puls1

Hi, beim nächsten Mal, wenn ihr Euch seht, kurz zur Seite nehmen: "Hey, ist komisch für uns beide, aber laß uns nicht mehr auf der Vergangenheit rumreiten. Beziehungen gehen vorüber, das gehört zum Leben, aber kein Grund, daß wir jetzt komische Gefühle haben müssen und jede Situation, in der wir uns begegnen, total angespannt ist. Wir hatten viele schöne Momente, die schätz ich nach wie vor, aber manchmal passt es halt einfach nicht. Das haben wir gemerkt und die logische Konsequenz gezogen. Ist doch nichts dramatisches und passiert jeden Tag tausendfach." Und dann keine Spielchen machen oder heimliche Erwartungen haben, bzw. versuchen, ein Funkeln in ihren Augen zu suchen!!! Wenn sie aggressiv oder emotional reagiert, dann: "Ich will hier nicht von oben herab Ansagen machen - ich möchte einfach, dass wir ruhig und freundlich miteinander umgehen können." und das so stehen lassen. Viel Erfolg.

Das klingt in der Theorie lustig, aber ich halte: für Pickup-Utopie. Wenn Dir eine Frau gesteht, daß sie sich in einen anderen verliebt hat und sich nicht mehr sicher ist, ob vielleicht ein anderer eher in Frage als Partner kommt, glaube ich nicht, daß der Durchschnitts-Mann dann sofort einen Ständer bekommt und sie erstmal durchnehmen will. Ich rede nicht von "Ich-mach-Dich-ein-bisschen-eifersüchtig-mit-anderen-Männern", ich rede von "Ich-habe-mich-verliebt-und-starke-Gefühle-für-jemand-anderen". Man kann nicht alles mit Sex oder C/F wegwischen. Dann lieber sich gleich ihr entziehen und sie spüren lassen, was sie nun vermissen kann. cheers PS: Vielleicht besser, den Häuptlings-Frame zu bringen: Sie sofort auslachen und kein Wort ernstnehmen. Man versteht das schlicht nicht. Man ist doch der allergeilste, was will sie denn mit nem anderen? Aber das geht nur, wenn man wirklich seeehr mächtig ist, sonst bald böses Erwachen. ;)

Hallo, Nein, ist es nicht. Es ist die Realität und so funktioniert das am besten. Ich brauch mich hier nicht zu profilieren. Dein Reaktion auf dieses Detail einer völlig fiktiven Situation ist aber sehr aufschlussreich. Du fühlst Dich unterlegen, wenn ich von sowas "berichte" und nimmst intuitiv eine Gegenposition ein, indem Du den Vorgang als "poserhaft" bezeichnest. Ich habe weder geschrieben, daß ich der tollste bin, noch ihr den besten Sex ihres Lebens gewähre, sondern nur, daß ich ihre Telefonnummer in mein Handy einspeichere - das hat nichts, absolut nichts zu bedeuten. Nur, dass ich sie mal anrufen kann. Wenn es überhaupt je dazu kommt. Bei Leuten in Deinem Mindset kommt aber sofort Neid auf... weil die Phantasie nun beginnt, den restlichen Verlauf auszumalen. Boah, der wird sie bald anrufen, sie wird sich gut mit ihm verstehen und irgendwann macht er dann einen smarten Move und sie landen im Bett. Und er hat das, was ich auch haben wollte, aber nicht bekomme. Wieder mal. Seufz. Unter diesen und ähnlichen Vorbelastungen leidet Deine Kommunikation mit Deinen Mitmenschen. Du fühlst Dich grundsätzlich unterlegen und empfindest eine Hürde vor Dir, die es zu überwinden gilt. "Schaff ich es diesmal, aus dem netten Kontakt bei der Party / beim Gespräch etc. mehr zu machen oder wird auch diese Person nicht mehr an Kontakt mit mir interessiert sein?" Das ist schliesslich die Essenz dieses Threads. Du ordnest Dich den anderen unter und fragst Dich, was falsch läuft, da Du anscheinend nicht genug Anerkennung bei die anderen gewonnen hast, so dass sie Dich einfach ignorieren und links liegenlassen. Lass dieses Denken weg. Dann wird alles gut. Leute leben ihr Leben auf solch unterschiedliche Art und Weise, dass man sich nur verrückt macht, wenn man in den BDM (Bekanntschafts- Diagnose-Modus) verfällt. Bleib locker und achte mehr darauf, den MOMENT zu geniessen, ohne Hintergedanke an ein eventuelles DANACH. Und im Fall von Frauen ist es sehr sinnvoll, bei den Gesprächen nicht zu freundlich, offen und ehrlich zu sein, denn da geht schlicht die Spannung und die Faszination verloren... immer ein BISSCHEN den coolen Macker beibehalten, ohne albern zu sein. Weiss nicht, ob Dir das hilft, was ich schreibe, aber es ist ein Prozess. Ich kenne mittlerweile beide Seiten gut und kann Dir nur sagen, je zufriedener Du mit Dir und dem, was Du tust bist, desto leichter wird es Dir fallen, andere Menschen zu faszinieren und binden. Weil Du nie abhängig von ihrer Gunst sein wirst. Viele Grüsse!

Ja, dann mach doch und jammer nicht hier rum.

Wow, das ging ja fix. Dann wünsche ich Dir, daß alles so bleibt und die Sache damit erledigt ist. Solltest Du schwach werden und sie vermissen, dann lies kurz nochmal diesen Thread, bevor Du handelst.

Oder sich von so ner Scheisse wie "Rache" und "Scheiss-Ex, unglaublich, was DIE sich alles geleistet hat" mal befreien, akzeptieren, dass es vorbei ist, dass auch sie ein Mensch ist, der aufgrund von Gefühlsdurcheinander irrational und "fehlerhaft" handeln kann, dankbar für die guten Zeiten sein und sich auf die vielen neuen Erfahrungen und Kontakte freuen, die man haben wird.

Mach ihr keinen einzigen Vorwurf, erkläre nicht, was dich an ihrem Verhalten stört und wo sie Dich enttäuscht hat. Nix. Nur sagen, daß es zu Ende ist, wegen DEINEN mangelnden Gefühlen. Sag ihr, daß Du sie gern hast aber nicht mehr verliebt bist und Du Dir deswegen keine Beziehung vorstellen kannst. Und daß Du nun Abstand haben möchtest. Je nüchterner, knapper, nachvollziehbarer und direkter, desto weniger Raum bietest Du ihr für Drama. Wenn das dann doch kommt, reagiere NIEMALS aggressiv oder herausgefordert auf Dinge, die sie Dir an den Kopf wirft, bleibe immer freundlich, nüchtern, knapp und bombenfest im Sattel. Sei Dir immer klar, mit wem Du es zu tun hast und daß Du möglichst schnell und elegant aus der Nummer herauskommen musst. Viel Erfolg

Er war so dämlich, seine legitimen Bedürfnisse aufgrund von "Bestrafungsmassnahmen" zurückzustellen anstatt sich Gedanken zu machen, wie er sein Verhalten ändern müsste, um zum Ziel zu kommen. Ergo Kontrollabgabe, Passivität und Selbstbestrafung.

Heftig. Du hast richtig gehandelt, die wollte nicht mehr und hat euch emotional knallhart distanziert, um sich den Abschied leichter zu machen. Egal was passiert, bleib cool. Brohaftes, schweigendes Schulterklopfen meinerseits. Am Rande bemerkt: Ich kann mir schwer vorstellen, dass sie und der Neue eine schöne lange Beziehung haben werden, wenn die auf derart extremem Boden heranwächst. Deren Zusammenkommen ist ja völlig überschattet durch endlose Diskussionen über Dich, Euren Streit und ihre negativen Gefühle. Nebenher dann die gemeinsame Zukunft planen. Nicht ganz das, was ich mir unter spannendem und magischem Kennenlernen vorstelle.

Ähm naja, aber Dein zitierter Post sprach explizit von "My girlfriend suddenly dragged stuff up out of nowhere... [...] Once I dispatched the bullshit" PS: Bei reellen und ernsthaften Problemen der Freundin ihr als Lösung an die Wäsche zu gehen, come on... so blöd kann keiner sein.

Weltfremd? Ganz im Gegenteil. Es wird wenig Orte auf der Welt geben, wo Du konkreteres und direkteres Feedback bzgl. des Geschlechterspiels bekommen wirst. Ohne Idealisierungen und Verklärungen, ohne viel blabla drumdrum und massiv auf eigenen, oft (nicht immer) sehr intelligent und umfangreich reflektierten Erfahrungen der Community beruhend. Zu Deiner Beziehung sag ich nichts. Ich halte die Konstellation für ungeeignet, aber wie das so ist, Theorie und Praxis, Du bist ihr verfallen und klammerst Dich an die wenigen schönen Momente, die ihr habt. Allerdings wirst Du in ein paar Jahren, wenn ihr dann getrennt seid, alles hier verstehen und wahrscheinlich anderen Leuten die gleichen Tipps geben, die man Dir hier jetzt gibt. Aber eine kleine Anregung: Eine der grundlegen Ansätze von PU (abseits der Verführungsmethoden) ist die Erkenntnis, daß nur Du selbst für Dein eigenes Wohlempfinden verantwortlich bist. Erst wenn Du selbst mit Dir im Reinen bist und in der Lage, loszulassen und auch ohne andere Menschen glücklich zu sein, dann kannst Du auf einem höheren und sehr positiven Level Beziehungen führen. Denn Du hast keine Erwartungen mehr, die zwangsläufig irgendwann enttäuscht werden, sondern kannst den Moment geniessen und rennst nicht irgendwelcher Bestätigung hinterher oder irgendwelchen Konventionen, wie "man" und "frau" zu sein haben. Mit sich im Reinen sein, solange das nicht der Fall ist, gilt es, daran zu arbeiten! Da kommt keine Frau um die Ecke und macht das plötzlich alles gut. Langfristig befriedigende Frauenkontakte sind die Belohnung für eine erfolgreiche und zufriedene Existenz, nicht deren Mittelpunkt. Deine Welt dreht sich jedenfalls momentan um sie als Sonne. Deswegen kommst Du auch nicht mit ihrem Verhalten klar. Du bist auf sie angewiesen und enttäuscht, daß sie Deinen Wünschen und Erwartungen nicht entspricht. Statt zu handeln und die Situation zu verändern, grübelst Du, diskutierst und verstehst nicht, warum sie das alles nicht so macht, wie Du es in Deinem Kopf gern hättest.

Uuuuuh, dieser Wortlaut, Erinnerungen kommen hoch... mit solchen Leuten bloß nicht diskutieren oder noch irgendwelche Ansagen machen wollen. Die sitzen in ihrer Welt aus Wut, Frust und hohem Blutdruck und der einzige Ausweg daraus ist, in den Krieg zu ziehen. Gegen Dich. Ich schreib das jetzt in Grossbuchstaben. LASS DICH AUF GAR KEINEN FALL AUF WEITERE STREITEREIEN EIN UND STELL JEDEN KONTAKT SOFORT EIN!!! Wenn ihr keine logistischen Dinge mehr zu klären habt (Besitztümer beim anderen, Schulden, was weiss ich), dann wars das. Falls sie noch lange nervt, EINE EINZIGE klare Ansage machen, ultranüchtern. Es ist vorbei, ich möchte keinen Kontakt mehr. Bitte respektiere das. Viel Erfolg und werde bloss nicht schwach und schau zurück! EDIT: Ich möchte Dich noch auf etwas hinweisen, vielleicht für die Zukunft. Vielleicht kommt Dir das harmlos und vernünftig von Dir vor. Es war aber nicht ganz optimal. Vergleiche es mit: "Ich hatte Dir angeboten, daß wir uns am Mittwoch treffen. Da Du mir nicht klar zugesagt hast, habe ich mich in der Zwischenzeit verabredet. Ich habe mich entschieden, daß ich Dich nicht mehr treffen möchte. Unsere Beziehung ist beendet und ich möchte jetzt gerne Abstand haben." Das Ergebnis ist letztendlich ähnlich und Du hast Dich grundsätzlich natürlich richtig verhalten. Aber die erste Version beinhaltet einen Vorwurf an sie. (Weil Du ja lieber fernsehen schauen willst, hab ich keinen Bock mehr...). Du machst sie und vor allem ihr Fehlverhalten also direkt verantwortlich dafür, daß euer Gespräch platzt und zack, es ist Schluss. Kein Wunder, dass das Drama geben muss, so unbefriedigt, wie sie nun ist. Sie wird alles dafür tun, um dieses komische Gefühl im Bauch, dass sie Dir beim Ende "unterlegen" ist und Du ihr ihr zickiges Fehlverhalten aufgezeigt hast, also, einen "Sieg errungen hast", wegzukriegen. Die zweite Version ist unpersönlicher, nicht wertend, ohne Emotionen und daher besser geeignet, einen Schnitt zu machen, der weniger Narben zurücklässt. Denn sie wird darin nicht angegriffen. Verstehst, was ich meine?

Grundsätzlich stimme ich ihm zu, aber ich verstehe Dramasex eher als Ablenkung, bevor wirkliches Theater entsteht oder das ganze zu lächerlich/langweilig wird. Ausserdem wird der wohl selten von der Frau aktiv initiiert wie in seinem Beispiel, sondern man macht die aufgebrachte Frau währenddessen (nicht danach!) heiss und leitet die ganzen emotionalen Wogen in etwas sinnvolles um, wirkliches Drama kann auf die Art gar nicht entstehen und verpufft an der Geilheit. Meiner Meinung nach gibt es einen großen Unterschied zwischen Entschärfungs-Sex (Frau: Ich benehm mich daneben und mach dann alles mit meiner Pussy wieder gut, ist ja so einfach bei den Männern) und dem Drama-Sex (Frau: Argh, ich will doch sauer auf ihn sein, aber warum schafft er das schon wieder, mich heiss zu machen, Verdammt, was wollte ich nochmal sagen gerade?). Ausserdem denke ich, das hängt auch vom Mann ab. Ob man eher der harte "Ich mach klare Ansagen und wenn Du meine Regeln verletzt, fliegst Du raus. Jetzt wirst Du erstmal für Dein Verhalten mit Sexentzug bestraft" - Kerl ist oder auch selbst mehr emotional und irrational drauf ist. (aka Latin Lover). Dann wird man nämlich selbst keine Lust haben, einen möglichen Fick aus Erziehungsgründen abzulehnen. Wie immer eine Frage der Kalibration. Aber grundsätzlich ein interessanter Ansatz, den sicher auch nur die selbstbewusstesten und unabhängigsten Männer konsequent durchziehen können.

Meister1, Du mußt erkennen, daß andere Menschen ein schöner Zeitvertreib sind, aber keine Verpflichtung haben, Dich glücklich und zufrieden zu machen. Und irgendwelche Liebes-Abhängigkeits-Kopfkonstrukte von Dir zu korrigieren. Viel Erfolg

Viel zu indirekt. Auf das mit dem amüsieren gar nicht eingehen, so'n Käse wird sofort ignoriert. "Also entweder scheisst du mal auf deine Sendung" klingt verbittert/aggressiv. "oder ich gehe davon aus, dass du kein Interesse an einem Gespräch hast" klingt schon viel zu sehr auf sie bezogen. Ausserdem wird das Klima mit Deiner SMS noch negativer - Du willst doch nicht, daß sie zur Tür reinkommt und sofort ausrastet, weil sie zwei Tage lang mit ner Riesenportion Wut/Drama im Bauch rumläuft. Besser so: Wir treffen uns Mittwoch um 7. Dann besprechen wir alles. Gute Nacht. Auf weitere SMS/Tel nicht reagieren. Falls sie absagt: Da sie quasi schon erklärt hat, Zeit zu haben, werden nur Notfallsituationen als Absagegrund akzeptiert. Ansonsten konsequenter Freeze Out und sofort nach Alternativen umschauen... dann ist echt nicht mehr viel zu retten. Oder besser, die Sache sofort beenden, dann halt per Telefon. Viel Erfolg... und ruhig bleiben! Edit: Creal war schneller

Zum Thema: "Sie nehmen". Aus meiner eigenen Erfahrung, ich glaube, ich hatte das auch schonmal hier im Thread empfohlen: Wenn ihr Sex habt, sei wild. Nicht übertrieben brutal, aber zeig ihr, daß da ein Tier in Dir steckt. Pack sie und leg sie auf den Rücken, leck sie kurz, halte sie fest, drück die Arme aufs Bett und dann hart vögeln. Knappe Ansagen, was sie machen soll. Keine Gedanken über Dein Stöhnen, einfach rauslassen. Ein bißchen ausgehungert sein und Deinen TRIEB befriedigen. Wenn sie mittendrin stoppt oder ihr irgendwas zu krass/viel wird, dann grins sie an, zieh Luft durch die Zähne, variiere die Stellung und mach weiter, ohne Dir Gedanken zu machen, ob Du was falsch machen könntest. Bring sie sofort wieder zum Stöhnen bei jeglicher Unterbrechung. Nach dem Sex mal sofort aufstehen und ins Bad und sie einfach so liegenlassen. (Ok, das würde ich jetzt generell eher nicht machen, aber in Deinem Fall vielleicht ganz gut). Oder am besten sofort anziehen und eine Weile weggehen. Wortlos.

Hallo, ich geb Dir kurz Feedback, wie ich Dich empfinde: Anstrengend. Deine umfangreiche öffentliche Selbstreflexion hier vermittelt mir einen Menschen, der im sozialen Umgang sehr bewußt und zielorientiert vorgeht. Ich versuche, mir Dich vorzustellen: Ich bin um 1:30 auf einer Party, wollte kurz vorbeischauen und je nachdem, wie die Stimmung so ist, länger oder kürzer bleiben. In der Küche sind ein paar Mädels vertieft in eine Unterhaltung, ich klink mich ein bisschen ein, aber langweile mich dann schnell, geh ins Wohnzimmer. Ein paar tanzen, zwei knutschen rum, auf dem Sofa sitzt ein Typ und unterhält sich mit einem Mädchen über irgendwas. Ich setz mich daneben und trink erstmal mein Bier. Der Typ sieht etwas spiessig angezogen aus und redet interessiert mit dem Mädchen über die Stadt, in der wir uns befinden. Es ist sehr einfach zu beobachten, daß er sie gut findet. Nach 10 Min. bekommt sie einen Anruf und rennt auf den Balkon. Ich sitze zurückgelehnt auf dem Sofa und kuck den Leuten beim Tanzen zu. Er dreht sich zu mir. "Hi" sagt er freundlich. "Hey" sage ich und denke, ah, er sucht Kontakt. "Und, wie gehts?" Er steigt sofort interessiert in ein Gespräch ein. kurzer Smalltalk Er: "Du kommst auch von hier?" blabla Er: "Studierst Du hier?" blabla Er stellt relativ funktionale Fragen, die ich ihm dann mehr oder weniger ausgefüllt beantworte. Schnell reden wir über meinen Beruf, die Wohnungssituation usw. Er selbst interessiert mich nicht so besonders, da ich nicht all zu viele Gemeinsamkeiten sehe und er mir etwas zu bemüht rüberkommt. Das Mädchen kommt zurück vom Balkon, lächelt uns an und geht in die Küche. Unsere Unterhaltung geht weiter. Wir reden über Musik und er erzählt, daß er vorgestern beim XY-Konzert war. Ah, cool sage ich, während ich eins der tanzenden Mädels anschaue, "Wie wars denn?" Ausführlich wird berichtet. Das Gespräche streift noch ein paar weitere Themen und nach einer halben Stunde entscheide ich mich, nochmal zu den Mädels in die Küche zu gehen. Wir mögen die gleiche Art von Musik und ich erzähle ihm von einer coolen Party nächsten Monat, wozu er sofort grosse Lust hat. Der Einfachheit halber: "Lass ma in Kontakt bleiben. Hast Du Facebook?" (Ausserdem: Je mehr Friends man hat, bei desto mehr Personen kann man sich mit seinen Statusupdates profilieren. So ist die Welt) "Ja klar" sagt er, "vielleicht hast Du ja auch mal Lust, was zu machen." "Ja klar, meld Dich einfach." Ich sag ihm meinen Namen und verabschiede mich. In der Küche treff ich seine vorherige Gesprächspartnerin, sie gefällt mir, also spiel ich ein bisschen mit ihr, rede irgendeinen Quatsch gemischt mit ernsthaftem DHV und hol mir nach 5 Min ihre Nummer. (Ich muss los, aber hey, Du bist cool, lass mal was machen). Am nächsten Tag hab ich die Freundesanfrage von ihm, ich nehm sie an und kümmer mich nicht weiter drum. Vier Tage später schreibt er mir. Hey, hast Du Lust, was am WE zu machen? Ich schreib irgendwas zurück von wegen "Bin leider komplett ausgebucht, sorry". So... ich hab das Ganze mal in eine extremere Form gebracht und die verschiedenen Verhaltensweisen/Charaktere sehr zugespitzt dargestellt. Ich sage nicht, daß Du der spiessige Typ bist - aber ich will Dir beschreiben, was in mir schon oft vorgegangen ist, bei ähnlichen Situationen, die "eigentlich" ja nach nettem Kennenlernen mit Kontaktdatenaustausch aussahen. Worauf ich raus will... Nimm die Situationen, in denen Du fremde Menschen kennenlernst, bloß nicht zu ernst... wir sind in Deutschland und die Leute hier sind zwar grundsätzlich sehr nett und offen, aber auch sehr eigenbrötlerisch, was ihre Freizeitgestaltung angeht. Der/die/das Fremde ist immer erstmal anstrengend und eine Herausforderung. Alle haben zu tun, keiner hat Zeit... und ein Abend zu zweit mit jemandem, den man gerade kennengelernt hat, ist, speziell wenn man an der Person kein sexuelles Interesse hat und auch keine direkten Gemeinsamkeiten hat, eine "Investition", die viele erstmal scheuen. Die Leute, die ich in solchen Situationen kennengelernt habe und die dann zu regelmässigen Begleitern/Freundschaften wurden, kann ich an einer Hand abzählen. Such Dir erstmal Leute mit tatsächlichen Gemeinsamkeiten (Hobbies, Beruf) und geh doch einfach weiterhin alleine weg. Setz Dich einfach mal zu anderen Leuten an den Tisch und frage die irgendwas banales oder nach ihrer Meinung zur Musik, wenn Du auf einem Konzert bist. Sprich immer und überall mit Menschen, OHNE daran zu denken, den Kontakt VERTIEFEN zu wollen. Brich auch mal das Gespräch von Dir aus ab: War echt nett, aber ich muß los. Ciao. / ohne Facebook/Tel-Austausch. Bleib locker und bleib dran, dann ergibt sich alles von alleine. Viel Erfolg

Also, wenn das eher ein Machtspielchen ist und nicht mit körperlichen (Tage, Schmerzen, Krankheit) oder sonstigen realen Problemen zu tun hat, dann würde ich auf diese Ansage am ehesten so reagieren: Sie: Nur dass Du schon Bescheid weißt, heute wirds keinen Sex geben. Du (fröhlich): Ja, auf jeden Fall. Sehr gut. Wollte ich Dir auch schon sagen. Sie: ??? (warum reagiert der so??? Hä? Was solln das jetzt? *Kopfmegadenkmodus geht an* ratter ratter... Häääh? Der will doch sonst immer? Wie jetzt?) Chance nicht gering, daß sie es nicht aushält und testen will, ob das wirklich so ist.

Sind wir jetzt bei Planet-Liebe? O.o ich fass das nicht. Ich weiß nicht, wie Du mit Deinen Frauen umgehst, aber wenn meine Freundin eine derart klare Ansage macht, dann wird das von mir respektiert und ich zerbrech mir nicht den Kopf darüber, welche Manöver ich jetzt auspacken muß, um ihren "Widerstand" auszuschalten. Vielleicht eskaliere ich irgendwann und schaue, wie weit ich komme, aber wenn dann ein klares Nein kommt, dann hat sie ihren Grund und jedes weitere Vorgehen meinerseits würde ziemlich nerven und zu tatsächlichem Attractionverlust führen.

Wie wärs mit akzeptieren?

E I N E D E U T L I C H E A N S A G E M A C H E N . Du, ich hab nichts gegen Dich. Aber wir sind jetzt getrennt und ich möchte im Moment keinen Kontakt haben. Ist doch nicht so schwer. Aber ehrlich gesagt riecht es ziemlich danach, daß Du es ziemlich geniesst, daß sie ständig wieder mit props ankommt, und den Gedanken ganz nett findest, immer noch von ihr begehrt zu werden. Sonst hättest Du die Ansage schon lange gemacht und würdest tatsächlich nie rangehen. Musst Du halt entscheiden, ob Du für klare Verhältnisse sorgst oder weiterhin Spielchen machen willst.

Hi, viel Text... bitte in Zukunft Absätze benutzen. Zum Problem: Stell Dir vor, Du wärst ein Seemann irgendwann vor hundert Jahren. Dein Schiff läuft aus, Deine Geliebte winkt Dir unter Tränen vom Hafen aus hinterher. Für beide ist klar, ihr werdet Euch viele Monate nicht sehen. Einmal wirst Du ihr einen Brief schreiben und einem anderen Schiff mitgeben, ohne sicher zu wissen, ob er sie jemals erreichen wird. Der Brief erreicht sie, jeden Morgen steht sie an der Tür und wartet auf den Boten. Sie kann es kaum fassen und wieder kullern ihr Tränen übers Gesicht, während sie in Deinen spannenden Erzählungen von fremden Ländern und großen Gefahren versinken kann. Sie legt den Brief unter ihr Kopfkissen und betet jeden Abend vor dem Einschlafen, daß sie Dich und Dein wunderschönes Lächeln, Deinen kräftigen Körper wieder in ihre Arme schliessen kann. In ihren Träumen vermischen sich große Schiffe, ferne Inseln, geheimnisvolle Rituale und eine mystische Traumgestalt, die Dein Gesicht trägt. Im Kalender ist der Tag Deiner Rückkehr rot angestrichen. Eines Tages ist es soweit... Sie kann kaum schlafen und rennt so schnell sie kann zum Hafen, das Schiff ist noch nicht mal zu sehen... Im Jahr 2012: Der Seemann ist nun BWL-Student und geht ins Ausland, denn das ist Bedingung für einen stringenten Lebenslauf. Schon nach zwei Tagen werden umfangreiche Telefonkonferenzen mit daheim abgehalten. Liebesgeständnisse auf beiden Seiten, Erzählungen aus dem Alltag. Alle zwei Tage, und, was hast Du heute so gemacht? Vermiss Dich, Schatz. Ich Dich auch, schlaf gut. Nach 2 Monaten fühlt sich das seltsam an. Einem Menschen derart intensive und intime Dinge zu sagen, der nur als Erinnerung in der eigenen Wahrnehmung existiert, durch den ständigen, alltäglichen Kontakt aber in eine seltsam unromantische Telefonkommunikations-Entität verändert wird - hmm, FÜHLT sich irgendwie seltsam an. Ja klar liebt man sich, man ist ja ein Paar. Aber irgendwie zerstört dieses ständige Telefonieren doch die Phantasie, denn aus dem Träumen/Vermissen wird plötzlich nüchterner Alltag. Nur, daß man den anderen nicht mal körperlich spürt. Eine virtuelle Beziehung. Ständig präsent und doch so fern. Unbefriedigend, irgendwie sinnlos. Dann fängt man an, über die Beziehung zu reden, über Gefühle, negative. Und wer wen wie sehr vermisst und wenn nicht, ob alles in Ordnung ist und warum nicht, und wer wie oft Ich liebe dich sagt und ob alles in Ordnung ist und ob es vielleicht Probleme gibt und man sieht sich doch bald wieder und ach ich weiss auch nicht und mir gehts gerade irgendwie nicht und warum denn nur schatz, bitte halt an der liebe fest....und und und

+1000 für dieses Mindset!!! Genau so. GENAU SO!

Du hättest Dich an meinen Rat halten sollen, als Du mich anfangs per PN gefragt hast. Sie: Bald hast Du alle Fotos durch. Du: Bald nehm ich Dich durch. Dann Treffen, fertig. Naja, dann such mal weiter nach der "perfekten" Antwort. Klappt schon ganz "ok". Jedoch interessant, mal eine invertierte Eskalationsleiter zu beobachten. ciao

Sorry noch mal für Offtopic. Ohh, und WIE SEHR wir hier sind, um zu funktionieren. Wenn man überhaupt so weit gehen will, der menschlichen (bzw. jedweger) Existenz einen Sinn geben zu wollen, dann doch einzig den der Fortpflanzung. Deswegen gibts uns und all unser Denken und Treiben basiert in letzter Instanz darauf, das weiterhin zu tun. Wenn Du von Liebe, Gefühlen, Leidenschaft und all diesen hochtrabenden Worten sprichst, Mangas... dann ist das einzige Ziel davon, daß Du Deinen kleinen Mangas in eine Mangarine steckst und sie viele kleine Mangas und Mangarines daraus produziert. Alles andere ist, wie so oft, Zivilisation, viel Spaß und unser gutes Recht, aber sicher nicht unser "Sinn". Ich sehe es wie Legally Hot. Jede Liebesbeziehung ist eine komplexe und hoffentlich wunderschöne Geschichte, aber nichts, was sich irgendwelchen biologischen Regeln entzieht und ganz sicher nichts, was "für sich" steht. Es bleibt die Summe der beiden Menschen, ohne Faktor X im Hintergrund. Je mehr (Selbst-)Wert auf beiden Seiten vorhanden ist, desto besser sind die Chancen für eine harmonische Gemeinsamkeit, von der beide profitieren können. Für den Erhalt derselben muß man sich langfristig gesehen, sehr anstrengen oder hat schlicht und einfach den passenden Charakter, der das Verhalten automatisch optimiert. Und nur hier kann man von "Wir passen zusammen" reden.