Edewolf28

Hab mir gestern vom Bofrost-Mann die Handynummer abluchsen lassen. War im Streß, weil ich ganz schnell was kochen mußte, und der Typ war so dynamisch, daß ich nicht Nein sagen konnte. Irgendwie habe ich nach solchen Ereignissen immer das Gefühl, daß mir jeder, aber auch wirklich jeder den Schneid abkaufen kann.

...Rumpelstilzchen ein Kind machen.

dschast go wea se peppa grous.

Jeder Mann hat 2 Meter zur Verfügung. Wie er sie verteilt, ist seine Sache.

Heutzutage operiert man Geschlechtsumwandlungen nämlich auf einer gelben Couch. Das wurde von der EU so festgelegt. Außerdem werden nur noch maximal vier Geschlechtsumwandlungen pro Person bezahlt, drei, wenn sie nicht auf gelben Couches erfolgen. Doch dies nur nebenbei. Als sich Oprah mit der Betäubungsspritze in der Hand näherte...

unziemlich persönliche Freundin.

besorgt es Geschlechtsrückverwandelten in Null komma Nichts.

Du hättest auch einfach Deinem Namen gerecht werden und sie zum Squirten bringen können. Dann hättest Du das ganze laut Blas nennen müssen, wodurch Ihr schnell auf ein (doppeldeutiges) Gespräch gekommen wärt, in dem Du das mit dem Geruch scherzhaft hättest anbringen können.

zeitiger Lustgenosse, so früh am Tage.

Es kotz mich an, wenn es beim Scheißen am Sack nen Streifen gibt, weil meine Wurst zu lang ist, unten aufkommt und nach vorne kippt.

Oh ja: Trennungsgründe bzw. Beziehungsverweigerungsgründe nicht nennen, da kann ich auch ein Lied von singen. Ich bekenne, daß ich mind. 3 Mädels nicht gesagt habe, daß sie mir zu dick sind, einer, daß sie mir zu kleine Möpse hat, einer, daß sie mir zu langweilig ist, und einer, daß ich mit Zeugen Jehovas nichts zu tun haben wollte. Stattdessen habe ich immer den Kontakt einschlafen lassen. Mehr fällt mir gerade nicht ein, aber gefühlt habe ich noch deutlich mehr solcher Sachen auf dem Gewissen.

Mit meiner Ex habe ich immer gerne abends Sekt vor der Glotze getrunken und dann später Sex gehabt. Nun habe ich mich immer mal so gegen 10 aufs Klo verabschiedet und mir einen runtergeholt, um beim Vögeln länger durchzuhalten. Sie ist dagegen immer mal raus in die Küche und hat, wie ich jetzt weiß, dort noch ein paar Bier im Schrank stehen gehabt. Sie wollte nämlich locker werden, und ich habe ihr zu langsam und zu wenig getrunken. Dieses Parallele ist mir gerade bewußt geworden und bringt mich innerlich zum Jubeln! Beide laufen wie die Trottel aus dem Zimmer, um sich heimlich auf den Sex vorzubereiten.

wenn er nicht gestorben ist, dann vögelt er sie noch heute." Damit schlug Johnnys Mutter das Buch zu und gab ihm einen Gutenachtkuß. Johnny dreht sich sofort auf den Bauch, als seine Mama draußen war, und...

Seinen Anwalt! Der ließ sich von ihm eine Kontovollmacht ausfüllen, zog bei ihm in der Wohnung ein und benutzte als erstes das Klo, spülte aber nicht runter. Als Endless das von seiner Frau erfuhr, die ihn im Gefängnis besuchte und im selben Gespräch auch noch Schluß machte, weil sie nun mit dem Anwalt zusammen sei,...

Eigentlich kann ich Dir nur raten, Ihr den Brief zu geben. Denn dann wirst Du sehen, daß entweder keine Reaktion kommt, oder sie völlig genervt reagiert und Dir noch ein paar Mal unter die Nase reibt, wie geil doch gerade alles ist und wie scheiße es mit Dir war. So kapierst Du dann vielleicht schneller, was Sache ist, als durch die sehr guten Beiträge der Leute hier, die sich ja sonst den Mund fusselig reden müßten.

Als bekennender und vor allem seit Jahren praktizierender Nice Guy möchte ich folgende Damen um Vergebung bitten: 1) Doris, Sabrina, Barbara, Franziska, die Süße von der Maidult, Nina, Johanna, Ulrike, Steffi, Sabrina II und Eva Maria dafür, daß ich sie NICHT geknallt habe, weil ich zu feige war, den ersten, zweiten oder dritten, jedenfalls den entscheidenden Schritt zu tun. 2) Simone dafür, daß ich sie geknallt habe, obwohl ich genau wußte, daß ich sie dadurch unglücklich mache. 3) J., dafür, daß ich mich von ihrer Mutter derart habe betaisieren lassen, daß diese mich verlassen mußte. Ich hoffe, es geht Euch allen gut!

Emigma könnte dem entsprechenden Typen aber auch eine E-mail von dessen altem Account auf dessen neues Account schreiben. Von seinem anderen Ich, das in einem Paralleluniversum in einem Gefängnis sitzt, das von Affen geleitet wird, und wo er pausenlos von fünfhälsigen Ratten mit Otterzungen gemobbt wird. (Und er möchte doch bitte 10.000 Euro an eine blinde Frau in Ghana überweisen, weil diese die einzige ist, auf die die Ratten hören und außerdem denselben Nachnamen hat wie er.)

Obwohl Du der TE bist, möchte ich Dich darauf hinweisen, daß Dir die Absolution natürlich nur dann erteilt werden kann, wenn Du wirklich bereust. Das kann ich Deinem Beitrag allerdings nicht direkt entnehmen.

Andere machen das als Erwachsene. Wie? Inklusive Eltern, die Fotos davon machen? Kraß! Cooles Thema, da könnte jeder bestimmt tausend Geschichten beichten. Hiermit möchte ich mich in aller Form bei den vielen Ameisen entschuldigen, die ich als Jugendlicher in Spinnennetze geworfen habe, obwohl ich nach kurzer Zeit genau wußte, daß deren Panzer viel zu stark für normale Spinnen ist. Die Viecher sind also nicht schnell durch das Gift erlöst worden, wie andere Tiere, sondern einfach elendiglich im Netz verhungert.

Vor vielen Jahren mußte ich 4 Wochen in einem Männer- bzw. Arbeiterwohnheim in Frankreich verbringen. Alles war eklig, Gemeinschaftsdusche verschimmelt, überall Haare von allen denk- und undenkbaren Stellen des männlichen Körpers. Und was macht der gute alte Edewolf zur Verschönerung dieses Fleckchens? Wichst während der ganzen Zeit fast täglich ins Waschbecken, weil kein Klo auf dem Zimmer war und er keinen Bock hatte, Taschentücher zu nehmen. Lieber Nachmieter, bitte verzeihe mir!

regt andere nicht gerade dazu an, zwischen den Zeilen zu lesen.

hat da etwas mißverstanden. Jnhnrk redet ÜBER sich, nicht MIT sich!

findet seine Platten offenbar auf dem Zentralfriedhof.

träumt offenbar von sich selbst.

Mein Fuchs der hat fünf Ecken, Fünf Ecken hat Mein Fuchs. Und würd er mich nicht Lecken, Dann wärs auch nicht mein Fuchs