puls1

Hi, sie ist halt lockerflockig emotionsgesteuert und lässt sich grundsätzlich alle Optionen offen, Party zu machen aber hat im Hinterkopf halt auch den Druck ihres Studiums. Scheinbar keine seriöse und nüchterne Planerin, she goes with the flow. Nichts schlimmes. Da Du allerdings direkt betroffen ist, musst Du sie ein Stück weit erziehen, daß sie Deine Erwartung nach Verbindlichkeit zumindest mal respektiert. Mach ihr im Falle von unzuverlässigem Verhalten eine klare, freundliche Ansage, daß es so bei Dir nicht läuft. Sei nicht beleidigt, mach ihr keine Vorwürfe. Sie ist selber groß und kann sich verhalten, wie sie will. Aber zeig ihr deutlich die Konsequenzen und was Deine Ansprüche sind. Verhält sie sich nicht wirklich konform damit, dann geh ein, zwei Schritte zurück. Wichtig ist halt, daß Du ihr klarmachst, daß dies eine direkte Folge ihres Verhaltens ist und Dein Interesse an ihr dadurch grundsätzlich etwas sinkt. cheers

Hi, bin kein Fachmann, aber Alkohol und die meisten anderen "Drogen" versetzen Dich in einen Rauschzustand. Eine mehr oder weniger starke Vernebelung des Bewusstseins findet statt. Die Folgen: - Tunnelblick-mässige Wahrnehmung: Im Gegensatz zum nüchternen Zustand, in dem wir ständig die meisten Details und Vorkommnisse unserer Umgebung wahrnehmen, werten, filtern und verarbeiten, wird im Rausch der Fokus sehr eng und selektiv. Deswegen wirkt bsp. Musik durch einige Drogen sehr intensiv, da man sich ihr voll und ganz hingibt, mit allen Facetten - anstatt noch nebenher an die Urlaubsplanung, den Streit mit dem Chef und das Fussballspiel am Sonntag zu denken. - Enthemmung: Speziell durch Alkohol. Unser Kontrollmechanismus, die kritische Überprüfung unseres Handelns wird stark eingeschränkt. Man hat Lust, etwas zu machen - und macht es einfach. Im nüchternen Zustand wäre da immer erst die Nachfrage im Gehirn, ob das jetzt sinnvoll und gesellschaftlich konform ist. Es scheint, Du hast das "Problem", sehr verkopft oder durch gesellschaftliche/familiäre/soziale Konventionen extrem eingeschüchtert und beeinflusst zu sein. Das wäre eher der Punkt, an dem Du ansetzen solltest. Alkohol als Retter, um Dich wohl zu fühlen und mit anderen Menschen auf angenehmem Level zu interagieren, ist eine ziemlich schlechte Idee. Vor allem langfristig. cheers

Hallo Dietz, ich möchte Dir erklären, wie ich das meine. Das Thema "Eigene Bedürfnisse" kann man aus zwei Blickwinkeln betrachten. 1. Die populäre und allgemein verbreitete Variante Du stellst Deine Bedürfnisse und Ansprüche zurück, wodurch andere Menschen die Ihrigen mehr zur Geltung bringen können. Stichworte: Aufopfern, Helfen, Da-Sein, Zeit haben, Beistehen, Verständnis Klingt gut, was? Allerdings eben nicht ganz uneigennützig, denn: 2. Die tatsächliche Variante: Du brauchst dieses Edler Samariter- Gefühl, um Dich aufzuwerten. Das vermeintliche "Zurückstellen Deiner Bedürfnisse" fordert als Gegenleistung Zuneigung und Wertschätzung ein. Du tust "alles" für sie und bist sooo rücksichtsvoll, sie darf sogar fremdvögeln - wie kann es dann angehen, daß sie Schluss macht und auf alles "scheisst"? Nach allem, was Du für sie getan hast. Dein ganzes Verständnis/Respekt/Bescheidenheits-Verhalten ist nichts anderes als eine Investition, damit sie bei Dir bleibt. Damit DU weiterhin ihre Gegenwart geniessen kannst. Denn: Dein elementares Bedürfnis: Ihre Gegenwart geniessen. Sie befriedigt Dich, Du brauchst sie, Du willst sie um Dich haben. Das allein zählt für Dich. Dein Verhalten dient nur diesem einen Ziel, egal wie Du es drehst und wendest. Du verdrängst in Deiner Selbstfixiertheit, daß diese Frau die gleichen Bedürfnisse hat wie Du - und dämonisierst es sogar, indem Du ihr konsequentes Verhalten als enttäuschend und Verstoss gegen übergeordnete moralische Prinzipien abtust. cheers

@Dietz: Du wirkst auf mich wie ein superanstrenger, ätzender Typ. Das liegt vor allem an Deiner unglaublich egozentrischen und verbohrten Sichtweise. Auch wenn Du mit Deinem Geschwafel noch so sehr versuchst, die ganze Thematik auf eine höhere Meta-Ebene zu hieven und von großer Liebe und wie toll Du hinter die Hüllen der Menschen schaust, zu labern - es geht doch nur um eine einzige Sache: Die Befriedigung DEINER Bedürfnisse. Du rafftst überhaupt nicht, daß Deine Ex eigene Vorstellungen von einer Beziehung hat bzw. es ist Dir egal. Wir sind alle Egoisten, das müssen wir sein, wir sind keine Ameisen oder Bienen, sondern Individualisten. Aber Du bist ein ignoranter Egoist in Reinform! Mit der Flatrate-Lizenz zum Jammern. Deine Ex hat keinen Bock mehr auf Dich, weil sie kein gutes Gefühl mehr hatte, wenn ihr Zeit zusammen verbracht habt. Das ist ihr absolutes Recht. Sie ist konsequent und sucht sich jemand, mit dem es sich besser anfühlt. Ganz simpel und konkret. Niemand hat Schuld, es hat einfach nicht gepasst. "Wo ich wieder an dem Punkt bin, dass sie lediglich eine Hülle "geliebt" hat und das zerfickt mir den Kopf." Menschliche Interaktion basiert wie alles andere im Leben auf einer Kosten/Nutzen-Rechnung. Tut mir gut / Tut mir nicht gut. Check das endlich. "Große Liebe" ist nichts anderes, als daß der Nutzen-Anteil extrem groß ist, weil man eine unglaubliche Befriedigung aus dem Zusammensein ziehen kann. Man kann über viele "Schwächen" und unbefriedigte Erwartungen hinwegsehen, wenn das Gesamtpaket stimmt. Man geht ja auch arbeiten, auch wenns nicht immer Spaß macht, aber man bekommt ja etwas dafür. Wenn das ganze kippt und der Kosten-Anteil zu groß wird, dann machts halt keinen Sinn mehr und das ist passiert. So simpel ist es und einen höheren Sinn gibts nicht. @Funknavigator: Deine ganzen Fragen lassen sich leicht beantworten. Direktheit, Authentizität, Konsequenz, Offenheit. Immer die Freundin wissen lassen, woran sie ist und ihr direkt demonstrieren, was ihr Verhalten für Konsequenzen nach sich zieht. Beleidigt wirkt man erst, wenn man rumeiert und nicht klar sagt, was Sache ist. Das bedeutet natürlich, klare Verantwortung zu übernehmen. Das ganze nennt man dann wohl "Alpha-Verhalten", wird aber oft als hohle Phrase missbraucht.

Wenn Deine Attraction im Vorfeld nicht ausreicht, dann mußt Du schon extrem gut sein, um beim Telefongame Fantasien in ihren Kopf zu pflanzen. Beleidigte SMS wie von Dir beschrieben bestätigen sie nur zu 100% in ihrem Desinteresse. Und es ist leicht ironisch, daß Du als "Elite Player" tituliert wirst, jedoch nicht mal weißt, daß "wie wärs xy was unternehmen?" per SMS bei einer absolut flüchtigen Bekanntschaft völlig ineffektiv ist. Anrufen und falls sie beim zweiten Mal nicht rangeht, nur diese SMS: "Ich hätte Dich gerne näher kennengelern. Machs gut." Daran arbeiten, beim Kennenlernen mehr Attraction aufzubauen und Anker zu setzen, auf die Du später zurückgreifen kannst. (Du: "Wir wollen bald kanufahren gehn." Sie: "Cool!!" Du: "Ich ruf Dich dann an, kannst mitkommen.") cheers

Simpel. Die Vereinbarung an sich ist was vernünftiges und bildet die Grundlage, da beide nun wissen, woran sie sind. Hier kann man aber aufhören, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Jeder weiß schließlich, daß Fremdgehen in einer derartigen Konstellation unerwünscht ist - sonst hätte man keine ausdrückliche Monogamie vereinbart. Ich brauche nun meiner Partnerin nicht noch darüberhinaus deutlich zu machen, daß sie mich verlieren wird, oder es richtig Ärger gibt, falls sie es doch tut. Ich vertraue ihr uneingeschränkt, daß sie nur Positives für sich und uns im Sinne hat. Das ganze Thema betrifft mich erst dann, wenn etwas passiert ist und dann kann ich mir immer noch überlegen, wie ich dann handle. Damit ist Betrügen, Fremdgehen, Konkurrenzangst kein Teil meiner alltäglichen Realität. Die Pickupscheisse dient mir dazu, mit mir im Reinen zu sein und anderen Menschen alle Freiheiten zu lassen. Meine Grenzen werden zwar ggf. kommuniziert, aber immer erst, wenn es nötig wird, nicht im Vorfeld, um auf der pseudo-sicheren Seite zu sein. Und oft sind die eigenen Grenzen sowieso nicht für die Ewigkeit gemacht, man ändert sich im Laufe des Lebens und damit auch seine Einstellung. Was bringt es also, sich dogmatisch an irgendwelche (Gefühls-)Regeln zu halten, wenn man eigentlich viel besser damit fährt, sich in der akuten Situation mit seinen Handlungsoptionen auseinanderzusetzen. Nichts anderes ist dem TE passiert. Sie geht fremd und er erkennt, daß tief in ihm Verständnis dafür ist und das ist doch dann völlig legitim. Warum muß ihm eingeredet werden, daß er dieses Gefühl nicht haben darf?

!!!! Absolut reifer und souveräner moderner Weg, eine Beziehung zu führen. Du bist selbst für Dein Tun verantwortlich, mußt aber ggf. mit meinen Konsequenzen leben. Damit stärkt man nicht nur die eigene Position, da man unglaublich viel Unabhängigkeit und Selbstsicherheit demonstriert, sondern auch den Partner, da man ihm/ihr die Macht zugesteht, selbst Entscheidungen von Tragweite treffen zu können und Verantwortung für das Tun zu übernehmen. Ohne im Vorfeld mit Verboten und Angstszenarien um sich zu schmeissen. Man geht also grundsätzlich vom Positiven aus, kann sich das Kopfgewichse/Ängste ersparen und nur dann, wenn man ganz konkret mit dem Negativen konfrontiert wird - also erst, WENN etwas passiert ist, dann erst beschäftigt man sich überhaupt mal damit. cheers

Mach Dich mal unabhängig davon, daß Du andere Individuen brauchst, um eine Position zu finden.

Du machst am besten gar nichts, holst Dir ein paar auf sie runter und kümmerst Dich dann um andere Frauen. Sie ist weg und es ist bei weitem nicht genug passiert, als daß es sich lohnen würde, jetzt irgendwelche Chatverführungen zu starten. Was zwischen Euch war, war das Feuer des Augenblicks, die berauschte Partystimmung. Alles weg. Ihr seid bei Null, nur daß im Gegensatz zu den ganzen Münchner Mädels einige Hundert Kilometer Distanz zwischen Euch liegen. Lohnt nicht.

Hi Agent, was sich da zwischen Euch beiden abspielt, ist zu sehr von Emotionen geprägt. Kuscheln und Spazierengehen sind was nettes, aber dabei hat sie permanent Zeit, an Ihren Freund zu denken, so daß all diese Situationen von einer ungünstigen Darf-ja-eigentlich-nicht-sein-Sonne beleuchtet werden. Es lähmt sie, sie verharrt in Warteposition. Du nimmst das ernst, lässt Dich da mit hineinziehen und wartest wiederum auf sie. Ein Warteparty der gehobenen Art. Sexuelle Lust auf der anderen Seite schaltet das Denken aus. Wenn man richtig geil ist, dann drückt man evtl. Schuldgefühle und Vernunfteinflüsse weg. Ficken ohne Kondom, Fremdgehen, sich irgendwelche Gegenstände reinschieben, alles Dinge, die dann passieren können, obwohl man das in "klarem" Zustand niemals zulassen würde. Hab keine Angst vor ihr und lass Deinen Schwanz mit ihr kommunizieren, nicht Dein Denken. Damit meine ich, wenn ihr alleine seid, dann bring das Thema auf was sexuelles und wenn Du merkst, daß sie ein wenig locker ist, sag ihr mitten im Satz, sie soll mal die Klappe halten, pack sie am Kinn und küss sie sehr sexuell und fordernd. Ganz männlich, selbstbewusst und animalisch. Wenn sie blockt, bleck die Zähne, grins sie an wie ein Raubtier und geh ohne ein Wort. Sie wird sich melden, weil die Perspektive FICKEN wieder in den Vordergrund rückt. Anstatt gemeinsame Ausflüge und Kopf-auf-die-Schulter-legen. cheers

Dass Du auch ein kleiner Jammerlappen sein kannst, wenns drauf ankommt. Und dass der "AFC" vielleicht gerade mit Deiner Ex im Bett rummacht, die Du dann doch noch ganz schoen vermisst. Letztendlich sind diese Einteilungen (davon abgesehen, man reflektiert sich selbst), albern und kein Zeichen von Staerke, da sie letztendlich, wie Du schon erkannt hast, eher dem Abwerten von Rivalen und der dringend benoetigten eigenen Aufwertung dienen sollen. Du gierst doch permanent danach, dass sie Dir endlich heulend steckt, dass Du der Bessere bist. Menschen schlecht reden, um sich besser zu fuehlen war schon immer scheisse und mickrig.

Hi, kleiner Denkanstoss für Deine Selbstreflexion bzgl. Deinem krassen Alpha-Verhalten. Ist immer leichter, andere abzustempeln als mal in den Spiegel zu schauen, was?

Schon wieder so ein vermeintlich Reflektierter und Verstehender, der hier aufschlägt, um Gedankentagebuch zu führen. Es ist überflüssig, daß Du hier lang und breit darlegst, was alles nicht in Dein Weltbild passt. Ich kürz mal ab: 1. Sie ist unzufrieden, daß sie keinen cooleren, männlicheren Typen hat und lässt ihren Frust an Dir aus. 2. Du lässt es mit Dir machen und entschuldigst Dich sogar noch dafür. 3. Sie hat noch weniger Respekt. 4. siehe 1. Klar sind Gedankenkonstrukte, Liebesutopien und vermeintliche Erkenntnisse ne tolle Sache. Nur leider alles Kopfgeburten. Hier jedoch gehts um simple Biologie, Evolutionslehre, körperliches Verlangen und instinktives Verhalten. Beschäftige Dich lieber mal damit und hör mit dem Rumschwafeln auf, auch wenn das so viel Spaß macht. "Lob des Sexismus" sollte nun das Einzige sein, was Dich interressiert. cheers

Hi Dietz, auch wenn Dein letzter Post schon wieder offiziell als nachdenkliche Selbstreflexion erscheinen soll, handelt es sich doch eher um ein greinendes Männlein auf dem Boden, das sich genüsslich im Dramatischen suhlt. Ist zwar nach einer Trennung nicht ungewöhnlich, aber Du übertreibst und lenkst Deine Energie nicht in positive, konstruktive Bahnen. Mach Dir klar, daß all Dein Gejammere, Deine Selbstzweifel, Deine tiefschürfenden Gedanken, das große Warum-tut-sie-dies letztendlich nur aus einer Quelle stammen... aus genau dem gleichen Gefühl, das die Männer schon seit Anbeginn der menschlichen Existenz plagt und zu unüberlegten Handlungen antreibt. Dein Ego ist verletzt. Du warst nicht "gut genug" für sie, unzureichend. Sie will lieber einen Mann, der besser zu ihr passt. Akzeptier, daß es durch ist und diese Frau kein wirkliches Interesse mehr an Dir hat. In ihren Fantasien kommst Du nicht mehr vor. Da sind schon andere Jungs. Wenn Du weiterhin anklopfst, dann NERVST Du sie höchstens noch. Versetze Dich in ihre Rolle und stell Dir vor, ein Mädchen, dem Du eine klare Abfuhr erteilt hast, kommt immer wieder hoffnungsvoll an und will irgendwie das Ruder rumreissen. Würdest Du das nicht nach einer Weile erbärmlich finden? Hättest Du nicht deutlich mehr Respekt vor ihr, wenn sie in Würde und mit erhobenem Kopf sagen würde: "Schade ich mag Dich zwar sehr gerne, aber wenn Du das nicht erwiderst, dann Pech gehabt, ich weiss, was ich wert bin - und es gibt noch so viele andere Jungs und um die kümmer ich mich jetzt. Leb wohl." Konsequenz und Blick nach vorne. Hör auf, Dich auf dem Boden herumzuwinden und in einem anonymen Internetforum Deinen Herzschmerz auszuschütten, stell Dich aufrecht hin und spüre mal wieder Deinen eigenen Wert und Deine Unabhängigkeit! Reflektieren, um bei der nächsten alles auf einem höheren Level angehen zu können. Wie wärs mit Sex God Method als Lektüre, um die neuen Bitches richtig süchtig nach Dir zu machen? Kontaktsperre zur Ex mal mindestens ein halbes Jahr, besser ein Jahr. Ansonsten hat Dir Carver alles schon wunderbar erklärt. cheers

Lieber Hope2014, die anderen haben Dir oben schon viele gute und richtige Tipps gegeben. Egal, wie "schlecht" sich das Mädchen verhalten hat - Du hast eine derart unangenehme Art und Denkweise, daß ich sie total verstehen kann. Ich finde noch nichtmal, daß ihr Verhalten besonders schlimm war. Mach Dir ganz deutlich klar: Das, was Du als große Liebe bezeichnest, war nichts anderes als eine Vorstellung in Deinem Kopf. Ein Theaterstück, in dem Deine Ex eine ganz bestimmte Rolle spielen musste. Die Rolle hast Du Dir ausgedacht. Die Handlung hast Du Dir ausgedacht. Alles lief nach Deinen Regeln, wirklich nur nach Deinen. Was Deine Ex wollte, war Dir scheissegal. Ausser es hat in Dein Theaterstück reingepasst. Das war eine absolut egoistische Sache. Du hast noch nichtmal kapiert, daß sie damit nicht klargekommen ist und machst Ihr noch bitterste Vorwürfe, daß sie kein Teil mehr dieser seltsamen Angelegenheit sein wollte. Sie ist unglücklich und möchte die Beziehung nicht mehr weiterführen und Du heulst, sie "soll Dir das nicht antun"???? Dich interessiert überhaupt nicht, WARUM sie unglücklich ist, alles was wieder nur zählt, ist, daß Du Dir das doch ganz anders vorgestellt hast. Keine Mühe geben, Fastfood fressen, irgendwie heiraten, alles wird gut??? Du wirkst emotional nicht besonders stabil und es scheint Dir schwer zu fallen, die Wirklichkeit rational zu erkennen. Wichtig: Nimm Dir eine Auszeit, komm wieder auf die Beine und frag Dich mal ganz konkret, ob eine Liebesbeziehung zwischen einer Frau und Dir vielleicht auch anders funktionieren kann, als daß Du Dir Traumwelten zusammenbaust. Frauen haben auch ein Interesse daran, ein cooles, spannendes Leben zu haben und brauchen einen Partner, der sie ernst nimmt und nicht irgendwo in seiner Fantasie als heilige Märchenprinzessin in ein Seidenkleid der ewigen Liebe steckt. viel Erfolg

Brodyman, Du suchst hier nach dem heiligen Gral, dem Cheatcode, mit dem du auf einen Schlag alles gutmachen, sie in Dein Bett zaubern und unsterblich in Dich verliebt machen kannst. Mit einer Vehemenz, die mir von Anfang an sehr unsympathisch und scheuklappenhaft erschien. Was Du immer noch nicht verstanden hast, ist die Tatsache, daß es nicht darum geht, daß "wir" aus dem PU-Forum Dir die magische Strategie nennen, die Du direkt anwendest und zack... Liebe! Sex! Erfolgreiches (und langfristig befriedigendes!!) PU bedeutet: Persönlichkeitsentwicklung. Locker werden im Umgang mit dem anderen Geschlecht. Sich nicht stressen, wenn etwas nicht klappt. Den eigenen Wert begreifen. Erkennen, daß man selbst das Licht ist, daß die anderen anzieht. Erkennen, daß man nur sich selbst verändern kann und dadurch (als Vorbild) dann auch seine Umgebung positiv gestalten kann. Du mußt mit der Frau das Spiel der Verführung spielen. Das ist der einzige relevante Tipp, den man Dir geben kann. Problem: Du bist zu versessen auf sie und kannst nicht spielen. Niemand pokert gut, wenn die nächsten drei Monatsmieten als Einsatz auf dem Tisch liegen. Es fehlt die Leichtigkeit und die Bereitschaft, Risiken einzugehen. Man MUSS gewinnen, sonst Katastrophe. Das hemmt und stresst. Alle Deine Texte strotzen vor Baustellen, an denen Du arbeiten kannst und musst, um gut pokern/verführen zu können. Du hast Angst, ihr emotional nahe zu kommen, weil sie Dich wieder verlassen könnte. Du schreibst Nachrichten extra Tage später, damit sie nicht merkt, wie sehr Du sie begehrst. Überlegst, welchen gefakten Käse Du ihr schreibst, um sie zu Dir zu lotsen. Alles unehrlich und irgendwie wie ein Wurm, der sich windet und völlig verunsichert nicht klar Stellung beziehen will. Ruf sie einfach mal an unterhalte Dich nett mit ihr, erzähl ihr was tolles und dann mach beiläufig ein Treffen aus. Mehr ist es doch gar nicht. Wenn sie dann absagt, dann gib auf und nimm die Sache als Erfahrung an. cheers

Hallo Dede, erstmal finde ich, daß Du, von dem, was Du schreibst, sehr ruhig und sympathisch bei mir rüberkommst. Was das Mädchen angeht - schwieriger Fall, meiner Meinung nach. Für jemanden wie Dich. Sie ist ultra emotional und scheint nicht unbedingt breitbeinig im Leben zu stehen. Sie erzählt Dir von Visionen, daß ihr miteinander schlafen werdet, erklärt Dich nach wenigen Malen Sex zum besten Stecher ihres Lebens, heult Dir die Ohren mit ihrem Ex voll, schreibt Dir lange Briefe, daß sie nun "ohne Dich leben muss". Usw. Ih vermute, sie steht auch ansonsten auf Übernatürliches, glaubt an Sternzeichen, Kristalle und so weiter. Nix schlimmes, gibt viele Menschen, die das tun. Aber das Schwierige ist, daß Du dieses emotionale Wesen mit einem bombenfesten Frame an Dich binden mußt. Auf deutsch: Je straighter und ausgeglichener Du bist, desto höher die Chancen, daß die Sache langfristig klappt. Ihr Handeln basiert komplett darauf, wie sie sich im jeweiligen Moment fühlt. Was heute wunderschön ist, kann morgen vergessen sein. Das meine ich mit dem "schwierig". Ob Du schon in der Lage bist, ihre Gefühlsachterbahnfahrten adäquat und souverän hinzunehmen, sie dann milde lächelnd in den Arm zu nehmen und nachher kräftig aufs Bett zu werfen, das mußt Du selbst entscheiden. Anstatt darauf einzusteigen und lange ihr in langen Gesprächen zu erklären, was Dich stört. Falls letzteres, sehe ich für die absehbare Zukunft voraus, daß ein sehr lebendiges Mädchen, in das Du Dich unsterblich verliebt hast, irgendwie nichts mehr fühlt und zwei Tage später einen anderen Typen bumst. cheers

Zum Beispiel: Bitte antworten Sie auf die folgende Frage ⇒ JA, wenn Sie im Januar geboren wurden – unabhängig vom Inhalt der Frage ⇒ NEIN, wenn Sie im Februar geboren wurden – unabhängig vom Inhalt der Frage Wenn Sie in einem anderen Monat geboren wurden, antworten Sie bitte wahrheitsgemäß. Haben Sie schon einmal eine Straftat begangen? Nein Ja In Abhängigkeit Ihres Geburtsmonats sollen Sie also folgendermaßen auf die Frage antworten: Wenn Sie im Januar Geburtstag haben, dann ignorieren Sie die Frage und antworten einfach mit JA. Wenn Sie im Februar Geburtstag haben, dann ignorieren Sie die Frage und antworten einfach mit NEIN. Nur wenn Sie zwischen März und Dezember Geburtstag haben, sollen Sie die Frage wahrheitsgemäß beantworten. Warum verwenden wir dieses Verfahren? Da wir Ihren Geburtsmonat nicht kennen, ist es uns nicht möglich zu wissen, ob Sie wahrheitsgemäß auf die Frage antworten sollten oder ob Sie dazu aufgefordert wurden, eine inhaltsunabhängige Antwort zu geben. Wir wissen aber, wie viel Prozent der Gesamtbevölkerung in welchem Monat geboren wurden. Dadurch können wir berechnen, wie viele Antworten durch das Geburtsdatum bedingt wurden und wie viele ein tatsächliches Verhalten beschreiben. Ihre persönliche Anonymität bleibt dadurch absolut gewährleistet. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Hää? Was soll das? Mir leuchtet das Konzept und der Sinn dieses Systems nicht ein. Anonym bin ich sowieso, außer ihr überprüft meine IP und das hat doch dann nichts mit dieser unglücklich gewählten Frage oben zu tun. Hab dadurch keine Lust mehr, die Umfrage zu machen, sorry.

Hi Chiko Genau das ist es, was Dich behindert! Du gehst mit einer negativen Grundhaltung an andere Menschen heran. Wer ständig nach schlechten Dingen sucht, wird ständig schlechte Dinge finden. Das bestätigt Dich, immer weiter damit zu machen. Ein Teufelskreis.

Und danach ziehst du ein rosa Kleid an, putzt die Wohnung und spielst mit deinen Freundinnen Modenschau. Ihr Helden, die Dame zickt nicht rum und macht Drama aus Langeweile. Die ist ENTTÄUSCHT und findet ihn weniger gut, weil er ihr potentiell peinlich sein könnte. Das ist was handfestes.

Ich sehe das wie Keltica und Mr. Erwacht. Klar ist ein simples "Du Sau, haha" nicht schlimmes. Aber es gibt Gegebenheiten, in denen das einfach völlig unpassend ist. Ich habe vor kurzem die Mutter meiner Freundin kennengelernt. Da habe ich auch Scherze gemacht. Aber es gibt eine klare Grenze und die übertrete ich in diesen Situationen nie. Immerhin gibt es sowas wie einen sozialen Kodex. Man kann drauf scheissen und den ignorieren, muß sich dann aber nicht wundern, wenn das Umfeld irritiert ist und man sich selbst damit als primitiv und "ungeeignet für anspruchsvolle gesellschaftliche Momente" deklassiert. Das ist das eigentliche Problem. Deine Freundin hat Dich in einer Situation erlebt, in der Du keine "Klasse" gezeigt hast. Und ist enttäuscht. Man will einen Partner, der in möglichst jeder Situation eine gute Figur macht. Keinen, bei dem man sich Sorgen macht, ob ihm nicht beim Abendessen mit Arbeitskollegen ein Proletenspruch rausrutscht. Lösung: Siehe Der Erwachte und für die Zukunft einfach solche Sprüche lassen. Tut ja nicht weh. Danach im Bett kannste sie nennen, wie Euch das gefällt. cheers

Hi Chiko, Dein Thema ist sehr komplex und ich bin schon ziemlich müde, daher ein paar kurze Anmerkungen. Nein, mein Lieber, Du durchschaust die anderen Menschen nicht. Du reduzierst sie auf simple Eigenschaften, die in Deiner Welt stimmig sind. Als würde man Essen auf Attribute runterbrechen wie: gesund, exotisch, süss, heiss, fleischhaltig, käsehaltig. Daß allein schon "käsehaltig" in tausenden von Ausprägungen existiert, die sich im Detail nur dem Kenner erschliessen, wird Dir sicherlich klar sein. Ich denke, Du trägst tief in Dir eine Furcht vor irgendetwas (auch Komplex genannt)... ich bin kein Hobbypsychologe, deswegen spar ich mir tiefergehende Vermutungen. Diese Furcht manifestiert sich in einer Unsicherheit gegenüber anderen Menschen. Um das Risiko des Verletztwerdens durch andere zu minimieren, wird potentieller Kontakt stets unter selbst definierten Qualitätsaspekten überprüft. Da sich in den meisten Fällen etwas negatives finden läßt, kannst Du erleichtert die entsprechende Person als "schlecht, unwert" markieren, sie verstößt schließlich gegen Deine "Prinzipien". Kontakt abgebrochen - voila, ein Risikofaktor weniger, der Dir gefährlich werden könnte - Deine kleine Welt bleibt unbefleckt. Lösungsansatz: Komm erstmal mit Dir selbst ins Reine und akzeptiere, daß die Menschen als Produkt der Natur nicht perfekt sind und daß ihr vermeintlich negatives Verhalten oft extrem vielschichtig begründet ist - kein Mensch wird "böse" geboren. Manchmal ist es Konditionierung, manchmal Kalkül, manchmal unschuldiger Spaß. Dein Umgang mit diesen Dingen ist der einzig relevante Filter, in welchen Farben Deine eigene, ganz persönliche Welt erstrahlt. Halte Dich niemals für etwas besseres. Jeder Mensch hat Dinge zu erzählen, die interessant sein können. cheers

Du kannsts nicht lassen, was?

Erstmal freezen und in zwei Wochen nochmal schauen. In der Zwischenzeit was mit Freunden unternehmen.