren und bei nächster Gelegenheit fliegt euch die Beziehung endgültig um die Ohren. Zusätzlich zu deiner persönlichen Therapie könnte auch eine Paar- oder Familientherapie hilfreich sein. Das aber nur, wenn sie das selbst auch will.

Na ja - eigentlich reicht es schon, wenn man sich nicht auf Leute einläßt, die sich link und manipulativ verhalten.

Ja, er zahlt für seine Kinder - und an seine Ex. Was sie mit dem Geld macht, ist ihr überlassen und wird nicht geprüft. Ohne irgendjemandem irgendetwas unterstellen zu wollen, würde ich mich immer auf den Mindestunterhalt beschränken, sobald die Ex Gerichte und Anwälte ins Spiel bringt. Wenn die Ex kooperiert und bereit ist, sich aussergerichtlich zu einigen, würde ich großzügig werden. Dies vor dem Hintergrund, dass Streit in erster Linie den Kindern schadet. Darum würde ich darauf achten, dass die Ex keinen Nutzen daraus ziehen kann, wenn sie Streit anzettelt - und spürt, dass sie weiter kommt, wenn sie kooperiert.

Da musst du schon selbst durch. Frauen rational zu selektieren, kannst du weitgehend vergessen. Du wirst dir unbewusst immer die Frau suchen, die du in deiner gegenwärtigen Situation gerade brauchst - und sie darum rational als positiv sehen. Darum kannst du nur bei dir selbst anfangen. Ärger haben Frauen -und genauso Männer- um so mehr, um so geringer ihr Selbstwertempfinden entwickelt ist. Mein erster Chef hatte unbändigen Spaß daran, andere über den Tisch zu ziehen. Hatte er ein paar weltfremde Wissenschaftler als Kunden, die aus Unwissenheit das dreifache des üblichen Preises zahlten, dann hat er abkassiert. Wenn umgekehrt irgendetwas schief gegangen ist -beispielsweise, wenn ein gebraucht gekauftes Gerät nicht wie erwartet funktionierte- dann war er völlig aufgelößt: "Ich bin abgezockt worden." Meist folgte dann der Griff zum Telefon und er rief seinen Anwalt an. Der Streit vor Gericht hat dann fast immer unverhältnismäßig viel Zeit, Energie und Geld gekostet. Die Ex von Applefan könnte sagen: "OK, er ist der Vater meiner Kinder. Es ist gut, dass unsere Kinder ihn regelmäßig sehen. Das akzeptiere ich und darum packe ich gerne vor jedem Umgang die Sachen und gebe sie ihm mit." Mit dieser Haltung würde es ihr gut gehen. Sie akzeptiert aber nicht, sondern sie wehrt sich gegen diese Realität. Sie spielt Machtspielchen und sucht Streit. Sie tut das, weil sie den Konflikt mit Anderen nutzt, um sich von irgendwelchen persönlichen Themen abzulenken, mit denen sie sich nicht beschäftigen will. Oder anders gesagt: Sie will nicht, dass es ihr gut geht. Und darum gönnte sie auch anderen nicht, dass es ihnen gut geht. Ist eine alte Strategie. Machen viele Menschen unbewusst so. Die Strategie funktioniert aber nur, wenn der andere mitspielt. Je mehr du selbst mit dir im Reinen bist, um so weniger Nutzen wirst du selbst aus Machtspielchen und Streit mit anderen ziehen - und um so weniger wirst du darauf anspringen, wenn dich jemand auf persönlicher Ebene anzickt. Langer Rege, kurzer Sinn: Je mehr du selbst mit dir im Reinen bist, um so weniger Ärger wirst du mit anderen bekommen.

Hallo! Mein Resümee: 1. Durchdrehen beim vermuteten Verlassenwerden, DAS Anzeichen: absolutes Drama bei unnötigen Kleinigkeiten. Ohne Vorwarnung, ohne zu fragen wer das überhaupt ist (könnte ja eine Verwandte sein)... Nein, es wird gleich ungefragt losgeschossen. 2. Beziehung sofort nach 5 Minuten beenden wenn man im Streit auseinander geht, danach wieder angeschlichen kommen. Das hat sie 3x gemacht, war auch sehr komisch und brachte mich dann auch dazu sie nicht mehr ernst zu nehmen und die Trennung einzuleiten. 3. Wenn du deiner eigenen Wahrnehmung traust: Totale Verdrehung von Tatsachen für die du deine Hand ins Feuer legst. Man denkt sich: Boah, die ist gleich Stur wie man selber ;) 4. Viel Bestätigung einfordern, viel Email und SMS Kontakt. Na ja, was du da beschreibst, hat aber nix mit Borderline zu tun. Das dein Kumpel eine Ferndiagnose gestellt hat, ist sicher gut gemeint. Aber eher in dem Sinne, dass es dir damit leichter fällt, dich von ihr emotional zu distanzieren. Je mehr man sich zu jemandem hingezogen fühlt, um so schlechter muss man ihn machen, damit man sich trennen kann. Borderline per Ferndiagnose aus den Schilderungen eines Freundes über einen Ex-Partner während der Trennungsphase zu diagnistizieren, geht aber nicht. Du Frau hat sich link, rücksichtslos und manipulativ verhalten. Das war scheisse für dich, und auch sie wird damit sicherlich nicht glücklich werden - aber es muss keinen klinischen Hintergrund haben. Die Frau kann geistig völlig gesund sein. Ist letztendlich aber auch egal. Wenn eine Frau so einen Mist baut, dann sei froh, dass sie weg ist. Nicht gut wäre aber, wenn man nun jede andere Frau nach irgendwelchen Verhaltensweisen screent. Damit würde man sich selbst im Weg stehen. Also locker bleiben. Sie ist weg, das ist gut so. Jetzt guck nach vorne.

Sie ist 16, du bist 20. Sie hat gesagt, was sie will und was nicht. Du fragst jetzt in einem Forum, wie du trotzdem bekommst, was du willst. Du bewegst dich in eine Grauzone. Juristisch vieleicht eher weniger - aber psychologisch gehts schon in Richtung Missbrauch. In dem Sinne, alsdass du vorhast, die Befriedigung deiner Bedürfnisse über ihren Willen zu stellen. Ich würd das Date absagen.

Nochmal: 1. Mit Logik wirst du nicht weit kommen. 2. PU-Strategien sind für Verführung. Nicht für Trennungen, bei denen Kinder betroffen sind. Du kannst nicht einen Freezout machen - und euren Sohn sehen wollen. Das funktioniert nicht. 3. Lass dich beraten. Wo, weisst du schon. Kommt bei dir an, was die Leute dir hier schreiben?

Einbeinstativ hilft dabei. Das Neotec zum Beispiel. Was hast du denn für Lichtsettings? Meist viel Tageslicht und eine kleine Softbox, oder?

Ne, das liegt an euch beiden. So, wie du über sie schreibst, ist naheliegend, dass sie sich durch dich nicht genügend wertgeschätzt gefühlt hat. Zusätzlich wird nicht genügend Anziehung da gewesen sein, um eine rosa Brille zu erzeugen, durch die du trotzdem positiv auf sie gewirkt hättest. Sie wird daher den Kontakt mir dir unterschwellig als abwertend empfunden haben. Darum hatte sie keine Lust mehr auf dich. Ansonsten hätte sie ganz locker sagen können: "OK, du wirst dann viel Zeit auf dem Balkon verbringen, weil ich gerne Rauche." Ob das jetzt ein Merkmal für LSE oder für HSE sein könnte, wäre Spekulation.

Ja, klar. Wenn sie früher hochmanipulativ war, dann wird sie damit nicht einfach so aufhören. Jap. Das ist das, was dich jetzt weiter bringt. Sie kann dich nur manipulieren und fertig machen, wenn du dich drauf einläßt. Tatsächlich musst du dich nicht runterziehen lassen, wenn sie rumzickt oder wenn ihre Familie ihr die Stange hält. Mach dich unabhängig. Lass ihre Manipulationen ins Leere laufen. Entspann dich, und lass es dir gut gehen. Sie wird dann erst noch mehr zicken - aber wenn sie merkt, dass sich dich damit auch nicht aus der Ruhe bringen kann, hört sie irgendwann damit auf. Kann bis dahin allerdings etwas dauern. Jap.

Das blöde daran ist, dass man sich selbst immer mit in die neue Beziehung nimmt. Insofern bleibt der Spiegel größtenteils der Selbe. Ok, ich erklärs... Spiegel = Frau Umgang mit dem Spiegel = eigenes Verhalten Verbiegen = der Ex alles recht machen ums sie zu halten Klaro? Mit jedem neuen Spiegel lernt man, besser mit ihnen umzugehen. Ne, das sehe ich komplett andersrum. Irgendjemand -ich glaub, es war Erich Fried- hat mal gesagt: "Man kann von einem Menschen mehr lernen, als von 100 Menschen." Dein Spiegelbeispiel führt oft nur dazu, dass man das gleiche Muster bei einer neuen Frau wiederholt. Eben, weil man zwar den Umgang mit der Frau lernt - aber nicht unbedingt den Umgang mit sich selbst.

Wäre bei akut hochstittigen Trennungen nicht ungewöhnlich.

Alter - entspann dich! Und hör auf, dich mit ihr zu streiten. Das bringt nix. Ja, ihr müsst reden. Aber nicht jetzt und nicht so, wie du es versucht hast. Wenn sie ein Dickkopf ist - und du ihr schreibst, dass sie ihren Dickkopf abstellen soll- was glaubst du, was sie dann macht? Richtig - sie stellt den Dickkopf auf Maximum. Ihr beiden braucht jetzt Unterstützung. Kümmer dich um Beratungen. Ich hab dir schon ein paar Möglichkeiten genannt: Kinderschutzbund, AWO, Caritas, Diakonie, Beratungsstellen des Jugendamts, usw. Ruf da morgen an, und lass dir Termine geben. Die können dir helfen. Das ist normal. Das wichtigste ist, dass du wieder auf die Reihe kommst. Lass dich dafür beraten. Das hilft. Stimmt - das geht nicht. Das ist im Moment auch das zweitwichtigste, um das du dich kümmern musst. Sie kann sich von dir trennen, aber sie kann dich nicht von eurem Kind trennen. Wenn sie dir den Kontakt zu eurem Sohn weiter verweigern sollte, kannst du ihr massiv auf die Füße treten. Damit solltest du auch nicht zu lange warten und du wirst dabei auch Unterstützung von Jugendamt und Gericht bekommen. Wie lange hast du euren Sohn denn nicht mehr gesehen? Das hört sich jetzt hart an - aber Logik oder Gerechtigkeit kannst du nicht erwarten. Du musst bei ihr auch mit ziemlich heftigem Realitätsverlust rechnen. Sprich: Wäre normal, wenn sie ziemlich rumspinnen wird. Normal wäre auch, wenn sie dich provozieren würde. Lass dich dadurch nicht aus der Ruhe bringen. Egal, was passiert. Du bleibst die Ruhe selbst. Wichtig ist erstmal, dass du selbst möglichst schnell wieder auf die Reihe kommst. Kümmer dich drum. Dann guckst du, was aus der Sache wird. Gut möglich, dass da noch was zu kitten ist. Und dafür ist wichtig, dass du dich jetzt entspannst.

Das blöde daran ist, dass man sich selbst immer mit in die neue Beziehung nimmt. Insofern bleibt der Spiegel größtenteils der Selbe.

Ups. Ich kann dir nur raten, authentisch zu sein. Alle manipulativen PU-Methoden würde ich in deiner Situation komplett und total vergessen!!! Besonders Sachen wie C&F, oder Ködern und warten, oder Konkurrenz, können schwer nach hinten losgehen. Das rate ich dir, weil ihr beide ziemlich durcheinander zu sein scheint. Das ist nicht erstaunlich. Je mehr du versuchst, sie zu beeinflussen, um so eher wird dir die ganze Sache um die Ohren fliegen. Es geht hier nicht um irgend ein HB, das man nexten kann, wenn sie rumzickt - sondern um die Mutter eures Kindes. Das ist ein Unterschied. Lass dich darum nicht auf einen Rosenkrieg ein - und lass dich gleichzeitig nicht einschüchtern. Frauen brauchen in ihrer Situation jemanden, der ihnen emotional den Rücken stärkt. Wenn du dieser jemand sein kannst, dann übernimm die Rolle erstmal. Wenn sich die Situation wieder stabilisiert hat, kannst du wieder deine eigenen Interessen in den Vordergrund bringen. Das funktioniert am besten, wenn du dich selbst gut sortierst, ihr offen sagst was du willst - und ihr gut zuhörst. Sei wohlwollend. Hör dir an, was sie möchte, versuch es wirklich zu verstehen und geh darauf ein. Gleichzeitig sagst du, was du selbst willst. Und stehst dazu. Wenn zum Beispiel sie sagt, sie will nicht mit dir zusammen sein, dann akzeptier das. Und sag ihr, dass du mit ihr zusammen sein willst. Wenn sie solche Kaliber schon ankündigt, dann brauchst du vorsorglich eine Trennungsberatung. Klapper die freien Träger bei dir in der Stadt ab. Diakonie, AWO, Caritas, Beratungsstelle vom Jugendamt, usw. Da bekommst du kostenlose Beratung. Einerseits für die pragmatischen Dinge - und andererseits, für deine emotionale Stabilität. Guck dir mehrere Stellen an, und such dir dann den Berater raus, der dir persönlich am besten zusagt. Es kann auch nicht schaden, sich von einem Anwalt beraten zu lassen. Aber zunächst nur beraten. Der sollte erstmal nur im Hintergrund agieren. Wenn du Kohle hast, kannst du dich auch von einem Psychlogen beraten lassen, der dich etwas stützen kann. Könnte ggf. auch über Krankenkasse abgerechnet werden. Ideal wäre, wenn ihr beide zu einer Elternberatung gehen würde. Gibts als Paarberatung, oder Familientherapie. Schlag ihr das mal vor. Sag ihr, dass du für sie da sein wirst - egal, was passiert. Und sag ihr dann, dass die Therapie euch helfen soll, dass es jedem von euch wieder besser gehen kann.

Ne, im Gegenteil. Du fährst immernoch den Film, dass Frauen sich nach deinen Vorstellungen richten sollten. Das ist das Gegenteil von Alpha. Alpha bedeutet im PU, dass du nach deinen Regeln lebst. Nicht, dass andere nach deinen Regeln tanzen sollen. Wenn sie dich versetzt, dann verabredest du dich nicht mehr mit ihr. Komplizierter wirds nicht. Lass sie so sein, wie sie sein will - und leb dein Leben, so wie du es für richtig hälst. Sie beeinflussen zu wollen, indem du dich nicht meldest, ist Kindergarten. Und du kannst darauf wetten, dass sie deine Affinität zu Kindergartenspielchen schon lange gewittert hat. Darum versetzt sie dich, stichelt per SMS und ignoriert dich in der Uni - und darum ärgerst du dich.

Wenn du ein Coaching buchst, wird man dir jetzt sagen, dass das ein schlechtes Ziel ist. Weil du es nicht aus eigener Kraft erreichen kannst. Orientier Dich mehr an Dir selbst - und weniger an anderen. Sprich: Akzeptier Dich selbst. Meist wird man dann von Anderen auch akzeptiert wird. Mit dem Vögeln und Beziehungen ist es genauso. Wenn du Dir nicht vorstellen kannst, etwas mit einer Frau zu haben - wie soll die Frau das dann können? Check Dich mal, ob Du irgendwo ein inneres Verbot hast, irgend einen limiting belief, der Dir sagen will, dass Du nichts mit Frauen haben darfst. Und dann erlaub es Dir.

Wenn du´s mit dem Freeze richtig verstanden hast, bist du gerade mit einer anderen Frau unterwegs.

Kanns sein, dass du dein Selbstwertempfinden mal sortieren könntest? Faktisch gibt es niemanden, der anders wäre als andere. Jeder ist genau so, wie alle anderen auch. Es gibt aber viele Menschen, die das Gefühl haben, anders zu sein. Dann kann es sich lohnen mal eine Therapie zu machen, um das eigene Selbstbild zu sortieren. Geht auch ohne fachliche Unterstützung, aber mit gehts oft schneller und besser.

Wenn du beim Kennenlernen den Oberstecher gibst, weil du glaubst sie sonst nicht ins Bett zu bekommen, dann wirst du wahrscheinlich Frauen kennenlernen, die einen Oberstecher wollen. Die pinkeln dir ans Bein, sobald dein frame bröckelt. Das tut kaum eine Frau bewusst. Die meisten werden sich zunächst eher freuen, wenn sich dich betüddeln können, versprechen die schwere Zeit mir dir durchzustehen und dich dadurch an sich binden. Aber gleichzeitig wird die Anziehung wird sinken. Dafür wirst du früher oder später die Rechnung präsentiert bekommen. Sie wird deine Schwachstellen testen. Läßt du dich dadurch aus der Ruhe bringen, weil du sowieso angeschlagen bist, dann läutet das den Anfang vom Ende ein. Wenn du authentisch bist und von Anfang an deine Schwächen zeigst, dann wirst du wahrscheinlich Frauen kennenlernen, die mit deinen Schwächen umgehen können. Auch haben authentische Menschen oft die Eigenart, sich um ihre Schwächen weitgehend selbst zu kümmern und weniger Hilfe von aussen zu erwarten. Wenn dadurch Geben und Nehmen einigermaßen ausgeglichen sind -also sich nicht immer einer um den selben kümmert- kann die Beziehung auch in Krisen stabil bleiben.