Funknavigator

Was lernen wir aus dieser Story? Bespreche dein Gefühlsleben nur mit besten/guten Freunden, den du vertrauen kannst! Jetzt dreht sie natürlich den Spieß um. Denn du hast natürlich auch massiv an Attraction verloren (in ihren Augen feige, weil du dich nicht traust Schlußzumachen, sondern nur hinterum über sie herumerzählst). Meines Erachtens war das Ding sowieso schon längst gelaufen, daher auch ihr Rückzug in letzter Zeit. Du bist für sie selbstverständlich und uninteressant geworden. Dazu kommt die Entfernung und euer Alter... Aber du gibst dir auch kaum Mühe. Hast du dich mal hier eingelesen? Hast du die zentralen PU-Prinzipien überhaupt verstanden? "ich gehe in Vapiano essen" - gehts noch langweiliger? Die richtige Antwort wäre gewesen: "ich gehe mit Jessica ins Vapiano", natürlich ist Jessica auf Nachfrage "die große blonde aus meiner Klasse, auf die die ganze Schule scharf ist", aber selbstverständlich "nur eine Freundin" von dir - und "wie gut" ihr euch bloß in letzter Zeit versteht!

Bei Anmachen trotz Beziehung seine Nummer zu verteilen, ist noch viel mehr Kindergarten!

Wie "PeterPan81" auch schrieb: nur weil jemand deine Vorlieben nicht teilt, hat er noch lange kein Persönlichkeitsdefizit! Ich bitte dich! Geht 's noch eigentlich? Und das von einer Moderatorin... PS. Viel naheliegender wäre zu sagen, dass das Führen offener Beziehungen ein deutliches LSE-Zeichen ist, denn ein HSE-Babe kann sich schlicht entscheiden! PPS. Und ja, man muss nicht alles ausprobieren! Es soll Leute geben, die auch ohne es zu probieren ganz genau wissen, dass sie z.B. keine Bank überfallen wollen oder Drogen nehmen wollen... Krass, oder?

"Domsch", im Gegensatz zu den ganzen unmoralischen Moralpredigern hier werde ich dich wegen deiner "Schnüffelei" nicht verurteilen. Die Gegenseite ist bei sowas erheblich (wenn nicht sogar hauptsächlich!) mitschuld, denn sie hat es offenbar versäumt, sich zu ihrem Partner (in diesem Fall: dir) gegenüber so zu verhalten, dass die nötige Vertrauensbasis in der Beziehung existiert. Im Gegenteil: es war wenigstens konsequent, dass du dich dann "weiter informiert" hast, damit du weißt, inwieweit sich dein Anfangsverdacht erhärtet hat, und ihr besonnen (weil nicht halb informiert) im Gespräch begegnen konnstest. Allerdings hast du gesehen, dass so ein extremes Notwehr-Mittel wie das Kontrollieren des Handys nicht leichtfertig, sondern nur im absoluten Ernstfall eingesetzt werden sollte. Ansonsten bekommt man nämlich Sorgen, die man eigentlich nicht zu haben bräuchte. Ob sie dir die wahrheit darüber gesagt hat, wer dieser Nico ist, kann ich nicht beurteilen. Dass sie ihn angelogen und dich verschwiegen hat, ist zwar nicht das feinste, kann aber auch durchaus harmlose Gründe haben. Wenn sich die Gelegenheit ergibt und ihr gemeinsam an ihrem Handy Nachrichten von Nico lest, könntest du sie darauf ansprechen. Auch dass sie dir von dieser ach-so-harmlosen Begegnung erstmal nichts erzählt hat, ist auch bedenklich. Letztlich kenn ich euch und eure Beziehung nicht, daher kann ich das nicht abschließend beurteilen. Jedenfalls ist es gut, dass dein Mädel die Annäherungsversuche standhaft abgewehrt hat. So schlecht ist sie also wohl doch nicht. Allerdings würde ich es in Zukunft tunlichst unterlassen, sie (oder deine jeweilige Partnerin) zu Sachen zu ermuntern, die dir in Wirklichkeit gar nicht gefallen. Das ist Pseudo-Alpha und geht praktisch immer schief. Sei lieber du selbst und verstell dich nicht. Natürlich sollst du nicht alles negativ kommentieren, das dir nicht 100% gefällt, aber die nicht ehrlich gemeinte Bestärkung führt früher oder später genau zu den Problemen, die man dadurch vermeiden wollte. Jetzt musst du mir aber noch verraten, was für Dreck du am Stecken hast! Was genau meinst du damit?

Bleib deinen Prinzipien und Vorstellungen treu und lass dich nicht auf so eine Sache ein. Sonst wirst du es wahrscheinlich früher oder später bitter bereuen. Denn wenn man "wider bestem Wissen und Gewissen" handelt, geht es seltenst bis nie gut aus.

Tja, das kommt davon, wenn man das, was man hat, als selbstverständlich sieht und nicht genug schätzt (wie in deinem Fall) oder gar mit vermeintlich "coolen" pseudo-Alpha-Tricks komplett unterwerfen möchte (wie im Falle vieler großmäuligen Pseudo-Alphas hier). Immerhin hast du jetzt geschnallt, dass ein Minimum an Rücksicht ganz wesentlich für die Erhaltung einer Beziehung sein kann. Denn offenbar fühlt sie sich unsicher, wenn du abends in großer Männerrunde unterwegs bist und du dich nicht meldest, während sie (aus Mangel an Selbstwertgefühl, schlechten Erfahrungen usw.) sich wohl Gedanken macht, was du wohl gerade treibst, und darunter leidet. Ich bin mir allerdings gerade nicht sicher, ob die initiierte völlige Selbstaufgabe die Situation retten wird... Da muss man euch und eure Situation kennen, um das zu beurteilen. Erfahrungsgemäß ist eine leichte-wohldosierte Distanzierung in Verbindung mit punktueller Umsetzung der gelobten Besserung in den meisten Fällen zielführend. Das hast du ja auch am See gemerkt... Übrigens: 1. Du verschweigst du uns euer Alter (und verstößt damit gegen die Forum-Regeln). 2. Warum redet "dein Kumpel" mit ihr? Hast du ihn gebeten, sie auszufragen? Falls ja, war das eine sehr dumme Idee, denn Frauen (wie Männer übrigens auch) merken so etwas gleich.

1. Warum und wie habt ihr euch nach 2 Jahren LTR getrennt? 2. Was bedeutet "alles bekommen"? Was meinst du damit?

TE, du behauptest, deine Freundin würde inzwischen auf seine Nachrichten eingehen. Was schreiben sie denn so? Nur belangloses oder auch eindeutig zweideutiges? Was deine Freundin gemacht hat, ist sicher nicht ganz OK. Es könnte aber durchaus sein, dass sie es zunächst aus Höflichkeit gegenüber dem Anmachenden gemacht hat und/oder es bereits bereut hat (und aus Höflichkeit weiterschreibt). Das hab ich früher auch oft mit irgendwelchen HBs gemacht, die hinter mich her waren, mich aber nicht wirklich interessierten. Trotzdem sollte so etwas nicht vorkommen (und zwar nicht nur deswegen, weil "Gelegenheit Diebe macht"). Allerdings sollte das auch für dich und dein Nummertauschverhalten gelten.

Das mit "waren noch nicht zusammen, also darf ich dich mitten in der Nacht wecken und wegschicken" ist völliger Ego-Bullshit der Kleinen. Das war mindestens genauso "unkorrekt" wie deine Aktion. Wobei ich sagen muss, dass (auch wenn so etwas idealerweise nicht besonders häufig vorkommen sollte) Schlaf sehr wichtig ist und eine Beziehung arbeitsbedingte, öfters vorkommende separate Nächte wegen Einzelbtts durchaus verkraften sollte - gerade in der meistens verliebtheitsgeladenen Anfangszeit. Trotzdem sollte man natürlich langfristig dafür sorgen, dass ein Doppelbett vorhanden ist. Ich war nicht dabei und kriege auch nur das mit, was du hier mitteilst. Doch ich habe den Eindruck, dass du dich viel zu sehr entschuldigt hast. Was war dein Vergehen? Was hast du verbrochen? Meine Güte, es gibt ja wohl schlimmeres! Kurze Entschuldigung und "gut is'". Dabei hat sie es auch getan - und zwar als erste und in durchaus härterer Form. Musste sie sich entschuldigen dafür? Hast du dich deswegen von ihr distanziert? Man soll für so etwas ruhig Verständnis haben - und das hattest du. Und sie? Sie distanziert sich. Wer weiß warum... Vielleicht hat sie auch jemanden auf der Party kennengelernt. Es ist auch völlig egal! Ich glaube, jetzt lehnst du dich erstmal etwas zurück, denkst darüber nach, dass sie nicht die einzige interessante Frau auf der Welt ist, und lässt sie erstmal kommen... Mach dich auch etwas rarer, unerreichbarer - aber übertreib es nicht damit! Was das Kino angeht: OK, du hättest aber auch noch einen alternativen Film-Vorschlag machen können. Hätte sie auch diesen abgeschlagen, hättest du ruhig mit jemandem anders ins Kino gehen können. Aber gut, sie war bei dir. Dann fand ich aber deine Motzerei wegen 30 Min. später etwas übertrieben. Ich meine, sie hat dich nicht irgendwo draußen versetzt - du warst ja zu Hause - und ihr habt auch nichts verpasst (Kino-Vorstellung, Konzert o.ä.). Oder hattest du etwa vor, nach ihrem Besuch früh ins Bett zu gehen bzw. irgendwelche Termine/Verabredungen wahrzunehmen o.ä.? Falls es so gewesen ist und sie davon gewusst hat, dann war deine Kritik natürlich gerechtfertigt. Ansonsten eher nicht (und unnötig obendrein). (Übrigens: generell sind verschiedene abwechslungsreiche Unternehmungen relativ wichtig für Beziehungen. Sich fast ausschließlich daheim zu treffen ist auf Dauer nicht so gut, auch wenn die Intimität so schön und verbindend sein mag.) Es mag heutzutage nicht das üblichste sein, man kann es nicht pauschal als "peinlich" bezeichnen.

Toll! Und warum bildest du dir ein, mit ihr zusammenzusein? Befreundet sein würde auch reichen - mehr seid ihr ja auch wirklich nicht, höchstens eine etwas regelmäßige Affäre...

Genau, es ist ja auch ganz besonders "Alpha", seine Bedürfnisse (hier: nach einer treuen und ehrlichen monogamen Freundin) aus Angst ins sich hineinzufressen... Bravo! Völlig im Ernst: habt ihr mal überlegt, dass sie mit ihren 22 Jahren diesen Fehler gemacht hat und noch am selben Abend reflektiert und bereut haben könnte? Bei aller Geradlinigkeit und Konsequenz (wenn meine Freundin andere Typen treffen würde, die sie abends irgendwo kennengelernt hat, dann wäre sie nicht mehr meine Freundin) sollte man diese Eventualität erwägen...

Ohne Witz, das stinkt echt nach Troll! Außerdem sollte irgendjemand endlich sagen, dass es hier ein Pickup-Forum ist und kein Liebesforum für Frauen. Außer in Form von Cats im entsprechenden Forenbereich haben die hier nichts zu suchen. Sorry! Ganz ehrlich: wer soll das glauben? In welchem "wirtschaftlichen Bereich" gibt es denn Firmen oder Betriebe, wo man abends und auf "freiweilliger" Basis ("ob sie nicht gleich Montag arbeiten wollen") in Gruppen tätig ist? Dein Freund muss ja einen richtig anständigen Job haben... Wenn es eine wahre Geschichte einer echten Person sein sollte, so bist du mir durchaus sympathisch und ich würde dir - ebenso wie die allermeisten hier - gerne helfen. NUR: ich fände es nur fair und korrekt den hilfsbereiten Mitgliedern dieses Forums gegenüber, wenn du zur Klärung uns verraten würdest, bei was für einer Firma (nicht bei welcher, nur bei was für einer) und als was dein Freund angeblich arbeitet. Alles andere ist beim besten Willen nicht nachvollziehbar und stinkt nach Verarschung, es tut mir leid.

Der Typ ist es offenbar nicht wert. Lauf! Du hast übrigens meine Frage nicht beantwortet, was für einen Job er hat (bzw. in welcher Branche er arbeitet)...

Hört sich nicht gut an... Was hat er denn für einen komischen abendlichen Job, dass er sich so oft außerdienstlich (und unbezahlt) mit Arbeitskolleg(inn)en treffen und irgendwelche "Projekte" vorbereiten muss? Außer Zuhälter fällt mir keiner ein...

Gehts dir eigentlich noch gut? Sowas ist selbst bei 19jährigen peinlich. Und du bist sogar schon 30!W Wie "Enatiosis" schon sagte: "Lob des Sexismus" weglegen, da für eine Beziehung überwiegend unbrauchbar. Oh, da scheint ihr aber eine wirklich tolle Beziehung zu haben, wenn ihr euch fremdgehen müsst (und das schon so früh!)... Tolles Fundament für eine gute Beziehung! Kannst du mir bitte erklären, wie du angeblich ihr Vertrauen missbraucht haben sollst? Sie hat doch irgendeine Scheiße (welche eigentlich?) mit ihrem Orbiter gebaut. Warum bist du jetzt schuld? Sie hat dich mit ihrer blöden Orbitergeschichte verletzt, nicht du sie! Oder findest du es gut, wenn der eine beim anderen mit seinem Verhalten Eifersucht schürt? DAS ist eine Verletzung. Nicht umgekehrt! So wie es aussieht, habt ihr faktisch eine Affäre. Was willst du mit so einer? Hammermäßigen Sex kriegst du auch bei anderen Frauen. Du ahnst nicht einmal, wieviele es genauso - und sogar noch besser! - drauf haben...

1. Thema ist im Forum "Beziehungskiste" fehl am Platz... 2. Euer Alter? 3. Wie lange kennst du sie schon? 4. Was genau willst du von ihr? (z.B. ONS, FB, STR, LTR etc.) By the way: Mit "mager" meinst du etwa "extrem dünn"?

Auch wenn die Einwände von "Individualchaotin" nicht von der Hand zu weisen sind, muss ich "heksor" in allen Punkten Recht geben! Seine Beobachtungen decken sich mit früheren Erfahrungen von mir... Was mir beim Lesen deines 1. Beitrags dieses Themas aufgefallen ist: Sie ist extrem unsicher und du weißt es. Sie hat Angst, du könntest ihr fremdgehen, und verbalisiert es. Wie reagierst du? Du ignorierst ihre kommunizierten Ängste/Sorgen und meldest dich auch nicht. Irgendwann kocht sie dann natürlich über und das Ganze eskaliert. WARUM lässt du es soweit kommen? Warum versuchst du nicht, ihr den fehlenden Rapport (denn das scheint ein Hauptproblem zu sein) zu geben, indem du ihr klarmachst, dass sie für dich die einzige ist und sein kann? Du bist 30 (!) und hast die nötige Menschenkenntnis/Lebenserfahrung, um ein 23jähriges von Selbstzweifeln und Komplexen geplagtes Mädel ruhigzustellen? Allerdings verstehe ich schon gut, dass du von der Pause-Aktion genervt warst... Und meine eingangs geäußerten Zweifel am Charakter der Dame (s. Beitrag von "Individualchaotin") bestehen auch nach wie vor... Jedenfalls ist es wirklich unglaublich, was selbst viele Granaten-HBs für Komplexe und Selbstzweifel in sich herumtragen...

"AD-stylez" hat es haargenau auf den Punkt gebracht! (Ich spreche aus Erfahrung...) Sei mutig und mach es! Hab eine schöne Zeit! PS: Dass du nichts gegen die Fortführung (Vertiefung, Reifung, Besserung, Erhaltung usw.) der Beziehung hast, entnehme ich nicht zuletzt deiner Tendenz, nach Marburg zu gehen... Ist übrigens eine superschöne Stadt! (Und auch wenn da nicht so viel los ist, ist auf jeden Fall mehr los als in Siegen! Ach ja, und Siegen ist übrigens generell scheiße - hätt' ich fast vergessen!)

BRAVO! Super-Einstellung! Und ein sehr reifer, reflektierter und nüchterner Rückblick!! Weiter so!

Also hast Du sie nach eigener Aussage schon vor Monaten bereits emotional betrogen, da Du meintest mit ihr wohl Schluss machen zu müssen? Allerdings zu diesem Zeitpunkt nicht die Eier dazu hattest und statt dessen lieber eine Lüge meintest leben zu müssen? Was sollte eigentlich mich an einem Menschen halten, der bereits vor Monaten schon solche Gedanken hegte? Merkst Du eigentlich noch was? Wie instabil muss eigentlich ICH sein, das ich meine mit solch einem Menschen eine Beziehung eingehen zu wollen? Ein Perspektivenwechsel hat noch keinem geschadet. you get what you deserve Zumindest hast Du JETZT endlich den für Dich moralischen Grund um mit ihr endlich Schluss machen zu können. Wers braucht . . . Bei allem Respekt: "Endless Perdition", diese hohle Klugscheißerei ist echt anstrengend! Was soll das? Lass den armen Kerl (und auch uns bitte!) doch in Ruhe und kümmer dich lieber um deine eigenen (an deinen Projektionen deutlich sichtbaren) Baustellen... Danke - und nichts für ungut!

"Tarileih" und "Der Erwachte" haben dir einige gute Anstösse gegeben... Ein WICHTIGER Zusatz noch zum letzten Beitrag von "Der Erwachte": Überprüfe immer bei solchen Sachen dein eigenes Handeln! Natürlich darfst du dich nicht erpressen lassen. Aber wenn sie zickt, ist es eine sehr gute Gelegenheit, in aller Stille für sich selbst über dein Handeln nachzudenken... (Das sollte man als selbstreflektierter, halbwegs reifer Mann übrigens IMMER tun!) Sieht in etwa so aus: "handle ich gerade richtig?" und "möchte ich, dass sie sich mir gegenüber so verhält, wie ich mich gerade ihr gegenüber verhalte?". Und noch etwas anderes: Wenn sie da genervt schaut, warum ignorierst du sie? Gehe auf sie ein! Schnapp sie dir und küss sie in diesem Moment, anstatt sie zu ignorieren. Mich würde es auch ärgern, wenn ich mich bei einem Arbeitskollegen oder gar meinem Vorgesetzten über etwas beschweren würde und er mich ignorieren würde! Das ist doch kein zwischenmenschliches Verhalten. (Es kann übrigens helfen, irgendwelche Sachen in Ruhe zu besprächen und zu klären, damit Missverständnisse ausgeräumt sind und in der Zukunft zu keinen solchen Zickereien mehr führen... Man sollte in einer Beziehung miteinander reden [können]!) Wenn sie dann abseits, alleine, traurig und verloren steht - findest du das gut? Lässt du dann zu, dass es deiner Freunding so geht? Und das z.T. vor anderen Leuten? Du sagst, du liebst sie! Ich weiß nicht... Und Alpha sieht anders aus. Kennst du überhaupt den Begriff? Hast du hier schon mal "protection of the loved ones" gehört? Lies dich ein bisschen ein, es gibt z.T. recht gute Literatur zum Thema PU und Alphaness. Und das mit dem Restaurant-Test, den du in deinem zweiten Beitrag beschreibst, das war unter aller Sau... Du bist 27 und ziehst solchen asozialen Schwachsinn ab? Kindergarten! Wenn meine Freundin oder auch nur ein Kumpel sowas gebracht hätte, dann wäre die/derjenige nicht mehr in meinem Freundeskreis - und der ist nicht klein! Wenn ich SIE wäre, ich hätte dich schon längst abgeschossen... Es gibt genug interessante, gutaussehende Kerle da draussen, die sich zu benehmen wissen... Also, sei ein MANN!

Lieber "Zitko", ich hab mir die Mühe gemacht und deine Beiträge hier gelesen. Für mich ist das Problembild (und dessen Lösung) eindeutig. Ich weiß nur nicht, ob du das hören willst - und sich meine Mühe gelohnt hat... Dein Mädel fühlt sich offenbar vernachlässigt und nicht angemessen geschätzt. Das zeigt sie auch ihre Heulerei oder eben Motzerei, wenn du Sachen bringst, die dieses Gefühl in ihr bestätigen. Das versuchst du zu lösen, indem du knallhart deine Linie fährst und sie nicht ernst nimmst und wie deinen kleinen Bruder behandelst. Dir fehlt eindeutig an Empathie und Respekt im Umgang mit deiner Freundin. Kein Mädel (und schon gar nicht eine Granate - du schreibst ja, dass sie ja richtig heiß ist), kein Mensch überhaupt, verhält sich ohne Grund so. Es ist einfach den Stempel LSE draufzumachen und alles auf so eine fragwürdige Einstufung zurückzuführen. Wie deine vorherige Beziehung war ist völlig irrelevant. Erstens wissen wir hier nichts darüber und zweitens spielt es keine Rolle mehr. Du darfst nicht, kannst auch nicht und sollst ja auch nicht Beziehungen miteinander vergleichen. Jeder Mensch ist anders, jeder Phase ist anders, jede Begegung ist anders - auch entwickelt man sich stets weiter, ändert sich, reift(?). Fakt ist: du nimmst sie als selbstverständlich hin - und behandelst sie auch so. Du gibst ihr nicht die Wertschätzung, die sie verdient. Sie fühlt sich daher vernachlässigt. Und zickt, heult, LEIDET. Hast du mal darüber nachgedacht, dass in diesem geilen Gerät auch ein Mensch steckt? Mit seinen Schwächen, seinen Empfindlichkeiten? Und du hast auch sicher mehr als genug davon. Du kannst nur froh sein, dass sie deine nicht kennt und dich nicht so leiden lässt, wie du sie! Beispiel: du willst mit deinem Kumpel was trinken und ins Kino. OK, sie ist etwas überrumpelt, weil sie so verliebt ist, dass sie ihre Zeit am liebsten mit dir verbringt und ihre freie Zeit priorität am liebsten mit Dir verplant. Dann willst du noch in ein Lokal, was sie an irgendeine Story von dir erinnert. Sie macht dich für dich hübsch und ist bereit, dich in dieses ihr nicht gefallende Lokal zu begleiten. Sie kommt ihr entgegen. Weil du eben ihr Mann bist. Und was machst du? Du siehst ihr Entgegenkommen nicht. Ist ja selbstverständlich für dich. Erst stellst du sie unnötig auf die Probe (sie muss am Telefon auch noch ihre Begeisterung für das Lokal bekräftigen) und dann bist auch noch unnötig hart zu ihr. Du hättest statt dem ganzen Mist sagen können: "hey Baby, du bist die coolste! Du bist von dem Laden nicht begeistert, kommst aber für mich mit. Das mag ich an dir so!" Oder etwas ähnliches eben. Es wäre zu keinem Streit mehr gekommen! Statt dessen werden die Wunden nur tiefer... Und dann bringst du sie in knallharter Ego-Manier nach Hause und willst sie rausschmeißen. Sie will aber nur bei dir sein und den Abend genießen - und dabei natürlich das Gefühl haben, dass sie deine Prinzessin ist, nicht das fünfte Rad am Wagen. Außerdem hat ihr Vertrauen zu dir massiv gelitten. Da ich keine Details kenne, kann ich nicht sagen, ob du dazu auch aktiv oder nur passiv beigetragen hast. Ich denke aber, zumindest einen kleinen aktiven Anteil (und sei es auch nur durch übertriebene oder unkalibrierte DHVs) hast du sicher daran. Oder was genau ist das mit diesem Laden? Hast du da mal eine gebumst und deiner kleinen unter die Nase gerieben, als ihr zusammenkamt? Du willst aber mit ihr glücklich sein, es mit ihr genießen. Und genau das will sie auch mit dir. Was ist die Lösung? Ganz einfach: gib ihr die Aufmerksamkeit, die sie verdient! Gib ihr die Wertschätzung, die ihr gebührt! Gib ihr das Gefühl, deine Königin zu sein! Deine Königin, also das Mädel eines Königs, nicht eines herzlosen Diktators. BEMÜHE DICH um sie! Das alles bedeutet nicht, needy zu sein. Nein. Das bedeutet auch keinesfalls, gegen die eigenen moralischen Werte und Prinzipien zu verstoßen. Das bedeutet auch nicht, dein Leben komplett zu vernachlässigen. Darum geht es nicht. Das bedeutet, ihr den ersten Platz in deinem Leben einzuräumen, ihr die erste Priorität zu gewähren. Sich auf sie einzulassen, versuchen sie zu verstehen. Nichts übertriebenes! Du machst dein Ding, aber sie ist deine Number one. So sieht das aus. Es ist nicht viel verlangt. Man muss es aber tun, sonst sehe ich schwarz für euch. Sie wird sowas nicht lange mit sich machen lassen. Sie leidet ja darunter und du spielst es runter! Sorry, aber das ist weder Gentlemanlike noch Alphalike. Das ist nur erbärmlich! Vielleicht hört sich das viel an - ist es aber nicht! Das musst du auf jeden Fall eine Zeit lang bedingungslos einhalten. Dann wird der Prozess eines Tages (kann durchaus ein paar Monate dauern) fruchten und sie wird nur glücklich mit dir sein und dich auch glücklich machen, ohne Stress, Zickereien, Streitigkeiten. Sondern mit gegenseitigem Respekt, Wertschätzung und Bewunderung. Und dein schlechtes Gewissen kommt, weil du unterbewusst ganz genau weißt, dass dein Verhalten nicht OK ist. Auch das kannst du nur abstellen, indem du veruchst, meinen Tipp zu beherzigen. Ich meine, ihr seid 27 - nicht 20 oder 17! Hast du nicht die Eier, eine halbwegs reife Beziehung zu führen? Bist noch der 20jährige Unerfahrene, der mit seiner Freundin wie mit einer besseren Gummipuppe umgeht? Ich denke nicht - denn immerhin kann man in deinen Beiträgen einige Funken Selbstreflexion ahnen... Also, reiß dich zusammen! Wenn nicht, dann hast du die kleine nicht verdient. Und falls ihr euch dannt trennt, dann kannst du mir sehr gerne ihre Nummer schicken. Ich weiß nämlich inzwischen mit solchen Babes umzugehen... Ich will mich aber hier gar nicht proflieren, ich war lange genug auch so ein Lappen, der aus Unreflektiertheit, mangelnder Reife und schlechten Einflüsterungen dem Irrglauben folgte, man muss den BERECHTIGTEN Stress seiner Freundin mit Härte und Unnachgiebigkeit bekämpfen... Nichts gegen Pickup - das ist die richtige Methode, um Babes klarzumachen. Das darf man bloß in einer Beziehung nich 1:1 anwenden. Denn da kommt man als Sozialroboter nicht besonders weit... Ich wünsche dir viel Glück!

Weil sie diese Sachen gar nicht tun würde, wenn sie nicht wollen würde. Es ist nirgends davon die Rede, dass der TE sie jemals den Wunsch geäußert hat bzw. sie darum gebeten hat, ihn zu deepthroaten. Die kleine war einfach so scharf auf ihn, dass sie es von sich aus wollte. (Dass ihm das gefiel, war auch reiner Zufall. Es gibt nicht wenige Männer, die nicht darauf stehen oder Schmerzen dabei haben!) So lese ich das hier jedenfalls. Es ist überhaupt nicht needy, sich für guten Sex zu bedanken - im Gegenteil. Es ist aber needy, wie der TE es gemacht hat. (Sinngemäß: "Oh danke, ich bin gar nicht würdig, so geilen Sex von dir zu bekommen.")

Naja, immerhin scheint er wieder zu investieren... Die Frage ist, wie lange dieses Interesse anhalten wird. Also, falls du es wieder probieren möchtest, dann musst du das Spiel nach allen Regeln der Kunst spielen. Keine Zugeständnisse, knallhartes Game... Falls du überhaupt noch eine ernsthafte Chance hast, mehr als nur ein Date mit ihm zu haben, dann nur so!

Pax vobiscum! Jungs, kriegt euch wieder ein! Ihr redet aneinander vorbei... Und bevor irgendein Pseudo-Moralapostel, der ansonsten Ehebruch, Egoismus und Ignoranz predigt, jetzt mit der Moralkeule kommt und meint, mich hier belehren zu müssen: Könnt ihr eigentlich lesen? Und versteht ihr, was ihr da lest? Das bedeutet: nein, man muss z.B. nicht deepthroatet (oder sonstwas) werden, um guten Sex zu haben. Und schon gar nicht gegen den Wunsch der Frau. Es gibt sogar nicht wenige Männer, die das gar nicht mögen. Versteht mich nicht falsch! Ich wollte dem TE mit recht drastischen Worten in aufrüttelnder Weise aufzeigen, dass er zwar durchaus guten Sex zu schätzen wissen sollte und dies der Dame ruhig zeigen, jedoch dabei nicht needy werden darf - weil es immer so sein sollte, dass seine Frau ihn stark begehrt. Mehr nicht. Das ist ja auch nur die Umformulierung des Grundsatzes: "Du bist der Preis!" Und dieser Grundsatz ist - gerade im Fall des TEs - essenziell. Sind wir jetzt hier im "Planet-Liebe"-Forum oder was ist eigentlich los?