Budi

Generell sollten wir es langsam alle mal so halten, dass wir uns das Profil des TE anschauen, bevor wir munter beraten. Es ist einfach viel zu traurig, was hier in letzter Zeit so passiert Wozu? In der Mehrheit der Fälle erkennt man schon am Beitrag, wenn ein Nutzer schräg drauf ist, da macht es wenig Sinn die Historie zu lesen. Davon abgesehen habe ich hier schon genug User mit ein paar Tausend Beiträgen, Moderatoren- oder Advanced-Member-Status gesehen, die nichts anders sind als KJs mit Auszeichnung. Generell hab ich den Eindruck zum eigentlichen Thema wissen die Poster meistens nicht viel, darum suchen sie immer nach Gelegenheiten über was anders reden zu können. Beim Blick aufs Profil kann da eher weniger herausfinden. Bei den Profilen der Kollegen Fastlane und Raiser würde ich mit einem bloßen Blick aufs Profil auch nur den Kopf schütteln....wenn mir ihre Ratschläge in den letzten Jahren nicht schon verdammt viel geholfen hätten. Und als ich Sharkk und Eminenz das erste mal live getroffen habe, oh Gott.....aber das ist ein anders Thema. Wo waren wir? Genau: Ich spreche auch in meiner Beziehung fremde Frauen und darüber hinaus generell fremde Menschen aktiv an und lerne sie kennen. Wer damit ein moralisches Problem hat, der ist selbstverständlich nicht gezwungen mir Feedback zu geben und kann auch gern seine Hilfestellung mir gegenüber zurücknehmen. Ich masturbiere übrigens auch manchmal wenn ich meine Fraundin länger nicht sehe.

Ganz einfach, weil er schon zahllosen Leuten dabei geholfen hat ihren täglichen Gedankensalat auszumisten. Ich verstehe auch, das die Ideen von Anfang an radikal wirken und darum viele Abschrecken. Ist mir aber tatsächlich lieber als Tony Robbins, der es bis heute nicht geschafft hat, sich ein Sakko in seiner Größe zu kaufen und der beim Ted-Talk ständig die Zeit seiner Nachredner klaut, weil er seine eigentliche Redezeit mit Floskeln füllt und für die einigermaßen wertigen Infos dann noch ne Nachredezeit braucht. Jein. Eine Berechtigung ist es nicht und sicher auch nicht gut für die Beziehung. Allerdings muss man sich auch der Realität stellen. Menschen sind nun mal Energiesysteme und nehmen eben überall Energien/Emotionen auf und haben sie dann in sich und tragen sie mit sich herum. Menschen bringen Probleme von zu Hause mit in ein Unternehmen, bringen vom Unternehmen Energien mit nach Hause. Klar ist das nicht fair, aber es geht nun mal nicht anders. Die Emotionen, Ängste und Energien sind ja nicht einfach weg, sobald man einen Ort verlässt. Man kann selbstverständlich den Umgang damit üben. Mit Umgang meine ich aber nicht runter schlucken und verbergen, so das es andere nicht mitbekommen. So tun es die meisten Menschen. Ich kenne außer mir kaum jemanden, der mal das Bestreben entwickelt hat, einen gesunden Umgang mit seinen Emotionen zu entwickeln. Das tun die wenigsten und im Bereich unter 25 wohl die aller wenigsten. So gesehen wäre die Anspielung der Chaotin wohl sinnvoll, ihr mal eines der Bücher zu leihen zusammen mit der Erklärung, dass das in Zukunft auch unter Stress etwas anders laufen muss.

Hallo zusammen. Ich hab ein riesiges Problem mit Frauen und Fragen. So blöd es klingt, aber die überwiegende Masse an Frauen reagiert auf Fragen von mir in einer Art die mich abturnt. Konkreter: Mit einer Art von Unsicherheit, Unsouveränität und nicht zuletzt anscheinend auch oft dem Anschein grober Unwissenheit. Mir fehlt dafür leider langsam vollkommen das Verständnis. Ich bin an einem Punkt, wo ich nicht mehr verstehe, wie intelligente Frauen auf gewisse Fragen keine Antwort haben können. Und ich weiß langsam wirklich nicht mehr, ob ich was falsch mache, oder ob die Frauen einfach nicht die klügsten sind. (Ja ich habs gesagt, Hassmails bitte per PN) Konkrete Situationen. Ich game gern in Buchhandlungen. Ich mag die Atmosphäre, ich fühle mich dort wohl, ich lese gern UND es gibt in der Nähe fast IMMER nette Cafes für Instant Dates. Ich sehe eine Fraue diverse Bücher kaufen oder in ihnen stöbern. Darauf spreche ich sie an. Vorgestern zum Beispiel eine Frau, die eine dicken Dostojewski aus dem Regal nam und darin las. Ich "Oh (kurze Pause, damit sie aufmerksam wird) ein Dostojewski. Liest du den privat, oder brauchst du ihn nur für eine Hausarbeit?" Sie lacht unsicher "naja hmmm" und schaut ratlos auf das Buch. Eine Pause ensteht, weil ich noch auf die Antwort warte Ein paar Sekunden später sage ich "Und?" und schaue sie fragend an. "Sie weiß nicht. ich schau nur so..." Andere Situation auf einem Rollenspiel-Treff in München (Keine Sex-Rollenspiele) Ich bin zum ersten mal dort und spreche offen ein Mädel an "Hi, kennst du dich hier aus" Sie "Ja klar" und lächelt nett. "Schön, ich bin heute das erste mal hier, was spielt ihr denn hier so? Feste Systeme, Pen&Paper, oder was ist hier beliebt?" Sie "Ähm hmm naja" Lacht unsicher. "So jeder, was er Lust hat". Ich " Davon geh ich aus, dass hier keiner zu was gezwungen wird. Aber was spielt man denn hier allgemein gern?" Sie "Boah keine Ahnung Sorry". In der Mensa: "Hey, du saßt doch gestern in Empirische Forschung neben mir" Sie "Ach ja, Hi" Scheint sich zu freuen mich zu sehen (wir hatten in besagter Vorlesung kurz etwas zusammen gelacht) Ich "Hast du dir schon die Unterlagen für die Übung besorgt? Die gehen nächste Woche los," Sie "hmmm puh nee noch nicht. muss ich mal schauen." (an der Stelle hab ich gemerkt, dass sie schon aus dem gespräch ausgestiegen war) Online ist es ähnlich: Ich spreche Frauen auf Details im Profilbild an und bekomme erst mal eine positive Reaktion. Wenn ich dann aber dazu Fragen stelle (Tolles, altes Schloss im Hintergrund etc.) bekomme ich oft keine Antwort mehr. Und nun bin ich selbst überfragt. Was stimmt mit der Herangehensweise nicht? Meiner Meinung nach sind die Fragen eine gute Mitte. Sie sind weder so oberflächlich, dass sie sie ständig zu hören bekommen. Andererseits aber auch keine Million Dollar Fragen. Eigentlich sollten die Frauen sie ohne Probleme beantworten können und von da aus wäre man problemlos im Gespräch. Sieht jemand einen konkreten Fehler?

Hi. Als erstes: Ich finde es super, dass hier so viele erfahrene Leute ne Menge guter Antworten gegeben haben. Ich bin schon ne Weile hier, aber die Qualität der Antworten in diesem Thema hier finde ich wirklich lobenswert. Danke dafür. Aus dem Grund will ich nochmal nachhaken, bevor es hier komplett offtopic gen Süden geht: Ihr sagt je simpler, desto besser ist es, weil unverbindlich und es überrumpelt die Frauen nicht so. Check. Ihr sagt ich soll nicht so reserviert wirken und mein Interese zeigen sprich Pullen. Hmm , da hab ich ein Problem. Ich hab nämlich den Eindruck, ich lande da immer in zwei Extremsituationen. Ich sagte ich bin interesiert sie kenne zu lernen. Ok. Das heißt für mich: grundlegendes Interese ist da, aber wenn sie mir unsympathisch wird im Gespräch, dann hat sich das Interesse auch erledigt. Ihr habt gesagt: Das ist nicht gut, denn wahrscheinlich wirke ich auch genau so auf die Mädels, dass ich sie gleich abschieße, wenn sie was falsches sagen. Ok, das klingt plausibel und vernünftig. ABER Wenn ich den Frauen den Eindruck nicht vermittle, merke ich oft, dass sie sofort nen absolut überzogenen Eindruck von meinem Interesse haben. Dann denken sie ich liege ihnen schon zu Füßen und bekommen Alüren. Gerade in den etwas (nennen wir es mal neutral) schickeren Städten, wo sowieso jeder erst mal cooler sein will als der andere, passiert das leider schnell mal. Und dann ist das Set auch schon auf nem schlechten Weg. Wenn ich darüber ein bisschen reflektiere ist das wohl auch der Grund, warum ich mir diese reservierte Haltung angewöhnt habe. Da hat dieses "ich bin so cool, du bist mir noch mehr egal, als ich dir" Verhalte wohl etwas auf mich abgefärbt.

Mein Freund, da kann ich dir helfen. Ein Satz: Pfff, Fernsehen ist so 2014. Leich abfällig sagen und dann ganz einfach weiter über was anderes reden, als wäre dir das Thema total egal. Alles andere führt zu "wie, warum, weshalb" und ist müßig. Dann gehen Diskusionen los, die verschwendete Zeit sind und deinen Frame strapazieren oder dich bestenfalls nur nerven.

Ein guter Mann hat ein soziales Umfeld und hat dort genügend nette Frauen. Er muß nicht in der Fußgängerzone herumlaufen um Kontakt zu Frauen aufzunehmen. Und er muß auch nicht in der Bücherei mit kleinen Beleidigungen auf Frauen losgehen und sich dann wundern, daß keine der Angesprochenen drauf eingehen will. Und da der guter Mann nie aktiv neue Leute kennen lernte, kannte er sein ganzes Leben nur die Freunde von Mama und Papa und die Leute aus der Schule und heiratete am Ende seine Cousine. Aber warum die Frage nach dem Interesse an einem Buch jetzt eine Beinkleidung ist verstehe ich nicht.

Eure Meinung in allen Ehren, aber aber mal im Ernst: Ne Frau im Buchladen zu fragen, warum sie das Buch interessiert ? Ne Frau auf den Event die sagt sie kennt sich dort aus zu fragen, was auf dem Event so los ist? Ne Frau in der Uni nach alltäglichen Uni-Sachen fragen? Ne Frau nach Inhalten aus ihrem eigenen Profil fragen? DAS ist für euch eine "hohe intellektuelle Ebene"? Ich bin alles andere als ein gebildetes IQ-Monster. Aber das ist für mich nicht höherwertig als "hi, wie gehts?". Nur eben situativer und nicht so abgedroschen.

Das ist evtl ein guter Punkt. Ich pulle ungern viel. Das ist mir zu direkt aus drei Gründen 1. Ich finde es sprengt die Situation meistens. Die Frau steht im Buchladen. Sie ist süß und sie hat ein interessantes Buch. Das ist die Situation auf die ich eingehe. Gentlemans Sprüche fände ich für diese Situation total überzogen (no Offense, ist sein Game und das ist gut so). 2. Die Frau hat den Eindruck ich fände sie toll, nur weil ich sei zwei Sekunden gesehen habe. Das ist keine gute Ausgangssituation für mich. Ich hab damit schlechte Erfahrungen gemacht, gerade in Regionen/Studiengängen/Umfeldern, wo Frauen allgemein ein etwas übersteigertes Selbstwertgefühl haben, ist man damit schnell raus. 3. Dem ist nicht so. Früher fand ich Frauen wirklich sofort geil wenn ich sie 5 Sekunden gesehen habe. Ich bin jetzt 28 und hab ein bisschen was gesehen von der Welt. Ich bin reservierter. Interesse ist da, genug um sie anzusprechen, aber nicht genug, als dass ich nicht auf die erste komische Antwort sagen könnte "Sorry ich muss los". Und den Eindruck soll sie auch haben.

Wo ist der Zusammenhang von Titel und Inhalt? Du fühlst dich auf Dating Apps unwohl, weil du dich in einer schlechten Situation siehst. Ist weder 100% Richtig, noch 100% Falsch. Wenn man mit den Apps umgehen kann, können sie hilfreich sein. Wenig Aufwand, schnelle Lays. Ich gehör nicht zu denen, die damit gut umgehen können. Aber man muss mit der Zeit gehen, darum beschäftige ich mich nebenbei trotzdem damit. Der "Ich bin der Preis"-Gedanke ist sicher ein Problem auf solchen Apps. Hinz und Kunz, die sonst im Club am Rand stehen den ganzen Abend schreiben Frauen an und machen Komplimente. Das steigt ihnen natürlich zu Kopf - würde es dir auch. Wenn du sicher Texte schreiben kannst, sollte es aber kein Problem für dich sein, den "Ich bin der Preis"-Frame in deinem Profil, oder den Texten mitschwingen zu lassen. Textgame eben. Das du sie dennoch anschreiben musst ist normal. Im Club musst du auch den Opener machen. Was das dann mit dem Reallife-Frame zu tun hat verstehe ich nicht.

Zunächst - ich hab einige Seiten im Tinder THema überflogen, aber dort lief leider immer die gleiche Leider, darum will ich separat um Hilfe fragen. Ich hab im vergangenen Jahr Tinder in den USA genutzt. Da war es eine reine Flirt App, wo Leute sich treffen wollen, casual Sex, etc. Egtl wars es genau so, wie ich mir so eine App vorstelle und wie sie in den Medien beschrieben wurde. Jetzt nutze ich es seit etwa 2 Monaten in Deutschland (München) und ich komme damit nicht mehr klar. Das folgende klingt evtl blöd, ist aber so und ich weiß auch nicht warum: 1. Nach 2 Minuten sieht für mich fast jedes Bild gleich aus. Von den letzten 30 Profilen hatten 21 den gleichen Filter und waren alle irgendwas mit einer Blondine am Strand. 2. Ich klicke gut 75% der Frauen weg. Die Bilder, Texte, oder auch das Aussehen rufen bei mir fast nie Sympathie hervor, das meiste hat diesen typischen "Ich mach das hier für'n Lebenslauf"-Charakter. Oder die Frau gefällt mir tatsächlich nicht. 3. Ich hab ohne Ende Matches. Ich hab mir weder mit dem Profil Mühe gegeben, noch nen besonders coolen Text, aber trotzdem sind in meiner Liste schon ungelogen 158 Matches (War ne Scheiß Arbeit die zu zählen). Kumpels von mir, die das wirklich aktiv betreiben haben pro Monat evl 15 oder 20. Und ich hab wie gesagt kein geiles Bild drinnen und seh auch eher nicht so überdurchschnittlich aus. 4. Fast alle (wenn sie von sich aus schreiben) das gleiche schreiben "Hi, wie gehts". 5. Die Gespräche laufen zu gefühlt 90% immer gleich ab. Die Mädels haben kaum was spannendes zu erzählen und egal, wie ich den Ansatz wähle, kommt oft schon im zweiten oder dritten Text (ich schreibe meist längere Texte) irgendwo, was sie arbeiten und wie stark sie doch beruflich eingespannt sind. 6. Ich hatte via Tinder noch kein Treffen, da ich bei vielen dann einfach keinen Bock auf ein Treffen habe und viele andere nicht den Eindruck machen, dass sie überhaupt Bock auf Flirt und Tinder haben. Kurz und knapp, ich komm dort überhaupt nicht klar. Liegt das an der Stadt? Liegt das an DE? Könnt ihr mir nen Guide geben für gutes Game via Tinder? Ich hab das Ding geliebt in den USA, es hat mir das Auslandssemester dort mit vielen, wirklich coolen Mädels versüßt. Und hier ists nur schräg :/ Danke fürs lesen. Cheers Buid

Das letze ist komisch. 15 % der Matches hat er nicht geschrieben und gelockt. Warum hat er sie dann angeklickt? Hat er einfach immer Ja geklickt? Falls ja, dann ist er irgendwo in Wien oder in einer Stadt, wo die HB-Rate extrem gut ist. Selbst hier in München sind maximal 60% der Frauen auf Tinder attraktiv.

Ich finds cool das du helfen willst, aber nachdem ich das gelesen habe muss ich mal fragen: Hältst du dich selbst an den Guide? Also stellst du Bilder von dir rein mit der Hose nur bis knapp über die Eier? Und sobald du ihre Nummer hast schickst du ihr ein Bild von deinem Schwanz?

Wärst du so nett mich um diese zu bereichern? Von meinem aktuellen Wissenstand aus sehe ich keine Möglichkeit je Spaß mit Tinder hier in der Stadt zu haben.

made my day! Dabei kannst du einfach auf das Suchfeld oben rechts klicken und die Anzahl an Verbindungen wird dir einfach angezeigt. Außerdem was soll das helfen? Ich block eingie, manche bocken mich. Manche blocken nachdem man die Nummer hat, damit man nicht sieht, wie oft die online sind... Ah fuck me....

Klingt komisch. 1. Hast du hier im Forum verdammt viele Posts, also bist du anscheinend jemand, der gerne viel tippt. 2. Woher nimmst du denn die Zeit für sowas ? Nach meiner Erfahrung hast du da jeden Tag ne Hand voll Matches, auf nen guten Opener schreiben 95% zurück. Wenn du die alle treffen willst, kommst du garnicht mal hinterher. Und 3. Hast du die bis zu dem Punkt kaum gescreent. Das heißt du hast (dahin gesagt) 30/40 % Frauen dabei, die dir dann beim Date nicht taugen und dann hast du Arsch viel Zeit auf langweiligen Dates verbracht.

Ich hab im Internet diese Perle von Video gefunden. Sie ist nicht nur sehr interessant animiert, sondern für unseren Bereich auch sehr spannend. Die Autoren machen sich auf ökonomische Art Gedanken zum Thema Sex und Heirat und wie es sich in den letzten Jahrzehnten gewandelt hat. Ökonomisch heißt in dem Fall Angebot und Nachfrage und natürlich auch Anreize und Konsequenzen. Ich fand es sehr interessant, das mal rational betrachtet zu sehen. Ich stimme aber nicht mit allem, was im Video gesagt wurde überein. Trotzdem fand ich es interessant und man lernt einige neue Perspektiven kennen. Cheers.

M4yD4y, kurz und schmerzlos: Sag ihr, dass du die Freundin nicht dabei haben willst. Tu es witzig mit C&F, oder sag es höflich, aber bestimmt, oder von mir aus auch ganz direkt, aber sag es ihr. Mit Verlaub, die ganzen anderen Tricks und Spielchen, die dir hier von den Kollegen geraten wurden bringen dir nichts. Du willst an dem Abend deine Ruhe mit ihr, du willst nicht irgendwelche Spielchen mit ihrer Freundin spielen, damit sie das nächste mal VIELLEICHT nicht mehr auf die Idee kommt jemanden mitzubringen. Du willst auch garantiert nicht noch mehr Freunde einladen um dann immer noch diskreter vorgehen zu müssen und sie evtl kompliziert zu isolieren, oder zu hoffen, dass sie am Ende länger bleibt als alle anderen. Die einzige Ausnahme wäre, wenn die Freundin ein guter Wingman ist (da habe ich zum Glück ein paar davon). Ansonsten bedeutet jede zusätzliche Person nur Nerverei und das willst du NICHT. Und wenn sie das nicht als Date wahrgenommen hat, hat das noch garnichts zu bedeuten. Im Zweifelsfall ist das sogar gut, denn "Daten" ist eine verkrampfte Sache. So lange du dann beim Kochen den richtigen Frame setzt ist alles im Lot.

Hallo zusammen, ich bin heute auf dieses Thema hier gestoßen: http://www.pickupforum.de/topic/140522-verletzliches-seite-einer-frau-finden/ Großartiges Thema, meiner Meinung nach, nur leider ausnahmslos sehr oberflächliche Antworten, die das Thema großteils auch einfach nur verfehlen. Ich will es daher gern in einen anderen Zusammenhang stellen: Wie finde ich die menschliche Seite meines Gegenübers, bzw. einer Frau. Nun fragt sich sicher der ein oder andere: Wir sind doch alle Menschen, warum muss man sowas überhaupt suchen? Warum das so ist, das wissen nur die Götter (oder Psychologen, Antropologen, Chuck Norris....[...] ) Neu ist es allerdings nicht. Schon Diogenes schildert in einer Parabel, wie er mit der Laterne umhergeht, jedem ins Gesicht blicht und sagt "Ich suche Menschen". Oft und viel sehe ich hier im Forum und auch im Laufe meiner PU-Karriere Männer, die an Frauen geraten und sich wundern. Warum ist die Frau so scheiße zu mir, warum führt sie sich so asozial auf, wie kann man so dumm sein, was soll das? Eine Lösung dafür: Du hast ein Screening Problem (Credits to Fastlane). Manche Menschen sind einfach scheiße und asozial. Warum? Fragt Chuck Norris. Fakt ist, es gibt sie und man sollte sich nicht mit ihnen umgeben. ABER: Ich persönlich verwette meinen (oft von Frauen gelobten) Hintern darauf, dass deutlich weniger Menschen (insbesondere bei uns natürlich Frauen) so asozial und arschig sind, wie sie rüberkommen bzw WIE WIR SIE WAHRNEHMEN. Und unsere eigene Wahrnehmung spielt dabei eine sehr große Rolle. Ein Beispiel: Vor vielen Jahren hatte ich in der Berufsschule eine Lehrerin. Sie war etwa 35, aber noch ziemlich knackig. Darüber hinaus war sie eine absolute Maschine. Sie hatte ohne Ende Energie, war absolut Detailversessen, immer total korrekt, unnachgiebig und kannte kein Pardon. Sie hasste mich, ich hasste sie. Im zweiten Jahr wurde sie schwanger und blieb bis in die hohen Monate in der Schule weil sie es nicht einsah zu Hause zu sitzen. Eines Tages stand sie vor der Klasse und fing mitten im Unterricht an ganz blass zu werden und zu zittern. Ich war der erste, der sie unter dem Arm griff, damit sie nicht umkippte und habe ihr zusammen mit einer Mitschülerin einen Stuhl ans Fenster gerückt, das Fenster geöffnet und eine Flasche Wasser über Gesicht und Nacken getröpfelt und sie mit Wasser versorgt. Nachdem sie sich einigermaßen stabilisiert hatte, brachten wir sie unter mildem Widerstand ihrerseits ins Lehrerzimmer un ließen sie nach Hause bringen. Als sie dann im 3. Lehrjahr wieder da war war alles anders. Sie hatte sich nicht geändert. Aber ich sah sie von da an mit ganz anderen Augen. Ich hatte eine sehr menschliche Komponente in der Maschine entdeckt, was sie mir sofort sehr sympathisch machte. Das hat meine ganze Haltung ihr gegenüber verändert und auch wenn sie sich vom Verhalten her nicht geändert hatte, war unser Verhältnis von da an sehr gut, selbst wenn wir immer noch oft aneinander gerieten. Was ich mit der Parabel sagen will: Ich habe den Eindruck, es ist wichtig für viele von uns, die Menschliche (verletzliche) Seite in unserem Gegenüber zu finden. Vor allen Dingen auch im Umgang mit Frauen. Vielleicht hat der eine, oder andere ja ein paar Tipps und Erfahrungen dazu. Oder mag sogar einen Guide schreiben. Ich selbst habe dafür auch noch keinen gezielten weg - was ich mittlerweile als einen großen Sticky Point von mir ansehe. Beste Grüße Budi

Hass ist unnötig. Es gibt viele Frauen, die wissen es einfach nicht besser, gerade wenn sie noch (grob gesagt) unter 25 sind. Sie hatten es nie nötig in einen Mann zu investieren und ordnen Männern und ihrer Zeit auch wenig Wert zu. Ihrer Reaktion nach dürftest du einer der ersten gewesen sein, von dem sie für schlechtes Verhalten eine negative Reaktion bekommen hat. Was sich daran zeigt, dass sie offensichtlich mit deiner Antwort total überfordert war und dann die Kollegin geschickt hat. Sie meint es nicht böse, sie wusste es bis zu dem Punkt im Leben einfach nicht besser. Da kann man nichts machen, aber sie hat was wichtiges fürs Leben gelernt und du auch. Respekt von meiner Seite an dich für die standhafte Haltung trotz merkbarer Verunsicherung. Auch, weil du hier nen Haufen ziemlich mieser Ratschläge bekommen hast.

Der Junge sagt, er kommt durch seien lockere Art gut bei den Leuten und seinen Chefs an und ihr sagt ihm alle im ersten Satz, er soll sich locker machen? Ich hab zwar keinen Rat für ihn, aber die Sache mit dem "Ausnutzen" der Position seh ich anders. Klar, er will ausnutzen, dass jeden Tag ne menge süßer Mädchen vorbeikommen. Wo ist das Problem? Wenn man Streetgame macht, geht man auch in eine belebte Straße und "nutzt es aus", dass dort viel los ist und die Frauen dort lang müssen um in die Shops zu gehen. Arschig wärs, wenn er sagt "Du bekommst dein Buch nicht, wenn du mir einen bläst". Aber da er klargestellt hat, dass Professionalität für ihn an erster Stelle steht und ich den Eindruck hab, er hat den Anspruch, seinen Job gut zu machen, scheint das hier nicht der Fall zu sein.

Es gibt hier im Forum ein Thema mit "Guten Gesprächsthemen" und bei Sharkk im Profi-Bereich kam mal was von "Master Topics" zum tragen. Das sind Gesprächsthemen, in denen du viel Ahnung hast, die viele Frauen interessieren und möglichst emotional sind um von der Sachebene runter zu kommen. Dabei hilft übrigens auch Humor. Ich würde jetzt sagen, Kino und eskalation muss immer sein - lies was zu Eskalationsangst und wie man richtig Kino eskaliert. Allerdings, wenn das Gespräch schon stockt und bemüht ist, fühlt sich die Eskalation wohl für die Frau auch nicht sonderlich toll an. Daher solltest du das im zweiten Schritt angehen, nachdem du deine Gesprächsthemen mal optimiert hast. Zur HB6 - ich würde sie treffen und befrienden. Dazu gibt es auch schon einige Themen hier "Wie komme ich in die Friend Zone". Dann hast du ein offensichtlich ganz nettes Mädels als Freundin gewonnen und auch ne gute Basis für die HB7.

Ich sag dir, was ICH machen würde: Wenn ich so eine Reaktion bekomme, sehe ich ein, dass mein Verhalten bis zu diesem Zeitpunkt irgendwo einen groben Fehler hatte. Dann reflektiere ich, wo der Fehler lag und mache es bei der nächsten Frau besser. Bitte sehr.

Liebe Community, da meine Freundin und ich uns oft längere Zeit nicht sehen, haben wir uns gegenseitig den Freiraum zugestanden auch mit anderen zu schlafen. Meine Freundin sagte, dass sie daran nicht sonderlich interessiert sei, es mir aber von Herzen gönnt, mich auch weiter auszutoben. Sie respektiert mein Naturell, was mich sehr glücklich macht. Allerdings bin ich in der Hinsicht gänzlich unerfahren. Ich hatte zwar schon mehrere Affären parallel und auch mal einen 3er, aber das sind natürlich ganz andere Umstände. Die Leute wissen, dass ich vergeben bin und viele, die mich kennen, kennen auch meine Freundin, oder erfahren, dass ich vergeben bin, wenn ich die Leute kennen lerne. Das gamen von anderen Frauen ist daher total anders. Ich denke, die größte Veränderung ist, dass die Frauen wissen, dass es dabei einfach nur um Sex geht und nie etwas anderes im Raum stehen wird. Hat jemand Erfahrung damit, wie ich mein Game entsprechend anpassen muss?

Hi zusammen, ich hab mich aus Neugier immer wieder mal mit Online Game auseinandergesetzt. Sei es Lovoo, Facebook, Chats, Tinder, oder was es sonst noch so gibt. Ich hab da auch (über mehrere Jahre) immer mal wieder eine Frau kennen gelernt, mit der ich mich verstanden und auch geilen Sex hatte. Insgesamt war ich aber mehr als erfolglos. Ich hab mir dazu auch Notizen gemacht und da ist ein sehr eindeutiges Muster. Man kommt sich einfach nicht näher und auf einen Date Vorschlag kam zu 99% immer "Keine Zeit, Krank, beschäftigt, zu anstrengend etc.". Ich mache mir da nix vor, die Frauen haben keinen Bock und das liegt offensichtlich an mir. Tatsächlich läuft es sogar viel, viel schlechter, als real. Aus irgendeinem Grund reizt es mich trotzdem den Dreh raus zu finden. Die Chancen und Tücken des OG sind mit bewusst und auch die Dynamiken. Gibt es jemanden, der wirklich regelmäßig Dates und Sex über Online Portale bekommt, der online wirklich erfolgreich ist und den Bogen raus hat?