TheWomanizer

Willkommen in der Persönlichkeitsentwicklung. Nun wirst Du gezwungen, Dich mit Dir selbst auseinander zu setzen. Herauszufinden was Du eigentlich magst, wer Du bist und was Dir im allgemeinen wichtig ist. Ganz ohne Partner. Besser wäre eigentlich noch, wenn Du kein Geld hättest. Wenn's nur Dich und deine Gedanken gäbe. Spazieren gehen ist da eigentlich kein schlechter Anfang und zocken ist nicht "looserhaft" - es sei denn Du zockst 24/7 und vernachlässigst alles Andere wie ich, vor 20 Jahren. Hier im Forum wird ja auch gerne mal FTOW propagiert. Ich persönlich sehe das mittlerweile anders: nimm Dir die Zeit für Dich. Um zu wachsen und herauszufinden wer Du eigentlich bist. Einen neuen Partner übertüncht deine aktuellen Probleme nur. Das sollte Dir im übrigen auch Trost geben, falls sie schon wen neues hat. Bei ihr werden sich dann ihre Probleme und Baustellen wiederholen oder sie findet jemanden, der dass alles so hinnimmt. Beides nicht das, was Du hoffentlich möchtest. Zusätzlich hast Du jetzt Zeit, Dich auszuprobieren - vielleicht ein neues Hobby? Vielleicht ne Reise, die Du schon immer mal machen wolltest? Vielleicht gab es etwas, worin sie dich immer gehindert hat es zu tun, Du jetzt aber die Möglichkeit hast es durch zu ziehen? Bei mir war es z.B. Game Design bzw. das programmieren von Computerspielen mit allem was dazu gehört (Modellierung, Storytelling, Coden...) und Poker. Wie gerne fahre ich 1-2x im Monat ins Casino und spiel n' Turnier für kleines Geld, lese mich in die Unreal Engine 5 ein etc... Du weißt ja anscheinend schon ein paar Dinge, die Du mittlerweile von deiner Partnerin nicht mehr möchtest: extrem Eifersüchtige Frauen (Handykontrolle) zu anhänglich Ich wette, da sind noch mehr Dinge und Dinge, die für Dich essentiell sind und die Du unbedingt möchtest. Ich würde Dir raten, erstmal Zeit für Dich zu nehmen und das Dating hinten anzustellen. Investiere in Dich statt in Andere (Sport, Finanzen, Persönlichkeitsentwicklung...). Wenn Du dann irgendwann soweit bist, und Bock hast auf Frauen, würde ich dass ebenfalls langsam angehen. Vielleicht erstmal nur bisschen rumvögeln und mal von deinem Beuteschema abweichen. Nimm andere Perspektiven ein, lass Dich inspirieren vom Lifestyle anderer ohne deinen hinten an zu stellen. Kann Dir dabei helfen heraus zu finden was Du sonst noch so alles mögen könntest, ohne vorher darüber gewusst zu haben. Die Lust auf ne LTR kommt dann irgendwann von alleine bzw. gehst Du nur noch dann eine LTR ein, wenn es für Dich passt und nicht um nicht mehr alleine sein zu müssen. Idealerweise hat dein "Ich" bei Dir selbst so einen hohen Stellenwert, dass sich die Frau bei Dir einfügen muss und Du so schnell auf nichts von dem verzichten musst, was Du in deiner Entdeckungsphase lieb gewonnen hast. Deshalb: Lerne es zu schätzen und zu lieben, jetzt alleine sein zu müssen und Dich zwangsweise mit Dir selbst auseinandersetzen zu müssen. Bestes Geschenk!

Dein Problem ist dein Ego, genau wie in dem Thread davor. Es Dir beweisen zu wollen das Du es doch "schaffst". Wenn Du Dich weiterentwickeln möchtest, solltest Du unbedingt lernen RedFlags zu erkennen und dementsprechend sofort auszusortieren. Die "guten" in deinem Leben behalten und teilhaben lassen, die schlechten gnadenlos aussortieren. Nicht irgendwas ausdiskutieren wollen wie auch hier im Thread - einfach Ansage, distanzieren und fertig. Auch hier im Thread. Anstatt sich zu rechtfertigen, einfach kurze Ansage und die Tipps, die Dir nicht passen, ausblenden - wobei die Jungs das hier gut mit Dir meinen. Für Lobhuddeleien gibts ja den Jubelthread oder Field-Reports. Gerade das sofortige Aussortieren der "schlechten" ist enorm wichtig. Macht langfristig was richtig gutes mit Dir. Untermauert deine Standards und Prinzipien, die Du dann mit der Zeit automatisch ausstrahlst und auch dementsprechend die richtigen anziehst. Das ewige sich selbst was beweisen zu wollen bringt nichts - auch wenn Du, gerade in dem anderen Thread, oft geschrieben hast "etwas ausprobieren zu wollen". Oft steckt da auch ein gekränktes Ego/Stolz hinter. Gekorbt oder zurückgewiesen zu werden. Sollte Dir im Laufe der Zeit nichts mehr ausmachen. Vor allem nicht bei wandelnden RedFlags. Schau da mal genauer hin.

Das sind auch meine Erfahrungen. Wenn sie zahlen möchte, ist dass oft ein ziemliches IOI. Verstehe ich als Kompliment, nicht als Bedrohung. Kann mich nicht dran erinnern das ich da mal gekorbt wurde im Anschluss, passiert aber auch nicht häufig als Mann beim ersten Date eingeladen zu werden. Ergo: bleibt positiv in Erinnerung weil anders. Ähnlich verhält sich das mit dem angesprochen werden. Freut mich für Dich. Hinterfrage aber trotzdem mal für Dich selbst, wieso Du erst sagst "Red Flag, Raucher... will ich gar nicht" und Dich dann doch mitschleifen lässt. Also, wieso Du versuchst für Dich nach dem Korb zu rationalisieren das es doch nicht passen würde, dann aber anders handelst.

Glaube das Problem sind fehlende Standards, die der Mann haben sollte. Und ja: das hat oft seinen Preis in Form von "dann wird heute Abend nicht gefickt". Langfristig etabliert Mann damit aber etwas, was man automatisch ausstrahlt. Ich würde sogar noch weiter gehen und sagen: als Typ solltest man halt shittesten, zumindest wenn man in Richtung LTR denkt. Das deutsche Frauen hässlich und unattraktiv sind, kann ich nicht bestätigen - und ich mag die Woke Bewegung auch null komma null. Ich lebe aber auch in einer Großstadt und nicht auf dem Land. Kommt auch drauf an wo man sich Abends am Wochenende so rumtreibt. Finde nichts schlimmer als die klassischen 0815-Tinderdates, die einem Interview/Vorstellungsgespräch ähneln. Was mir in letzter Zeit aufgefallen ist und mich irgendwie nervt: das weibliche Geprahle vom Gehalt, Status und Lifestyle. Macht viele Frauen richtig unattraktiv bzw. höchstens gut für ein, zwei Nächte.

Du stellst die falschen Fragen. Dein Problem sind nicht die Frauen, sondern eher Du selbst. Liest sich so, als würdest Du deine Liebe zu Dir selbst im Außen suchen. Und Yes-Girls geben einem genau das - dafür muss sie noch nicht mal sonderlich hübsch sein. Es schmeichelt dem Ego, wertet einen ungemein auf und man fühlt sich einfach besser. Im Prinzip spielst Du gegen dein Ego, suchst andauernd Bestätigung. Woher kam diese Frustration? Warum brauchst Du unbedingt eine Freundin? Was würde sich dadurch ändern?

Hat nichts mit schlau sein zu tun. Insgeheim wusstest Du doch, dass da was nicht stimmt wenn er immer nur zu Dir kommt. Du hast die Kröte halt mehr oder weniger geschluckt, obwohl Du geahnt hattest dass da was komisch ist. Abgekürzt würde ich behaupten: Du hast deine Prinzipien über Board geworfen und warst nicht bei Dir selbst. Je mehr Du aber zu Dir selbst und deinen Werten/Prinzipien/Bedürfnissen stehst, desto eher wirst Du auch was finden was zu Dir passt - auch wenn Du dadurch kurzfristig erstmal viele verprellen wirst. Zieht sich durch alles mögliche: Job, Partnerschaft, Freunde... Versuch mal mehr zu Dir zu stehen und weniger bei Anderen zu sein. Das sollte auch ein Preis sein, der nicht verhandelbar ist. Wirste dadurch anecken? Klar! Sowas kannste dann als Test für Dich selbst sehen: "Wie sehr stehe ich zu meinen Werten?" Und diese Tests werden kommen. Immer wieder - und es wird sich mega gut anfühlen wenn Du dann in ein paar Wochen/Monaten drüber nachdenkst und weißt, dass Du zu Dir selbst gestanden hast. Tarne sowas nicht als "ich habe vertraut".

Der bessere "Test" wäre es, zu gucken wie sie zu Dir in der Öffentlichkeit steht. Ich z.B. stehe auf so Körperlichkeiten wie ständiges anfassen, wie sie mich ansieht etc. - Anzahl der Sexualpartner völlig irrelevant. Andere Perspektive: Stell Dir vor, sie sagt sie hatte wenige Partner, insgeheim aber doch viele und Du findest es raus vs sie sagt Dir offen das da mehrere waren. Wem vertraust Du mehr? Die, die zu sich und ihren Bedürfnissen besteht oder die, die diese verleugnet nur weil sie "nicht so Eine" ist? Bevorzuge ich ganz klar B. Ich weiß nicht wie alt Du bist, aber ab 30 ist es fast schon unrealistisch zu erwarten das die Frau nur 10 Lover hatte in ihrem Leben. Allgemein sind mir Personen lieber die zu sich stehen können als solche, die dem Druck der gesellschaftlichen Konditionierung nachgeben bzw. so tun als würden Sie nach der "Norm" leben insgeheim aber was anderes möchten.

Dein Problem ist einfach das Du so ziemlich jedes Mal die Abkürzung nehmen willst. Egal ob's um Attraktivität steigern, einfach nur Sex (aber bloß nicht zuerst zu ihm fahren) oder sonst was geht. Eigentlich musst Du dahin gehen wo's wehtut: deiner Angst vor Ablehnung. Ist ähnlich wie im Tinderthread oder RP Bereich: Sich vorher alle möglichen düsteren Szenarien ausmalen nur ums nicht angehen zu müssen. Lieber drauf warten das Dir was zugeflogen kommt ohne was dafür tun zu müssen und dann noch auf nem hohen Ross sitzen wollen. Mein Tipp: Geh deine Angst vor Ablehnung an. Fang an Dich selbst zu lieben (jemand anders wirds selten oder gar nicht tun, dafür bist Du verantwortlich). Gleiches gilt für deine Erfolge. Behalte dabei das große Ziel vor Augen und knick nicht gleich beim ersten Misserfolg ein. Arbeite an Dir und versuch mal das umzusetzen wozu Dir geraten wird, und dass bitte über Monate, besser noch Jahre. Danach kannst Du dann ne Bilanz ziehen. Wachstum entsteht immer da, wo es weh tut. Also go for it anstatt ständig den bequemen, einfachen Weg zu wählen. Und ja, der Weg kann hart sein.

Im Grunde genommen schon. Fängt beim Türsteher an, geht über die Barkeeper und natürlich die Gäste die da sind. Deswegen würde ich auch jedem ausnahmslos empfehlen sich einen Stammclub zu suchen. Macht vieles einfacher. Und auch hier gilt: nicht mit den Leuten zu quatschen um Benefits zu erhalten, sondern weil Du wirkliches, echtes Interesse an der Person hast. Gerade so Personal merkt den Unterschied ziemlich schnell. Naja, man merkt ziemlich schnell ob eine Frau interessiert ist oder nicht: Fasst sie Dich häufiger beim Reden an? Sucht sie öfter deine Nähe? Geht sie auch mal alleine mit Dir vor die Türe zum Rauchen / an die Bar? Ist sie interessiert an deinem Gesprächsinhalt und versucht sie das Gespräch bei "längeren" Pausen aufrecht zu erhalten? Hat sie bock mit Dir zu tanzen? etc.. Das sind so Dinge, die mir spontan einfallen wenn Du schon im Gespräch bist. Rein vom Blick in den Club, kommts immer bisschen drauf an. Da sind so Dinge auffällig wie: Hat sie Spaß am Abend und feiert etwas ausgelassener? Ist sie allgemein eher kommunikativ unterwegs oder blockt alles ab? Fällt sie allgemein eher auf im Club oder steht sie lieber abseits? Sowas kann ein Indikator dafür sein, dass sie offen für einen ONS / SNL ist. Allgemein würde ich Dir empfehlen gewisse Dinge immer zu spiegeln. Oft passiert das auch ganz unterbewusst. Man ahmt irgendwelche witzigen Gestiken nach die sie beim erzählen verwendet, verwendet eventuell die gleiche Sprache/Wörter, man hat dass gleiche Energielevel / man vibed im Allgemeinen gut miteinander usw. - Das sind so Dinge, die ich meine mit "offen" sein für andere Menschen anstatt immer stur sein Ding durchziehen zu wollen. Wenn Du anfängst über einen längeren Zeitraum mehr positive Erfahrungen zu sammeln (längere Gespräche, aufmerksames Interesse, keine Abweisung beim Erstkontakt ...), wirst Du dass automatisch ausstrahlen und Frauen werden anfangen Dich "zu sehen". Geht aber nicht von heute auf morgen und wichtig ist auch dran zu bleiben. Sei einfach ne Person mit der sich Leute gern umgeben wollen, weil Du witzig, sympathisch und einfach offen und "easy going" bist ohne rum zu stressen oder alle 5 Minuten ne Flappe ziehst. Dein Ziel sollte es erstmal sein, ins Gespräch zu kommen und Spaß am Gespräch zu entwickeln. Nicht enttäuscht zu sein wenn nichts läuft sondern Dich eher daran erfreuen dass jemand Interesse an deiner Person hatte. Du eben nicht aus irgendwelchen, Dir selbst ausgedachten Hirngespinnsten abgewiesen worden bist. Versuchs positiv zu sehen, nicht dass negative. Ist ne Frage der Perspektive ob Du am Ende des Abends denkst: Cool, hab voll viele (attraktive) Frauen kennen gelernt und mich mit denen Unterhalten oder "Keine wollte mit mir nach Hause, irgendwas stimmt mit mir nicht...".

Du hast einen elementaren Denkfehler: vergleiche körperliche Attraktivität von Frauen nicht mit denen von Männern. Siehst Du gut aus, ist dass ein nicht zu unterschätzender Bonus, aber: es bleibt ein Bonus. Versuch mal mit deiner Persönlichkeit zu punkten. Im Club schwieriger, aber auch da kein Problem. Lerne zu tanzen. Hab Spaß an Gesprächen, interessiere Dich für die Geschichte anderer. Nehme das Leben nicht zu ernst. Stell Dir die Interaktionen im Club/Supermarkt/Sonst wo mit Frauen einfach so vor, als würdest Du einen neuen, männlichen Arbeitskollegen begrüßen. Quatsch über belangloses, werde sicher im Umgang mit Frauen ohne die Erwartungshaltung "Sex" zu haben. Hab einfach Spaß dran. Körbe oder negative Reaktionen auf Dich oder deine Person mit Humor nehmen. Ihre Attraktivität mit Humor nehmen. Nimmt's Überhand, verabschiedest Du dich. Du solltest Dir das Ansprechen auch nicht in Form von: "Ich gehe jetzt zu der hin, quer durch den Raum, und rede mit ihr" vorstellen. Machs eher nebenbei. Im Vorbeilaufen mit deinem Getränk anstoßen. Ihr zunicken oder ne kleine Geste machen. Beim Bestellen an der Bar kurz n Kommentar lassen. Indirekt eben. Kommt ne positive Reaktion, kannste anfangen zu erzählen. Auch hier. Vertusche da nichts. Geh mit deinen Schwächen offensiv und mit Humor um. Allerdings würde ich so schwere Themen wie Therapie auslassen. Lass deine Lebenserfahrung in die Gespräche mit einfließen. Hab Spaß mit ihr. Wenn ich am Wochenende feiern gehe, fängt meine "positive Einstellung" schon unter der Woche dazu an. Ich freue mich: auf meine Buddies, Ihre News etc. auf die Leute die ich im Club sehe auf den DJ der auflegt auf meinen Ausgleich zur Arbeitswoche (bin geschäftlich oft auf Dienstreise und habe lange Tage) Auch die Wohnung richte ich, kurz bevor ich losgehe, her. Allein das macht schon extrem viel mit einem selbst. Sich darauf einzustellen, jemanden mitnehmen zu können und nicht enttäuscht zu sein wenn's doch nicht passiert. Ähnliches beim stylen. Rasier dich überall, richte dich her. Bei mir im Freundeskreis befinden sich die unterschiedlichsten Typen. Einer etwas ausgeprägtere Akne, einer hat so'n kleinen Rettungsring und einer dem fehlt ein Schneidezahn. Die ficken aber trotzdem jedes Wochenende - oder fast jedes. Warum? Weil Sie pure Lebensfreude ausstrahlen, sich wissen zu kleiden und weil sie alle reden können. Wir sind alle so Mitte/Ende dreißig. Mein bester Freund und ich können zudem noch ziemlich gut tanzen, was vieles einfacher macht. Die unterhalten zum Teil den ganzen Laden, kennen gefühlt alle. Sehen die besonders gut aus? Nee. Die haben aber Charisma.

Du stellst die falschen Fragen. An deiner Stelle würde ich mich viel eher fragen "Wieso erwähnt sie nach 5 Sekunden schon ihren Freund?". Wüsste gar nicht, wann mir das dass letzte Mal passiert ist. Ich unterhalte mich aber auch meist unverfänglich zu beginn und checke nach und nach ab, wie offen sie mir gegenüber ist - was nicht heißen soll das die Methode "Mit der Tür direkt ins Haus fallen" nicht funktioniert. Allgemein, deine oben vorformulierten Antworten können alle funktionieren, wenn das Du bist. Du das Ausstrahlst, das verkörperst und nicht weil Du irgendwas auswendig gelernt hast und denkst das dass DIE Antwort ist. Ich würde auf so Sachen allgemein mit Humor reagieren.

Dein Problem ist dein analysieren und versuchen zu verstehen, was sie will, denkt und fühlt. Das wird langfristig dazu führen das Du dich von Dir selbst viel zu sehr entfernst und es versuchst ihr recht zu machen. Ihr zu gefallen. Sie zu beeindrucken etc. Es ist unheimlich hilfreich sensibel zu sein und Empathie zu haben, versuch aber mal dieses Verhalten in Richtung "ihr zu gefallen" abzustellen. Bleibe mal mehr bei Dir. Was möchtest Du? Mit welchen Aktionen fühlst Du dich wohl? Was hältst Du für angemessen? Was von deinem Handeln entspricht deiner Persönlichkeit und welche Aktionen fallen unter "Ich möchte alles richtig machen"? Damit geht natürlich auch einher sie zu verlieren, zu verschrecken etc. Langfristig kannst Du aber Du selbst sein und nicht jemand den Du nur vorgibst zu sein. Ganz entscheidender Punkt der sich langfristig auf allen Ebenen bezahlt macht. Denk nicht zu viel drüber nach was richtig oder falsch bei ihr ist. Du scheinst unheimlich reflektiert zu sein. Hinterfrage mal wieso Du so sehr aufs Gas drückst. Welche Lücke Du damit füllen möchtest, was Du Dir davon erwartest? Was würde sich ändern? So fragen wie: Warum schreibt Sie mir nur einmal anstatt wie vorher 3x am Tag? Was will Sie? Nur Sex oder LTR? War es ein Fehler ihr das Diary inkl. Vaterwunsch zu zeigen? Warum will sie nicht bei mir übernachten? Würden sich bei Dir alle nicht stellen, hättest Du Alternativen. Das müssen nicht unbedingt Frauen oder mehrere FB's sein. Oft reicht es schon wenn man mit sich im reinen ist und ein ausgefülltes Leben / ausgefüllte Woche hat.

Und, gibt's ein Update? Wie läufts bei Dir?

Hallo.. Ich komm gleich mal zur Sache. Ich hatte vor 4 Wochen eine "erweiterte Beziehung" mit einem HB, wir beide 24. Sie hat mit mir das klassische Ködern & Warten gespielt, hat für mich alles getan, sich immer gemeldet und dann irgendwann kam "ich brauche zeit für mich" und ich wurde aufs Abstellgleis gestellt. Ich hab diesen Shittest leider total versaut, da ich mich übermäßig viel bei ihr gemeldet habe, bin in den Pussy-Diagnose Modus gegangen und hab ihr viel emotionales Zeug geschrieben. Auch so würde ich behaupten dass ich etwas zu nett zu ihr war, was ich sonst eigentlich nicht so bin aber sie hatte es mir einfach angetan. Als ich ihr das letzte mal geschrieben habe (SMS) wieso ich aufeinmal von ihr ignoriert wurde, was los sei und dass sie mir doch bitte mal antworten soll (mein Ton war etwas gereizter) kam "Vergiss mich. Versteh das doch, ich hab im Moment wichtigere Dinge zu tun. Lässt du mich nicht in ruhe, sehe ich mich leider echt dazu gezwungen andere Wege einzuleiten... Leb einfach dein leben und dann ists gut." Für mich etwas unverständlich, da wir so gut harmoniert hatten und sie dann anfing so ein scheiss abzuziehen. Nun herrscht seit circa 1 Woche funkstille, mein Problem an der Sache: Sie hat noch eine recht teure Halskette von mir, die ich gerne zurückhaben möchte. Sie möchte ich allerdings auch zurück, nun überlege ich wieviel Zeit ich hier am besten verstreichen lassen soll bis ich ihr wieder unter die Augen treten kann um sie evtl. zu regamen? Ich werde mich in der Zeit aufjedenfall an eine Kontaktsperre halten und meine anderen liebchen wiedertreffen. Mal sehen, eventuell will ich sie dann gar nicht mehr, die Halskette aber schon! Wie sollte man hier am besten vorgehen? Ich hab quasi meine Eier verloren, obwohl dass nicht so typisch für mich ist. Sie kennt mich halt nur nicht gut genug. Für Tipps wäre ich sehr dankbar!

Ich schon. Krieg deine Emotionen unter Kontrolle. Eine Nachricht und Du drehst sofort komplett am Rad. Macht unattraktiv und zeigt eigentlich nur auf, wie fixiert Du auf Sie bist. Wie sehr sie dich emotional kontrollieren kann, bzw. wie emotional Abhängig Du bist. Achte da mal mehr auf Dich. Versuch mal mehr die Egal-Einstellung zu bekommen und auch dementsprechend zu handeln. Im Prinzip ist es völlig egal ob sie hier lügt oder nicht. Dir sollte nur das Ergebnis in eurer Konstellation wichtig sein: sie hat keine Zeit. Gerade bei so Kleinigkeiten. Hieße für mich: "Alles klar, gute Besserung" - und danach erstmal nichts in ihre Richtung unternehmen. Mach dein Ding, hab Spaß ohne sie. Dazu hat @LeDe eigentlich schon alles nötige gesagt.

@GoldenToast: Mein früheres Ich hätte genau das gesagt, was hier propagiert wird: Locker sehen, am Selbstwert arbeiten, sie spiegeln, ist alles normal. 10 Jahre später mit dem Wissen von heute und als regelmäßiger Clubgänger würde ich die Sache anders bewerten. Jüngstes Beispiel: Wir haben auch so getanzt, bisschen enger und ohne das Beisein des Freundes. Das wurde mir erst zum Ende des Abends hin eröffnet als ich sie küssen wollte. Zwei Wochen später war sie wieder in meinem Stammladen. Als ich reingekommen bin kam sie sofort an und meinte "Habe gehofft Dich hier heute zu treffen". Wie das Ausging kannst Du Dir sicherlich denken und das war kein Einzelfall. Hier wurde ich im übrigen ähnlich zum tanzen aufgefordert (hat mich ran gezogen beim ersten Mal). Generell habe ich gelernt, dass Menschen wenn sie: Betrunken Wütend oder unter Druck gesetzt werden brutal ehrlich sind bzw. Dinge sagen oder tun, die sie sonst aus Schamgefühl, Höflichkeit oder Hemmungen nicht tun oder sagen würden. Da fällt dann oft die Maske. Solche Kleinigkeiten zu ignorieren können für ne gewisse Zeit gut gehen, werden aber irgendwann zum Problem. Vor allem dann, wenn der Typ Game hat. Heißt für mich im Umkehrschluss: wenn ich ne Frau kennenlerne, sie sich betrunken komisch / nicht meinen Werten entsprechend verhält, ich sie als problematisch / kein LTR-Material einstufen würde. Gibt natürlich einmalige Ausnahmen, aber fällt mir dass öfter auf steckt da immer ein Muster hinter. Problematisch finde ich auch, dass es ihr immer auffällt, sie sich dafür immer entschuldigt aber nichts dran ändert. Oft ist so ein Verhalten auch ein Ventil für Stress. Vielleicht im Job, in der Familie, mit Dir? Würde ich auch mal genauer hinschauen. Aber: sie scheint es wohl nur mit Männern zu machen die ihr beide kennt. Hier würde ich Dir empfehlen mal genauer hin zu schauen. Sind das gemeinsame Freunde? Das fände ich auch harmlos. Spielt sich das jeden Abend immer wieder ab, auch mit wildfremden? Fände ich schon kritischer. Das ist für mich der beste Ansatz von allen. Lasse Vorwürfe, Schuldzuweisungen, eigene Interpretationen ihres Verhaltens etc. bei so nem Gespräch unbedingt weg. Sag was Dich aus deiner Sicht stört und versuch mal fragend herauszufinden, warum weshalb wieso. Kannst noch anführen wie Du dich dabei fühlst. Ich würde da noch nicht mal nach Lösungen suchen, eher im ersten Schritt versuchen sie zu verstehen. Danach kannste Dir dann Gedanken machen.

Das "Problem" beim höflich sein ist oft, dass Dir der Gegenpart dazu fehlt. Wenn Du höflich bleibst, obwohl man Dich gerade respektlos behandelt hat, fehlt da irgendwie das Vertrauen. Die Person weiß dann nicht wo sie bei Dir dran ist, denkt sich wohlmöglich "Ach, mit dem kann ich alles machen - der ist soooo lieb". Du bist dann schwerer zu greifen. Je nachdem wie emotional intelligent die Menschen sind, haben diese dann häufiger das Problem, dass sie denken sie laufen auf Eierschalen bei Dir. Wenn Du da ausschließlich mit Distanz oder Beschwichtigungen reagierst, wird Dir dass als Schwäche ausgelegt werden. Stell Dir mal folgende Fragen: Bin ich Konfliktscheu? Kann ich negative Emotionen ausdrücken oder bleibe ich da lieber höflich? Verschiebe ich (häufiger) Grenzen bei bestimmten Personen zum Wohle der Beziehung? (Egal ob freundschaftlich oder LTR/FB) Wie kommuniziere ich meine Grenzen und viel spannender: wie halte ich diese aufrecht? Kriegt man Dich mit n' bisschen blabla weichgekocht, so dass Du dann doch nachgibst oder versuchst einen Kompromiss einzugehen? Das Problem bei Kompromissen ist häufig, dass mindestens einer bei der Sache verliert, häufig sind es aber beide. Gerade beim Typ "Prinzessin" ist's wichtig klare Grenzen aufzuzeigen und standhaft zu bleiben und eben nicht ihr alles Recht zu machen auf deine Kosten. Schlag ruhig mal ein bisschen über die Stränge wenn Dir was nicht passt. Sowas muss auch gelernt sein und braucht Übung - wirst dann irgendwann die goldene Mitte finden.

Die wird auch nach dem Urlaub noch on sein. Du musst Dir für Dich halt überlegen ob sie für dich nur jemand für zwischendurch ist, oder ob Du Bock hast sie kennen zu lernen mit Ausgang ungewiss. Sie eröffnet Dir ihre Baustellen (was ich mega finde), drum solltest Du schauen ob Du ihr auf dieser Ebene begegnen möchtest oder nicht - sprich: hast Du Bock auf Deeptalk und richtig kennenlernen oder eher "nur mal so". Falls ersteres, öffne dich ihr auch. Baustellen hat absolut jeder Mensch. Das hat auch nichts mit Redflags zu tun, ganz im Gegenteil. Sie ist sich ihrer Probleme nämlich bewusst und scheint an sich zu arbeiten. Die größere Redflag wäre für mich eher sich seiner Baustellen nicht bewusst zu sein und einfach weiter im Programm zu machen, sich einzureden "ich bin so, kann man nicht ändern" etc. Ich würde da mit Komfort ran gehen und die Eskalation trotzdem nicht auslassen. Im Prinzip hast Du da fast alles richtig gemacht. Solltest für Dich nur klar kriegen was Du von ihr willst und dann dementsprechend handeln. Schreib halt bisschen mit ihr, renn ihr aber nicht nach.

Deine Grenzen gegenüber deinen Freunden bestimmen, wie sie mit Dir umgehen (dürfen). Wie kommunizierst Du diese? An deiner Stelle würde ich mich fragen, wieso viele deiner Freunde sich das genau bei mir meinen rausnehmen zu dürfen. Hinterfrage dich das mal. Mir kommt's so vor als wärst Du ne gute Seele und wenn jemand deine Grenzen übertritt, Du das nicht ausreichend / mit zu wenig Nachdruck kommunizierst: Spielst Du diese Übergriffigkeiten runter bzw. verharmlost sie? Reagierst Du mit Humor? Reagierst Du überhaupt? Ziehst Du Konsequenzen bei mehrmaligen, übergriffigen Verhalten? Wenn ja, welche? Wenn nein, warum nicht? Gerade die Sache mit den Kräutern aus dem Garten. Wieso holst Du sie? Wieso nicht er? Hast Du Angst vor Konflikten? Hast Du mal offen mit deinen Freunden/Bekannten darüber gesprochen? Wie Du Dich dabei fühlst? So wie Du das hier geschrieben hast? Fang mal an für Dich, dein Wohl einzustehen. Alles immer nur harmonisch auf deine Kosten zu halten sollte nicht die Lösung sein. Das klingt maximal ungesund. Auch wenn's hart klingt, aber ich würde Dir raten dringend an deinem Selbstwert zu arbeiten.

Überfüllt ist gut, eigentlich sogar beste Voraussetzungen wie Du schon selber erkannt hast. Beim Vorbeigehen kannst Du die Frauen auch mal spiegeln, mal anlächeln, mit dem Kopf / Körper einfach mal non-verbal auf sie reagieren. Kennste diesen "Kennen-wir-uns-Blick"? So ähnlich. Wenn Du nicht weißt was Du sagen sollst, dann stell sie Dir einfach als Kumpel vor. Bisschen locker quatschen und nicht unbedingt den "Kennenlern-Rahmen" im Kopf behalten. Versuch mal ein bisschen unter dem Radar zu fliegen. Vergiss den Interviewmodus (Wie alt? Öfter hier? Wie heißt Du?) und geh mehr in den Partymodus: gute Laune, Spaß haben mit Menschen im allgemeinen zu quatschen, nicht zu verbindlich sein, positiv auf die Musik reagieren, ihren Tanz spiegeln / lass sie deinen Tanz spiegeln, einfach mal mit den Flaschen anstoßen etc. Merkste das sie auf Dich positiv reagiert, kannst Du ja anfangen sie zu berühren falls sie das nicht schon ohnehin bei Dir getan hat. Weicht sie zurück, sagt sie Dir indirekt "zu schnell / kein Interesse". Das Gequatsche kommt bei mir eigentlich immer erst in der Mitte/zum Ende hin. Vorher steht einfach nur Spaß im Vordergrund. Merke ich das wir auf einer Wellenlänge sind und sie mir nicht abgeneigt ist tanze ich enger mit ihr bzw. komme ihr näher. Auch hier wieder: weicht sie zurück, warst Du zu schnell oder zu uninteressant. Frauen die auch an Dir interessiert sind, stellen ebenfalls fragen oder versuchen das Gespräch / den Kontakt am laufen zu halten. Kleine Challenge für Dich: Versuch mal mit ihr über einen kurzen Zeitraum ohne großartig miteinander zu sprechen, in Kontakt zu kommen und zu bleiben.

@Standard54: Möchtest Du an der Beziehung aus eigener Überzeugung festhalten, dann mach. Geht die Beziehung trotzdem den Bach runter, dann solltest Du dich dringend reflektieren. Hinterfrage für dich persönlich dann folgendes: (Innergame) warum habe ich das mit mir machen lassen? wieso werfe ich meine eigenen Werte und Prinzipien so leicht über Board für eine Person? Habe ich überhaupt Werte und Prinzipien für mich definiert? wo liegen meine Grenzen? Habe ich diese kommuniziert? Habe ich überhaupt Grenzen oder können Menschen einfach alles mit mir machen was sie möchten? was könnte ich ändern, damit mir das zukünftig nicht mehr passiert? In Bezug auf deine nächste Freundin: (Screening) was sollte sie zwingend mitbringen bzw. wie sollte sie sein? worauf legst Du besonderen Wert? was geht für Dich gar nicht? wo bist Du bereit Kompromisse einzugehen? Du könntest Dir zusätzlich zum Screening noch die Forenstandards aneignen, Dinge wie das Verhältnis von Frau zu ihren Eltern/Freunden, ist sie emotional verfügbar etc. Für Dich solltest Du allerdings erstmal selbst an erster Stelle stehen. Werde Dir klar was Du willst, wie mit Dir umgegangen werden soll etc. Damit legst Du für Dich selber den Grundstein für ein gutes Selbstwertgefühl, denn daran scheint es bei Dir (no offense) zu hapern. Ist mit 21 auch nicht tragisch, jeder macht seine Erfahrungen. Das gilt übrigens nicht nur für den Umgang mit Frauen, sondern im allgemeinen im Umgang mit Menschen und Dir. Fange an mit Dir gut umzugehen, dann werden es andere auch tun. Ansonsten ist hier Distanz die einzige Antwort. Jedenfalls in meiner Welt. Wichtig ist nur das Du daraus lernst und nicht bei der nächsten die gleichen Fehler machst. Jeder Ratschlag hier von den erfahrenen Membern wird Dir nichts bringen, wenn Du selbst nicht deine eigenen Erfahrungen und Fehler machst. Nur bitte lerne draus und geh nicht den bequemen Weg und sage: "Alles die Frau Schuld". Du lässt es mit Dir machen, die Frau zeigt Dir nur ganz deutlich deine Baustellen auf. Gehören immer zwei dazu. Ist auch kein Grund sich deswegen schlecht zu fühlen - solange Du daraus lernst! Viel Erfolg, auch wenn ich hier für eure "Beziehung" schwarz sehe. Sorry.

Erstmal gut, dass Du für dich eine gewisse Klarheit bzw. ein gewisses Mindset zu der Sache etablieren konntest. Ich finde eure Kommunikation auch gar nicht so schlecht, auch wenn man bei Dir raus hört das Du deine Emotionen manchmal nicht unter Kontrolle hast. Offen sprechen ist besser als gar nicht drüber zu reden und nur zu interpretieren. Du kannst hier sogar noch einen Schritt weiter gehen und z.B. sagen warum Du das Wort Freundschaft+ nicht magst, anstatt es nett zu umschreiben. Manchmal sollte Mann mit gutem Beispiel voran gehen, dazu zählt auch sich zu öffnen. Je offener ihr miteinander redet, desto einfacher wird das zwischen euch. Ich würde da nur keine Erwartungshaltung dran haben, dass wenn ich mich öffne, sie sich dann für mich "entscheidet". Ich würde das eher tun weil ich mich wohlfühle in ihrer Gegenwart, ich da Lust zu habe und ich der Person die Möglichkeit geben möchte, mich richtig kennen zu lernen. So räumst Du ihr in Zukunft auch die Möglichkeit ein, anders mit Dir umgehen zu können. Warum sie weiter datet weiß nur sie. Sie sagt, sie hat da eigentlich kein Bock drauf. Kann sein das sie den Vergleich braucht um nachher doch zu erkennen was sie an dir hat. Würde ich mir auch nicht so den Kopf drum machen, denn Taten > Worte. Wieso wäre das Gefühl ziemlich lame? Liebst oder verliebst Du dich nur, in der Hoffnung dass dein Gegenüber Dir dann auch sagt "Ja, ich liebe dich!"? Steckt da eine Erwartungshaltung von Dir dahinter?

Indem Du Dich distanzierst. Du kannst sie z.B., nachdem ihr gesprochen habt von wegen anderen Dates, beginnen sie zu streichen. Dinge wie: Whatsapp Chat ins Archiv bewegen (kriegst nicht direkt Benachrichtigung wenn sie schreibt, sondern musst aktiv danach gucken) Instagram Storys/Beiträge auf stumm stellen (selber Effekt wie Archiv bei Whatsapp) Facebook auf 30 Tage Snooze stellen (ebenfalls, wie oben) Lass sie einfach mal von deiner Oberfläche verschwinden. Wenn Du die Lust dazu verspürst ihr zu schreiben oder nach zu gucken wie es ihr geht, kannst Du ja aktiv ihr Profil aufrufen oder im Archiv nachschauen. Kleine Warnung vorweg: Bei mir war's am Anfang so, dass ich trotzdem jeden Tag mehrmals geguckt habe. Das lässt aber mit der Zeit nach, sofern Du keinen Kontakt hast. Ist schwierig hier einen Ratschlag zu geben wie lange Du sie quasi "ignorieren" sollst. Kommt da son bisschen auf eure Dynamik an. Vielleicht ein- bis zwei Wochen Funkstille. Schreibt sie Dir, bist Du eben freundlich und kurz angebunden. Lass das nicht in ewig lange Ping-Pong Chats eskalieren wo ihr dann den ganzen Abend miteinander schreibt. Ich würde auch nicht immer sofort drauf reagieren, vielleicht ein, maximal zwei mal am Tag. Kommt da son bisschen drauf an wie ihr sonst so zueinander wart. Kann natürlich auch dazu führen das Du keine Lust mehr auf sie hast oder sie auf dich.

Schuld ist niemand. Du hattest auch eine Lücke, ein Bedürfnis das gefüllt werden wollte. Auch gut, dass Du keinen Groll hegst - wäre nämlich schade wenn die nächste Person in deinem Leben für sie die Rechnung zahlen müsste. Mir passiert das auch hin und wieder. Wenn Frauen am Anfang so richtig Gas geben, obwohl ich weiß: hier spielt mein Ego gegen mich und Dinge, die (zu) schnell zu gut beginnen, enden in der Regel auch genau so schnell. In ganz, ganz seltenen Fällen ist sowas echt und ernst gemeint von ihr in der Anfangsphase. Gerade nach Trennungen bzw. Rebound sind Menschen oft verwirrt, emotional instabil etc. - führe Dir das dass nächste Mal vor Augen. Da steckt keine Böse Absicht hinter. Da ist's dann bisschen dein Job, dass Gas raus zu nehmen und sie mal zur Ruhe kommen zu lassen und eine gesunde Distanz (räumlich / emotional) einzubauen.

Ich habe es offensichtlich gemacht. Ihr genau das gesagt, was Du im zweiten Absatz gesagt hast. Da ist nichts verwerfliches dran oder etwas, wofür Du dich schlecht fühlen müsstest. Sag ihr das morgen. Das Du drüber nachgedacht hast und das es so für dich nicht passt. Eben auch weil ihr euch so nahe gekommen seid. Triff die Entscheidung für Dich und lass nicht andere für dich entscheiden. Das wird nämlich irgendwann passieren, wenn sie so weiter macht und wen vermeintlich besseren kennenlernt.