Aldous

Musst die größere Höhle haben. Dann klappts auch mit den Nachbarn. Und ihre Haare immer nahe der Wurzel packen. Damit nicht zu viele auf der Strecke bleiben.

Für LTR-Weitwurf -und alles andere ist verboten, weil Betaisierung- reicht Maximalkraft. Ich mein, Frauen tragen? ...Brudi! Für den Rest ist nen Orthopäde gut, der ihn zum Nordic-Walking schickt. Reicht völlig für alle Lebenslagen.

Vitamin B. Also Empfehlungen von Leuten, die er betreut. Von Leuten, die du kennst. Internet bringt kaum was. Grundsätzlich sind Ärzte gut, die sich auf Patienten einlassen können. Gibt fachliche Koryphäen, die es nicht packen sich zu merken, was für eine Sportart du machst. Und gibt Niedergleassene, die dich nach ein paar Sätzen einschätzen können. Merkste eigentlich schnell. Wenn du mit ner Schwellung ankommst, und er dir ne Salbe andrehen will, kannste eigentlich gleich wieder gehen. Schickt er dich weiter zu nem spezialisierten Kollegen, weil er was nicht kann, ist das immer nen gutes Zeichen. Usw. Musste ausprobieren und über die Zeit selbst nen Riecher für entwickeln.

Find nen guten Sportorthopäden. Dann mach, was der dir sagt. Nach ein paar Monaten guckst du dir mit ihm die Ergebnisse an - und justierst wenn nötig nach. Das wiederholste so lange, bis es passt. Und halt dich fern von Broscience.

Cats dürfen als Always Ultras mitmachen.

Eigentlich müssten sich die Ultras vom PUF und vom PUTl mal wieder irgendwo am Waldrand verabreden zum in die Vollen gehen und so. Aber nur bis wer am Boden liegt. So ohne Nachtreten. Nur fair.

Grad da nicht. Aber wär mehr nen Thema für uns Herzchen. Wo ist sie denn, wenn man sie mal brauch? @Herzdame

Nen Beispiel für einen der drauf gegangen ist, war John. Einer der lebendigsten Typen, die ich getroffen hab. Wohnte in nem Haus, wo die Tür nie abgeschlossen war. Ständig coole Typen zu Besuch. Hat Leute um sich gesammelt, ne Organisation hochgezogen - und wenn du mit ihm drei Wochen unterwegs warst, mussteste dich davon drei Wochen erholen. Cooler Typ. Lebenshungrig. Und gestorben ist er eben daran. Als er nach ner längeren Anreise müde ausm Auto raus ist und trotzdem erstmal die Lage checken wollte. Gefunden hat man ihn ne halbe Stunde später mit dem Gesicht nach unten treibend. Wohl ausgerutscht, im Wasser gelandet, durch den Kälteschock bewusstlos geworden und dann ertrunken. Seine beiden Jungs wachsen jetzt ohne Vater auf. Kannste nicht neidisch drauf sein. Ist die übliche Geschichte. Die Wahrscheinlichkeit ist am höchsten für sehr Unerfahrene - und für sehr Erfahrene. Und du bist einer von den Unerfahrenen.

Überleg mal. Sind Beziehungen so statisch, dass so ne Aussage haltbar ist?

Bart ist was für Hipster. Und leg dir mal nen neuen Avatar zu.

brudi. Gut möglich, dass du feucht im Schritt würdest, wenn du wüsstest wo ich mir schon überall im Gebirge und an Bord und sonstwo in die Hose gemacht hab. Und jetzt wo ich was älter bin, dreht sich mir der Magen um wenn ich überlege, wie oft und wie dämlich ich dabei hätte draufgehen können. Ist schon irgendwie nen blödes Gefühl, wenn man realisiert, dass man nüchtern betrachtet ein durch und duch ausgesprochen dämlicher Typ ist. Nur mal so als Anregung, was man möglicherweise rückblickend über das denken kann, was man mal für "toll" gehalten hat.

Merkste selbst? Machst grad das, was er macht. Fragst, wie du ihm was zeigen sollst - und schreibst gleichzeitig ziemlich genau, was du willst. Wie isses mit dem Vorschlag, so zu sein, wie du dich gerade fühlst? Ohne den Umweg über die Frage, wie du ihm was zeigst. Dir ist zum Heulen? Dann mach, was Männer reihenweise aus dem Konzept bringt. Leg ihm den Kopf aufn Bauch und lass alles raus. Und wenn er seinen Pulli auswringen kann, bedankst du dich und glücklich lächelnd und läßt ihn groß gucken sitzen, während du dich mit deiner BFF zum Shoppen verabredest. Im Idealfall habt ihr vorher noch ne Runde am Laken gearbeitet. Geklärt ist dann natürlich genau goarnix. Und das ist möglicherweise das Gute daran. Einigermaßen klar, was gemeint ist? Das, was man für ne Schwäche hält, ist in der Realität ziemlich oft ne Stärke. Wenn so nen durchnässter Pulli für dich too much sein sollte - und weil du meintest, du hättest Fachleute an der Hand: Euer Kind wird eure kindlichen Persönlichkeitsanteile wieder aus euch rauskitzeln. Oder besser gesagt, ihr müsst das Kind in euch reaktivieren, um euch auf einer Kind einlassen zu können. Bedeutet, ihr müsst eure assoziative Ader wieder in den Vordergrund rücken. Alles, was intuitiv, spontan und emotional abläuft. Und alles Dissoziative, also alles was ihr rational verdrängt habt, kommt dabei auch wieder hoch. Letzteres -also das Verdrängte- schmeisst Eltern regelmäßig vom Schlitten. In Verbindung mit Schlafmangel und der restlichen Überforderung, wie die Roboterkatze schon schreibt. Ersteres, also das spontane und emotionale - das ist die Basis für ne sexuelle Beziehung. So gesehen, ist der Stress den ihr gerade habt, auch nen Ansatzpunkt, um sexuell in ner neuen Liga zu spielen. Inneres Kind und so ist da das Stichwort. Hau deine Fachleute mal drauf an. Ach wo. Ist so ziemlich das Gegenteil davon. Attraction is not a choice. Und zwar auf nem ziemlich basalen Level. Wenn ihn ihre Brüste allerdings einmal angemacht haben, und sie einmal bekommen hat, was sie wollte - dann weisste, dass die beiden kompatibel sind. Und das bleiben die auch, bis sie sich die Radieschen von unten angucken. Alles was dreckigem Vögeln in der Zwischenzeit im Weg steht, ist Kopfkino. Und das ist wunderbar verhandelbar. Ne, nicht trotz. Sondern wegen Kind. Das mit dem "trotz Kind" sind die Opfersprüche, die man in grausamen Elternforen zu Hauf lesen kann. Sowas zieht hier nicht. Euer Kind und der Stress, den ihr damit habt, ist das beste was einem so passieren kann. Überleg mal was läuft, wenn man immer smooth durchs Leben kommt. Nie aus der Komfortzone raus muss. Dann wird man irgendwann älter, die physische Substanz läßt nach - und die Psyche hat nie gelernt, sich auf Neues einzustellen. Ergebnis sind so abgeschobene Divas, um die im Altersheim alle nen Bogen machen. Altersstarrsinn. Kennste. Darum isses cool, wenn einem die eigenen Glaubenssätze biographisch möglichst früh um die Ohren fliegen. Damit steigen die Chancen auf Altersweisheit. Ist das bessere Programm.

Gut erkannt. Problem ist, dass du dann zwei Kinder hast. Also an sich ist es kein Problem. Weil so ne Beziehung kann man natürlich so führen. Wenn man will. Zu nem Problem wirds erst dann, wenn einer von beiden sich damit nicht mehr gut fühlt. Der Weg da raus ist, ihm zuzutrauen, dass er alleine klar kommt. Also emotional. Weil klar ist dabei eins: So nen Klotz am Bein, den gibts nur wenn beide mitspielen. Er untergeordnet - und in erster Linie du selbst. Du bindest dir den Klotz selbst ans Bein. Indem du dich für ihn verantwortlich fühlst - und dich dadurch blockiert fühlst. Also seine Mutter bist. Gleichzeitig wird er sich durch dich bevormundet fühlen. Ist typischerweise was, was beide unbewusst wollen - und gleichzeitig auch nicht. Darum isses leicht gesagt, dass du was anders machen sollst. Und für dich ausgesprochen schwer umzusetzen. Gleichzeitig ist die Gefahr dabei, dass die Beziehung auseinanderfliegt, sobald sich die gewohnte Beziehungsdynamik verändert. Darum isses gut, alles in möglichst kleinen Schritten anzugehen. Sowohl die eigene Entwicklung, als auch die Veränderung der Beziehungsdynamik. Grobe Richtung ist dabei - wie schon gesagt- nicht ihn oder die Beziehung verändern zu wollen. Weil das weiterhin die gewohnte Symbiotik ist. Also das Mindset, dass es dir schlecht ginge, weil du ihn als Klotz am Bein hast. Was ja -um es mal was direkter zu sagen- ne Ausrede ist. Ne Ausrede dafür, dass du es dir selbst nicht erlaubst, es dir gut gehen zu lassen. Genauso, wie er sich die Ausrede zulegt, dass er dich bräuchte, damit es ihm gut geht. Was übrigens nicht bedeutet, dass die Ausreden was Schlechtes wären. Im Gegenteil. Ist nen Bindungsmodell. Und damit ne nützliche und wichtige Kompetenz von euch beiden. Nur isses damit genauso, wie mit allen anderen Kompetenzen auch. Man muss sie situationsangemessen einsetzen. Wenn er nen Durchhänger hat, und du betüdelst ihn, dann wird das eure Bindung stärken. Genauso wirste mit der gleichen Kompetenz die Bindung zu eurem Baby ausbauen. Ist also nix, wovon man sich befreien müsste. Gleichzeitig kannste -in kleinen Schritten- lernen, deine persönliche Autonomie auszubauen. Indem du noch besser lernst, eigenständig zufrieden zu sein. Und dadurch genau das auch zutrauen kannst. Dazu gehört übrigens auch -und ich weiss nicht, ob du das schon mal probliert hast- zu eigenen Schwächen zu stehen. Und die Schwächen auch zu zeigen. Ich mein, so wie ihr beiden rüberkommt, seit ihr nen ganz normales Pärchen mit ganz normalen Paarproblemen. Bedeutet, ihr bekommt beide euer Leben und eure Beziehung auf die Reihe. Ihr könnt also für euch selbst sorgen. Gibt also keine Gefahr. Also keine reale. Darum kannste drauf vertrauen, dass du klarkommst - und er auch. Und darum kannste ihm durchaus mal zeigen, dass du auch schwach bist. Also ohne große Erwartungen an ihn. Und dann guckste, was passiert. Wird im PU als Ying-Manipulation von HSe-Frauen gehandelt. Also wertschätzend und akzeptierend Führen.

Betaisierung kennste? Er glaubt, sie müsste was machen, damit es ihm gut geht. Gehört zu jeder Beziehung dazu - und zwar nur zu nem gewissen Teil. Übertreibt man es, wirds doof. Lösung ist dann, dass er sich emotional wieder mehr auf eigene Füße stellt. Sich selbst spüren, bedeutet genau das.

Sie brauch das: Nur läuft das nicht darüber, dass er sich spürt. Sondern sie darf selbst damit anfangen. Sie darf spüren, das sie lebt.

brudi. Mit nem Mountainbike kann man Sonntagnachmittags zur Eisdiele radeln - oder mit 130 Sachen nen Gletscher runter bügeln. Er will um England rumsegeln - und fragt ob denn ne Schwimmweste nicht hilft. Man merkt, das er keinen Schimmer hat. Das kann alles gut gehen, wenn er langsam dazu lernt. Über ein paar Jahre. Und wenn er nen gewissen Sinn dafür hat, was er noch nicht kann. Wie du schon schreibst. Falls er aber das Pech haben sollte, und beispielsweise genug Kohle hat um sich nen Boot zu kaufen. Und er damit optimistisch loschippert. Nicht aufm Baggersee, sondern aufn Atlantik. Weil ihm wer gesagt hat, er soll sich keine Angst einreden lassen. Dann wär das eher schade um ihn.

Nein. Aber hallo. Der Spruch ist von Patton, oder? Von seiner Rede, wo er seine Jungs auf die Invasion in der Normandie einstimmt? Ist ne coole Sache. Als Reaktion auf ne defizitäre Klamotte. Dann, wenn grad irgendwelche LSE-Heinis halb Europa in Schutt und Asche gelegt haben, weil sie sich ein paar Paranoia haben einreden lassen, dass sie ihr Land verteidigen müssten. Darum müssen jetzt die Jungs von Patton ran und ihr Land verteidigen. Wie gesagt coole Sache. Dann, wenns so nen Task gibt. Gibts den Task allerdings nicht - dann wirds schnell zur Ausrede. Man zieht furchtlos in den Kampf - um sich von dem abzulenken, wovor man sich noch mehr fürchtet. Nämlich der Erkenntnis, dass man heilosen Schiss hat vor emotionaler Verantwortung. tldr: Wenn die Russen kommen, dann passt das wieder. Jetzt allerdings, wo es uns so gut geht, wie selten. Da ist der eigentliche Task, sich den eigenen Themen zu stellen. Sich sportlich aufs Maul hauen gehört da unbedingt mit dazu. Und zwar als Entspannung am Rande. An deiner Stelle würde ich sowas übrigens nicht unterschätzen. Leute unter Druck setzen geht regelmäßig nach hinten los. Einerseits, weils beide Seiten ne Menge Energie kostet. Andererseits, weils noch regelmäßiger natürlich nicht die erhoffte Wirkung zeigt. Angenommen, dein Typ ist überfordert -was in seiner Situation normal ist- und zieht sich darum zurück. Guckt Fußball und verarbeitet dabei seinen Stress. In kleinen Minischritten. Und dann kommst du um die Ecke, und rupfst ihn da raus. Läßt ihn kämpfen. Damit er das macht, was du willst. Einigermaßen klar, warum dir das mit Schwung auf die Füße fallen kann? Das ist das eine. Das andere ist, dass Überforderung ansteckend ist. Nach der oben geschilderten Dynamik. Ihr hängt beide in den Seilen und erwaret natürlich Unterstützung von dem jeweils anderen. Der blöderweise ebenfalls in den Seilen hängt. So zieht ihr euch gegenseitig runter. Ist ne typische Spirale in die Depression. Überforderung führt zu Isolation, das zum Wegfall von Reselienzen, das zu noch mehr Überforderung. Usw. Raus kommt man da nur, indem man sich selbst an den Haaren aus dem Sumpf zieht. Also genau eben das tut, was einen in die Situation gebracht hat - und was man natürlich nicht kann. Also in einer schwierigen Situation, in der man wenige Ressourcen hat und darum Hilfe von Außen gebrauchen kann, Ressourcen findet um sich selbst zu helfen. Ist ne ausgesprochen unfaire Situation. Ist aber so. Prinzipiell gibts dafür jedes Menge Hilfsangebote. Therapie, Erziehungsberatung, Kuren, Sommerfest im Kindegarten, usw. Weil das Problem nix besonderes ist, sondern so ziemlich alle Eltern betrifft. Die Schwierigkeit ist meist allerdings, dass die Angebote nicht ankommen. Also man nicht den Therapeuten, Erziehungsberater, usw. findet, zu dem man einen vertrauensvollen Drath aufbauen kann. Teil des Problems ist so gut wie immer, dass man erst spät nach Hilfe sucht. Dann, wenn man schon keine Ressorcen mehr hat, um Hilfe zu finden. Darum machts Sinn, sich schon frühzeitig gute Unterstützung zu suchen. Das Gute daran ist, dass man dadurch ne Menge dazu lernt. Was in den meisten Fällen auch zu mehr Lebensqualität führt. Und genau dadurch unterstützt man auch sein Umfeld. Also seinen Typen, der vorm Fernseher hängt, weil er genau weiss, dass er sich um die Wünsche seiner unzufriedenen Kleinen kümmern muss, sobald er sich nicht mehr verkriecht. Und seine eigenen Wünsche dabei noch mehr auf der Strecke bleiben und er sich danach noch mehr verkriechen muss. Klar, was gemeint ist? In euer Situation habt ihr beide nen Tunnelblick. Was legitim ist. Euch aber gleichzeitig die Handlungsoptionen ausblendet, die es rechts und links vom Tunnelblick gibt. Darum ist dein Task, dich selbst aufzupäppeln. Damit deine Gelassenheit als Seiteneffekt auch ihm mehr Gelassenheit ermöglicht. Und sich auf der Basis sich euer Kind sorglos entwickeln kann. Darum würd ich hier weniger nach psychologischen Tricks fragen. Weil die bekommste hier nicht. Sondern frag nach den dreckigen Tricks, wie du dich selbst befriedigender durchs Laken jagen läßt. Und find für die psychologischen Klamotten nen guten Fachmann. Oder mehrere. Je nachdem.

Gut möglich. Kann was bringen, die Pille zu wechseln. Da ist ihr Frauenarzt der Fachmann. Wenn man will, sollte man schon nach 20 Sekunden an ne monogame Beziehung denken. Was man nicht denken sollte, ist dass man sie nach 4 Monaten schon kennt. Oder, dass ne Beziehung sich nicht verändert. Das machen. @operotopotoist normal, dass man sich in den ersten Monaten auf der Pelle klebt. Und ist auch normal, dass irgendwann einer nen Rückzieher macht - und der andere damit ein Problem hat. Und das zu Irritationen führt. Ist normale Kennenlernphase. Bewährt hat sich, daraus kein Problem zu machen. Sondern gut gelaunt weiter zu machen. Sie will seltener? OK. Verklicker ihr, dass sie mal ne anderen Pille testen kann. Und geh gut gelaunt zum Fußball.

Wär gesünder, wenn er von sich aus richtig Schiss hätte. Liest sich hier, als ob weder er noch du nen Schimmer haben. Und das ist bei sowas ne gute Basis, um draufzugehen.

Glaub, das Ding mit der Ernährung kommt grad aus der esoterischen Ecke raus und wird nen brauchbarer Trend. Heut morgen noch gelesen, Currywurst wär genau genommen Körperverletzung - und wie die Gladiatoren sich durch vegetarische Kost fit gemacht haben. Gibt Studien, dass die Verfassung deiner Darmflora deine Stimmung beeinflusst. Also wenn die Bakterien vor deinem Arschloch gute Laune haben -weil du sie mit vernüftigem Essen fütterst - dann wird auch dein Grinsen breiter. Mitlverweile kommt wohl langsam raus, über welche Nervenbahnen das zusammenhängt. Jedenfalls nicht ganz von der Hand zu weisen. Meine kultigen Tiefkühlpizzen hats mir zumindest schon versaut. Sitzt hier grad, und löffel Bohnensuppe.

Das heisst eigentlich Kadse.

Garnicht. Anstelle dessen machste das, von dem du schreibst, dass du es sowieso immer machst: üblich ist, dass ein Kind -und ihr habt doch ein gemeinsames, oder?- eine Paarbeziehung komplett aufn Kopf stellt. Alle Gewohnheiten, die bislang funktioniert haben, funktionieren nur noch zum Teil. Und zum überwiegenden Teil nicht mehr. Weil eine dritte Persönlichkeit aufgetaucht ist, die komplett abhängig und hilfsbedürftig ist. Und damit auch gnadenlos. Um ein kleins Kind groß zu bekommen, muss man von sich selbst ne Menge aufgeben. Insbesondere in den ersten Jahren. Das ist Stress pur. Bedeutet, im Kopp der Eltern wachsen die Synapsen. Ist wie Krafttraining. Nur halt fürs Hirn. Und was macht man als Leistungssportler in erster Linie? Genau! Man macht zwei Sachen: Trainieren und Regenerieren. Und bei Letzterem wachsen die Muskeln. Dann, wenn man ne Massage bekommt. Mit Füße hoch auf der Couch liegt. 11 Stunden durchpennt. Nen Waldspaziergang macht. Mit den brudis ausm Team nen Salat mit Nüssen ohne Dressing mümmelt. Wie Kollega Gonzo schreibt. Das ist der Task für Eltern. Clever regenerieren. Damit fördert man die Ressorcen, die man für den Clinch brauch. Also für den Clinch in erster Linie mit sich selbst. Also mit der eigenen Persönlichkeit. Weil durch Elternschaft auch die ganzen verdrängten Themen aus der eigenen Kindheit wieder hoch kommen. Und in zweiter Linie mit dem Beziehungspartner. Der gerade an den gleichen Themen knabbert. Und natürlich mit dem Nachwuchs, der drauf angewiesen ist, dass er zwei fitte Eltern hat. Das mit zunehender Erhohlung die Ideen kommen, wie du deine Themen angehst, darauf kannste vertrauen.

wasis? Sind dreckige PU-Basics für den Clinch mit Dramaqueens. Hat mit mir nix zu tun, brudi. Und auch nix mit nem Typus Mensch. Und bedeutet auch nicht, dass davon irgendwas funktioniert. In der Realität kannste damit rechnen, dass die gleiche Person auf gleiche Situationen verschieden reagiert. Alte Bekannte trennt sich grad von dem Typen, der seit Teeniezeiten ihr Mann fürs Leben war. Gemeinsame Kinder, gemeinsames Haus, usw. Die Frau ist die Beständigkeit und Zuverlässigkeit in Person. Und jetzt geht ihr gerade das auf den Zeiger, was bei den beiden 10 Jahre lang perfekt funktioniert hat. Wird für sie alles schwieriger werden, mit ner Trennung. Aber isso. Darum: Alles was hier verkauft werden kann, sind Mindsets. Mit Realität hat das alles nix zu tun. Das wär was komplett anderes.

brudi Wirklich? Wer hätte damit gerechnet? brudi brudi Dachtest du. Putzig, nicht wahr? Das glaubst du nicht wirklich. Vor allem ist ihr klar geworden, was alles nicht passiert ist. Darum hast du ja auch auf der Couch gepennt. Kommt in den besten Familien vor. "Höre nicht auf das, was Frauen sagen." (alte chinesische PU-Weisheit) brudi... Wenn sie cool ist. Und du dir eine strahlende Zukunft mit ihr vorstellst. Aber aus was für Gründen auch immer an dem Abend nix laufen wird. Dann ist es günstiger, dich ohne große Worte aus dem Staub zu machen. Du willst nicht der Typ auf ihrem Sofa sein, den sie morgens elegant loswerden muss. Sondern der Typ der Nadine zurückruft, sobald er aus der Tür ist. Die zwei Anrufe in Abwesenheit hinterlassen hat, weil sie auf ihrer Fachschaftsparty grad ne Rolle Bierbons gemopst hat. Damit du sie gepflegt in die Ecke mit den gestapelten Tischen ziehen kannst. Und da mit ihr machst, was man auf Fachschaftsparties halt so macht. brudi? Soweit nicht. Und auch sonst nicht. Wenn -dreimal wenn- wenn da noch was zu wollen ist, dann ist sie jetzt am Zug. Und nicht -dreimal nicht- nicht du. 👍 Eventuell.

Umdrehen und Bier trinken ist ne Variante von Zucken. Ne passiv Aggressive. Darum nochmal zurück zu den Basics: Wie wärs anstelle dessen mit dem alten PU-Move, ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchzunehmen? Schau: Was bedeutet es, wenn ihr was aufstößt? Ist das nen Angriff gegen dich? Also ne reale Bedrohung? Irgendwas, wogegen man sich wehren oder sich vor schützen müsste. Mag zwar so rüberkommen. Aber isses so? Also zwingend? In real. Eher nicht, nö? Sondern was läuft, wenn ihr was aufstößt? Genau! Sie will was von dir. Sie will, dass du so bist, wie sie dich will. Mag keine reife Motivation sein. Und auch keine adequate Art, das rüber zu bringen. Sondern ganz im Gegenteil, isses ne ausgesprochen unreife Geschichte von ihr. Nur - wenn du nach ner perfekten Frau suchst, wirste keine finden. Wär ja auch langweilig. Und selbst ist man auch nicht komplett reif und erwachsen. Ist also kein Weltuntergang, wenn sie mal nicht ganz so adequat unterwegs ist. Und wenn sie unreif unterwegs ist. Was ist dann ne adequate Reaktion darauf? Selbst unreif reagieren? Weglaufen? Eher nicht, nö? Sondern? Was macht der gewitzte Verführer? Genau! Ihr Drama nicht ernst nehmen. Also nicht weglaufen. Sondern in den Clinch gehen. Indem er ihr Drama nicht - aber dafür sie ernst nimmt. Warum macht man das so? Genau. Weil man selbst auch ernst genommen werden will. Und nicht angezickt werden will. Darum zickt man nicht zurück. Weder aktiv noch passiv. Sondern man führt. Wenn du Vorstand bist in nem Dax-Unternehmen. Und du willst, dass deine Schäfchen motiviert ne nervige Forbildung machen. Was machste dann? Genau. Du machst die Fortbildung selbst als erster. Wenn du ne @PrettyWoman17bist und willst, dass dein Typ mit zur Therapie kommt. Und da unangenehme Sachen auspackt. Was machste dann? Genau. Du gehst selbst in Therapie. Und stellst dich den Klamotten, die du nicht gerne über dich erzählen willst. Wenn du nen TC84 bist und deiner Frau stößt was auf? Stößt dir das dann auf? Oder erklärste ihr, dass sie grad wieder ne nervige Zicke ist - und du weisst, dass sich hinter ihrem kleinen Schandmaul eine liebevolle Frau versteckt *greift ihren Hintern*, deren wundervollen Charakter er zu schätzen weiß *knetet ihre Brüste* und deren scharfen Verstand er zu schätzen weiss *legt die Hand in ihren Schritt* und gleich über den Küchentisch biegen wird *tut es*.