TheWomanizer

Ja, wenn man in seiner Persönlichkeit gefestigt ist. Wer sich Frauen sucht um n' neuen Lebensmittelpunkt zu generieren, dem würde ich tunlichst davon abraten. Im Gegenzug drauf achten wie Frau gestrickt ist. Hat sie da ähnliche Tendenzen kanns schnell nach hinten los gehen. Kann man auch ganz schnell selber raus finden wie sie (oder man selbst) so gestrickt ist: Wie spricht sie über vergangene Beziehungen? Wie liefen die eigenen ab? Sagt sie sowas wie: "Die ganzen Typen die ich kennengelernt habe, wollten immer nur ficken und waren Arschlöcher" würde ich vollgas geben. Scheint irgendwie ihr Muster zu sein und indirekt kommuniziert sie mir ja damit auch auf was sie eigentlich steht. Auch wenn sie dann behauptet das sie ja eigentlich ne Beziehung möchte, würde ich Wetten drauf abschließen das sie, würde man sich auf persönlicher / emotionaler Ebene näher kommen, die Reißleine irgendwann zieht ("Ging mir zu schnell; bin noch nicht bereit dazu etc.."). Umgekehrt natürlich das selbe. Hinterfragt man seine eigenen (Bindungs-)Muster, kann man da schon ne Menge über sich selbst erfahren. Reflektion vorausgesetzt. Ist irgendwie alles ne Frage der eigenen (Persönlichkeits-)Entwicklung.

Bei solchen Themen, also wenn Frau die 'Ich weiß nicht'-Schiene fährt, führe ich mir eigentlich immer eine ziemlich harte Tatsache vor Augen: Würde sie das auch bei Carlos (="the One") machen? Würde sie sich das tatsächlich auch bei ihm rausnehmen? Vermutlich nicht. Sie hätte Angst es zu versauen. Würde springen. Wäre hin und weg. Wieso tut sie das bei mir nicht? Dann überlege ich mir: Verbringt sie gerne Zeit mit mir? Nimmt sie sich Zeit obwohl sie an dem Tag eigentlich keine Zeit hätte? Investiert sie dahingehend viel? (Muss nicht jedes Mal so sein, aber sollte schon passieren) Sex gut Ja/Nein? (Muss ich initiieren oder springt sie mir ins Gesicht? Kann sie davon genug kriegen? Im Idealfall macht sie's natürlich immer, ist aber sehr selten) Bin ich optisch ihr Typ oder falle ich in die Kategorie "Geht mehr als klar"? (Kann man vieles 'korrigieren', aber oft Geschmackssache und nicht verhandelbar) Habe ich sie zu sehr an der langen Leine verhungern lassen oder habe ich ihr zu vieles zu 'einfach' gemacht? (Zu viel Hard2Get, zu viel C&F, zu viel 'silent Treatment' etc. vs zu viele Gefallen, zu viel Verständnis, zu viel Nähe etc..) Hat vieles mit "Ich bin der Preis" zu tun. Ist man der nicht, kann man oft noch bisschen nachhelfen. Aber: Mädels die rumvögeln wollen, wollen zwar oft rum vögeln aber auch nur solange bis ER kommt. Immer wieder erlebt. @robocat: (vor deinem letzten Post) Grundsätzlich bin ich deiner Meinung. Die Dynamik muss verändert werden. Das, was Du beschreibst ist der Idealfall der von Anfang so laufen sollte. Damit gibst Du ihr genügend Zeit dich zu chasen, dass Gedankenkarussell anzuwerfen usw. - Dummerweise ist bei ihm ja schon das Kind in den Brunnen gefallen ("Ich will mehr"). Die Dynamik zu kippen ist ziemlich schwer, dass setzt Entwicklung und Zeit voraus - vielleicht hilft es aber auch einfach mal aufzuzählen wie man sich dahingehend entwickeln kann. Manche können das schnell umsetzen und verändern ihre Persönlichkeit dahingehend. Andere lernen durch Schmerz. (danach): Bindungsstile spielen da sicher ne Rolle. Nur, wieso hält sie ihn warm? Insgeheim weiß sie, dass er von seiner Art ziemlich gut für sie wäre. Irgendwas scheint da aber zu fehlen. Da er das mit den Erektionsproblemen erwähnte, bin ich mir ziemlich sicher dass es viel mit dem körperlichen zu tun hat. Kenne das, wie gesagt von mir. War früher so bis ich 25 wurde, eher der Kuschel-/ und Blümchensex Typ. Da kam dann mal eine, die hatte richtig feuer. Packt ihn schon im Flur aus und ist direkt auf die Knie, fing an zu kratzen im Bett, reagierte auf härtere Stöße noch geiler, wollte rumgeworfen werden, pitschte und zwickte etc... war für mich Neuland. Hab schon beim Vorspiel gemerkt "Alter, die hat richtig bock zu ficken. Kann ich ihr das bieten was sie will? Bin ich erfahren genug dafür?" oft wollte sie auch gar kein Vorspiel sondern direkt loslegen - und Erektionsprobleme entstanden. Hab mich dahingehend konditionieren müssen und was soll ich sagen - gefiel mir besser als das, was ich damals davor hatte. Nun musste ich das also lernen. Seit dem ich Mädels, aber wie oben beschrieben, im Bett behandel hab ich das Problem meist selten bis gar nicht mehr. Dieses "Ich weiß nicht was ich will". Ich wusste nämlich schon immer das ich charakterlich n' 6er im Lotto bin habe aber nie verstanden wieso so Spielchen gespielt wurden. Optisch gabs natürlich immer bessere, sah mich da aber dennoch in ganz gutem Licht. Partygirls (oder: Frauen die keine Beziehung so schnell wollen) suchen oft insgeheim nach genau dem. Charakterlich top, im Bett der Asi. Solche Frauen machen Spaß und sind, entgegengesetzt zu dem was andere sagen (Partygirls taugen nicht zur Beziehung), eigentlich ziemlich gutes LTR-Material. Vorausgesetzt Mann weiß sie zu handlen und hat Interesse an einer Frau, die sexuell offen und versaut ist. Muss man, wie gesagt, auch lernen mit umgehen zu können und keine MWC-Komplexe in sich mit rum tragen. Und ja, Mädchen sein in der Beziehung ist genau das Gegenteil von dem Typen, der sich im Bett nimmt was er will. Darum auch meine Ratschläge: Nicht zu Verständnisvoll, nicht zu einfühlsam, nicht zu viele Gefallen tun, nicht zu viel nachfragen / Feedback haben wollen usw. - einfach machen. Was mir gefällt, gefällt auch ihr. Sowohl im Bett als auch außerhalb. Einfache Führung. Es ist einfach n' Typen 'Charakterlich' versuchen um zu formen, zu hoffen ihn bearbeiten zu können und für sich gewinnen zu können. Der Sexuelle Part braucht da schon mehr Arbeit, vorausgesetzt der Typ 'Ist so'. Wenns da nicht passt, kann er charakterlich noch so bezaubernd sein. Die Hure wird er nie in ihr wecken können, eben weil er einfach nicht so ist. Könnte früher oder später zum Problem werden wenn Frau genau darauf steht. Das: würde ich einfach nicht ernst nehmen. Ich würde das eher als "Ich drücke ein paar richtige Knöpfe bei ihr, aber längst nicht alle" verbuchen.

Ja, werde Dir einfach bewusst, dass sie dich eigentlich als LTR Partner sieht. So von der emotionalen, Vernünftigen, rationalen Seite her. Böse ausgedrückt könnte ich auch sagen, Du gibst ihr alle 'Beta' Eigenschaften. Kümmer dich nun um die andere Seite. Nicht um sonst meldet sie sich immer wieder bei Dir genau so wie es ihr schwer fällt Abschied von Dir zu nehmen. Sie weiß das Du ne gute Wahl als Partner wärst. Da sie sich aber offensichtlich noch 'Ausleben' möchte (= dreckiger, wilder Sex), solltest Du anfangen ihr auch den Part zu bieten. Dazu zählt unter anderem auch ne gewisse Gleichgültigkeit dem Endergebnis zwischen euch über. Schau das Du ihr den Part bietest, dann wirds laufen. Weiche Seite etwas untern Teppich kehren und die harte Seite zum Vorschein bringen und das nicht nur im Bett. Dann hört sie auch auf sie umzuschauen. Durch wegdiskutieren, Verbote aussprechen bzw. sie in den goldenen Käfig zu stecken wirst Du das nie erreichen oder wenn, nur kurzfristig. Der Wunsch, keine anderen mehr zu treffen, muss von ihr kommen und nicht ihr aufdiktiert werden. Und zu den Erektionsproblemen: Würde ich mir nichts draus machen. Ich würde Dir den Ratschlag nicht geben, hätte ich dass selbst nicht schon mal erlebt. Gerade wenn man auf Frauen trifft die sexuell alles übertreffen was man so gewohnt ist. Oder weil sie jeden Abend im Club von zig Typen angequatscht wird, sich aber immer wieder für dich entscheidet oder oder oder... Muss man erstmal lernen mit umgehen zu können. Finde ich ganz normal. Spricht eigentlich für dich, nicht gegen dich. Du machst vieles richtig, nun muss dein Schwanz drauf klar kommen. Wird dann irgendwann auch zur Gewohnheit. Ruf Dir einfach immer wieder ins Gedächtnis das sie dich nach wie vor noch treffen will und brutal gesagt warmhalten möchte. Eben weil Du ein guter Beziehungskandidat bist.

Dann triffst Du dich mit ihr und hältst das ganze als typische FB: Keine (schwierigen) Gespräche Kein Pärchenkram Nach dem Sex kein Kuscheln ("Lass mal rauchen gehen" z.B.) Übernachten schließt Du aus ("Muss morgen sehr früh raus, brauche den Schlaf") Wann Du das nächste mal Zeit hast weißt Du nicht etc... Allgemein eher kühl verhalten. Du musst es schaffen, die Seiten zu switchen. Du stellst nicht mehr die Fragen (auch nicht in deinem Kopf), sondern sie soll dich fragen. Du hakst nicht nach, sie soll das tun und wird dann mit halbgaren Antworten / Schweigen / C&F abgespeist. Dir ist es egal was aus euch wird, sie muss sich drum bemühen. Keine Sicherheiten geben. Ich war gestern leider selbst beschäftigt, was mir aber noch zu deiner Thematik eingefallen ist: Solche Gedanken nicht versuchen zu verbalisieren, viel besser ist es das in sexuelle Energie umzuwandeln. Benutz sie, sag ihr während ihr Sex habt 'was sie sich dabei denkt andere zu treffen' und drückst ihr deinen Schwanz in den Mund während Du auf ihr kniest. Würde ich aber nicht zu oft tun, sonst konditionierst Du sie dahingehend (Stichwort: Belohnung). Die harte Wahrheit ist leider oft, dass wenn Frauen sich weiter umschauen wollen, der Sex zwar gut aber nicht grandios ist. Frauen, die rum vögeln wollen, sind auch oft auf der Suche nach BadBoys (und dem damit verbundenen Sex). Die wissen i.d.R. auch das der Typ BadBoy nicht nach Bindung schreit, hoffen aber insgeheim doch drauf. Nun hast Du am Anfang erzählt Erektionsprobleme zu haben. Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen das dass meist passiert, wenn: Du sie auf ein Podest stellst (Liga über Dir z.B.) Der Sex / Ihr Drive / Ihre Geilheit bisher alles übertrifft was Du bis Dato gewohnt warst Du schon zu sehr 'into her' bist Oder es bei Dir im Leben sonst nicht zu 100% rund läuft (Job, Finanzen, evtl. Frauen) Deswegen auch mein Rat an dich: Lass mal etwas mehr den Asi raushängen. Sei nicht zu lieb, zu verständnisvoll, zu sehr drauf bedacht 'Sicherheiten' zu geben, sei im Bett derjenige der sie benutzt und wo sie ihre Sexualität vollends ohne Scham ausleben kann usw. und lass sie dann dich chasen. Wirst Du halt nicht von heute auf morgen hinbekommen, aber ein guter Start wäre halt: weniger Reden und mehr machen. Damit das Du nicht immer alles über sie und ihre Dates erfahren möchtest, nicht ständig über alles reden willst, sie einfach nur fickst und die Zeit mitnimmst die ihr gerade habt vermittelst Du automatisch 'Schnalle, ich hab alternativen'. Begibt dich außerdem noch in eine Position der Stärke. Sei Dir aber bewusst das dass kein Rezept für einen sofortigen Umschwung in eurer Dynamik / ihren Wünschen hervorruft. Geht halt nicht von heute auf morgen, im Idealfall startet man gemeinsam so. Erst ist Mann schwierig, schwer zu fassen, Bindungsunwillig und ne Granate im Bett. In ihr muss das sich das Gefühl und der Wunsch einstellen können, dich verändern zu können. Dich zu ner Beziehung bewegen zu können, und nicht umgekehrt. Im Grunde zielen eigentlich alle Tipps die Du hier bekommst, mehr oder weniger darauf ab. Je schneller Du das begreifst, desto besser wirds für dich laufen.

Grandios wäre er gewesen, hättet ihr ständig geknutscht und nicht die Finger voneinander lassen können. Die Quittung hast Du dann postwendend bekommen: Da fragt sie sich dann 'WTF?'. Du machst Dir zu viele Gedanken, besser wäre einfach zu handeln. Schon in der Bar rumknutschen. Weicht sie mehrmals aus, gehst Du halt nicht mit ihr mit nach Hause. Ziemlich einfach. Kriegst auch direkt Feedback wenn Du (schneller) körperlich wirst. Dein Kussversuch war halt deutlich zu spät. Anstatt das sie sich auszieht, hättest Du sie ausziehen sollen.

Dein Leiden hättest Du Dir ersparen können, hättest Du vorher besser gescreent: Sind beides so Punkte, wo ich mir denken würde: "nebenher laufen lassen". Oft gibt mir die Erfahrung hier Recht. Ich finds auch immer kritisch wenn mir Frauen von vorneherein sagen "Ich brauche Zeit um Vertrauen auf zu bauen". Ist für mich fast schon ne Redflag, weil sie: Entweder selbst gut 'bescheissen' können Oft an falsche Typen in der Vergangenheit geraten sind ('Zeig mir deine Freunde und ich sag Dir wer Du bist') Je nach dem zu viele Tests in Richtung Vertrauen raus haut und nach negativ Bestätigung sucht In Puncto Vertrauen ne ganz eigene, persönliche Baustelle hat die ich nicht lösen möchte denn ich kann nichts dafür was andere angestellt haben. Muss sie für sich selbst rausfinden / einsortieren können. Bei der nächsten einfach mal drauf achten. Man kann sich ne Menge Ärger und Leid ersparen wenn man vorher genau hinguckt. Deswegen würde ich die Kennenlernphase auch immer schön ausdehnen anstatt Dinge zu überstürzen. 4-6 Monate sollten da schon das absolute Minimum sein.

Geht hier um Selbstwert + Aufmerksamkeit. Die meisten Frauen mit niedrigem Selbstbewusstsein benötigen immens viel Bestätigung und Aufmerksamkeit, denken oft das sie nicht gut / hübsch genug sind. Da hat jede Frau ihre eigenen Kanäle. Die einen brauchen ständig Komplimente, die anderen holen sich Bestätigung durch viele Partnerwechsel und manchen reicht es massiv viele Verehrer in ihrem Orbit zu halten. Dreht sich aber alles immer nur um: Aufmerksamkeit und Bestätigung von Männern. Ob dein Beispiel nun LSE ist oder nicht kann man so nicht sagen.

Was macht dich so sicher das der Sex auch für sie gut war? Das hier: erinnert mich an ne Geschichte von mir. Kurzversion: Sie hatte andere Präferenzen als ich (Soft vs 'Hart'), darum hat sie dass bei mir immer wieder abgebrochen während dem rummachen. Haben wir dann irgendwann drüber gesprochen und von da an lief es anders. Und, ganz wichtig: das hatte nichts mit gut oder schlecht im Bett sein zu tun, lediglich wollte sie was anderes als das was ich 'angeboten' hatte. Und auch wie bei Dir: Hat sie sich immer wieder in Erinnerung gerufen, den Kontakt gehalten in der Hoffnung das da noch was anderes in mir schlummert. Schätze bei Dir ists ähnlich. Versuch das mal für dich zu reflektieren ohne das in gut oder schlecht zu kategorisieren. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass wenn man (mehr) emotional involviert ist als die Frau, Dinge und vor allem Sex versucht 'süßer' / 'liebevoller' / 'vorsichtiger'(?) zu gestalten -> Leichtigkeit geht verloren weil man(n) im ungewissen ist und sich dann zurückhält mit dem 'sich nehmen was man gerade will'. Ging mir jedenfalls so. Gerade jetzt, mit dem Wissen das Du mehr willst als sie und verliebt bist, würde ich mich an deiner Stelle schleunigst darum bemühen das zu tun was Dir in den Sinn kommt und es nicht versuchen ihr auf Biegen und Brechen in sämtlichen Bereichen alles recht zu machen. Bleib bei Dir, nicht bei Ihr. Und das hier: sagt doch eigentlich nur aus das Du gerade (sehr) unsicher bist. Versuch das abzustellen.

Du diskutierst zu viel. Bist zu verständnisvoll, geht zu sehr auf ihr Gelaber ein. Und danach Themenwechsel. Da Bedarf es auch keinen Erklärungen oder sonst was. Kann sie dann für sich entscheiden was sie nimmt. Dadurch das ihr dann ein (vermutlich) ewig langes Gespräch geführt habt, springst Du von 'Triffste andere bin ich raus' zu 'Ok, Du datest andere, ich auch'. Lass dich da mal nicht einlullen, hab ne Meinung und bleib dabei. Egal wie sehr sie auf die Tränendrüse drückt. Findeste dann im Nachgang raus, wie viel davon ehrlich und was nur Show war. Ansonsten biste halt hier: Und das ist niemals ne gute Basis.

Ja, über Social-Media / Datingportale hat Frau die gescheit aussieht i.d.R. Auswahl. Wieso also dieses Spiel mitspielen? Wenn Du dein Aussehen etwas optimierst, souverän im Umgang mit Frauen bist und allgemein eher der Typ 'easy going' bzw. sozial intelligent bist, würde ich draußen Ansprechen immer dem Onlinezeugs vorziehen. Du punktest 100 mal mehr wenn Du in der (oft kurzen) Zeit ein cooles Gespräch führst, zu gegebener Zeit eskalierst und dich generell damit eher 'unvergesslich' machst. Hebt dich automatisch von von ihren Followern / Orbitern massiv ab. Da werden auch schnell schon mal die (zu hohen) Ansprüche, die so an ihre Tindermatches gestellt werden, über Board geworfen. Ich lerne halt die meisten Frauen im Club kennen. Bevor ich nicht mindestens mit denen geknutscht habe, würde ich nicht mal im Traum dran denken nach ihrer Nummer zu fragen. Entweder ich baue ne Instant Connection inkl. Eskalation auf, oder ich lass es und spekulier evtl. darauf sie irgendwann Abends noch mal zu treffen um dran an zu knüpfen. Hast Du eskaliert und so ne Art Anker bei ihr gesetzt, gilt es eigentlich nur noch das Ganze nicht über Whatsapp zu versauen (= zu verfügbar, zu führungslos, nicht direkt genug sein etc..). Tinder und den Kram kannst Du natürlich nebenher laufen lassen, würde ich mich aber niemals drauf fokussieren. Es sei denn Du bist rein optisch ne 8 aufwärts (bin ich nicht). Dementsprechend habe ich da auch keine all zu großen Erwartungen. Was ich optisch an Defizite habe, hole ich dafür locker Face to Face wieder raus. Darum auch lieber draußen statt Online. Charme, Ausstrahlung und generell interessant / vielseitig sein kann da schon ne Menge 'korrigieren'. Bist Du dann noch souverän im Umgang mit Frauen und weißt wie man geschickt und direkt ohne Umschweife eskalieren kann, ist es eigentlich ziemlich einfach. Würde mich da auch nie auf 'die Eine' versteifen. Was heute nicht kommt, kommt morgen. So in etwa.

- Wenn eine Frau mich matched und mir nicht schreibt, ist sie total schüchtern und unheimlich verknallt in mich - Wenn eine Frau mich matched und mich nach zwei Tagen entmatched, ist sie total schüchtern und zu verknallt in mich gewesen - Wenn eine Frau mich matched und ich ihr nicht umgehend schreibe, bin ich total schüchtern und verknallt in sie - Wenn eine Frau mich matched und wir miteinander schreiben, ist weder sie noch ich schüchtern und wir sind verknallt ineinander - Wenn eine Frau mich matched, wir miteinander schreiben und uns treffen, werden die Gespräche gut aber mit der Eskalation wollen wir warten - Wenn eine Frau mich matched, wir miteinander schreiben, uns Treffen, ich mich nach 20 Dates getraut habe zu eskalieren, ist sie nicht so eine - Wenn eine Frau mich matched, wir miteinander schreiben, uns Treffen, ich mich nach 40 Dates getraut habe das zweite mal zu eskalieren, träumen wir davon den Beziehungsstatus auf Facebook zu festigen - Wenn eine Frau mich matched, wir miteinander schreiben, uns Treffen, ich mich nach 40 Dates getraut habe das zweite mal zu eskalieren und wir den Beziehungsstatus auf Facebook gefestigt haben, ging ihr das irgendwie alles zu schnell und ich melde mich im PUF an.

Mir stellt sich schon die ganze Zeit die Frage: Was willst Du mit so einer Person? Ihr habt ne Affäre. Sie ist gebunden. Okay, Dinge passieren, aber: da wäre für mich der Gedanke "LTR" sowas von gestorben. Da wüsste ich bei ihr nie "Meint sie das nun alles ernst oder nicht?". Käme für mich nie in Frage. Genau so die Tatsache unbedingt warm wechseln zu wollen, anstatt sich erstmal zu trennen und alleine klar zu kommen. Das sind zwei so fette Redflags die ich einfach, egal wie gut sie mir sonst gefallen würde, unter keinen Umständen ignorieren könnte. Frag dich mal wie es mit Dir und deinen Prinzipien bestellt ist. Mit wie viel Du dich selbst zufrieden gibst und wieso das für dich 'In Ordnung' wäre.

Ich sehe das ein bisschen anders. Du bist nicht verliebt? Vermutlich. Was sich aber, gerade aus deinem Eingangstext, ganz deutlich für mich heraus liest: Du verträgst gute Behandlung nicht. Sagst ja selbst, er gibt Dir auf der rationalen Ebene alles, was eigentlich 'richtig' wäre. Trotzdem fühlt es sich für dich falsch an, vielleicht auch wegen deiner vorherigen Beziehung. Wenns kein Drama gibt, kann ich ihm ja nicht so wichtig sein. Er findet dich besonders, Du siehst das nicht so (ganz fatal). Anstatt sich darüber zu freuen, zweifelst Du (an Dir selbst). Denk mal drüber nach. Und wieso hast Du nicht mit ihm drüber gesprochen? Da könntest Du sehr wahrscheinlich herausfinden mit wem Du da zusammen bist. Wie er damit umgeht. Gemeinsame Basis & Vertrauen schaffen in dem man über seine eigenen Probleme redet. Hast dich dagegen entschieden. Lieber gehst Du auf Distanz in schwierigen Situationen als dich damit auseinander zu setzen. Auch das Ding mit der offenen Beziehung ist so ne Sache. Man ist zwar irgendwie zusammen, hält sich aber die Möglichkeiten offen nicht doch was 'passenderes' zu finden. Ist halt alles nicht ganz so verbindlich und so. Und ich mag offene Beziehungen, allerdings unter völlig anderen Voraussetzungen. Wie Du deine Probleme aufarbeiten kannst, kann ich Dir nicht sagen, aber ich erkenne solche Menschen die genau diese Probleme haben wie Du sie mit Dir rum trägst, sehr schnell. Mein laienhafter Ansatz wäre: sich ausgiebig mit sich selbst auseinander zu setzen. Komfortzone verlassen (=schwierige Gespräche zulassen z.B. anstatt zu flüchten), eben sich genau diesen Situationen auszusetzen die Du eigentlich fürchtest bzw. vermeidest. Aber wie gesagt, ich bin kein Experte.

Belangloses Zeug einfach spiegeln und Gespräche über Whatsapp kurz halten. Betrachte einfach mal die Fakten: Ihr hattet ne Menge Sex in der Vergangenheit Gemeinsamen Kurzurlaub Ihre Gefühlswelt fängt an zu wanken Konkurrenzgedanken ihrerseits Das sie sich wieder bei Dir melden wird, ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Vor allem nach dem kleinen Dramagespräch. Bei euch lief jetzt schon über einen längeren Zeitraum was, meinste sie wird nun einfach so abtauchen, dich ghosten? Eher unwahrscheinlich. Das könnte Dir höchstens dann passieren, wenn Du zu sehr auf Hard2Get machst. Ein Treffen von deiner Seite aus würde ich frühstens Mitte nächster Woche in den Raum werfen, solange einfach mal diese Anspannung aufrecht erhalten. Sei Dir sicher, sie stellt sich die gleichen Fragen wie Du. Der Unterschied ist halt nur, dass Du bereits Bindungsversuche in der Vergangenheit initiiert hast und damit jegliche Anspannung immer wieder eliminiert hast. Du hast jetzt die Chance deine 'Fehler' in der Vergangenheit wett zu machen, quasi ein Reboot eurer Dynamik einzuleiten.

Ganz im Gegenteil. Einer meiner Lieblingsthreads hier im Forum, Updates mehr als erwünscht Ist für mich nur schwierig zwischen dem Pokern mal was vernünftiges zu schreiben. Das hier erreichst Du aber nur wenn Du sie sich mal ins Zeug legen lässt. Du hast echt mehr als genug getan, ihr quasi ne 100%ige Versicherung gegeben das Du doch die LTR möchtest. Hast ja gesehen was bisschen Konkurrenz bewirken kann, lass sie dich nun etwas vermissen. Ich würde sie investieren lassen fürs nächste Treffen. Sie wird sich im Idealfall die gleichen Fragen, wie Du sie Dir selbst stellst, stellen: Wieso fragt er mich nicht fürs kommende Wochenende? Wieso meldet er sich nicht mehr so häufig? Bin ich ihm nicht mehr wichtig und hat er ne Andere? etc.. Regt halt ein bisschen das denken an. Du hast ihr bis Dato ne echt schöne Zeit beschert (Urlaub..). Nun soll sie mal machen. Und ja, gut möglich dass sie in der Zeit, wo sie dich vermisst, merkt: "Halb so schlimm. Gibt Andere." oder aber sie merkt, was fürn geiler Typ Du doch eigentlich bist und fängt an Gas zu geben. Sobald sie ein Treffen vorschlägt würde ich halt gucken ihr wieder ne bombastische Zeit zu bescheren. Ohne Drama, schwierige Gespräche und Geständnisse. Taten > Worte. Leicht, locker, mit viel Spaß und reichlich Sex. Bloß nicht das ganze zerreden bzw. verbalisieren. Schweigen und genießen. Hast ja selber gemerkt was das in einem Auslösen kann wenn sich dein Gegenüber reserviert / verschlossen verhält. Wenn sie drüber sprechen möchte, dann sprich mit ihr drüber. Ich würde das Gespräch an deiner Stelle nicht anleiern. Genau so wenig würde ich von 0 auf 100, nur weil sie das Gespräch einläutet und Dir Zugeständnisse macht, auf den Disneylovetrain aufspringen. Gib Dir bzw. euch Raum und Zeit sich das Ganze gesund entwickeln zu lassen. Dem hier: würde ich mit "mit sich selbst beschäftigen" entgegen wirken. Hoffe Du machst das auch wirklich für dich und nicht als 'Fake'. Sowas fliegt Dir früher oder später um die Ohren.

Ich gehe ziemlich häufig alleine raus. Egal ob Bars, Restaurants oder Clubs. Oft auch unter der Woche. Mindset dahinter? Ich möchte das tun, was ich gerade will Ich mag es unabhängig von Anderen zu sein Ich mag es, dadurch das ich alleine raus gehe, viel leichter und schneller in Kontakt mit Anderen zu kommen Ich mag es auch mal Dinge mit mir alleine ausmachen zu können (Ist sogar ziemlich wichtig, alleine glücklich sein zu können) Ich muss dazu aber fairerweise sagen, dass ich in der Berufsbedingt in der Vergangenheit dazu 'gezwungen' wurde. Mich verschlug es ins Ausland und ich kannte niemanden. Irgendwann, glaube so nach gefühlten 4 Monaten, war ich es dann satt am Wochenende mangels weniger Kontakte immer nur zu Hause sitzen zu müssen. Das war dann auch in etwa die Zeit wo ich das Forum entdeckt hatte. Also bin ich alleine raus, und ja: am Anfang fühlt man sich wie der größte Creep. Man denkt oft, dass Andere von einem denken "Hat der keine Freunde?". Klassiker war auch, dass ich anfangs stets dachte das Menschen Mitleid mit mir hatten weil alleine. Hat sich dann irgendwann gelegt und mittlerweile liebe ich es. Der Expertenthread von @sharkk ist da ne' echte Goldgrube für mich gewesen. Kurz zusammengefasst: Sei großzügig zum Personal, versteck dich nicht in der Ecke des Clubs und geh aktiv auf Fremde zu. Besser wirds noch wenn Du wenig bis gar keine Erwartungshaltung an den Abend (-> hoffentlich hab ich heute Nacht Sex) hast. Unterschätze auch nicht das Gefühl von niemandem Abhängig zu sein bzw. niemanden zu brauchen, um glücklich zu sein. Wer gelernt hat mit sich selbst gut und alleine klar zu kommen (dazu muss man nicht alleine ausgehen), hat den meisten schon einiges an Persönlichkeitsentwicklung voraus. Da lernste dich erst so richtig kennen. Und ja, man lernt tatsächlich mehr Frauen kennen und hat dadurch auch öfter ONS / SNL's wenn man alleine raus geht. P.s.: Ich mochte schon immer den Typ "Lonewolf" in Filmen. Der, der alleine an der Bar sitzt

Du musst auch kein Arschloch werden, es reicht wenn Du Prinzipien hast und diese auch ein hältst. Dinge wie: Deine eigene Meinung haben und nicht bei Gegenwind sofort zu kuschen Deine Zeit und die damit verbundenen Hobbys sind kostbar, richte dich nicht nach ihrem Terminkalender Wenn Dir was nicht passt, machst Du halt den Mund auf und nimmst nicht alles hin Wenn dich jemand (mehrmals) respektlos behandelt, sortierst Du die Person aus Kein Ja-Sager sein etc.. Generell halt kein Fähnchen im Wind sein, das sich, wenn Sex in der Luft liegt, um 180° dreht. Behalte dich und deine Interessen im Fokus und verbiege dich nicht. Sei einfach gradlinig.

Ist halt das typische "Ich will das, was ich nicht haben kann" Spielchen. Für dich wäre es Fatal nun wieder Zugeständnisse zu machen. Lass sie sich deine Zeit, deinen Invest und vor allem deine Zuneigung Stückchenweise erarbeiten. Du solltest schauen das Du die richtige Balance zwischen "Nicht erreichbar" und "Nur Sie" findest. Bist Du zu weit entfernt, verliert sie über kurz oder lang das Interesse, genau so wenn Du nun wieder voll drauf einsteigst. Darum ist der Tipp von @botte "Kümmer dich um dich selbst" das Beste was Du tun kannst. Vernachlässige nichts für sie, falls sie mal(!) reinpasst - fein, ansonsten machste halt dein Ding. Ich würde mir an deiner Stelle Gedanken dazu machen, ob sie dass aktuell nur Triggert oder ob das tatsächlich ein Muster bei Ihr ist. Also, ob sie dass eventuell ständig bräuchte oder nur in der Kennenlernphase. Ersteres könnte sehr anstrengend werden. Versuch da mal hinter ihre Fassade zu schauen. Hast Du auf jeden Fall sehr gut gelöst bekommen, brich jetzt nur nicht ein wenn sie Dir paar mal zu schöne Augen macht. Hast ja gesehen, Du fragst nach Treffen und nun macht sie sich rar. Versucht Dir sogar noch Informationen zu entlocken (Spielt er das nur, oder bin ich ihm langsam wirklich nicht mehr so wichtig?). Sie wäre jetzt auf jeden Fall dran mit Treffen vorschlagen.

Ich würde dem Textgame und auch dem Nummern sammeln keine zu hohe Bedeutung bemessen. In ihrem Handy bist Du halt einer von vielen. Versuch mal deine Reihenfolge zu ändern: erst eskalieren / Knutschen und dann Dir die Nummer geben lassen. Wenn Du Frauen im Daygame (Supermarkt, Bahn..) ansprichst, dann nimm Dir Zeit für Sie. Frag ob sie nicht Lust hat mit Dir noch was trinken zu gehen o.Ä. Versuche, mehr als nur der Typ der nach ihrer Nummer gefragt hat, zu werden. Dann antworten Dir Frauen auch häufiger und wollen sich mit Dir treffen. Attraction über Whatsapp aufzubauen ist ungemein schwer, vor allem wenn man sich vorher nur kurz und bündig unterhalten hat. Wenn da allerdings mal etwas gelaufen ist zwischen euch, ist dass Schreiben über Whatsapp n' netter Bonus.

Was mir sofort bei Dir positiv auffällt: Du bist sehr reflektiert. Das ist mit einer der besten Grundvoraussetzungen um überhaupt an sich, seiner Persönlichkeit und Problemen im allgemeinen, arbeiten zu können. Dir fehlt schlicht die Erfahrung zu eskalieren, die Sicherheit "es jetzt tun zu dürfen / sollen". Die Signale, die Dir die Sicherheit diesbezüglich geben sollten, sind fast immer die selben: Sie verbringt länger Zeit mit Dir als geplant (Nimmt beim Date ne' Bahn später, sucht "Ausreden" um noch nicht gehen zu müssen, schreibt mit Dir bis in die Nacht etc..) Sie sucht ständig deine Nähe Sie berührt dich "zufällig" Sie lacht (laut) über deine Witze, sind sie noch so flach Sie versucht Dir zu gefallen (Ihr gefallen deine Themen, Hobbies, Ansichten überschwänglich) Ich hatte früher andere Startvoraussetzungen als Du. Hatte eigentlich nie ein Problem mit der Eskalation, aber ich habe, dank des Forums, die ganzen Signale als einen AHA-Effekt wahrgenommen und das für mich als 'Entschuldigung' genutzt, um einfach noch öfter zu eskalieren. Habe mir da selbst eingeredet "Alles klar, die macht X und Y. Go for it!". Hat wunderbar funktioniert und wurde zum Automatismus. Wenns mal nicht geklappt hat, auch nicht schlimm. So habe ich wenigstens direktes Feedback bekommen ob sie (schon) interessiert ist oder nicht. Kein Gedankenkarrussell mehr zu Hause in Form von "Hätte ich doch.... war sie interessiert?....Wie findet sie mich...". Einfach machen. Die "Vin DiCarlo Escalation Ladder" sollte Dir da noch so ne kleine Art "Routine" mit auf den Weg geben. Einfach mal nach googlen. Eine kleine Warnung vorweg: Dadurch, dass Du keinerlei oder nur wenig Erfahrung mit Eskalation / Sex hast, kann es oder besser wird es Dir passieren das es tollpatschig wirkt. Vielleicht wirst Du gekorbt weil Du kein guter Küsser bist, nicht die Granate im Bett oder sonst was. Lass dich davon nicht abschrecken, Übung macht den Meister. Jeder, der sich außerhalb seiner Komfortzone (in deinem Fall das nicht-eskalieren) bewegt, agiert meistens tollpatschig, unbeholfen und unsicher. Anstatt sich zu bemitleiden solltest Du dich dafür feiern, denn nur die wenigsten trauen sich ihre Komfortzone zu verlassen und bleiben lieber in sicheren Gewässern. Lernen dadurch nur wenig neues im Leben kennen und machen kaum neue Erfahrungen. Vergiss das nie! Ich würde mich auch an deiner Stelle von jeglichen Erwartungshaltungen (Frauen kennenlernen um eine Beziehung zu haben) verabschieden. Sei einfach offen für das was passiert und hab nicht von Anfang an im Kopf wohin die Reise mit der Frau, die Du datest, hingehen soll. Es ist okay das sich Gedanken dazu erst nach X-Dates dazu einstellen oder nicht. Blöd wird es, wenn Du dir bereits vor dem Date schon zurecht malst wie die Beziehung mit ihr sein könnte. Mach Dir da einfach mal bewusst: Du kennst die Person gar nicht. Lerne sie erst kennen, schau wie es sich entwickelt und handle dementsprechend.

Hey Sebastian, generell gilt Taten > Worte. In deinem Fall also: Familie vorstellen vs "Ich will keine Beziehung" "Erlaubnis" einholen / deeskalierend erwähnen das der Ex dabei ist vs "Ich will keine Beziehung" Intimitäten in der Öffentlichkeit vs "Ich will keine Beziehung" (wobei ich das nicht all zu hoch bewerten würde, jedoch passt es in Summe mit ihren anderen Taten) Kaffeepause während der Arbeit vs "Ich will keine Beziehung" Habe jetzt nur mal ein Paar Beispiele rausgepickt. Was ich allerdings kritisch finde, ist die Tatsache, dass sie Dir ihre Familie in kürzester Zeit vorstellt. Selbst wenn Du Dir mehr mit ihr vorstellen würdest, würde ich dass Ganze noch ein bisschen laufen lassen und sie weiter kennen lernen wollen. Was schnell anfängt, endet auch meist schnell und Familie vorstellen ist mehr als "schnell". Da fängt dann alles immer superdupi und extrem an, dass Interesse schwindet oft aber nach einer kurzen Zeit genau so schnell wieder (Reboundgefahr z.B.). Ich denke mal ihre Aussagen sollen dich so ein wenig aus der Reserve locken, sprich sie versucht ne Reaktion von Dir damit zu erzwingen. Ich finde bis jetzt hast Du da richtig und souverän drauf reagiert, würde ich vorerst so beibehalten. Ist Dir natürlich überlassen wann und ob Du den Sack zu machen willst oder nicht. Ich würde allerdings noch ein bisschen warten und schauen wie sich die Sache entwickelt, musst nur aufpassen sie nicht zu stark auszubremsen. Genieße die gemeinsame Zeit mit ihr einfach und mach weiter so, wird schon.

Du stellst die falschen Fragen bzw. Du versuchst an den falschen Stellen zu schrauben. Hättest Du im Club mit ihr geknutscht (oder mehr), würden sich Dir diese Fragen gar nicht stellen. Du würdest zudem auch eindeutiges, sofortiges Feedback bekommen (steht sie auf mich oder will sie nur unterhalten werden?). So bist Du nun im ungewissen. Dazu kommt noch das Du sie später wiedergesehen hast, dich aber nur kurzweilig mit ihr unterhalten hast. Entweder Du investierst dann mehr oder Du lässt es. Nummern sammeln ist schön und nett, kommt aber selten was brauchbares bei rum wenn da sonst nix gelaufen ist. Dann bist Du einer von vielen, den sie, wenn sie Langeweile hat, irgendwann eventuell mal an pingt.

Ich sehe da bei Dir ganz andere Probleme: + Klingt für mich so als würdest Du sofort die nächste Beziehung wollen ohne das Vorherige verarbeitet zu haben. Allgemein liest sich dein gesamter Text so. Selbst wenn es zu einer Beziehung kommen sollte, frag dich mal ob dass deinem Selbstwert so gut tun würde oder ob Du nicht lieber doch erstmal deine inneren Baustellen angehen solltest (Glücklichsein ohne Frau bzw. Beziehung). Ansonsten weißt Du ja was falsch lief. Sie scheint noch Interesse zu haben, solltest jetzt allerdings dann auch mal anfangen zu eskalieren. Und bitte geh das Ganze ohne Erwartungshaltungen (Beziehung) an. Hab da son' Gefühl...

An deiner Stelle würde ich rein gar nichts mehr verbalisieren, dass hast Du bereits zu genüge getan. Ich würde auch davon absehen sie 'subtil' in Konkurrenz zu setzen. Mach einfach dein Ding und wie bereits erwähnt wurde: sag ruhig mal ein paar Treffen ab. Völlig egal aus welchem Grund, und wenn Du Dir n' Abend vor der Playsi machst. Sei einfach mal nicht zu sehr verfügbar und richte schon dreimal nicht deinen Terminkalender nach ihr. Würde ich generell nicht tun, egal ob LTR oder nicht. Wenns passt, in Ordnung und wenn nicht, ists dann halt so. Ich würde auch öfter mal die Bremse sein in Form von "Diesen Sonntag muss ich früh raus weil Fußball, übernachten ungünstig" oder ähnliches. Dabei würde ich auch kein 'schlechtes Gewissen' oder ähnliches bei haben, weil: sie das genau so macht, nur besser verpackt. Viele machen halt auch den Fehler, dass wenn Frau Zeit hat man sich automatisch auch Zeit für sie frei schaufelt. Hab einfach von nun an etwas mehr dein eigenes Leben und treffe sie nebenbei. Rechtfertige dich auch nicht fürs 'nicht Zeit haben' und sieh davon ab ihr was von deinen freien Tagen zu erzählen. Einsilbige Antworten wie "Ja, war cool" oder ähnliches -> lass es Dir aus der Nase ziehen und selbst dann nur die Hälfte allerhöchstens. Hatte auch mal ne ähnliche Situation, meine Ansage war damals einfach: "haste was mit nem Anderen, bin ich raus." Das jetzt in deinem Fall noch hinterher zu schieben würde ich für ungünstig halten, aber Du könntest vielleicht danach handeln. Kriegste mit das sie andere (Tinder-)Dates hat, hast Du noch weniger Zeit und bleibst freundlich dabei - oder Du löst es auf, je nachdem wie es Dir damit geht.

Nun ja, wie schon bereits erwähnt: Du bist zu Verfügbar, alles dreht sich um sie und das merkt sie. Ist nicht selten das Dinge, die schnell und rasant starten, auch genau so schnell enden. Lerne dich mal etwas in Zurückhaltung, geh die Dinge langsam an und nicht Hals über Kopf. Im Idealfall hast Du ne prall gefüllte Woche mit deinen Aktivitäten (ohne Sie) und hast Schwierigkeiten sie zwischen zu schieben. Frauen mögen es wenn der Mann sein eigenes Leben hat und sich nicht an die Partnerin ranhängt, sie zum neuen Lebenselexier macht. Würde mich an ihrer Stelle auch abschrecken. Wie sieht denn dein Alltag / Woche aus?