Twain

Wie gesagt.. die Möglichkeit, dass Du aus dieser "Freundschaftsschiene" raus kommst, besteht immer. Verantwortlich dafür bist Du selbst, es liegt an deiner Einstellung, deinem Inner Game. Es ist grundsätzlich also möglich. Aus deinen Zeilen lese ich jedoch eine grosse Unsicherheit heraus. Verstehe mich nicht falsch, jeder hier wird deine Situation kennen und bereits ähnliche Zweifel und Fragen gehabt haben. Genau dort solltest Du meiner Meinung nach aber ansetzen. Du bist (noch) zu unsicher. Du weisst vielleicht in deinem Herzen was Du möchtest, jedoch fehlt dir die eigene Überzeugung es dir zu nehmen. Das merkt man bspw. daran, dass Du selbst nicht weisst, ob Du den Mut hast einen Schritt weiterzugehen und was danach passieren wird. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Frau genau das spürt; was auch der mögliche Grund sein könnte, weshalb sie sich selbst Prinzipien und Grenzen erschaffen hat, die sie daran hindern dich zu verletzen. Sie hat nämlich Angst dich zu verletzen, im Gegensatz zu anderen Männern würde es ihr schwer fallen, wenn ein einmaliges Abenteuer alles zwischen euch "zerstören" würde. Diese Angst kannst Du ihr nur nehmen indem Du sie selber nicht hast!! Gut möglich, dass sie vielleicht Interesse an Sex hätte.. vielleicht auch nicht. Gut möglich, dass sie mehr als freundschaftliche Gefühle für dich entwickeln könnte.. vielleicht aber auch nicht. Was wäre, wenn ihr wirklich mehr hättet.. kannst Du damit umgehen? Verfällst Du ihr sogleich komplett? Wäre es ein Problem, wenn es eine einmalige Sache wäre? ..Sei ehrlich zu dir selbst! Alles Fragen, deren Antwort dir Angst machen könnten (und somit ihr auch!!..das ist entscheidend), wie es dein Bericht erahnen lässt. Entscheidend ist also deine eigene Einstellung ..was willst Du und kannst Du mit den Konsequenzen umgehen!? Eine Eskalation sollte entschlossen und aus eigener Überzeugung und deinem Willen entspringen, sie muss von Dir (deinem Bedürfniss) kommen. So wie Du die Situation beschreibst, würde ich dir nochmals den Ratschlag ans Herz legen, an deiner Persönlichkeitsentwicklung zu arbeiten. Es fehlt dir an der Überzeugung und der Sicherheit zu deinen Bedürfnissen zu stehen; das Gute daran ist, dass Du das ändern kannst.. es brauch aber seine Zeit. Bisher kennt sie dich genau so, vergiss das nicht. Wenn Du also etwas an dir ändern willst, gibt dir Zeit und gib ihr Zeit sich an dein "neues" Ich zu gewöhnen. Mach es für dich und nicht für sie.. und zeig ihr ruhig deine "neue" Seite, zeig ihr dein sexuelles Interesse an Frauen, zeig ihr das hinter dem freundlichen Typen ein Mann steckt, der sich nimmt was ihm gefällt. Sie wird sich plötzlich fragen, was mit dir los ist.. sie wird neugierig werden.. es wird ihr gefallen! (Ein gutes erstes Mittel: Alternativen .. egal ob da was läuft oder nicht, es wird dir deinen eigenen Wert mehr bewusst machen).. ah ja, wichtig: vergiss den Spass dabei nicht!! Verführung macht SPASS! PS: Ist nur meine Einschätzung, ich kenne euch nicht! Jedoch spreche ich aus Erfahrung.

verführen > Sex ..zB. !?

Es gibt kein LJBF. Wenn Du zu dir selbst stehst und Deine Bedürfnisse offen auslebst, wirst Du für sie attraktiver. Alle deine Gedanken beschäftigen sich ausschliesslich mit ihr und was sie denken oder suchen könnte. Glaube mir, das ist reine Zeitverschwendung. Arbeite an deiner Einstellung zu Frauen, akzeptiere es für dich selbst, dass Du - wie jeder andere auch - ein Mann bist, der sich von Frauen angezogen fühlt und diese verführen möchte..es ist dein Recht es zu tun, immer!! Befasse dich mehr mit dir, versuche weniger abhängig von den Frauen (und von dieser Frau) zu sein. Wenn Du ein Leben führst, indem Du keine Frauen brauchst um glücklich zu sein, wirst Du eine Freiheit und Leichtigkeit erlangen, die dich unwiederstehlich machen wird. Mein Rat wäre also folgender. Arbeite an deinem "Inner Game" und wenn Du dich dannach fühlst, diese beschriebene Frau zu verführen, dann tu es auf deine Art und Weise. Setze auf deine Stärken und vertraue in dich und deine Anziehungskraft! Keine Manipulationen deinerseits - keine Needyness, damit sich dich "besser" finden könnte - Keine Analysen ihrer Aussagen.. Höre mehr auf dich und handle so, dass Du authentisch bist!

Ich verstehe Dein Problem nicht ganz! Leider führen die Begriffe "Alphaverhalten" und "Grenzen setzten" wie in Deinem Falle viel zu oft zu einem gewissen Verfolgungswahn. Anstatt Dich selbst zu sein und deinen Bedürfnissen zu folgen, scheinst Du stets darauf bedacht, dass Du ja nicht zum Nice Guy herabgestuft wirst, dass wird auf längere Sicht hinaus dein wahres Ich verzerren. Das Du ihr klar gemacht hast, dass Du ihre Jacke nur am Abend vorbeibringen kannst ist gut, wenn sie dann nicht darauf reagiert, ist das ihr Problem. Indem Du das ignoriert hast, wurde dein Standpunkt automatisch klar, Du brauchst es ihr nicht noch extra mitzuteilen. Verhalte Dich einfach selbst nach deinen "Regeln" und wenn sie diese nicht beachtet, dann ziehe daraus Deine Konsequenzen. Jedoch meine ich das jetzt eher allgemein.. bei "bedeutenderen" Dingen (zB. wenn sie konkrete Termine absagt/ignoriert) .. vergiss doch die scheiss Jacke einfach! Zum weiteren Vorgehen gibt es nicht viel zu sagen. Du hast den Termin für das Date ausgemacht, die Anziehung scheint vorhanden zu sein.. also locker und entspannt weitermachen. (Wo ihr euch genau trefft, kannst Du kurz vorher nochmals nachfragen, wenn sie sich nicht meldet, ist doch kein Untergang) Geniesse euer Date und mach Dir nicht wegen einer Kleinigkeit nen Kopf..

Versuche lockerer an die Sache heranzugehen. Dein erstes Ziel sollte sein ein schöne Zeit mit ihr zu verbringen und Spass haben zu wollen. Wenn es dann dein Bedürfniss ist ihr näherzukommen, lasse dich einfach von deinen Gefühlen leiten, sei neugierig, verspielt, berühre und necke sie, als wäre es das normalste auf der Welt. Mach ihr ruhig ein Kompliment und siehe wie sie darauf reagiert und dann verführe einfach weiter. Wenn du weisst was Du willst, dann weisst Du auch was zu tun ist (credits)! Das einzige was Du brauchst ist den Mut diese eine Grenze zu überschreiten, die dich daran hindert..aber liegt auf der anderen Seite der Grenze nicht genau das, was Du willst? Lege die Vorstellung ab, dass die Eskalation etwas Gefährliches ist, dass Du damit eine Grenze überschreitest die sich nicht gehört. Es ist das Normalste auf der Welt, wenn Du einer Frau näher kommen willst..es ist völlig okay!! Falls sie abblockt, versuch es später nochmals und vielleicht nochmals..sie wird dir schon zeigen, wenn es für sie unangenehm ist. Dann akzeptiere das und sei nicht beleidigt!

Mach Dir darüber keine Gedanken! Ihr hattet doch erst ein Date und wahrscheinlich fühlt sie sich einfach noch unsicher in deinem Freundeskreis. Triff dich lieber vorerst mit ihr alleine und gib ihr das nötige Vertrauen das sie braucht. Wenn Du sie bereits so früh in der Öffentlichkeit in den Arm nimmst, bekommt sie entweder das Gefühl, dass Du sie bereits als deine Freundin präsentieren willst oder als Bettgeschichte zeigen willst. Mach was mit ihr alleine und wenn Du doch in Gesellschaft deiner Freunde mit ihr bist, dann erwarte anfangs nicht zuviel öffentliche Zuneigung ihrerseit, die kannst Du dir ja im privaten Rahmen erschaffen .. der Rest ergibt sich von alleine, vill spass!

Finde ich gut, dass Du den selben Humor hast wie ich. Ich musste nämlich bei ihrer Antwort auch lachen, die war ziemlich gut von ihr Aaaaber..ne..das war kein Shittest! Das war nur eine kuule Antwort von ihr auf eine völlig sinnfreie Anfrage deinerseits.. sie hat einfach kein Interesse! Du lässt viel zu klar durchblicken, dass Du sie einfach nur flachlegen willst, obwohl ihr euch seit Monaten nicht gesehen habt. Sie kann förmlich deinen Notstand riechen, viel zu plump das Ganze und dann beleidigst Du sie noch in deiner zweiten Mail auf unterirdische Art und Weise.. da musst Du nochmals hinter die Bücher. Auch hast Du das Alpha-Gelaber vom willensstarken Mann, der gleich mal seine Grenzen aufzeigen muss, völlig übertrieben.. so wird das nichts! Du erscheinst einfach nur bedürftigt und beleidigend. Die Frauen müssen Vertrauen zu dir aufbauen können. Der Spruch "nimm sie nicht ernst", solltest Du dabei nicht so wörtlich nehmen. Er bedeutet viel eher, dass Du dir nicht über alles was sie sagt oder tut Gedanken machen solltest.

Immer wieder lese ich hier, dass sich die Ungeübten fragen, wie sie wohl herausfinden können, ob ihr Flirt mehr Interesse haben könnte als Händchenhalten und witzige Erinnerungen aus der Kindheit auszutauschen und ob sie wohl beim nächsten Date einen Schritt weitergehen würde... Möglichkeiten gibt es viele, aber versucht doch mal Folgendes. Es ist geradezu so simpel, dass mir die Erfolgsquote jedesmal ein Lächeln ins Gesicht schreibt: Ausgangssituation ist das 1./2. Treffen, Verführung und ein stabiler Frame vorausgesetzt. Ich schaue mir die Frau genau an und überlege, welche äusserliche Veränderung mir an ihr gefallen würde. (dezenter Schminken, auffälliger Schminken, körperbetontere Kleidung, kürzerer Rock, die Haare offen, die Haare zusammengebunden etc etc.) Nachdem ich guten Rapport geführt habe, unterbreche ich sie in ihrer Erzählung und erwähne fast beiläufig, dass ihr ein körperbetonteres Kleid etc. meiner Meinung nach sehr gut stehen würde und sich die Männerwelt angesichts dieser Erscheinung die Augen nach ihr krum sehen würde. Kurz blabla und Themawechsel. (nicht zu dick auftragen, Sensibilität ist gefragt) Mit erstaunlicher Sicherheit, könnt ihr eure "Auserwählte" beim nächsten Treffen genau nach euren Wünschen aufgebretzelt in Empfang nehmen. Wenn dem so ist, wisst ihr: 1. Sie qualifiziert sich für euch 2. Sie hat mehr Interesse als Händchenhalten 3. Eure Lust ihr den Slip herunterzuziehen war noch nie so gross wie jetzt und sie wird sich darüber freuen! :) (Ach ja, vergesst dann das Verführen bitte nicht!) Versucht es mal..

Meiner Meinung nach einfach laufen lassen und dir nicht den Kopf darüber zerbrechen..hört sich doch alles gut an! Fernaffairen (und etwas anderes habt ihr ja nicht?) sind nicht jedermanns Sache, aber wenn Du dich dabei wohl fühlst und es für sie auch stimmt ist alles prima. Du hast ja keinen Vetrag unterschrieben, der dich zwingt ihre Erwartungen zu erfüllen. Und wenn Du nicht möchtest, dass euer Kontakt zu intensiv ist, dann lebe auch danach.

Wenn mich die Frau ernsthaft interessiert, bin ich auch bereit mich für sie zu qualifizieren, dass ist ja keine Einbahnstrasse. Für mich persönlich ist der Reiz einer Verführung enorm grösser, wenn beide Seiten bereit sind etwas dafür zu geben! (Und bitte jetzt nicht gleich irgendwelche Pussy/Beta-Unterstellungen in den Raum werfen) Man kann auch auf eine Frau eingehen (und umgekehrt) ohne das man gleich seine Frame verliert, ich zumindest.

Dann antworte ich mal plakativ: Für "nen Fick" ist das vielleicht Quali genug, dennoch ziehe ich es vor das eine Frau sich auch für mich qualifizieren möchte und sich nicht einfach flachlegen lässt. Ist vielleicht eine Frage der Selektion/Ansichtssache. Mein Text richtet sich zudem - wie erwähnt - an diejenigen, die Qualifikationen nicht erkennen können.

Lege dir einen guten und für dich passenden Frame zu und halte diesen aufrecht so gut es geht! Das ist erstmal das Wichtigste! Alles andere ist Übungssache und kann schrittweise eingebaut und geübt werden..verfolge keinen Plan, sei Du selbst und behalte dabei das Wissen der Verführungskünste im Hinterkopf.

Du verfolgst das falsche Ziel! Wenn Du dich verbessern willst, dann konzentriere dich besser darauf, dass die Frauen, die Du verführt hast auch weiterhin Interesse an dir haben. (Stichwort Rapport). Qualität geht vor Quantität.

Meinst du Tipps bezüglich einem 3er..?

..das hast Du nun davon!

Keine Ahnung ob Du das gebrauchen kannst, ist ähnlich dem Vorpost: Mir fällt immer wieder auf, dass viele hier im Forum und generell Menschen die sich mit PU beschäftigen, extrem mechanisch und systematisch vorgehen. Sie reflektieren jeden einzelnen Schritt und planen ihr weiteres Vorgehen, als würde es sich um eine theoretische Schlacht handeln. Jeder Satz, jedes Verhalten wird analysiert und auf Manipulationen geprüft. Von Persönlichkeits- entwicklung, Authenzität und Senisibilät wird kaum gesprochen. Es wird häufig etwas gelebt, was einem eigentlich garnicht entspricht, dabei verzerrt sich die Realität. Verliert man bei einem solchen Verständnis für PU nicht den Sinn für die Zwischenmenschlichkeit, das "sich gehen lassen", das "Gefühle zu lassen und zeigen", "Liebe erfahren und geniessen können"? Wird PU nicht oft falsch verstanden und der Aspekt der Persönlichkeitsentwicklung, der Zentral ist, ausgeblendet? take it or leave it

Mir fällt auf, dass Du nichts von Kino erwähnst (vielleicht hast Du es auch vergessen). Ist auf jedenfall elementar, vergiss das nicht! C&F heisst nicht "Verarschen", es heisst eher, dass Du "neckisch" oder "frech" zu ihr bist, dabei aber auch lustig. Es gibt gewisse Grenzen, die Du dabei einhalten musst. Gute Aufhänger sind dabei zB. ihre Kleidung, ihr Verhalten (vielleicht fällt dir etwas "ungewöhnliches" an ihr auf), hör zu was sie sagt und und mach dich (in Grenzen) lustig darüber. Es muss auch nicht umbedingt etwas Reales sein, Du kannst hierbei auch gut etwas schummeln und etwas erfinden. Der Rapport alleine, der eigentlich erst ein weiterer Schritt ist, bringt dich nicht zum Ziel. (Wenn Du jemanden bereits besser kennst, sollte es ja eingentlich keine Probleme geben um gute Themen für Rapport zu finden?) Also C&F, P&P, Kino nicht vergessen, beginne einfach vereinzelt damit, auch wenn es am Anfang nicht leicht ist, irgendwann bekommst Du ein Gefühl dafür und machst es automatisch.

Wie ich sehe hast Du ja bereits einige gute Tipps erhalten und wenn dieses Thema wirklich schon öfters kam, wirst Du sicherlich noch vieles hier finden. Vielleicht wäre es wirklich sinnvoll, wenn Du mal zum Urologen gehst, das ist nichts Schlimmes. Da Du aber sagst, dass du ausser beim Sex keine Probleme hast, wird es sich fast zu 100%iger Sicherheit um eine Kopfsache handeln! Einige psychologische Ratschläge: Sprich mit deiner Freundin, mach ihr klar, dass es nicht an ihr liegt! Sie wird Verständnis haben. Nimm dir den Erfolgsdruck, befriedige sie andersweitig und wenn es dazu kommt, geh es an. Es ist ein weitverbreiteter Glaube, dass der Mann immer und zu jeder Zeit können muss, glaube nicht, dass dies die Realität ist!! Geht es allgemein langsamer an, Massagen, gegenseitiges Erkunden der erogenen Zonen, habt SPASS! Einige physiologische Ratschläge: Hör auf zu Rauchen, falls Du es tust. Iss gesünder. Schau weniger Pornos. Mach regelmässig Sport. Mach Beckenbodenübungen. Ausserdem gibt es sonstige Übungen die Du bei der Selbstbefriedigung machen kannst, die dir helfen können..musst mal googeln. Mehr fällt mir grad nicht ein...mach deinen Kopf frei und sag dir, von jetzt ab fange ich von vorne an. Ich bin mir sicher Du wirst ein Erfolgserlebnis haben, behalte dieses von da an stets in Erinnerung.

Klar kann das vorkommen! Jeder Mensch ist verschieden, jeder Mensch hat andere Bedürfnisse und geht unterschiedlich mit seinen Gefühlen und deren der andern um! Ich persönlich finde es einfach etwas viel verlangt, wenn Du von uns eine psychologische Ferndiagnose über deine Freundin per Internetforum möchtest..wir kennen sie ja nicht. Wenn Du die blanke Theorie willst, dann schau doch mal in LdS unter LSE-Frauen ("Stichwort: Sie kann ihre Gefühle nicht zeigen") nach. Klar gibt es solche Frauen/Menschen und eine Beziehung mit solchen Frauen/Menschen ist sehr schwer, denn in den allermeisten Fällen, muss der Partner zurückstecken (deshalb meine ganze Kritik, sieh es als Gedankenanstoss, Du musst selber wissen was Du willst) Jedoch ist deine Freundin gerade mal 17 Jahre alt, ihr Persönlichkeit ist noch bei weitem nicht vollständig entwickelt, deshalb hüte dich davor sie einfach in eine (zB.) LSE-Kathegorie zu stecken, vielleicht ist sie einfach noch unsicher/unerfahren was eine Beziehung betrifft. Alles was DU tun kannst, ist zu deinen Bedürfnissen zu stehen und ein anständiges Game zu fahren. Jedoch erkenne ich bisher kein Game bei dir (oder Du hast es bis jetzt nicht erwähnt)..deshalb, mein Rat: Gib dich nicht damit zufrieden, dass es einfach nur an ihr liegen könnte, sondern halte einen Frame, in dem auch Du zu dem stehst was Du willst. Wie ein Vorredner richtig sagte, vielleicht ändert sich nichts, auch wenn Du alles richtig machst.. das kommt vor..dann musst Du dich aber fragen (ich weiss, Du hörst es nicht gern) kann/will ich mich damit zufrieden geben? Mach jetzt keine Schnellschüsse, reflektiere, nimm die Kritik als Gedankeanstoss und arbeite an dir (das ist ein ständiger Prozess, der nie aufhört), dann sieh mal zu wie sich die Sache weiterentwickelt. I'm out

Also, wenn du sie richtig gegamed hast, dann bist Du zufrieden, auch wenn sie "abweisend" ist!? Das nenn ich mal eine Einstellung..jouuuu, alles für die Kunst Mehr kann ich dazu nicht sagen, meine Meinung kennst Du ja jetzt!

Okay, dann ist es halb so schlimm wie ich dachte, vielleicht! Dennoch, Du sprichst immer davon, dass SIE zufrieden ist, dass IHR das reicht, dass SIE nicht mehr braucht, dass SIE mit geringer (?) Liebe zufrieden ist ...was ist denn mit DIR, bist DU zufrieden?

Ist natürlich schwer zu beurteilen, da Du wenig über eure LTR berichtet hast und ich doch ein Stückchen älter bin als ihr. Zwei Fragen würden mich interessieren: 1. Wenn Du mal so über den Daumen schätzt, wer von euch investiert wieviel in eure Beziehung und eure Treffen? (SMS, Anrufe, Vorschläge was man unternehmen könnte) 2. Wer hat dabei das Sagen, wer bestimmt wann und wo ihr euch trefft und was ihr macht? Deinem Text entsprechend gehe ich ja mal schwer davon aus, dass Du derjenige bist, der sich meldet und sie diejenige, die bestimmt was gemacht wird. Wenn dem so ist gebe ich dir folgende Gedankenanstösse (ansonsten > nicht weiterlesen und nicht soviele Gedanken machen!) : Sie kann sich deiner zu 100% sicher sein, wenn sie dich sehen möchte, setzt Du alles daran, dass Du Zeit für sie hast. Du kannst deine Meinung und deine Bedürfnisse bei ihr nicht durchsetzen. Wenn dir etwas nicht passt sagst Du es nicht, Du möchtest sie auf keinen Fall durch irgendetwas was Du sagst oder tust in eine schlechte Stimmung bringen, Du sagst ihr oft wie sehr Du sie magst aber sie kann dir ihre Gefühle nicht zeigen. Wenn die Mehrheit dieser Punkte stimmen, dann schau dir unbedingt nochmals folgende Begriffe genauer an: Oneitis, Nice-Guy, LSE, Frame, Alpha... Ausserdem vergiss nicht, Du hast das Recht deine Meinung zu sagen und Du solltest hinter deinem Wort stehen. Wenn dir etwas nicht passt, dann lass es raus, auch wenn Du damit ihre Gefühle verletzen könntest. Richte nicht dein ganzes Leben nach deiner Freundin auch wenn das bedeutet, dass ihr euch mal mehrere Tage nicht seht. Wenn ihre Gefühle dir gegenüber echt sind, wird sie sich auch darum bemühen, dass ihr euch seht. Ach ja, versteh mich nicht falsch, dass bedeutet nicht, dass Du ihr Bedingungen stellen sollst, oder ihre Freiheit einzuschrenken versuchen solltest. Ich will damit nur sagen, mach nicht alles von ihr abhängig, sei Du selbst und stehe zu deinen Bedürfnissen!

Lass dir nicht von anderen Menschen und deinen Ängsten dein Leben diktieren! Du bist damit unzufrieden, also ändere Du es..das kann kein anderer für dich tun. Du musst dich deinen Ängsten stellen!! Daran führt kein Weg vorbei und glaube mir, Du hast das Potenzial dazu in dir, Du musst es nur wecken. Vielleicht überlegst Du dir mal in Ruhe, was deine Ängste sind, wo Du etwas verbessern möchtest, was dich unzufrieden macht. Meinetwegen mach ein Liste! Wenn Du soweit bist, stellst Du dir vor um wie vieles Du glücklicher wärst, wenn Du diese Dinge bewältigen könntest und dein Leben selbst in die Hand nehmen würdest. Beginne mit den "einfachen" Dingen und merke dir das Gefühl das Du hast, wenn Du dich überwunden hast und erste Erfolge verbuchst. Das Leben ist zu kurz um es nicht selbst in die Hand zu nehmen! Es ist DEIN Leben!

Was findest Du denn genau so toll an ihr? Ihr Aussehen? Ihren Charakter? Ihre Persönlichkeit? Wenn ich dich richtig verstanden habe, hast Du nie wirklich mit ihr gesprochen, weiss sie denn wer Du bist, kennt sie deine Interessen etc.? Mit deiner viel zu direkten Art, hast Du frei übersetzt einem "fast völlig Fremden" die folgende Frage gestellt: Hey, ich weiss zwar überhaupt nicht wie Du wirklich so bist und ich gebe mir auch keine Mühe es herauszufinden, aber ich find dich toll, ich will dich. Sagst Du ja oder nein? Damit setzt Du sie enorm unter Druck, sie fühlt sich von dir in die Ecke gedrängt, bevor sie überhaupt die Möglichkeit hat dich einfach so mal besser kennenzulernen und selbst zu entscheiden ob sie interessiert wäre! Kurz gesagt, wie auch schon erwähnt wurde, Du hast einige fundamentalen Schritte des Kennelernens übersprungen und direkt aufs Ziel gesetzt. Daran kannst Du arbeiten. Wenn sie es zulässt, versuche sie besser kennenzulernen. Mehr geht vorerst kaum.

Ehrlich gesagt denke ich, dass sie zur Zeit nicht sonderlich an dir interessiert ist. Als ihr euch kennengelernt habt, fand sie deine Anwesenheit wohl angenehm und wollte Dich bei einem Essen mal etwas genauer kennelernen. Dabei fehlte es dann aber an Anziehungskraft (hast Du ihr auch mal Kontra gegeben, sie ein wenig zu verunsichern versucht, kurz sie neugierig auf mehr gemacht?). Deine Unsicherheit, die sich durch deine Reflexion zeigt, ob Du dem Ideal entsprichst, dass sie sucht, könnte bei ihr auch unterbewusst die Anziehung gekillt haben. Du musst dich nicht verstellen, Du bist was Du bist, daran ist nichts schlecht oder minderwertig! Wahrscheinlich hast Du dich so verhalten, wie es alle anderen tun, die nicht wissen wie sie sie verführen sollen, versuche doch sie zu überraschen. Erst mal würde ich mich nicht bei ihr melden. Arbeite an deinem Selbstvertrauen, sei mit dir selbst zufrieden. In zwei, drei Wochen meldest Du dich wieder bei ihr, Du musst dazu nicht der Ober-PUA sein, sei authentisch. Wenn Du dich gut fühlst, meldest Du dich bei ihr und am besten schlägst Du etwas "Spannenderes" als ein Essen in der Mensa oder ein Party vor, sie wird dann vielleicht merken, dass sie sich dich doch nochmals genauer anschauen möchte. Versuch es einfach!