Aldous

Danke für den Link ... ein wenig heftig. Trau ich ihr im Moment nicht zu, aber gut vorgewarnt zu sein. Ja, bei den Trennungs FAQ gehts um die richtig üblen Fälle. Da bleibt dann kein Stein auf dem anderen. 5 - 7 % der Trennungen sind so hoch strittig. Die anderen schaffen es glücklicherweise einvernehmlicher. Es ist immer gut zu wissen, wie heftig sowas eskalieren kann - aber solange alles glatt läuft, würd ich mir keine Sorgen machen. Wobei es auch typisch ist, dass gerade die Trennungen eskalieren, bei denen es die Väter nie für möglich gehalten hätten. Darum immer realistisch bleiben. Freundlich sein und gleichzeitig konsequent Grenzen ziehen.

Ne, du vernebelst dich selbst, weil du Needyness mit PU-Taktiken überspielen willst.

Mit Shittests prüft sie deinen Frame. Das gehört zur Paarebene. So ein Beratungsgespräch ist was anderes. Das gehört zu einer Trennung. Sie wird in der Trennung möglicherweise auch austesten, wie weit sie gehen kann. Ob du dich zu einem Zahl- und Freizeitpapi degradieren läßt, oder weiter als vollwertiger Elternteil für eure Kinder präsent bleiben wirst. Dabei macht es Sinn, zwischen der persönlichen Ebene und der Sachebene zu unterscheiden. Sprich: Nimm es ihr nicht persönlich übel, wenn sie beispielsweise möglichst viel Kohle aus der Trennung rausholen will - sondern achte darauf, dass du sie als Mensch immer wertschätzt. Gerade dann, wenn sie LSE ist, kann das kritisch werden. Darauf dann nicht einlassen. Achte gleichzeitig darauf, dass du dich nicht unterkriegen oder einschüchtern lässt. Dabei nicht konfliktscheu sein. Wenn es kracht, dann kracht es halt. Achte aber darauf -und das ist sehr wesentlich- dass das nicht zu einem persönlichen Machtkampf wird. Schau, dass du wieder auf eigene Beine kommst. Es geht erstmal um das, was du willst - und zwar angesichts der gegebenen äußeren Umstände. Ihr beiden scheint in einer ganz normalen Trennung zu stecken. Da geht es emotional immer hin und her. Wesentlich ist, aus der neuen Situation das Beste zu machen. Wohnung in der Nähe suchen und Kinder täglich sehen, ist schon mal ein guter Plan. Besonders so kleine Kinder brauchen täglichen Kontakt zu beiden Bezugspersonen. Die können längere Zeiträume noch nicht überblicken. Als Eltern funktioniert ihr nur gemeinsam - auch nach der Trennung. Leg dir den frame zu, dass ihr als Eltern ein Team seid, das sich am Wohl der Kinder orientiert. Das ist so, und bleibt so - unabhängig davon, welche Wege ihr als Paar geht oder nicht geht. Was die Paarebene angeht, würde ich jetzt ihr das Tempo überlassen. Wenn es sich ergibt, kannst du sie durchaus mal über den Küchentisch biegen. Wenn sie nur Küsschen auf die Wange will, dann ist das für dich auch OK. OK ist auch, wenn sie wieder auf dich zukommt, wenn du dich distanzierst. Gleichzeitig machst du selbst, was du willst. Neue Wohnung, neue Frauen, neue Freunde, neue Hobbies, usw.

Lesenswerte Artikelin in der Spiegelin: http://www.spiegel.de/spam/satire-spiegel-online-uni-leipzig-will-herr-dozentin-sagen-a-903886.html

"Einen langen Krieg ertragen wenige, ohne seelisch zu verderben; einen langen Frieden erträgt niemand." by Oswald Spengler Ja sieht man natürlich, wie gut es den Leuten, welcheKrieg erlebten, noch Jahrzehnte später ging. Aber klar,Jahrzehnte in Frieden, Wohlstand und in einer sicheren Gesellschaft zu leben, ist selbstverständlich gift für die Seele. Bin zwar kein Historiker, aber ich schätze der Sprengler war halt ein Kind seiner Zeit. Einer, der Prinzipien und Ideale hatte, für die er einstand - und dadurch völlig neben sich selbst stand. Oder anders gesagt, der neben sich stand, und sich darum Prinzipien ausdenken musste. Krieg ist halt eine super Möglichkeit, um sich von sich selbst abzulenken. Oder, um es mit LDS zu sagen: Er war ein LSE-Typ, der ruhige Zeiten nicht ertragen konnte, weil er dann auf sich selbst zurückgeworfen worden wäre. Kurz gesagt: Ein Weichei. Ansonsten ist es im Krieg grundsätzlich nicht viel anders, als im Frieden auch. Es ist im Krieg nur extremer. Entweder todlangweilig, oder lebensgefährlich. Eine ideale Umgebung für LSEs. Und eine Umgebung, in der es fast unausweichlich ist, dass man immer mehr an Selbstwertgefühl verliert. Dann sucht man sich Prinzipien, an die man sich klammern kann. Im Frieden läuft alles ruhiger ab. Wenn man Krieg gewohnt ist, wird man die Ruhe als Belastung empfinden. Mit den Prinzipien, mit denen man sich im Krieg über Wasser halten konnte, kann man im Frieden nix mehr anfangen. Man müsste sich völlig neu erfingen - beispielsweise, indem man sich etwas Neues sucht, mit dem man sich ablenken kann. Die letzte Kriegsgeneration hatte nach dem Krieg nichts anderes zu tun, als ein Wirtschaftswunder hinzulegen. Die haben gearbeitet, um sich abzulenken. Inzwischen sind wir ein paar Generationen vom Krieg weg - und fangen an, ein paar von den geerbten Traumata so langsam zu sortieren. Würde mich nicht wundern, wenn dich darum die Typen so annerven, die du auf der Strasse und hier im Forum siehst, Hansa. Das liegt aber nicht am Frieden, sondern in erster Linie daran, dass der letzte Krieg noch nicht lange vorbei ist.

Ein Abend mit Rudi Carell - oder neue Schuhe. Such dir eins aus.

Immer, wenn ich diesen Thread sehe erscheint vor meinem geistigen Auge eine Frau mit einer Google Glass auf der Nase. Und immer wieder klicke ich rein, und finde trotzdem kein Video. Es gibt nur eine Möglichkeit, cutie: Mach, was dir gefällt. Machen - nicht denken. Über Technik nachzudenken, ist letztendlich eine Ausrede, weil du nicht aufhören willst zu denken. Ein Mindfuck. Damit stellst du dir selbst ein Bein. Weil du denkst, anstelle Spaß zu haben. Es gibt Frauen, die eine Pornosammlung haben, um dadurch besser im Bett zu werden. Andere suchen sich Trainings-FBs, um dann gut im Bett zu sein, wenn sie dem Mann ihres Lebens begegnen. Oder sie besuchen Kamasutra-Seminare. Usw. Die Folge davon ist fast immer, dass sie nicht gut im Bett sind. Versuchs mal so: Nutz dein Denken dafür, wozu es nützlich ist - also für äußere Umstände: Kondom benutzen? Fährt er gegen einen Baum, wenn ich weiter mache? Sollte ich meinem Chef jetzt an den Hintern fassen? Wenn die äußeren Umstände einigermaßen sortiert sind, machst du das, was dir spontan einfällt. Egal was.

Ja, es wird Wechselwirkungen zwischen den kontrolliert blutenden Frauen und den Unkontrollierten geben. Bevor eine Frau zum ersten mal die Pille nimmt, unterliegt sie ja dem synchronisierten Zyklus des Bluthorrors. Ab dem Tag, an dem sie die Pille nimmt, blutet sie zwar nicht mehr frei, sondern kontrolliert - aber immernoch im alten Rythmus. Die Synchronisation der Frauen bleibt dabei erhalten. Möglicherweise wird durch die durch die Pille festgelegte Dauer des Pillenzyklus eher der Bluthorror der unkontrolliert blutenden Frauen noch mehr synchronisiert. So, dass auch die Frauen die nicht die Pille nehmen, im Rythmus der pillengesteuerten Frauen bluten.

Wohl wahr. Scheint gegen die Praxisgebührthese zu sprechen. Was RF dort schreibt, ist allerdings nicht zu leugnen: Da fast jede Frau mit einigen anderen Frauen in engerem Kontakt steht, die wieder mit anderen Frauen engeren Kontakt haben, müsste die Bluthorrorwoche sogar pillenunabhängig sein - und zwar global.

Jap, ist witzig, was Leute für einen Aufwand treiben, um irgendwas zu machen, das ein bischen verboten ist.

"Hey Baby, mein Konto ist genauso fett, wie ich." (Devil)

Nein, ihr Ex ist Teil ihrer Vergangenheit und wirds auch bleiben. Es ist auch nicht nötig, dass sie irgendwas vergisst. Es ist Vergangenheit und darum kein Grund, der gegen eine neue Beziehung sprechen würde - ausser sie will es so sehen. Darum solltest du dich nicht in ihren Frame ziehen lassen. Wenn sie sich selbst im Weg stehen will, dann bringt es nichts, wenn du dich dazustellst. Also hör damit auf, wegen Problem zu verzweifeln, die sie hat. Ganz normal verführen. Nicht mehr, nicht weniger. Und wenn sie nicht will, ziehst du weiter. Jedem hier im Forum, der an einer Oneitis knabbert, wird gepredigt, dass seine Probleme nichts mit der Frau zu tun haben. Das ist bei Frauen genauso. Wenn deine Ex glaubt an dir zu hängen, dann liegt das nicht an dir oder der Beziehung, sondern an ihren inner game Problemen.

Na ja, wenn sie so behandelt werden will, kannst du ihr ab und an mal den Gefallen tun. Meist sind es aber nur die üblichen Shittest unsicherer Mädels. Darum siehst du es ganz richtig, dass Alpha-Frame das Mittel der Wahl ist: Du tust, was du für richtig hälst - und sagst ihr das. Richtig bedeutet nicht, zurück zu zicken, sondern deine eigene gute Laune zu behalten. HB: "Deine Ohren sehen scheisse aus." Yai: "Ja, es geht so. Deine Ohren dagegen... *blickt tief in ihr Dekoltee*." ...sehen einfach herrlich aus. Alles erscheint schön, das man mit Liebe betrachtet. Sagt Christian Morgenstern." *zieht sie an sich* "Und sie sind auch größer geworden. Meinst du nicht? Ich mag das. Hast du eigentlich zugenommen? *schaut prüfend* "Das spielt keine Rolle. Ich werde dich auch lieben, wenn du fett wirst. Magst du heute Abend einen Salat probieren?" Danach ist das Thema für dich erledigt. Ab und an kannst du auch mal riskieren Schäche zu zeigen: *Yai blickt tief und harmlos in ihre Augen* "Schnuckelchen, ich glaube, es macht mich traurig, wenn dir meine Ohren nicht gefallen." Dann guck dir an, wie sie reagiert. Na ja, wenn sie ansprechend ausschaut.

Meine LTR hat einen Onkel in den Alpen. So einen echten Bergbauern. Uriger Typ. Mit einem leichten Spleen für alles, was radikal ist. Vor ein paar Jahren, hat er angefangen Vorräte anzulegen und im Wald einen Bunker zu bauen. Weil in irgendeinem Buch das Ende der Welt vorausgesagt wurde. Aus Holz und Erde - weil Beton bei den Erdbeben einbricht, die es beim Weltuntergang natürlich auch gibt. Das Praktische bei dem Weltuntergang ist, dass dabei alle schlechten Menschen sterben. Die meisten guten Menschen zwar auch - aber nicht alle. Er und seine Familie beispielsweise nicht, weil sie ja im Bunker sicher sind. Nach dem Weltuntergang würde er dann wieder aus dem Bunker rauskommen und seine Weizenvorräte mit den Überlebenden teilen. Ist das die gleiche Story, von der du hier schreibst - oder gehts da um einen anderen Weltuntergang?

Aufgenommen und verarbeitet werden die Informationen bei akutem Stress und hoher Konzentration schon, nur nicht im Gedächtnis abgespeichert. Ist so eine Art Tunig vom Gehirn, das akut nicht nötige Funktionen abschaltet, um besser funktionieren zu können. Wäre kontraproduktiv, das verändern zu wollen. Das kann auch ganz witzig sein. Wenn man beim Klettern plötzlich stürzt, oder aus üblen Situationen ins Seil springt, dann fehlt meist der gesamte Ablauf und die Erinnerung läuft erst weiter, wenn man unten im Seil hängt. Ist es weniger stressig, dann hat man meist Erinnerungsfetzen. Beispielsweise, wie während des Falls die Wand an einem vorbeirauscht. Fällt man aus einer entspannten Situation, in der man den Plumpser erwartet und möglicherweise auch gewohnt ist, dann ist die Erinnerung komplett da.

Einlesen!

Dreamcatcher ist sein Name natürlich. Nicht Dramcatcher. Sorry! Müsste in der Schatztruhe sein.

Sehr gut! Herzlich willkommen in der Schittestphase. Mögen die Spiele beginnen. Gut möglich. Aber wenn du die Frau willst, dann sollte das für dich keine Rolle spielen. Die Frau ist unsicher. Sie ist wie ein Kind, das nach Halt sucht und gleichzeitig um die eigene Position kämpft. Ist nicht nur bei ihr so, sondern bei dir und bei mir und bei jedem anderen auch. Das ist der ständige Ambivalenzkonflkt zwischen den gegenläufigen Bedürfnissen nach Bindung und Autonomie. Der ist in Beziehungen immer präsent. Der Unterschied liegt nur daran, wie man damit umgeht. Ob man sich von der eigenen Unsicherheit kirre machen läßt und alles hinschmeisst, oder ob man damit umgehen kann. Wie sie damit umgeht, kannst du -insbesondere in der gegenwärtigen Situation- so gut wie nicht beeinflussen. Wie du selbst damit umgehst, kannst du dagegen sehr gut beeinflussen. Darum ist das das Wichtigste. Mach dein Ding. Ihr kannst du nur Raum geben, so zu sein, wie sie sein will. Dann brauch sie nicht um die eigene Position zu kämpfen. (Kann natürlich sein, dass sie trotzdem kämpft, aber das ist dann ihre Sache.) Ihr Raum geben bedeutet, dass du nicht versuchst, sie zu kontrollieren. Beispielsweise, indem du über Gründe für ihr Verhalten nachdenkst. Gleichzeitig kannst du ihr Halt anbieten, indem du führst. Führen bedeutet nicht, sie führen zu wollen -das wäre Kontrolle, und wird nach hinten losgehen- sondern im Gegenteil, dass du dich selbst führst. Sei der Fels in der Brandung - aber nicht für sie, sondern für dich selbst. Sei dabei ihr gegenüber offen - in der Art, dass du es ihr überlässt, wann und wie sie sich an dir orientieren will. Es gibt hier im Forum einen Thread von Dramcatcher "Das unsichtbare Band" oder so ähnlich. Such den mal. Das ist eine gute Erklärung. Dabei musst du zwischen verschiedenen Ebenen unterscheiden. Beispielsweise zwischen Elternebene und Paarebene. Bei der Paarebene musst du noch unterscheiden zwischen Partnerschaft auf Augenhöhe und der Verführung, bei der es um die Polarität zwischen Mann und Frau geht. Als Eltern müsst ihr beispielsweise erwachsen entscheiden, was für die Kinder das Beste ist. Als Partner müsst ihr gleichberechtigt entscheiden, wie ihr eure Beziehung lebt. Verführung ist dagegen ein Spiel. Dabei kannst du dominant auftreten, sie provozieren, ihr Drama nicht ernst, sondern sie durch nehmen, usw. Wie in LDS beschrieben. Nein, muss sie nicht. Wenn du glaubst sie müsste etwas, dann betaisierst du dich damit selbst. Indem du Erwartungen an sie stellst - und dich damit von ihr abhängig machst. Ich würd das Mindset vorschlagen: Du bist OK, so wie du bist. Oder anders gesagt: Du erlaubst dir, ein gesundes Selbstwertgefühl zu haben. Das bedeutet auch, dass auch alle anderen so OK sind, wie sie sind. Ob sie LSE oder HSE ist, ist egal - es ist OK, wie sie ist. Du erlaubst ihr auch, ein gesundes Selbstwertgefühl zu haben - und gleichzeitig erlaubst du ihr auch, kein Selbstwertgefühl zu haben. Nicht OK ist, wenn sie Mist baut, der dich betrifft. Dann ziehst du die Konsequenzen - weil du ein gesundes Selbstwertgefühl hast. Das bezieht sich aber auf ihr Verhalten - nicht auf sie als Person. Als Person ist sie OK - genauso, wie du selbst. Genau.

Für Kopfmenschen: http://www.amazon.de/b%C3%BCcher/dp/3426291002 Für Revoluzzer: Ein Zen-Anhänger hat mir Meditation mal so erklärt: In dem Moment, in dem du etwas erreichen willst, hast du es schon verloren. Der Gedanke hat mich so fasziniert, dass ich mir die beiden genannten Bücher zugelegt hab. Bin aber noch nicht sehr weit gekommen.

Zumindest sagt sie von sich selbst, sie könne hinter Fassaden sehen. Ob sie allerdings tatsächlich aus anerkennenswerten Motiven mit ihm zusammen ist - oder ob sie auch seine Popularität für ihre Karriere nutzt, oder ein Helfersyndrom, oder andere LBs kompensiert, bleibt letztendlich offen. Letztendlich kann man nur Handlungen von Leuten anerkennen - aber kaum hinter Fassaden gucken. Was nicht bedeuten soll, dass die Frau nicht cool ist. Wenn ich mich recht erinnere, hat sie beispielsweise ein paar Jahre in der Entwicklungshilfe gearbeitet. Coole Sache. Volle Anerkennung dafür.

Welches Bild meinst du? Das hier? Zehnfingersystem scheint nicht deine Stärke zu sein. Aber das ist schon OK so.

Mit richtig hat das nix zu tun. Ich denke eher, dass er eine Frau braucht, die so tickt wie sie - und darum bei ihr bleibt. Ihre starke emotionale Abhängigkeit, ihre Fixierung auf ihn, die Reize durch die Stimmungsschwankungen, usw. wird er bei den meisten anderen Frauen so nicht finden. Der Unterschied zwischen den Beiden wird letztendlich nur sein, dass es für ihr Verhalten eine Diagnose gibt - und für seines noch nicht.

Er muss sie ja nicht am Arbeitsplatz ficken.

Ich hab mich mal mit einer Borderlinerin unterhalten, die eine langjährige Beziehung führte. Zuvor hatte sie einen Mann nach dem anderen in der bekannten Art verschlissen. Als sie bei ihrem Freund dann zum ersten Mal ihre Dramaschiene fuhr, guckte er sich das an und ging wortlos weg. Nach 20 Minuten kam er mit Spiegeleiern und Bratkartoffeln zurück: "Hier iss was, du musst hungrig sein." Seitdem läuft es bei den beiden. Sie hat regelmäßig ihre Austicker - und er nimmts nicht persönlich. Sie hasst ihn für seinen beinharten Frame - und reisst sich gleichzeitig zusammen, um es nicht zu übertreiben. Weil sie genau weiss, dass sie ihn braucht. Was für ihn der Grund ist bei ihr zu beiben - keine Ahnung.