tragedy

Ich bedanke mich erstmal für eure Beiträge. Im Prinzip weiß ich, dass es natürlich auch andere Frauen gibt. Aber ich will das alles mit dieser Frau schaffen. Ich kann sie nicht "kicken" und mit anderen etwas versuchen.. Ich find das wäre feige von mir, zumal sie auch recht viel gelitten hat und versucht hat mir zu helfen. Das ist alles leichter gesagt als getan... Ich werd nach den Klausuren das Buch mal lesen. Ich werde das Buch sofort nach den Klausuren kaufen, versprochen. Ich danke dir für diese Empfehlung, das macht mir Hoffnung. Psycho? Ja vielleicht. Ich würde liebend gerne mein Leben ändern.. aber ich bin einfach nur gelähmt. Ich habe immer vor, etwas zu machen. Doch dann kommen irgendwie die Gefühle hoch und ich kann mich nicht mehr konzentrieren und fange an mich abzulenken. Ich kann den Kontakt nicht abbrechen. Das wäre ziemlich mies und feige. Immerhin wartet sie darauf, dass ich mich ändere. Gibt es denn keinen anderen Weg, ohne dass man immer andere Frauen gamen muss? Zugegeben, ich bin nicht wirklich abgeneigt. Immer wenn ich neue kennenlerne und es mit dem Flirten gut läuft, werd ich glücklicher, mein Ego und Selbstwertgefühl steigt. Doch das kann ich ihr nicht antun. Sie vertraut mir... Frauenquote = 5%. Eins muss ich noch gestehen. Bevor es Schluss war, und sie nach Australien ging, hab ich sie wie ein Arschloch behandelt. Sie hat Monate lang gelitten. Und das noch in Australien.. zumindest Anfangs. Aber irgendwie, nachdem ich heute morgen ihr Facebook-Profil gestalked habe, vertrau ich ihr nicht mehr. Ich mein, sie kann dort alles gemacht haben. Und sie weiß wie ich bin. Sie kann mich manipulieren und das tut sie nicht allzu selten... Manchmal hab ich das Gefühl, dass sie mit nur zusammen ist, weil ich der einzige Kerl auf der Welt bin/wäre, der sie wirklich über alles liebt. Ein weiterer Grund ist, dass sie selber viele LSE-Züge bzgl. ihrem Aussehen hat (ist natürlich unbegründet und quatsch). Sie sagt(e) sie liebt mich. Ich liebe mich überhaupt nicht. Sie sagt, ich bin hübsch. Ich finde das gar nicht. Sie will sogar später mal ein Kind von mir, weil ich angeblich gute Gene habe. Ich denke mir nur.. WTF? Ich mein, sie kann von jedem anderen Playboy n Kind haben... so wie sie aussieht. Und manchmal hab ich das Gefühl, dass ich nur wegen dem Sex mit ihr zusammen bin... Ich habe mich in ihren Körper verliebt... Ihrem Mund..verdammt kann sie gut blasen.... Ich ertappe mich selber, dass das aller erste was ich an ihr vermisse, ihr Körper ist.. Ich vergöttere ihren Körper. Ich weiß, ich tu das, weil sie die einzige Frau ist, mit der ich Sex hatte. Aber ich fühl mich schon mies, wenn ich nur daran denke mit anderen Frauen zu schlafen. Es kommt schon so weit, dass ich mir nur Pornos anschauen, in denen die Frau halbwegs so aussieht wie meine Freundin. Nur dann, werd ich richtig geil.

Ich bedanke mich jetzt schon mal bei den Leuten, die für mich ihre wertvolle Zeit aufopfern. Ich bin 22 - Sie ist 21. Als wir uns kennengelernt haben, war ich 18 und Jungrau - Sie 17 und keine Jungfrau. Sie ist meine 3. LTR - Ich ihr 3. Kerl aber ihr 1.LTR. Ich bin eher der eifersüchtige Mensch und klammere öfters - Sie ist zwar auch eifersüchtig(ich bin für sie sehr rücksichtsvoll), zeigt es aber nicht, zudem ist sie sehr freiheitsliebend. Part I 2 Wochen nachdem wir zusammengekommen sind: Sie: "Ich bin keine Jungfrau..." (Sie hat ihre Unschuld im Auslandsjahr verloren, New-Zealand.) Ich(hab das auch nicht erwartet, dass sie jungfrau ist): "Hätt mich auch gewundert, wenn du es wärst". Und hab daraufhin natürlich gegrinst und gemeint... "... warn' Witz, ich habs jetzt auch nicht erwartet und es macht mir nichts aus *zwinker*" Innerlich war ich natürlich enttäuscht... Was mich innerlich fertig machte, war dass die 2 Kerle davor beide Schwarze waren. Nicht, dass ich Schwarze hasse, um Gottes Willen, ich hab meine Kindheit mit Schwarzen verbracht. Mich wurmte es, dass sie offensichtlich auf Schwarze steht... Wie soll ich da konkurrieren? Ich mein, ich bin weiß... und Frauen, die auf Schwarze stehen, stehen einfach auf Schwarze und wollen nichts anderes. Sie hat das geleugnet... aber durch Dinge wie bspw. n' Kommentar von ihr, als Formel-1 Werbung kam und ein Bild von Lewis Hamilton erschien "Wegen DEM Typen schauen Frauen Formel-1 an!" oder als ich einen Ordner in ihrem PC fand, der "Picture" hieß und nur Schwarze Menschen(auch Frauen) zu finden waren, wurden meine Vermutung nur bestätigt und mein Selbstbewusstsein wurde immer mickriger. Diesen Komplex hatte ich ein Jahr lang... danach wars ok, es hat mich nicht mehr interessiert, weil ich sah, wie sehr sie in mich verliebt war und doch nicht nur auf Schwarze stand. Part II Wir waren kurz vorm ABI - ich fand heraus, dass ich nicht allzu schwer hatte, Frauen kennenzulernen und zu gamen(aber nie eskaliert). Dadurch stieg mein Ego. Ich fing an, meine LTR vom "Podest" zu holen... dabei fingen wir an noch öfters zu streiten (wir streiteten schon oft, hauptsächlich wegen meiner Eifersucht) und als sie noch meinte, dass sie nachm ABI 1 Jahr lang nach Australien will, hatte ich 0 Bock mehr... Sie hat gemerkt, dass ich zu feige bin, Schluss zu machen und hat dann die Beziehung beendet. Ich war froh und ich genoss meine Single-Zeit. Während dessen soll (hat sie mir im Nachhinein gesagt) es ihr scheisse gehen, sie blieb n Monat lang, den ganzen Tag heulend nur zu Hause. Ich fange mit dem Studium an und lerne sehr viele Frauen kennen. Kurz vorm Eskalieren brech ich aber immer ab... Weil ich die Frauen mit meiner ehemaligen LTR vergleiche und die LTR immer gewinnt. Jetzt schreib ich nur noch in kurzen Sätzen, stichwortartig. Ich fange an, öfters von ihr zu träumen. Ich vermiss sie wirklich... Sie ist mittlerweile seit 2 Monaten in Australien. Ich halte es nicht mehr aus und schreibe ihr eine E-mail. Ich entschuldige mich für all die Fehler und Eifersuchtsdramen, aber ich bitte nur um Verzeihung, und dass Sie mir NICHT antworten soll. 1 Woche später bekomme ich doch eine Antwort. Mein Herz fängt an zu rasen. Sie meint, dass sie mich auch vermisst und wahrscheinlich dort mit keinem Typen etwas anfangen wird. Wir kommen wieder zusammen und führen eine Fernbeziehung. Für mich ist das schrecklich, weil sie immer erzählt wie viele Leute sie kennenlernt und wie aufdringlich alle Typen dort sind.. bla bla bla. Ich schiebe natürlich öfters Drama und werde eifersüchtig. 2 Monate vergehen. Sie sagt, dass sie bei 4 Typen wohnt. Ich raste aus. Sie meint, dass sie sie wie ihre Schwester sehen... ich lache sie aus. Sie rastet aus, und sagt, dass ich mich nie änderen und meine Eifersucht los werde. Ich entschuldige mich bei ihr und mache Schluss. Sie akzeptiert es. Ich akzeptiere es. 4 Monate vergehen. Ich führe ein scheiss Leben. Komme nicht weiter. Studium klappt nicht richtig. Ich hab überhaupt kein Interesse an andere Frauen. Ich will nur Sie. Ich bekomme an meinem Geburtstag eine Email von ihr. Ich bin glücklich wie lange nicht mehr und mache mir Hoffnungen. Wir halten den Kontakt aufrecht. Ein paar Wochen später, unser erster Chat. Sie will wissen, was bei mir ging/geht... ich sag ihr die Wahrheit - Nichts. Ich frage sie.... und während sie mir schreibt.. und schreibt.. und schreibt, bricht die Welt für mich zusammen. Ich bin nahe am Heulen. Bekomme Email, dass ich exmatrikuliert werde (Eine Klausur 3mal nicht gepackt). Tiefpunkt meines Lebens. Ich lasse es ihr nicht anmerken. Ich antworte zunächst nichts... sie meint, dass sie mir Zeit geben will. Ich tu lässig, als würde ich es akzeptieren... dass sie 2 Wochen lang von einem gevögelt wurde und der Typ sie danach abgeschossen hat. Ich frage sie nur, ob sie seinen Teil im Mund hatte. Sie weiß, dass wenn sie das bejahen würde, ich sofort den Kontakt abbrechen und nie wieder etwas von ihr hören wollen würde. Sie verneint das. Aus dem Grund, dass sie ihn noch nicht so lange gekannt hat und somit kein richtiges Vertrauen aufbauen konnte. 2 Monate später will sie wieder nach Deutschland kommen. Ich gaukle den Lässigen vor. Sie ist endlich wieder in Deutschland. Lässt mich wegen 1. Treffen zappeln. Wir treffen uns endlich. Haben Sex. Ich gebe ihr endgültig mein Herz. 1 Monat später zieht sie um. 150km entfernt um zu studieren. Ich bleibe an der selben Uni und studiere mein Traumstudiengang. Wir führen eine Fernbeziehung. Ich werde needy wie noch nie und eifersüchtig auf ihre Bekanntschaften. Sie verliert immer mehr Interesse an mir. Ich werde zum Hyper-AFC. Ich bettle förmlich um Sex, um ein Telefonat, um eine SMS. Ich frage sie wegen Australien aus. Sie sagt mir, er sei ein Engländer gewesen, und die Chemie hätte einfach gestimmt. Ich frage sie nach seinem Aussehen. Sie sagt, es ist ihr etwas Peinlich, er wäre nicht der Schönste gewesen. Ich fick tagtäglich meinen Kopf. Ich kann mich kaum konzentrieren. Meine Lebensfreude ist auf dem Nullpunkt. Ich halte es nicht mehr aus. Schreib ihr einen Brief von meinen Qualen. Sie bekommt Mitleid. Wir beginnen das Spiel von vorne. Es sind Semesterferien. Ich entdecke dieses Forum. Ich verstehe, was sie mit "die Chemie hat einfach gestimmt" meint und dass das Aussehen nicht wichtig ist. Sie fängt an, sich in mich zu verlieben. Macht mir Komplimente. Findets schön, wie ich ich mich verändert habe. Ich habe wieder Geburtstag. Sie sagt das erste mal seit wir wieder zusammen sind, dass sie mich liebt. Ich fühl mich gut. Ich habe mein Ziel erreicht. Jetzt geht es wieder bergab. Ich schenke ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit, die sie verdient. Ich kriege noch die Kurve. Studiumprobleme tauchen auf. Ich falle in 3 Prüfungen durch. Ich muss sie alle in der Nachklausur packen. Ansonsten flieg ich. Ich habe keinen Kopf für Sie. Sie merkt das. Sie findet, dass sie eine Last(edit: hatte Lust geschrieben, sorry - meinte natürlich LAST) für mich ist. Ich finde es in dem Moment auch. Sie heult am Telefon und mein, dass sie mich in Ruhe lassen will, damit ich klaren Kopf habe und mein Leben wieder in den Griff bekomme. Sie gibt mir 3 Monate Zeit. Ich willige ein. Es sind 5 Wochen vergangen. Die ersten 4 Wochen waren gut. Seit 1 Woche bin ich am Arsch. Ich vermisse Sie. Ich bekomme Albträume. So wie heute Nacht. Im Traum frag ich sie, ob sie während ich auf die Prüfungen gelernt habe, sie von jmd anderen beglückt wurde. Sie bejaht das. Statt auszurasten denk ich an Californication (das ich seit 2 Wochen kenne) denke mir "What would Hank do?". Ich wache auf. Ich fühl mich bekackt. Ich frage mich, ob sie die 2 Monaten Pause wirklich auf mich wartet oder meine Abwesenheit genießt. Ich stalke sie auf Facebook. Finde alte Beiträge auf ihrer Pinnwand. Ich bekomm Herzrasen, weil ich das hier entdecke:"oh darling... what the hell are u doin??? mit nem argentinier? du bist ja eine... na wenigstens hattest du jetz och ma bissl spassl mit den guten jungs in oz". Also war es doch kein Engländer. Ich zittere. Und jetzt wo ich das nochmal lesen muss, zittere ich wieder. Grad ging es mir gut, weil ich das als ein Game betrachtet habe. Sie hatte zufällig einen Player getroffen. Der Player war gut. Hat ihre LSE ausgenutzt. Jetzt geht es mir wieder besser, wenn ich das objektiv als ein Game betrachte. Ich habe mir die Liebe anders vorgestellt. Ich bin enttäuscht. Gibt es keine Liebe ohne das Game? Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mit fällt das akzeptieren sehr schwer. Diesen Threadsteller kann ich nachvollziehen. Sie hatte Sex bevor wir uns kannten. Ich nicht. Sie hatte Sex, als sie wieder im Ausland war für ein Jahr. Ich nicht. Ich habe mich für sie "aufbewahrt". Mit Absicht. Schon als Jugendlicher wollte ich nur eine Frau ficken, und sie heiraten. Liegt nicht daran, dass ich keine andere Frau bekommen kann. Ich könnte es. Aber ich hab kein Interesse daran. Ich will nur sie. Aber sie hats nicht verdient. Denn sie hatte ihren Spaß. Ich habe mich bewusst gegen diesen Spaß entschieden. Ich habe sie schonmal gefragt, ob ich diesen Spaß auch haben könnte. Sie meinte "... nur über meine Leiche. Ich bin keine, die seinen Mann teilt und mich kann man auch nicht teilen". Mich von ihr trennen kommt nicht in Frage. Denn ich liebe alles an diese Frau. Ihre Hände, Augen, Füße, Titten, Arsch. Beine und natürlich ihre Intelligenz.Sie legt sehr viel Wert auf Treue. Es gibt nicht viele Frauen in dieser Kombination. Aber sie mit ihrer Vergangenheit zu akzeptieren fällt mir sehr sehr schwer. Ich kanns höchstens ignorieren. Aber wenn es wieder hochkommt, ist es wieder da. Genauso stark wie immer. Meine Situation ist bekackt. Ich fühle mich mieß. Ich brauche einen klaren Kopf. Habe 3 Nachklausuren vor mir. Help. tragedy