Twain

Wird immer besser hier. Jetzt wird hier bereits jemand als Creep bezeichnet, der sich daran erinnert, mal jemanden gesehen zu haben. Die sogenannten PUAs werden nun bereits im PUF von den Frauen, ja gar Mods, konditioniert, Halleluja. Brav ins Körbchen. Dennoch, etwas fällt auf und wirft ein kritisches Licht auf dich, TE. Du lässt hier nicht locker und machst aus einer völligen Banalität ein riesen Thema, "verstehst die Welt nicht mehr" usw usf. Ich würde mal wetten, dass hierin der Kern deines Problems liegt, welcher sich auch in deiner alltäglichen Kommunikation (und somit auch in der hier angesprochenen Thematik) anderen unangenehm nervig zu offenbaren scheint. Hier fehlt es grundsätzlich an der spielerischen Lockerheit der Verführung.

Wenn du wirklich eine schwere Oneitis hast, dann gibt es mMn nur zwei Möglichkeiten. Entweder du fährst den Kontakt auf ein Minimum zurück, bis du dich emotional von ihr gelöst hast, oder du gehts aufs Ganze und gehst damit vermutlich mit wehenden Fahnen unter. Zweiteres hilft dir dabei schneller von diesem ungesunden einseitigen Begehrensverhältnis loszukommen, denn nichts anderes ist eine Oneitis. Dir werden sozusagen die Augen geöffnet, denn die unmittelbare Gewissheit, dass da nichts geht, kann befreiend wirken. Ausserdem wird damit das Verhältnis zwischen euch geradegrückt. Ob die Freundschaft darob bestand hält, ist schwer zu sagen, aber immer noch um Meilen besser, als wenn ein Part sich emotional kastrieren muss; es ist ja nicht so, dass man sich eine Oneitis aussucht oder mal eben sagen kann: ok, ich fühle jetzt nicht mehr so^^ Hört sich vielleicht hart an, ist aber langfristig die beste Option. Gesetzt den Fall, man lernt daraus und lässt es zukünftig gar nicht mehr dazu kommen.

Da ich mich ja hier auch kritisch geäussert habe, fühle ich mich mal angesprochen. Ist ja grundsätzlich ein sehr interessantes Thema und ich stimme absolut mit dir darin überein, dass wohl der grösste Teil der hier Anwesenden im Grunde genommen darauf abzielt eine Freundin zu finden. Angesichts dessen ist es schon bemerkenswert, dass diese Thematik hier im Forum so wenig Gewicht hat. Aber der Weg dahin geht ja auch über das Lernen im Umgang mit Frauen; dementsprechend macht es schon Sinn, wenn man diese Dynamiken zuerst verinnerlicht hat. Ich versuch mal kurz auf deine Frage einzugehen. Du fragst nach Vorgehensweisen und Techniken aus der Praxis. Genau in diesem Ansatzpunkt verdeutlicht sich aber für mich bereits eine wenig sinnvolle Sichtweise auf die Beziehungsdynamik im Allgemeinen. In gewissem Masse können Strategien, Techniken und «Fake it, till you make it» durchaus zu einer erfolgreichen Verführung beitragen, zumindest wenn die Grundbedingungen gegeben sind. Mit etwas Erfahrung bringt man es damit (etwa den von dir im Guide genannten Punkten) teilweise auch zu einer Beziehung. Doch an diesem Punkt angelangt, greifen diese Theorien dann ins Leere und was dann passiert, hat vermutlich jeder schon einmal am eigenen Leibe erfahren und ist hier tausendfach nachzulesen. Sobald die Weichen auf etwas Längerfristiges gestellt werden, ist eine auf solchen Strategien fundierte Beziehung schneller zu ende, als du hier einen Thread dazu aufgemacht hast. Lest euch mal durch, was hier die erfahrenen User zu Beziehungen schreiben und was sich im Übrigen auch mit all meinen eigenen Erfahrungen zu 100% deckt. Wer eine langfristige Beziehung anstrebt (was ja im Grunde genommen auch die einzig sinnvolle Auslegung davon ist), der braucht eine gefestigte Persönlichkeit als Fundament; gleiches gilt natürlich für den anderen Part. Der beste Ratschlag ist es dementsprechend in allen mögliche Lebensbereichen das Beste aus sich herauszuholen bzw. mit seinem Leben zufrieden zu sein. Ein grosser Teil davon ist Lebenserfahrung. Ein weiterer die innere Einstellung und die äussere Umsetzung davon; daran kann man arbeiten. Jeder hat hier seine eigenen Präferenzen und es geht auch weniger um den Erfolg nach aussen, sondern vielmehr um die Zufriedenheit im Inneren. Solche Ratschläge hören sich natürlich immer etwas platt an, aber wer in sich ruht, sein Leben nach seinen eigenen Wünschen gestaltet und positiv der Zukunft entgegensieht, weiss genau wovon ich rede. Diese verinnerlichte Erdung strahlt dann auch nach aussen und im Grunde genommen liegt darin die von dir gesuchte «Theorie/Strategie», die so anziehend auf die Frauen wirkt, dass sie mit dir längerfristig (!) zusammen sein wollen. Ich sehe in einer Beziehung weniger das Binden der Frau oder des Mannes, sondern viel eher ein stetiges und abwechselndes «gegenseitiges Binden», wodurch man, ohne es aussprechen zu müssen, quasi unaufgefordert zur gegenseitigen Einsicht gelangt, dass es für beide Parteien eine Bereicherung ist, zusammen zu sein; die Basis ist somit ein übergeordnetes Zusammengehörigkeitsgefühl, dass auf der Kompatibilität beider Parteien besteht, die beide für sich selbst eine ausgewogene und gefestigte Persönlichkeit besitzen.^^ (Es ist ja nicht ohne Grund so, dass besonders in jungen Jahren Beziehungen oftmals bereits nach kurzer Zeit scheitern. Man weiss halt selbst noch nicht so genau, was man will, wie man sein Leben gestalten will und welches Gegenüber zu einem passt.) Aus dem oben Beschriebenen lassen sich durchaus auch konkrete und praxisnahe Punkte anführen, welche jedoch sehr individuell sind. Ich bspw. bin sehr vielseitig interessiert, reise sehr gerne, bin oft draussen und gehe oft an Konzerte, Festivals und andere kulturelle Veranstaltungen, die mich interessieren. Eine Frau, die zu mir passt, muss da mitziehen wollen und wenn sie es tut, dann hat sie ein sehr abwechslungsreiches Leben mit vielen Highlights und wird auch mit der Beziehung und sich selbst zufrieden sein. Ich «biete» ihr somit ein abwechslungsreiches Leben (wenn es das ist, was sie möchte), was für sie einen Mehrwert darstellen kann, im Vergleich zu jemanden, den solche Dinge weniger interessieren. Im Gegenzug eröffnen mir ihre Interessen neue Perspektiven und gegenseitig findet ein stetiger Prozess der Bereicherung statt. In diesem Sinne ist es also grundsätzlich sicherlich nicht falsch, wenn man sein eigenes Leben mit Dingen bereichert, die einem selbst interessieren, was wiederum attraktiv auf die Mädels wirken kann. In meiner Welt gibt es dann auch keine "schwierigen" Mädels, die ich "knacken" muss, damit sie mit mir eine Beziehung eingehen wollen... sie wollen es von selbst. Es gebe sicherilch noch einiges mehr zu schreiben, aber ich will hier keinen Roman verfassen. Denke es ist klar, worauf ich hinauswill.

Nö, aber hat so was beleidigt/genervtes an sich. Geht auch lustiger/souveräner.

Finde ich keine gute Idee. Humor ist in solchen Sachen immer besser. Mach ihr auf witzige Art und Weise klar, dass sie auf dem Holzweg ist, du aber zu ihr stehst; Stichwort C&F. Löst meist das Problem und ist für beide Seiten angenehmer. Kann man auch später wieder dran ansetzen, wenn Vergleichbares auftaucht.

Du HB, mal kurz ne Frage... hast du gerade ein bis zwei Stunden Zeit um 36 (!) stinklangweilige Fragen zu beantworten? - ja klar, gerne doch^^ Im Ernst. Von all diesen komischen Spielen halte ich überhaupt nichts. Ich stelle mir das einfach aus der Perspektive der Frau vor, die sich denkt: Ah, endlich hat sich mal einer getraut mich anzusprechen, hoffentlich ist das ein spannender Typ. Und dann kommst du mit deiner Fragerunde, arrrg. Wenn du schon den Mut zusammenbringst sie anzusprechen, bleib doch natürlich und zeig ihr damit, dass du keinen Vorwand brauchst um mit ihr zu sprechen. Du bist hier seit 2008 angemeldet und fragst dich, ob du nach einem solchen Spiel dann den "Annäherungsversuch zum Kuss" starten kannst... als gut gemeinter Rat, würde ich dir empfehlen weniger Zeit mit solchen Gedanken zu verbringen, dich vielmehr einfach in die Situationen zu begeben und deinen Fokus auf wichtigere Dinge zu lenken. Ok, man kann ja mal etwas ausprobieren und für sich einen guten Einstieg finden. Dann aber bitte kurz und vor allem witzig muss es sein!

Jep Nö, wieso? So was hast du nicht nötig. Hört sich alles ganz normal an. Manchmal hat man auch einfach einen schlechten Tag oder keine Lust auf Kommunikation oder was auch immer. Lass ihr genug Freiraum und sei/bleibe der Typ den sie kennengernt hat und mach nicht gleich auf Panik, wenn's mal kurz irgendwo hackt. Als Mann bist du der Ruhepol. Ah ja. Diese "Gute Nacht Messages" würde ich grundsätzlich weglassen. Wenn dann vereinzelt und unerwartet... funzt mehr.

Okay, Erpressung ist wohl etwas zu hart ausgedrückt. Was mir dabei nicht gefällt, ist das Mindset, dass davon ausgeht, man müsse das Mädel irgendwie durch eine erzeugte "Öffentlichkeit" oder auch durch indirekte Fragen zu einem Bekenntnis des Beziehungsstatus bringen, was dann wiederum diese Beziehung festigen soll. Was erhofft sich denn der TE davon? Solche Bekenntnisse dienen doch meist nur dem Ego, das meint, es besitze nun irgendeine Gewissheit. Ist sie einer Beziehung zugeneigt, wird sie sich darüber freuen in den Freundeskreis eingeführt zu werden, ist sie sich jedoch noch unsicher (was beim 4. Date gut möglich ist) kann der Schuss gerade so gut nach hinten losgehen. Ich seh hier einfach keinen potentiellen Gewinn. Mir ist das als Guide einfach zu kurz gedacht, bzw. scheint mir aus eigener Erfahrung bezüglich LTR's weitgehend irrelevant, wobei ich mich hier nur auf den 4. Punkt beziehe. Vielleicht kann man dort noch etwas ausbauen, danke trotzdem für die Mühe.

Hört sich irgendwie nach emotionaler Erpressung an. Die "Öffentlichkeit" soll das ganze vertraglich besiegeln, oder wie soll man das verstehen. Bringt doch nichts, ebenso wenig wie das mündlich erzwungene Geständnis. Wenn man den Status einer Beziehung verbalisieren muss, hakt es irgendwo am Selbstvertrauen... ist doch nur fürs Ego. Lasst die Frau euch binden und macht euch eine geile Zeit, ist auch längerfristig wirksamer als solche verbalen Floskeln. Wieso etwas einfaches kompliziert machen wollen. Wenn es passt, erbigt sich der Rest von selbst.

Sie prüft mal eben schnell deinen Frame und wie sehr du emotional bereits auf sie angesprungen bist. Dabei scheint sie wohl ins Schwarze getroffen zu haben, wenn du ihr täglich schreibst und du dich nach zwei Tagen ohne Kontakt ihrerseits bereits hinterfragst. Typisches Beispiel, wie man seine eigene Attraction selbst zerschiessen kann (wenn man darauf eingeht), heisst: nimm es locker. Lass ihr mehr Freiraum und lös dich von deiner Erwartungshaltung. Läuft doch.

Oder nächstes mal in ähnlicher Situation pro forma schon mal in Deckung gehen, andere Leute auf Sicherheitsabstand halten. Sie damit aufziehen. Immer wieder schön. Kann man auch gut über längere Zeit bringen, sowas.

Grandios. Ein 40ig-jähriger, der sich verhält wie ein aufmüpfiges kleines Kind. Auf so eine stetig negative infantil-aggressive Stimmung hätte ich auch keine Lust – wenn ich so eine entspannte Frau wie sie wäre. Dass einzige was sie für dich so speziell macht ist doch die unkomplizierte Fickerei, ansonsten scheint da nichts zu passen. Lass sie gehen. Und natürlich haben alle anderen einen an der Waffel, nur nicht du selbst, macht Sinn. Vielleicht mal überdenken und dein eigenes Geschreibsel in einer ruhigen Minute nochmals durchlesen? Wobei, wenn du's jetzt noch nicht gecheckt hast... Ist zudem bezeichnend, dass solche Typen dann das Konzept der Betaisierung auch nicht verstehen, bzw. zu ihren Gunsten umdefinieren. Erklärt so einiges.

Sexueller Auftreten, immer^^. Zur Zeit passt dein Verhalten nicht zu deinem ausgesprochenen Wunsch. Wenn Du dich dementsprechend verhältst, dass du zur Zeit in erster Linie Spass haben möchtest (und die Frau gerne daran teilhaben kann), dann wird das vom Gegenüber auch so erkannt werden. Dass das Thema „was ist das mit uns“ früher oder später auf den Tisch kommen wird, ist klar. Kommt natürlich auch darauf an, in welchem Alter die Frauen sind, die du spielst. Solange Du aber eine klare und kongruente Linie fährst, ist es Ermessensache der Frau, dich zu begleiten oder auch nicht. Klar kannst Du dabei auch über vertraute Dinge sprechen, aber kurzfristige Geschichten leben hauptsächlich vom Spass, sexueller Spannung und zeitnaher Entladung derselben.

Sie hatte an diesem Abend keine Lust auf eine Runde Grillen mit Freunden. Sie wollte was anderes und das mit dir alleine. Wenn du sie noch nicht richtig einschätzen kannst, beim 2./3. Date logistisch lieber für einen passenden Rahmen sorgen. Wenn dieser nicht gegeben ist, Date verschieben. Dieses frühe Einbinden in soziale Kreise des anderen ist nicht jedermanns Ding, deshalb imho zu Beginn besser Diskretion gewährleisten. Aber egal. Dass sie on war, hat sie dir überdeutlich gezeigt, indem sie dich geküsst hat und dich daraufhin von selbst noch anschreibt. Mehr Invest ihrerseits kannst Du wirklich nicht verlangen. Mach mal vorwärts und übernimm die Führung, bevor sie es sich aufgrund deiner Passivität anders überlegt oder verstärkt zu blocken beginnt. Diese „Wer-schreibt-mehr/zuerst-Denke“ bringt dich im übrigen auch nicht gerade weiter. Ich für meinen Teil schätze es sehr, wenn ich selbst die Treffen zeitlich vorschlagen kann.

Solche ein-zweideutigen, nichtssagenden Andeutungen nach einer erfolgreichen Verführung (bei Anzeichen von eventuellen Gewissensbissen) zukünftig besser weglassen! Easygoing und witzig die Stimmung heben, Verbindung erzeugen. Überrasche Sie, bring sie zum lachen und lass sie nicht in den Analysemodus verfallen, indem Du sie irgendwie mit der ONS-Thematik oder allenfalls weiteren von dir geplanten Bettgeschichten in Berührung bringst oder auf ihre Andeutungen eingehst. Du brauchst Dich hier für nichts zu rechtfertigen. Wenn Du Lust hast Sie wieder zu sehen, dann lade Sie spontan ein Dich zu begleiten. Sagt Sie zu, dann verführst Du sie erneut. Sagt sie ab, ...! Alles Gute!

Hört sich für mich jetzt nicht so an, als hätte die Kleine gross Ahnung vom Bettsport. Vielleicht hatte sie auch noch nie einen, der es ihr richtig besorgen konnte, weshalb sie nun generell wenig Sexinvest an den Tag legt… wer weiss. Auf jedenfall scheint sie ihre Wünsche/Erfahrungen diesbezüglich auch nicht kommunizieren zu können/wollen (mit 26?). Tja. Hilft alles nichts. Übernimm die Führung. Zeig ihr was und wie Du es gerne hast. Mit viel Vertrauen und Geduld, kannst Du da vielleicht noch was reissen. Frag sie doch einfach was sie sexuell anmacht; nicht im Stil von: „Auf was stehst Du?“, sondern besser: „Magst Du es, wenn der Mann die Führung übernimmt?“, „Magst Du es lieber etwas härter?“, „Macht es dich geil, wenn …?“ etc pp. Versuch sie aus ihrer Reserve zu locken. Musst halt weitersehen, ob sich was verbessert. Ich hätte da längerfristig keinen Bock drauf; nicht auf seine Kosten zu kommen, bring keinem was! Manchmal passt es sexuell einfach nicht, aber versuchen kannst Du’s ja, vielleicht braucht sie einfach etwas mehr Comfort als andere… Viel Glück

Ich persönlich mache das folgendermassen: Meine Grundeinstellung ist die, dass ich ein für mich möglichst zufriedenstellendes Leben führen möchte. Dazu gehört unter anderem, dass ich einen Beruf ausübe, der mich fordert und der mir Spass macht, dass ich meine Freizeit abwechslungsreich gestallte, immer wieder neue Dinge lernen möchte und interessante soziale Kontakte pflege. Ich spreche hier nicht von irgendeinem idealisierten Superhelden-Leben. Nein, es geht ganz simpel darum, dass ich meine Zeit mit für mich sinnvollen Dingen verbringe, die mich glücklich machen. Wer mich auf diesem Leben begleiten möchte, der kann sich gerne anschliessen, solange wir gut miteinander können. Dies gilt genauso für meine Freundin. Ich erwarte NICHTS von ihr! Im Gegenteil, ich bin vielmehr offen dafür, dass sie mich auf meinem Weg begleitet und wenn sie das tut, ist sie genau die richtige Frau für mich und ich weiss, dass sie wirklich zu mir steht… Klar ist, dass auch Kompromisse eingegangen und Rücksicht auf den anderen genommen werden muss; zwischenmenschliche Empathie, welche für glückliche, längerfristige Beziehungen unumgänglich ist. Kurz: Konzentriere und fokussiere Dich mehr auf dein eigenes Glücklich- und Zufriedensein (Das macht Dich allgemein lockerer). Deine Freundin wird dann automatisch daran teilhaben wollen, sofern sie zu dir passt. Im Gegenzug kannst Du vielleicht auch von gewissen Dingen ihrerseits profitieren und so bereichert ihr gegenseitig euer Leben!

Nimm's locker... sieh es als Hinweis darauf zukünftig besser und konkreter mit ihr zu kommunizieren und die Dinge selbst in die Hand zu nehmen. Die Kommunikation in einer Beziehung muss auch erst wachsen, jedoch sollte man gleich zu Beginn auf solche Dinge wert legen, damit man sich später nicht mehr darum kümmern muss, weil klar ist, wie beide Seiten ticken.

Ansprechangst ist im Grunde genommen nichts anderes, als die Angst Deines Egos vor der Zurückweisung durch andere. Wer für sich ein starkes Ego herausgebildet hat und sich hauptsächlich durch dieses selbst bewertet, ist automatisch tief verhaftet im sozialen Kontext und deshalb in grossem Masse abhängig von vermeintlichen Reaktionen anderer auf sich selbst. Wer jedoch verstanden hat, dass sein Ego nur eine gesellschaftliche Fassade ist, und nicht etwa er selbst, der hat auch keine Angst vor Zurückweisung, den er klassifiziert diese nicht als solche. Er spürt jedoch die Faszination und das Kribbeln des Unbekannten und begibt sich deshalb in für ihn ungewisse Situationen. Ist sein Gegenüber nicht interessiert geht er weiter seinen Weg, ist offen für Neues, aber stets ohne Erwartungen. ...in diesem Sinne, viel Lärm um Nichts

Das hört sich doch 1A an. Deinen Spruch fand ich jetzt auch okay. Klar, mit etwas mehr Kongruenz, Erfahrung und Lockerheit wärst Du dort sicher bereits weitergekommen. Abhaken, einfach so weitermachen! Sie ist ja auf jedenfall ON ... da brauchst Du Dich aber mal absolut garnichts hinterfragen, mindfucken, Strategien aufstellen, null nada. Komm weg von diesem "Ich muss jetzt layen!", hin zum "fuck ist das geil, ich will und werde jetzt layen!" Eigentlich ist es völlig egal wie und wo ihr zur Sache kommt. Da es für Dich das erste Mal ist, bietet sich zB. eine gegenseitige Massage an. So wars zumindest bei mir und ich kann mich noch mit einem Lächeln auf dem Gesicht daran erinnern, auch wenns schon etwas her ist. Dabei habt ihr beide genug Zeit, euch an die gegenseitigen Berührungen zu gewöhnen und die erste Nervosität zu verlieren. Ein ruhiges und gemütliches Plätzchen suchen, chillige Musik und Atmosphäre schaffen... und dann versuche einfach den Moment zu geniessen und Spass zu haben. Leite dann langsam von den üblichen Berührungen zu den sexuellen Berührungen weiter und achte dabei darauf wie sie reagiert und was ihr und Dir gefällt. Sei ruhig offen und ehrlich zu ihr, dass Du noch nicht so viel Erfahrung darin hast, vielleicht nimmt es ihr auch etwas die Hemmungen und sie "hilft" Dir ein wenig. Ansonsten kannst Du nicht wirklich viel falsch machen, glaube mir... falls Du Dich dennoch etwas tolpatschig anstellen solltest, dann lache darüber, Humor beim Sex ist immer der Bringer, das lockert die Stimmung auf. Just do it! Viel Spass und wir wollen hier nen dicken, fetten Smilie von Dir als Antwort sehen!! :)

Ich finde es gut, dass Du verschiedene Sachen ausprobierst und damit Deine Erfahrungen sammelst. Dadurch kannst Du enorm viel über zwischenmenschliche Mechanismen lernen und für Dich persönlich das herausfiltern, was am besten und authentischsten zu Dir passt, Spass macht und die Mädels noch dazu feucht werden lässt. Ich selbst brauche keine Routinen und kenne die von Dir angesprochenen nicht. Was mir jedoch auffällt, ist Deine Erwartungshaltung dahinter. Sieht etwas so aus, als hättest Du Dir eine Menge an Theorie reingezogen und schiesst nun wild damit durch die Gegend. Du gehst zu strategisch vor und denkst, wenn Du jenes macht, dann wird sie so reagieren… wenn Du dann das machst, folgt das usw. So läuft das aber nicht; zum Glück, wo bliebe da auch der Reiz des Ungewissen, das Kribbeln im Bauch?! Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass eine 28 jährige Frau auf sowas heiss ist, es sei denn, sie lebte die letzten 10 Jahre in einem tibetischen Bergdorf und hütete dort Ziegen, alleine, mit ihrer blinden Grossmutter, die ihr von Männern nur aus verstaubten Geschichten berichten kann... Ausserdem musst Du ja nicht gleich jeden „Zaubertrick“ und alle „Techniken“, die hier kursieren, miteinander und nacheinander auf das arme Mädel losballern. Hier wird auch viel Scheiss geschrieben, verlasse Dich mehr auf Deine eigenen Erfahrung und befolge nicht einfach blind was hier geschrieben wird; den Frauen kannst Du da nicht so leicht was vormachen (okay, manchen vielleicht schon, aber die sind so… hmm 16), die wissen wie der Hase läuft und merken schnell, wenn Du einfach nur eine „Routine“ nach der anderen machst um sie rumzukriegen, das turnt dann halt auch mächtig ab, weils nicht echt ist! Das ich nichts davon halte, ist offensichtlich. Denn was dabei verloren geht ist Dein authentisches Selbst, das was die Frau von Dir bekommt, das was sie auf Dich neugierig machen sollte; sei selbstbewusster, steh zu Dir und Deinen Stärken und Schwächen! Wie soll sie Dich einschätzen können, was soll sie von Dir halten, wenn Du nach Plan vorgehen musst um bei ihr einen guten Eindruck zu erzeugen? Versuche dennoch alles einmal was Dir in den Sinn kommt, ich will Dir da nichts ausreden, nur so kannst Du für Dich selbst erfahren, was wirklich gut kommt. Befolge jedoch folgende Regel dabei: Mach es aus Spass, aus Neugierde und sei offen und neugierig für alle möglichen Reaktionen, aber ohne Erwartungen wie es kommen wird. Genau das fehlt mir in Deiner Beschreibung… das Spielerische, die Lockerheit, die Offenheit, die Spontanität. Ich kann mir vorstellen, das Routinen auf eine humorvolle, charmante und nicht zu ernst gemeinte Art und Weise durchaus positiv wirken können, jedoch habe ich da wie gesagt keine Erfahrungswerte und überbewerten sollte man solche Spielereien sicherlich auch nicht; wenn die Anziehung stimmt, kannst Du sowieso so ziemlich alles bringen. Bei mir ist es so, dass ich grundsätzlich versuche die Frauen spontan und situationsbezogen spielerisch herauszufordern. Das muss man aber durch Erfahrung lernen und die „Wirkung“ ist natürlich auch von Frau zu Frau unterschiedlich. Versuch doch mal die nächste Frau mit der Grundeinstellung zu treffen, dass Du einfach einen geilen Abend, mit jeder Menge Spass verbringen möchtest… die einzigen Fragen, die Du auf den Weg zum „Date“ mitnehmen solltest, sind: „Wie ist sie so drauf, kann ich mit ihr Spass und eine gute Zeit haben, wirkt sie sexuell reizvoll auf mich?“. Damit fällt automatisch eine Menge an fehlkalibriertem Verhalten weg, denn mit dieser Einstellung, bist nicht Du es, der sie „überzeugen“ muss, sondern sie ist es, Die dich „überzeugen“ muss. Es sollte sich in etwa die Waage halten, ansonsten wird die ganze Sache zu manipulativ und verkrampft und sie sieht Dich nicht wirklich als Herausforderung an, sondern nur als jemanden, der mit allen Mittel versucht sie rumzukriegen, denn so hört sich Deine Beschreibung eher an. Und noch etwas, wenn Du etwas lockerer an die ganze Sache rangehst und nicht gleich Alles oder Nichts setzt, dann wird die Wahrscheinlichkeit auch enorm steigen, dass die Frau nochmals genauer hinsehen möchte, ob Du nicht doch für ihrer Kiste geeignet bist ;) Gutes Gelingen! Ich hoffe, ich konnte Dir einige Anregungen geben...

So ähnlich hätte mein erster Thread hier vor zehn Jahren ausgesehen, als ich in Deinem Alter war. Wenn ich manchmal zurückblicke, dann muss ich schmunzeln, wie viele Sorgen man sich doch in diesem Alter machen kann und wie emotional anstrengend das Erwachsenwerden für manchen ist. Auch mit dem Älterwerden bleibt’s turbulent, man nimmt’s einfach lockerer! ;) Nicht das ich diese Zeit missen möchte, aber gefühlsmässig geht’s da schon richtig zur Sache. ;) Klar, denn man sollte ja seine ersten Erfahrungen mit dem weiblichen Geschlecht spätestens in einem gewissen Alter gemacht haben, wie man von allen Seiten zu hören bekommt – das macht schon ziemlich Druck, wenn’s nicht so läuft. Und dann kommen all die guten Ratschläge und jeder sagt was anderes und dieses und jenes könnte man noch machen um endlich bei den Frauen den grossen Durchbruch zu landen. Und dann sind da noch die anderen, die längst am vögeln sind … Ganz ehrlich, es interessiert keinen im Detail was bei Dir abgeht, denn jeder hat mit sich selbst genug zu tun, auch jene, von denen Du glaubst, Dich mit ihnen vergleichen zu müssen. Das nimmt bereits einen grossen Teil des Druckes, wenn man sich dessen mal bewusst wird. Ein Ratschlag von mir an Dich und all die anderen jüngeren Verführer. Alles hat seine Zeit und wenn Du soweit bist, kommt es von alleine! Manche sind schneller und andere brauchen halt ein bisschen mehr Zeit, nichts ist rückblickend unbedeutender als das. Mach Dich völlig frei vom gesellschaftlichen Druck, den letztendlich ist es dieser Druck, der Dich meinen lässt, Du müsstest schon weiter sein als Du bist. Grundsätzlich sehe ich darin eines Deiner „grössten“ Hemmnisse: Du machst Dein persönliches Glück, Deinen Eigenwert von Deinem Erfolg mit Frauen abhängig: „wenn ich doch endlich Sex hätte und eine Beziehung führen könnte, ja DANN wäre ich vollkommen glücklich und ein richtiger Mann!“ Dein Glück liegt für Dich irgendwo in der Zukunft und ist abhängig von jemand anderem; eine Sichtweise, die Dir die Gegenwart vernebelt und Dir die so wertvolle Lockerheit nimmt, die Du im Umgang mit dem schönen Geschlecht gebrauchen kannst. Wieso änderst Du diese Sicht der Dinge nicht einfach und verlagerst den Fokus auf Dein eigenes Selbst und das Hier und Jetzt? Dafür brauchst Du nichts zu tun, mach‘s gleich … jetzt! Du hast keine Probleme! Du hast die Erfahrung bereits gemacht, wieviel man in gewissen Lebensbereichen erreichen kann, wenn man SEINE Fähigkeiten ausschöpft und an sich arbeitet. Alles was Dir „fehlt“ ist Deine innere Verbundenheit und Ruhe in und zu Dir selbst, zu Deinen zwischenmenschlichen Stärken und Schwächen und vor allem zu Deinen sexuellen Bedürfnissen. Daran kannst Du arbeiten und Du wirst erstaunt sein, was alles auf Dich zukommt, sobald Du Dich so akzeptierst wie Du jetzt bist. „Sei Du selbst“ ist keine inhaltslehre Floskel, wie hier öfters kritisiert wird, dahinter steckt eine Menge Entdeckungsarbeit; schöne Arbeit, Arbeit, die sich unmittelbar auszahlt. Wenn Du allein mit Dir glücklich sein kannst, wenn Du die Frauen als schöne, gut duftende und sinnliche Zugabe zu einem Leben voller erwartungsloser Offenheit, Spontanität und Abenteuerlust betrachtest, als Bereicherung dessen, was Du Dir unter einem für Dich selbst erfüllenden Leben vorstellst, dann geschieht etwas Wunderbares! :) Konkret. Schau Dich mal in der Schatztruhe um (die Texte von Dreamcatcher und Clevermind könnten Dir vielleicht gefallen): - Alles hat seine Zeit. Egal was andere sagen, mach Dich frei davon. Du bist genau dort, wo es für Dich richtig ist. Gehe Schritt für Schritt weiter und übe dich in Akzeptanz Deiner Selbst und Deiner Umgebung gegenüber. DAS macht unabhängig! - Lerne zuerst mit Dir allein bedingungslos glücklich zu sein und Deine ganz persönlichen Ziele und Wünsche zu verfolgen: DAS macht interessant und sexy! - Sei immer und besonders im Umgang mit Frauen ohne jeglichen Erwartungen und gleichzeitig doch offen für alles. Das Leben ist nur so eine ernste Sache, wenn man selbst eine ernste Sache daraus macht. Verführung ist ein Spiel, immer schön locker bleiben! DAS macht zufrieden! … und als Letztes: stehe zu Deiner Sexualität! Ich bin mir sicher, dass ist der Schlüssel zum Schloss, oder noch besser … zur Pussy des hübschen Mädchens gegenüber. Es spielt dabei überhaupt keine Rolle ob und wieviel Erfahrung Du darin hast ... Null! Es geht darum, dass Du Deine sexuellen Bedürfnisse bewusst wahrnimmst, dazu stehst und diese auch ehrlich Deinem Gegenüber vermittelst; nicht in Worten oder notgeilen Gesten, sondern subkommunikativ aber denoch unmissverständlich. Du sagst es ihr nicht, aber sie weiss dennoch genau was los ist, sie kann es spüren! Du willst ihr ja nichts vormachen um irgendwie an sie ranzukommen, das machen Männer nicht, allenfalls fehlgeleitete PUA‘s. Steh dazu wer Du bist und was Du willst, das Einzige was Du dazu benötigst, ist etwas Mut, Mut um Dir das zu holen, was Du möchtest! Wie sagte Ludovico so schön und treffend: „Es ist völlig okay ein Mann zu sein!“, vergiss das nicht. Ich würde noch folgendermassen ergänzen: „… und Frauen lieben Männer!“ (versuche diese Sätze im Grunde genau zu verstehen) Und wenn Du soweit bist, vergiss den ganzen Scheiss hier wieder, geh raus und mach Dir ein geiles Leben! :D So sehe ich das. Ich habe ein wenig ausgeholt, auch wenn ich bei Dir keine allzu grossen Baustellen erkenne. Meine persönliche Erfahrung. Ich hoffe ich konnte Dir einige Impulse mitgeben.

Du machst das schon richtig so! Ist ja auch viel bequemer in der gemütlichen Comfortzone zu chillen, und ja… solange du nichts unternimmst, solange erhältst Du auch keine Abfuhr mehr... und die anderen hübschen Mädels, die sollen halt solang warten bis sich hier Klarheit ergibt und von anderen verführt werden; Sex und so Dingens wird eh überbewertet, sollen doch die anderen ihren Spass haben, setze lieber Deine Energie in diese eine Frau, die Dir eigentlich gar nicht sooo sehr zusagt und frage Dich tagein tagaus ob Du vielleicht Chancen bei ihr hättest. Und ab und zu kannst Du hier ein Thema eröffnen, rein zur Selbstbestätigung, das es ja eigentlich keine problematische Sache wäre, wenn man denn nicht so viele Zweifel hätte und eigentlich weiss man ja auch was zu tun ist… aber ganz langsam, einen Schritt nach dem anderen, lieber nochmals ein wenig darüber nachdenken und ab und an mal eine sexuelle Andeutung machen, aber erst mal nur sprachlich… die Frauen mögens nicht, wenn Mann sich einfach nimmt was er will! :D

Da gebe ich Dir recht; leider gibt es diese Diskussion. Trotzdem ist es immer wieder wichtig darauf hinzuweisen, sich selbst treu zu bleiben und "PU" nicht als Allheilmittel zu betrachten; in gewissen Massen kann es nützlich sein, besonders wenn man noch ungeübt ist mit Frauen. Wenn man jedoch seinen Selbstwert allein daraus bezieht, ging der Schuss wohl nach hinten los. Und ja stimmt, zumindest im letzten Abschnitt ist eine positive Tendenz erkennbar und ich hoffe der TE erkennt, dass ihm Manipulationen langfristig nichts bringen; ich persönlich bevorzuge Frauen, die mich meiner Selbst willen lieben und nicht weil ich ihnen etwas vormache.. wäre mir zudem auch viel zu anstrengend! ;)

Klingt jetzt vielleicht hart, aber ich sehe hier nicht den geringsten Lernprozess. Wenn „PU“ als notwendiges Werkzeug angesehen wird um eine Frau zu verführen, um sie manipulativ an sich zu binden und halten zu können, dann sehe ich keinen Grund „PU“ in den Himmel zu loben; was bist Du dann ohne „PU“.. mal ehrlich? So wie Du es beschreibst, bist Du extrem abhängig von der Bestätigung einer Frau. Du brauchst diese Bestätigung, denn alleine genügst Du Dir nicht, alleine bist Du nicht glücklich. Du denkst, Du musst Dich verstellen um eine Frau halten zu können, Friendzone, Betaisierung, Ex-Back.. alles blabla. Vergiss mal den ganzen Kram und erkenne Dich selbst, liebe Dich selbst, geniesse das Hier und Jetzt und mache Dich unabhängig von der Meinung und Bestätigung anderer; Eine Beziehung die auf manipulativen Grundlagen aufgebaut wird, ist zum Scheitern verurteilt, „PU-Werkzeuge“ helfen nur kurzfristig; wer nachhaltig (und hinsichtlich einer Beziehung!) etwas verbessern will, muss sich zuerst selbst lieben lernen. Meine Meinung.