Funknavigator

Sehr gut! Bis hierhin alles perfekt. (Übrigens: was genau ist Nuru?) Aber warum machst du am Ende alles kaputt? -Sie "bremsen", weil sie deepthroatet? Ein selbstbewusster Mann mit hohem Wert ist es gewohnt, deepthroatet zu werden. Er muss weder darum bitten noch die Frau bremsen. Sie kann sich glücklich schätzen, dass sie ihn deepthroaten kann! -Sie "warnen", weil du gleich kommst? Ein selbstbewusster Mann mit hohem Wert ist es gewohnt, zu kommen, wann auch immer er will. Er muss niemanden davor warnen! Die Frau kann heilfroh sein, sein göttliches Sperma in ihrem Mund aufnehmen zu dürfen - ja überhaupt damit in Berührung zu kommen! Sie kann von großem Glück sprechen, die Ehre zu haben, der Grund dafür zu sein, dass so ein Mann kommt! Ich muss wohl nicht mehr erläutern, wie es sich mit deinen weiteren Aktionen verhält: -sie "fragen, ob sie dich zwicken kann"? Weil sie dir das gibt, was du verdienst? -ihr "sagen, dass du wohl träumst"? Weil du nach Jahren einmal das bekommst, was dir regelmäßig zusteht? -ihr "sagen, dass sie kein Mouthcum durchziehen muss"? Anstatt allerhöchstens zu sagen: "Baby, endlich hast du das mit dem Sex drauf!"??? Natürlich etwas spitz formuliert... OK, ich weiß, dass man Sex nicht verlangen/erzwingen kann. Man kann auch nicht verlangen/erzwingen, begehrt zu werden. Man soll die Anziehungskraft (auf dt.: "Attraction") aufbauen - und dann Bewunderung, Begierde und Sex als reife Frucht ernten, statt krampfhaft darum zu betteln. Man muss aber auch sicher nicht mit solchen Fehlzügen (hier: deine oben erwähnten Reaktionen) alles kaputt machen, was man erreicht hat. Also denk nächstes Mal genau darüber nach, was deine Einstellung ist. Natürlich ist es nicht falsch, sie für ihr Engagement zu belohnen. Aber nicht so needy! Jedenfalls scheinst du auf dem richtigen Weg zu sein... Alles Gute!

Du bist echt gut: du ballerst uns hier mit langen Texten zu (alles schön und gut soweit, denn dafür ist das Forum da...), hälst es aber nicht für nötig, konkrete Infos zu geben! Was hattest du denn für eine ach-so-unglaublich-starke Erkenntnis? Wärest du so nett und würdest du das hier erläutern? Und inwiefern haben sich deine Bedürfnisse verändert? Von welchen Bedürfnissen sprichst du überhaupt? Ach, und was für einen heftigen Anschiss kann man bitte schön bezüglich des "hübsch machens" im Freundeskreis bekommen? Wie hat man das zu verstehen?

Woher willst du das wissen? Nur weil da "Frau" drauf steht? Klar würde ich das falls nötig schreiben! Doch, das reicht meistens. (Es sei denn man hat keinen Bedarf, ist von der Person wegen irgendetwas total abgetörnt oder hat eben Angst vor möglichen postkoitalen [an sich m.M.n. eigentlich total legitimen!] Bindungsansprüchen, wie etwa in deinem Falle). Tu dir einen Gefallen und lass es sein. Es sei denn, er steht mit Blumen vor deiner Tür und macht dir am besten noch einen Heiratsantrag.

That 's all. Von "sexuell" war in meinem Beitrag nirgends die Rede. Wenn es dir ausschließlich darum geht, den Typen nochmal zu knallen, dann weißt du als Frau natürlich, was du zu tun hast. Come on! Weiß ich nicht, das ist vor allem meine Meinung! Nichts zu danken.

Vergiss den Typen. Komplett. Keine Chance. Ich würde gar nichts mehr machen, nicht mal "Schluss". (Natürlich auf wiederholter, insistierender Nachfrage seinerseits, warum du denn keine Zeit mehr hast, dann schon sagen, dass du dich nicht mehr treffen willst etc.) Wenn, dann soll er kommen. Aber dann sicher sein, was er will. Was schief gegangen ist? Vermutlich war er von Anfang an nicht zu 100% von dir angezogen, sondern "nur" zu 80%. Dann kam der Moment der Erkenntnis für ihn - wäre früher oder später sowieso dazu gekommen. Ich habe sowas ziemlich oft bei mir beobachtet - und es kam (sehr zum Leidwesen manch einer Dame) aus genanntem Grund zu einem ähnlichen Verlauf. Das mit der Ex ist 2 Jahre her. Würde ich jetzt nicht überbewerten. Sorry, that 's life. But life goes on.

TE, der Beitrag von "Cupid0" beschreibt und formuliert recht präzise genau das, was ich meine. Ich hätte es kaum besser sagen/schreiben können. Der Beitrag von "General Beta" trifft ebenfalls ins Schwarze! Also befolge diese Tipps und werde wieder ein stark begehrenswerter Typ! Denn so einer kannst du (wieder) sein.

Ich glaube nicht, dass deine fehlende Eskalation das Problem darstellt. Sonst hast du es ja früher auch hinbekommen, sie flach zu kriegen. Ich denke, das Problem ist, dass sie dich zwar noch liebt, du aber unatraktiv für sie geworden bist, indem du dich gehen lassen hast. Deswegen verlässt sie dich (noch) nicht, deswegen ist weint sie und reagiert sie so. Sie will dich wieder begehren, sie will sich wieder von dir angezogen (zu deutsch: attracted) fühlen. Und weil sie eben trotz deiner aktuellen fehlenden Anziehungskraft (zu deutsch: Attraction) noch Gefühle für dich hat, gibt sie dir diese Warnsignale. Die ganzen PU-Tricks funktionieren ja auch nur, wenn man als attraktiv empfunden wird. Also werde wieder ein geiler, attraktiver Typ (nicht für sie, sondern für dich!) und da wird sich das ganze wieder legen. Ich würde mir damit allerdings nicht mehr so viel Zeit lassen, denn es ist fünf vor zwölf. À propos: wie ist deine berufliche Situation? Und bist du zufrieden damit? Lebst du in einer größeren Stadt? Familiären Kontakten würde ich keinen großen Wert beimessen. Wenn sie keinen Bock mehr hat, dann hilft es auch nicht, dass ihre Mutter sie dich immer "ganz nett" fand. PS: "Lob des Sexismus" ist kein PU-Beziehungsratgeber, also bei LTRs immer schön mit Vorsicht anwenden!

Ja, aber wenn er keinen Bock auf sie hat, dann soll er hier nicht rummemmen...

Alter, das Mädel ist wirklich wegen irgendeiner (möglicherweise ihrerseits durchaus falschverstandenen) Aktion von dir derbe angepisst und enttäuscht. Und anstatt wie ein Mann gleich persönlich mit ihr zu reden, um zu klären, was los ist, und danach deine Konsequenzen aus dem Gespräch zu ziehen, hast du keine Eier dich der SItuation zu stellen und lässt das ganze eskalieren, während du uns hier vollmemmst mit "ach hilfe hilfe, was soll ich tun?" und nicht mal in der Lage bist, einige brauchbare Infos über eure Beziehung und Situation zur besseren Beurteilung der Lage zu liefern. Dann haust du irgendwelche "ganz coole" Trennungssprüche raus - und zu allem Überfluss freezt du die kleine obendrein auch noch. Oh ja, Mann! Du bist so Alpha! Gibs ihr voll!

Was ist die 3. Möglichkeit?

OK, jetzt nochmal für Experten: Übergewicht, mangelnde Selbstsicherheit und PU-Ahnungslosigkeit sind eben gar keine "psychische Probleme". Krass, oder? Und informier dich das nächste Mal besser, bevor du einem jungen Menschen und neuem Mitglied unnötig solche Begriffe um die Ohren haust.

Tja, der Diplom-Psychologe unseres Forums, Herr "Tiefseetaucher", hat nun nach ausführlicher Untersuchung eindeutig "psychische Probleme" beim TE diagnostiziert. Das bedeutet natürlich, lieber "Dani318", dass du dich am besten sofort in Behandlung - noch besser: in eine psychiatrische Klinik - begeben solltest. Denn wenn unser "Tiefseetaucher" eine Diagnose stellt, dann ist es eindeutig. Freu dich, du hast viel Geld und Zeit gespart, die ganzen Praxisbesuche entfallen. Als völlig ahnungsloser möchte ich trotzdem anmerken, dass kaum jemand eine Freundin an seiner Seite haben möchte, die mit anderen Typen kuscheln will. Das heißt konkret für dich, "Dani318": 1. So eine Frau möchtest du nicht, sie würde dich nicht glücklich machen. 2. Werde selbstsicherer! (Selbstsicherheit hat nicht unbedingt was mit Figur zu tun! Wenn du dennoch das Bedürfnis hast, etwas für deine Figur zu tun, darfst du es natürlich - zusätzlich - auch tun.) 3. Lies dich in Sachen Aufreisskunst (auch "Pick up arts" genannt) ein. An deiner Stelle würde ich mit dem Buch von Oliver Kuhn "Der perfekte Verführen" beginnen, um einen ersten Einblick zu bekommen. Weiterführende Literaturhinweise findest du u.a. auch hier im Forum. Alles Gute!

Oder der TE hat es vielleicht übertrieben und sich einmal zu viel etwas "zu beschäftigt" und "viel zu mysteriös" gegeben, was die kleine abgetörnt hat, weil sie sich verarscht vorkam. Wobei ich angesichts des Aters eher zu "Charlie"s Theorie neige... Aber man kann letztlich nur dann sagen, was wohl los ist, wenn man weiß, wie die Kommunikation der beiden aussah - von wem sie ausging, wie sie in letzter Zeit verief etc.

Wenn er das so will, dann soll er es absolut so tun! Alles andere wäre auch unehrlich - allem voran sich selbst gegenüber. Aber dann soll er, wie "Carver" sehr schön sagte, auch Mann genug sein und die Eier haben, mit den Konsequenzen seines Handelns zu leben. Nicht mehr und nicht weniger.

OK, du hast mich enttarnt... Nein, ich bin nur ein Freund der Gerechtigkeit und Empathie - wohlgemerkt in beiden Richtungen - und habe schon einige gute, wertvolle Beziehungen mit hochwertigen HBs durch Ego-Verhalten und Unreflektiertheit ruiniert. Daher möchte ich - unter Berücksichtigung der PU-Prinzipien und Techniken -andere (übrigens gleichermaßen Männlein wie Weiblein!) davon bewahren, ähnliches zu tun.

Lieber "Carver", ich bin mit deiner Analyse seiner Situation völlig einverstanden, muss aber etwas hervorheben: Nein, das Gleichgewicht in der Beziehung hat er bereits gestört, als er sich trotz des Wunsches seiner Partnerin und ohne angemessene Rücksicht auf sie entschied, für längere Zeit ins Ausland zu gehen und sein Ding hart durchzuziehen. Dass sie nun mit ihren Aktionen versucht, das Gleichgewicht wieder herzustellen, kann man ihr nicht verübeln. Im Gegenteil: jeder logisch denkende Mensch (und vor allem jeder halbwegs geübter Aufrisskünstler/PUA) würde es ebenso tun. Dass dabei eine Spirale entsteht, wo jeder dann den jeweils anderen in Rücksichtslosigkeit überbieten muss, ist leider die Quittung für die (wie gesagt: anfänglich von ihm bewusst bewirkte - oder zumindest bewusst in Kauf genommene) Verlagerung des Gleichgewichts. Ich habe insofern keinerlei Mitleid mit ihm - jedoch gewisse Sympathie, daher mein Rat hier: Aus dieser Spirale kann sich die Beziehung nur dann befreien, wenn er diesen Fehler einsieht (reicht erstmal völlig aus, wenn er es für sich im Stillen tut) UND maximalen Invest fährt, auch wenn kein Gegeninvest von der Dame kommt. Wenn er die Beziehung möglichst wenig beschadet bzw. überhaupt erhalten will, dann muss er ihr richtig krass das Gefühl absoluter Aufmerksamkeit und Priorität (auch aus der Entfernung) geben und sie mit Roofblasters - wohlgemerkt ohne jegliche Gegenerwartung - geradezu überhäufen. Wenn ihm die Dame und die Beziehung mit ihr wichtig genug sind, dann wird er es tun. Wenn nicht, dann war sie ihm wohl nicht wichtig genug, dass er für sie über seinen Schatten springt.

Das kommt dabei raus, wenn man solche Sachen gegen den Willen des Partners bzw. ohne Rücksicht auf den Partner in typischer Ego-Manier durchzieht. Viel Spaß jetzt! Bist du dir da ganz sicher? Für mich hört es sich eher so an, als hättest du nur erreicht, dass sie es dir das nächste Mal einfach nicht mehr sagt, wenn sie mit einem anderen Typen in die Kiste steigt... Ganz genau so ist es!

Hör auf "General Beta"! "Ich werfe mich vor den Zug"? Was willst du mit so einer psychisch gestörten? Kontaktsperre. Für immer. Konsequent. Nie wieder! Du bist noch sehr jung, da wirst du noch ganz andere Babes kennenlernen...

Ausfallend bin nicht ich, sondern du geworden. Lies bitte deinen letzten Post durch, auf den ich antwortete. ("Hach Funki", "du und deine Betakumpels" etc.) Ja da stimme ich dir zu. Hat auch nichts mit baggern zu tun, sondern nennt sich Kontaktfreudigkeit. Hä? Weißt du überhaupt was du hier schreibst? Was hat Kontaktdaten austauschen mit Kongruenz zu tun? Alter Falter. Ganz einfach: wenn ich trotz Beziehung Kontaktdaten mit einem Mädel austausche, das eindeutig sexuell an mir interessiert ist, hat es mit Kontaktfreudigkeit nichts zu tun. Gegen letztere ist wie gesagt sicher nichts einzuwenden. Dann darf deine Freundin also im Whatsapp mit alten Kumpels tippseln, aber keine neuen Einspeichern um neue Leute kennzulernern? Der Brüller! Meine Freundin tippt zwar mit alten Kumpels, nicht aber mit Ex-Typen und auch nicht mit neuen Interessenten. Nicht weil sie es "nicht dürfte", sondern weil sie es gar nicht will, weil sie es nicht braucht und weil es auch nicht korrekt wäre. Das eine schließt das andere nicht aus, sieht man ja bei dir. Du hast so Schiss, dass jemand besser ist als du, dass du dir und ihr merkwürdige Regeln aufstellst die du dann auch ganz kongruent bestrafst. Du machst das ganze doch präventiv: Du willst nicht, dass deine Freundin so in Kontakt mit anderen Männern tritt. Weil du Angst hast, es ist jemand besser als du. Es gibt keinen anderen Grund, eine solche Regel aufzustellen. Jeder Mann, der seiner Freundin irgendwelchen Firlefanz auftischt von wegen Treffen mit anderen Männern oder Nummern tauschen, hat einfach nur die Hosen voll. Ich verrate dir jetzt mal was: ich stelle meiner Freundin gar keine solche Regel auf! Es wird trotzdem genauso gemacht. Von ihr und von mir auch. Freiwillig - stell dir vor! Das kannst du in deiner beschränkten Schwarz-Weiß-Welt vielleicht nicht verstehen, aber das hat überhaupt nichts mit Angst zu tun! Man tut es nicht, weil man muss oder Angst hat oder es nicht darf, sondern weil man es will! Das kannst du dir wohl nicht vorstellen, nicht? Du musst ja richtig zufrieden mit deiner Perle sein - und sie erst recht mit so nem tollen Hengst wie dir, wenn ihr noch nebenher Orbiter rekrutieren müsst und die Aufmerksamkeit anderer so dringend braucht... Ein richtig süßes LSE-Pärchen! Kontaktfreudig zu sein ist also kindisch? Ich hole mir nicht im Minutentakt Nummern ab, wie du hier polemisch um dich wirfst. Wenn ich eine Frau nett finde, man Gemeinsamkeiten teilt oder einfach nur mal einen heben gehen will, bleiben wir in Kontakt. So einfach ist das. Kein Ersatz HB, keine Alternative, einfach nur jemand neues im Freundeskreis. Sowas kommt einem aber nicht in den Sinn wenn man den ganzen Tag nur dieses "Ich Mann, du Frau, Uga Uga" im Kopf hast. Nein, kontaktfreudig zu sein ist sicher nicht kindisch. Mir ging es auch nicht um solche Fälle wie die von dir jetzt hier aufgeführten, sondern um eindeutige Fälle. Wenn die TE in der Disko klar angegraben wird, dann ist die Absicht sicher nicht, mit ihr gut befreundet zu sein, sondern eine andere. Mann muss sich jetzt hier nicht blöder stellen als man ist, um das alles schönzureden.

Hach Funki. Irgendwann kommen du und deine von Verlustangst geplagten Betakumpels auch mal aus dem Stadium heraus, indem Kontaktaufbau mit anderen Männern/Frauen etwas negatives ist. Dann werdet ihr ihr hoffentlich feststellen, dass der Wunsch nach Kontakt etwas völlig normales ist und nicht davon abhängig gemacht werden kann ob man in einer Beziehung ist oder nicht. Für euch gibts hier nur die Angst das jemand besser sein könnte als ihr. Das ist der Ursprung von so nem Gelaber. Ach, lieber Enati! Ob du es glaubst oder nicht - in deinem unterentwickelten, manchmal fast spätpubertär anmutenden Stadium war ich schon zu lange und durfte damit mit Vergnügen (sic!) einige LTRs ruinieren. Inzwischen habe ich erkannt, dass man (nicht nur, aber gerade als Mann) als reifer, reflektierter Mensch zu seinem Wort und seinen Entscheidungen stehen sollte. Das nennt man Konsequenz und ist der Kern jeglicher Alpha-Persönlichkeit. Konkrekt bedeutet das im Falle von monogamen langfristig angelegten Beziehungen unter anderem auch, dass man weder aktiv auf der Suche nach anderen potentiell paarungswilligen Weibchen ist und baggert, noch Kontaktdaten mit solchen austauscht - weil man eben zu seinen Entscheidungen steht und diese ernstnimmt. Alles andere ist inkonsequent. Das allles hindert einen aber nicht im Gerinsten daran, offen und kontaktfreudig zu sein und zu bleiben. Denn gegen normalen zwischenmenschlichen Kontakt ist sicherlich nichts einzuwenden. Die Betonung liegt hier auf "normalen". Mit Verlustangst hat das alles nichts zu tun. Denn ich weiß, dass die nächsten Interessentinnen schon bereit sind und es nahtlos mit einer von ihnen weitergehen würde, sollte es mit der jeweils aktuellen nicht klappen. Es war bei mir auch immer so. Aber vielleicht erreichst du eines Tages auch dieses Reife-Stadium, wenn deine Entwicklung nicht dort steckenbleibt, wo du gerade bist. Dann wirst du sehen, dass man auch ohne kindische Verhaltensmuster (wie etwa die Rekrutierung von Ersatz-HBs) eine Beziehung führen und halten kann - und zwar sogar besser. Dann wirst du auch sehen, dass es mehr als Verlustangst und Pseudo-Alphaness gibt. Übrigens: gerade diese Verlustangst ist dein Motor, wenn du trotz LTR fleißig Nummern sammelst! Aber um das zu erkennen, braucht man eine tiefe Selbstreflektion - und für diese ist eben wiederum ein gewisser Reifegrad notwendig. Alles Gute!

Bei allem Respekt - wenn du obiges tust, dann tut mir deine Freundin wirklich leid.

Was für ein Sozialleben hat bitte jemand, der das als überhaupt etwas erwähnenswertes sieht? Es gab Zeiten, da habe ich täglich irgendjemandem „meine Kontaktdaten rausgehauen“. Es soll sogar Leute geben, die lassen sich dafür extra Karten drucken, weil sie das so regelmäßig tun. Du darfst es nicht aus dem Kontext reißen: die Rede war davon, dass das Mädel offenbar irgendeinem Typen, der sie in der Disko angegraben hat, ihre private Handy-Nummer gegeben hat - und nicht davon, dass man bei geschäftlichen Terminen seine Visitenkarte wegen LTR niemandem überreichen sollte. Also lass ruhig die Kirche im Dorf, mein Freund! Ich kann natürlich nicht für die Kollegen mitreden, aber schau dir ruhig meine bisherigen Beiträge in entsprechenden Themen an. Fazit: informier dich in Zukunft besser, bevor du irgendwas über mich behauptest! Sowas zeugt nämlich auch von Reife.

Männlich, straight, konsequent - Alpha. Sehr gut gemacht. Weiter so! Und höre auf meine ganzen Vorposter! Wird schon wieder... Glaub mir!

Das größte Problem ist nicht, dass du sie angeflunkert hast. (Ihre Reaktion darauf war übrigens mehr als nur berechtigt!) Das größte Problem ist, dass du dich noch Kontakt zu Deiner Ex hast. WOZU? WOFÜR? Du bist nicht mehr mit ihr zusammen und willst sie auch nicht zurück (zumindest entnehme ich dies deinen Ausführungen). Hast du keinen Stolz? Du hast eine quasi perfekte Beziehung mit einem Top-HB und bist rundum glücklich (lt. deiner Aussage). Warum musst dich mit irgendwelchen Ex-Tussis abgeben? Hast du es so nötig? Sowas ist traurig anzusehen... (Nicht böse - und schon gar nicht persönlich - gemeint!)

Naja, bei so ner Einleitung seitens des "besten Freunds" könnte man schnell auf die Idee kommen, dass es um so etwas geht...