Aldous

Sei mutiger beim aussortieren. Wenn sie dir blöd kommt, ist sie erstmal im Aus. Und wenn sie noch so niedlich ist.

Was tief und grundlegend dahinter steckt, wenn über Respekt und Konsequenzen nachgedacht wird, sind irgendwelche Ego-Themen. Das ist aber was Gegenseitiges. Sonst würde sie nicht zicken - und man selbst über ihre Tests gar nicht nachdenken. Jap, so würd ich das auch halten. Wie war das noch letztens mit Marianne Sägebrecht? "Ein Mann braucht zwei Frauen. Eine Junge für den Sex und eine Alte, mit der er sich geistig austauschen kann." Da ist schon was dran.

Die Strategie ist, Spass zu haben. Das es dabei im Bestrafung ginge, wird da zwar gern reininterpretiert, ist aber nicht Sinn der Sache. Im Gegenteil.

Auch bekannt, als der älteste Shittest der Welt. Sie setzt dich in Konkurrenz mit anderen Männern, und guckt wie du reagierst. Gehört zum Kennenlernen dazu. Normalerweise guckt sie sich bei Gelegenheit an, wie du reagierst wenn sie mit anderen Männern spricht oder sich verabredet. Bei euch liest sich das Ganze etwas komplizierter. An sich ist kein Kommentar eine gute Reaktion auf jeden Shittest. Blöde wäre nur, wenn es eine passive Reaktion ist. Im Grunde kann das sehen, wie man will. Gibt Paare, die stecken jede Menge Energie in irgendwelche Spielchen. Sie bohrt in seinen wunden Punkten - und er gibt sich so cool wie möglich. Als Retourkutsche flirtet er mit möglichst vielen anderen Mädels. Usw. Kann man so machen, wenn man Spaß dran hat. Man kann solche Tests aber auch als Hinweis nehmen, wo man selbst noch persönliches Entwicklungspotential hat. Entspannter wäre es ja, wenn man mit seiner LTR gemeinsam etwas auf die Beine stellt. Ob das jetzt bedeutet, gemeinsam ein Unternehmen zu gründen, ein Haus zu bauen und Kinder zu bekommen - oder ob man nur spontan einen angenehmen Abend mit Freunden erlebt, ist letztendlich egal. Wesentlich ist, mit welcher Haltung man ihr begegnet. Da würde ich für meinen Teil ansetzen. Guck nicht auf irgendwelche vermeintlichen Defizite oder Ärgernisse, sondern auf das, was du erreichen willst.

Nochmal die Antwort: Sei der Mann, nicht mehr, nicht weniger. Du hast Spaß an deinem Leben, und läßt sie daran teilhaben, weil du sie so nimmst, wie sie ist. Komplizierter ist es nicht. Entwicklungen initiieren und ihr Inneres zu verbessern, wäre ihre Sache. Sie dabei zu unterstützen, wäre Sache eines Therapeuten. Lass du das bleiben, wenn du mit ihr zusammen bleiben willst. Übrigens gehen Beziehungen oft auseinander, wenn einer anfängt sich zu schneller oder anders zu entwickeln. Meist ist der Grund dafür, dass einer den anderen nicht mehr so nimmt, wie er oder sie ist. Beispielswiese so, wie du gerade. Indem du überlegst, wie du sie bei ihrer Veränderung unterstützen könntest. Ist ein Klassiker. Darum der Tip: Wenn du was tun willst, dann entwickel du dich persönlich weiter. Mit der Perspektive, andere so akzeptieren zu können, wie sie sind. Akzeptieren - nicht initieren. Solange du mit ihr zusammen bist, wird das auch sie zu Entwicklungen motivieren - wenn dein Ziel nicht ist, sie zu motivieren. Sowie du sie motivieren willst, wirst du Widerstände erzeugen, und das Gegenteil erreichen.

Sie hat dir ihren Hintern in Aussicht gestellt, und das war genug um dich zu ködern. Damit war ihr Interesse wieder verflogen. Nächstes mal läßt du sie erstmal investieren. Überhör ihren Wunsch dich zu sehen, und mach entspannten Smalltalk. Lass sie von sich erzählen, und hör ihr zu. Wenn sie sich bemüht, das Gespräch am Leben zu halten, investierst du auch. Wenn nicht, legst du wieder auf. Und ja: Sie ist eine linke Bazille. Sortier sie aus. Lohnt die Mühe nicht.

Begnügt euch damit, mit den Mädels zusammen zu sein. Wenn ihr sie analysieren oder therapieren wollt, seid ihr sie bald los.

Black Adder schreibt es schon. Man hat selbst einen Nutzen davon, wenn man sich blind und naiv gibt. Man ist auch kaum jemals wirklich blind und naiv. Überleg mal ganz genau. Wenn jemand dich vereumeln wollte, und du es im Nachhinein rausbekommen hast. Warst du da wirklich komplett und total ahnungslos? Oder hast du irgendwann vorher schon mal leicht gestutzt, oder dich unterschwellig gewundert - aber den Gedanken dann doch wieder verworfen?

Ich gehe davon aus, dass du genauso gesund bist, wie alle anderen hier auch. Therapie bedeutet auch nicht, dass man krank wäre. Es reicht völlig, wenn man die Perspektive hat, sich dadurch besser fühlen zu können. Wie gesagt, dass du sie öfter sehen willst, ist völlig OK. Da gibt nix dran auszusetzen. Ich hab auch Frauen erlebt, die ich ab dem Moment des Kennenlernens monatelang jeden Tag gesehen habe. Und das war klasse. Genauso hab ich Frauen erlebt, mit denen es ganz anders gelaufen ist. Und das war auch klasse. Ich hab auch schon Frauen erlebt, mit denen es überhaupt nicht gepasst hat. Zweimal wollten die mich vom ersten Moment weg heiraten. Die waren ein paar Monate lang völlig geflasht - und dann genauso schnell wieder weg. Kommt alles vor. Nur: Wenn du sagst, dass du nicht krank bist, weil du sie öfter sehen willst - dann liegst du damit völlig richtig. Das bedeutet aber auch, dass sie genauso gesund ist, wenn sie dich nicht häufig sehen will.

Also, ich bin ein potentieller Vergewaltiger. Bist du auch. Genauso, wie alle anderen Männer - und Frauen. Gewalt ist ein originärer Teil des menschlichen Verhaltensspektrums. Insofern kannst du ganz entspannt bleiben - solange du niemanden vergewaltigst.

Die Kleine ist unsicher. Ist ein gutes Zeichen. Bleib entspannt und bei deiner Linie.

Nachhaltige Veränderungen brauchen so gut wie immer viel Zeit. Kommt nicht selten vor, dass jemand jahrzehntelang unzufrieden ist, dann eine jahrelange Therapie beginnt - und plötzlich den Eindruck hat, es sei der Groschen gefallen. Meist ärgern sich die Leute dann, dass sie sich die ganze Zeit gequält haben - wo es doch jetzt alles so leicht erscheint. Die Leichtigkeit ist aber meist das Ergebnis dieses jahrelangen Prozesses, der oft unangenehm sein kann. Oder anders gesagt, die Leichtigkeit ist ein Teil eines andauernden Prozesses, bei dem es immer auf und ab geht. Gar nicht. Ich würd den Versuch aufgeben, sie zu verändern. Entspann dich, und lass sie so sein, wie sie ist - und beobachte, was sich dadurch verändert. Jap - die Erkenntnis kannst du beispielsweise als Fortschritt bei der persönlichen Entwicklung sehen. Ein Seiteneffekt davon, dass du dich veränderst, wird sein dass sich die Beziehung zwischen ihr und dir verändert. In welche Richtung die Veränderung geht, ist offen - aber passieren wird etwas.

Wenn du in solchen Kategorien denken willst, dann wärst du in erster Linie ein Opfer deiner eigenen Ansprüche. In zweiter Linie, wärst du ein Täter, der seine Ansprüche auf andere Menschen übertragen will. Es bringt dir darum nichts, dich als Opfer zu sehen. Lass das mal lieber. Im Grunde, ist es viel einfacher: Wenn für dich wichtig ist, sie häufig zu sehen, dann ist das völlig OK so. Genauso ist es völlig OK, wenn sie dich weniger häufig sehen will. Ist so. Dir fällt es schwer, das zu akzeptieren. Das ist deine Baustelle.

Das macht für dich Sinn, weil du denkst wie ein Junkie. Ein Junkie denkt, es ginge ihm schlecht, weil er seine Droge nicht bekommt. Das ist sein süchtiges Prinzip. Tatsächlich aber, hat er irgendwann mal angefangen Drogen zu nehmen, um sich davon abzulenken, dass er sich schlecht fühlt.

Genauso, wie sonst auch. Authentisch. Nur dann, wenn du dich an einem Ergebnis festklammerst. Such mal nach outcome independance und needy. Sieh es so: Du hast einen netten Abend mit ihr erlebt. Das ist cool. Jetzt zu spekulieren, was sie mit "nett" meint, bringt dir nix. Anstelle dessen kannst du rausgehen, und andere Frauen kennenlernen, sie nochmal treffen, usw.

Jap - genau das ist das alte Spiel: Den Schluss, dass sie "sich nicht so anstellen" soll, hab ich nicht gezogen. Im Gegenteil. Ich schreibe ausdrücklich, dass sie jedes Recht hat, sich so zu fühlen, wie sie sich fühlt - und zwar so lange, wie sie will. Und ich meine das auch so. Du unterstellst mir allerdings diesen Schluss und bewertest ihn als realitätverklärend und pervers. Genau das machen die beiden Feministinnen in dem Video auch. Dadurch verwischen die Rollen von Täter und Opfer. Die "Täter" wehren sich dann dagegen - und die "Opfer" unterstellen ihnen noch mehr, ein "Täter" zu sein. Läßt man sich darauf ein, gehts letztendlich nur noch ums Rechthaben. Darum, wer festlegen darf, wer "Täter" und wer "Opfer" ist. Umgekehrt. Es ist gut für das Selbstwertempfinden, wenn man selbst entscheiden darf, wann man sich bedrohlt fühlt, und wann nicht. Die Kausalität ist dabei zirkulär.

Kennst du das Spatzennest in Essen? Eine Auffangstelle für misshandelte Kinder. Mir fällt da spontan die Situation eines dreijährigen Mädchens ein, auf dem die eigene Mutter herumgesprungen war. Gut möglich, dass die Mutter des Mächens belästigt wird, wenn sie Abends über den Kölner Ring geht - und sich dabei schlecht fühlt. Die Rollen von Täter und Opfer wechseln schnell. Und es gibt dabei keine geschlechtsspezifischen Unterschiede. Jetzt wechselt die Ebene. Oben ging es um massive körperliche Übergriffe - jetzt geht es um Empfindungen. Der Punkt auf den ich mich beziehe ist, dass Erwachsene auf dieser Ebene differenzieren können. Wenn dich ein Junkie auf der Domplatte beschimpft, weil du ihm keinen Euro geben willst, dann kannst du entscheiden, ob du dich dadurch persönlich abgewertet fühlen willst. Genauso kann das eine Frau, die auf dem Ring angegraben wird. Wenn Erwachsene das nicht tun, dann liegt das in ihrer Persönlichkeit begründet. Dann, wenn Teile der Persönlichkeit noch nicht erwachsen geworden sind. Traumatisiert sind. Beispielsweise wird das kleine Mädchen, auf dem die Mutter herumgesprungen ist, wahrscheinlich zu einer schreckhaften Frau werden, die sich schnell bedroht fühlen wird. Der Typ, der auf dem Ring steht und Frauen angräbt, während seine grinsenden Kumpels hinter ihm stehen, macht das auch wegen seiner Persönlichkeit. Klassischerweise, weil er seine Stärke darüber definiert, dass er vermeintlich Schwächere abwertet. Beides ist nicht erwachsen. Raus kommen beide aus dem Spiel nur, wenn sie die Spielregeln verändern, und selbst erwachsen werden. Das geht aber nicht, solange man äußere Faktoren für das eigene Empfinden verantwortlich macht. Im Gegenteil. Versteh mich nicht falsch: Die Frau hat jedes Recht, sich beschissen zu fühlen - und zwar so lange sie will. Aber wenn es um ihr Selbstempfinden geht, wird ihr das nur ein Stück weit helfen. Nämlich so weit, bis sie selbst anerkennen kann, dass sie als Kind ein Opfer war. Also, dass ihre Mutter schuld an der Misshandlung war - und nicht sie selbst. Selbst könnte sie sich für schuldig halten, weil sie beispielsweise glaubt, ihre Mutter zu sehr genervt zu haben. Das zu sortieren, wäre ein Teil der Traumabewältigung. Sich beschissen fühlen, ist oft ein Teil davon. Der nächste Schritt ist, ein Selbstempfinden zu entwickeln, das nicht mehr von anderen abhängt. Also erwachsen zu werden. Es liegt in der Natur der Sache, dass sie das nur selbst kann. Darum hilft es auf dieser Ebene nicht, wenn man sich schützend vor sie stellt. Das hilft auf der Ebene, der tatsächlichen Übergriffe. Wenn es um ihr Selbstempfinden geht, kann es eher hinderlich sein.

Hm - ist Gewalt gegen Kinder irgendwie nicht relevant? Weißt du - in dieser ZDF-Sendung erzählen die beiden Feministinnen, dass es gefährlich sei, wenn sich Frauen gegen Belästigung auf offener Straße zur Wehr setzen würden. Sie bringen Beispiele von Frauen, die zurückgerufen hätten - und dann weiter angepöbelt, oder verfolgt oder sogar angegriffen worden sind. Wenn man sich das mal zwischen Männern vorstellt: Du gehst über die Straße und irgendjemand bringt einen dummen Spruch. Wie reagierst du als gelassener Typ? Genau - du machst dir nichts draus. Wenn du dagegen den Spruch erwiderst, eine entsprechende Rückantwort bekommst - und sich das ganze zu einer Keilerei hochschaukelt - wie wird das auf einen Außenstehenden wirken? Genau - wie zwei Deppen, die sich streiten. Warum also, kann man von Frauen nicht auch erwarten, dass sie gelassen reagieren? Aus meiner Sicht kann man das von allen Erwachsenen gleichermaßen erwarten. Die einzigen, die das nicht können, sind Kinder. Wenn du Kinder zur Sau machst, können die sich nicht distanzieren. Insofern kann man gerade das nicht aus häuslicher Gewalt ausklammern. Das ist sowieso etwas sehr eigenartiges an der Sexismus Debatte. Es wird nur geguckt, wie sich Männer gegenüber Frauen falsch verhalten - und davon ausgegangen, dass so ein Verhalten irgendwie isoliert auftreten könnte. Shao hat hier schon geschrieben, dass es sinnvoller ist, nicht von Frauenrechten, sondern von Menschenrechten zu sprechen. Da ist ne Menge dran.

In den letzten Monaten hatte ich eine FB mit einer HB, die Mitte 20 war. Da waren solche Facebooksprüche an der Tagesordnung. Bedeutet hat das genau garnichts. Das ist allenfalls ein Shittest. Wenn überhaupt. Also üb dich mal darin, dir keine Gedanken zu machen, und genieße die Zeit mit ihr. Das wird dich weiter bringen, als sie zu verurteilen. Versprochen!

Ja, sind sie möglicherweise auch. Mr. Jack meint ja auch, die beiden würden ne Therapie brauchen. Ich hab bei der Rothaarigen dein Eindruck, dass sie in allem ein Machtungleichgewicht sieht und alles als Übergriff wahrnimmt. Das darf sie natürlich. Nur geht sie ja noch einen Schritt weiter. Sie sagt nicht, dass sie sich belästigt fühlt - sondern, dass sie belästigt wird. Sie will bestimmen, was Belästigung ist und was nicht. Damit dreht sie aber das Machtverhältnis um. Im Grunde macht sie genau das, was sie kritisieren will. Möglicherweise ist das Problem der beiden, dass sie in immer in hirarchischen Mustern denken. Sie sehen sich als Unterdrückte und andere als Unterdrücker. Wenn du so tickst, ist es schwer, zufrieden zu sein.

Solange du ihr dafür nicht die Schuld geben willst, ist es völlig OK sich aufzuregen. Aber im Ernst: Es gibt kein Problem, wenn du nicht eines draus machst. Entspann dich und lass es dir gut gehen. Dann passt das schon. So, oder so.

Was die beiden Mädels in dem Video vertreten, sind ganz übliche und ernsthafte feministische Sichtweisen.

Das wäre der eigentliche Knackpunkt, wenn es um Themen wie Parkplätze oder Vergewaltigung geht. Und der hat letztendlich nichts mit dem Geschlecht zu tun. Ich weiß nicht, ob das hier schon gepostet wurde, aber ich bin grad über dieses Interview gestolpert. Ab Minute 14 gehts darum, was Feministinnen unter Sexismus verstehen. http://www.youtube.com/watch?v=i5mE75sPfDw

Dann guck dir mal an, was du schreibst: Ihr Verhalten entspricht nicht deinem Begriff von Beziehung. Darum bewertest du sie als unmoralisch und krank. Zusätzlich gehst du davon aus, besser als sie zu wissen, was sie glücklich macht. Lass die Kleine so sein, wie sie ist - und kümmer dich um deine eigenen Baustellen.

Er wird schon Gefühle haben, nur halt nicht das gesamte Spektrum. Was Soziopathen weitgehend fehlen soll, sind Gewissensbisse. Es gibt keine Glaubenssätze, oder limiting beliefs. Wenn er etwas tun will, dann erlaubt er es sich. Da jeder von uns Glaubenssätze und limiting beliefs hat, kann es angenehm erscheinen, jemandem zu begegnen, der völlig frei davon ist. Dadurch, dass du auf ihn reagierst, ist es auch dein Spiel. Er wirkt unterhaltsam, angenehm, beeindruckend und cool. Sprich, er löst bei dir positive Emotionen aus. Darum suchst du seine Gesellschaft. Soweit völlig alltäglich. Dabei spiegelt man sich in der zwischenmenschlichen Interaktion. Wenn er eine coole Idee hat, macht man mit und hat ebenfalls Spaß. Wird der zwischenmenschliche Kontakt intensiver, spürt man irgendwann, dass die Spiegelung nicht mehr funktioniert. Meist fällt das dadurch auf, dass er übergriffig wird, und das nicht bemerkt. Der vormals positive Eindruck kippt dann ins Gegenteil, und man geht auf Distanz. Ein Kumpel von mir, hatte mal beruflich mit Hooligans zu tun. Er sagt, er hat selten so viele lustige und entspannte Jungs auf einem Haufen gesehen. Deren Tenor war: "Du bist ein cooler Typ. Nur was du hier machst, gefällt uns nicht. Darum machen wir dich alle, wenn wir dich mal erwischen. Aber nimms nicht persönlich. Willst du noch ein Bier?"