TheWomanizer

Ich würde da gar nichts thematisieren, im Gegenteil: Ich würde mich freuen das die beiden sich gut verstehen. Ihr seid gerade mal ein paar Wochen zusammen, im Prinzip weißt Du noch gar nicht wie sie so auf 'andere' reagiert.

Wird Dir nicht gefallen, wirst Du wahrscheinlich auch nicht umsetzen, aber: Da würde ich ihr ganz klar sagen das Du nicht ihr Ex-Freund bist und dreimal nicht dafür kannst was andere "verbockt" haben. Wenn es Dir gefällt wie das zwischen euch ist, dann lass laufen. Mir würde das nicht gefallen. Wenn Du willst das sich was ändert, dann: eskaliere richtig und sei nicht ihr seelischer Mülleimer lass sie erstmal nicht bei Dir übernachten und Du übernachtest auch nicht bei ihr zeig mal mehr Ecken und Kanten und lass dich nicht so (von ihr) treiben, Du solltest vorgeben wie es läuft nicht umgekehrt verpass ihr so'n mini-freeze wenn sie wieder irgendwelche Ausreden findet wieso ihr nicht knutschen oder vögeln könnt laufe ihr nicht bei ihrem Cut hinterher. Besser noch, Du machst den Cut mit der Begründung dass das Ganze für dich nicht zielführend ist hör auf sie zu verstehen und therapieren zu wollen. Entweder sie macht den Schritt alleine auf dich zu oder eben nicht. Mit allen Konsequenzen (next) Alternativ kannst Du natürlich noch zwei, drei Monate weiter so verharren. Sie versuchen zu therapieren, ihr bester Freund sein etc. - allerdings wirst Du dann schwer bis unmöglich aus der "Best-Friends Ecke" rauskommen. Sagtest ja selber das Du eher so der Nice-Guy bist. Stell das ab, lese dich hier ein.

Dein Problem ist oberflächlich geschildert. Kann viele Gründe haben: Zu starke Fixierung auf die Frau (eigenes Leben vernachlässigen / sich ihr zu sehr anpassen) Zu sehr den Wunsch nach einer Beziehung Du bist selbst zu "langweilig", zu routiniert, keine Spannung Ständige Verfügbarkeit etc.. Musst uns da schon etwas mehr Input geben. Wie läuft das in den meisten Fällen ab? Wie lange "hält" es? Wurden Gründe genannt?

Deine nicht vorhandene Eskalation hat Dir die Suppe quasi eingebrockt, wie die Vorposter schon schrieben. Du bist zu nett und null sexuell aufgetreten. Das sie dir von vorneherein sagt "keine Beziehung mit Dir" obwohl nicht mal was lief, spricht Bände über dein Auftritt und Umgang mit ihr. Zu dem hier: Wie Du mit der Situation nun umgehen sollst ist eigentlich recht einfach. Du sagtest das Du Trauer empfindest, gemischt mit Eifersucht und ärgerst dich vermutlich selbst über dich. Das Gefühl speicherst Du und machst es beim nächsten Mal einfach besser. Ich kann Dir mal ein Beispiel von mir geben. Mit einer meiner Ex-Freundinnen hatte ich folgende Situation schon öfter: Man geht feiern, sie trinkt bisschen zu viel und wird angequatscht und verpasst ihm einen ziemlich derben Korb im Suff. Nun gab es da ein paar Mal Typen die das nicht so ganz verkraftet hatten und sie darauf hin am Arm gepackt hatten oder generell bedrohlich reagierten. Anstatt das ich eingeschritten bin, habe ich zugesehen. Irgendwie hatte ich Angst dazwischen zu gehen. Die Situationen lösten sich irgendwie (für mich Gott sei Dank) von selbst auf. Als ich jedoch zu Hause war beschlich mich dieses Gefühl 'versagt' zu haben oder unmännlich gewirkt zu haben. Tat irgendwie richtig weh und fühlte sich einfach (zu Recht) falsch an, so den Schwanz ein gekniffen zu haben. Ich musste die Situation irgendwie ein paar Mal erleben bis ich mich über mich selbst so geärgert habe und endlich mal in die Gänge gekommen bin und dazwischen gefunkt habe. Das Gefühl des nicht tuns wurde da immer größer in mir, bis ich mich halt dazu entschieden hatte mich dem, beim nächsten Mal, zu stellen. War dann auch kein großer Akt, nur irgendwie ungewohnt für mich. Das ganze liegt nun schon gut 10 Jahre zurück, aber dennoch war das für mich ne Lektion fürs Leben: Fühlst Du dich bei was auch immer schlecht, dann änder das. Bringt nichts davor weg zu laufen und zu hoffen das sich irgendwann, irgendwie alles fügt. Du bist da für dich selbst verantwortlich und solltest nicht immer auf die Gunst der anderen hoffen. Den Rat würde ich Dir bezüglich deiner 'nicht-Eskalation' mit auf den Weg geben. Denk drüber nach, über dass was Du vermutlich bei ihr verpasst hast und was Du hättest mit ihr erleben können. Lass es bei der nächsten nicht nochmal so weit kommen, und wenn doch dann lerne draus. Was den Umgang im Freundeskreis angeht: Wäre ich in deiner Situation, würde ich mich distanzieren. Was mir nicht gut tut, muss ich mir zwangsläufig auch nicht geben. In Verbindung mit FTOW wirst Du dann irgendwann schnell merken, dass es da noch ganz andere Frauen auf dem Planeten gibt die besser sind. Die Dir dann soviel besser gefallen, dass der Umgang im Freundeskreis mit deinem Freund und dem Target Dir irgendwann egal ist, denn: Du kennst einfach was besseres. Auch wenn FTOW nur "Baustellen verschieben" in deinem Fall wäre, würde es Dir trotzdem was bringen. Spreche da aus Erfahrung. An Dir arbeiten musst Du aber trotzdem, denn sonst verschiebst Du nur deine Baustellen. Und ja, bitte lese dich hier gründlich ein.

In dem ich Day- und Clubgame nicht als Sport ansehe. Ich würde niemals rausgehen und mir denken: "Okay, heute mach ich Daygame." Die ganzen Workshops bzw. Bootcamps sollen Dir eigentlich nur dabei helfen zu lernen AA zu überwinden um dann in der Lage zu sein, dass wenn immer Du wen attraktives zufällig siehst, diese Person anzusprechen. Versuch das mal weniger als Sport und mehr als "Möglichkeiten erkennen und nutzen" anzusehen. Keine zu erfüllende Quote für Abend X im Club oder Tag Y im Supermarkt. Was kommt, kommt. Wenn nicht, auch nicht schlimm. Die Frau sollte eigentlich Motivation genug sein. Wenn Sie Dir so gut gefällt das Du sie unbedingt ansprechen möchtest, sprichst Du sie eben an. Weniger Masturbieren kann auch helfen. Macht dich automatisch 'gieriger'. Was auch hilft, vorher keine (zu hohen) Erwartungen an das Gespräch haben. Eher das Gespräch an sich genießen anstatt (überspitzt formuliert) schon an LTR zu denken. Du unterhältst dich weil Du Spaß dran hast und es kannst. Alles danach ist Bonus.

Wieso beschwerst Du dich über mangelnden Sex und vermeintlich verlierende Attraction? Zum Thema Attraction, sie: Initiiert zu 80% die Whatsapp Gespräche Lobt dich für dein (unterstützendes) Verhalten Macht Dir kleine Zugeständnisse Wegen mangelndem Sex: Du bist der Typ. Der, der größtenteils entscheidet wo und wie die Treffen stattfinden. Lad sie halt öfter zu Dir ein. Fang mal an vorzugeben damit sie die Chance hat Dir folgen zu können. Lade sie dazu ein an deinem Leben teil zu haben. Dagegen entscheiden kann sie sich immer noch, sollte es ihr nicht gefallen. Denk dran, Du (ver-)führst, sie bindet.

Die Frage, die Du Dir auf der Party hättest stellen sollen, wäre eher: Kann ich diese Frau handlen, ihr bieten was sie sucht? Egal ob LTR, FB oder ONS - da brauchst Du ne gehörige Portion Führung und Dominanz. Frauen die offensiv flirten während ihr Freund / Lover dabei ist, zünden meiner Erfahrung nach oft ein regelrechtes Feuerwerk in der Kiste. Die wissen im Prinzip was sie wollen und nehmen sich das sehr häufig. Testen ihre Grenzen immer wieder aus und benötigen sehr häufig Ansagen / klare Kante. Hast Du die Erfahrung noch nicht gemacht von ner attraktiven Frau stark umworben zu werden, würde ich es machen. Das Leben besteht nun mal aus (verbotenen) Erfahrungen... außerdem: Machst Du es nicht, tut es n' anderer. In Bezug auf Dominik musst Du für dich selbst entscheiden was "Ok" und "nicht Ok" ist. Generell würde ich aber das Gespräch suchen und nicht darauf warten das er es tut. Sogar jetzt schon, obwohl noch nichts gewesen ist. Vermeidest so Gerüchte und bist integer bzw. gradlinig. Wäre es ein langjähriger Freund hätte ich es definitiv nicht so weit kommen lassen, denn wenn wir mal ehrlich sind hast Du dich bereits auf der Party schon drauf eingelassen: Sie wollte dich isolieren, Du hast es gecheckt und mitgemacht. Da hätte ich dann, wäre mir mein Freund wichtig, die Grenze ihr gegenüber schon ganz klar gezogen. Hattest ja mehrmals die Gelegenheit dazu und hast dich aktiv dazu entschieden die Situation anzuheizen. Ist aber nicht die hier, oder?

Finde ich gut und würde ich auch bei bleiben, bis sie aufhört dich mit anderen in Konkurrenz zu setzen. In deinem Fall finde ich Schweigen besser als Reden, weil ich bei Dir raus lese das Du teils sehr emotional sprichst / dich verhältst. Kommt Sie Dir mit Tests, würde ich dass einfach unter "witzig" abtun und nicht großartig weiter drauf eingehen. Keine (Verständnis-)Fragen oder ähnliches. Lass sie kurz labern, hau im Anschluss was ähnliches wie "Ah, okay" raus und wechsel gekonnt das Thema - ohne das Du beleidigt, angeschlagen oder sonst was wirkst. Denk generell nicht so viel drüber nach ihr das richtige / falsche zu sagen. Handel einfach deinen Bedürfnissen entsprechend, Taten > Worte. Begib dich auch nicht auf ihr "Spielfeld" in dem Du sie versuchst zu übertünchen ("Ja, Nadine...."). Einfach souverän bleiben und abnicken. Verbal in Konkurrenz setzen ist Frauensache . Und lass generell solche Gedanken: gänzlich weg. Nur wer sich in Konkurrenz setzen lässt, konkurriert tatsächlich. Und ganz nebenbei ist er wohl deswegen auch bald Geschichte, falls er rund um die Uhr schreiben sollte. Versuch nicht ihn zu überbieten, sei einfach dein eigener Herr. Du bist schreibfaul? Dann sei schreibfaul.

Ich finde Du machst einen elementaren Fehler: Du suchst nach Strategien anstatt deinen Bedürfnissen auf den Grund zu gehen. So, wie sich dein Eingangspost liest, scheint dass bei Dir ein Muster zu sein. Du lernst wen kennen, verbringst 6-8 Wochen (viel?) Zeit mit der Person und hegst Beziehungsgedanken. Anstatt daran anzusetzen warum das so ist, suchst Du Wege wie Du es bewerkstelligen kannst das Sie anfängt zu binden um schlussendlich doch relativ schnell in eine Beziehung zu kommen. Frag dich mal, warum: Du dich so schnell binden möchtest? Du die Sicherheit einer Beziehung (Monogamie?) unbedingt brauchst? Du deine Gefühle äußerst und dafür eine Gegenreaktion erwartest? Ich vermute mal es ist so eine Mischung aus nicht alleine sein können / wollen (kein ausgefülltes Leben?), Angst vor Konkurrenz (Selbstwert?), hoffen auf ein Upgrade (Durch sie wird alles besser). Gerade der erste Punkt ist gefährlich. Der Gedanke "Ok, ich hab jetzt ne Beziehung. Dadurch wertet sich mein Leben massiv auf" ist damit sehr oft verbunden. Fokus auf die Frau / Beziehung und den Rest hinten anstellen. Wäre es anders herum, also würdest Du deine Hobbies etc. so sehr lieben, würde es Dir deutlich schwerer fallen dich binden zu müssen bzw. deine Hobbies hinten anstellen zu müssen um mit ihr Zeit verbringen zu müssen. Den Wunsch eine Beziehung mit Ihr eingehen zu wollen ist per se nichts "falsches", allerdings sollte dass eher ein seltenes, Wert zuschätzendes Geschenk von Dir sein und keine Standardvorgehensweise. Versteht sich so ein bisschen wie ein J.. Kannste nur einmal bringen, sollte also gut überlegt sein wenn und warum. Ist das Kind da einmal in den Brunnen gefallen kann die Dynamik zwischen euch sehr schnell zu ungunsten deinerseits kippen. Besser zu spät als zu früh ziehen. Also, warum hast Du das Bedürfnis nach der kurzen Zeit öfter eine Beziehung eingehen zu wollen?

Zu wenig.. zu viel. Mach das mal nicht an Zahlen fest, eher an deinem Gefühl. Hast Du heute oder am Wochenende für dich attraktive Frauen gesehen und sie nicht angesprochen? Dich im Nachhinein über Dich geärgert? Dann war es zu wenig. Hattest Du hingegen das Gefühl, die für dich attraktiven Frauen angesprochen zu haben, ist doch alles in Ordnung. Sind jetzt zwei "Extreme", ist auch völlig in Ordnung in der Mitte irgendwo zu sein. Wichtig sollte halt sein, dich nicht darüber geärgert zu haben "diese eine Frau" nicht angesprochen zu haben. Da würde ich dann dran ansetzen. "Vielleicht" Frauen würde ich aus der Gleichung nehmen, kommt da oft auf mein Gemütszustand an. Ich finds gut das Du Dir einen Plan zurecht gelegt hast (Date zwei erst KC). Ich kenne allerdings Frauen, bei denen bist Du, je nach Dateverlauf, dann auch raus wenn da nicht zumindest irgendeine sexuelle Spannung aufgekommen ist. Kommt hier auf dich an. Hast Du bock sie zu küssen, dann mach es einfach. Nicht das machen "was ihr vielleicht gefallen könnte". Sei Du selbst und entschuldige dich nicht dafür. Gute Indikatoren um "mehr" machen zu können sind oft: Sie redet zu viel Sie lacht viel und laut Sie fasst sich übermäßig oft selbst an: Hals, Dekoltee, streichelt sich. Meist alles Beruhigungsgesten, weil nervös. Guckt sie Dir übermäßig oft auf den Mund wenn Du sprichst? Oft und lange in die Augen? Kannst z.B. auch oft beim gemeinsamen Spazieren gehen mal ausprobieren, gerade straight einer Linie entlang zu laufen. Wenn Du merkst sie geht ungrade bzw. kommt Dir unbewusst immer näher oder rempelt dich schon mal versehentlich an, sind dass oft alles Zeichen für 'mehr Interesse'. Das gilt übrigens nicht nur fürs Spazieren gehen. Selbst beim Gegenüber sitzen kann das passieren (Beine berühren sich, die Hände sind eher in deiner als in ihrer Hälfte usw.). Allgemein, wenn sie deine körperliche Nähe sucht, kannst Du versuchen dich zu steigern. Alles Übungssache. Einfach mal mehr auf so Kleinigkeiten achten. Ist am Anfang etwas anstrengend und man muss sich oft selbst dran erinnern, wird mit der Zeit aber so ne Art Automatismus. Ähnlich wie das Lesen von Plakaten / Werbungen. Da denkst Du dir auch nicht "Buchstabe A, dann K, dann E" etc. Du liest es in einem Wort und direkt. Gleiches gilt da für Körpersprache. Interesse in Form von "Küssen wollen" ist generell nie schlecht. Schlecht ists nur dann wenn Du es 20x am Abend versuchst oder die Atmosphäre / der Vibe zwischen euch das nicht hergibt.

Nun, weißt Du warum sie "nicht so recht weiß / Zeit braucht"? Deswegen: Du gibst viel zu viel. Was machen die meisten Frauen da, wenn Mann zu schnell aufs Gas drückt? "Ich brauche Zeit, bin mir nicht sicher". Fast immer. Du bist nicht raus, aber auch noch weit entfernt davon richtig drin zu sein. Versuch es anders herum zu drehen: die Zeit die ihr gemeinsam verbringt, verbringt ihr ohne Drama deinerseits. Dazu zählt: keine klärenden Gespräche führen keine Zukunftspläne von Dir in Aussicht stellen keine Liebesschwüre / Bekenntnisse keine Analysen oder Fragen die in diese Richtung zielen kein "Was ist das zwischen uns?" und im Gegenzug habt ihr einfach ne Wahnsinns Quality-Time. Entspannt, locker, lustig und weniger emotional. Ganz besonders Du nimmst dich bitte deutlich zurück. Fängt sie irgendwann mal damit an, gehst Du nur langsam und ganz zögerlich drauf ein. Nicht weil Du sie manipulieren möchtest, sondern weil Du dich vor Dir selbst schützen solltest. Vor deinen emotionalen Ausbrüchen. Ganz wichtiger Punkt. Abschließend würde ich Dir raten auch andere Damen zu treffen und Zeit mit ihnen zu verbringen. Würde ich ihr auch nicht stecken. Macht dich lockerer im Umgang mit ihr. Ist auch nichts verwerfliches dran, sie will Zeit = Du hast Freiraum. Muss Mann nicht an die große Glocke hängen, aber Mann muss auch nicht auf sie 'warten'. Zwing dich zur Not dazu wieder für den Datingmarkt offen zu sein. Alternativen zu haben ist einer der Schlüsselfaktoren gegen Needyness. Mann sieht einfach das auch er begehrt ist, Optionen hat und vor allem das es auch andere Frauen gibt (die wahrscheinlich noch besser sind). Da entwickelt sich mit der Zeit ne' sehr gesunde "Egal-Einstellung". Ich würde auch schauen das ich sie aus dem Mittelpunkt meines Lebens verbannen würde und mich schleunigst wieder um mich selbst kümmern. Frau spürt den Unterschied.

Im Prinzip: weniger Reden mehr handeln. Lass große Versprechungen, Ankündigungen, Ultimaten und all son Kram weg. Nimm Dir einfach vor weniger vorher anzukündigen und handle stattdessen einfach danach. Paar simple Beispiele: "Ich würde dich jetzt gerne Küssen" vs einfach küssen "Wenn Du das noch einmal machst dann..." vs einfach das was nach dem "dann" folgt, tun ohne was zu sagen "Heute repariere ich dein Fahrrad" vs es einfach tun. Lässt sich halt beliebig lang fortsetzen. Genau so beurteilst Du am besten auch deine Mitmenschen. Egal was sie plappern, am Ende zählt nur was tatsächlich passiert ist. Beispiele: "BrettPitt, lass heute Abend in Club" vs Dein Freund hat doch keine Zeit "Ich überweise Dir heute die 50€ die ich Dir noch Schulde" vs Es kommt einfach nix "Du bist nicht mein Typ" vs Ihr knutscht 10 Min später rum "Heute Abend gibt's kein Sex" vs Ihr habt Sex am gleichen Abend Taten sind im Prinzip alles das, was tatsächlich passiert. Auf den Datingkontext bezogen sind für mich Whatsapp Reaktionen / Antworten / Invest keine Tat, reale Treffen dagegen schon. Talk is cheap und so.

Das was @Dustwalker sagt ist mit das wichtigste überhaupt: lernen alleine sein zu können. Nicht von Freunden abhängig sein zu müssen wenn man was unternehmen möchte. Einfach sein Ding machen. Das kostet massiv Überwindung (war bei mir jedenfalls so). Ich bin damals mit 25 (heute 35) für knapp 4 Jahre in die Schweiz alleine gezogen. Kannte niemanden. Auf der Arbeit nur Familienväter oder deutlich jüngere. Saß das erste halbe Jahr fast nur zu Hause rum, bis ich mich dann dazu entschlossen hab alleine raus zu gehen. Das war auch die Zeit wo ich das Forum für mich entdeckt habe. Fühlt sich am Anfang total komisch an, aber das was @Dustwalker sagt stimmt alles. Man sortiert auch "langweilige, alte Freundschaften" recht schnell aus bzw. distanziert sich. Man lernt ne Vielfalt an Menschen kennen, lernt mit diversen Menschentypen umzugehen, Menschenkenntnis allgemein wird deutlich stärker. Man lernt was man eigentlich wirklich möchte, wer man ist und vor allem wer man nicht ist. Ich würde sogar soweit gehen und behaupten, dass, wer diese Phase nicht mal selbst durchgemacht hat, nicht 100% Mann / Erwachsen geworden ist. Ein anderer Punkt für Selbstwert ist für mich persönlich z.B. zu reflektieren, wie ich mit anderen Menschen umgegangen bin und umgehe. Welche Entscheidungen gut waren und welche schlecht + dazu stehen zu können. Wenn ich z.B. in den Spiegel schaue, denke ich mir oft "geiler Typ, hast Dir nix vorzuwerfen! Schau was aus Dir geworden ist". Und ich war früher extrem schüchtern, wollte immer gefallen und bloß nicht anecken usw. Das Du viele Sprachen lernst, n' tollen Job hast etc. ist sicherlich geil, aber: Bist das wirklich Du oder folgst Du nur ner sozialen Konditionierung? Weil alle das so machen und weil es "In" ist? Eins vorweg: Die Frage wirst Du wohl erst beantworten können wenn Du selber mal für längere Zeit alleine mit Dir klar gekommen bist.

Generell mit Ruhe und Gelassenheit. Ich fange generell immer an, die Situation ab dem Zeitpunkt zu beobachten, wo das Ganze anfängt. Passiert es nur einmal? Mehrmals? Ist es vielleicht nur ne schlechte Woche? Versucht sie gerade eine neue "Kultur" in unsere Beziehung / Dynamik zu integrieren? Wichtig ist auch ihr zu zuhören. Redet sie in letzer Zeit viel über die Arbeit (Stress)? Macht ihre beste Freundin gerade Terror oder hat wenig Zeit für sie? Oder fängt sie an mysteriös zu werden und legt das Handy schnell weg wenn ich den Raum betrete? Verhält sie sich generell in meiner Anwesenheit merkwürdig? Wie ist ihre Körpersprache mir gegenüber? Ich bin ja generell ein Fan davon über Dinge zu sprechen, aber: niemals sofort. Lieber erst beobachten und gucken. Ihr die Chance geben sich zu bessern / von sich aus auf mich zu zukommen. Passiert das nicht innerhalb von...2-4 Wochen(?), fange ich an das Gespräch zu suchen. Möchte sie nicht darüber reden oder versucht das Thema zu wechseln, fange ich an mich zu distanzieren. Passiert dann immer noch nichts, bleibt Dir quasi nicht mehr viel übrig als Konsequenzen zu ziehen. DO's: Ruhig bleiben, deinen Kram machen, nicht über analysieren, zu hören, ihr (mittelfristig) Gesprächsbereitschaft zu signalisieren DONT's: direkt drüber zu sprechen, zu sehr nach zu bohren, bestrafen, ihr schlechtes Verhalten sofort spiegeln, beleidigt sein, manipulatives Verhalten allgemein

Und, wissen dass die Frauen? Kommunizierst Du das genau so? Alles kann nichts muss? Ich hatte mich z.B. anfangs auch immer dagegen gesträubt und daraus ein Geheimnis gemacht. Mittlerweile weiß ich, dass zu dem stehen was man möchte und das auch direkt so zu kommunizieren Gold wert sein kann. Ihr quasi den Druck nehmen direkt in Richtung LTR steuern zu wollen, so dass sie weiß: "Der erwartet von mir nicht direkt das volle Programm und Verbindlichkeit." Ist auch einfach unheimlich authentisch.

Geht nicht um schlecht / gut, gute Technik / schlechte Technik oder sonstige 'Leistungsgedanken' - eher um 'passt' oder 'passt nicht', ist es ihre Präferenz so Sex zu haben oder nicht. Deswegen würde ich mir da auch keine Vorwürfe machen, denn wie Du schon sagst: Du bist Du im Bett. An Technik kann man arbeiten, in Puncto Stil wirds dann schon kniffliger. Ich kann z.B. von mir sagen das ich eher der weniger dominante Typ bin, sich Frauen i.d.R. aber trotzdem melden - eben weil ich gut Screene und Menschen recht gut einschätzen kann. Bei mir spielt es aber auch oft in die Karten das besagte Frauen dann irgendwann wieder mal im gleichen Club auftauchen - meist ist dann regame drin bzw. liegt das gewisse etwas dann in der Luft. Deswegen frag ich auch selten nach der Nummer. Fragt sie, gebe ich sie ihr und melde mich so wie es mir beliebt. Mal bisschen Whatsapp Ping-Pong, mal tagelang gar nicht. Deepe Themen würde ich am Anfang vermeiden bzw. ihr den ersten Schritt dazu überlassen. Eher einen auf Spaß und gute, witzige Zeit machen. Nicht jede Frage beantworten und auch nicht zu ausführlich. Über Allerweltsthemen reden. Ihr einfach ne coole, lustige Zeit bescheren. Dabei aber auch nicht übertreiben oder zu verschlossen / Hard2get sein. Wenn Du über gutes Allgemeinwissen verfügst, sollte das kein Problem sein.

Oft ist der Sex auch nicht wirklich kompatibel, was nicht heißen soll dass er gut oder schlecht war. Vielleicht versprichst Du auch etwas (non-verbal?) was Du nicht einhalten kannst? Das kann in die eine Richtung (-> Dominant auftreten / zu sanft im Bett) als auch in die andere Richtung (Netter Typ / zu hart im Bett) gelten. Gerade im Club hat man nicht so viel Zeit. Du sagtest Du eskalierst schnell und lässt nix anbrennen. Da bleibt, je nachdem, auch nicht so viel Zeit dazu für sie richtig zu screenen. Oder sie screent, wie oben erwähnt, 'falsch'. Der Draufgänger der im Bett dann urplötzlich Handzahm wird, dabei wollte sie sich einfach nur richtig durchnehmen lassen und nicht eher ne Kuschelnummer schieben. Oder umgekehrt. Was nach dem Sex passiert ist auch so ne Sache. Wirst Du dann zu verbindlich? Zu viel Nähe? Redest Du schon von der Zukunft (nächstes WE zb. oder mehr)? Nimmst Du Spannung raus in dem Du zu schnell alle Karten auf den Tisch legst anstatt sie ein bisschen im dunkeln zu lassen? Sprich: zu viel Comfort, zu tiefsinnige Gespräche? Kein Kribbeln? Fragst Du sie nach ihrer Nummer oder sie dich nach deiner? Einfach mal drauf ankommen lassen. Gerade beim SNL solltest Du immer 150% geben. Da ist auch nicht viel mit verzeihen, dafür kennt ihr euch zu wenig. Da gilt oft Top oder Flop. Hattest Du z.B paar Dates vorher ohne Sex und sie geriet da schon ins schwärmen / ist total on, verzeiht sie Dir kleinere Fehler bzw. Inkompatibilität eher, als wenn euer Kennenlernen nur auf Attraction / Äußeres basiert.

Das sind doch die allerbesten Voraussetzungen für dich. Nun screenst Du wahrscheinlich effektiver, nimmst nicht irgendeinen Notnagel sondern nur Frauen die dich umhauen würden. Der Maßstab ist nun ein ganz anderer der von Dir angelegt wird - ich finde so sollte es generell immer sein. Nun überlegst Du zwei mal ob sie es Wert wäre deine kostbare Zeit zu opfern. Muss schon was besonderes sein, ansonsten halt austauschbar ergo langweilig. Gegenbeispiel dazu: Man hat keine Hobbies, absolute Langeweile und man sucht sich ne Frau in der Hoffnung sein Leben dadurch aufzuwerten. Wir alle wissen ja wie das dann meist endet.

Gute Einstellung, solltest Du beibehalten. Generell hätte das hier: und ähnliches Dir viel mehr gebracht. Nicht nur in dieser Situation, eher allgemein. Nur weil Du einen schwerwiegenden Fehler gemacht hast, heißt das nicht das Du nun als Fußabtreter oder Mensch 3. Klasse behandelt werden kannst. Hast Du leider etwas zu sehr mit Dir machen lassen. Dein Problem war (oder ist wohl noch) dein Umgang mit Fehlern. Nur weil man was falsch macht heißt das nicht automatisch das dein Gegenüber nun alles mit Dir machen kann. Niemals. Moral hin oder her. Ich finds auch bisschen übertrieben wie alle hier die große Moralkeule schwingen und auf den TE eindreschen. Neben PU sollte das Forum auch zur Persönlichkeitsentwicklung dienen, und joa... jemanden die ganze Zeit zu denunzieren ist nicht sonderlich hilfreich.

Ich vermute Du trittst wenig bis gar nicht sexuell auf. Der gute Zuhörer, der die Frauen kaum bis gar nicht anfasst und immer nur ein offenes Ohr hat. Das könnte beim Style anfangen, die Art wie Du dich bewegst, wie (oder ob) Du deine Mitmenschen überhaupt anfasst und generell wie Du deine Gesprächspartner ansiehst. Dringst Du dabei in ihren privaten Raum ein oder hältst Du (aus falscher Höflichkeit) den Sicherheitsabstand ein beim Reden? Stellst Du Fragen und führst damit das Gespräch oder hörst Du Dir einfach nur alles an bzw. redest Du viel? Würgst Du langweilige Themen mit einem "Ah, okay" ab oder versuchst Du zu gefallen und täuschst zu viel Interesse vor? Auch was das Telefongespräch angeht: einfach mal Treffen vorschlagen und nicht alles am Telefon abhandeln. Ich als Mann z.B. hasse es zu telefonieren, wieso soll ich mir das also geben? Wäre es jetzt ne enge, langjährige, platonische Freundin - Ok. Alles andere: Nö. Hab einfach mal etwas mehr Ecken und Kanten und keine Angst davor "unhöflich" rüber zu kommen.

Das: auf jeden Fall sein lassen. Egal bei wem. Klingt auch so als würde sie dir an den Arm fassen um deeskalierend zu wirken. Das Problem bei "Kolleginnen" ist meistens, dass Mann (oder Frau) zu vorsichtig und somit zu langweilig miteinander flirten. Entweder man überschreitet Grenzen richtig oder man lässt es.

Sie ist unsicher. Nun kommts drauf an ob es auf dich überschwappt oder nicht. Ob Du Standing hast oder dich wie ein Fähnchen im Wind beirren lässt (= was sie will, will ich auch). Vergiss das Gespräch. Mach einfach weiter, handel nachdem was Du möchtest und thematisiere nichts. Frauen wollen auch manchmal einfach nur was los werden ohne das Du ihnen einen Lösungsansatz oder ähnliches anbietest.

Klingt hart, aber: Ihr hattet Sex. Im Prinzip bist Du in der 'besseren' Position, eigentlich könntest Du sie nun zappeln lassen, mit ihr spielen etc. - stattdessen dreht sie den Spieß um. Und auf Einzeiler antworte ich maximal ein, zwei mal, danach gar nicht mehr. Geht sie auch auf Fragen nicht ein oder versucht das Gespräch nicht auch selbst mal am Laufen zu halten, gibt's halt keine Antworten mehr. Du musst ihr gar nichts recht machen, sie kann ruhig auch mal was 'dafür' tun.

Du musst auch noch gar nicht wissen was Du willst, Du bist 20. Probier dich aus. Lerne verschiedene Frauen kennen, so wirst Du Stück für Stück mit der Zeit für dich herausfinden was genau für Frauen Du eigentlich möchtest und welche nicht. Mach Dir da mal keine Vorwürfe, nimm Dir die Zeit. Stell Dir mal vor ihr landet jetzt in einer Beziehung, läuft 6 Jahre und dann... vorbei. Dann beginnt das Spiel von vorne. Du weißt wieder nicht genau was Du willst, hast jetzt 6 Jahre lang das gleiche ausprobiert und wenig Zeit für Dich, dass herausfinden deiner Bedürfnisse, verschwendet.

Dein Problem ist nicht das Du Fremdgegangen bist, sondern dein Umgang damit. Du hast was falsch gemacht, ok. Anstatt dich dafür einmal aufrichtig zu entschuldigen und etwas(!) Reue zu zeigen, lässt Du dich halt komplett kastrieren. Unterwirfst dich völlig, wirkst verzweifelt und würdest nun alles dafür tun damit es wieder läuft zwischen euch. In deinem Fall wäre die aufrichtige Entschuldigung, etwas Reue und dass Aushalten von negativen Konsequenzen / Gefühlen mit sich selbst, und zwar nur mit sich selbst auszumachen, der viel bessere Weg gewesen. Das sie wohl offensichtlich nun was mit wem anderen gehabt hatte, gehört übrigens dazu, das aushalten zu können. Ausgleichende Gerechtigkeit oder whatever. Muss man aushalten können ohne Drama. Nun aber übergibst Du alles an sie. Sie bestimmt nun über so ziemlich alles und Du hast wenig Mitspracherecht, eben weil Du dich so verhältst. Klar, kann funktionieren, aber von nun an bist Du derjenige der ständig folgen muss, sich unterwerfen muss, der alles hinzunehmen hat usw. Denkbar ungünstigste Position. Generell mal so für die Zukunft: Egal wie schwerwiegend der Fehler, den Du gemacht hast, sein wird - einmal aufrichtig Entschuldigen, dazu stehen und dann die Person kommen lassen. Tut sie das nicht, ist das auch okay und dann gilt es das zu respektieren. Auch wenn das viele wohl anders sehen würden, aber ich würde den Wunsch von Freundschaft akzeptieren und mich dann auch genau so verhalten. Keinen täglichen Kontakt, behandeln wie ne' Freundin (das impliziert eben keine ständige Verfügbarkeit usw.) und erst mal mein Ding machen und dabei hier und da auch mal keine Zeit haben. Kommt es zu nem Treffen, würde ich schon versuchen langsam zu eskalieren. Wirst Du abgewiesen, dann wieder von vorne. Deine Zeit ist kostbar. Stimmen die Anziehung und die Gefühle, kann sich dass irgendwann wieder anders entwickeln. Tut es das nicht, dann eben nicht. Dabei auch nicht nur auf sie fokussieren. Ist klar das Du nun nicht durch die Gegend vögeln solltest, aber ich würde mir da einen zeitlichen Rahmen für mich selbst setzen wie lange ich das Spiel mitspielen wollen würde und dementsprechend dann handeln.