Andruil

Hallo Carter_PUA, Sie würdigen es, Carter, in dem sie dir ihre Freundschaft schenken. Um neben ihnen am nächsten Morgen jedoch aufzuwachen, bedarf es der klaren Trennung zwischen "asexueller Freundin" und, mir fällt gerade kein anderes Wort ein, Männlichkeit. Jene Bekannte, die du erwähnst, will garantiert einen netten Kerl, der ihr treu ist, zuverlässig und verantwortungsvoll... aber wollen sie das nicht alle? Du bist doch zu oft bereits in der Freundesschiene gelandet. Wie oft hast du die Frauen schon sagen hören, dass du eigentlich der perfekte Typ wärst? Ich glaube, jeder, der eine gewisse Zeit in der Nice-Guy-Schublade verbracht hat, kennt diesen "Trost". Das ist ein Irrglaube. Lass dir das von jemandem gesagt sein, der über die Jahre selbst immer mal wieder in der Schublade gelandet ist. Hier gibt es einige Leute im Forum, deren Texte ich gerne lese und ich habe es ihnen teilweise auch per PN mitgeteilt. Ich bin mir sicher, dass diese User keine Jerks oder Arschlöcher sind. Allerdings bin ich mir beinahe ebenso sicher, dass sie der "Nette Kerl" als solche bezeichnen würde, wenn er sie live sähe. Du sagtest in einem Beitrag, du wärst, wie du bist, weil deine Erziehung ihren Teil dazu beitrüge. Word! Haben wir nicht gelernt, dass man nicht frech sein dürfe? Dass man zuvorkommend, sensibel und höflich sein müsse? Ich habe mir, so gut überhaupt möglich, mal meine Erziehung vor Augen gehalten. Irgendwie gab es dort kein Mal den Punkt, an dem meine Mutter, die mich nach dem Tod meines Vaters (vor meiner Geburt) alleine großzog, mir offenbarte, dass ein Mann auch mal Mann sein müsse. Von ihr habe ich auch nie erfahren, dass Frauen gerne geführt werden, gerne gesagt bekämen, wie geil sie einen Mann machen und dass sie gerne mal gepackt würden und aufs Bett geschmissen werden! Das ist schließlich nicht "nett". Anfangs (lange vor meiner Anmeldung hier) war es für mich durchaus verwirrend und ich hatte eine innere Blockade. Wahrscheinlich ergeht es dir da ähnlich. Du kannst es ihr auch zeigen. Wenn du nicht der Typ dafür bist, es zu sagen und beginnst zu zögern oder dich dafür zu schämen, weil deine bisherige Erziehung sich tief hinten zu Wort meldet, eskaliere entsprechend. Wobei ich schon gelesen habe, dass du dort aktiver wirst. Du wirst selbst gemerkt haben, dass die Blockaden, die man anfangs erwartet hätte, gar nicht kommen. Zumindest habe ich es so verstanden, als du schriebst, deine Kleine hätte dich beim Tanzen nicht wirklich aufgehalten, als deine Hände das Terrain erforschten. Ich habe in den vergangenen Wochen sehr viel experimentiert. Vor allem nach Beiträgen, die von Fastlane gelesen habe, wollte oder musste ich herausfinden, ob mein Glaube wirklich so verkorkst war. Meine Antwort darauf kann nur "JA" lauten. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich es auch erst nach den KC aussprach, was ich gerade wollte. Und beim nächsten Mal hat sie schlechte Laune und danach hat sie einmal unfreundlich reagiert und, und, und. Sie ist ein großes Mädchen, sie wird dir zeigen, wenn du zu aufdringlich wirst Schäm dich nicht dafür, dass du sie haben willst. Diese Situation tritt ja erst ein, wenn der Korb bereits eingefangen wurde. Soweit soll es ja eigentlich nicht kommen, aber wenn du in ihr steckst, überlege nochmal für dich, welche Reaktion du, auch oder gerade vorausschauend, sinnvoller findest. Vielleicht hast du dich hier einen Schritt zurück entwickelt, finde das für dich heraus. Du sollst ja nicht der neue beste Freund werden! Mir geht es nur um den Abgang selbst. Ich hätte auch sagen können: falsch gesetzte Prioritäten. Ich meine speziell, dass du dich zu sehr auf das stützt, was du kannst: Vertrauen, Freundschaft, Eloquenz, Einfühlungsvermögen, Humor, statt zu sehen, was dir fehlt. Im Prinzip überschätzt sich jeder selbst, der fragt, was er falsch gemacht habe, weil er von seinen Qualitäten überzeugt ist und nicht versteht, weshalb der Flirt schieflief. Ich habe selbst überlegt, ob ich das so schreiben sollte. Aber ich wollte herausfinden, ob du beleidigt bist, wenn ich ein gewisses Maß Provokanz in den Raum werfe. Mich hat es interessiert, ob du deine Laune auch von mir beeinflussen lässt oder nicht. Bei genauerem Betrachten ist ein Bad Ass nur erfolgreich bei Frauen, die selbst unter großen Selbstbewusstseinsstörungen leiden. Du erkennst selbst, dass ein kleines Necken hier, ein lächelnder Seitenhieb dort, gut ankommt. Deshalb bist du ja aber kein Arschloch. Kommt dann auch noch die körperliche Anziehung hinzu, wirst du auch Sex mit tollen Frauen haben. Genaugenommen bist du dann sogar ein weitaus ehrlicherer Kerl, als der Nice-Guy-Typus! Du zeigst offen, dass du Sex haben willst! Gut. Das habe ich dann wohl missverstanden. Obwohl ich mich, ohne nachzuschauen, an zwei Szenen erinnere: Einmal auf der Tanzfläche und nochmal, als du ihr die Hand gibst, dich umdrehst und ohne dich umzudrehen gehst. Worauf ich hinauswollte, ist, dass du sehr schwankst. Einerseits den Kontaktabbruch erklärst, aber im selben Atemzug darauf aufbauen möchtest, dass sie um deine Freundschaft bettelt. Auf mich wirkte es so, als sei ein Hormonchaos ausgebrochen, während du schriebst Ich bin absoluter InnerGame-Fan. Ich glaube, dass der eigene Geist Berge versetzen kann und dass man die eigene Realität auf andere übertragen kann. Finde ich mich toll, können andere es sehen und im Idealfall wird es zu ihrer eigenen Realität. Werde ich nervös, aus Angst, einen Korb zu bekommen, weil ich mich selbst zu minderwertig einstufe, wird das die Frau vor mir garantiert ebenfalls tun und mir den Korb geben. Ich zwinge ihn ihr quasi auf. Ich kann dich nicht so gut einschätzen, als dass ich dir sagen könnte, das ist dein persönliches Rezept. Es muss zu dir und deinem Auftreten passen. Aber wenn du souverän & sexuell auftrittst, ist es überhaupt kein Problem, ihr zu sagen, dass du sie ficken willst. Es ist weder pervers, noch vulgär, noch aufdringlich! Du kannst sie auch fragen, ob ihr zu dir geht. Die Intention ist die selbe! Allerdings mit viel weniger Sex in der Kommunikation. Ich muss hier nochmal erwähnen, dass ich das bisher auch erst nach den KC gesagt habe. Ich möchte das einmal aufgreifen und sagen, dass ich es nicht anprangere, wenn jemand nett ist! Nur wird das Wort "nett" zu oft missbraucht, um sich selbst nicht seine Feigheit eingestehen zu müssen. Ich kann mich auch nur wiederholen: Betrete mal das InnerGame-Forum. Es wird dir einiges offenbaren. Lies dir ein paar Beiträge der Autoren ganz wertungsfrei durch und schau, ob du für dich etwas mitnehmen kannst. Mich haben ein paar Threads und ca. zwei Stunden Lesezeit weiter gebracht, als jeder Ratschlag, jeder Opener oder irgendeine Routine. Ich betrachte es so, als ob dort das Fundament gelegt wird für alles, was danach kommt. Gruß Andruil

Hallo Carter_PUA, es wurde jetzt so viel geschrieben, dass ich leider keine Zeit habe, alles einzeln aufzugreifen. Aber ein paar Punkte finde ich sehr gravierend und wichtig, die du völlig falsch angehst/betrachtest. Du hast dich nicht geändert und wartest bis heute darauf, dass sie irgendwann morgens ihre Augen aufmacht und plötzlich sieht, was für ein netter Kerl du seist. Außerdem schreibst du mit einer gewissen Selbstzufriedenheit, dass du lieb und gentle seist. Gleichzeitig glaubst du, dass du nur erfolgreich sein könntest, wenn du zum Bad Ass mutierst. Das ist eine völlig falsche Einstellung, von der du dich schleunigst frei machen solltest. Wenn ich eine Frau kennenlerne, mit ihr tanze und ihr bei vorhandener Attraction ins Ohr flüstere, dass ich sie ficken will, bin ich deshalb "bad ass"? Wohl kaum. Behandele ich sie deshalb respektlos, wenn sie danach mit zu mir kommt? Betrachte ich sie nach einem Fick als Schlampe? Bestimmt nicht. Ich bin noch immer der liebe, nette Kerl, der gerne alleine spazieren geht, Sommerregen geil findet und sich mit ausgebreiteten Armen in den Schnee stellt, weil es geil ist, die täglichen & natürlichen Momente noch genießen zu können. Seine sexuellen Absichten minderwertig zu behandeln oder gar zu verstecken hat nichts mit "lieb & nett" zu tun, sondern mit Feigheit. Verfall nicht vom einen Extrem ins Andere. Damit wirst du ebenso wenig Erfolg haben. Das Forum ist keine Anleitung "being an asshole". Dann nimm beim nächsten Mal einfach ihre Hand, wenn dir das lieber wäre. Zieht sie diese weg, lächelst du sie an und vergisst die Situation im selben Moment wieder. Zeig ihr damit, dass du kein kleines, beleidigtes Mädchen mehr bist und mit der Situation umgehen kannst, egal, was passiert. Zuallererst musst du das akzeptieren und aufhören, logisch und rational gegen diese Entscheidung vorzugehen. Und maule nie, nie, nie mehr rum. Sage ihr mit einem Lächeln, dass du es dennoch genossen hast, sie kennenzulernen. Sie wird dich in nächster Zeit in positiver Erinnerung halten und bei zufälligem Wiedersehen ist sie die Eintrittskarten zu ihren Freundinnen. Außerdem wird sie völlig unbefangen sein, wenn du sie in ein paar Wochen wieder kontaktierst und das Spiel von vorne losgeht. Du hast quasi bei jedem Treffen einen Korb von ihr bekommen und sie dann jedesmal mindestens 1x versucht, per sms oder "Klartext", zu überzeugen, dass du ein toller Typ seist. Glaubst du, dass sie sich zu dir hingezogen fühlt, wenn du ihr schreibst, sie solle dir eine Chance geben? Laber weniger und handle mehr. Hab Spaß, wenn ihr unterwegs seid, ganz egal, was sie zu dir sagt oder wie sie handelt. Mach deine Laune nicht davon abhängig, ob sie dich küssen will oder nicht. Hab eine geile Zeit und lass sie spüren, dass sie sich glücklich schätzen kann, daran teilzuhaben. Allerdings muss ich sagen, dass du als Person auf mich nicht authentisch wirkst und dich selbst überschätzt. Du springst von mehreren Extremen in Andere. Das kann ich mir nur bei Menschen vorstellen, die zu sich selbst unehrlich sind: Nice Guy / Bad Ass Party & Tanzen / Stimmungstief nach KC-Block Kontaktabbruch / "Ihre Freundschaftsanfrage ausnutzen" Ich glaube, du hast noch ein sehr großes Inner Game-Problem. Du kannst deine Stimmungen und Gefühle nicht ordnen und vor allem nicht unabhängig von anderen beeinflussen. Mein Tipp ist auch das komplette InnerGame-Forum. Gruß Andruil

Hallo Ghosti, verhältst du dich ihr gegenüber ebenso aufnahmeresistent, wie den Usern in diesem Thread? Gruß Andruil P.S.: "Das Eis brechen" ist wohl die falsche Metapher. Sie schreibt doch bereits.

Hallo blackgang, ich bin kein PUA, aber... ...dies sind eher Verhaltensweisen, die Selbstbewusstsein demonstrieren, sie aber nicht ausmachen. Ich stehe nicht nur zu meiner Meinung, ich habe eine. Ich bin nicht dreist, ohne beleidigend zu werden, sondern ich weiß, was ich will. Ich lasse mich nicht einschüchtern, ohne aggressiv zu werden, weil ich mir mindestens den selben Wert zuschreibe, wie meinem Gegenüber. Darüber hinaus glaube ich, dass es Selbstbewusstseins fördernd ist, Pläne zu haben oder zumindest Ziele. Und als einen der wichtigsten Punkte betrachte ich -> sich selbst akzeptiert zu haben, mit allen Macken und Fehlern. Sich selbst bewusst zu sein. Gruß Andruil

Hallo Anomaly, Hallo Banto, Gerne äußere mich ebenfalls zu deiner Problematik, Anomaly, da ich mit meinen 29 Jahren ganz gut zum Thema passe und ebenfalls vor drei bis vier Monaten mit der Thematik PU anfing, mich zu beschäftigen. Folgend kann ich natürlich nur schreiben, was mich vorangebracht hat. Versteht die Selbstverständlichkeit, in der ich mich ausdrücke, nur auf meine Person bezogen. Vorweg möchte erwähnen, dass ich PU als Charakterentwicklung und nicht als Handbuch, Frauen kennenzulernen, verstehe. Als was betrachtest du PU? Ich greife querbeet Zitate von dir auf, um im Idealfall eine angenehme Übersicht zu schaffen. Da ich glaube, dass dies eine der wichtigsten Fragen von dir ist, fange ich hiermit an: Beruflich bin ich selbstständig mit regem Kundenkontakt und privat habe ich fünf mal die Woche meinen Allerwertesten in unsere bestbesuchte, hiesige Bar bewegt. Binnen weniger Tage begrüßten mich Kellner und Kellnerinnen per Handschlag und mit Namen. Das führe ich übrigens nicht auf mein Trinkgeld zurück, sondern auf die Selbstverständlichkeit, wie ich mit ihnen umgehe. Kellner/-innen haben ein Gespür dafür, wer sie als Dienstbote, und wer als Mensch wahrnimmt. Außerdem kommen diese Menschen auf dich zu und erleichtern dir, ein Gespräch zu führen. Beispiele: "Hi, du siehst erschöpft aus. Habt ihr heute viel zu tun?" "Hi, freut mich, dass du heute da bist. Kein(e) Radler/Apfelschorle/Korn-Cola (etc.) ist so gut gemixt wie deines" (Natürlich nur personenbezogen und ehrlich anzuwenden) "Hi, du wirkst heute richtig motiviert. Sehr coole Energie." Der besondere Bonus allerdings ist der Status, den du erhältst, wenn du von 50% der Belegschaft herzlich begrüßt wirst. Erfolge auf zwischenmenschlicher Ebene, ohne Hintergedanken, die Person knattern zu wollen, geben dir Sicherheit im Umgang mit Menschen und bauen das InnerGame besser auf, als jede Meditation oder Selbsthypnose. Mit dieser hier aufgebauten Selbstsicherheit fiel es mir plötzlich ganz leicht, neue Menschen, vor allem Frauen, anzusprechen. Vor allem wächst das Können, situativ zu handeln, ohne vorgefertigte Opener mit oft falscher Stimmlage und/oder Sprechgeschwindigkeit zu benutzen. Entschuldigt die Ausuferung, aber das ist das Fundament zur Beantwortung der Frage, wann der Erfolg die ersten Früchte trug, die ich nun gerne dann kurz beantworte: Innerhalb weniger Wochen. Was Banto bereits schrieb, kann ich nur unterstützen. Kino beginne ich bereits am Anfang, quasi innerhalb der ersten zwei Minuten. Jedoch erwarte ich dann auch sehr schnell eine entsprechende Reaktion von ihr, indem ich sie per C&F dazu verleite, mir innerhalb der ersten 15 Minuten einen leichten Schlag auf die Schulter zu geben. Gelingt das nicht, bin ich mit mir selbst unzufrieden. Ich nehme an, damit bin ich zu dem Zeitpunkt, an dem du erst KINO beginnst, bereits mittendrin?! Genaugenommen verschwinde ich nach 15 - 20 Minuten bereits das erste Mal, um mich mit anderen Leuten zu unterhalten. Nur mache ich dies nicht, um ihr beizubringen, mich zu vermissen, wie ich das des Öfteren las, sondern um selbst nicht in eine Oneitis-Situation für den Abend zu verfallen. Ich bin schließlich da, um Party zu machen und nicht, um mich den ganzen Abend mit der selben Person zu unterhalten. Dafür gibt es sechs andere Tage der Woche. Solange du dir Gedanken darüber machst, was andere von dir halten könnten, wenn du abgehst, wird sich das auch nicht ändern. Fühlst du dich nicht wohl, wo du gerade bist, kannst du nicht du sein und machen, woran du gerade Bock hast. Dabei sollte das das Fundament sein, um Leute kennenzulernen. Dabei übersiehst du, dass du selbst diese Typen beneidest! Was glaubst du, was andere Menschen denken würden, wenn sie dich sähen, wie du die Arme hochwirfst und einfach Gas gibst? Genau das, was du über diese Leute selbst denkst! Ein Großteil beneidet dich, der andere Teil will mit dir in diesem Moment feiern. Weshalb wertest du als Erfolg nicht erst einmal, der Person, ob Männlein oder Weiblein, einen geilen Moment bereitet zu haben? Es ist ein Erfolg, und außerdem ein tolles Gefühl, einem Menschen, den du eben kennengelernt hast, sympathisch zu sein. Dafür ist kein x-beliebig-Close nötig. Sehr gut. Um mir viel Schreiberei zu ersparen, zitiere ich Banto, der es genauso formuliert hat, wie ich es ebenfalls geschrieben hätte. Vom ersten bis zum letzten Satz Als letzten Denkanstoß, möchte ich noch mit auf den Weg geben: Versuch doch mal, bewusst verschiedene Gespräche zu initiieren. Starte einen Versuch mal frech, mal direkt, mal zurückhaltend und achte auf die verschiedenen Ergebnisse. Wenn du nicht weißt, woran es bei dir hapert, könnte das helfen. Gruß Andruil

Guten Morgen Burgkemmnitz, ich glaube, du bewertest die Situation absolut über. Wenn du ihr gegen 17 Uhr absagst, woraufhin sie dir antwortet, sie hätte wegen ihrer Kopfschmerzen ebenfalls abgesagt, heißt das nicht, dass Aspirin und/oder intensives Auf-Sie-Einreden der Freunde eine Stunde später nicht doch noch Wunder wirkten. An deiner Stelle würde ich mich darüber überhaupt nicht ärgern, sondern eher für sie freuen, dass sie doch noch einen schönen Abend hatte. Ihre Welt muss sich nicht um dich drehen. Falls dich aber der Gedanke nicht mehr loslässt und deine Neugier/Ungeduld zu stark ist, frag sie doch freundlich nebenbei, ob oben genanntes Aspirin seinen Zweck erfüllt hätte. Gruß Andruil

Hallo PenCan, keine Sorge, wir springen dich nicht an, um dir unsere Krallen in die Pumpe zu jagen Tatsache ist eher, dass es uns positiv überraschen würde, wenn Teenager uns grüßten, solange es authentisch wäre. Ich gehe jede Wette ein, dass 9 von 10 ~30Jährigen dich zurück grüßen (eventuell nach einem kurz ungläubigen Blick) und 1 von 10 ein solch kaputtes InnerGame hat, dass er sich von einem Teenager verunsichern lässt. Das ist allerdings nicht dein Problem, daher mach es auch nicht zu deinem. Viel Erfolg und hab Spaß dabei. Gruß Andruil

Hallo Nugo, ich verfolge deine Fortschritte mit großem Interesse. Ich mag deine Ehrlichkeit, auch die Negativerlebnisse selbstkritisch zu analysieren, statt aus falscher Eitelkeit vorgeschobene Entschuldigungen aufzuzählen. Weiter so. Gruß Andruil

Guten Morgen StarSearcher, ich würde sie an deiner Stelle anrufen, statt eine SMS zu schicken. Eventuell baust du einen Bezug zu den Treffen auf (und vermeide euer letztes Treffen als Thema gänzlich), bei denen es gut zwischen euch lief, und schlag etwas unverbindliches vor, wo ihr euch treffen könnt, z.B. Shoppen (wie RockinCat bereits schrieb). Und tu dir selbst den Gefallen und vergiss die SMS. Dass du sie belogen hast, und mit dieser Beichte möchtest du offensichtlich nur Attraction oder Interesse aufbauen, kannst du ihr dann im richtigen Moment mit einem Lächeln sagen. Gruß Andruil

Hallo Cazu, Ich warte auch noch auf eine Pointe. Allerdings bleibt wohl die Erkenntnis, einige Minuten meines Lebens an einen "Viel geschrieben, nichts gesagt"-Text vergeudet zu haben. Gruß Andruil

Wenn auch bereits schon lange vorbei, möchte ich noch etwas anfügen: Dass du ein Versprechen abgibst, obwohl du es nicht halten möchtest, das ist Nice Guy. Verbindlich zu bleiben, nach dem ein Versprechen abgegeben wurde, ist es sicherlich nicht. Gruß Andruil

"Was du nicht willst, das man dir tut, das füge keinem anderen zu." Du wirkst, als seist du ein junger Kerl. Ich kann dir nur den Rat mit auf den Weg geben, und das in jeder Lebenslage, bleibe verbindlich. Sagst du etwas zu, halte es. Suche keine fadenscheinigen Entschuldigungen, das spürt dein Gegenüber immer. Wenn du ein Versprechen abgibst, das du von vornherein nicht halten möchtest, gib es nicht ab, sondern sei ehrlich. Dir kann hier jedoch niemand diese Entscheidung abnehmen. Außerdem schwingen in deiner Frage doch die Gewissensbisse mit, falls du nicht zurückrufst, weil du weißt, dass es falsch wäre. Aber trotz meines Neuling-Status´ bezweifel ich, dass das Thema etwas mit PU zu tun hat. Gruß Andruil

Failed?! Gruß Andruil

Guten Morgen Gregory, du wirst bestimmt noch vielversprechendere Antworten bekommen, aber als Denkanstoß: Weshalb schnappst du dir nicht ihre Hand und führst sie zurück auf die Tanzfläche? Du ekalierst und du führst sie zurück auf die Tanzfläche. Die Kontrolle ist weiterhin deine und du hast die Möglichkeit, über deine Frage, was du eigentlich willst, nachzudenken. Außerdem gehe ich davon aus, dass du ihr Verlangen dadurch nicht schmählern wirst. Gruß Andruil

Hallo Trunks, bevor meine Antwort gelesen wird, möchte ich kurz auf meinen Newbie-Status hinweisen. Ich bin selber erst kurze Zeit anwesend in diesem Forum, bis zu diesem Post sogar lediglich als stiller Leser. Allerdings erkenne ich in deinem Thema einen guten Freund von mir wieder. Seit geraumer Zeit überlege ich, wie ich ihn Schritt für Schritt aus der Komplexefalle herausbekomme. Sein Hauptproblem finde ich in deinen Beliefs ebenfalls wieder und möchte meine Ansichten schreiben, um eventuell Zustimmung oder Verbesserungsvorschläge zu bekommen, die dir dann genauso helfen können. Ich würde gerne an dieser Stelle eine Struktur in die Auflistung deiner Glaubanssätze bringen, da sie, wie du richtig sagst, übergreifend sind. Einen deiner Glaubenssätze würde ich nicht als diesen stehen lassen, sondern als eigene Kategorie aufführen: "Ich bin nicht selbstbewusst"! In diese Kategorie fallen dann Beliefs, die ich diesem Punkt unterordnen würde: Du wirst das Problem des Selbstbewusstseins nicht neutralisieren, in dem du es als einen von vielen Punkten betrachtest. Ich glaube nämlich, dass der Punkt in alle anderen übergreift, ja sogar der Initiator für die anderen Bedenken ist. Ich denke, die Punkte der Kategorie schwinden automatisch, wenn die Kategorie selbst nicht mehr aufgeführt werden müsste. Meine Frage an andere User ist, welche Vorgehensweise die Erfolgsversprechendere ist, diese Kategorie zu überwinden. Punkt für Punkt versuchen, abzuarbeiten oder die Kategorie selbst "anzugreifen", um die Punkte dieser abzubauen? Ich glaube, das Problem sollte am Schopf gepackt und nicht Strähnchen für Strähnchen in Angriff genommen werden. Aber bei Verbesserungsvorschlägen wäre ich auch ganz Ohr. Was mir in meiner Zeit half, als ich mich noch unsicher fühlte, war ein ganz kleiner, erster Schritt. Ich stellte mich hin und übte mit meinem Daumen leichten Druck auf den Wirbel meines Rückens aus, der ein paar Zentimeter über´m Steißbein liegt und an dem die Bewegung am größten ausfällt, wenn man den Oberkörper neigt. Um einem leichten Schmerz (Ziehen) zu entgehen, nahm ich automatisch eine gute, selbstbewusste Haltung ein. Ich wiederholte es in Situationen, in denen ich merkte, dass ich gerade anfing, meine Schultern hängen zu lassen. Alleine die Veränderung meiner Körperhaltung gab mir selbst ein besseres Gefühl. Versuche es just in diesem Moment einfach mal aus und achte bewusst darauf, wie sich dein Gefühl verändert. Vielleicht ist es ein erster, kleiner Schritt eines langen Weges. Wer sagt, er spüre nichts, macht etwas falsch. Denn der Effekt ist ein ähnlicher, als würde ich mich morgens strecken, um die Müdigkeit aus meinen Knochen zu bekommen (und das dürfte jeder kennen), bloß abgeschwächt, dafür jederzeit abrufbar. Schließt das Eine, der Aufbau der Stärke: Ich bin gesprächig, das Andere, das Abbauen der Schwäche: Ich bin nicht gesprächig, nicht automatisch mit ein? Stell dir eine Waage mit der Aufschrift "Kommunikationsfähigkeiten" vor, auf der auf beiden Seiten 50g Gold liegen. Es ist unmöglich, auf der einen Seite etwas drauf zu packen, ohne es von der anderen wegzunehmen. Das ergäbe keinen Sinn, da es sich ums selbe Thema handelt und man insgesamt nicht mehr, aber auch nicht weniger als 100% haben kann. Ich bin, wie ich bereits sagte, selbst neu hier und lese mich noch immer ein. Aber ich glaube, zu den Glaubenssätzen kommen für ein gutes Inner Game noch Punkte, wie "Zufriedenheit" oder "Ausgewogenheit" (uvm.) hinzu. Allerdings kann man fragen, ob diese Gemütszustände nicht auf Glaubenssätzen beruhen. Ich hoffe, dass du noch einige Antworten bekommen wirst, da, wie erwähnt, ein Freund ähnliche Befürchtungen hat, und mir das Thema auch am Herzen liegt. Gruß Andruil