Aldous

Ich kenne es so: Wenns nicht aufs Gewicht ankommt, kannst du durchgehend Creatin futtern. Aber wenns auf das Verhältnis zwischen Gewicht und Kraft ankommt, beschränkst du die Einnahme auf die Zeit des Trainings und hörst rechtzeitig vor den Rennen wieder auf. Oder ist das auch überholt?

Abschalten nicht. Du kannst sie dazu verführen, sich von ihren Zweifeln nicht leiten zu lassen. Das ist aber immer nur für den Moment so. Ihr Kopfkino wird wieder angehen, sobald der Moment vorbei ist. Wenn dir diese Momente reichen, ist alles in Butter. Wenn du mehr willst, wirds schwierig. Das, weil die Momente erfahrungsgemäß immer kürzer werden. Merkst du ja gerade. Das liegt auch daran, wie du auf sie reagierst. Derzeit ist es ja so, dass sie nur zweifeln muss, damit du anspringst und dich um sie kümmerst. Warum sollte sie dann aufhören zu zweifeln? Sie ist, wie sie ist. Das kannst du nicht ändern. Eine Beziehung zwischen euch wird sehr wahrscheinlich genau so aussehen, wie es momentan läuft: Sie erzählt dir von Zweifeln, und du versuchst diese Zweifel auszugleichen. Gibt jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Du machst so weiter, wie bisher. On-Off-Beziehung, bei der du sie ständig bei der Stange halten willst. 2. Du lebst dein eigenes Leben und guckst was passiert. Wenn du eine Beziehung willst und sie auch, dann seid ihr zusammen. Wenn sie Zweifel hat, ob sie will, dann ist das für dich OK - und es bedeutet gleichzeitig, dass du einen Schlussstrich ziehst. Weil Beziehung für dich bedeutet, dass beide die Beziehung wollen. Will einer nicht, dann akzeptierst du das und ziehst die Konsequenz.

Noch mehr trinken kann helfen. Gibt Leute, die sich fast ertränken, wenn sie Creatin futtern.

Sie wirkt zunehmend entspannter.

Ja, aber das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass sie ihre Laune an dir ausläßt - und du dir einen Kopf darum machst. Entspann dich, bis du gute Laune hast - und lies dich hier im Forum ein. Speziell zu PDM und needy. Das ist das, was du nicht tun solltest. Zu dem was du tun solltest, gibts die beiden Threads: Und es gibt Beiträge von Fastlane, zum Thema "Nadine". Such die mal. Anstonsten: Hast du "Lob des Sexismus" schon gelesen?

Begrüßungsrituale sind Aufgabe der gegengeschlechtlichen Mitbewohner. Die Mädels müssen ihn fertig machen. Du musst mit dem Hipster so lange Bier trinken, bis ihr euch angefreundet habt. Immer dran denken: Ihr seid die Männer im Haus und müsst in Zukunft die wichtigen Entscheidungen treffen. ...die Mädels haben dich doch fertig gemacht, als du neu warst, oder?

Wenn sie zurückzicken will erläuterst du, dass HB urpsrünglich für Honey Bunny steht, und fragst wer denn gleich an die Decke gehen wird.

Ich bin so krass, ich lass den Wasserhahn laufen.

Ja, genau. Orlando Owen. Von wegen Verhalten: Verhalten ist der Ausruck davon, wie du bist. Erwachsenes Verhalten bedeutet, dass du so bist, wie du bist - und gleichzeitig anderen auch erlaubst, sie selbst zu sein. Männliches Verhalten ergibt sich daraus automatisch. Wenn du du selbst bist, dann bist du männlich. Das geht gar nicht anders. Wenn es dir um männliches Verhalten geht, dann mach nicht den Fehler, dich an dem zu orientieren, was Frauen über dein Verhalten denken könnten. Egal, was du machst. Darum der Tip mit den männlichen Kumpels, die entspannt drauf sind. Mit einem guten Freund hatte ich mal ein Kato-Abkommen. Benannt nach dem Diener vom Inspektor Clouseau. Knifflig an solchen Abkommen ist, dass sie natürlich stetig eskalieren. Ein Highlight war der spontane Uppercut, den er mir auf der Grillparty meiner neuen Freundin verpasste - just in dem Moment, als sie mich gerade offiziell ihren Eltern vorgestellt hatte. Hat etwas gebraucht, bis ich wieder Luft bekam. Teils vor Schmerzen, teils vor Lachen. Meine Freundin warf uns beide hochkant raus. Die Tür ging hinter uns zu und gleich wieder auf. Ihr Vater holte uns wieder rein, um uns meiner Ex -sie hatte gleichzeitig Schluss gemacht- als seine persönlichen Ehrengäste des Abends vorzustellen. Ihr Blick war einmalig. Alter Schwede... Wie zum Henker kommst du darauf, dass du dich interessant machen müsstest? Alles was den Kontakt mit anderen ausmacht, ist das rauszulassen was in dir ist. Ist so. Wenn du dich leer fühlst, dann fühl dich so. Wenn du keine Lust hast zu antworten, dann lass es. Wenn du dummes Zeug erzählen willst, dann mach das. Wenn du dich langweilen willst, dann langweile dich. Sei so, wie du bist. Erstens ist das das Beste, was dir persönlich passieren kann. Und zweitens werden sich dadurch andere in deiner Gesellschaft wohl fühlen. Wenn du etwas machst was andere stört -kommt vor und gehört dazu- dann wirst du das merken. Dann kann man einen Konsens finden. Das du jemanden störst, wird um so seltener der Fall sein, je mehr du andere auch so sein läßt, wie sie sind - und um so mehr du du selbst bist, um so besser wird der Konsens funktionieren. Es geht um dein inner game. Wenn du versuchst dich irgendwie zu verhalten, um so zu sein, wie du sein willst, dann machst du es dir selbst unnötig schwer. Leichter ist es, du selbst zu sein. Dann kommt das mit dem Verhalten von selbst.

Such dir Leute als Gesellschaft, die sich so männlich verhalten, wie es dir vorschwebt. Dann guck dir ab, was dir gefällt. Beispielsweise in einem Sportverein, in einer WG, auf Reisen, beim Militär, im Job, usw. Gibt dazu auch Videos - zum Einstieg, bis du entsprechende Leute gefunden hast: "Männliche Essenz" beispielsweise, von... ich komm nicht drauf. Ein Deutsch-Amerikaner. Findest du auf Youtube. Etwas abgedreht, aber ein Typ der sich immer wieder aufgerappelt hat. Auf Youtube gibts auch lange Vorträge von einem PUA Namens Manwhore. Entspannter Typ.

Hast die Kleine zuviel gefreezed, hm?

Lies dich bei Gelegenheit mal zu PDM und needy ein. Ansonsten das Standardprogramm: Wenn sie einen Schritt zurück macht, machst du zwei in die entgegengesetzte Richtung. Dabei entspannst du dich, orientierst dich nicht an dem was sie sagt, sondern an dem was sie tut - und nimmst die Dinge so, wie sie sind. Und du achtest darauf, dass du noch ein paar weitere Alternativen findest. Jap. Begründung findest du per Suchfunktion. Ja, und es ist menschlich, immer alles so zu machen, wie man es immer macht. Es anders zu machen, bedeutet sich zu verändern. Weil das anstrengend ist, wiederholen wir gern Altbewährtes. Darum macht es Sinn, sich das Verhalten in der Vergangenheit anzugucken, wenn du wissen willst, wie sich jemand in der Zukunft wahrscheinlich verhalten wird. Bei dir selbst genauso, wie bei anderen. Wenn du willst, dass es in der Zukunft anders läuft, als in der Vergangenheit, dann macht es Sinn, sich zu verändern. Beispielsweise, indem man von anderen nicht das erwartet, was man bislang immer von anderen erwartet hat.

Du schreibst es selbst: Kümmer dich um dein Nice-Guy-Thema. Sortier dein eigenes Inner-Game. Es geht nicht darum, ob du sie einlädst, weil du mehr Kohle hast, oder ob du die Wasserkästen hochschleppst, weil du dickere Arme hast. Wenn du das tun willst, kannst du das alles machen. Es geht nicht darum, ob du etwas tust, sondern warum du es tust. Es geht um dein Inner-Game. Ob du irgendwo den Glaubenssatz hast, selbst nicht gut genug zu sein, und darum irgendwas tun zu müssen, damit sie dich anziehend findet. Beim Nice-Guy ist das der Glaubenssatz, dich um sie kümmern zu müssen, damit sie tut was du von ihr erwartest. Insbesondere würde ich mir überlegen, wie du auf sowas kommst: Achte darauf, dass du dir keine Probleme ausdenkst, die sie haben könnte, um dann diese Probleme lösen zu können.

Probier mal aus, ob das noch passiert: Wenn du so antwortest:

Ja, Verzeihen bedeutet auch nicht, jemandem wieder Vertrauen entgegen zu bringen. Wenn beispielsweise dein Bruder drogensüchtig wird und dich beklaut, dann kannst du ihm das verzeihen. Auf persönlicher Ebene. Du kannst ihn dann weiterhin als Bruder lieben und als Mensch schätzen. Aber auf der Sachebene darauf zu vertrauen, dass er bei nächster Gelegenheit nicht klauen wird, obwohl er noch das Suchtproblem hat, wäre nicht so schlau.

Ja, das ist, was "Streichen von der Freundesliste" meint. Letztendlich steht einem ja auch nicht zu, über andere zu urteilen. Die haben auch ihre Gründe, warum sie sich so oder so verhalten. Letztendlich geht es nur darum, wie weit man mit demjenigen weiter Vertrauen entgegenbringt. Wenn Leute beispielsweise ständig unpünktlich sind, ist die Konsequenz daraus, dass man sich mit denen nicht mehr für einen bestimmten Zeitpunkt verabredet. Kommen sie später nach, beispielsweise zu einer Feier, dann versäumen sie halt einiges - sind aber trotzdem willkommen. Würde man sich immer wieder für einen festen Zeitpunkt verabreden, und sich immer wieder ärgern - dann würde das keinen Sinn machen. Ein Kommomlitone von mir hat es mal gebracht, seinem besten Freund wissentlich ein schrottiges Auto als voll in Ordnung zu verkaufen. Der hat sich damit in der Uni ziemlich ins Aus manövriert - weil sich niemand mehr auf ihn verlassen wollte. Witzigerweise hat er die Geschichte mit dem Auto selbst mit einem Schmunzeln rumerzählt. Der hatte einen etwas eigenen Humor. Grundsätzlich gehts nicht ums sollen, sondern ums dürfen - also sich erlauben. Was man sich wann erlaubt, hängt von der Situation ab. Verdrängen ist ein nützlicher Mechanismus, mit dem man mit potentieller Überforderung umgehen kann. Es kann also gut sein, dass man manche Sache lieber erstmal verdrängt. Verdrängte Sachen haben aber die Eigenschaft, immer wieder aus dem Unbewussten ins Bewusststein zurück zu drängen - es macht also Sinn, sich das Verdrängte irgendwann anzugucken, und zu verarbeiten. Dafür läßt man die Emotionen langsam in erträglichen Portionen bewusst werden. Trauer ist dabei eine Emotion. Alle anderen Emotionen sind genauso wesentlich und berechtigt. Wut, Ohnmacht, usw. Wann man was verarbeitet, kann man intuitiv entscheiden. Unser Unbewusstes ist aussergewöhnlich clever, und weiß sehr gut, was wann an der Reihe ist. Klar. Du kannst mal nach "Phasen einer Trennung" googeln, oder hier nachlesen. Da wird auch zunächst verdrängt und dann langsam verarbeitet. Als letzten Schritt läßt man los - das ist im Grunde das, was Verzeihen meint. Danach ist man offen, um sich neu zu orientieren.

Nymphomanie. Diagnosen über Leute zu stellen, bringt nix. Zum einen bist du kein Fachmann und kannst nicht beurteilen, was krankhaft ist und was nicht. Wärst du Fachmann, würdest du keine Diagnose stellen, weil sie dich nicht darum gebeten hat. Würde sie dich darum bitten, dann würdest du ablehnen, weil du privaten Kontakt hast. Darum nicht nur über sie nachdenken - und auch mal darüber, warum DU die Frage stellst. Meistens steckt ein ungewöhnlich starkes Bedürfnis nach Anerkennung dahinter - und der Glaubenssatz, Anerkennung nur über Sex bekommen zu können. Also ein Selbstwertproblem. LSE.

Next.

An sich kein Problem. Die Gefühle kannst du weiter haben. Ein Problem wirds erst, wenn du von ihr irgendeine positive Reaktion erwarten würdest - also needy wärst. Dann gibts du ihr eine Bühne für Drama.

Jap. Ne, du willst verstehen, warum sie so auf dich reagiert. Gibt Leute, die dazu neigen anderen sehr schnell sehr weit zu vertrauen - und damit früher oder später auf die Nase fallen. Dann versuchen sie es beim nächsten mal langsamer angehen zu lassen. Also etwas zu warten, bis sie wieder sehr weit vertrauen. Meist fallen sie damit dann auch auf die Nase - nur halt etwas später. Das eigentliche Problem ist dabei oft, dass Verantwortung hin und her geschoben wird. Sie erwartet, dass er sich so verhält, wie sie es braucht, um sich gut zu fühlen. Sprich: Sie vertraut darauf, dass er ihr gibt was sie braucht. Er versucht die Erwartungen zu erfüllen, schafft das aber nicht - weil sie sich letztendlich nur aus sich selbst heraus gut fühlen kann. Sie wird misstrauisch, er versucht noch mehr ihre Erwartungen zu erfüllen. Das funktioniert natürlich wieder nicht, sie ist entäuscht, usw. Irgendwann gibt er frustriert auf, sie fühlt sich schlecht und glaubt, wieder auf die Nase gefallen zu sein, weil sie zu früh vertraut hat. PDM befriedigt? Wenns bei euch so eine Dynamik geben könnte, würd ich es anders machen: Nicht versuchen, dem Vertrauen gerecht zu werden, das sie dir entgegenbringen will - sondern ihr vertrauen, dass sie selbst klarkommt. Das ist dann gegenseitiges Vertrauen. Damit kommt man in Beziehungen meist weiter. Und es ist auch entspannter. ...viel um die Ohren hat? Wenn sie anfängt sich zu rechtfertigen, würde ich mit der Fragerei aufhören. Mit PDM nervst du dich nicht nur selbst, sondern sie auch. Never change a winning team. Nur den PDM würd ich runterfahren. Um jemanden zumindest einigermaßen kennenzulernen, braucht es meist so um die zwei Jahre LTR. Vorher ist fast alles Spekulation.

Dann mach das, und guck was passiert.

"Ein Bier."

Was meinst du damit denn konkret?

Kennst du den Grundsatz mit dem Alpha und seinen Regeln? Wenn jemand gegen deine Regeln verstösst, dann sagst du das. Macht derjenige trotzdem weiter, streichst du ihn konsequent von deiner Freundesliste, oder beendest die LTR. Wenn du so lebst, brauchst du eigentlich keinen Groll zu hegen. Ist das nicht ein bisschen zu heftig? Wir sind ja keine Dikatoren die über Menschen bestimmen können. Und auch unsere Regeln und Normen sind subjektiv und angreibar wie die der anderen. Kommt mir so vor, als ob man "göttliche Verfügungsgewalt" einfordert was mmn kindisch ist. Ja, das wird oft falsch verstanden. Es geht darum, dass deine Regeln für dich selbst gelten. Das bedeutet gerade nicht, dass deine Regeln auch für andere gelten sollen. Im Gegenteil. Wenn du dir selbst zugestehst, nach eigenen Regeln zu leben, wirst du das bei anderen auch akzeptieren. Es geht also gerade nicht um Verfügungsgewalt über andere. Kompromissbereitschaft wäre beispielsweise so eine Regel. Wenn du kompromissbereit bist, und dich mit Leuten umgibst, die auch kompromissbereit sind, läufts meist ganz gut. Wenn du kompromissbereit bist, und dein Gegenüber nicht, kanns nur Entgegenkommen von dir - aber keine Kompromisse geben. Dann bleibt irgendwann nur noch, die Konsequenz zu ziehen. Dazu gehört dann auch, selbst kompromisslos zu sein. Trotzig wäre auch das Gegenteil. Trotz bedeutet, dass du gegen andere rebellierst. Also nicht nach deinen eigenen Regeln, sondern gegen die Regeln anderer lebst. Das Witzige dabei ist, dass es um so seltener zu Nogos und respektlosem Verhalten kommt, je konsequenter man nach eigenen Regeln lebt. Du könntest auch sagen, je früher man Grenzen zieht, um so weniger nötig ist es, irgendwann hart zu reagieren. Zieht man Grenzen erst sehr spät, dann erlaubt sich dein Gegenüber oft erstmal sehr viel - und dann ist eine starke Gegenreaktion erforderlich, um die Grenze wieder deutlich zu machen. Oder überhaupt erstmal deutlich zu machen. Darum möglichst früh kommunizieren, was Sache ist - und das dann auch konsequent vertreten.