TheWomanizer

Nun, Du bist 28. Wieso eine Lüge ausdenken, anstatt klar zu kommunizieren was Du möchtest und was nicht? Wieso sagst Du ihr nicht einfach das Dir das zu früh ist und Du dich lieber mit ihr alleine treffen möchtest?

Das ist ne richtig gute Entscheidung. Wie weit ist sie von deinen Eltern, deinem Freundeskreis entfernt? Mache ja nicht den Fehler und besuche eine von beiden jedes Wochenende. Du solltest den Fokus darauf legen Dir in Stuttgart was eigenes aufzubauen. Daran wirst Du enorm wachsen und wie Du schon richtig erkannt hast: Öffne dich neuen Menschen gegenüber, um nicht zu vereinsamen. Dieser Punkt hat mich persönlich soooo viel weiter gebracht als alles andere. Dadurch, dass man lernt offen auf Menschen zu zu gehen (und man merkt das andere positiv auf einen reagieren) erleichtert auch das approachen von Frauen ungemein. Das Gehirn lernt sowas ähnliches wie 'Neue Menschen reagieren positiv auf mich' - dass lässt sich auch wunderbar auf Frauen übertragen. Auch das Du selbstständiger wirst, weil auf dich alleine gestellt - werden Menschen in deinem Umfeld wahrnehmen. Das stärkt auch ganz nebenbei dein Selbstbewusstsein. Etwas alleine bewältigt zu bekommen ohne ständig irgendwie Unterstützung von anderen zu bekommen (Finanziell z.B.). Nur zu, mach dass!

Schau mal, ein Mann der: Nicht versucht dich zu isolieren (und sich stattdessen lieber hinter seinen Freunden 'versteckt') Sich kaum bis gar nicht bei Dir meldet und dich am langen Arm verhungern lässt Kaum Anstalten macht bei Dir zu eskalieren und sich stattdessen nur mit Dir unterhält Hat schlicht einfach kein Interesse an Dir. Du denkst, dass dein Aussehen alleine reicht um ihn binden zu können. Nun suchst Du hier nach Wegen und Werkzeugen ihn von Dir zu überzeugen oder gar in die Richtung zu manipulieren, doch so funktioniert dass nicht. So wird das niemals funktionieren. Dazu bedarf es einer Änderung deiner Persönlichkeit(-sentwicklung), Du solltest versuchen für ihn auf anderen Ebenen interessant zu werden. Sowas geht auch nicht von heute auf Morgen, dass ist meist ein Prozess über Monate. Deine anfänglichen Threads hier im Forum haben immer darauf abgezielt 'mehr Macht' in Beziehungen zu bekommen, jemanden versuchen so weit zu manipulieren dass er Abhängig von Dir wird. Ich vermute, dass auch er das mehr oder weniger mitbekommen hat und sich dazu entschlossen hat lieber die Finger von Dir zu lassen. Du wirkst halt im allgemeinen sehr unentspannt und zu bedacht. Werde lockerer. Versuche auf natürliche Art und Weise anziehend auf Menschen zu wirken, verlass dich nicht auf deine optischen Stärken / Reize, denn danach muss auch was kommen - und da sehe ich bei Dir einfach jede Menge Baustellen. Auch auf Kritik reagierst Du mega empfindlich - ist so ähnlich wie in ein Wespennest zu stechen. Das ganze klingt auch so, als würdest Du dich nun an einen Ast klammern, in der Hoffnung nicht alleine sein zu müssen. Das sage ich, weil ich mal so ähnlich empfunden habe. Da gab's dann weit und breit erstmal niemanden, der aufrichtiges Interesse an mir hatte. Also hab ich nach vergangenen Kontakten gesucht, in der Hoffnung da irgendwas abgreifen zu können. So ähnlich kommt das hier auch rüber. Konzentriere dich auf neue Männer und arbeite nebenbei an Dir. In deinem Eingangspost hast Du mehrmals richtig erkannt das er 'Desinteresse pur' an Dir hat - wieso also auf biegen und brechen irgendwas versuchen? Das geht mit anderen, neuen Männern viel einfacher. Die Dynamik, ihm nun hinterher zu rennen und ihn doch irgendwie zu überzeugen, wäre total ungesund. Das würde sich wie ein roter Faden durch eure Beziehung ziehen (Du bist ihm mehr oder weniger egal, er dir nicht - oder: Er ist der Preis, Du nicht.) Sowas will doch niemand. Warte auch nicht darauf das er sich meldet, geh einfach weiter deines Weges.

Wieso kündigst Du ihr an, sie jetzt küssen zu wollen? Wieso verbalisierst Du das überhaupt? Ihr hättet einfach weiter kuscheln können und dein Job wäre es dabei gewesen, dass der KC 'einfach so passiert' wäre. Damit das Du das ankündigst (oder nach fragst), besteht immer die Chance 'Nein' sagen zu können. Zu mal der 'Moment' auch dann verflogen ist. Ich finde es allerdings auch suboptimal das zum Schluss hin zu probieren. So auf den letzten Drücker, da herrscht immer so ein gewisser Druck und generell wirkt das so verzweifelt nach dem Motto 'Jetzt noch schnell was versuchen bevor sie geht!'. Das sie dich geghosted hat, liegt vermutlich damit zusammen, dass Du dich am nächsten Tag nicht gemeldet hast. Kurz sowas wie 'schönes Date, hat mir gefallen' und gut ist - so rumtaktieren ist immer so ne Sache.. Für die Zukunft: Den KC nicht am Ende vom Date initiieren Eskalation niemals verbalisieren. Lieber um Entschuldigung bitten (danach) als um Erlaubnis zu fragen (vorher). Lass sie ruhig wissen das Dir das Date gefallen hat

Das habe ich nie gesagt, denn dass sind ebenfalls äußere Faktoren. Ist alles vergänglich. Du kannst Arbeitslos werden weil die Firma insolvent macht. Das Geld, was Du mühselig gespart hast vielleicht ungünstig investiert oder verschleudert. Freunde, die auf einmal alle Familie und Kinder haben während Du das nicht hast. Das habe ich gesagt. Denn auch dein "I-Tüpfelchen" ist vermutlich nicht für die Ewigkeit. Dann machst Du mit 42 hier n' Thread auf, wo Du alles verloren hast. Deine Frau ist weg, Du bist am Boden zerstört. Alles hast Du um sie herum aufgebaut über die Jahre, Haus, Kinder, die Jobwahl etc. Dann stehst Du wieder mit leeren Händen von Anfang an da. Was willst Du dann tun? Die nächste Frau suchen, in der Du deine ganze Lebensenergie hineinpumpen möchtest? Oder lieber vielleicht doch mal in sich selbst investieren? Das ist es halt. Wieder die Abkürzung. Wieder ne Anleitung wie man Frau X 'gamed'. Hast Du dich inzwischen eingelesen? Deine ganzen Threads folgen mehr oder minder immer dem gleichen Muster: Den Leuten, die Dir hier Tipps geben zustimmen und Einsicht zeigen, Verständnis und Reue andeuten - in Wahrheit aber drauf pfeifen um schnell den Quicktipp zu erhaschen. ES WIRD DIR NICHTS BRINGEN. Fang an dich einzulesen, aktiv mitzuarbeiten (wie in der Schule ;-)) und solche Fragen erübrigen sich in Zukunft.

Das ist einer deiner Kernprobleme. Sowas kannst Du nicht verbal einfordern, genau so wenig wie Respekt. Das gleicht immer einer Bankrotterklärung deinerseits. Du möchtest auf Augenhöhe behandelt werden? Dann handel danach! Erhöhe wieder deinen Marktwert. Sei der aktivere Part. Der spannende von früher. Der, der am Wochenende die coolen Ideen lieferte was ihr so als nächstes macht. Werde eigenständiger und lasse nicht alles um dich herum geschehen. Deine Wohnsituation passt Dir nicht? Worauf hoffst Du? Das sie Dir vielleicht ne neue Wohnung sucht? Das ist deine Aufgabe und ständig Dinge vor sich hin zu schieben ist einfach total unattraktiv. Da seid ihr gar nicht auf Augenhöhe, denn sie macht während Du auf Anweisungen wartest. Sie hat ihre Zukunft bereits geplant und ihr ist es mehr oder weniger egal ob Du auf den Zug aufspringst oder nicht. Fang an dein Leben zu planen, unabhängig von ihr. Schwimme da nicht so einfach mit, gestalte aktiv. Dieses passive dahinvegetieren ist immer der Anfang vom Ende. Die meisten Menschen merken sowas nur nicht, weil es einfach ein zum Teil sehr langer, schleichender Prozess ist. Irgendwann denkt man sich dann in seiner gemütlichen Ecke "Hä? War doch schon immer so."

Wieso muss sie dich in ihren Freundeskreis integrieren? Dein Homeoffice Job und wie Du damit umgehst ist dein Problem. Du vereinsamst und siehst in jeder männlichen neuen Bekanntschaft ein Problem. Ich kann verstehen wenn sie Dir nicht von ihren Kontakten erzählen will, schließlich bist Du ja als kleine Drama-Queen bekannt. Da hätte ich auch 'Angst' was (falsches) zu erzählen. Fang an dich wieder unter Leute zu begeben, bau Dir deinen eigenen Freundeskreis auf. Werde unabhängig von ihr. Schieb ihr dafür nicht die Verantwortung zu. Das ist allein dein Bier. Eifersucht entsteht meist immer durch Vergleiche mit anderen Männern. Schlimmer wird es, wenn man selbst nichts vorzuweisen hat (Homeoffice, Einsamkeit, nichts spannendes außer Arbeit im Leben) während der andere diese Probleme wohl möglich nicht hat. Er ihr vermeintlich mehr bieten kann. Das kriegst Du auch nicht durch Kontrolle oder irgendwelche Meditationen in den Griff. Ändere einfach deine Umstände. Sei wieder spannend, nicht der work-a-holic der sonst nichts aufzufahren hat. Mach mal wieder mehr dein Ding. Und ja, wenn der Typ wirklich so wahnsinnig viel Angst macht - befriende ihn. Enspanntere Menschen gewinnen immer gegen die, die mit negativen Emotionen (Eifersucht, Verlustangst, Neid etc.) angetanzt kommen. Wirkt automatisch attraktiver. Kannste halt auch nicht faken, deswegen ist der Rat mit 'befrienden' mit Vorsicht zu genießen. Das muss, wenn, authentisch und ehrlich gemeint sein. Nicht ihn befreunden um ihn mitkontrollieren zu können. Also, raus aus deiner Höhle Abends. Geh ruhig auch mal alleine aus. Geselle dich unter Menschen. Lerne neue Menschen kennen.

Für mich ist die Knackpunkt eher das ich mich mit Person X für den Abend verabredet habe. Das, wenn diese Person nicht pünktlich erscheint, ich keine Lust darauf habe mir schnell etwas 'alternativen Zeitvertrieb' in der Umgebung suchen zu müssen (zu mal die Situation mit Frauen am Nebentisch auch erstmal gegeben sein müsste) nur damit ich die 'verlorene' Zeit sinnvoll ausfüllen kann und der Person so unterschwellig suggerieren kann "Schau mal. Deine Spielchen interessieren mich null." Dieses Geplänkel am Nebentisch kann ich auch ohne Verabredung, dafür muss ich mich nicht vorher großartig verabreden. Tatsächlich tue ich das sogar, öfter mal alleine los ziehen. Von da an fängt diese Person nämlich an mit Verabredung und Pünktlichkeit und insbesondere mit meiner Zeit fahrlässig um zugehen. In dem ich für ihn im Vorfeld schon irgendwelche attraktiven Frauen angesprochen habe. Er sich quasi, als Dank des zuspät kommens ins gemachte Nest setzen dürfte. Ich bestrafe allgemein nicht, weil ich davon nichts halte. Ich sortiere einfach früher oder später aus. Melde mich weniger, investiere weniger. Falls einer der Posts vorher etwas unverständlich formuliert war, mein Fehler. Liege seit Dienstag letzer Woche mit Fieber und allem möglichen im Bett. Manchmal kommen da echt lustige Sätze im Kopf zusammen, muss oft 5 mal drüber lesen und frag mich selbst dann noch ob mans so schreiben könnte. :)

Ich hatte sowas mal aus der anderen Perspektive, die des Typen. Ich stand kurz vor dem Umzug von Zürich nach Köln, war genau wie hier, circa 1 Woche vorher. In dieser Woche hatten wir Sex und ich mochte die Frau auch sehr. Auch sie hat mich dann noch versucht unter der Woche noch mal zu treffen, was ich aber nie wirklich zusagen konnte weil einfach ganz andere Dinge Priorität hatten. In der Schweiz ist es z.B. so, dass die Wohnung nicht nur Besenrein übergeben werden muss, sondern voll umfänglich geputzt zu sein hat (inkl. der fucking Heizungskörper, der Fenstersims, den Rolläden, die komplette Kücheneinrichtung da standardmäßig vorinstalliert) da ansonsten einfach mal ne Putzfirma für ca 700€ beauftragt werden kann (was sie sogar versucht hatten nachdem ich weg war). Dazu kommt dann noch die ganze Logistik der Möbel, was verkaufe ich? Was behalte ich? Wo melde ich mich ab? Mit der Krankenkasse alles geklärt? etc.pp. Im Endeffekt kam es dann auch nicht mehr zum Treffen, obwohl ich gerne gewollt hätte. War aber einfach nicht machbar, da ich nebenbei auch noch arbeiten musste die halbe Woche über. Hat er also keine Zeit, nimms nicht persönlich. Oft reicht die Zeit da einfach nicht mehr und der Stress wäre zu groß. Das kann übrigens auch mit dem Frühstücken und dem abrupten beenden des Tages zu tun gehabt haben. Man hat einfach einen Berg voll Arbeit im Kopf, da ist easy chillen eher nicht so vereinbar mit. Hat also eher weniger mit Dir zu tun, dass er sich 'rar' macht.

Ist allerdings auch eine Reaktion aufs unpünktliche erscheinen, was ihr ja indirekt vermitteln soll "Lass mich nicht warten, sonst such ich mir evtl. ne Andere!" bzw. "Ich habe jederzeit die Möglichkeit, dass...". Würde es sich hier um einen Freund handeln, würde ich ihn vielleicht noch damit belohnen weil er selber dazu nicht so in der Lage wäre. Und klar, damit, dass ich auf Personen warten muss, verliere ich Lebenszeit. Stellt sich jetzt natürlich die Frage ob ich das tatsächlich muss. Ich hätte mich im Gegenzug vielleicht entspannter auf den Weg machen können anstatt nach der Arbeit direkt los zu hetzen, den etwas weniger überfüllten Zug nehmen können zum Treffpunkt, gemütlich zu Abend essen können, etc.. Für mich ist (vor allem regelmäßiges) unpünktliches erscheinen einfach nicht die feine Art. Passiv-aggressiv darauf zu reagieren genau so wenig. Ich versuche ein Treffen für Uhrzeit X zu planen, was meine Organisation vom Tagesablauf (oder Abendstunden) mit einschließt. Kriegt die Person das nicht regelmäßig hin pünktlich zu erscheinen, plane ich in Zukunft ohne sie - oder sie kann beiläufig irgendwie dran teilnehmen. Soviel bin ich mir selbst einfach Wert, zumal attraktive Frauen nicht immer in der Umgebung sind um dem so zu entgegnen.

Tut er eigentlich nicht, denn: Was machste wenn dich Freunde so lange am Bahnhof warten lassen? Auch innovativer Shittest? Tust Du ihm es das nächste mal gleich? Witzelst Du über seine Unpünktlichkeit (und kritisierst ihn damit höflich)? Oder kann man dich einfach warten lassen?

Lass die Komponenten mal weg, und frag dich ob Du auch ohne diese Selbstbewusstsein hättest? Was bleibt übrig? Das sind nämlich alles Punkte, die vergänglich und variabel sind. Gerade Job, Finanzen und Sport. Ist so ähnlich wie sich sein Selbstbewusstsein damit aufzubauen ausschließlich schöne Frauen zu treffen - läuft das mal nicht, nagen Zweifel und andere negative Emotionen an Dir und die Abwärtsspirale beginnt sich zu drehen. Der Königsweg wäre halt, ein enormes Selbstbewusstsein ohne die oben aufgezählten Punkte zu haben. Basierend auf Erfahrungen die Du gemacht hast (z.B. etwas völlig eigenständiges auf die Beine stellen und das zu bewältigen), deinen unumstößlichen Charakter (der sich nicht zu übermäßig an die nächstbeste Frau anpasst), dass Du stets Integer bist und dass Du Dir bewusst deine positiven Entscheidungen, die Du so getroffen hast, ständig vor Augen führst. Gibt kein schöneres Gefühl als 'die richtige Entscheidung' getroffen zu haben, auch wenn dass manchmal Konflikte auslöst. Gerade als ich jünger war und mich nicht getraut habe Klartext zu sprechen, beschlich mich zu Hause immer so ein mulmiges Gefühl. Auch, wie in deiner Situation, der Frau zu vor kommen und sie 'zu korben', zählt dazu. Damit hättest Du für dich ne gute Entscheidung getroffen und hättest darauf stolz sein können diesmal nicht wieder in sowas wie neulich geraten zu würden. Je öfter Du bereit bist auch mal 'Nein' sagen zu können, desto mehr wird dass dein Selbstbewusstsein stärken. Genau so wie Dinge anzusprechen die eigentlich unangenehm sind. Etwas aus Konfliktvermeidung runter zu schlucken und hin zu nehmen geht immer auf Kosten vom Selbstbewusstsein. Mach es Dir mit dem Buch nicht zu einfach. Das kratzt maximal an der Oberfläche. Dafür gibt es zu viele Themen die zu breit gefächert sind, um sagen zu können: 'Jo, ich hab jetzt LdS gelesen und weiß nun alles! Nun kann nix mehr schief gehen!' Ginge, ebenfalls wieder, nur in Richtung 'Quicktipp'. Nimm mal die Lange Strecke, nicht ständig die Abkürzungen die dich eh nur 5 Meter weiterbringen obwohl KM drin wären. Du machst Dir halt wieder Gedanken zu 'was wäre wenn'. Dazu guckst Du noch irgendwelche Stories, Profilfotos und was weiß ich. Damit begibst Du dich wieder in eine (ungünstige) Warteposition. Das dass unattraktiv ist, wurde ja schon zig mal erwähnt. Geh deinen Weg und mach den nicht Abhängig von irgendwelchen Frauen oder 'was wäre wenn' Szenarien.

Trotzdem C&F, Teasen, Frech etc. Ganz ehrlich: Wieso sich ihr anpassen? Wieso sich verbiegen? Entweder es passt oder es passt nicht. Wie oft hab ich schon Frauen durch den Interviewmodus getroffen, nur um dann festzustellen: "Hilfe, die ist ja genau so steif und verkrampft wie in Whatsapp / Tinder." Seit dem sehe ich das halt ein bisschen anders. Passt es nicht, kein Problem. Besser, als so ganz 'strenge' und anstrengende Frauen daten zu müssen die null Sinn für Humor haben und ausschließlich ihre große Liebe innerhalb von 3-5 Dates treffen wollen. Super Filter also.

Das Wort 'plötzlich' ist dein Problem. Von 0 auf 100 geht das nie. Beim gemeinsamen Glas Wein einfach mal ihr näher kommen, ihr über den Arm streicheln und sagen 'Schön das Du doch noch gekommen bist'. Sie im Anschluss in den Arm nehmen und dich von der Gruppe bisschen isolieren. Dabei kannst Du wunderbar anfangen ihr ins Ohr von nun an zu flüstern. Bisschen C&F, KINO steigern und dich irgendwann gegenüber stellen. Sie mit beiden Händen an der Hüfte 'festhalten'. Selbst wenn Du dann noch mit ihr redest, kannst Du ihr immer noch ins Ohr flüstern (so das sich die Wangen berühren) und irgendwann einfach mal in der Position verweilen (Wange an Wange). Ohne Worte. Die meisten Frauen (und ich denke sie insbesondere, wenn sie tatsächlich so locker drauf sein sollte) checkt dann schon ziemlich schnell was läuft und dreht den Mund zu deinem und KC inklusive. Da braucht es auch keinen besonderen Mut zu, schließlich sind auf der Party alles vertraute von Dir gewesen - die hätten sich für dich gefreut. Die NYC-Kumpel Sache würde mich allerdings auch davon abhalten mit ihr mitzugehen, aber immerhin hättest Du so nun endlich einen bleibenden, interessierten, Eindruck hinterlassen. Vergiss also das Wort plötzlich im Zusammenhang mit Eskalation und ersetze es mit 'langsam steigernd'. Bezüglich, den Mut es nicht riskieren zu wollen: Was willst Du eigentlich noch? Sie hatte einen super anstrengenden Flug hinter sich, bringt alle ihre Kräfte auf nur um dich nochmal kurz sehen zu können. Sowas solltest Du in Zukunft mit 'maximales Interesse' gleichsetzen. Da gibt es quasi nix zu riskieren, da geht eher darum es nicht zu verkacken. Liefern zu können. Schönere, einladendere Signale wirst Du so oft nicht bekommen. Lerne, dich auf so Sachen zu sensibilisieren. Nichts leichter als das! Das sie dich nicht mit zum Wattestand nehmen wollte könnte mit Enttäuschung zusammenhängen, ist aber nur Mutmaßung. Ist halt der typische AFC-Move, auf den letzten Drücker irgendwie noch versuchen zu küssen.

Du betrachtest das Ergebnis falsch. Nur weil sie Dir geantwortet hat, heißt dass nicht das es nun richtige Weg war. Sie hat dich gekorbt. Ab dem Zeitpunkt, egal wie nett er verpackt ist und wie schmeichelnd ihre Worte auch klingen, führt jeder weitere Versuch sie von Dir zu überzeugen dazu, dass nun sie der Preis ist und nicht mehr ihr beide. Sie wirft Dir n' Cliffhanger hin und Du springst sofort drauf an, anstatt einfach zu schreiben "Alles klar, verstehe ich. Man sieht sich!" Das gilt im Textgame genau so wie in Gesprächen. Eine Frau mit Worten von sich zu überzeugen funktioniert einfach nicht, oder aber, die Dynamik zwischen euch beiden fängt an ungleich zu werden. Du unterwirfst dich ihr, gibst die Führung sogar mehr oder minder ab, nur um jemanden zu haben. Auch der Punkt, dass Du gerne jemanden hast 'der sich um dich kümmert' geht übrigens in die gleiche Richtung. Ich vermute, dass strahlst Du auch aus und wirkt weich und bedürftig, im Prinzip ist dass sogar schon die 'Frauenrolle'. Stichwort: Fels in der Brandung, Du bist für sie da etc. Vergiss nun die Whatsappkonversation und konzentriere dich auf neues. Auf dich selbst. Das Problem wird dich so lange verfolgen, bis Du endlich lernst alleine und unabhängig zu sein. Im Moment ist es bei Dir eher so: Wenn ich ne Frau habe, wird alles gut. Diese Verantwortung jemandem zu zuschieben, und gerade bei deiner Person die alles bis ins kleinste Detail überanalysiert und zu klammern neigt, kann und will doch niemand tragen. Die wird auch niemandem gerecht. Irgendwann fängst Du an dich zu fragen "Wieso schreibt sie weniger?" ; "Früher hat sie das noch gemacht, wieso jetzt nicht mehr?" ; "Damals haben wir uns 24/7 in der Woche getroffen - heute nur noch 2x die Woche. Will sie mich nicht mehr?" usw. Das Forum nur zu einem konkreten Problem deinerseits zu nutzen bringt dich auf lange Sicht auch nicht unbedingt weiter. Versuch dich mal an allen möglichen Themen zu beteiligen, sammel Wissen und mache selber die Erfahrungen. Nur Probleme zu Fall XY deinerseits lösen zu wollen, ist der Falsche und zu kurzfristige Ansatz. Damit ist es i.d.R. nämlich nicht mit getan - es treten immer wieder neue Situationen auf. Ach, und LdS: Lob des Sexismus. (Was übrigens verrät, dass Du das Forum tatsächlich nur für konkrete Fälle benutzt und dich nicht gründlich eingelesen hast)

Zusammenfassung: Sie war mega on, ist direkt nach dem Flug zu Dir gedackelt. Teilt Dir durch die Blume mit das sie etwas lockeres möchte und keine Lust hat sich zu binden. Du eskalierst nicht (Außer ein bisschen schüchternes KINO) während sie dich quasi mit Ihren Berührungen dazu eingeladen hatte JETZT ENDLICH IN DIE GÄNGE ZU KOMMEN. Du bewertest 'tolle Gespräche' als gutes Date. Sie nicht. Sie hätte sich jemanden gewünscht der sie an dem Abend noch geküsst hätte und jemanden, mit dem sie den Jetlag gemeinsam hätte ausschlafen können. Wer weiß was da noch passiert wäre? Du Friendzonest dich quasi selber, in dem Du nicht handelst obwohl sie Dir eindeutige Signale gegeben hatte. Wenn zu mir ne' Frau sowas sagt wie "Für was festes bin ich nicht gemacht" ist für mich ganz klar in welche Richtung das laufen soll und was sie möchte. Von da an gilt es echt nur noch es nicht zu versauen und einfach durch zu eskalieren. Wieso lügen? Wieso nicht zu der Meinung stehen die Mann vertritt? Wenn was nicht gepasst hat, einfach sagen oder den Kontakt auslaufen lassen. Du hast wohl einige Punkte was Pickup angeht, deutlich missverstanden. Das Du dich dem Problem nicht gestellt hast käme der Sache näher, aber auch hier: wenn diese Hürden für dich so unüberwindbar sind und sie eigentlich für dich nicht in Frage kommt, wieso sich dann über Jahre dafür rechtfertigen? Kurz und knapp korben und gut ist. Du musst auch nicht gleich auf jede Frage und jeden Ping ihrerseits Spalier stehen und sofort antworten (oder überhaupt drauf antworten). Wenn sie mich nerven würde, würde ich einmal was dazu sagen und danach einfach gar nicht mehr drauf eingehen.

Es ist ein Unterschied ob sie den Kurztrip extra für euch gebucht hat oder ob sie den irgendwo in ihrer Wohnung rumfliegen hat und nicht verfallen lassen möchte. Deswegen: einfach machen. Könnte Dir natürlich passieren, dass wenn Du absagst, sie ihn mit wem anders einlöst. Mit jemandem, der vielleicht entspannter ist.

Das im Ausland die Frauen viel besser sind halte ich für ein Gerücht. Meist ist es der Filter ("Urlaubsmodus, positive Emotionen etc."), der einen sowas wahrnehmen lässt. Im Prinzip ist es auch genau das Problem was ihr hier habt. Wenn man schon mit Vorbehalte irgendwie in ein Date schlittert, strahlt man auch genau das aus. Ist übrigens typisch deutsch, ständig zu meckern. 😉

Arbeite an deinem Screening. Hättest Du ihr super gut gefallen, wär sie garantiert noch länger geblieben. Sie hat sich aber entschieden zu gehen. Von da an, hätte ich schon niedrigere Erwartungen und würde das nebenbei laufen lassen. Vielleicht hast Du etwas gesagt was ihr nicht gefallen hat, too much Entertainment oder was weiß ich. Aus deinen anderen Threads weiß ich, dass Du ganz witzig schreibst, aber auch oft too much und weniger sexuell. Vielleicht mal da ansetzen und versuchen zu lernen 'Die Kurve' rechtzeitig zu kriegen. Keine Ahnung wie deine Unterhaltungen / Auftreten im Club sind, vielleicht ähnlich?

Das ist halt das Problem an beiläufigen NC's. Wieso hast Du nicht doch mit ihr gesprochen und versucht eure Tische zusammen zu legen? Dann würden deine Jungs garantiert auch nicht so schnell weiterziehen wollen und Du wärst in ihren Augen der Held des Abends gewesen :) Ganz nebenbei hättest Du dich neben sie setzen können und KINO / Eskalation machen können. Ich bin zwar meist nur in Clubs unterwegs, aber auch da würde ich niemals dieses "5 Minuten labern, NC" machen. Immer versuchen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen (Eskalation / KC) und dann irgendwann der NC. Weißt sie dich da schon ab, brauchst Du auch gar nicht nach der Nummer zu fragen und es wäre ok so. Direktes Feedback.

Ja, tust Du. Es ist völlig egal aus welchem Grund sie nicht zugesagt hat. Du fährst besser in Zukunft mit dem Mindset 'Alles klar, Absage. Kein Interesse. Next" anstatt das Ding noch irgendwie drehen zu wollen. Oft ist auch das, was Mädels (gerade in dem Alter) schreiben einfach nicht wahr. Sei einfach Ergebnis orientierter. Gibt nur "Ja" oder "nein". Rest ist uninteressant. Damit sparst Du dir ganz, ganz viele Gedankengänge. Du solltest dich höchstens hinterfragen was Du beim nächsten mal besser machen könntest und was falsch lief, Stichwort: Reflexion. Ausreden interessieren dich von nun an nicht mehr, falls sie Dir absagt, Du den Kontakt gen null runter fährst und sie sich nach, keine Ahnung, 2-3 Wochen(?) nochmal meldet gehst Du genau gleich vor. Allerdings ist das dann die letzte Chance für sie. Es ist echt völlig uninteressant mit welcher Begründung Frauen Dir zu Treffen für die ersten Dates (#1-#3) absagen. Sieh die Tat, nicht das Gelaber. Sie sagt ab. Punkt. Fertig. Next.

Hier wird von 'Gefühlen' nach Date #3 gesprochen. Ernsthaft? Da muss die Einsamkeit ja sehr groß sein... Wenn man authentisch, ehrlich und aufrichtiges Interesse an seinem Gegenüber hat, sollte die Frau gar nicht erst auf den Gedanken kommen 'Der will nur Sex'. Da gehe ich voll mit @RoyalDutch, wenn man an jeder Frau die man Dated die Intention hat sie tatsächlich öfter sehen zu wollen spricht doch absolut nichts dagegen. Wenn man allerdings MWC-Parolen beim Date raushaut, dann wundert's kaum. Hat man nicht die Intention sie wieder zu sehen, würde ich auch nicht eskalieren. Und da hat @botte was gutes gesagt: Vielleicht liegt der Hase ja auch hier im Pfeffer? Muss natürlich zu einem passen. Das schnelle Eskalieren ohne Buyers Remorse oder Slut-Shaming. Wie oft hab ich schon von Freundinnen gehört: 'Der war ja sooo toll, aber irgendwie ist nichts passiert. Ich glaube der ist schüchtern, schade!"

Was habt ihr denn, abgesehen von eurem Aussehen, noch so zu bieten?

Ich würde, an deiner Stelle, einfach mal versuchen ihn in euren Freundeskreis mit einzubinden. Du gehst das nächste mal mit deiner Freundin feiern? Frag sie, ob er mit möchte. Entweder das Problem löst sich ganz schnell von alleine (weil sie Ausreden findet dass es nicht klappt) oder er kommt tatsächlich mit. Ihn dann einfach in euren Kreis integrieren, so wie man dass eben so macht. Mal n' Getränk ausgeben, bisschen mit ihm quatschen. Die beiden auch mal 'alleine' lassen, völlig unbekümmert halt. Dabei bloß nicht den Gorilla an ihrer Seite mimen, der über alles und jeden wacht. Macht er Annäherungsversuche, wird sie dass in der Regel blocken. Das kann dann so starke Züge annehmen, dass ihr urplötzlich bewusst wird 'Der hat ja doch sexuelles Interesse an mir' und auf Abstand geht - oder das ganze läuft auf Freundschaftlicher Basis. Ganz nebenbei merkst Du dann, dass andere Typen auch nur mit Wasser kochen und Du eigentlich gar nichts zu befürchten hast. Ist ne gute Lektion für die Zukunft, macht dich entspannter im Hinblick auf 'Andere Männer: Alles potentielle Gefahr für mich'. Vielleicht ist er ja n' cooler Typ und ihr zwei werdet Freunde? Sie zu fragen ob er mit möchte benötigt so ein bisschen Fingerspitzengefühl. Sollte halt nicht kontrollierend oder eifersüchtig rüber kommen, eher selbstverständlich.

Wieso lernst Du nicht aus deinen Fehlern? Dir fehlt es nach wie vor an Alternativen, sonst würdest Du wegen dem hier niemals n' Thread aufmachen. Versuch doch einfach mal einen anderen Frame zu haben. Anstatt "Beziehungs Romantiker inkl. tiefgründiger Gespräche" einfach mal etwas sexueller sein. Schauen wie sich sowas entwickelt und sich dann Gedanken dazu zu machen ob LTR oder nicht. Du machst halt die gleichen Fehler wie vorher: Sie hat n' Freund (Reboundgefahr) und diesmal wusstest Du es sogar vorher! Du suchst wieder nach Strategien, Antworten etc. um sie doch noch verkrampft für dich gewinnen zu können Du fixierst dich wieder nur auf die Eine, die, die Du kaum kennst! Ich vermute mal das Du ganz gut aussiehst. Weißt Du, es ist eigentlich recht leicht ne Frau 'rum zu kriegen', problematisch wird es halt dann sie halten zu können. Da sehe ich bei Dir ganz viele Probleme und Baustellen. Du scheinst die Frauen, die Du kennen lernst immer unbedingt halten zu wollen. Ok, aber dann entwickel dich auch mal! Mach neue Erfahrungen. Werde Standhafter. Arbeite an deinem Selbstwert. Ohne das alles wird das nämlich wieder nur ne 3 Monatsgeschichte - weil nach dem 'guten Aussehen' nicht viel mehr danach kommt. Wenn Du an den Punkten intensiv arbeiten würdest (und das geht nicht mal eben so in ein, zwei Monaten) müsstest Du Dir gar keine Gedanken über irgendwelche Textnachrichten, Strategien oder sonstiges machen. Du wirkst dann auf natürliche Art und Weise anziehend und Menschen (inkl. Frauen) wollen dich dann in ihrem Leben haben. Das Problem mit so 'Strategien' ist halt, dass sie Dir irgendwann ausgehen werden. Dann stehste da, weißt nicht weiter und bist ständig auf Hilfe von anderen angewiesen. Hin zu kommt noch das Dir das dann alles um die Ohren fliegt, weil nur Strategien und so. '