TheWomanizer

Das ist schon ziemlich witzig. Ich war vor kurzem nämlich in der selben Situation und wir beide scheinen gleich zu ticken. Kurzum: Du hast das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen. Das wäre und war für mich einer der Gründe, wieso ich mich distanziert habe. Das ist auch das, was ich Dir wiederholt rate zu tun. Schaffe Distanz zu Ihr. So kannst Du dich sortieren und sie sich. Du gewinnst Abstand zu der Situation, fängst an Dinge logischer und rationaler zu sehen und eben nicht immer nur nach deinem (Bauch-)Gefühl. Distanziere dich auch nicht aus irgendwelchen Strategie- oder Taktikgründen. Tue es für Dich. Wird sie es ernst meinen, wird sie schon auf Dich zu kommen. Warst Du nur eine Option, wird gar nichts mehr passieren bzw. die typischen "Wie geht's Dir" fragen per Whatsapp kommen. Hast ja selber gesagt, dass sie am Anfang richtig Gas gegeben hat. Auch das sie andere Treffen möchte. War bei mir genau das gleiche. Pussy-Diagnose-Modus, oder anders: Du versuchst Sie zu verstehen, Ihre Taten sogar damit zu entschuldigen weil sie so und so ist oder sein könnte. Deswegen habe ich mich dann distanziert. Habe ihr gesagt das dass gegen meine Prinzipien verstößt und ich hier raus bin. Im Prinzip ist es so, dass sie sich insgeheim erhofft etwas besseres zu finden bzw. Angst hat etwas zu verpassen. Dieses Paralleldaten ist für mich am Anfang okay und normal, aber wenn man sich emotional dann schon sehr nahe steht bzw. mehr drauf einlässt, bin ich eben raus. War bei uns nach 6 Monaten. Nachdem wir dann dieses Gespräch hatten, habe ich ein paar Tage später zuerst den Whatsapp Chat gelöscht, später dann die Nummer und auch die Social Media Geschichten. Einige Zeit später hat sie sich dann genau an dem Tag gemeldet, wo es für mich überhaupt nicht gepasst hatte da ich ne weite Reise zu einem Vorstellunggespräch hatte was sehr wichtig für mich war. Da wollte ich mich nicht mit sowas beschäftigen. Sie wusste das auch. Raus gekommen ist dann, dass sie so richtig verzweifelt war. Ihr Ex-Freund interessiere sich nicht mehr für sie weil er ne neue hatte, den, den sie daten wollte (weswegen ich mich verabschiedet hatte) war wohl auch nicht so der Bringer - also blieb nur noch ich. Zusätzlich wollte sie sich dann bei mir darüber ausheulen und spätestens da habe ich begriffen das ich nur ein netter Zeitvertreib gewesen bin. Jemand, mit dem man gut reden kann und wo der Sex gepasst hatte - mehr aber nicht. Darum ganz dringend: schaffe Distanz und knicke nicht sofort ein. Bist Du traurig, ist das völlig okay - fast schon notwendig. Versuch die Dinge mal klarer zu sehen anstatt immer nur für sie da zu sein, sie verstehen zu wollen etc. So lange Du da so tief drin steckst, wird Dir das nicht möglich sein. Positiver Nebeneffekt der Distanz: Sie wird es vielleicht lernen zu schätzen was sie an Dir hatte. Die Frage ist dann nur noch, ob Du das möchtest.

Euer Problem: Sie ist emotional nicht verfügbar. Du wahrscheinlich auch nicht, weißt es vermutlich aber noch nicht. Hinterfrage mal deine letzten, vergangenen Beziehungen und ganz wichtig: was hast Du unmittelbar nach der Trennung getan? Wie schnell bist Du neue Beziehungen eingegangen? Dein Problem: Du scheinst der Verständnisvolle Typ zu sein. Jemand der zuhört, jemand dem sie gerade in ihrer schweren Zeit nahe sein kann. Verwechsel das nicht mit Liebe, verliebt sein oder sowas. Es liest sich eher so, als würde sie ein Bedürfnis, eine Lücke mit Dir füllen. Auch das hier: geht in den PDM. Du scheinst gerne zu geben und hast vermeintlich keine Erwartungen. Bist Du Dir da sicher? Interpretiere diese Blicke nicht als "Die will mich als LTR", sondern eher als ein "Danke, dass Du gut zu mir bist". Ich würde das auch nicht mit eiskalt ausnutzen oder mit bösen Hintergedanken Ihrerseits sehen, es ist eher... menschlich. Der große Knackpunkt aber ist das hier: Und das könnte dich jetzt treffen, aber: Du bist nur eine Option. Eine, die gerade Verfügbar ist. Ich weiß nicht wie Du tickst, aber bei mir (und auch bei vielen anderen) ist es oft so, dass wenn man frisch in einer LTR (oder kurz davor) steht, man oft aus dem tiefsten inneren heraus gar kein Interesse an anderen hat. Bei mir ist es oft so, dass, wenn ich wen besonders gut finde, ich blind für andere Frauen werde. Ich registriere sie zwar, interessieren mich aber null. Scheint bei ihr nicht der Fall zu sein. Verteufel die Frau nicht. Sie ist ehrlich zu Dir, wenn auch in "Frauen-Sprache". Schön verpackt, nicht zu direkt und keine knallharten Wahrheiten. Sie lügt dich aber auch nicht an. Hast Du Spaß am Sex, magst sie als Person und läufst nicht Gefahr in ein (tiefes) Loch zu fallen: mach einfach weiter mit ihr. Erhoffst Du Dir mehr, dann lass es. Dringend. An deiner Stelle würde ich mich distanzieren, dass ganze eventuell über Raten friedlich auslaufen lassen und noch mal in 6-12 Monaten "aufwärmen". Dann hast Du Distanz zu Dir und zu ihr. Findest Du sie dann immer noch toll, kann man dem ganzen noch mal ne Chance geben. Aktuell sehe ich da aber schwarz für dich, sorry.

Oft ist es auch so, dass (übertrieben) dominante Menschen sich schützen möchten. Sie möchten Kontrolle (über das Gespräch, die Situation, über sich selbst) und geben daher durch ihren großen Redeanteil die Richtung vor. Wohin das Gespräch gehen soll, was sie von sich selber preisgeben möchten (und was nicht!), vielleicht auch eigene Unsicherheit verbergen... Versuch mal in die Richtung zu überlegen: Ist es Dir wirklich so wichtig verstanden zu werden oder möchtest Du lieber Kontrolle? Wie reagierst Du darauf wenn Menschen vom Thema abschweifen? Philosophierst Du gerne vor Dich hin oder bleibst Du lieber bei harten Fakten? Unterbrichst Du gerne Leute, vor allem wenn Du merkst dass das Gespräch sich in eine andere Richtung entwickelt? Über was für Themen sprichst Du? Versuchst Du hier Distanz zu wahren? Sind Dir zwischenmenschliche Themen wichtig? Ist Dir die Meinung deines Gegenübers wichtig oder möchtest Du Dich hier lieber selbst im besten Licht präsentieren? Lautes reden ist hier glaube ich weniger das Problem. Ich hab einen guten Freund mit dem ich häufig Abends unterwegs bin. Der zieht auch Gott und die Welt mit seiner extrovertierten Art an, aber: er weiß wann er andere reden lassen sollte. Ne schöne, kräftige Stimme mit Alleinstellungsmerkmal ist alles andere als negativ. Versuch dich vielleicht auch mal für die Themen, die andere Menschen bewegen, etwas mehr zu erwärmen. Aufrichtiges Interesse zeigen in dem Du gezielt die richtigen Fragen stellst damit die Person vielleicht noch mehr erzählt - empfinden sehr viele als angenehm. Oft heißt es auch, dass gute Gesprächspartner eher Zuhörer als Entertainer sind.

An deiner Schüchternheit kannst Du arbeiten, und dass täglich! Sei doch einfach mal etwas höflicher zur Kassiererin am Supermarkt, anstatt nur "Danke, schönen Tag" zu sagen. Oder zu deinen Arbeitskollegen. Oder zu wildfremden Menschen die Dir irgendwo mal die Tür aufgehalten haben - oder tue es selbst hin und wieder für Andere, und dann schau wie die Menschen auf Dich reagieren. Ich war auch sehr lange sehr schüchtern. Als ich mit Mitte 20 alleine ausgewandert bin und für 3 Jahre in der Schweiz gelebt hatte, musste ich auch lernen auf Menschen zu zugehen. Habe damals damit angefangen, die nette Kassiererin im Kiosk zu befreunden weil ich dort täglich Zigaretten kaufen ging: Erst ganz normal Hallo und Tschüss gesagt Mit der Zeit dann hier und da Dinge kommentiert (zum Wetter weils Regnet, zum Kunden der vor mir dran war und witzig war o.Ä.) Hab dann irgendwann angefangen Lotto "zu spielen", nur um nach Rat zu fragen welche Zahlen ich denn nehmen soll Bis das schließlich soweit ging, dass wir über privates gesprochen hatten und später sogar mal öfter was zusammen unternommen hatten Wie gesagt, schüchtern sein und sich nicht trauen ist vollkommen in Ordnung, aber: die wenigsten Menschen werden auf Dich zu gehen. Fange klein an und steigere dich. Das hier: ist der ideale Ansatz. Wenn sie nicht reagiert, gehste halt weiter. Da kannst Du quasi nur gewinnen. Die meisten Frauen im Club siehst Du sowieso so schnell nicht wieder. Das kostet auch fast keine Überwindung. Kannst es ja erst mit angrinsen probieren und das später dann steigern. @DirtyRabbit: Gebe ich Dir zu 100% Recht, ich hab nur das Glück das ich ziemlich gut tanzen kann und die leere Tanzfläche tut sein übriges. Kommt auch immer bisschen auf den Club an, wie der so aufgebaut ist und wo die Tanzfläche sich befindet. Oft hast Du im Laden zum Beginn des Abends auch etwas leisere Musik, bzw. so dass man sich gut unterhalten kann und es allgemein nicht so dunkel ist.

Nicht das gesagte ist wichtig, oft macht's die Mimik und evtl. Körpersprache den "Humor" mit aus. Gerade im Club ists oft laut, da ist Deeptalk eher schwierig. Versuch da mal etwas Ausdrucksstärker zu werden. Anstatt steif zu nicken und gespannt zuzuhören, könntest Du Dinge, die sie Dir sagt werden und die Dir gefallen, auch etwas überschwänglicher bejahen ("Geil! Das wollte ich auch schon immer mal machen" + passender Mimik). Das gleiche auch umgekehrt. Versuch einfach mal etwas mehr Leben in euer Gespräch zu bringen und schau wie sie reagiert. Wenn ihr dann auf einer Wellenlänge seid oder vibed, kannst Du anfangen mit ihr zu tanzen, ihr näher zu kommen etc. pp. - oder Du überspringst den Smalltalk und tanzt sie direkt an.. je nach Situation. Kommt da auch ein bisschen auf Dich an, womit Du dich wohlfühlst und was zu Dir passt. Versuch einfach ein sympathischer Dude zu sein mit dem man sich gerne umgibt, der aber gleichzeitig auch in der Lage ist Interesse (= Körperkontakt) zu signalisieren. Zum Opener: Ich reagiere eher auf die Menschen, die auf mich reagieren: Hat sie mich schon öfter angeguckt und evtl. mit Ihrer Freundin über mich gesprochen? Stand sie vor 10 Minuten noch am anderen Ende der Bar und ist nun unmittelbar vor mir und tritt mir aus versehen auf die Füße? Steht sie plötzlich neben mir an der Bar und möchte auch was bestellen? Quetscht sie sich gerade extra an mir in der Menge vorbei obwohl es paar Meter weiter einfacher wäre? Berührt sie mich sogar oder schaut mich dabei an? Du kannst das natürlich noch provozieren, in dem Du z.B. einer der ersten auf der Tanzfläche bist. Einer der Gründe, wieso ich gerne früh im Club bin - man kriegt mit wer alles kommt und man wird "gesehen". Das oben sind auch alles Gründe, weshalb man unverfänglich ein Gespräch anfangen kann. Situationsbedingt eben. Hat den Vorteil das man selten gekorbt wird und die kennenlernt, denen Du sowieso schon sympathisch bist.

Ich würde mich an deiner Stelle fragen, ob's nicht an der Kalibrierung deinerseits liegt. Du kannst ja mal versuchen dich vorsichtig ran zu tasten bevor Du zum KC ansetzt. Versuche dabei herauszufinden wie sehr Du in ihren persönlichen Raum vordringen kannst ohne das sie zurückweicht, nur um das dann kontinuierlich steigern zu können: Wange an Wange (evtl. auch "eindrehen" Richtung Mund) Beim Tanzen die Hände über Ihren Körper gleiten lassen, hin und wieder etwas fester zupacken und leicht ran ziehen Während ihr sprecht mal für 5 Sekunden nichts sagen und einfach nur angucken (braucht bisschen Übung, könnte sonst creepy wirken) Hals/Nacken beim Tanzen halten Wie reagiert sie darauf wenn Du ihr beim sprechen öfter auf den Mund guckst? Fasst sie dich gerne an wenn ihr miteinander sprecht? Unbedingt erwidern Generell würde ich niemals die Nummer haben wollen bevor wir uns nicht geküsst haben. Verläuft sich zu häufig im Sand und man ist eher einer von vielen, wenn man vorher nicht geknutscht hat. Schau halt das Du deine Berührungen zunehmend steigerst, mit der Zeit kriegt man da ein ziemlich gutes Gefühl was geht oder was nicht. Gute Indikatoren sind auch das "moven" durch den Club: schaffst Du es das sie dich alleine zur Bar / in den Raucherbereich vor die Türe problemlos begleitet, oder muss sie unbedingt wen mitnehmen? Gut ist natürlich auch, wenn sie mit Dir tanzen/quatschen will, ihren Freundinnen das aber nicht gefällt und sie sich trotzdem durchsetzt - da kann schon fast nichts mehr schief gehen. Probiere einfach mal aus was zu Dir und deiner Art passt. Je Aufmerksamer Du wirst, desto besser für Dich.

Vorteil: Sie wissen was sie wollen und was sie eben NICHT wollen - und finden das nicht erst nach 3+ Jahren Beziehung heraus und trennen sich. Stichwort: "War es das schon?" Und ja, es gab oder gibt immer einen der besser als man selbst war oder ist.

Ganz wichtiger Punkt, den Du zwar verstanden hast aber noch nicht in der Lage bist umzusetzen - und dass ist okay! Ich gehöre auch zu den Menschen, denen man sagen kann: "Fass die heiße Herdplatte nicht an, tut weh" und ich mach's trotzdem. Einfach, weil ich die Erfahrung machen möchte. Nun kann man sich drüber streiten auf welche Erfahrungen man verzichten sollte - und das, was Du gerade da hast ist völlig normal, also, deine Erfahrung sammeln. Wichtig ist, dass Du in Zukunft daraus lernst und deine Schlüsse draus ziehst, anstatt das, was Du jetzt lernst, einfach zu vergessen und beim nächsten Mal wieder nicht weißt was Du tun sollst. Meine Meinung zu deinem Problem: Menschen, die sich unter Alkoholeinfluss nicht unter Kontrolle haben, konsequent meiden. Drehen Frauen unter (starkem) Alkoholeinfluss frei, wirst Du Dir niemals sicher sein was tatsächlich läuft wenn sie mal alleine unterwegs ist usw. usf. Das gleiche gilt auch für Freunde, die dann von jetzt auf gleich total respektlos Dir (oder Anderen) gegenüber werden. Werde ich persönlich nicht mit glücklich. Finde raus was für Dich okay ist und was nicht. Sammle ruhig sämtliche Erfahrungen, ist nichts verwerfliches dran. Wichtig ist daraus fürs nächste Mal zu lernen und die richtigen Schlüsse/Konsequenzen zu ziehen. Sei dankbar für Erfahrungen egal ob positiv oder negativ und mache Dir dafür keine Vorwürfe. Wenn Du in Zukunft in eine ähnliche Situation kommen solltest und die richtigen Schlüsse inkl. Konsequenzen ziehen kannst, wird dass dein Selbstbewusstsein nur stärken. Frage Dich also, wie Du sowas in Zukunft anders handhaben würdest und handle dementsprechend. Was Du in Zukunft anders machen kannst wurde Dir ja hier zu genüge gesagt. Versuche das Forum als eine Art Sammlung von "Best of Erfahrungen" zu sehen. Manche Ratschläge passen zu deiner Persönlichkeit, manche nicht. Lerne das zu filtern und die wirklich besten Tipps sind die, wo Du Dir denkst "Das ist der Königsweg! So möchte ich eines Tages mal sein und handeln können!".

Ich kenne die andere Seite (Schulfreund) auch nur zu gut. Wäre für mich auch nicht drin, eben weil ich weiß wie einfach das sein kann. Wir reden hier ja auch nicht von nem Mädels Abend oder ähnlichen, kurzweiligen Abenden ohne ihn. Wir reden hier von zwei Wochen. Da kommt man sich automatisch näher als früher das 'auf einen Kaffee wenn beide bei ihren Eltern zu Besuch sind'. Kann er Verführen und fand sie ihn schon immer irgendwie heiß oder wäre nicht abgeneigt gewesen ist quasi alles drin. Erwischt man die Frau dazu noch im richtigen Moment (tolles Wetter, gute Cocktails, allgemein richtig gute Vibes/Stimmungen und Probleme in der Beziehung) ist das ziemlich einfach - und Urlaub + gutes Wetter generieren automatisch diese Glücksgefühle. Gelegenheit macht Diebe. Du kannst ja mal versuchen: Sie ohne Vorwürfe, Anschuldigungen etc. darauf anzusprechen, ihr zu sagen dass Du dich dabei unwohl fühlst. Reagiert sie mit Drama, watscht dich ab oder macht sonstiges was darauf schließen lässt das sie deine Probleme nicht ernst nimmt, dann weißte Bescheid. Ihr vorzuschlagen ihn zu euch einzuladen. Hat sie Interesse das ihr euch kennenlernt oder möchte sie das partout nicht? Darauf zu achten ob sie sich plötzlich anders verhält als sonst. Ändert sich ihr Verhalten am Handy (Heimlichtuerei, krasse bessere Laune wenn vielleicht ne Whatsapp von ihm kommt o.Ä). Du kannst deine Freundin am besten einschätzen. Wie war das denn sonst so zwischen euch? Bist Du eher der Eifersüchtige Typ? Geht Sie oft ohne dich aus bzw. hat sie viele Freunde wo sie einfach mal versackt für einen Abend ohne dich? Ist das bei euch normal? War das jemals ein Problem für dich/euch? Wie reagiert sie auf Konkurrenz? Da fehlt auch ein bisschen mehr Input von Dir. Oft projizieren Menschen ihre eigenen Gedanken/Verhaltensweisen auf Andere - mich hierbei mit eingeschlossen. Behalte das mal im Kopf wenn Du mit ihr sprichst. Oft sind Frauen in dem Alter aber auch sehr naiv und denken wirklich "das er niemals auf mich stehen würde".

Maybe-Girls können auch zu Yes-Girls werden, wenn man sich nicht zu sehr um sie bemüht! Achte mal mehr darauf wie sie Dir von Anfang an gegenübertritt. Lässt sie kurzweilig andere für dich stehen? Schaut sie mehr als oft rüber oder lächelt dich direkt an? Wie ist die Stimmlage und Körpersprache Dir gegenüber? Denkst Du bei den Punkten oft "Cool, leichtes Spiel - total angenehm" ist's ein Selbstläufer. Wenn Sie anfangs aber nur vage/vorsichtig reagiert, würde ich sie als Maybe-Girl abstempeln. Dann unterhalte ich mich mit ihr, finde heraus wie sie wirklich tickt und ob das ganze zu anstrengend wird oder wir einfach ne gewisse Eingewöhnungsphase benötigen. Springt Sie nicht auf meinen etwas bissigen Humor an oder fühlt sich sofort beleidigt - sortiere ich sie aus, weil ich weiß das dass anstrengend werden kann und sich oft nicht lohnt. Früher hab ich dann versucht sie davon zu überzeugen "das ich ja doch ganz anders bin" und ihr son bisschen den Hof gemacht. Würde ich dringend von abraten, verfälscht das Ergebnis auf lange Sicht und hilft Dir auch nicht herauszufinden wer Du bist. Es ist ein Irrglaube alles und jeden Flachlegen zu müssen, nur weil man es könnte. Bist Du an dem Punkt es Dir ständig selbst beweisen zu müssen, würde ich mir überlegen warum das so ist. Ob es mir die Mühe und Stress wert wäre, mich so dafür zu verbiegen oder anzustrengen für etwas, was sich von Anfang an eh im Ungleichgewicht befindet (Du musst mehr arbeiten als sie - besser: keiner muss arbeiten). Sowas wird sich immer wie ein roter Faden durch eure Interaktionen ziehen. Möchtest Du das Maybe-Girl trotzdem haben, würde ich drauf achten dass sich der Invest ausgeglichen verhält. Mal trittst Du in Vorleistung, mal Sie. Kommt da nichts, würde ich weiterziehen. Gut möglich das sie sich auch erst später wieder meldet oder vorbei schaut: dann wieder von vorne. Aber auch das Spiel nicht ewig spielen. Maybe-Girls lohnen sich meiner Erfahrung nach nicht. Kann vielleicht nett für einen ONS/SNL sein, langfristig gesehen bringt mir dass aber nicht viel. Dann lieber die nehmen, der ich total gefalle und im besten Falle umgekehrt. Da ist der Spielraum für Fehler auch deutlich größer und toleranter. Um mehr Yes-Girl's zu haben, hilft dann das übliche: Style und Ausstrahlung. Fitness ist dann noch das große Plus. Die notwendige Ausstrahlung ist so ne Mischung aus Egal Einstellung und positivem Mindset. Meine Beispiele beziehen sich fast immer nur auf's Nightlife.

Mir ist unklar was Du möchtest? Was heißt "zu wenig anhänglich"? Generell liest sich dein Text so, als hättest Du sie gerne mehr als Ego-Push. Sie soll bitte anhänglich sein, Dir hinterher rennen und dich anbeten - obwohl es ja für dich nicht passen würde. Auch dieser Part: lässt aufhorchen. Auch wenn es Dir unabhängig von ihr gefallen würde. Warum wirst Du nicht selbst aktiv? Wieso brauchst Du andere um dich selbst glücklich zu machen? Das sind Baustellen die ich schnellstmöglich angehen würde. Sie scheint da nämlich anders zu ticken als Du - Du bist das nette Beiwerk in Ihrem scheinbar nett gestaltetem Leben. Sollte eigentlich für dich genau so sein: wenig Zeit da selber gut beschäftigt mit Dingen die Dir Freude machen, die Perle ist dann die tolle Ergänzung zu deinem wunderbaren Leben und nicht: ich brauche die Perle damit ich ein tolles Leben habe. Finde mal raus was Dir Spaß macht und wie Du aus deinem tristen Alltagstrott raus kommst. Möglichst alleine, ohne Freunde. Probiere neue Dinge. Wenn Du nicht weißt, was Dir Spaß machen könnte dann erweitere deinen Horizont. Ich habe z.B. vor 5 Jahren damit angefangen, Computerspiele mit Game Engines zu programmieren. Da kam dann ganz schnell das modellieren, sound-design etc. hinzu, auch Themen sind die ich vorher nie auf dem Schirm hatte und die mächtig Spaß machen und interessant sind. Alles nur auf Hobby Basis - macht aber trotzdem Spaß! Damit könnte ich problemlos Monate füllen, hätte ich die Zeit dazu.

@BullsFan: Was stellst Du Dir denn konkret unter "wildfremde Frauen einfach ansprechen" vor? Und nein, Du kannst auch auf dem Land viel in Kontakt mit Frauen kommen. Vielleicht solltest Du klein Anfangen: Leichter Smalltalk wo das Ergebnis egal ist. Hauptsache bisschen Plaudern, die Art und Weise kannst Du mit der Zeit steigern je selbstsicherer Du wirst. Du lernst dabei deine Wirkung auf Frauen und auf Menschen im allgemeinen. Hierzu eignen sich die banalsten Plätze: Supermarkt(-kasse), in den ÖPNV's, Uni, Vereine... Ändere deine Erwartungshaltung von "Bei der muss ich Landen" zu "Sich nett unterhalten". Ist zu Beginn völlig in Ordnung und auch nötig - und wenn's nur ne Konversation über 2-3 Sätze ist. Wenn Du oder Sie am Ende lächeln ist alles tutti. Du musst hierfür auch nicht von einem Ende im Raum zum anderen Ende schnurstracks auf sie zugehen - mach es am Anfang ruhig situativ. An der Kasse kannst Du z.B. mehr als nur ein "Danke" oder "mit Karte bitte" sagen. Eigentlich kannst Du schon in der Schlange an der Kasse mit den Menschen reden, wenn's mal wieder voll ist "Ganz schön voll hier..." - und einfach mal gucken ob die Person auf Dich reagiert. Gewöhne Dir auch mal an , etwas freundlicher als der Durchschnitt zu sein, egal ob's die Putzfrau ist die Du selbstverständlich jeden Morgen nett grüßt oder der Barchef an der Theke. Das wird dich auf Dauer auch positiv verändern. Aus deinem Eingangspost geht hervor das Du wenig Selbstbewusstsein hast ("Leider türkischstämmig, Aussehen höchstens Durchschnitt etc..). Stell das ab, und zwar umgehend. Das was Du (von Dir) denkst, strahlst Du immer auch aus! Gefällt Dir dein Aussehen nicht? Dann ändere es. Kauf Dir neue Klamotten (Unterforum hier ist dafür echt super), verpass Dir einen neuen Look (Haarschnitt) und beginne mit regelmäßigem Sport. So, wie es bis jetzt ist scheints ja nicht zu laufen, oder? Also Zeit was zu verändern und sich was zu trauen (Stichwort: Komfortzone). Erwarte nicht, dass nur weil Du hier ein paar Tipps erhältst und denkst "es jetzt nun verstanden zu haben" sich auch alles zum positiven wendet oder verändert. Das, was Du hier liest ist eigentlich nur Bonus. Etwas für dass bessere Verständnis - mehr nicht. Findest Du Dich attraktiv und merkst, dass Frauen dich mehr als nur "registrieren", gebe ich Dir mein Wort darauf, dass Dir auch Clubs/Bars Spaß machen werden. Wenn Du auf Frauen abschreckend aufgrund deiner Herkunft wirkst, ist das auch ein super Filter für Frauen (und Menschen im allgemeinen) die nicht zu Dir passen. Wieso solltest Du in der "Pflicht" sein, die von Dir überzeugen zu müssen? Mit welcher Begründung? Glaube dein größtes Problem ist deine Komfortzone. Sieh es mal praktisch: So, wie es bis jetzt lief, lief es nicht - also muss da Veränderung her!

Meine Vermutung: Du hast zu sehr nach Beziehung geklungen. Keine Ahnung was ihr so getextet habt, aber wenn die Ansage "nicht bereit für eine Beziehung" kommt, kannst Du dass meistens als Feedback für dich in Form von "Ich klinge zu sehr nach Beziehung und zu wenig nach Abenteuer" verwerten. Dabei musst Du das nicht mal angesprochen haben. Ich würde mich dann fragen warum: Zu viel Deeptalk? Zu verfügbar (= Ich habe aktuell nur dich und keine anderen weiblichen Kontakte) Gesprächsthemen zu sehr in Richtung LTR gelenkt? Sex vielleicht nur für mich gut? "Krank" sein ist immer so ne Sache. In den seltensten Fällen was dran, und wenn Du ihr total gefallen hast würde sie es eher verharmlosen um dich treffen zu können.

Solche Probleme haben oft immer die gleiche Lösung: sprich mit ihr. Das, was Du uns hier schreibst, könntest Du ihr auch genau so gut sagen. Verpack das Ganze nicht so hart und rede da einfach mit ihr drüber. Stärkt normalerweise die Bindung. Woher sonst soll sie wissen was dich nervt und was Du dir wünschst? Ganz nebenbei führst Du damit auch aktiv und macht dich auf lange Sicht attraktiver. Wenn ich merke das ich öfter als gewöhnlich gereizt bin oder allgemein viel externen Stress (Job, Freunde, Familie etc.) habe, ziehe ich mich gerne mal zurück. Gehe meinen Dingen nach und konzentriere mich da ein wenig auf mich. Der Schlüssel hier liegt ebenfalls wieder in der Kommunikation. Versuch da einfach mal für dich herauszufinden was bei Dir Stress verursacht und wie Du ihn am besten abbauen kannst. Mir wirds z.B. oft zu viel wenn ich von Morgens bis Abends nur Leute um mich herum habe, von Mo-Fr, ich dazu berufsbedingt viel unterwegs bin und meinen Dingen / Hobbies dadurch nicht nachgehen kann. Da brauche ich dann manchmal einfach Zeit für mich um meinen Akku wieder aufzuladen. Kann, je nachdem, mehrere Tage andauern. Kurze Ankündigung und gut ist. Du solltest dich auch um deine Verlustängste kümmern. Klar, ist blöd was Dir mit deiner Ex-Freundin passiert ist - kann sie oder die Nächste aber nichts für. Das Problem bei Misstrauen / starker Eifersucht ist immer, dass egal was die andere Person tut oder nicht tut, es nie genug "Liebesbeweis" sein kann. Denk mal drüber nach. Konzentriere dich doch lieber auf die positiven Aspekte - einer davon wäre z.B. das sie dich trotz Urlaub immer anruft und kurz nachhören möchte wie es Dir geht. Mehr miteinander Reden statt den anderen erraten zu lassen was man möchte. Das funktioniert nach einem Jahr nicht.

Du musst endlich lernen "NEIN" sagen zu können. Nein zu: Arbeitskollegen die dir mal wieder irgendeinen Gefallen abverlangen obwohl Du keine Zeit / Kapazitäten / Lust dazu hast Leuten auf der Straße die dich nach Geld / einer Unterschrift bzw. Mitgliedschaft (Ärzte ohne Grenzen o.Ä.) / einer Zigarette fragen obwohl Du das eigentlich nicht möchtest Freunden die Dir ne Aktivität vorschlagen wozu Du keine Lust / Zeit hast deiner Ex-Freundin die mal wieder per Whatsapp bespaßt werden will obwohl es Dir offensichtlich nicht gut dabei geht Dingen, mit denen Du nicht einverstanden bist Es ist okay auch mal "egal" oder "ja" zu sagen. Viel wichtiger ist es in genau den Punkten nein zu sagen, wo Du das wirklich nicht willst aber nicht negativ auffallen möchtest. Tust Du das regelmäßig musst Du zusätzlich noch lernen das "Nein" bzw. die negative Reaktion auf dein "Nein" aushalten zu können. Leute sind dann vielleicht erst angepisst (vor allem dann, wenn Du als chronischer "Ja-Sager" bekannt bist), doch dass verfliegt - meist sogar ziemlich schnell. Nächste Stufe sind dann so Leute, die Dir dein "Nein" noch Wochen später nachhalten. Auch da musst Du lernen das aushalten zu können und dazu zu stehen - ohne dich zu rechtfertigen. Mit der Zeit wirst Du merken wie der Respekt und die Achtung Anderer Dir gegenüber steigt. Davor, wovor Du Angst hast (Ablehnung deiner Person) wird sich genau ins Gegenteil umschlagen. Klingt bizarr, ist aber tatsächlich so. Ähnlich verhält es sich übrigens damit, Gefallen einzufordern oder einfach mal sehr direkt zu sagen, was Du möchtest. Gerade im Flirten / Umgang mit Frauen oder auch auf der Arbeit. Zu guter Letzt überlegst Du dir nun jeden Abend wenn Du dann zu Hause bist, ob dein "Ja" zu bestimmten Dingen wirklich für dich okay war, oder ob Du dich darüber ärgerst irgendetwas zugesagt zu haben - falls letzteres eintritt, weißt Du dass Du mal wieder zu oft "ja" gesagt hast. Ach und bitte nimm dass jetzt nicht als Anleitung zum Ex-Back. Vergiss die Geschichte einfach und schau nach vorne. Nimm es eher als Tipp für die zukünftigen Jahre. Sowas lernt man nicht von heute auf morgen oder dadurch, "es jetzt verstanden zu haben". Das muss verinnerlicht und gelebt werden. Sowas braucht Monate bis Jahre.

Und weißt Du warum Du hier so viel Zuspruch und Sympathie erntest? Du bist authentisch. Du bläst dich nicht auf, machst dich aber auch nicht unnötig klein. Du stehst zu deinen Fehlern und weißt um deine Stärken. Du bist "echt" und tust nicht so als ob. Jemand der immer perfekt ist (oder ständig am zweifeln) erfährt häufig viel Ablehnung. Steh zu dem wer und was Du bist - und vor allem auch wer und was Du (noch) nicht bist. Ganz normaler "Real-Deeptalk". Wenn Du es schaffst am Sonntag auch genau so zu sein wie hier - ganz natürlich, offen und freundlich - sollte das für dich ein leichtes sein!

Hey @WarriorJ, ich find's super das Du an die Sache so offen und zielgerichtet ran gehst, und ganz ehrlich: wenn Du lernst auch so offen mit Fremden zu reden, könnte es dich überraschen wie positiv auf sowas reagiert wird. Ich würde da mit meinen Schwächen nicht defensiv sondern offensiv umgehen. Sieh es als Teil deiner Persönlichkeit und vor allem als selbstverständlich an, so zu sein wie Du bist. Mit Dir ist nichts verkehrt, eher der Umgang damit. Du kannst dich ja in kleinen Schritten an Fremde und das gesellige Beisammensein herantasten. In Läden (Supermarkt, Kiosk o.Ä.) Anstatt im Supermarkt direkt das Geld zu zücken, zu zahlen und zu gehen könntest Du alternativ auch n' witzigen Kommentar oder ähnliches lassen. Bei mir ist das oft so, dass wenn ich z.B. 10cent oder ähnliches im Portmonee suche, oft lauter mit mir selbst spreche "Mhh. Wo biste denn? Ja mhh... nee... der will nicht, muss ich doch mit nem 5er zahlen" oder sowas. Gepaart mit nem Lächeln oder einer charmanten Art kriegt Du auch genau das wieder zurück. Das gleiche gilt auch wenn Du z.B. im Regal was suchst. Ich spreche auch da manchmal mit mir selbst oder "suche" nonverbal nach dem Produkt, so'n bisschen einladend aussehend nach "der könnte Hilfe gebrauchen - ist aber nicht verzweifelt". Passiert was witziges oder benötigt jemand Hilfe - klink dich einfach mal vorsichtig ins Gespräch ein Ich garantiere Dir, wenn Du versuchst deine "negativen Erfahrungen" nicht zu verheimlichen sondern sie in Gesprächen Stück für Stück einfließen lässt ohne verzweifelt oder bemitleidenswert zu wirken, wirst Du von coolen Menschen oft viel zurück bekommen. Menschen die krampfhaft ihre Schwächen / negativen Seiten versuchen zu verstecken, führen öfter oberflächlichere Beziehungen (Freundschaften, romantisch etc..). Steh dazu, dass macht dich stärker und nicht schwächer. Für mich war es immer der "Beste" Weg enge Freundschaften zu schließen indem ich mich öffne. Etwas von mir erzähle was man so eigentlich nicht erzählt. Vertrauen im Vorschuss quasi, ohne dabei bemitleidenswert oder verzweifelt zu wirken. Ähnlich auch bei Fehlern. Würde ich nie vertuschen, immer straight dazu stehen. Auch hier, coole Menschen verzeihen es Dir - die, die Du nicht gebrauchen kannst halten es Dir meist noch Jahre vor und belächeln dich für deine Fehler. Eigentlich ein ziemlich guter Filter. So weiß ich immer direkt wen ich da vor mir habe.

Verrückt?! Mehr Alpha geht gar nicht!

Mach ich sehr gerne. Das "nachplappern" hängt aber auch damit zusammen, dass ich schon etwas mehr als 10 Jahre hier unterwegs bin und die Dinge verinnerlicht habe. Jobtechnisch bin ich technischer Account Manager. Berate dabei Kunden das optimale an Produkten für Ihre Produktion(-sbereiche) zusammenzustellen und zu verwenden. Vor Corona viel im Außendienst unterwegs, aktuell eher 1-2 mal pro Monat. Also schreibe ich aktuell sehr viele Guides und berate die Kunden digital via Teams. Dazu zählen dann auch Produktvorführungen und detaillierte Erläuterungen der Produkte. Erfüllt mich sehr, da ich es schon immer mochte Menschen bei Problemen zu unterstützen bzw. die dahin zu führen, dass sie Probleme irgendwann selber lösen können. Freunde treffe ich eher selten, aktuell fast gar nicht. Jedenfalls nicht face to face - nicht weil ich Angst davor hab mich anzustecken, mir sind diese ganzen Corona-Auflagen einfach zu anstrengend / unsinnig. Dafür zocken wir dann schon mal Di & Do online paar Runden. Ist mittlerweile fester Bestandteil meiner wöchentlichen Routine, und egal was Freundin oder sonst wer davon hält: Ich mags, also mach ichs. Würde ich auch nicht canceln für irgendwelche anderen Dinge. Anderes Hobby von mir ist Poker. Sehr gern im Casino (geht aktuell aber nicht) also helfe ich nun dabei, Freunden bei Pokerstars "zu gewinnen". War da selber mal recht erfolgreich (Gewinne unter 10.000€) und gewinne die kleinen Mikroturniere (Buy-In bis 10$) immer noch recht regelmässig bzw. erreiche in 70% der Fälle die Geldränge. Fanden Freunde immer interessant, also...guess what: hab ich auch hier angefangen kleine Guides dazu zu verfassen. Das ganze funktioniert auch sehr gut und erfüllt mich ebenfalls - wo wir wieder beim Thema "unterstützen um selbst Probleme lösen zu können" wären. Ist irgendwie so in mir drin. Ansonsten mach ich Privat aktuell in der Wohnung was. Lerne son bisschen eigene Möbel herzustellen (und ich bin Handwerklich alles andere als begabt) und auch das macht mir Spaß - weil selbstgemacht. Bin generell eher der kreative Mensch. Meine Hobbies / Lifestyle muss niemand gut oder perfekt finden, ich jedoch mag dass sehr und es erfüllt mich. Lebe ja nicht um anderen zu gefallen. Di & Do (die Abende, wo ich gerne mal Zocke) freue ich mich morgens auf der Arbeit schon Abends zu zocken. Heißt im Umkehrschluss: egal wer da was von mir will - ich habe keine Zeit, weil ich mir selbst wichtig bin. Mache das ja für mich. So als kleine Anekdote. Da kann ich aus eigener Erfahrung sprechen. Hatte vor zwei Jahren meine letzte Beziehung, ging 3 Jahre. Wir (eigentlich Sie) hatten uns einen Hund gekauft. Ich hatte da ein sehr inniges Verhältnis zum Hund, dass sogar soweit ging das ich die Einladung von meinem Vater zu Weihnachten ausgeschlagen hatte weil er "gerne ohne Hund" feiern wollte. Ging für mich gar nicht. War mein ein und alles. Als wir uns trennten blieb der Hund bei ihr. Habs dann ähnlich wie Du probiert (eigentlich nicht mehr mein Tier, trotzdem Verbindung halten). War eine für mich sehr schmerzhafte Angelegenheit, weil... den Alltag (das, was ich am besten fand) für mich nicht mehr präsent war. Konnte mir den Hund dann mal fürn Spaziergang leihen und so Sachen, war aber nicht das selbe wie zusammen n' Film gucken, Unsinn in der Bude treiben usw. - mit der Zeit wurden die Besuche weniger, auch weil ich wenig Zeit hatte. War dann irgendwann so, dass ich den Hund unregelmäßiger Besuchen konnte und ja... der Hund wusste irgendwann nicht mehr wie er sich verhalten sollte mir gegenüber, da ich ja immer Bezugsperson Nr.1 war. Hatte mich dann irgendwann gefragt ob sie (der Hund) mich noch wiedererkennt, weil sie so verhalten reagiert hatte. Also hab ich irgendwann beschlossen hier n' radikalen Cut zu ziehen und würde das jedem 1:1 genau so empfehlen: Was vorbei ist, ist vorbei. Besser einen radikalen Cut ziehen als Entwöhnung auf Raten. Hindert einen nur daran sich weiterzuentwickeln bzw. voran zu kommen. Man wird irgendwie immer wieder dran erinnert wie es war und vor allem wie es nicht mehr sein wird. Bin ich deswegen n' harter Hund? Möglich, aber auch hier: ich tue das für mich und nicht um von anderen gemocht oder "moralisch einwandfreier Mensch" dazustehen. Interessiert mich mittlerweile nicht mehr. Deswegen meine Aussage bezgl. des harten zwei wöchigen Ultimatums. Und um den Kreis zu schließen: die Dinge habe ich größtenteils hier im Forum gelernt. Man kriegt hier tolle Dinge aufgezeigt, muss den Weg aber selbst gehen. Fehler erlaubt, eigentlich sogar absolut notwendig. Sonst lernt man nichts außer Theorie.

Dein Problem ist deine Leere. Du weißt irgendwie nicht so recht was mit Dir anzufangen. Im Urlaub Langeweile haben spricht da irgendwie Bände. Liest sich so, als wäre dass Thema "Frauen/Beziehung" dein zentrales Lebensthema, fällt dass weg weil Single/getrennt kommt da nicht viel. In dem ganzen Thread hier werde ich das Gefühl auch nicht los, dass Du damit doch nicht abgeschlossen hast und Dir selber was vormachst. Das mit deinen Katzen klingt zwar nett und schön, ich hingegen hätte ihr da nach spätestens zwei Wochen n' Ultimatum gesetzt. Entweder sie kommt die Tiere holen oder ich bring Sie ihr vorbei. Glaube bei Dir war da eher noch so ne Art Hoffnungsschimmer verbunden, vielleicht doch wieder vermehrt mit ihr Kontakt haben zu können. Glaub dein Problem lässt sich nur lösen wenn Du anfängst n' geiles Leben ohne Frauen führen zu können. Schaffst Du das nicht, wirst Du bei der nächsten Trennung wieder die gleichen Probleme haben. Vermutlich sogar schon viel früher, während der Beziehung. Bricht dieser Bestandteil weg oder fängt an Probleme zu machen, wird dich dass zu sehr mitnehmen / beschäftigen. Beziehungen sollten niemals das eigene Leben "total aufwerten", sondern viel eher ergänzen. Funktioniert nur, wenn der Rest, dein Singleleben quasi, auch einwandfrei ohne Frauen/Beziehungen funktionieren würde.

Völlig falscher Ansatz. Optimierung ≠ sich der Frau anpassen. Dann wirkste wie so'n Fähnchen im Winde, keine Ecken, keine Kanten. Gekorbt wirste für deinen Fleischkonsum höchstens von Hardcore Veganern/Vegetariern, beim Rest ist's ne Frage deines Standings. Stehst Du dazu? Schert es dich was andere davon halten? Bist Du selbst nicht von Dir überzeugt, kannst Du auch nie und nimmer überzeugend rüberkommen. Würde mich ne' Frau wegen meines Fleischkonsums korben, wäre ich ihr dankbar. Gäb nur Stress, allein deshalb weil ich keine Lust auf ne Partnerin mit extremen Ansichten hätte. Spielt dabei keine Rolle in welche Richtung (politisch, hobbytechnisch, extreme Sportjunkies etc..). Fang an dich zu mögen, steh zu deinen Hobbies und stell sie nicht als was schlechtes / falsches dar. Ich zocke z.B. gerne. Manchmal auch jeden Abend nach der Arbeit, je nach Stress auf der Arbeit. Hat da wer n' Problem mit - nicht mein Problem. Ich bin kein Entertainer oder 24/7 "für sie da". Soll sie doch bitte auch eigene Hobbies haben oder Zeit alleine verbringen können. Problematisch wärs wenn ich einfach nie Zeit hätte. Funfact am Rande: Frauen die die Zockerei kritisiert haben in der Vergangenheit, haben selber Abends nix anderes als Netflix/Insta/Facebook oder anderen unsinnigen Kram als "Hobby" gehabt. Sind deren Hobbies jetzt die guten und meins das Böse? Also hör auf deine Hobbies/Ansichten/Aktivitäten "Frauengerecht" auszuwählen. Mach das was Dir Spaß macht und steh dazu.

Bin da drüber gestolpert. "Alphaverhalten" ist nicht etwas, was man ein- und ausschalten kann. Entweder Du bist es, Du arbeitest dran oder Du bist es nicht. Ist so'n Fehler, den ich hier sehr häufig lese. Menschen tun oder sagen was, um dominant / bestimmend rüber zu kommen und verhalten sich dann im nächsten Moment / Woche / Monat wieder gegensätzlich. Sehr inkongruent. Dann fängt alles an zu wanken. Im Prinzip hängt alles davon ab, wie man sich selber so findet und schätzt. Kennst Du deinen Wert? Haust Du auf den Tisch wenn Dir was gehörig gegen den Strich geht oder scheust Du den Konflikt der Harmonie willen? Friede, Freude, Eierkuchen ist cool, aber bitte nicht auf meine Kosten. Mal Zurückstecken, okay - andauernd: Nein Danke. Das kannste überall anwenden, besonders auf der Arbeit. Bestes Beispiel: Chef hält Dir n' Wisch hin und sagt "musste Unterschreiben". Müsste ich raten, würde ich sagen das 80% der Leute den innerhalb von 5 Minuten ungefragt unterschrieben zurück geben. Muss man ja machen, ne? Von mir gibt's da immer die gleiche Antwort: "Alles was ich Unterschreiben muss, ist zu meinem Nachteil - sonst müsste ich es ja nicht unterschreiben. Werde ich mir heute Abend in Ruhe zu Hause durchlesen". Ob ich den Wisch dann unterschreibe oder nicht, hängt dann davon ab was ich davon habe, denn grundsätzlich besteht ein Vertrag zwischen Arbeitgeber und mir. Will er da nachträglich (nach Monaten/Jahren) was ändern, bedarf es beidseitiger Zustimmung. So ähnlich ist das auch bei Dir. Sie sagt was von "nicht bereit, weiß nicht, vielleicht... vielleicht auch nicht" und Du schluckst es. Gibst Ihr die Zeit. Bist verständnisvoll. Sie hält Dir Ihre Bedingungen hin, Du akzeptierst sie ohne eigene Bedingungen zu stellen. Hat Sie Zeit, hast Du auch Zeit. Viel besser wäre es doch umgekehrt, oder? Wenn Dir das nicht passt (und das ist offensichtlich der Fall), gibst Du ihr einfach mal ne Auszeit. In der Auszeit fragst Du dich dann auch mal wieso Du so schnell und einfach zu haben bist? Wieso Du sie so schnell in dein Familienleben integrieren möchtest? Wieso Du sie nicht mal etwas länger "prüfen" willst, bevor Du diese Schritte einleitest? Wieso Du dich so schnell in sie verliebt hast und wo dein Mangel besteht? Versuch in Zukunft mal etwas selbst bestimmter mit Frauen zu sein. Akzeptiert sie deine Bedingungen (Du willst LTR - sie nicht, weil...) nicht, lässt Du sie gehen oder schießt n' aller letzten Warnschuss ab. Auf irgendwas zu hoffen und in der Bittsteller Position zu sein ist alles, aber garantiert nicht Alpha - vor allem dann nicht, wenn man vorher so tut als ob bzw. sich hier und da n' paar Moves abgeguckt hat. Fällt einem irgendwann immer auf die Füße. p.s.: Ging mir lange Zeit ähnlich wie Dir, bis ich angefangen habe an mir zu arbeiten. "Nein" ist mit das schönste Wort was es gibt, sofern man es einzusetzen weiß.

Alleine weg gehen ist eigentlich kein großer Akt. Ich hab das quasi zwei mal in verschiedenen Städten (Köln, Zürich) durchlebt. Paar Dinge: Geh anfangs immer in den gleichen Laden, such dir was, was Dir gefällt. Für mich haben gut Läden funktioniert, die ne Theke bzw. als Bar starten und dann nachher ab 22/0 Uhr als Club laufen. In Düsseldorf würde mir (vom Hörensagen) das Sir Walter einfallen - sollte deinem Altersdurchschnitt entsprechen. Sei großzügig zum Thekenpersonal was Trinkgeld angeht, irgendwann kennen sie dich und Du musst nicht mal mehr bestellen / wirst bevorzugt behandelt / lernst das Personal kennen Mach Dir keinen Druck bzgl. deines Ziel des Abends - leb einfach in die Nacht hinein. Es ist okay wenn man sich anfangs wenig bis gar nicht unterhält, kaum Sets macht oder sonst was. Achte viel mehr mal darauf wer mit der Zeit als Stammgast gilt und/oder wer alleine dort aufschlägt. Männer, die ebenfalls alleine kommen, sind keine Feinde sondern Freunde. Hab Spaß an der Unterhaltung. Frauen die alleine kommen sind oft "der Jackpot", aufgeschlossener und einfacher zu bespielen. Sprüche ü30 die in Richtung creep oder ähnliches gehen, hab ich bis jetzt noch nie gehört. Selbst nicht als ich das mit 26 gemacht hab. Ich denke mal die kriegst Du nur dann zu hören, wenn Du komisch wirkst (zu sehr den "bitte fick mich Blick", unpassende Kleidung, plumpe Art etc.). Auf Fragen wieso Du alleine weg gehst würde ich authentisch bleiben - um neue Leute kennen zu lernen, gerade von LTR getrennt, musst unter Leute, dein Freundeskreis ist langweilig geworden und will nicht weg gehen etc. Je souveräner (und authentischer) Du antwortest, desto weniger ist dass ein Problem. Gerade Punkt 1 ist für mich mit der wichtigste. Hast Du dort irgendwann mal Bekanntschaften mit Stammgästen geschlossen, kannst Du immer wieder hin, quasi als sichere Homebase. Bei mir ists mittlerweile so, dass ich mehr oder weniger den halben Laden kenne. Irgendwer, schlägt irgendwann immer auf. Man kennt sich mit der Zeit, zieht vielleicht weiter, lernt dadurch neue Leute kennen usw. Ähnlich wie n' Verein: am Anfang biste der Neue, nachher fester Bestandteil. Wichtig ist auch Spaß an der Unterhaltung zu haben. Sich für dein Gegenüber zu interessieren, egal ob Mann oder Frau. Rest ergibt sich von selbst. Und ja, am Anfang kann das komisch sein so völlig ohne wen zu kennen los zu ziehen. Es ist auch okay nur 2-3 Stunden zu bleiben, vielleicht auch gar kein Gespräch zu führen - so war's nämlich anfangs bei mir. Schüchtern gewesen. Mit der Zeit findest Du aber rein. Gute Übungen für mich waren Dinge wie mit Kiosk KassiererInnen beim Kippen kaufen zu quatschen, in lustigen Situationen in der Bahn sich einzuklinken etc. Hab das irgendwie Stück für Stück "entwickelt" mich da zu öffnen. Fang einfach an, Dinge alleine zu machen (Essen zu gehen, unter der Woche ein, zwei Drinks in der Bar nehmen, allein ins Casino, etc. pp.). Alles ne Frage der Übung.

Klar, wird Dir aber nicht gefallen und vermutlich wirst Du Ausreden dafür finden das nicht angehen zu müssen. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein Hör auf Ihr Fehlverhalten / Manipulationen / Entgleisungen zu entschuldigen und schön zu reden Mach Dinge die Dir gefallen, Dinge womit Du dich wohlfühlst Hör auf Kompromisse zu finden - das hast Du in letzter Zeit mehr als genüge getan Dein Selbstbewusstsein / Selbstwert ist DAS PROBLEM was Du hast, denn darum: Hat sie keine Lust auf Sex mit Dir und sieht es als eine Art Deal an Tanzt Dir auf der Nase herum Interessiert sich für andere Investiert NULL in eure Beziehung damit sich was verbessert etc. Fang damit an, an Dich zu denken. Dir geht's gegen den Strich das Sie Kontakt zum EX aufnimmt? Sag's ihr. Ich würde da nicht mal drüber verhandeln - entweder friss oder stirb. Hör auf so Verständnisvoll zu sein und ganz wichtig: Mach nicht's was Dir widerstrebt nur damit ihr "zusammen sein" könnt. Ist doch auch seltsam das sie nun wieder freie Wochenenden haben will, nachdem sie dir das mit dem ex-verklickert hat, oder nicht? Schön verpackt mit "Wehe Du kontrollierst mich!". Würde ich mir nie und nimmer bieten lassen. Zieht sie das so durch, würde ich von nun an null in die Beziehung investieren. Sie will shoppen gehen? Kann sie alleine tun. Sie braucht Hilfe beim tragen? Trag's alleine etc. Ich habe zwar keine Kinder, aber würde sie am Wochenende Abends was mit ihren Freundinnen machen wollen - ich würde mich auch verabreden und es drauf ankommen lassen. Hab mir jetzt am Sonntag n' coolen gaming PC zusammen gestellt. Sollte die Tage hier eintreffen. Werde demnächst, mit 36, wohl wieder Abends bisschen zocken. Warum? Hab ich bock drauf - Job läuft, privat läuft alles super. Lern ich nun ne' Perle kennen der das nicht passt, ist dass ihr Problem und nicht meins. Ich hab meinen Scheiss zusammen und mir macht's Spaß, dass werde ich mir von niemandem nehmen lassen. Passt es nicht - Pech! Nur weil sie ne HB 11,992532 ist, gebe ich doch nicht meine Hobbies für sie auf bzw. passe mich ihrem Gusto, ihrer Traumvorstellung vom überalpha an. Käme mir nie in den Sinn. Wenn Du gelernt hast nein zu anderen zu sagen (und damit "JA" zu Dir), würde ich anfangen mir Gedanken zu machen was ich an mir verbessern kann. Dann, wenn Probleme auftreten sich anfangen mit sich selber zu befassen ist die denkbar schlechteste Ausgangsposition. Dann ists nämlich zu spät und man tut genau das, was Du tust: Den Gesunden Menschenverstand abschalten und die Fehler ausschließlich bei sich selber suchen - was wiederum noch mehr am Selbstwert nagt. Setz dich mal durch. Setz deine Interessen durch. Mach das, worauf Du bock hast. Egal was sie davon hält, wie sie zu deinen Hobbies steht oder ob sie rumstresst. Du hast lange genug versucht und probiert - nun bist Du an der Reihe deinen Kram zu erledigen, dich selbst zu verwirklichen. Werde zum Traumtypen aber habe kaum bis gar keine Zeit für sie. Das darf sie sich nun erarbeiten. Serviert wie bestellt. Sei Dir bewusst das, falls Du anfangen solltest deine Bedürfnisse kompromisslos durchsetzen zu wollen, es früher oder später massiven Widerstand geben wird. Knickst Du da ein, fängst Du wieder bei null an. Hör auf es immer nur gut (mit Ihr) meinen zu wollen, meine es lieber mit Dir gut!

Was sind denn so deine Lehren fürs Nächste Mal? Welche Lehre ziehst Du hier raus?