Hauptmann

Wie ich schon am Anfang hier geschrieben habe: Ich kenne diese Frau seit nun mehr 32 Jahren und sie war das erste Mädchen in meinem Leben, das ich attraktiv fand. Ich fand sie seither immer mega heiß und sie kommt der Definition meiner Traumfrau sehr nahe. Wir hatten in all der Zeit eigentlich nie richtig Kontakt miteinander (obwohl wir nur 2km voneinander entfernt wohnten), da wir auf verschiedenen Schulen gewesen sind und einen anderen Freundeskreis hatten (mit ein paar Überschneidungen natürlich). Aber wenn wir uns mal begegneten, war immer eine Anziehung bei uns beiden vorhanden. Ich erinnere mich tatsächlich noch an einen konkreten Moment, wo sie mit ihrem Freund unterwegs war und wir Blickkontakt hatten und sie mir von weitem signalisierte, dass sie eigentlich keine Lust hat und lieber bei mir wäre. Sie konnte sich in unserer Beziehung sogar daran erinnern und sagte mir auch, dass sie sich immer sehr gefreut hat, wenn sie mich mal irgendwann, irgendwo wieder zufällig gesehen hat und das sie genau so empfunden hat wie ich. Aber auch ihr Wesen ist genau der Typ Frau, den ich brauche: ruhig, aber nicht langweilig. Wir hatten immer vertraute und tolle Gespräche, haben uns nie angeschwiegen, ich empfand es auch nie als langweilig mit ihr, auch wenn wir selten was unternommen haben. Es hat einfach gepasst. Für mich war es Schicksal mit dieser Frau jetzt mit 38 zusammen zu kommen und ich habe nach vielen Enttäuschungen viel Hoffnung in diese Beziehung gesteckt. Die Kinder waren natürlich Neuland für mich und nicht ideal. Aber ich habe mich mit der Zeit mit der Situation arrangiert und für mich entschieden, das zu akzeptieren und an mir und der Situation zu arbeiten. Hatte ich ein Zusammenziehen vorher ausgeschlossen, hatte ich später sogar schon nach einem Haus Ausschau gehalten. Wollte ich erst nichts mit den Kindern zu tun haben, habe ich angefangen, sie lieb zu gewinnen. Ich brauchte aber Zeit, um mir dessen Bewusst zu werden und es hat bei mir etwa 6-8 Monate gedauert, bis ich wusste, ich lasse mich darauf ein. In diesen 6-8 Monaten habe ich aber leider viele Fehler gemacht, wie mir heute erst klar wird. Warum sie (als Mutter zweier Kinder) nun diese extremen Gefühle bei mir ausgelöst hat, weiß ich aber nicht. Es war in weiten Teilen eine schreckliche Beziehung und in vielen Teilen sind wir auch völlig unterschiedlich (auch vom Intellekt und unseren Lebensperspektiven). Aber ich habe sie wirklich vom ersten Tag an geliebt, wie ich mir heute eingestehen muss. Ich weiß nicht, ob du/ihr das kennt. Ich hatte bei ihr wirklich ständig das Bedürfnis, sie berühren zu müssen. Ständig. Normalerweise nerven mich Frauen extrem und ich brauche 5-6 Tage die Woche für mich alleine. Sie hatte mich komischerweise nie genervt und ich war immer glücklich, sie kurz für 1-2 Stunden alle zwei Tage sehen zu können. Es war mit ihr einfach anders als mit all meinen LTRs zuvor. Ich glaube wirklich, sie ist meine große Liebe in diesem Leben. Anders kann ich es mir nicht erklären. Ich habe ihr das leider nie gesagt und mit Gefühlen bin ich erst an sie getreten, als es eigentlich zu spät war. Sie war zu Beginn der Beziehung emotional viel tiefer drin als ich es war, hat sich dann aber von mir entfernt, weil ich eher so der Typ Hard-to-Get bin und sie auch sehr eifersüchtig war und insgesamt ein geringes Selbstbewusstsein hat. Ich glaube aber ehrlich gesagt (und das ist keine Hoffnung), dass sie mich auch heute noch liebt und ich sie auch wieder zurückgewinnen könnte. Aber das würde nichts an unserer Situation ändern und ich bin ihr auch schon viel zu weit entgegengekommen. Mein Stolz verbietet es mir an dieser Stelle, noch weiter zurückzustecken. Ich habe heute kein Problem, ihr oder anderen zu sagen, dass ich sie liebe und vermisse (das werde ich auch tun, wenn wir uns wiedersehen sollten). Aber ich bin nicht bereit um jeden Preis meine Prinzipien über Bord zu werfen und mich weiter so behandel zu lassen. Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen, ein ständiges füreinander arbeiten. Wenn aber nur einer dazu fähig und willens ist, läuft etwas schief. Jetzt habe ich deine Frage wahrscheinlich gar nicht explizit beantwortet und bin etwas abgeschweift. Ich versuche es dann hier noch mal kurz: Wenn ein Mensch in mein Leben tritt, für den ich Gefühle habe, kann sie auch eine Mutter sein und vielleicht sogar im Rollstuhl sitzen oder sonst was haben, das ich mir vorher nie hätte vorstellen können. Für eine Beziehung brauche und will ich Emotionen und keine Rationalität. Und wie es mich dauerhaft jetzt verändert hat? Das ist vielleicht noch etwas zu früh, um das sagen zu können. Ich werde jetzt leider etwas vorsichtiger in meiner Partnerwahl sein. Aber an mir selber möchte ich nicht viel ändern, auch wenn hier im Forum viele meinten, ich sei der Fehler in der Beziehung gewesen. Ich bin ein toller Partner, auch wenn ich nicht einfach bin (das sagen mir selbst meine Ex-LTRs noch heute), der jederzeit eine neue, tolle Frau findet; ich bin ein toller Mensch mit guten Freunden und vielen Bekannten, der (fast) überall gern gesehen ist. Es ist wirklich so, dass viele Leute mich und meines Lebens bewundern und ich möchte so bleiben, wie ich bin. Ich weiß, klingt selbstverliebt und selbstbeweihräuchernd, aber ich bin tatsächlich nicht der 08/15-Typ. Was ich mache, erlebt habe, wer ich bin und noch sein werde, ist nicht normal. Ich kann das hier nicht alles erzählen, weil es eh niemand glauben würde und ich auch nicht zu viel über mich verraten möchte (die Welt ist klein). Meine Ex hat das aber alles überfordert. Und sie weiß nicht mal die ganze Wahrheit über mich und meine Lebenssituation.

Mache dir bitte mal die Mühe und lies dir meinen Thread zum Thema: "Frau mit Kindern" durch. Deine Situation scheint fast identisch wie meine zu sein, vielleicht sogar schlimmer (wegen der aktuellen Scheidung und ihrer langen Beziehung). Ich kann dir jetzt schon sagen was in den kommenden Monaten passieren wird und mit jedem Monat wird es schlimmer werden: - sie wird in der Woche nie Zeit für dich haben, weil Kinder, Job und andere Verpflichtungen den Tag schon so ausfüllen werden, dass du nur eine weitere Belastung in ihrem Leben sein wirst. Egal wie nett und verständnisvoll du sein wirst, du wirst sie unbewusst stressen und irgendwann wird sie die Reißleine ziehen. Versuche auch erst gar nicht, ihr irgendwie ein aufregendes Leben mit Action und Unternehmungen bieten zu wollen. Ihr Tag ist in der Woche zu voll dafür. Glaube mir, ich habe es versucht. Was für mich in anderen Beziehungen normal war, war für sie nur zusätzlicher Stress. Du glaubst, du tust ihr was Gutes, sie an einem Mittwoch Abend in ein schickes Restaurant einzuladen? Nein, du stresst sie! Entweder es gibt an genau diesem Tag wieder irgendein Problem mit dem Kind, das sie zu lösen hat oder ihr Ex macht wieder Ärger (als Vater wird er immer Teil eures Lebens sein) oder du nimmst ihr einfach diesen einen Tag pro Woche, an dem sie mal für sich alleine sein möchte. Du wirst es ihr einfach nie recht machen können und sie wird dich irgendwann hassen und sie weiß nicht einmal warum sie das tut. - gehe davon aus, dass du an den Wochenenden oft kurzfristig versetzt wirst. Ihr plant was schönes am Wochenende und du freust dich schon drauf? Freu dich nicht zu früh! Wahrscheinlicher ist es, du wirst wieder einen Tag vorher versetzt, vielleicht sogar auch erst ein paar Stunden vorher. Natürlich sind es wieder die Kinder, die irgendwelche Probleme bereiten. Und wenn die es nicht sind, dann ist es wieder der Ex, der plötzlich nicht die Kinder wie vereinbart abholt (auch das mehrfach erlebt). Oder sie ist vom Alltag wieder mal so gestresst, dass sie eigentlich nur zu Hause auf der Couch liegen möchte und nicht wieder was erleben will. Beende es jetzt, wo es nicht mal richtig angefangen hat! Tue dir den Gefallen und suche dir eine Frau ohne Kinder. Ich bin gescheitert, meine Freunde sind in solchen Beziehungen gescheitert und hier gibt es auch niemanden, der was Positives zu berichten hat. Eine Frau mit Kind ist als F+ gut zu gebrauchen. Mehr will und braucht sie eigentlich selber nicht, ist sich aber dessen nicht bewusst. Jede Art von Beziehung engt sie ein. Bei dir kommt ja noch verschärft hinzu, dass sie gerade aus einer langen Ehe kommt. Diese Frau will sich noch weniger binden. Fick sie, wenn du emotional Abstand zu ihr halten kannst und suche dir parallel eine zweite, neue Frau, die du dann irgendwann gegen sie eintauschen wirst. Aber um Himmels Willen plane keine Zukunft mit ihr, wenn du jetzt erst 8 Wochen in der Kennenlernphase steckst. Glaube mir, du wirst mir für diesen Ratschlag danken. Meine Ex ist eine wirklich tolle Frau und eine noch bessere Mutter und ich wünschte wirklich, ich wäre mir ihr 11 Jahre früher (vor dem ersten Kind) zusammengekommen. Das ganze hätte dann wirklich eine Zukunft gehabt. Aber in dieser Konstellation leiden beide. Deine "Freundin" und meine Ex brauchen in ihrer Lebenssituation einen Fuckboy, mehr nicht! Sei der Fuckboy, wenn du es kannst, oder renne so weit es geht, bevor du emotional zu weit drin bist.

Meinen ersten richtigen Liebeskummer hatte ich mit Mitte 20 und es hat mich fast 5 Jahre gekostet, darüber hinweg zu sein. In dem Alter wurde ich aber von jedem aufgemuntert, dass dies nicht der letzte Liebeskummer sein wird und mir noch viele tolle Frauen begegnen werden, für die ich ähnliches empfinden werde. Das war auch tatsächlich immer ein kleiner Trost für mich. Jetzt mit Ende 30 war so eine Frau wieder da und das Traurige ist, dass ich diesen Satz diesmal nicht gesagt bekomme, weil es mit Ende 30 extrem unwahrscheinlich sein wird, dass man überhaupt noch Gefühle entwickeln kann. Wie du schon sagtest, @Robotron: man "bremst" sich selber ab einem gewissen Alter aus. Es tut mir tatsächlich weh, zu wissen, dass dies vielleicht meine letzte "Liebe" im Leben gewesen ist und fortan nur wieder so was "Halbgares" kommen wird, wie @ICHHATTESIEALLE geschrieben hat. Diese Geschichten kennen ich leider auch. "Verlieben" wird sicherlich noch gehen, aber wirklich "lieben"? Das bezweifle ich bei mir sehr stark. Dafür kenne ich mich zu gut und weiß um die realistische Wahrscheinlichkeit bescheid. Ich wäre da gerne anfälliger für, bin ich aber leider nicht. Die Distanz zu der ganzen Sache kann ich eigentlich nur wahren, da es bei mir gerade in allen anderen Lebensbereichen sehr gut läuft. Von daher helfen mir auch diese ganzen Onetie-Tipps nicht viel, da ich wirklich von Grund auf mit mir und meiner Lebenssituation zufrieden bin. Ich wüsste wirklich nicht, wo ich etwas in meinem Leben fundamental ändern sollte. Eine scheiß Situation ist das und jetzt bin ich wieder zu so einem FTOW-Idioten mutiert, der ich gar nicht mehr sein wollte. Die vierte Woche ist übrigens nun vorbei, seit wir getrennt sind. Mir geht es eigentlich gut. Natürlich befasse ich mich noch täglich mit dem Thema aber ich lenke mich erfolgreich ab. Danke für die Unterstützung hier.

Du hast wirklich 100% recht! Meine eigenen Freunde hatten mich das selbe gefragt und selbst ihre eigenen Freunde taten es! Ihre Lebensumstände und meine passen wirklich Null zusammen und wenn ich nur nach Vernunft vorgehen würde, dann wäre ich schon vor einem halben weggewesen ! Aber was will man denn machen, wenn man sich verliebt hat und damit nicht umzugehen weiß, wie ich? Das war erst das zweite mal in meinem Leben, dass ich wirklich geliebt habe. Ich finde diese Art von Gefühlen einfach nicht so schnell. Und jetzt sind sie halt bei einer Person entstanden, wo es nicht passt. Trotzdem würde ich immer eine schlecht laufenden Beziehung mit viel Gefühlen, einer gut laufenden Beziehung ohne Gefühle vorziehen. Vielleicht verstehen das Menschen nicht, die entweder gar keine Gefühle entwickeln können und daher jeden Partner austauschen können, oder Menschen, die sich beliebig oft verlieben können und daher auch nicht auf eine Person fixiert sind. Ok, nochmal: Ich habe mich in die falsche Frau verliebt. Und ja, ich hatte Erwartungen an sie, die sie nicht erfüllen konnte/wollte. Ich akzeptiere das und bin weiter gezogen. Kein Kontakt mehr und keine Hoffnung, dass wir wieder zusammen kommen. Was soll ich noch machen, außer nun die Erkenntnis zu haben, mich von Frauen mit Kind fernzuhalten (denn das war das größte Hindernis)? Und genau darum ging es mir hier im Thread. Es gab zwar viele Rückmeldungen, aber gerade mal drei Leute konnte hier aus eigener Erfahrung berichten. Und positives wurde nichts darüber gesagt.

Dir, liebe Yael, ist eh nicht mehr zu helfen. Du hast dich ja hier so ausführlich zu deiner Lebenssituation und deinen Erfahrungen geäußert, da kann ich nur hoffen, dass niemals irgendwer für dich Gefühle entwickeln wird und auf ein so berechnendes Wesen wie dich triffst, das nur nach Kosten-Nutzen-Kalkül eine Partnerschaft bemisst. Du stehst mit deiner Ansicht zum Leben, Liebe und Partnerschaft echt weit weg von dem, was man als "normal" bezeichnet. Zwei Scheidungen? Kinder von einem oder sogar beiden? Keine Liebe im Leben? Wahrscheinlich sehr wenig Freunde? Frage dich mal selbst, ob du hier die richtige Person bist, mir Ratschläge erteilen zu können oder ob es nicht angebrachter wäre, Ratschläge von mir anzunehmen. Du darfst bitte nicht vergessen: das ist jetzt nicht meine erste LTR im Leben gewesen! Ich hatte davor schon drei längere LTRs für je vier Jahre mit gemeinsamer Wohnung/Haus gehabt und dazwischen auch kürzere LTRs geführt. Also habe ich auch einen Vergleich mit anderen Frauen und kann sehr gut einschätzen, wann ich eher der "Schuldige" war oder es eher an meiner Partnerin lag oder wir beide gleichsam für das Scheitern verantwortlich gewesen sind. Und ja, ich hatte wirklich Beziehungen, da war ich der Schuldige (wollte nur mein Ding durchziehen, wollte keine Hochzeit/Kinder, wollte kein bürgerliches Leben etc.) und ich habe da völliges Verständnis, dass sich die Frau von mir abgewandt hat. Aber in dieser letzten Beziehung, mit dieser Frau, mit ihren beiden Kindern und dazu der Köter, brauche ich mir keine Opferrolle zusammenbasteln, sondern bin hier tatsächlich das Opfer. Das kannst du und andere mir an der Stelle mal glauben (ich mache ja nicht umsonst hier so einen Thread auf). Es ist ja sogar so in dieser Beziehung gewesen, dass ihre eigenen Freunde (mit denen ich fast nichts zu tun habe), mich damals schon gefragt haben, was ich von dieser Frau eigentlich will und ob ich mir das wirklich dauerhaft antun möchte. Was meine eigenen Freunde über die Beziehung gedacht haben, brauche ich wohl nicht erwähnen. Auch heute, nach der Trennung, habe ich von niemanden auch nur ein positives Wort vernommen, dass ich um die Beziehung kämpfen oder nachtrauern soll. Unisono wird mir gesagt, ich soll froh sein, dass sie weg ist (und mein Freundeskreis ist sehr direkt und ehrlich und sagt sowas nicht als Aufmunterung). Selbst sie sagte mal zu mir, dass sie es nicht versteht, warum ich mit ihr zusammen bin und sie sich nicht wundern würde, dass ich jeden Moment mit ihr Schluss mache. Innerlich hatte sie damit tatsächlich vor einem halben Jahr gerechnet. Ich wollte es aber nicht, weil ich an dieser Beziehung arbeiten wollte. Weil ich Gefühle für sie hatte und auch heute noch habe. Eine neue Partnerin, die objektiv besser zu mir passt, kann ich jede Woche neu finden. Aber eine Partnerin zu finden, für die ich Gefühle habe, ist ein Geschenk für meinen Typus Mensch. Und weil genau das so selten bei mir vorkommt (vielleicht zwei mal bisher im Leben), weiß ich es zu schätzen und bin bereit, Kompromisse einzugehen und meine Bedürfnisse zurückzufahren. Aber irgendwann konnte ich die Bedürfnisse nicht weiter zurückstecken, weil es nichts mehr zurückzustecken gab. Ich wiederhole mich: es gab in dieser Beziehung nur ein ICH, ICH, ICH (aus ihrer Sicht) und niemals ein DU oder WIR. Es war der emotionale Horror für mich. Ein toxischer Cocktail aus Liebe und permanenten Enttäuschungen - Woche für Woche, bis ich es nicht mehr ertagen konnte. Also bitte als versöhnlichen Abschluss zwischen uns: Es gibt tatsächlich Beziehungen, da ist einer das Opfer und einer der Täter. Und ich bin gewiss kein Opfertyp, der vor Selbstmitleid zerfließt und seine eigenen Fehler nicht kennt oder Probleme hat, diese zuzugeben.

Ja, deine Schilderungen interessieren mich in der Tat. Der Text könnte so 1:1 von mir stammen. Ich sehe auch nach zwei Wochen Beziehungsende nicht die Schuld bei mir. Es war ein ständiges "Ich" (also sie) und niemals ein "Wir". Die Beziehung hat einzig und alleine ein Jahr gehalten, weil ich nachsichtig und die Ruhe selbst war - so wie es bei dir wohl auch der Fall gewesen ist. Was hier von einigen reininterpretiert wurde, entbehrt der wahren Situation. Ich sehe es auch nach wie vor als mein Recht als Partner an, dass meine Partnerin mir Zeit schuldet und in die Beziehung investiert. Ich sehe es auch nach wie vor als charakterlos an, einen Mensch durch Nichtbeachtung aus seinem Leben zu verbannen. So was ist nicht normal und dafür braucht niemand Verständnis aufbringen. Nicht ich habe hier an mir zu arbeiten, sondern diejenigen hier, die so ein Verhalten als normal erachten oder auch meine Ex, die sich so feige ihrer letzten Verantwortung mir gegenüber entzieht. Solch egozentrischen, charakterlosen Menschen möchte ich nicht in meinem Leben haben - weder als Freunde, Partner noch Arbeitskollegen.

Es gibt tatsächlich viele Paare auf dieser Welt, für die kommt Sex nicht an erster Stelle. Ich behaupte sogar, die große Mehrheit! Daher halte ich deine Aussage für völlig falsch. Wenn ich in einer Partnerschaft die Wahl hätte, mit einem wirklich tollen Menschen zusammen sein zu können, wo einfach alles stimmt: Zuneigung, Gespräche, Unternehmungen, Humor etc. , der Sex aber durchschnittlich ist und sie oder ich keinen hohen SD füreinander entwickeln, dann würde ich mich immer für die erstgenannten Punkte entscheiden und nicht für den Sex. Sex ist wichtig, ja, aber nicht die treibende Kraft in einer Beziehung. Die Lust aufeinander nimmt doch eh mit zunehmender Beziehungsdauer ab. Da werden irgendwann zwangsweise andere Aspekte wichtiger, welche die Beziehung zusammenhalten.

Wir müssen hier im Forum nicht immer in Schwarz/Weiß denken und gleich eine Psychose herbeireden, wo keine ist (auch bei diesen ganzen LSE-Einstufungen, die hier gerne über Frauen vorschnell vorgenommen werden). Ich wollte damit sagen, dass mir eine Beziehung mit Gefühlen auf einer anderen Ebene mehr gibt, als es bei einer FB+ der Fall ist und ich diese Ebene schöner finde. Bei einer F+ steht der Sex meist im Vordergrund und Unternehmungen und Gespräche werden weniger stark gewichtet als in einer richtigen Beziehung. Nicht, dass es bei einer F+ nur um Sex geht, aber Sex ist in dieser Konstellation nun mal eher die verbindende Kraft, als es in einer Beziehung mit Gefühlen der Fall ist. Wenn, wie in meinem Fall, mein Partner zum Beispiel über 6 Monate hinweg krank ist und wir daher keinen Sex miteinander haben können, dann kann ich in der Beziehung immer noch auf einer anderen Weise meine Zuneigung zu dieser Person aufrechterhalten. Würde ich in einer F+ über 6 Monate keinen Sex haben können, dann hätte ich mich in der Zwischenzeit anders orientiert. Ich glaube, du weißt, was ich sagen möchte. Ein Madonna-Whore-Komplex ist bei mir wirklich nicht vorhanden.

Wenn er es weiß und damit leben kann, ist alles fair. Ob ich sowas könnte, mit Gefühlen für jemanden, weiß ich nicht. Ich bin in Partnerschaften eh nicht so sexualisiert wie außerhalb einer. Soll heißen, Unternehmungen oder Gespräche oder Verlässlichkeit sind mir da wichtiger als Sex. Wenn keine Gefühle im Spiel sind, ändert sich das aber schlagartig und Sex ist für mich das wichtigste.

Ich denke, sie war eher überrascht, dass ich so eine klare Ansage gemacht habe. Die kennt mich eher als ruhigen Typen, der sich nicht aus der Fassung bringen lässt. Sie sagte auch im Gespräch, dass andere Beziehungsenden von ihr mit Drama verbunden waren und ich so ruhig sei. Vielleicht hatte sie deshalb keine Lust auf ein Gespräch, das so verläuft, wie mit ihren Ex-Freunden. Ihr dürft euch das hier nicht als Streit vorstellen, wo man sich gegenseitig mit Vorwürfen anschreit. Klar, es wurden Dinge beim Namen genannt, aber nicht auf einer Art und Weise, dass man sich nun nie wieder in die Augen sehen kann. Also keine Beleidigungen oder einseitige Schuldzuweisungen ohne sich seine eigenen Fehler einzugestehen. Nur weil ich hier jetzt meinen Dampf überspitzt ablasse, heißt das nicht, dass ich so in der Beziehung war oder zum Beziehungsende hin. Das Forum hier ist mein Ventil, meine Agressionsphase zu durchleben. Und Aussagen wie: "Arsch versohlen, Karmapunkte, Fegefeuer" sind eher als Metapher gedacht. Kontaktsperre ist natürlich sofort eingeleitet worden, Nummer gelöscht, Facebook und so ein Kram habe ich eh nicht. Habe ihr auch gesagt, dass ich sie nie wieder belästigen werde. Ich glaube, in dem Moment wurde ihr auch richtig bewusst, dass ich es jetzt ernst meine und sie nun nicht mehr die Hoheit über ihren Freeze hat. Wie gesagt ist dies nicht mein Charakter und ich kannte es bis dato nicht. Weder wenn ich in meinem Leben mit jemande Schluss machte, noch mit mir Schluss gemacht wurde. Das bezieht sich sogar auf sämtliche F+-Sachen und wenn ich so drüber nachdenke auch auf sämtliche Kennenlerndates, wenn diese Treffen öfters als einmal stattfanden. Selbst da habe ich eine Nachricht geschickt, dass es leider nicht passt, wobei ich das eher am Telefon kläre (umgekehrt natürlich auch, wenn sie kein Interesse an mir hatte). Ich werde das auch in Zukunft nicht gut heißen und als normal abtun, Menschen einfach aus meinem Leben zu "freezen". Hätte auch nicht gedacht, dass mehrere Leute hier (zumindest schon mal drei) so was als normal empfinden. Das Thema wäre sicherlich eine Umfrage wert. Ab wann ist man in einer LTR? Gute Frage. Hier wird ja als Richtlinie ein Jahr genannt. Mir kam es vor, als war ich es für sie nach einem Monat, da sie zu dem Zeitpunkt schon anfing vom Zusammenziehen zu reden und auch meinte, dass sie auf eine F+-Sache keine Lust hat. Zu dem Zeitpunkt war ich noch auf Abstand und habe mir erstmal die Lebenssituation angeschaut, ob ich mit ihrer überhaupt klar komme. Vorgestellt wurde ich auch überall als ihr neuer Freund. Habe dies dann irgendwann auch als LTR gesehen und von "meiner Freundin" gesprochen und nicht "von einer, die ich kenne". Für mich war es so nach dem dritten Monat klar, dass ich mit ihr zusammenbleibe und über die vielen Hindernisse hinwegsehe oder daran arbeite. Von da an habe ich auch von "meiner Freundin" gesprochen und es als LTR gesehen.

Ich schlafe mal über deinen Ansatz. Aktuell kommt mir dieser einfach nur abstrus vor. Nicht mal im Ansatz nachvollziehbar. Wenn ich in einer LTR bin, erwarte ich ein respektvolles miteinander und offene Worte. Ich erwarte Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit. Aufrichtig wäre von ihr gewesen, mir zu schreiben, dass sie derzeit fix und fertig mit der Welt ist und einfach nur für sich alleine sein möchte und sich meldet, sobald es ihr besser geht. So ein Verhalten würde ich respektieren. Aber sicherlich nicht ein völlig aus der Luft gegriffener Freeze, weil sich Madame gerade wieder mal nicht ihrer Gefühle sicher ist. In einer LTR schuldet mir der Partner sehr wohl etwas, genauso wie es sehr gute Freunde tun und die Familie. Das ganze natürlich vice versa. Wenn ich mich schon nicht auf genannten Personenkreis verlassen kann, auf wen dann? Sorry, das ist absolut nicht meine Welt und mein Verständnis von Loyalität scheint hier etwas anders zu sein. Irgendwann muss es auch mal mit dem Verständnis für alles und jeden aufhören, damit manche Leute mal lernen, dass sie so nicht durchs Leben kommen: betrügen, lügen oder per Freeze mit einem Schlussmachen wollen brauche ich mir, du und andere hier im Forum nicht gefallen zu lassen! Wenn du meinst, damit leben zu können, dann wird die Person genau das auch wieder bei der nächsten Person abziehen und glauben, es sei in Ordnung. Die nächste Person hat aber vielleicht etwas weniger Nehmerqualität als du und steckt es nicht so weg. Aber ist ja egal, Madame ist niemanden etwas schuldig und kann machen was sie will. Bullshit, Madame gehört der Arsch versohlt dafür. 100 Karmapunkte Abzug oder 10 Tage länger im Fegefeuer mit Zeit zum Nachdenken, wie sie Menschen behandelt hat. Basta.

Das ist jetzt echt deine Meinung? Du findest es von mir "manipulativ, dreckig, ego gesteuert" weil ich die Schnauze von einer Frau voll habe und sie letztmalig zu Rede stelle? Eine Frau, die eine Beziehung mit mir über einen Freeze beenden will und glaubt, damit davon zu kommen? Und das vor dem Hintergrund, dass ich es in der Beziehung war, der ständig Kompromissbereitschaft gezeigt hat und immer für sie da war? Nein mein Lieber, diese Frau hat nichts anderes verdient, als sich einmal ihrer Verantwortung mir gegenüber als Partner und als 33-Jahre andauernden Schulfreund zu stellen und sie hat auch nichts anderes verdient, als sich für einen sehr langen Zeitraum Gedanken über ihr Verhalten zu machen. Sie kann mir dankbar sein, dass ich ihr überhaupt die Chance gelassen habe, mit mir Schluss machen zu dürfen und ich es nicht aussprechen musste, sondern sie die Worte: "ich mache Schluss" habe sagen lassen. Sie kann mir dankbar sein, dass ich nicht rücksichtslos in meiner Stadt rumficke und sie es über Umwege wissen lasse, während sie sich immer noch die Option offen hält, aus dem Freeze eines Tages zu mir zurückkommen zu können. Letzt genanntes wäre "drecking und ego gesteuert". Mitnichten aber das, was ich gemacht habe: einen sauberen Cut! So einen On-Off-Freeze-Scheiß ist Teeni-Dreck und gehört sich nicht in einer erwachsenen Beziehung.

Wenn ich in meiner Stimme und Körpersprache ruhig bleibe, ist das für mich kein Drama. Schlimm wäre es nur, wenn ich aggressiv werden würde oder weinerlich. War ich beides nicht. Eher sehr gefestigt, ruhig und reif. Mein Ziel war es einfach nur, dass sie nach dem Schlussmachen ein schlechtes Gewissen hat und sie sich schäbig vorkommt. Ich denke, so hat sie sich auch gefühlt. Ihr wäre es natürlich lieber gewesen, wenn sie nie wieder damit konfrontiert geworden wäre und sich das "Problem" in Luft auflöst. Aber den Gefallen konnte ich ihr nicht machen. So weiß ich nun, wo ich stehe und muss mir nicht wieder zwei und mehr Monate Gedanken machen, was überhaupt los ist. Ich kenne so einen Schlussmach-Freeze einfach nicht und erwarte das vor allem nicht von einer Ü30-Frau. Das ist bestenfalls eine Aktion für die Mittelstufe U16.

Würde mir halt nie in den Sinn kommen, das mit meinem Partner zu machen. So charakterlos kann doch keiner sein. Kann ich einfach nicht glauben! Ich habe schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich bei einem einmaligen Tinder-Date keine Rückmeldung gebe. Sie hatte mich jedenfalls im Februar das erste Mal für zwei Monate gefreezed. Danach gab es eine Aussprache, sie war am weinen und entschuldigte sich dafür. Alles war ok für mich. Sie hat mir glaubhaft vermittelt, dass sie Probleme mit dem Leben hat und sie nicht mehr weiter weiß. Sie wollte einfach nur Ruhe vor mir, weil sie einfach keine Zeit für mich gefunden hat und sie mit mir überfordert war. Angeblich hätte sie das noch nie mit jemanden gemacht (auch nicht mit den Typen, die sie betrogen haben). Dann kam der zweite Freeze einen Monat später (das war übrigens zufällig genau an dem Tag, als ich den Thread hier eröffnet habe; ich dachte schon, sie hätte das gelesen und will mir zuvorkommen). Nach einer Woche habe ich ihr dann eine Sprachnachricht geschickt und ihr gesagt, dass sie doch bitte so viel Mut aufbringen soll und es mir ins Gesicht sagen sollte. Es kam aber schon wieder keine Antwort von ihr. Ich bin dann jedenfalls am Folgetag zu ihr hingefahren und habe sie ohne Drama zu Rede gestellt und ihr gesagt, dass ich mich so nicht mehr von ihr behandel lasse. Sie kann jetzt Schluss machen und ich verschwinde für immer aus ihrem Leben. Werde ihre Nummer löschen und sie nie wieder belästigen. Dann flossen wieder Tränen und nichts kam. Ich habe ihr gesagt, sie soll mir nachsprechen : "ich mache Schluss". Schon wieder kam nichts außer ein Schluchzen. Habe ihr dann gesagt, wenn sie jetzt nicht endlich Schluss macht, dann mache ich das jetzt. Daraufhin hat sie es dann auch geschafft. Ich bin mir aber nicht mal mehr sicher, ob sie wirklich Schluss machen wollte. Oder wie siehst du das? Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es einen Menschen in meinem Umfeld gibt, der so charakterschwach ist und über einen Freeze aus der Sache rauskommen will. Und dann noch jemand, den man so lange kennt und nicht irgendwann mal online aus einer anderen Stadt kennengelernt hat.

Sagt mal bitte kurz: Macht man in einer Ü30-Beziehung eigentlich über einen Freeze mit dem Partner Schluss? Habe so was ehrlich gesagt in meinen 25 Jahren, in denen ich Beziehungen hatte, noch nie erlebt. Kenne jetzt auch niemanden aus dem Freundeskreis, dem das passiert ist.

Kann es sein, dass ihr beide etwas aneinander vorbei schreibt? Female_M redet doch von einem ganz anderen Date und nicht von mir.

Live wird aus einer HB7 schon mal eine HB-6.5. Das stimmt, ist aber nicht sooo schlimm. Hatte auch schon positive Überraschungen, wo die Frau live viel hübscher als auf den Fotos war. Würden die Fotos aber extrem von der Realität abweichen, würde ich auch nicht weiter verführen. Das hatte ich auch schon einmal gehabt, ist aber schon eine Weile her. Meine HB-Bewertung bezieht sich übrigens ausschließlich auf die Fotos.

Also mir geht es zur Zeit emotional richtig schlecht und Tinder ist für mich definitiv ein Werkzeug, um meine aktuelle innere Leere in den Griff zu bekommen. Aber nach einer Trennung ist das völlig normal, denke ich. Pathologisch würde ich das nicht nennen. Das wäre erst dann der Fall, wenn man 365 Tage im Jahr immer neue Matches und immer neue Bestätigung braucht, auch wenn man glücklich in einer Beziehung ist. Und zur HB-Skala: diese ist ja ein Versuch, etwas Objektivität in die subjektive Einschätzung von Äußerlichkeiten zu bringen. Natürlich gibt es Männer, die auf extrem dicke Frauen stehen und für die wäre das genannte Victoria Secret Model überhaupt nicht erstrebenswert. 90% der männlichen Bevölkerung würde ein Secret Model aber sicherlich als attraktiv bezeichnen und auf einer Skala von 8-10 einordnen. Also sollten diese 90% der Bevölkerung darüber entscheiden, was in unserer westlichen Welt als attraktiv empfunden wird und nicht die 10% an Männern, die auf dicke Frauen stehen. Das ganze wissenschaftlich einzuordnen wird sicherlich nicht möglich sein, aber eine grobe Richtlinie ist schon machbar. Und für die hier gemachte Funnel-Analyse ist die HB-Skala extrem wichtig. Ich habe ja nicht umsonst in jedem Schritt beschrieben, dass HB6 (also durchschnittliche Frauen) niemals abspringen, während HB8 (weit überdurchschnittliche Frauen) sehr oft abspringen. Wenn ich mir nur auf HB6 beschränke, weil ich keine Mühen haben will, dann habe ich am Ende eine Quote von wahrscheinlich 50%. Wenn ich mich aber nur auf die HB8 beschränke, dann eine von 0.5%. Beides realistische Zahlen. Zum Alter: Tinder ist für 30-40 Jährige am idealsten. Freut euch, wenn ihr in ein paar Jahren in das Alter reinkommt. Ich denke auch, dass Tinder noch die Zeit ein wenig überdauern wird und auch noch in 10 und mehr Jahren genutzt wird. Diese Lücke hatte ich nur bei extrem heißen Frauen ausgenutzt, wo man dem Schicksal noch mal etwas nachhelfen musste. Wenn du permanent weißt, wo sie sich gerade aufhält, hast du enorme Vorteile. Wenn ich zum Beispiel gesehen habe, dass sie im Kaufhaus A shoppen ist, dann hat sie von mir eine Tinder-Nachricht bekommen, in der ich ihr zwischenzeilig mitgeteilt habe, dass ich gerade im Kaufhaus A nach einem Geschenk für meine Mutter suche. "Oh Gott, nicht dein Ernst. Ich bin auch gerade dort. Lass treffen. Das muss Schicksal sein". Ja, und was für ein Schicksal. Da eine solche Aktion aber echt selten vorkam, kann ich dir keine konkreten Zahlen sagen. Hätte ich aber jedes Match so überwacht, wäre sicherlich die Lay/Match-Quote höher. Vielleicht verdoppelt, vielleicht sogar verdreifacht. Schwer zu sagen. Dafür habe ich es zu selten gemacht (zweimal nur aktiv nachgeholfen). Das hörst du irgendwann von deinen Tinder-Dates oder deinen platonischen Freundinnen. Natürlich auch etwas Selbsteinschätzung. Frag dich halt selber, wie du auf Frauen wirkst bevor du deinen Mund aufmachst. Wirst du in Clubs angeglotzt, wirken Frauen verunsichert in deiner Gegenwart etc. Alles Indizien, dass du wohl überdurchschnittlich attraktiv bist. Ob du jetzt Top 10% oder Top 20% bist, ist sicherlich noch mal eine subjektive Entscheidung deines Gegenübers. Was ich jetzt bin, kann ich auch nicht abschließend sagen. Wahrscheinlich eher Top 20%. Es reicht jedenfalls, um regelmäßig von den HB8+ gematched zu werden und auch sonst immer die hübscheste Frau im Leben als Partnerin gehabt zu haben. Also irgendwie habe ich daher wohl Glück gehabt.

Wenn du aus meiner Gegend kommst und wir uns vom Typ attraktiv finden, ist das gut möglich. Schick mir ein Foto, dann weiß ich Bescheid. Wie viele Matches ich habe hängt wie gesagt von meinem Empfinden und meiner Laune ab. Es gibt Zeiten, da ist meine Anspruchshaltung nicht so hoch und ich komme bei den freien 50 Likes, die man pro Tag abgeben kann, auf 20 Matches täglich. Da habe ich dann nach eine Woche die 100+ voll und lasse mich dann auch von der Suche entfernen. Ich komme sonst gar nicht mit dem Schreiben nach und kann mich auch nicht entscheiden. Es gibt aber auch Zeiten wie aktuell, da like ich nur extrem dürftig (bin im Liebeskummer und vergleiche gerade jede Frau optisch mit meiner Ex). Ich selber sehe aktuell kaum Frauen, die meiner HB8-Skala entsprechen und die wenigen, die mir dann gefallen, müssen mich ja auch erst mal sehen und liken. Da komme ich dann auf 2-3 Matches pro Tag und nach eine Woche sind gerade mal 20 Matches entstanden. Immerhin konnte ich mich Samstag schon zu einem Date aufraffen, was mir aber derzeit echt schwer fällt.

Ich oute mich mal hier als absoluter Tinder-Vollprofi und muss jetzt notgedrungen fürs Ego auch wieder zurück ins OG (mit Freundin ist es aus). Mit Vollprofi meine ich zum einen, dass ich einen sehr hohen Lay/Date-Ratio habe (90%+), aber auch zu meinen Extremdating-Zeiten sehr krankhaft "professionalisiert" war (hatte parallel zwei Fake-Accounts, mehr dazu vielleicht in einem anderen Post) und Tinder hatte zum anderen bis vor einem Jahr programmiertechnische Schwachstellen und war leicht hackbar (damit konnte man den Live-Standort des Matches sehen, ihre Anzahl an Matches, wann sie zuletzt online war; also recht nützliche Zusatzfunktionen, um seinen Gegenüber einschätzen zu können und natürlich auch zu manipulieren). Kurz zu mir: Ich bin 38 Jahre alt (bei Tinder allerdings 34, da viele Frauen den Altersfilter bis 35 stellen (Field-tested) und mein biologisches Alter auch eher bei 30 liegt). Optisch würde ich keinen Top-Model-Vertrag erhalten, aber ich gehöre schon zu den oberen 10%, wobei das natürlich auch immer Geschmackssache ist. 188 groß, sportlich, viel Zeit wenn ich will (ich arbeite nicht), charismatisch durch mein unorthodoxes Leben (allerdings auch mit vielen Macken, die ich aber für die Zeit des OG im Griff habe oder sogar zu meinem Vorteil nutzen kann). Ich wohne im Rhein/Ruhrgebiet und hier hat man tindermäßig eine fast unerschöpfliche Auswahl an Nutzern. Mein Tinderprofil selber ist knapp gehalten und am erfolgsversprechendsten ist folgendes: ich erwähne nur meine Größe, dass ich sportlich bin, nie verheiratet war und keine Kinder habe; meine Profilbilder sind gut gewählt (freundlich, authentisch, keinerlei Statusgepose wie Auto, Haus, Urlaub, Sternerestaurant etc.; als Zusatzinformation habe ich meinen Wohnort und die Uni an der ich studiert habe. Ich könnte das Profil ohne Probleme meiner Oma zeigen und sie wäre Stolz auf ihren hübschen, wohlerzogenen Enkel. Ich hatte auch schon andere, viele direkterer Profile getestet (freier Oberkörper und ins Profil meine Absichten geschrieben) und hatte damit auch guten Erfolg. Am erfolgsversprechendsten ist aber tatsächlich ein eher weniger "offensichtliches" Profil, wie oben beschrieben. Was will ich auf Tinder: Ich habe nie etwas dagegen, in meine Traumfrau zu laufen und mit dieser glücklich bis ans Ende meiner Tage zu leben. Dass ich diese ausgerechnet auf Tinder finden werde, halte ich für sehr unwahrscheinlich, aber auch nicht für unwahrscheinlicher als im Real Life. Da die Wahrscheinlichkeit aber dennoch gegen null geht, geht es mir bei Tinder tatsächlich nur um Lays! Und das auch beim ersten Date!! Ein zweites, drittes Date ohne Sex würde ich nur für eine sehr gute, potentielle F+ eingehen. Meine persönliche Funnel-Analyse: Matches Matches sind natürlich die Grundvoraussetzung, um überhaupt gamen zu können. Die Anzahl der Matches bestimmt sich darüber, wie weit ich meine Ansprüche runterschraube und ist von meiner Laune und Geilheit im Moment der Tinder-Nutzung abhängig. Like ich jede, die irgendwie fickbar aussieht (also schlanke Figur, kein hässliches Gesicht, ab HB6+) komme ich auf eine Like/Match-Quote von über 50%. Da ich aber eine HB6 niemals daten würde, sind für mich nur Frauen ab HB7+ interessant (das sind für mich Frauen, mit denen ich mich in der Öffentlichkeit ohne Probleme blicken lassen würde) und hier sinkt der Like/Match-Ratio auf 40% ab. Beschränke ich mich auf Frauen, die mir optisch zu einer LTR reichen würde (HB8+), fällt meine Like/Match-Quote rapide auf 10% ab, vielleicht sogar auf 5%. Opener Nach dem Match gibt es meist einen Standardopener, der einfach, aber für mich effektiv ist. Ich sage ihr nur, dass ich ihre Fotos mag und mich freuen würde, von ihr zu hören. Wenn ich etwas interessantes im Profil entdecke oder an ihren Fotos, gehe ich alternativ auch darauf ein. Aber insgesamt habe ich keinen Unterschied in der Erfolgsquote ausmachen können, ob ich nun den Standardopener oder etwas Individuelles wähle. Geschätzte 75% der Frauen antworten dann auch, den Rest lösche ich in der Regel nach 3 bis 7 Tagen (für einen Reopener habe ich einfach zu viele Matches, als dass ich ihr hinterherrenne). Beim Opener ist es leider so, dass HB8 überproportional seltener zurückschreiben als die HB7er und HB6er. Eigentlich schreibt jede HB6 zurück, 75% der HB7 schreiben ebenfalls zurück, aber von den HB8 sind es definitiv unter 50%. Tinder und Whatsapp Text-Gaming Das nachfolgende Tinder-Textgaming ist dann sehr individuell. Ich habe hier überhaupt kein Standard und versuche mich situationsabhängig zu verhalten und verlasse mich auf meine Menschenkenntnisse. Hier werden überhaupt keine manipulativen Techniken von mir eingesetzt. Ich bin hier wie ich bin. Wenn ich merke, ich kann mit der Frau über Katzen reden, rede ich mit ihr über Katzen. Wenn ich merke, das ganze geht schon in Richtung Sextalk, rede ich mit ihr über Sex. Es ist eigentlich egal worüber ich rede, es geht einfach nur um Comfort. Aber auf beiden Seiten! Wenn ich merke, dass ich mit der Person nicht reden kann, will ich sie auch nicht daten. Da ist mir das Aussehen dann auch egal. Zwanghafte Gespräche tue ich mir nicht an. Ich versuche übrigens so schnell wie möglich von tinder auf whatsapp zu wechseln. Das kann schon nach der dritten Nachricht geschehen sein, aber auch mal 30 Nachrichten dauern. Eine Frau, die das aber gar nicht will, wird von mir konsequent gelöscht. Beim Texten über Tinder verliere ich auch noch mal 50% an Leads, weil einfach für mich oder für sie das Gespräch zu schleppend verlief. Sobald ich eine Frau über whatsapp habe ist es eigentlich schon ein Elfmeter. Der Comfort und die Attraction sind hier meist schon so groß, dass sie sich treffen will. Auch hier wird das Gespräch sehr individuell gehalten. Es kann ein belangloses Thema über Katzen sein, oder schon zum Austausch von sexuellen Fantasien kommen. Die Verlustrate liegt hier bei nicht einmal 20%. Es macht ab hier auch kein Unterschied mehr, ob es sich um eine HB6 oder HB8 handelt. Telefonat Bevor ich mich dann date, will ich wenigstens einmal mit der Person telefoniert haben. Ich muss zum einen die Stimme hören und will noch mal wissen, ob ich mit der Frau auch wirklich kommunizieren kann. Es geht mir hier auch gar nicht darum, mich bei der Frau zu qualifizieren, sondern sie sich bei mir. Bis auf zwei Ausnahmen habe ich auch nie schlechte Erfahrungen gemacht und die Absprungrate ist hier fast bei Null. Ich schaffe es auch meist recht leicht, mit fremden Menschen stundenlang ein interessantes Gespräch am Telefon aufrechtzuerhalten. Ich habe es hier auch schon mehrfach geschafft, dass sich Frauen zu dem Zeitpunkt schon in mich "verliebt haben" bzw. ich denen den Kopf so extrem verdreht habe, dass diese von da an hörig waren. Sexuell wie auch emotional, obwohl sie mich noch nie gesehen haben. Das war natürlich nicht oft, aber bestimmt schon an die fünf mal. Diese Frauen fingen an, mich irgendwie zu idealisieren, weil für sie bis hierhin alles gestimmt hat: tolle Fotos, gleiche Interessen/Ansichten beim texten und jetzt noch ein tolles Telefonat mit dieser tiefen Stimme. Date Flakes habe ich absolut keine. Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern. Wenn einer flaked, dann war ich das, weil ich doch irgendwie was besseres vor hatte (Kumpels, besseres Date oder einen Kater oder einfach keine Lust 30km zu fahren). Die Dates selber laufen bei mir grundsätzlich gleich ab und finden auch grundsätzlich nur noch an den Wochenenden statt. Das Wochenende ist ganz wichtig, weil die Frau den Kopf freihaben muss und sich nicht ständig daran erinnern soll, dass in wenigen Stunden der Wecker geht. Ich treffe mich auch grundsätzlich nur noch in Bars und mache keine Unternehmungen mit meinen Frauen. Ich will mit der Frau reden und ich will im Mittelpunkt stehen und nicht irgendein Ereignis, das ablenkt. Fast jede Frau, betont, dass sie nichts trinken wird oder bestenfalls ein Glas Wein, weil sie ja mit dem Auto gekommen ist. Nach 30 Minuten ist aber der Vorsatz über Board geworfen und das nächste Glas Wein wird bestellt. Ab hier ist es ein Selbstläufer. Versteht mich nicht falsch, es geht mir nicht darum, die Frau betrunken und willenlos zu machen (davon habe ich ja auch nichts später), aber etwas Alkohol macht die Situation einfach entspannter. Eine Flasche Wein über den Abend ist auch für eine Frau nicht viel, steigert aber die Laune ungemein. Ich selber betrinke mich übrigens nicht, sondern folge dem Tempo der Frau, bin also nüchtern. Zahlen tue grundsätzlich ich, auch wenn manche Frau mittlerweile darauf besteht, sich zu beteiligen. Das Gespräch in der Bar kann zwei Stunden dauern, es kann 6 Stunden dauern. Die Gesprächsführung übernehme in der Regel ich und ich finde immer Ansatzpunkte, über die ich mit ihr reden kann (selbst mit einer sehr ruhigen Frau). Irgendwann kommt aber immer mein Vorschlag, ob wir nicht noch zu mir oder zu ihr gehen wollen und dort noch einen ganz tollen Wein probieren möchten und jede Frau lässt sich darauf ein. Ab dann brauche ich nicht mehr großartig zu berichten. Irgendwann gibt es ein KC und der Rest folgt. Natürlich hat sich am ersten Abend auch schon mal eine nicht darauf eingelassen. Aber diese hatte ich dann nach dem zweiten oder dritten Date. Einen kompletten Misserfolg hatte ich vielleicht einmal und daran kann ich mich gar nicht mehr erinnern. Aber wie gesagt, das gilt alles für ein Date in einer Bar. Wenn ich mich wochentags woanders getroffen habe oder sogar etwas unternehmen wollte, ging nie was. Fazit Vom Like zum Lay wäre die Funnel-Analyse somit bei 100 vergebenen Likes: 40 bleiben nach dem Liken übrig, 20 nach dem Tinder-Texten, 15 nach dem Whatsapp-Texten, 15 nach dem Telefonat und 15 nach dem Date. Ich halte das für realistisch und die Zahl entspricht meinen Erwartungen, die ich vor dem geschriebenen Text hier auch hatte. Habe so grob 10 aus 100 geschätzt. Ich muss aber sagen, dass es sich bei den Dates doch irgendwie "nur" um HB7er handelt, wenn ich gerade so drüber nachdenke. Die HB8er (also die, dich mich flashen und für mich für eine LTR in Frage komme) sind irgendwo unterwegs in der Funnel-Analyse verschwunden (eine HB8 ist für mich übrigens jemand, die man sofort in eine Victoria Secret Show reinstecken kann; ich bin mit meiner HB-Skala nicht so inflationär wie viele hier (hier dated gefühlt ja jeder nur HB8 und HB9)).

War mir vorher schon klar, dass sich die Kinder nicht/kaum drum kümmern werden. Aber auf mich hat ja keiner gehört. Und dann noch eine krassere Ansicht von mir: Ich finde es von Paaren generell unverantwortlich, in frühen Jahren Kinder in die Welt zu setzen. Mit frühen Jahren meine ich jetzt kein genaues Altersjahr. Vielmehr die Lebenssituation in der man sich befindet: man ist beruflich/finanziell noch nicht sicher aufgestellt (kommt zum Beispiel gerade aus der Lehre und hat kaum Geld), die Beziehung ist erst ein paar Monate jung, man ist generell noch nicht Reif im Kopf und entwickelt sich noch in den nächsten Jahren zu stark und dann oft auseinander. Ohne eine Statistik zu kennen, möchte ich behaupten, dass 95% aller Paare in weniger als 10 Jahren auseinander gehen, die in einer frühen Lebensphase ein Kind bekommen haben. Das trifft natürlich nicht auf die Generation unserer Eltern zu, sondern auf unsere (70er/80er).

Keineswegs ist das so wie du beschreibst. Ich bin und war froh, dass sie selber so eingespannt war und ich sie nicht 24/7 sehen und bespaßen musste. Das letzte was ich möchte, ist eine Frau, die mich ständig um sich haben will und mich von einem Hobby/Event/Verabredung zum nächsten schleppt. Ich habe meine eigenen Hobbys und Freunde und brauche nicht noch ihre dazu. Ich bin nicht mal sexuell so aktiv, dass ich jeden Tag Sex brauche und sich hier Frust aufstauen könnte, wie bei vielen anderen Männern. Um glücklich zu sein braucht es auch Distanz und daher wollte ich auch nicht mit ihr zusammenziehen. Aber ich erwarte, dass man sich Minimum einmal in der Woche für 2 Stunden sieht und da auch gerne auf der Couch sitzt, redet, fernschaut und vielleicht auch mal miteinander schläft. Also nichts wildes, wozu man sich aufraffen muss. Ich erwarte ebenfalls, dass man sich einen Abend/Tag am Wochenende für einander Zeit nimmt. Das können Unternehmungen zu zweit sein oder meinetwegen auch gemeinsam mit ihren/meinen Freunden, um alles irgendwie unter einen Hut zu kriegen. Aber eine gemeinsame Zeit am Wochenende gab es fast nie. Und seit der Hund dazukam, war eigentlich der Ofen komplett aus.

Ich finde Haustiere für Kinder wichtig und ja, das war der Grund. Aber wenn die Lebensumstände schon so stressig sind, dann muss man davon Abstand nehmen und sich nicht noch eine weitere Verpflichtung zulegen. Absolut unverständlich. Das habe ich ihr auch gesagt. Vor allem, weil es genau in dem Abschnitt unserer Beziehung war, wo die Zeit mit uns noch knapper wurde.

Zum Schluss war die Attraction ihrerseits definitiv weg. Das sagt mir aber mein Gefühl und nicht die Ausrede mit Kinder/Freunde. Diese waren nämlich schon seit Beginn der Beziehung genau so intensiv dabei wie zum Ende hin. Ich bin mir heute leider auch nicht mal mehr sicher, ob sie mir in den letzten Wochen überhaupt treu war. Da sind zwei Sachen vorgefallen, die mich schon aufhorchen lassen. Kann mir daher schon gut vorstellen, dass ich Null sexuellen Reiz auf sie ausgeübt habe und die Kinder/Krankheit/Hund/Freunde etc. nur ein Vorwand waren, mir aus dem Weg gehen zu können. Ist für mich echt schwer, das abschließend beurteilen zu können. Daher vertraue ich mal meinem Gefühl und sage ja, ich reize sie sexuell nicht. Leider ist auch von Anfang an bei uns was falsch gelaufen und das war auch ein großer Fehler von mir. Ich habe selten eskaliert (weil Kinder meist nebenan waren) und wahrscheinlich sogar das ein oder andere mal geblockt. Ist für eine Frau natürlich auch nicht gerade schön. Dazu muss ich mir auch eingestehen, dass ich sie nicht mal richtig durchgefickt habe weil es a) wieder mal nicht wegen den Kindern nebenan ging oder b) mir in den wenigen Abenden alleine mit ihr, normaler Sex ausreichte. Ich/wir haben uns da gar nicht so richtig hochgesteigert und kaum was ausgelebt. Dass da meine Attraction bei ihr irgendwann flöte geht, ist klar. War umgekehrt bei mir aber auch nicht anders. Hätte wir das ganze als Affäre laufen lassen und uns alle zwei Wochen für einen Abend gesehen und nur gefickt, wäre das sicherlich für beide besser gewesen. Aber ich war halt so blöd und musste mich ja verlieben.

Wie kommst du denn darauf, dass ich sie ständig mit romantischer Scheiße zugesülzt habe und am besten noch heulend vor ihr stand? Ich habe in dem ganzen Jahr unserer "Beziehung" nicht einmal ein Drama wegen irgendwas geschoben. Und das hat sie an mir bewundert, wie sie mir auch mehrmals sagte. Sie hat in ihrem Leben noch nie einen so ruhigen (im Sinne von nicht aus der Fassung zu bringenden) Mann gehabt wie mich. Es gab schlichtweg kein Drama von mir, es gab bei uns in dem Jahr auch keinen einzigen Streit, weil ich mich nicht darauf eingelassen habe. Ich habe ihr klar meine Grenzen aufgezeigt und das auch konsequent durchgezogen, ohne dabei kompromisslos zu sein: - mein Freundeskreis existiert weiter, ich gehe mindestens einmal mit meinen Jungs pro Woche raus. Mein Kompromiss/Entgegenkommen war, dass das Wochenende zwei Tage hat und einen Tag davon werde ich mit dir verbringen und bleibe bei dir zu Hause mit den Kindern. Da gab es nichts zu diskutieren. Leider fing sie aber trotzdem an, eifersüchtig zu werden und es kamen Unterstellungen, ich würde mit anderen Frauen flirten. Interessierte mich jedoch nicht, ich rede mit Frauen, mehr aber auch nicht. - ich habe weibliche Freunde und ja, mit manchen hatte ich was vor ihr. Manche von diesen finden mich immer noch attraktiv und ja, kommen mir auch nahe (es wird sich mal auf den Schoß gesetzt, man umarmt sich). Damit kam sie überhaupt nicht klar und es hat sie auch sehr verletzt. Das habe ich verstanden und abgestellt, ohne mich damit gleich beatisieren zu lassen, weil ich es sicherlich auch nicht toll fände, wenn irgendwelche Ex-Stecher von ihr sie ständig umarmen. Die Freundschaften bestanden aber stets weiter, nur freundschaftlich gemeinte körperliche Nähe wurde von mir nicht mehr akzeptiert. - ich ziehe nicht mit einer Frau so schnell zusammen! Schon gar nicht welche mit Kindern. Letzteres war natürlich gemein von mir und ich verstehe, dass ich da zu grob war. Das hat sie natürlich auch verletzt und heute würde ich es nicht mehr ausschließen, wenn die Beziehung denn funktioniert hätte. Sie hatte mich aber schon in den ersten Wochen damit konfrontiert, was ich als unpassend empfand und daher die klare Ansage von mir. - Arbeit geht stets vor, ich muss Geld verdienen. Wenn sie aber richtige Probleme haben sollte, wird alles stehen und liegen gelassen und ich bin bei ihr. - auf unnötige Streitdiskussionen lasse ich mich nicht ein. - der neu angeschaffte Köter (kein Scheiß! hat sie sich auch noch in ihrer Lebenssituation zugelegt) schläft nicht mit uns im Bett. Das ist dann aber doch vorgekommen und ich bin dann konsequent gegangen, ohne Drama zu schieben. Kommt vielleicht wie eine beleidigte Leberwurst rüber, aber das war halt eine klare Grenzüberschreitung, wo es nichts zu diskutieren gibt. - drei Monate kein Sex ist für mich ein Grund, mir eine weitere Partnerin zu suchen! Es gab tatsächlich mit uns seit November kein Sex mehr (krasse Scheiße, was?!). Grund: erst kam der Hund und ich ficke nicht mit dem Hund auf der Couch neben mir und dann hatte sie krankheitsbedingt ihre Periode ständig, was operativ behandelt werden muss. Ersteres wäre für mich definitiv ein Grund gewesen, fremd zu vögeln. Letzteres aber nicht und daher habe ich sie nicht betrogen. Mit vielen dieser Ansagen war sie aber von Anfang an überfordert und sie meinte dann im letzten Gespräch, dass sie sich irgendwann genau deshalb emotional entfernt hat, weil sie nicht wieder verletzt werden wollte. Sie hat (meiner Meinung nach) Verlustängste und definitiv (das sagt sie auch über sich selbst) ein sehr angekratzes Ego (deshalb ist sie jetzt aber nicht gleich eine LSE-Kandidatin, auch wenn natürlich leichte Züge zu erkennen sind). Wie auch immer. Ich habe damals schnell klar gestellt, dass ich eine Beziehung mit ihr führen werde aber nicht mein altes Leben komplett über Board werfe. Mein Verhalten war definitiv nicht in irgendeiner Weise beta-mäßig. Darum schreibe ich das hier so ausführlich. Vielleicht gab es den ein oder anderen Moment, wo ich aus dem Frame geflogen bin. Konkret fällt mir jetzt aber nichts ein. Wenn es jedoch eine Sache ist, dass man seinen Partner sagt, dass man es schön findet, sich wiegergefunden zu haben oder ihr sagt, dass man sie liebt, dann bin ich wohl doch schuldig ein armes Beta-Opfer zu sein!