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Sie ist nicht doof und ihre Distanz aus den o.g. Gründen verständlich. Du hast sie schonmal sitzen lassen, dessen ist sie sich sehr bewusst. Wenn also die einzige Möglichkeit für eine Beziehung darin besteht, daß sie Dir folgt... dann ist das nichts, was sie mal eben entscheiden wird. Erstmal weitermachen wie bisher, jeder Gedanke an eine LTR ist zum jetzigen Zeitpunkt verlorene Liebesmüh. Auf die Qualität des Zusammenseins konzentrieren, Vertrauen schaffen und einfach eine gute Zeit haben. Wenn sie dann, sobald der Zeitpunkt näher rückt, das Gefühl hat, Dir so sehr verbunden zu sein, daß es sich lohnt - dann wird sie Dir vielleicht folgen. Aber erwarte nichts. ciao

Der Zusammenhang ist echt lustig. Das wird wieder so ne Grundsatzdiskussion hier, die völlig am Thema vorbeigeht... Problem: Jeder füllt die Person des TE, sowie dessen Beziehung zur Oma mit seiner individuellen Phantasie aus. Für die einen der unselbstständige Knilch, der zu faul ist und sich bequem von dicker Gluckenoma bemuttern lässt, die heimlich an der Tür lauscht, was der Bub denn treibt. Kritik angebracht. Für die anderen der nette junge Mann, der seiner Oma ein Gefühl von Zusammenhalt gibt, sie nicht alleine lässt und absolut in der Lage ist, sein eigenes Leben zu führen, eben nur dankend den Komfort annimmt, den sie ihm gerne anbietet. Alles super, Kritik absolut nicht berechtigt. Je nachdem, wer welche Erfahrungen gemacht hat. Wie es jedoch tatsächlich ist - das weiss nur Mr. TE selbst. Und sollte so handeln, wie er es für richtig hält. Und Dinge ändern, die er für schlecht hält.

Wie gesagt... kaum möglich! LDR sind Kopfkonstrukte der Zivilisation und beruhen nicht auf realer biologischer Logik. Dementsprechend nur wenig Handlungsspielraum, da sich Anziehung zwischen zwei Menschen im gesündesten und "normalsten" Fall primär aufgrund körperlicher Attraction ergibt, das weitere ist sekundär. Man kann nur dafür sorgen, nichts schlimmer zu machen. Und sich die Wartezeit zu erleichtern, bzw. aus dem Warten ein "Jo, geh halt gerade aufgrund der Umstände nicht, auch gut, hab ich mehr Zeit für Andere(s). Wann kommt sie nochmal wieder? Cool, 17.Februar, freu mich schon drauf." zu machen. EDIT: Mmmh, hatte überlesen, daß die Distanz ja doch nicht so gross ist und die beiden sich alle 1-2 Wochen treffen.

Ich würde eher sagen, es geht um: Ich habe Angst, daß meine Freundin das Interesse an mir verliert.

Sei Dir immer ganz bewußt, was DU (mit ihr tun) möchtest! Steh dazu, verstecke nichts, kommuniziere es offen und setz es um. Wenn etwas nicht klappt, und Du merkst, daß Du zu grübeln beginnst, zieh sofort Konsequenzen und überleg Dir selbstkritisch, wie Du Dein Verhalten anpassen mußt, um zum Ziel zu kommen und handle sofort danach. Oder mach etwas anderes, was Dich erfüllt. Denke niemals darüber nach, daß sie sich "falsch" verhält und mach ihr innerlich Vorwürfe. Nein, nimm möglichst neutral ihr Verhalten wahr und reagiere entsprechend adäquat darauf, nach Deinen Prinzipien. Dann ist wenig Platz, in Gedanken und Needyness zu versinken. Vielleicht fühlt sich das am Anfang anstrengend an, man will ja einfach nur loslassen können in seiner Beziehung. Aber im Laufe der Zeit verinnerlichst Du diese Prozesse und es automatisiert sich, so daß Du bei auftauchenden mentalen Fallgruben, die Dich in alte Denkmuster zurückwerfen könnten, schnell die Holzplanke zum Überbrücken parat hast. Viel Erfolg

Situation: Du hast Verlustangst. Handlungsspielraum: Durch Distanz sehr gering. Zaubertrick, der alles in Ordnung bringt: Nicht existent. Zu tun: Akzeptanz der Situation und Investieren der (mentalen) Energie in konstruktive, "egoistische" Dinge. Deine Freundin erstmal in Deiner Welt etwas auf Eis legen. Nicht gut: Versuchen, die momentane Situation zu verbessern, da Energieverschwendung (aufgrund ihrer von Dir nicht zu ändernden Passivität)

Ich denke, Dir würde es am meisten helfen, die Beziehung in den Sand zu setzen, um das Ganze mal mit Abstand betrachten zu können. Du drehst Dich ja nur im Kreis. Nach so einem umfangreichen Thread grübelst Du immer noch darüber nach, warum sie Dir ausnahmsweise mal keine Nachrichten schickt... Get a life, seriously!

Sehr interessant! Ich oute mich hier gleich mal als erfahrunglos, was MLTRs angeht - und möchte dennoch ein Statement abgeben. Wenn man der Frau gleich von Anfang an klar und deutlich kommuniziert, was für Pläne man grundsätzlich momentan für das eigene Sexleben bzw. Partnerschaftsverhalten hat, und ihr quasi anbietet, dieses Abenteuer und diese Herausforderung gemeinsam zu erleben, welche auch für sie sehr bereichernd sein kann... ... dann hat man grundsätzlich später eine unumstössliche und solide Basis, auf die man sich jederzeit berufen kann. Sobald Probleme aufkommen und einige der potentiellen Situationen, die Du oben schilderst. - "Weißt Du, ich habe Dir nie etwas vorgespielt und war immer ehrlich, an meinen Ansichten hat sich nichts geändert, ich möchte das weiterhin so handhaben. Wenn Du damit ein Problem hast, respektiere ich, falls Du die Sache beenden möchtest. Aber versuche nicht, mich zu verändern, das macht uns beide nur unglücklich und wird nicht funktionieren." Ich denke, je mehr man es schafft, den Frauen die positiven Aspekte dieser Partnerschaftsgestaltung für sie selbst nahezubringen und ihnen daß Gefühl gibt, daß gerade Nicht-Exklusivität die ganze Ebene, auf der man sich begegnet, deutlich entschärfen kann, desto leichter ist die Sache zu handhaben. Drama wird es sicher genug geben, aber wenn man wie ein Fels in der Brandung zu seinem Frame steht, dann wird jede vernünftige Frau auch einsehen, daß es letztendlich ihr überlassen ist, an Deinem Leben teilzuhaben oder nicht. Das macht das ganze zwar rationaler, aber im Falle des "Das passt für mich auch so" von ihrer Seite ist das eine sehr reife und bewusste Entscheidung, die die Problematiken und falschen Hoffnungen erstmal entschärfen sollte. Daß das nicht mit allen Frauen langfristig funktioniert, ist klar. Du selbst solltest Dich auch darauf einstellen, daß die Partnerinnen aufgrund der Umstände, daß die ganze Situation schwer auf Dich und Deine Bedürfnisse fixiert ist (viel mehr als bei monog. LTRs) auch häufiger wechseln werden. (Konkurrenzdruck zu groß, plötzlich festen Freund, etc.) und selbst aufpassen, nicht zuviel von den Mädels zu erwarten. Um nicht plötzlich von der "Einen" verlassen zu werden, die in Deinem Kopf schon mehr wurde als ein FB+.

Exactamente! Aber sowas von. Das ist leider ausschließlich Dein Problem. Und Du bist der einzige, der das ändern kann. Hierbei Erwartungen an die Freundin zu stellen ist der direkte Weg, sie davon zu treiben, durch Stress und negative Gefühle, wie Du ja bereits ausgiebig feststellst. Nur weil Du sie "Deine" Freundin nennst, hat dieser Mensch keinerlei Verpflichtung, Dir Dein Leben zu optimieren bzw. schön zu machen. Nimm etwas Abstand, schraub die Erwartungen runter und, ja genau, lenk Dich ab. Und kümmer Dich erstmal um die Aspekte, Deines Lebens, die akut sind und Dich unzufrieden machen (Arbeit, etc.) Viel Erfolg.

Hättest Du Dich eingelesen, wüsstest Du, daß man in einer Situation wie dieser kurz überlegt, was man selbst möchte bzw. was sich gut anfühlen würde und dann danach handelt. Dann brauch man auch nicht in einem Forum um Rat fragen. Nur Du kennst Dein Gefühlsleben.

Absoluter Hammer-Vorschlag!!!

Du hast die Situation sehr eskalieren lassen und auf die Schnelle gibts da keine Geheimtricks, das alles ungeschehen zu machen. Sei ein Mann und sei ehrlich zu ihr. Versuche, sachlich und ruhig mit ihr zu sprechen und erklär ihr, daß Du überfordert warst und Du sie so sehr magst, daß Deine Gefühle bei ihrer Aussage explodiert sind. Dann hör ihr mal zu und halt eine Weile die Klappe. Wie die Lösung oder die nächsten Schritte aussehen, klärt sich dann im Verlauf des Gesprächs, wenn ihr es schafft, konstruktiv und erwachsen miteinander zu reden. Aber wie gesagt, vermeide jeden Vorwurf und Streit. Viel Erfolg!

Souverän eskaliert. Schön undramatisch geführt. Komisch, daß sie Dich nicht geküsst hat. Ernsthaft: Der Verlauf Eures Dates löst bei mir leichtes Fremdschämen aus. Quatschen; beleidigt sein; erwarten, daß sie was sagt; über die Ex reden; wieder beleidigt sein, und und und Dabei hat sie es soooooooo deutlich gewollt. LSE trifft LSE. Tipp, um Deine Gedankenwelt mal zu erweitern. Sie: "Motz, motz, Paranormal Activity, voll schlecht." (aufmerksamkeitwill aka ich bin bei Dir und Du schaust TV??) Du (entschieden, aber nicht böse): "So, mir reichts jetzt mit dem Gemotze." (hingehen, dominant anschauen, ihr Gesicht mit beiden Händen greifen, Kuss, fertig, weiterkucken)

Dass 18jährige nicht solche Sätze raushauen sollten:

Shittests. Die wollte nen bösen, schmutzigen Jungen, der sie packt und klarmacht.. Keinen, der sich den Kopf zerbricht und sich fragt, ob er zu stürmisch geküsst hat. Ausser Du kamst wirklich rüber wie so'n Notgeiler, der endlich mal wieder eine abkriegen will... lässt sich schwer beurteilen, ohne dabeigewesen zu sein. Du schreibst ja auch nicht, was nach dem Küssen passiert ist, also wie der Abend geendet hat. Schlecht, weil zu feige, um anzurufen. Falls Du die Nummer nicht hattest, hätte ich einer Sauf-Partybekanntschaft jedenfalls kein Liebesgeständnis per eMail gemacht. Ihre Reaktion lag sowas von nahe. Allerdings scheint der Ofen noch nicht aus, ihre Antwort wirkt sehr passiv und abwartend. Also streng Dich an und denk dran, erstmal Spass, Schmutz und Sex. Keine grossen Gefühle. viel Erfolg

Kurzfristig so: Langfristig kannst Du sie nicht ändern. Zukunftssorgen sind existenzielle Unsicherheiten, die tief in der Persönlichkeit verwurzelt sind. Oder sie hängen von den Umständen ab (Job, Krankheiten, Schulden...). Woran genau liegt es bei ihr? Wenn es Dinge sind, die sich nicht ohne weiteres ändern lassen, wäre ich sehr vorsichtig an Deiner Stelle. Aber vergiß es, sie Dir zurechtzubiegen. Das funktioniert nicht. Viel Erfolg

Jaja, diese tollen Verallgemeinerungen... Du warst scheinbar noch nie in der Situation, von der der TE redet. Trotz frischer Liebe und großer Neugier kann es trotzdem sein, daß die Gespräche stocken. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn das Mädchen eher zurückhaltend ist und nicht ständig quasselt (soll ja solche Menschen geben), so daß automatisch die andere Seite (als ambitionierter PUA) die Rolle übernimmt, die Kommunikation spannend bzw. überhaupt aufrecht zu halten. Sonst würden sicher keine "peinlichen Pausen" entstehen, wenn beide nur darauf warten, sich gegenseitig vollzulabern und dann hätte der TE auch keinen Grund, hier nachzufragen. Gerade am Anfang einer Beziehung stehen noch so viele Fragezeichen und Unsicherheiten im Raum, die weniger mit dem "Alltag" oder was der andere sonst noch so zu erzählen hat, zu tun haben - als vielmehr mit dem Gefühl, dem anderen Menschen erstmal richtig nahe kommen zu wollen... körperlich, fühlend, riechend, etc. Telefonieren ist da nur ein mickriger Ersatz und ich denke, das spüren der TE und seine Freundin beide.

Nein, nicht damit "abfinden". Entscheiden. Möchtest Du mit ihr zusammen sein oder nicht. Wenn Du keine monogame Beziehung mit ihr führen möchtest, dann solltest Du ihr das direkt und ohne Umschweife so sagen. Bedank Dich für die schöne Zeit, kram nicht der Vergangenheit und mach es für sie nicht schwerer und dramatischer als nötig. Klarer Cut ist die fairste und ehrlichste Version, eine Partnerschaft zu beenden. Dann erstmal Kontaktabbruch. Und, genau: Ablenkung. Viel Erfolg

Ich kenne das, hatte die gleichen Empfindungen und habe auch gemerkt, daß ich nicht permanent ein hohes Energielevel fahren kann. Bei uns wars so, daß sich das nach einer Zeit erledigt hatte, weil wir beide gemerkt haben, daß wir unsere Beziehung am allerbesten in den Momenten der tatsächlichen Zweisamkeit ausleben können. Also dann, wenn man sich trifft, sich wirklich spüren kann und es am schönsten ist. Die Telefonate sind seither eher konkret auf Organisatorisches bezogen und nur selten besonders lang. Das funktioniert super und die Distanz zwischen den Treffen bekommt eine gewisse Spannung, die nicht durch ständigen "Smalltalk"-Kontakt aufgebrochen wird. Allerdings sehen wir uns auch regelmässig. Kann ich nur empfehlen. Aber wie gesagt, das wird sich vermutlich von selbst ergeben, 3 Wochen sind noch sehr frisch...

Auf Dein Gefühlsleben hast Du keinen direkten Zugriff, das basiert auf Deiner Biologie, Deinem Unterbewusstsein, Deinen bisherigen Erfahrungen, etc. Was Du machen kannst, ist, die Umstände zu verändern, in denen Du Dich befindest. Und damit indirekt Deine Gefühle beeinflussen. Du kannst Dich nicht "verliebt" machen, wenn Du es nicht bist, keine Chance. Zumal "Liebe" sowieso nicht das passende Wort wäre, da es sich schlicht um einen Mix aus Attraction (sexueller Anziehung), Vertrautheit, Bestätigung/Spiegelung, Sicherheit, Ruhe, Faszination für die Welt eines anderen Menschen und ähnlichen Dingen handelt. Du könntest Dir aber offen eingestehen, daß Du momentan keine starken positiven Gefühle ihr gegenüber hast - und das nicht bedauern, sondern ganz neutral und ohne Wertung akzeptieren. Auf dieser Basis verbringst Du dann einfach Zeit mit ihr und entscheidest jeden Tag aufs Neue, ob Du lieber mit ihr Zeit verbringen möchtest oder es bevorzugst, etwas anderes zu tun. Das nimmt Dir den Druck, irgendwelche Erwartungen an die Beziehung zu haben, die Dich nachdenklich und grübelnd machen. Und gibt Dir Gelassenheit, falls sie Dich mit negativen Emotionen konfrontiert. Stell es Dir als Win/Win-Situation vor... Du hast die Wahl, zu tun, was Dir Spaß macht und mußt Dich vor niemandem rechtfertigen, wie Du Deine Zeit investierst. Wenn Du merkst, daß Du sie nicht mehr treffen möchtest, aus welchen Gründen auch immer, dann sag ihr das ehrlich und zieh einen Schlußstrich,

Ein klärendes: "Es tut mir leid, daß ich in letzter Zeit... / im Moment läuft es nicht gerade optimal" - Gespräch wäre meiner Meinung nach ein guter Anfang. Aber mit klaren konstruktiven Aussichten (also kein Jammern und Wälzen im Elend), rein subjektive Gefühlsäußerungen, ohne ihre Handlungen zu bewerten und ohne den fremden Stecher mit einzubeziehen, der spielt doch eh in Eurer Welt keine Rolle. An ihrer Reaktion kann man dann ja erkennen, ob sie schon innerlich eher distanziert ist, oder ob ihr die Tränen in die Augen treten, weil sie endlich wieder einmal Gefühle / bzw. das Thema Liebe von ihrem Freund vermittelt bekommt, was sie nun so lange vermisst hat.

Motivation im weiteren Sinne. Nicht Schmuck kaufen oder einen Entschuldigungs-Kuchen backen. Ihr subtil seinen Wert kommunizieren - auf positive Weise. Freeze und Alternativen schön und gut, aber zusammenschweissen wird sie das auch nicht, wenn sie grundsätzlich die Zeit mit ihm nicht mehr als schön und lohnenswert empfindet.

Mmh, schwierig. Letzten Endes ist der Idealzustand einer Beziehung, daß beide Partner darin einen Mehrwert für sich sehen und sich Mühe geben, diese Bindung aufrechtzuerhalten - weil sie sie nicht missen möchten (es fühlt sich gut an). Wenn aber dieser Mehrwert nicht mehr vorhanden ist, sprich, einer der Partner nicht mehr das Gefühl hat, daß er/sie seine/ihre Zeit und Energie in diese Zweierkonstellation investieren möchte, dann gibts eigentlich nur eines, was man tun kann. Sich mehr anstrengen, um den Partner zu motivieren. Müde auf dem Sofa liegen (egal wie berechtigt) und schlecht behandeln helfen da nicht dabei. Was tust Du konkret, um sie zu halten?

Ich denke nicht, dass sich durch Euer Gespräch viel verändert hat. Ich war nicht dabei, aber halte Deine Reaktion für suboptimal. Du hast ihr m. M. nach folgendes kommuniziert. Ich bin eifersüchtig! - warum sagst Du mir nicht alles? - Warum weiss er mehr als ich? - Warum ist er offener zu Dir als zu mir? Übersetzung: Mich stört Eure neue Nähe ganz gewaltig... und daß ich dabei nicht vorkomme... ich handle aber nicht und zieh Konsequenzen, da ich unzufrieden bin, sondern überlege erst mal noch und rede lieber drüber. Grundsätzlich aber nicht schlimm, keine Angst, könnte mir einen Dreier mit ihm durchaus vorstellen. oh oh oh... wenn das noch lange gutgeht...

Streng dich an, 2 Schwestern ist die Königsdisziplin!