gimmick

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Blues Brothers: Minnie the Moocher Muse(keine Ahnung von wem das im Original ist): Feelin´good

sehr geil. Nee mal im Ernst das is meiner Meinung nach ziemlich egal. Wenn Du Dich wohlfühlst mit dem Cap im schrägen Winkel, warum nicht tragen? Das wird dann sicher niemanden stören. Und warum etwas an Deinem Gesicht verändern für HBs?stell Dir vor, Du würdest von Hause aus ein wenig schief grinsen. Würdest Du Dich deswegen einer Gesichtsoperation unterziehen? Sei Du selbst. Nur besser. Ein verschmitztes Grinsen kann auch ziemlich charmant sein. Und ein schräges Cap kann echt stylish rüberkommen. Wenn Du davon überzeugt bist. UND: Sobald Du den HBs nur ein klein wenig Deiner Beatbox-Kunst demonstriert hast (DHV) sind die SO beeindruckt,dass ihnen die vermeintliche Asymmetrie Deines Erscheinungsbildes (wenn es ihnen überhaupt aufgefallen sein sollte) plötzlich ganz egal wird... Also machs so wie Du´s gut findest. Gruß, Gimmick

Dann ist doch alles wunderbar. Du bist ein richtig toller, erfolgreicher Hengst, auch ohne das PU Zeug. Und wir sind alle AFCs die immer nur abgelesene Routinen benutzen und trotzdem ab und zu mal eine abkriegen...dann lass uns doch so weitermachen. Aber wenn Du wirklich denkst das PU wirklich nur aus "Tricks" besteht, hast Du garnichts verstanden. Es geht um soviel mehr. Ach ja: das mit dem "bleib Du selbst" ist natürlich richtig. Das tut jeder gute PUA. Wird allgemein als Kongruenz bezeichnet. Aber wenn ich durch PU etwas lerne was mir im Umgang mit Menschen (nicht nur Frauen!) hilft, dann ist das ein Teil von mir selbst. Dann habe ich etwas an mir verbessert. Und ich weiß nicht wie Du das meinst, "lasst euch nicht von den Emanzen einwickeln". Einwickeln hat meiner Meinung nix mit Emanzipation zu tun, das machen Frauen doch schon immer gern. Männer um den Verstand bringen...aber grade das können wir ja mit Hilfe so mancher "Tricks", wie Du es nennst, verhindern. Also lass uns doch einfach weiter so glücklich sein wie wir sind. :D Und versuche niemals, irgendwem dein Denken aufzuzwingen. Gruß, Gimmick. P.S.: Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Giftzwerg Rumpelstilzchen "Schätzchen, Du bist echt eine sehr männliche Frau..."

Inhalt egal??? kennt ihr den schon: treffen sich zwei Jäger - beide tot. hahaha!!!!

Zurück zum Thema.... Die Idee mit Kaputzenhoodie und Sakko drüber find ich KLASSE. Mach ich selbst öfter mal. Sakko ansich kommt schon aussergewöhnlich rüber (was für eins denn eigentlich?) und dann noch in der Kombination... ;) Baggy Hose is für mich immer schwierig...wenn´s, wie Du sagst, "nicht zu arg" ist, kanns super sein. Ich finde es eine Kunst, genau die Hose zu finden, die zwar irgendwie lässig aussieht aber nich zu hart. Drum bin ich immer richtig happy, wenn ich mal die passende gefunden hab. Problem bei weißen Sneakers: muss man öfter putzen... :P ich bevorzuge sie in allen möglichen Farbkombinationen (hab eh nen Schuhtick), gibts ja ziemlich stylische Dinger. Nachteil: steh abends vorm Schuhregal und denk mir:"So, welche passen denn jetzt dazu?" Insgesamt sieht das, so wie ichs mir vorstell, ziemlich cool aus. Gruß, Gimmick.

Ich persönlich würd mir die Hose nich kaufen, vom Preis unabhängig. Liegt möglicherweise an meinem eigenen Stilempfinde. Ich würde mich darin nicht wohlfühlen, weil ich genau wüsste, was ich beim Anblick derartig gekleideter Typen denken würde:" Na du bist ja mal ein RICHTIG toller Hecht" o. ä. Mit anderen Worten: Auf mich wirkt das Ding zu sehr "gewollt und nicht gekonnt". Gruß, Gimmick

Na endlich mal ne Frau die es zugibt!!!Sonst hieß es ja immer "ich will einen netten, verständnisvollen,...bla bla bla....Mann und in Wahrheit suchen sie fast das Gegenteil. Die Frau steht wenigstens zu dem was sie will. Gimmick.

Ganz dumme Frage: Was mach ich wenn ich keine Kreditkarte hab??Pech gehabt!!??!! Ging mir bei DYD schon so.

ohne Witz - in unserer Kampfkustschule rennen massenhaft HBs rum. Wir machen am Anfang immer ne Übung, deren Ziel es ist, dem Partner auf die Oberschenkel zu klopfen... B) ideal. Und wie schon angefügt: Körperkontakt bei Muay Thai garantiert.(Neulich bin ich erst mit nem HB beim Sparring ins Klammern gekommen und hab sie bei der Gelegenheit dann "flachgelegt"...die hat vielleicht geschaut!) Jiu Jutsu funktioniert auch sehr gut - is ne beliebte Selbstverteidigungsart, grade bei Frauen. Und: man übt sehr viel Bodenkampf... B) Gimmick

Wie sieht's denn da bei Dir mit top HBs mit Quietschstimme aus? Ich sage nur: Verona Feldbusch. Für mich wäre die Frau nur eine Nacht lang zu ertragen, und dabei sollte sie möglichst wenig reden. jo da hab ich auch mein Problem mit...bin sowieso total akkustisch geprägt und die richtige Stimme kann bei mir viel bewirken.Mir persönlich is ne angenehm tiefe Altstimme am liebsten...natürlich keine Raucherstimme wo´s bei jedem Laut rasselt. Ne Bekannte von mir hat übrigens diese Theorie mal bestätigt, sie war total aus dem Häuschen als sie einen aus unserem Semester das erste Mal sprechen hörte (er hat ein wirkliches Bass - Organ).Zitat: "Wow, merkst Du das?Wenn der XXXX spricht, vibriert der Boden!!" Und hat gestrahlt wie´n Honigkuchenpferd. Ach ja: Ich höre mich am Telefon heller an als in natura. Sollte also an den nicht fruchtbaren Tagen einer Frau eher auf Telefon setzen... Gimmick

Also ich bin gegen Kater immun... B) Hatte noch nie Kopfschmerzen am nächsten Tag, entweder mir geht´s einigermaßen oder ich muss kübeln, und danach is auch alles ok. Wie schon erwähnt, sehr erfolgversprechend ist die Technik, nach jedem (oder jedem zweiten) Alk n Wasser zu trinken. Und wenn der Schädel sich am nächsten Tag trotzdem anfühlt wie ein Atomkraftwerk: Ein Glas Wasser - Zwei Alkaseltzer. Alkaseltzer sprudelt. Sprudelt Unbehagen fort. Gimmick

So dumm es vielleicht klingen mag: Ich hab schon vielfach Aufmerksamkeit dadurch bekommen, dass ich mich in nem Club mit nem Mädel auf die Tanzfläche begeb und nen fetzigen Disco-Fox hinleg(braucht nichtmal viele Figuren,einfach den richtigen Schwung und Spaß bei der Sache),manchmal auch nen schnellen Jive. Gibt einem ein gutes Gefühl und (v.A. bei den Mädels) ziemlich viel Beachtung. Und Disco-Fox geht nun wirklich auf fast alles...(außer Hip-Hop bzw. R´n B) Ist also wirklich von Vorteil, auch die Standard-Tänze halbwegs zu beherrschen

Ja und wie funktioniert es nun?War Zeit meines Lebens nich so der Physik-Checker.Kann man´s irgendwo nachlesen? Gimmick